青春感悟作文：愿无岁月可回头
“无心月季”通过精心收集，向本站投稿了9篇青春感悟作文：愿无岁月可回头，以下是小编为大家准备的青春感悟作文：愿无岁月可回头，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：青春感悟作文：愿无岁月可回头
原本想写一篇青春励志的文字，但是现在我被困在了暴雨里，回不了家。时不时有雨点打过来，我很哀伤。大部分时候，我觉得自己像抗日剧里的小兵，在泥泞里翻滚着往前爬的那种。抗日最终胜利了，我希望我也会。但是现在我被堵在瓢泼大雨里，拼尽了全力的雨，像天劫，隔断了我跟MRT。我在这头，MRT在那头。不只是今天，昨天也是，前天也是。我哀伤了，新加坡为什么总是下雨，我为什么总是出门不带伞，我当年为什么要来到这里?
大学毕业的时候，爸爸跟我说，回南通吧，考个公务员，结个婚，买房买车，小日子就过起来了。我很焦躁，我不想做公务员，也不想被安排。协商的过程是漫长而曲折的，结果是我可以申请国外的学校，但是失败的话，就安心回家去。不成功便成仁。
结果我来到了新加坡，不安分的。结果是我爸在之后的两年时间里都在反复强调他觉得他的规划比较好。结果是我得认真地在这里生活，遇到问题也要自己想办法。不能再像以前一样打电话回家嚎啕大哭，要不然我爸会说：你看你看你看，叫你不要去的吧。你看你看你看，遇到问题搞不定了吧。你看你看你看，还是我说的对吧。
不行的，无论现实怎么样，我有傲骨。
我可以经历风吹雨打，我要自由的飞翔!
当时的我，多么年轻。
犹记得下飞机的时候，打开手机，中国移动的信号收不到了，心底触动了一下。同行的小伙伴欢呼雀跃的：吖!天真蓝!
在新加坡的每一天，都要自己解决问题。提前早到新加坡导致没宿舍住啦，第一次英文对话憋得发不出声啦，通宵赶论文第二天还正常工作啦，加班到凌晨害怕电梯有鬼啦，最后还是有惊无险的'活下来了——我觉得自己更加独立成熟啦!
我本科在国内学的biology，到南大读研究生选了bioinformatics做专业，也是在做了一番研究后觉得是个不错的方向，也得到了前辈的大力推荐!只是实际学起来困难却有那么一点点：专业入学不要求有编程背景，但上课的时候学的都是算法，代码，程序……我一生物专业的跑来新加坡用英文学习编程。笑中带着泪啊!
来坡后第一节课是统计学，讲师是一个印度人，说话声音糊成一团在嗓子里打转，傻眼了，很想上台去piapia扇他一顿，声如洪钟的斥责他：好好说话，你丫的!此生忘不了这位老师，给了我生命中一个闪亮的C，嚎!
班上就两个中国学生，想抱团学习，只能找印度妹子了。最熟悉的一个妹子爽快的跟我说：好啊好啊一起学习，我也不会编程。我又傻眼了，不会编程抱什么团!那时住在Graduate Hall，窗外绿树茵茵，鸟语蝉鸣，我坐在屋子里，面对满满的代码，骗自己说：嗯，对，应该就是这个意思，我大概懂了。
过程苦兮兮的不累述，最终跌跌撞撞的毕了业，毕业典礼的时候感觉傲娇极了。觉得心有多大，舞台就有多大!觉得bioinformatics很有意思，跑出结果很有成就感，但也没法去申请一份bioinformatics的工作——编程是永远的痛。
还没有毕业的时候在一家培训公司做兼职，一边写论文一边找工作。生物的工作不好找，biology的职位问我为什么不去做bioinformatics;bioinformatics的职位笑弯了眼地问我are you good at programming?Executive的职位问我是不是PR。艰难并且迷茫，恰巧我兼职的公司需要一个全职，愿意给我offer。我当时想，接了再说嘛，结果拖延症犯了，一接就是2年。
现在觉得这个决定是错误的。我无意转行，喜欢呆在实验室。毕业的时候职业规划不很清晰，找工作两个月，有困难有压力，便轻易地接受了培训公司的工作。工作的时候我常在想，我是不是想做这个工作，我喜不喜欢这个工作，要做一辈子吗?不行，真的不行，我不能被生活给温水煮青蛙。
这便是硬要自己飞翔的弊端了。一意孤行的，感觉跑偏了。
但另一方面，我觉得每一段经历都是有意义的。虽然第一份工作不甚中意，却也不是万分后悔。作为理工女，我借此机会，接触了新加坡的方方面面，拜访众多政府机构，企业高层和中国大使馆，现在讲话也不害羞啦，腰也直啦，腿也不酸啦。平时工作压力也比较大，也常常遭遇挫折，工作到深夜。这些经历锻造了我，让我变得更强壮。所以我还是很珍惜这样的经历的。
接下来呢?我申请了NTU的biology PhD。就是觉得既然选择，便当风雨兼程。
或者回国，回南通，拥抱简单的生活。我是独生女，我的爸爸妈妈也很传统，不想我大富大贵，只希望我在他们身边生活，周末可以回家给他们修个电脑。这一直都是他们的心愿。我以前不喜欢这样的安排，现在在外面久了，也开始想家了。想爸妈忙前忙后的样子，想我一个人在家的午后，还有亲戚给我送各种茶点的日子。偶尔回趟家，还能享受王一样的待遇。以前总想着自己长大要远走，现在远离家了才发现还是在家的时候睡得最安稳。如今爸妈初现老态，我自己也觉得心疼，想着一家人能常常围着火锅唱着歌，也是蛮好的。
二选一。我有半年时间权衡。不是一个励志的故事，一直都是个纠结的人。我也心疼自己。
我喜欢坐在地铁里，看来来往往的人。每个人都看起来很平凡，但都有自己的故事。我们在选择生活，生活也在改变我们。我们可以选择安逸，可以选择奋斗，可以纸醉金迷，也可以简简单单。选择不同，我们便朝不同的方向去了。
我没有后悔走过的路，也没有后悔来新加坡。至少这里，妆扮了我最好的年华。我相信，一切都是最好的安排。
向前跑吧，带着赤子的骄傲。
篇2：愿无岁月可回头作文
愿无岁月可回头作文
周五放学的时候，我整个人几乎是崩溃的趴在桌子上，思绪乱糟糟的，最近的一件件琐事不断地闪现在脑海里，挥之不去。当三好生评选的落榜与数学成绩不断地下滑遇上迅速增长的压力与负担，似乎没有什么比这更能让人心烦意乱。脑子里就像有一个不断运作的机器，发出不堪负重的轰鸣声，热得快炸了。
每当我觉得身心俱疲的时候，我总是想逃离这个方方正正，条条框框的世界，去一个没有压力，没有束缚，没有人管着我的地方。所以，我想到了那个街心公园。那是一个比较漂亮的街心公园，位于我的小学旁边，一直沿着昆玉河向前伸展。当我还是小学生时，经常与同学结伴去玩。我犹记得刚毕业的时候，我曾一个人步行到公园，只为了寻找原先的回忆与心情。那里有我的回忆，快乐也好，苦涩也好，那个公园一直是我的港湾。
时隔将近两年，我又回到了这里，从最东边一直溜达到最西边。柳树抽出了新芽，枝条随风飘荡，樱花也争先恐后的开着，在难得的蓝天下渲染着一抹水粉般朦胧的淡粉色。我感到一种莫名的`释然与轻松，轻轻地漫步在花丛间的小径上，回想着放学时发生的事情。
老师说，我的英语成绩不需要再那么拼命学了，减轻些负担吧。我承认我听到这句话时松了一口气，仿佛是一个打翻了花瓶的孩子终于找到了合适的借口来免受惩罚。但是，想到要真的放弃，我迟疑了。我自己深深知道我想要的是什么：考上国际部，哪怕家长和老师并不十分赞同，我还是固执的想要坚持。这学期开学的时候，妈妈对我说，还有两个月左右就是国际部的考试，既然你想考就要全力以赴的努力争取。我才意识到，我不能只把我的梦想真的变成一个梦，我需要做点什么实际的东西了，至少，亡羊补牢，也为时不晚。自己定的目标，哪怕是拼了命也要去努力实现。于是我每天发了疯一样的背单词，刷题，听听力，朋友问我干嘛非得这么累，我也不知道，或许这只是一种感觉，只是为了不想让自己后悔。
但是，真的太累了。我并不是什么女汉子，我软弱到连这点压力都险些把我压垮。想到这里我真的很想哭，泪水不受控制的漫上眼眶，我委屈，但始终想不通为什么而委屈。我越想越觉得，这个世界真的好不公平，我好累，我好委屈，为什么我一定要这么努力，为什么我这么软弱，为什么我一次又一次的迷失方向？不知不觉我已经走到了一个山坡前，小山坡上顺势摆了三个滑梯，旁边一级级石阶隐藏在松树林里。我抹掉眼泪，看向这熟悉的石阶，仿佛看到了两年前我和朋友们坐在石阶上，打打闹闹，一起捡松果一起爬树。我忽的想到一句话，“愿无岁月可回头”。这句话就这样忽的出现在我脑海里，愿无岁月可回头。时间是回不去的，就像曾经一起坐在石阶上打闹的少年少女如今早已分开了一样，徒留一张发黄的照片。我能做的，只是抓紧过好现在的每一分钟，做所有想做的事。
回家后，我释然的打开我的英语教材，愿无岁月可回头。
篇3：《愿无岁月可回头》
《愿无岁月可回头》
“愿无岁月可回头 且以深情共白首”这样一句话打动了多少人，可又有多少人能真正体会其中深意呢?在你看来，所谓的岁月和深情是什么在哪里?一起来阅读下面的文章，希望对你有所帮助。
【正文】
张龄南家在市里，王南住乡下，按说隔百十公里呢，他们能遇上，多亏了我们那儿有所在省里还挺出名的高中，他俩就都考到了县里。
王南是男的，张龄南女，我们三个同岁，分在了一个班。
高中本就辛苦，我们偏又是最倒霉的一届。赶到我们入学，学校万恶的新校区竣工了……像一所矗立在荒漠中的监狱，周边全是摊平了土待建的工地。我们唯一的课外活动就是一人拿把铲子，帮学校垫操场。
学校军事化管理，所有人吃住都不准出校。每礼拜放半天假，半天……
王南家离学校有十几公里，班车又不方便，半天的假他就是刚到家转身就往学校跑，都不一定来及。那时我爸刚好在他们乡上班，每礼拜都要骑着他的小摩托披风戴雨的来回突突几趟。我们认识后，他家里平时想给他捎啥东西就直接交给我爸，这样王南放假直接到我家拿就行，方便了许多。他家地里摘了啥新鲜东西，一定会塞一堆让我爸带回来吃。很快我俩就是很好的朋友了，两家人也像亲戚。
王南很瘦，又白。平时总站的笔直，走路很快，而且极不爱说话，给人的感觉是拘谨又朴实。他有个特点是从不骂人，真的!平时讲话连一个脏字都没带过!这让我们这群不带个脏口头禅不会开口讲话的家伙特别的费解，努力感化过他许多次，未遂。他说他父母也从来都不会骂人。
是张龄南先喜欢王南的。
我们都很诧异，张龄南长的漂亮，又是市里来的，家庭条件很好。跟王南他俩除了名字重一个字，其他全部格格不入。
张龄南从没掩饰过对王南的喜欢，平时总想跟他多说几句，哪怕只在他旁边站一会、看几眼，都开心。
王南知道张龄南的心思，他也从不装傻，他跟张龄南说:不行啊朋友，咱现在不能在一起，太耽误念书了，你看我这身板，家里数我最没出息了，农活都干不动，必须念书念出去，不然没退路啊。
张龄南懒得理他，说:算了吧你，别挣扎了，咱俩没在一起你这书也念的不咋样，还不如被我耽误耽误，你身板不行我行啊，啥活都干得动，万一嫁给你了你就饿不着了。
张龄南每次回家都带些好吃、好用的回来，拿给王南。王南小心翼翼的推辞着，实在推不掉收下了，就一定想办法拿其他东西还上。王南人特别大方，是种性格，跟穷富无关。他也没啥好送的，家里捎过来什么吃的，他就分张龄南一些。张龄南特别喜欢，说他家的花生是吃过最香的，他妈妈做的辣椒酱也好吃到每顿饭都离不了，这辈子必须嫁过去。
学校不仅吃的不咋地，关键喝的水也不好。一盆水接下来，半盆沙子，洗把脸干了后白蒙蒙的一层。这么过了半学期，大家的精神状态普遍蔫蔫的。学校想来想去也没发现啥改善环境的好办法，就决定先改善学生体质。管理层一研究，做了个更万恶的决定:所有人每天早起一小时，统一跑操……
天渐渐冷起来，为防止大家偷懒，学校要求跑操时各班主任都要到场监督。
张龄南在一次跑操的过程中，突然晕倒了。
慌乱的大家把她围起来，不知怎么办好。王南从人群中冲了过来，蹲下摇了摇张龄南，见没反应后抱起她就往医务室跑。
到医务室他告诉医生，张龄南曾跟他说过自己肚子饿或运动时就会头晕、心慌，当时检查说因为血糖过低。
医生赶紧给打上了点滴，又口服了些糖分。张龄南渐渐清醒了，躺在医务室的小床上，开心的不行。她大致知道发生了什么，眉飞色舞的问王南:你咋回事?这不劲儿挺大的嘛!你在家是故意装着不想干活吧!是不是想通了要跟我在一起?
王南说:没，也没多大劲，你平时可真没少吃，跑这一趟胳膊都快累脱臼了。看你晕在那儿太没出息了，脑子一白就把你扛过来了。
不知聊了多久，医生过来，看见张龄南的手，又气又想笑:挂着点滴，他俩连说带比划的，针头早就移位了，葡糖糖一滴也没再输到血管里，都堆在了手上，肿起了鹅蛋大的包……
医生推搡着把王南撵回去上课，问张龄南:手肿成这样你自己就没发现?你就不疼?
张龄南说:不疼
大家朝夕相处，其实班里每个人都知道他俩关系好。可学校规定，恋爱是要开除的。他俩人好，大伙都喜欢他们，就从不议论这些，小心翼翼的帮他们呵护着这点小秘密，像呵护自己心里那颗尚未发，或注定难以开花结果的种子。但这事一闹，那么多老师在场，他俩就算公开了。
班主任要求见他俩的家长。张龄南跟王南说，别担心，有我妈呢，她很开明。
张龄南把一切都如实相告，妈妈第二天就来了，先去见了老师，又见他俩。
这是王南第一次见张龄南的妈妈。张龄南爸爸前几年去世后，妈妈受了很大的打击，把家里原本红火的生意停了，钱置成不动产出租，顾上家里的一切开支，母女俩相依为命。张龄南说过，妈妈还资助着几个山区的孩子，上次暑假张岭南想让妈妈带着她一起去资助孩子的山区看看，她建议别总资助几个人，把钱买成文具等拿去发给所有孩子，就当去散心了。妈妈不同意，说散心可以去很多地方，没必要为了虚荣专门跑去那里，默默在背后帮孩子们就行了。也不用试着去爱所有人，把能顾到的都照顾好就足够。恩怨分明是豪杰，在王南看来张龄南妈妈心里慈悲又透亮，让他有说不出的信任、敬畏。就这样一个人，并没有阻止他跟自己的女儿在一起，并没有瞧不起他。她妈妈说，已经跟老师解释过张龄南有低血糖症，怕学校再为难他俩，还撒了个小慌说她跟王南父母都是好朋友，是她拜托王南平时多照顾张龄南。她妈妈说不反对他们就这么相处，但要有底线，在这个年龄尽力多学点东西还是天经地义。
他俩从没什么过分的行为，也没造成啥恶劣影响，学校就不了了之了。
高二文理分科。张龄南学文，王南读理。我也选了理科，又跟王南分到了一起。当时成绩差的选科这事于我来说像局外人一样。问我爹该咋选，我爹大手一挥，男孩子读理科好!我就选了理科……我物理、化学加起来从没超过30分，我选了理科……直到现在一做噩梦就是考化学呢，所以我以后就算不孝顺我爹那也是有原因的。
他俩没在一个班了，相处的时间就少了许多，
校门口的高考倒计时牌还剩两百多天时，王南的牙突然坏了。牙疼真的是病，并且疼起来要人命。常常见他上课时疼得一头冷汗，趴在桌子上。校医务室只看一些头疼发热的小病，对这种也没啥好的办法。张龄南每天都跟他一起到食堂吃饭的，王南牙疼得已经完全不能沾任何热东西了，张龄南就提前一节课帮他泡好面放桌子里，到午间刚好泡软冷凉，拿给王南。
挨到周末，张龄南的妈妈来了，说她有个同学是市里挺有名的牙医，她要带王南过去看看，不能总这么挺着。王南极力的拒绝，甚至有些生气张龄南私自把这些告诉了妈妈，但母女俩态度坚决，他只好硬头皮跟着去了。
检查结果大体是因为王南有颗牙正不按套路的疯长，之前已经让周边的牙参差不齐了，现在应该是压迫到了神经，就开始剧痛。医生建议立即把坏牙拔除，再戴上牙套整体矫正。王南想了想，说要回家拿钱，再来做手术。张龄南妈妈说不要钱的，本来小手术也用不了啥钱，这又是她最好的朋友，她已经告诉医生这是自家的孩子，无论如何都不会要钱的。况且他现在正备考，时间比什么都重要，哪有空这么来回折腾啊。王南拗不过她们母女俩，就把手术做了。
一个礼拜后，伤口愈合，趁放假张龄南又陪他坐大巴回到诊所让医生给戴上了矫正牙套。回来时张龄南咯咯咯咯笑了一路，她们母女俩一手把王南弄成牙套男了。
我们一起经历了高考。
对两个学习一般又文理科不同的学生来说，能选择的余地并不算多。他们很努力的想去到一个城市，但没成功。张龄南去了重庆，王南到北京。我倒是想选择，但成绩把我限死死的。我拉着箱子，去武汉深造了。
大学的日子，他俩跟许多异地的情侣一样，把大部分钱都花在了话费和去见对方的路上。张龄南经济条件比王南好了太多，她处处想着能照顾他一点。王南也倔强，多受一点恩惠就感觉如针毡在身，他挤出了课余所有的时间打零工，多攒点。张龄南要的，只要他有，从没一个不字。张龄南也体谅他，从没许过他难以承受的愿望。张龄南想把所有情侣能做的事都做尽，想纹身，纹那种最low的，彼此的名字。带着王南去见她所有的至亲、朋友，想让所有人知道他们有了对方。想把路都走绝，不留一点以后还会分开的念想。
大三的下半学期，王南发信息问我，武汉好不好玩。我说好玩，景色秀丽，四季如春，你来吧。
我把平时堆满行李的上铺收拾干净，从火车站接回了王南，我们又成了上下铺，一切像回到了几年前。
第二天是圣诞节，白天睡一整天。傍晚时，我们从武昌坐公交去汉口玩。我俩穿过人潮涌动的步行街，坐在江滩上。深夜的时候，我们沿着马路慢慢往回走。
王南说，他跟张龄南分开了。
还有一年毕业，张龄南想毕业就跟他在一起，不管在哪，嫁给他。可拿什么娶她?他一无所有啊。他课余去打零工，发一下午传单60块钱，从重庆到北京，他俩见一面的花销，他要连着在街头站好多天，发上万张传单。这一切没什么值得骄傲的，更不浪漫，如果这样能让张龄南幸福，再苦他也愿意，可这远远不够啊。没工打的日子，他在宿舍坐会就觉得煎熬，可出门又不知该往哪儿走，他太怕这种感觉了。
他知道自己还有长的路要走，这一路会很苦、很不体面。张龄南是他最亲近的人了，无论如何都愿意陪他一起，但他不愿，他不想让她看到自己狼狈的样子，不想让她有朝一日跟自己一起为难。他知道，家里种的花生再好吃，也就吃个新鲜，如果不能让张龄南生活的.很好，他永远无法面对张龄南妈妈的眼睛，那是他的恩人。他更从没想过要从张龄南家里得到任何的资助。
他在电话里说了几次要分开，张龄南不同意，疯了一样的找他。他避着不见，他知道如果见面了，也就分不开了。他也心如刀绞。他接到了妈妈从老家打来的电话，张龄南找到了他家。可妈妈又能劝什么呢，怕辜负了但更怕耽误了人家姑娘啊，只能抱头痛哭。王南让妈妈把电话给张龄南，说:南南，你这样我更难受，让我走吧，我真的决定了。
他们一起这么久，说话要么开心，要么难过，从来没有这么认真、平静过。张龄南哭得说不成话。挂了电话，真的再没找他了。
从汉口到武昌，十多公里，我俩一直走到天亮。
大四，学校没那么多课了，可以签相对稳定点的用工合同，他就一直在烤肉店打工，把赚的每一分钱，都存起来。他换了自己所有的联系方式，几乎断了跟全部朋友的往来。
毕业后，他应聘到一家电梯公司，做销售。这种只拿一点点底薪，全部靠业绩提成的工作，大家通常都当做学学经验，熬过应届生一年的跳板。
只有他在认真做。他喜欢这种多劳多得，按劳分配的模式。
他背着电脑、资料，几天一个城市，天南地北的跑。从不觉得苦，有啥苦的?以前站街边发传单也苦，但现在有奔头了。
一年多里，团队一半以上的单都是他一个人签的。
青岛分公司缺人，算是个机会，但没人想去。虽然大家在这也是漂着，但谁也不想再一次的背井离乡。
他愿去，反正在哪都没家，漂到能挣更多的地方吧。
电梯市场竞争也很大，公司为了多卖一些，许多电梯装在新楼盘都分文未收，帮开发商垫资，等于先赊出去，房子卖掉了再收款。东西运过去拿到的只是一纸合约。他永远在签单、催款。遇到问题又得到法院诉讼、执行。
他比大多数同龄人赚得都多了，能有啥特别的技巧啊?他说自己看到被绿色安全网包裹的工地就条件反射的激动，想进去打开电脑，推销电梯。他年夜饭是在火车上吃的，赶着去处理事故赔偿。
青岛的房价不算很贵，他交了首付，也买了车。车上没任何装饰，连个挂件都没，房子也是简装。他把父母接到身边，在外面算安了个家。虽谈不上大富大贵，但总算能看到未来的路了，能够赚钱养活自己、养活家人。
能够养活张龄南了。
他拨通了那个在心里念过无数次的电话，停机。
他像个虚心的小偷，在互联网上搜索着张龄南留下的一切印记。
分开后，张龄南毕业了，毕业照是在校门口拍的，她抱膝坐在草坪上。
张龄南献血了，站在志愿者队伍里，眼神有些紧张，但很坚定。
张龄南工作了，穿着朴素的工装，端庄的坐着，还挺像那么回事。
张龄南结婚了，挽着爱人的手……
没有一丝意外，很奇怪的感觉，他俩再没联系过，但他像早知道这一切，张龄南从不曾瞒他，在心里也从没离开过他。
一切那么的熟悉，但都再跟他没关系了，咫尺天涯。
他照常的工作，没时间驻足在任何一种情绪里。生活如逆水行舟，他像只飞在海上的鸟，背后和身下都是苍茫的大海，只能不停的向前，不管对岸还有没有等待。
日子虽然忙碌、麻木，但很充实。曾经憧憬、仰望的一切，得到后也不过如此。最想向她邀功的那个人不在了，一切的欢乐悲伤像浪花打在石头上，再进不到心里。
张龄南过挺好的，他远远的看一眼，就很满足。能感受她的幸福，跟她一起伤心、快乐。分开并没什么，时间没有尽头，大家总会在某个点重逢。现在不过是换了一种方式相处。他也挺好的，一切是自己选的。他说服了自己做许多事，但无法让自己不难过。
经济宽裕后，他也捐钱到山区，助学。不多，每月汇点，力所能及。他说这是最有成就感的事了，感觉自己不那么卑微、渺小，出息了，都能帮别人了。钱虽汇到了别处，但都像花在了自己身上，心里。每次回老家，他都去看我父母，带许多乱七八糟的好东西，推辞不掉，说上学时没少吃我家的饭，太受我爸妈照顾了。
分开这么久，他没跟别人在一起过。
他去了很多地方，有他俩以前去过的，也有没去的。有的带着父母，有的独自。他自己去的那些地方，连张照片都没拍过，只是走走。看了许多陌生的风景也见了不少人，但即使处在极致的繁华也感到孤单，终于敢回忆起以前的日子了，在去市里诊所的大巴车上，空气污浊，他头晕又牙疼，但一切那么美好，张龄南在旁边，握着他的手。现在他一个人，走到哪，也只是个地方。他喜欢的，只是在远方，能牵着张龄南。
他在网上，看到段话
“养了的乌龟从不在我房间过夜，它喜欢潮湿黑暗的角落，但这几天它一直呆在我房间。我上床睡觉它便爬过来紧紧挨着床沿。夜里它来回走动像极了人走路。我起身把它抱出去，清晨醒来见它又爬回来。我开玩笑低头说:你找我有事啊?今天它安静的死去了。我难过是因为，它一直在和我说，再见了。”
心酸了很久，终于知道自己在遗憾什么。
他觉得自己都不如那只乌龟，在一起那么久，到最后，都没能跟张龄南好好道个别。
我们上次见面，是他带父母去香港，路过深圳。
我说你不能总这么闷闷不乐。他说好多了，会越来越好。肯定要往前走的，活回忆里太痛苦了。
他说去做过两次心理疏导，两个医生，两种说法
一位说这段感情里，自私的是他，自卑是自私，脆弱也是。他固执的想给别人未必想要的生活，没有信任别人的爱。一别几年，杳无音讯，女孩能有多少几年用来等?最终的这一切，他保护了自己，也只感动了自己。他只取得了自己认为的所谓成功，但也许在她眼里，能不离不弃，同甘共苦才是成功，别让她在最需要的时候找不到，才是成功。
一位说并不怪他，他们都没错，只是在那时，不太适合。他并没独断什么，每个选择，冥冥中都受着她的引导。他改变不了自己的性格，也说服不了自己不去悲凉、心酸。带着压力的爱并没让他强大、勇敢起来。他不可能永远踮着脚活，他有权让自己心里轻松些。
我问他，你觉得谁说的对?
他没讲话。
我又问，遇到张龄南，后悔吗?
他说一点也不，你看我现在牙多整齐。
篇4：心情随笔：愿无岁月可回头
你现在得很努力，才能让五年后的你活起来很轻松。
十年前，别人根据你父母的收入来看待你，十年后，你挣多少钱，就是别人对待你父母及孩子的态度。
诸如此类的话是不是在耳边回响呢?现在的我们不会再轻易地想象着自己几年后会是怎么样的，因为几年后的你是需要用时间和努力来塑造的，不再是简单得想着自己将来会成为一个什么样的人。因为步入社会后，最真实的你想要用时间来慢慢沉淀，于是我们不约而同地放慢了脚步，缓缓地欣赏生活中那些细小的趣事，生怕错过了某些细腻的感动，更怕惊醒了睡梦中孤独的灵魂。
每天在忙忙碌碌中睡下，回想着自己的梦想，现在做的一切离它是不是又近了一步呢，坚持着自己喜欢的事情，就像小时候那样子单纯而美好的时光。希望我们有一天都能成为自己喜欢的那个人，做着自己喜欢的事情，开心幸福地过好每一天。
活成自己喜欢的样子，一路走来，深知比自己优秀的人还在努力，你有什么资格不前进呢，小情绪释放之后从新来过，珍爱每一刻的感受，珍惜每一次的感动，就是生命只有一次般珍惜。这座城市更外地静谧，守候着那些躁动的心，那些寻常人家，寻常的小事。身边的温暖小事，你们可以迎着阳光，拥抱大地，享受这世间的温柔。愿我们都成为自己想要的样子。
篇5：愿无岁月可回头杂文随笔
愿无岁月可回头杂文随笔
我和深圳的缘分不深，满打满算，也不过三个月而已。
在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多，大四那年应该可以算上。
那时正临大学毕业，周围的人都在大刀阔斧地操办将来，而我四顾茫然，心想这怎么还刚开始就结束了呢。
接着我随大流报了个研究生考试，考完数学感觉不太好，专业课做了一半就交卷离开了。
青岛的冬天寒风凛冽，那是我切切实实地感觉到，无数个未来铺陈在我面前，而我却毫无办法。
当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否，看到有朋友转了一条招聘信息，发私信过去问了问。
于是两天后，我考完了最后一门期末考试，坐飞机到了深圳，开始了我的第一份工作。
工作当然是乏味的。
我那时的产品经理是一个文艺青年，很瘦，嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去，一本正经地说，“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。
我并没有意识到工作的严肃性，大概是我看到了太多插科打诨的人，好像认为这并不是一件紧要的事，从来没有觉得，我真的需要认真去做点什么。
公司旁边就是腾讯大楼，有时候加班出来，看到整栋楼通亮的灯火，心想今后去这儿也不错啊。
只是那时，尚不知年轻可贵，也无甚追求，空有一肚子想法，都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗？并没有吧。
只记得有一天下班挺早，不想挤公车，慢慢走回了家。
从公司到家要穿过深大，大概是因为寒假，学校挺冷清，只有一些留校的学生。经过篮球场，听到里面喧闹的声音，我凑近去看，一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上，感慨万千，忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前，打断了我的思绪。
这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅，下班后进入一个人的空间，孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己，这还是刚开始呢。
我租了间大约五平米的卧室，隔断，只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净，不许租客做饭，怕熏坏家里的墙壁，我只能去外头吃。
桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方，我也很喜欢，可是一个人未免凄凉，走了半天，找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮，一边跟旁边的女孩儿聊天。
那姑娘穿的很随意，头发没干，大概也是住这附近，两个人看起来挺熟。她点了根烟，慢吞吞地抽着，说“我明天就离开深圳了。”
老板问她不来了么，她说“不来了，爸妈给安排了工作，差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。
我很难说我为什么喜欢深圳。
大概是因为道路宽阔，气候宜人。大家来自四面八方，齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市，所以也最包容，它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步，立志干一番事业，有一些成功了，而更多的却是一次次地败退，不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。
我出生在湖南的农村，那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂，有的在工地，过挥汗如雨的生活，然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。
我喜欢城市多过农村，不是因为繁华，而是因为它有万千姿态。
在深圳干了没多久，我妈说希望我考公务员，我当时并不太清楚自己想干什么，于是就辞职了。
工作这件事我并没有感到太多趣味，做的也不算认真。我的产品经理和我说，“你现在的状态，也许确实不适合工作。既然你这么说，我也不留你。”
想也是，谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。
因为当时还未毕业，只是试用期，三天以后，做了简单的交接，我就离开了公司。
从我决定辞职，到离开深圳，过程出奇迅速。在那边朋友并不多，吃了几餐饭算是告别，转租了那间房，这一切加起来不过一周的时间。
我并没有太多留恋，但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端，而非结尾。
然后我回青岛毕了业，去了北京开始了第二份工作，又辞了职，独自去了东南亚。
再一次到深圳已是半年后，结束了一个多月的.旅行，从泰国飞抵香港。
从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点，地铁已经停了，身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101，那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切，也很感动。夜晚的公交车没有什么人，汽车经过招行大厦，白石洲，世界之窗，看着窗外清凉的夜色，我忽然想起了半年前——
我生日的前一天，也是这样的一个晚上，从香港回来在罗湖出关。时间已经不早，我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰，我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时，我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下，我忽然对司机说，“师傅，今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我，说，“今天吗？那祝你生日快乐！”
回到家我掏出钥匙拧开门，里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。
那是我的二十一岁。
篇6：愿无岁月可回头随笔散文
心满意足的在一家钟意很久的餐厅就餐之后，同行的朋友们执意要回酒店补眠，近两天几乎没有睡觉的我们一样的累，本想去闲逛的我想了想晚上漫长的火车行程，也准备接受这个提议。人毕竟是有惰性的，我们最擅长的就是“随大流”。
我倚在电梯里听她们说笑着下午睡觉的“宏伟计划”，为了打发时间用手机翻看以前很喜欢的一部小说，无意看到了红色线标记的段落。我迟钝地意识到，这里写的不就是北京吗？当时标记了这页不就是想着，下次去北京一定要去找这个地方吗？那我现在不就在北京而且闲着吗？脑中一晃而过的一连串问题被电梯到达的“叮”声打断，看着她们走下电梯，心中萌生了一个想法，便顿住跟随的脚步，对她们说“我想去找一个地方，你们好好休息。”她们还没来得及问什么，电梯门已自动合上，一种做了决定的快意让我有些着急地按下一层按钮，摸摸口袋里的零钱，盘算着下午的路线。
毕竟拉着一群没看过这部小说的`人陪我去找一个不确定存在、存在也不会故事真的就在那里发生过的地方，有些强人所难了。回复了她们充满“好意”的短信，告诉她们不用陪我也不用担心，好让她们安心地做自己的事情。反复提醒自己，自以为是的分享是对自我和他人的双重折磨。
如果有一件事自己明明有很大的可能性去完成它，或许略有些唐突和冒险，但也已经有了八九分的把握，再加上心里强烈想要实现的愿望，这样是没有理由不去行动的。犹豫不决往往会错过比曾经担心过的还要可惜的事情。时光无法倒流的前提下，我们最害怕的事情大概就是后悔吧。
换乘的繁琐几乎磨没了我对那个地方的期望和向往，即使是这座庞大城市下微不足道的一段距离，足以让我精疲力竭，可心里总隐隐的有一种兴奋感。每次这样的时候，闭上眼睛会想象，好像远处的那一点微光，我奔跑着，就看见了太阳。像那些以梦为马的诗人一样，借此光亮度过今生无数黑夜白昼。
从地铁口出来，旁边斑驳的铁轨上，是在喧闹城市中穿梭呼啸的绿皮火车，擦肩而过的是陌生的故事甚至听不懂的语言。我让出过道站在护栏一旁，低头看着小说里的那句话，找着作者笔下草草略过却每一句描述都印在心里的那个小区。
不知多久，我站定望着那略显老旧的一排排居民楼，似乎有一种心中所念终尘埃落定的错觉。它的的确确是一个再普通不过的小区，但它莫名的就承载了我的期待，和心头因为故事情节无法压抑翻涌而上的情绪。不由得笑了笑自己，居然仅凭着小说里的一句话，就跑到这里来了。而且除了看一眼，什么都做不了。毕竟是不可能把小说的主人公找出来，像琼瑶剧那样攥着他的衣角说我找到你这里好辛苦，也不可能把作者蹂躏一遍抱怨你怎么把故事发展成这样。我不是小说里的主角，我只能用这样的故事填补自己的生活。脑海中的想象和眼前的实景越来越重合，记忆中的情节越来越鲜活，可是故事到这里，就真的结束了吧。我找到了你，却发现还是触碰不到你。我可能看不懂，但真真切切的看得到。
那些目标和梦想，或是一个小小的心愿和向往，趁自己还要时间和精力的时候，就不遗余力地去实现它们，多好。
车水马龙的街头，熙熙攘攘的人群，灰色的天空笼罩着一个个蓝色的梦，每个人的眼里都有自己的故事和风景。我们从一个人的城堡中跳脱出来，却又误入了另一人的小木屋。我不担心与你面对面时，岁月让我们无法相认，只怕亿万人中相遇的几率是那样微乎其微，只怕人潮太汹涌，我们又太普通。我们不曾做过约定，所以害怕找不到你。
我唯一能做的，就是一直往前走。
还有那么多看不尽的风景，还与那么多的心情没有相遇，我还在等下一次出发，一个人，或是和你一起。
篇7：愿无岁月可回头，且以深情共白首
愿无岁月可回头，且以深情共白首
【正文】
记忆自时光的尘埃处衍生，向下延伸生长。我们沿途一路寻找，偶尔才能难得的察觉到边边角角，但即使只是边边角角，也足以让我们怅然若失太久。
我们奋力地去抓住这些记忆的尾巴，仿若通过它们就可以又一次触碰到青春。不过啊，回忆的力量完全不足以抑制我们的衰老，阻碍时间的沧桑。已汩汩流淌过去的岁月之河的水，再不会颠倒重来。
正如赫拉克利特所说，人两次不能踏入同一条河流。有过一遍的回忆，势必会被永久的封存在荏苒的分秒中。描摹不出来的。
看王尔德的书，他如是写:一个人若是想恢复青春，只消重演过去干的蠢事就够了。
青春确实具有一定的愚昧性，但它的愚昧是一种明亮的愚昧，想重复愚昧很简单，想再点燃这明亮，可能此生都不复。
青春会让你内心的激情像潮水一样排山倒海，让你觉得自己可以成为任何人，成就任何事。这看上去像是满满的自不量力的傻气，在很久以后你会明白，这种把自己当成将登基君王的磅礴已再难喷涌，这种壮阔的豪情与喧傲，大抵再都不会有了。
你也许可以复制场景，复制事件，却绝对无法复制那份横冲直撞和一腔奋勇了。
青春总是被太多人美化的不真实。事实上，青春不过是一段注定被牺牲、被荒废的时光。太多的念念不忘、不住念想不过是因为过错无法复原;太多的泪流满面、搁笔心伤不过是因为偏执不被成全。
允许被挥霍的年代叫做青春，允许被丢下的同伴叫做过客。
我们混混噩噩的度过青春，半梦半醒的遇别过客，才幡朗知悉，不是所有的年华都叫青春，而那些我们一直以为是归人的，终究还是摊开在一片暗影中。
即使后悔有期，却再无爱可纪。
人总是要成长起来的，总是要在适当的年纪做恰好的事情的。所以其实也没什么可不可惜，惨不惨烈，青春说到底不过是一段时间界限，我们踏过它，还有别的更长的路要走。
这一切与其说是宿命安排，不如说是自然规律。
安稳就是暗涌，歇斯底里就是默不作声。
这些让人痛苦，让人孤独，让人追悔莫及的东西，都将使你我成长。也许筚路蓝缕，因为你懂得越多，就越像这个世界的'孤儿;但终将柳暗花明，因为看透一切后，你就会明白一个道理:我们唯一该注重的，是过程，而不是结局。
我也是最近，才明白这个道理。
我从来没被谁知道，所以也没被谁忘记，在别人的回忆中生活，并不是我的意愿。我想，也不是那些人的意愿。
所以我把回忆当成一场微电影，一帧一帧尽数播演后，组成了唯一一个镜头:一些人，朝着远方行走，他们的影子逐渐蔓延到城市的更深处，微微偏落的昏阳越发模糊，莹着细致柔软的光碎，像是温暖的告别。
我手中的取景器没有摄到他们的面孔，但我却清楚的记下了每个人的模样。就像我忘了是谁坚定地告诉过我世界是我的，但是我会始终记得，有一个人曾坚定地认为世界是我的。
所有人的五官和表情，都写着未来而非过去。
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愿无岁月可回头，再无岁月可回头。
征衣风尘化云烟，于是，一蓑烟雨任平生。
江湖落拓不知年，于是，也无风雨也无晴。
篇8：愿无岁月可回头，且以深情共白首散文
愿无岁月可回头，且以深情共白首散文
忙得似陀螺一样地旋转，一身疲惫，总算回到家中。女孩进门后首先就瘫软在沙发上，手机提示收到一条新消息，划开手机界面，屏幕显示是一封婚礼请帖：“相亲相爱一生一世，愿无岁月可回头，且以深情共白首。”
“愿无岁月可回头，且以深情共白首。”初看到这句话，女孩愣了片刻，微热的液滴拂过脸颊。
女孩大学毕业后，进入一家不错的事业单位工作，与一位男孩相恋。男孩长相帅气，留学澳洲，家境优越，比女孩小了一岁。而女孩则不同，父母在小县城自有工作，家中虽不富裕也不愁吃穿，幸在家庭平和。
女友父母极力反对，道理摆出一箩筐。父母并不是认为男孩与女孩年龄有差距，而是相隔半个地球距离遥远，沟通仅限网络。更何况男孩离研究生毕业还有两年，变数太多。但处于热恋之中的女孩，哪里听得进去。
在父母亲朋的反对声中，两人顶着压力，爱得轰轰烈烈，两人顺理成章地订婚。而事实也恰如父母所料，男孩毕业后决心留在澳洲工作，女孩心系父母不愿远走他国，女孩虽常想去澳洲探望，但碍于工作无法调和。再后来两人间隙日益増大，分手收场，婚礼也无疾而终。
“喜欢你啊，就像喜欢星辰大海一样。无关占有和欲望，唯独享受你带给我的美好与光明。”曾经的`海誓山盟，生生世世永不分离，结果却是争吵代替甜言蜜语，彼此间的猜疑犹如上演间谍剧。
岁月无情呼啸而过，人生中的美好或遗憾，来不及品味，便被抛入流年深渊。无论相识相亲还是相爱，初衷都是美好的，然而世事沧桑中，谁又能料到最后结局如何呢？岁月不能回头，回忆却如影随形，又怎能轻易忘掉？岁月不能回头，谁都希望永远走下去，但世事难料。
时光不能倒流，无论是合还是分，只能一直往前走。
小时候，父母也会因各种琐事吵架，会相互赌气。“离婚，大不了离婚。”母亲总会在大吵之后丢下这句话，然后回了娘家。父亲则会等她气消了再去把她接回来，最后都不了了之。直到现在，他们还是没离婚。
岁月不能回头，爱过覆水难收，珍惜彼此，不要轻言放弃，愿无岁月可回头，且以深情共白首。
篇9：经典语录：愿无岁月可回头，且以深情共白首
经典语录：愿无岁月可回头，且以深情共白首
1、心中有暖，何惧人生荒凉。
2、话多之人，总是试图隐瞒什么；沉默之人，心里肯定坚信着什么。
3、山有木兮卿有意，昨夜星辰恰似你。
4、我们总是忙着考虑别人的感受，却忘了这世上最应该讨好的，其实是自己。
5、出了校园，入了社会，别人对你的'看法，取决于你的财力。
6、思君如满月，夜夜减清辉。
7、承诺这东西，太不值钱，上下牙一碰的事儿，没成本，听听罢了，入耳过，别上心。
8、你一笑我高兴很多天，你一句话我记得好多年，即使是一场空欢喜，我喜欢你，无关风月。
9、有些女生觉得，说自己是吃货能显得可爱，其实并没有这样的效果。
10、当我与敌人对坐，我是清醒的。我忘怀自己时，是和朋友在一起。――木心
11、“如约而至”，是个多么美好的词，等的辛苦，却从不辜负。
12、有时候我真的想和你，掏心掏肺的讲些什么，可每次话到嘴边就猛然顿悟，我什么身份，我讲个屁啊！
13、如果有一天我说“想你了”，不是说这天我想你了，是说这天我忍不住了。
14、那些在感情中只求付出不求回报的傻孩子，往往都会如愿以偿，得不到任何回报。
15、在寂寞的时候想念一个人，不算什么，但如果在热闹的时候想念，又不同了。
16、我们都擅长口是心非，却又很希望对方知道。
17、欲望这个词，听起来似贪似嗔似痴，却任谁都不能免俗。
18、这世上所有的误会都来自不理解，所有的矛盾都来自不沟通，所有的错过都来自不信任。
19、决定放弃了的事，就请放弃得干干净净。
20、愿无岁月可回头，且以深情共白首。
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