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我的教学设计杂文随笔

2022-09-15 08:21:13 收藏本文 下载本文

“Bailitan菜”通过精心收集,向本站投稿了15篇我的教学设计杂文随笔,以下是小编收集整理后的我的教学设计杂文随笔,欢迎阅读与借鉴。

我的教学设计杂文随笔

篇1:我的教学设计杂文随笔

我的教学设计杂文随笔

一、我的识字课

二年级学生重点识字教学,要学生在短时间里记住生字,是很难的,我总结出来几点与大家共勉。

1、黑板嗮字,你会问我,嗮谁的字,怎么嗮?当然是老师的字了。做为老师天天能在黑板上写出漂亮的粉笔字,那是美赞了。要学习的生字,工工整整的安笔画顺序给学生展现在眼前。学生看着也舒服。这也是提高学生书写工整的一种榜样。这就是嗮字。

2,生字逐个“剖析”。我是这样做的:首先带领学生把今天要学习的每个生字领读三遍,为什么要领读三遍呢?因为第一遍学生认识了字,第二遍学生的脑海里有点印象,第三遍,加深生字形象。但是还没有记住呀?这时候就进入重点“剖析”了。分析今天学习的生字里是什么样结构,造型?是独体字,还是左右结构,上下结构,左中右结构,半包围结构,全包围结构等等的字。例如:“妹妹”的“妹”字左右结构“女”字旁,右边是个“未”来的“未”字,注意写“未”时上面一横短,下面一横稍微有点长。还有“解放军”的.“解”字左右结构“角”字旁,右边是上下结构,上面“刀”下面“牛”。在这里我把字拆开了,让学生容易记住,再让学生闭上眼睛在在课桌上书空一下。就这么逐个“剖析”生字。

3、记忆生字,加强记忆,也就是短时间要记住生字了。老师把今天学习的生字“剖析”完了,我把全班学生分部分轮流记忆,最佳分两部分,一部分看黑板读生字,一部分学生闭上眼睛在课桌上用手书写。再者就是让学生两人一组互相一边读一边在手心书写生字。

4、拿出生字本练习书写生字。老师给于个别指导。我就这样教学语文生字的,我发现学生学习生字既快乐又记忆的牢固。这样子学生兴致高,玩中学习。课后练习书写,我布置书写生字不是让学生写上十遍八遍的生字了,哪些没有用,还累学生书写不整齐,容易写错字。我只让学生写三遍或者是四遍就行,学生书写特好,学习生字很是轻松爱学习!

二、我的数学课

我带的二年级数学,今天早上,甚至这几天来,学生对于数学教材中第三单元《生活中的大数》这单元学习有点吃力,传统的讲法或者说因财施教都激发不起学生的专注和兴趣。看起来,学生的状态不佳,似懂非懂,很不乐观,使我失望。这时候我打破了常规的教学,给学生联想起来了“魔术”教学法。

改变了上课的方法。“同学们老师是个魔术师会变数了”。我话刚落下去,只见学生来精神了,个个精神抖擞,耳朵都竖起来了。说着就在黑板上画了一个大大的计数器,带领学生重新认识数位,然后就说了,老师在计数器上给大家变魔术了,我边说边画小圆圈○,“一个圈小圆○代表1个数,数出几个小圆圈○就是几个数,同学数一下个位数上几个小圆圈○”。孩子一数5个,“十位数上是几个小圆圈○。”孩子又数,是8个。“百位数上是几个小圆圈○。”回答6个,老师把小圆圈是几都标在计数器的数位上了怎么读呀!孩子们声音特响亮的回答:六百八十五。几乎全班都读出来了。

我又擦掉了,再画,一边画一边讲,遇到百位数上一个圆圈都没有时怎么读数,百位,千位数上都没有数时怎么办呢?我这个魔术师又来变化了许多数,孩子们来劲了。铅笔在本子上写着,嘴里念着。

就这样子,一会儿功夫认识了好多大数,有的孩子还说,老师再给我们变,我就不停在计数器上的数位上变换画小圆圈。

接着我又把主动权交给了孩子们,让他们互相在本子上画小圆圈变数字,课堂热闹而有序,我穿梭在孩子们中,看着他们脸上的表情就知道什么都解决了。

其实,上课我最高兴的是和学生一起学习的快乐!我喜欢孩子,我热爱这份工作。回到家休息我感觉空荡荡的还没有在学校和孩子们在一起舒服呢!老公常说我是个工作迷。但是工作我不感觉累,反而很开心,因为我给孩子上课,想法设法的琢磨怎么才能使孩子听懂学好,所以,我编写教案,我学我教!

我把一堂课的内容反复编写教案再不断的推敲,数学一样,语文也是如此而已。这就是一节课的快乐!

篇2:短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画,常人很难欣赏。

于是有人问他:

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界?”

毕加索回答说:

“我十岁的时候,

就可以画得和照片照出来一样,

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢?

我想说:很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人,

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天,一生都与平凡为敌!

接受平凡,比超越平凡更重要。

篇3:杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候,墩布上面的塑料头掉了,我的右手掌狠狠地杵在了顶部,然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口,皮肉外翻,瞬间血止不住地流,一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办,就着水龙头冲,越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点,拽了张纸巾放在伤口上按住,染红了再换一张,这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上,心咚咚地跳的厉害,眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱,没来由地感到一阵委屈,哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边,哪怕只是无声的给我一个拥抱,我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道,尽管只是这么小的一个心愿,也是不可能的。

我和他一个在北方,一个在南方,相隔了几千里,再想念,再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”,“怎么弄得呀”,“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道,我不应该这样想。可是,我只是需要一个温暖的怀抱,抱抱;一个坚实的臂膀,靠靠;一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛,我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱,很胆小,我不敢自己一个人去到陌生的地方;我不敢学习开车;我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协,去退让,去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的,是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边,给我依靠。

篇4:小小的我杂文随笔

小小的我杂文随笔

记得曾有人说,一粒沙会有一段故事,一滴水会有一个世界!而我就像是那一粒沙或着是一滴水,小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起,就被注定了会于别人不同。

在我一岁半的那一年生了病,从那时起父母就开始带着我四处的求医,儿时的记忆有一半是在医院治病,或着是在去医院的来回路上。

北京,天津,和石家庄的医院几乎都去遍了,可还是没有治好,落下了终身的疾病。

当时父母为了给我治病,家里的地也几乎都要荒废了,记得有一次看完病在回家的路上时,很远母亲就认出了那块儿地是我们家的,因为地里的杂草长得很多!为了给我看病,所以就没时间去锄草,杂草也就多了起来。

那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面,就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了,不再四处的求医,因为已经没有希望治好我的病了。

记得几岁大的时候,觉得自己去了那么多地方看病,还是一件挺不错的事情,比同龄大的孩子去的地方都要多,觉得自己也没有什么和他们不一样。

后来有一次,在我们家门前不远的地方,有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角,他们玩儿的很开心,我在大门这儿看着,当时也很想过去和他们一起玩儿,但却发现自己做不到!

一段时间后我也学会了折四角,记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角,又用书皮儿折了三个小一点的,书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。

第二天我好不容易的,又去了家门前那里,那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角,很快他们就注意到了我,他们都凑了过来,说“看他的四角多大,多好……”

是啊!他们手中的四角都是破破烂烂的,而我的却是很新很新的,因为我的'四角从来没有用过一次。

后来妈妈不让我去家门前那里了,当时不知道为什么,后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧,也许。

过了一段时间,我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里,可却没有看到一个孩子!因为是开学了,他们都要去上学,所以就不来这里玩儿了,后来我又去了几次可总是没有人,在后来我就再也没有去过家门前那里了。

大四角也被丢到了衣柜顶上,好多年后家里大扫除时,又从衣柜顶上翻出了,那个用报纸折的大四角,上面落满了灰尘,也被压的歪歪扭扭的,妈妈拿给我看,问我还要不要,我看了看说不要了……

是啊!命运让我失去了很多很多,可也相对的让我得到了很多,得到了更多父母的爱,从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我,一直到现在,中间从未隔过一天。

如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的,我想我爸妈一定会拿这个奖的,他们为我付出的太多太多了,我却不能为他们做任何事情......

篇5:两个我杂文随笔

两个我杂文随笔

认识我的人们,甚至包括多年跟我一起的同事,对我会有两个不同的印象。

一个,也应该是大多数人,在他们眼里,我常是寡言少语,甚至不苟言笑,即便坐在我的身边,也最多是点头颔首,偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时,对于站在我身后的学生,哪怕是我自己身传的弟子,也常会让我感到拘束,然后劝退他们与我保持距离。网络上,更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人,但能聊上几句的,少之又少,我若是主动开口的,则更是屈指可数了。常常别人问上多句,我也不愿回答一句,甚至合上手机,不再看,直到忘掉。

下班回到家中,若是无人,便捧着书,缩在阳台的圈椅上静静地读。一周,出门爬个一两次山,也是独来独往,寻着没人的小路,一人在野地里,吹着风,听着山涧水鸣。

这,便是我现在的性格,极其喜静。

而另外一些人,见到我,便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。

在他们那里,从相识起,我便话似悬河,涛涛长语。从前,我就是这样的人,只要还有些力气,便不停地说。听者是谁并无所谓,我的脑中,总有不停的想法,汩汩地冒出,不说便是不快,憋的难受。

岁月的增长,人生的经历层层叠叠,覆在我的身上,修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样,但却知道,又有一个内敛寡语的魂,住在了我的.身上。在大多数情况下,都是他在主宰着我的身,让我学会安静,享受安静。

原来那个本我的灵魂,被藏到深处,偶然也会释放,那就是在朋友,同学,和亲人中。他们的面前,我如同顽童,没有凡常的顾虑,没有世俗的桎梏,随心所欲,释放本心的自己。这些人的眼前,我同很早以前,并无二至。当其中有人听说我已变化,或是由我自身所述,性情大改,他们便会大笑,笑他人胡说,笑我发痴。

可这两个我,都是真的我自己。

素来怕应酬,即便是年轻时,也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一,我向来是能推就推,但偶然间,也有不推,或是主动的。

新疆回来已经快一月,这一月,我已参加了四次饭局,其中有他人请的,也有我请他人的。对我而言,这个频率相当的高,往常一年中,平均到一月一次已经算很多了。

这四个饭局,前三次是同学,朋友聚会。饭桌上,那个本我便自然跳了出来,话不嫌多,时不嫌长,口水喷了一桌子,满不顾别人还能不能吃,能不能听。但是,我真的快乐。

又一次的吃饭,是应酬饭局。好友相邀,知道世俗礼仪,一定要去。饭桌上,领导推杯,说着官面和交际的话语,而此时的我,顿然失声。我不善交际,而且始终也学不会那些辞令,安静的面貌便倏忽出现,那个喧闹的灵魂,关上了门,睡觉去了。好在现在大家都有智能手机,看看手机,也不算不礼貌,我便拿着那块砖头,不管桌面的杯盘,看着古文去了。这桌的人们,大多都应该认为,此时面前的人,是一位真心喜静的安静的人了。

写于.10

篇6:我度过杂文随笔

我度过杂文随笔

我丢掉纸箱

飞到南极和企鹅度过

念抄在纸上的故事

白昼不知休止

假装从头开始

我度过此生无二的'时刻

雪地神圣闪烁

洗去纸上的旧迹

将来还要继续

连载说来何其有幸

但我不能去南极

虽然企鹅是个良好的倾听者

但我怕冷

或者树木未生、百草未茂

总之天黑了,我的理想南极离开地球了

这里雪也下的有那么多

我想——

也许足够用来表演最常见一刻

依着故事的意境、嘈杂的观众

脱帽鞠躬露出笑脸

好好说一声抱歉

篇7:我喜欢杂文随笔

小时候,幻想长大。自己变成公主一样,美丽善良,众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着,不求回报的对自己宠爱,体贴。

有自己的事业,工作上是女强人,精明干练。生活上不愁吃喝,生活小资。拥有很多朋友,经常吃喝玩乐。

好像听起来,并没有那么难以实现。我想要的不多,但似乎一切都没有实现。

现在的我,懒惰,爱挑剔,刻薄,自私,爱发脾气,爱抱怨,朋友很少 。

现在才终于明白,坚持初心是有多么难,生活能改变一个人的脾气秉性,世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。

我记得小时候妈妈是个脾气很好,很温柔,热爱生活的人。她教我写字念书,我们一起唱歌,给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄,我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后,很多次我认真的想过,妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷,被这个世界多少次的苛责,才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好,现在的妈妈幸福知足,满脸的笑容。

服务行业不好做,但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大,逃避责任是你在放弃你自己。好好工作,这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。

一两分的努力是根本不够的,你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听,因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走,因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。

我是个很粗心很懒惰的人,但是工作之后使我明白,细节决定成败。各种问题麻烦告诉我,你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱,所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。

一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人,也不是生活在穷苦的家庭,而是既改变不了自己的现状,也给不了自己更好的选择。

想要什么样的生活,就去改变。无法改变世界,就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来,没有彻彻底底的雕琢自己,那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己,却又过着无能为力的人生。

有个朋友这样问我,我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良?因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候,脾气火爆,每天生气发火。

我跟她说,因为我心大,爱忘事。因为有人教过我,睡一觉就把所有事就忘掉了,而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己,跟自己对话,什么样子才是我想要的。

如果说28岁,我活成了自己最不喜欢的样子,那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。

晨钟暮鼓,听音喝茶,在一个阳光叫醒的清晨,发现爱的人相陪,喜欢的事正在完成,想要的自己在一点点实现。

篇8:我喜欢杂文随笔

生活是一望无际的大海,人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候,所以,人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来,失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是,朋友,别忘了守住一颗宁静的心,痛苦将不再有。

我喜欢淡淡的问候,带着真诚,让你感到喜悦温馨,忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶,冒着淡淡的雾气,蕴涵了淡淡的哲理,引发你去思索品味。

我喜欢人与人之间淡淡地相处,不会太累,也没有那么多顾及,淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字,流淌着飘逸和纯真,有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵;

我喜欢淡淡的流云,自由飘浮在蔚蓝的晴空,犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星,那么一眨一眨,就像无数调皮的小眼睛。

我喜欢淡淡的颜色,不要那么绚丽鲜艳,像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语,没有殷勤也没有心机,只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。

我喜欢在淡淡的雨中闲步,任微雨润湿衣襟,看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉,看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀,城市就像一个锁人的樊笼,何不放飞淡淡的心情,走进自然,亲近山水,去感受那种淡淡的意境。

我喜欢淡淡的风,带着泥土的清香,轻轻拂过脸庞,让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨,悄悄洒落,红了桃花,绿了柳林,一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。

我喜欢淡淡的生活,静悄悄地走过每一天,不要留下什么印痕,我也不想被众人瞩目,我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。

守住一颗宁静的心,你会由衷地感叹:即使我不够快乐,也不要把眉头深锁,人生本短暂,为什么还要栽培苦涩?

如果我能一直拥有这种淡淡的心情,当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。

我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉,脑海里总是流淌着淡淡的思绪。

只要有一颗淡淡的平常心,就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。

篇9:我只是经过杂文随笔

我只是经过杂文随笔

恍惚想起今日立夏。

然而相比一周以前,今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来,尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春,四季轮回。生活却一直在朝前推进。

难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音,能够透过耳机传过来,给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时,为了营造老旧感,有时便会加入噪点,看起来画质差了但处理得当便效果还不错。

打伞从学校对面的.小店出来,Z说,她还很少在南方看到这样大的雨,虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声,没有再说话。杭城属南方,南方却非只杭州。她爱说定性的话。

在去吃饭的路上,还很凉。出来后,却是不冷了。

坐回窗前,抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶,再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。

很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后,走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了,不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上,除了操场、教学楼、图书馆,其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过,偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。

有点小风,风是暖的。

篇10:那个我杂文随笔

那个我杂文随笔

点开编辑的时候,手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作,可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么,我喜欢写,记录自己的生活,偶尔感性写写毒鸡汤,脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作,不如去从事这方面的工作呀,但其实是不同的,当你的兴趣变成一个工作性质的事时,它的意义也变了,正如我喜欢写小说,但我不喜欢写作文,写文章,写文稿这些带着目的性的东西,我觉得那份心可能就没那么纯粹了,对于写作谈不上很爱,但是就是放不下,这就是我对它的感觉。

不知道是不是年纪大了,一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁,就像是女人的大姨妈一样,没有丝毫逻辑,来的快,去的也快。

以前啊,很喜欢动不动就发心情,有QQ的时候就发说说,有微信的时候就发朋友圈,有微博就发微博,一天发好几条,喜怒哀乐什么都有,算是一种感情寄托。

以前啊,发出来的时候总想着有人看着,有人回复我和我交流交流,现在只为发而发,微信变得大众化后,QQ就没什么人玩了,而我也没在QQ发过什么,有一天我把过去QQ,微博,朋友圈,里面所有的说说全都删了,朋友对我的行为有些不理解,而我怎么说呢,也说不出来为什么,只是觉得人轻松了不少,但是心却是空荡荡的。

随着年龄的增长,人啊,就喜欢念旧,可记忆是有限的.,不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚,我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹,于是,我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来,存下来,等到老了,看一看,还能逗一逗呢。

可是……却不知道写在什么地方好,QQ我也不用了,微信朋友圈我觉得不合适,以前大众刚开始玩的时候,那个热劲还在时,别人管你发什么,发多少,而现在,感觉无论自己写什么,看的人都觉得是一种矫情,越来越冷漠了,全是熟悉的,或是认识的人,感觉自己在朋友圈每天发自己的日记,对他们来说是一种打扰。

于是,我写在了微博上,微博全被我清空了,我要在那里写满我的回忆,微博是一个很大的平台,形形色色各种人,大部分的都是陌生人所以没关系。

可我开心的记录自己的生活没多久,发现自己错了,微博虽然相对于微信来说很大众化,但是你的粉丝里也有你认识的在啊,有时候一天里心情比较好,或者发生的事较多,我会发几条微博,最多三条,可是又是一种打扰吧,我看到掉粉了,而且掉的是认识的粉,这有点打击到我了,其实我不在乎有没有看,有没有人评论,有多少个赞,我只是单纯的想记录自己的生活,也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦,不用纠结,唉……就当我太缺爱了吧,我喜欢刷刷存在感,这样我就觉得我是存在的,有些无理取闹,现在我都没有发微博的欲望了。

然后,我就到了这里,我不知道有没有看到,可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地,记录我每一天的生活。

把开心有趣的记下来,不开心伤心的都忘掉,老了回头看一看,啊……原来我的生活是如此美好的。

有你的存在,我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题,关于我的家人,亲戚,朋友等等等的。

篇11:我害怕杂文随笔

我害怕杂文随笔

我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人,我害怕我是一个失败的人……。

我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了,总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所,无奈计划永远赶不上变化快。

现在的我有一次站在选择的十字路口,又一次将人生进入倒计时,从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过,总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当,该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理,可以劝导别人,却解不开自己。

最大的敌人自己?还是懒惰?感觉可以把自己分析的很透彻,却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进,自己从未移动,总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人,拥有开挂的人生,无奈现实平凡的不能在平凡。

此时此刻的我翻开一本曾经读过的书,看这一样的文字,却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望,现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生,却开始害怕自己得过且过。

文字显得苍白无力,自己感觉在无病呻吟,与其这样不停的后悔与担忧,为什么不从现在开始脚踏实地。

篇12:我和梦想杂文随笔

关于我和梦想杂文随笔

开博客也有一段时间了,从来没有正正经经的发过一段长文字;今天有了第一个粉丝,决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。

你好,我是一个尚未成年的女孩,你可以叫我尤珥,and you can also call me [Susie·Woods],也就是苏西·伍兹,后面我会解释为什么叫这两个名字,我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。

第一个梦想是在幼稚园,其实当时根本不知道什么是梦想,所以当老师问起来的时候,我回答『我要当老师一样的人!』是啊!当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了,当然,当时也不知道有什么职业,离生活最接近的,也就只有幼师了。由此可见,我的幼稚园生活,是单纯又美好的,如同一张白纸,上面没有多余的色彩和污渍…

第二个梦想是在国小二年,由于我的妈妈希望我能多说说话,小时候的我总是安静又沉闷,所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机,每天给我听里面的广播或是自己播放磁带,久而久之我便学会了磁带里的故事,除了能够流利的把它们背下来,还能模仿里面的声音,有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课,老师叫我起来读课文《小马过河》,我站起来倒扣书本,用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来,至今我还记得当时老师和同学们的表情,显而易见,我的第二个梦想是配音演员。

第三个梦想是在初中一开始,我发现我很会编故事,所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上,写着写着,编着编着,慢慢就都改成了剧本,而且还成功的登上了校刊,那种自豪感就这样慢慢滋生,到初二头,我发现,其实我自己最想做的,是编导,那种自己写剧本,自己导演的那种人。

然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象,但我非常坦诚的说,我在初二的一次转学后,成为了校园霸凌的受害者,是的,你没有看错,我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧,我刚来到那里,我便被安排到了最后一排的座位,但我的个子很矮,小学毕业的时候好像才刚一米三,而且我的听力不好,我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水,导致它到现在还是不太能听清楚东西,如果在比较吵闹的环境里,我的左耳甚至听不到一点声音,而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』,这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课,也因为被同学挡住而看不到黑板,所以经常会在下课的时候向她们提问,而她们都是一副爱答不理的样子,回答基本都是『书上不是有吗?自己看去。』而回到宿舍,那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔,分配各种事情让我做,一做不好就拳打脚踢…最严重的一次,她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照,导致我的.短暂性失明。

后来就没有后来了,我中考了,因为成绩不好,没有考上重点高中,我的父母帮我转了国际学籍,带我到了一间国际学校,然后我就放下了笔,同时,放下了我的梦…

国际学校真的很棒,如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流,也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性,每次一闭眼,我就回到了一个不知名的朝代,那里有繁华的街道,街上有嬉笑的孩童,女子都是三寸金莲,包括我,我居住在深宫,可能是一个被遗弃的小公主?大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛,或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了,醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里!身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过,边走边说『小亭亭真苦兮,皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…

再后来,我退学了,学校的精英淘汰制太严格,我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者,所以我就自动退学去学英语。

最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试,先睡了…晚安…

谢谢看到这里的你。

毕竟我也不知道我写了什么鬼…

篇13:我想说杂文随笔

我想说杂文随笔

失业在家两个月了!很不是滋味,也有些迷茫!不知要找怎样的工作才好,也不知道自己能做什么工作!是继续在家带孩子做家庭主妇?还是边工作边带孩子?现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里,一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难,工资也非常的'低!两千不到,一个月的生活开支都不够!

老公虽然说不一定要我工作,让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立,不靠任何人,哪怕一个月只有一千元,那也是我自己挣来的!女人要靠自己才能赢得尊严!

没有学历没有技能,不会说不会算,不能文不能舞,还胆小,耐性又不怎么好,做事很难坚持到底,不果断,不聪明……

发现自己身上没有什么优点!别人身上的缺点都有了!以前还问老公说:以前喜欢你的人那么多,随便哪一个都比我强,为什么会选我?他说:因为你适合做老婆,你最大的优点是包容,你不爱计较,但你只适合做老婆!

我真的是一无所用吗?非常的烦恼!也曾经写过小说,用过几个软件写,写到一半就不想写了!没有逻辑,想到哪里写哪里,很多小说都有字数要求!我只能写小小说,虽然我写的东西可能不会有人看!我想把我想的东西写出来,但我不想让认识我的人看到,但我又想有人能看到我写的东西,而且没有数字要求的,所以我选择了《简书》!创作我的创作!特别喜欢这句话!

我比较内向,不太爱说话,不是不爱说话,而是不想和自己不一样的人浪费口舌,喜欢把自己的想法写下来,抒发自己的情绪!希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步,自己能够坚持写一些东西,让自己不会有自己真的一无所用的感觉!

感觉不知道要怎么写了,就这样结束吧!哦,对了我的标题还没写呢!也不知道用什么标题好!好像写的也不是什么东西,哈哈……

篇14:教学设计随笔

对于新课程,谁能说我没有困惑?有思考就会有困惑。

叶澜说过:“一个教师写一辈子教案不必须成为名师,如果一个教师写三年反思可能成为名师。”

其实反思不是新课程带来的新命题,早在我国的古代,许多哲人就对反思的重要性有过深刻而又系统的阐述。

“君子有九思。”——孔子

视思明,听思聪,色思温,貌思恭,言思忠,事思敬,疑思问,忿思难,见得思义。

孔子还将反思作自己修身之道:“吾日三省吾身。”——孔子

“我思故我在。”——笛卡尔(法国著名哲学家)

从哲人的观点中,我们能够看出反思的重要性。时下,很多教师都在自觉或不自觉地进行教育教学反思。但是,对于一个教师来说,教育教学反思能否顺利进行?能否把反思当作生活常态?我们对于反思还有许多有待探讨的问题。那我们该怎样反思呢?结合我们的课题研究以及自己的看法发表个人的看法。

1、在学习中警醒自我。

实施新课程,首先要转变观念,而转变观念的过程又是一个不断用新理念置换旧观念的痛苦的改造过程。要实现这一痛苦的改造,我想最好的办法是学习。

农村中小学可读的书不多,尤其是有关课程改革的书就更少了,无书可读的状况十分普遍。教师不读书,就不明白当今教育观念变化之大,教育形势发展之快,也不明白自己的教育观念落伍到了什么地步。要不断学习教育理论,读优秀教师的教学经验总结,在与大师、优秀教师的对话中反思自己的理念。同时,将读书与思考、读书与教学、读书与科研等结合起来,书读得多了,认识自然会提高,实践也就有了明确的方向。

2、在实践中检验自我。

有时我们教师备课、上课,好像时钟一样机械准时,但是对教学资料的重组,教学过程的优化、教学策略的变革、学生的兴趣爱好,很少思考,也很少写教学札记,进行案例分析、建立学生学习和自己的教学档案,同时也很少给自己出难题、不断检查自己的工作。我想只有经常性地问一问:“这天我的课有效吗?”“这天学生发展了吗?”,那么在反思中,就会时时出新,时时会有一个新自我,就会有新收获。那里我想说我们嘉兴市的名师——徐如松校长他是我们学习的榜样,他几乎每一天都写一篇教学反思或教育随笔,对自己的教育、教学工作进行深入反思,在那里也推荐各位有空的话到教育在线看一看,“语文建设”就是他反思的精华。

3、在交往中提高自我

我们经常参加名师观摩课,专家的讲座、学术报告,同时我们自己的学校也开展经常性的校本教研活动。但是我欠也发觉,在参加活动时感到十分激动和心动,但是在自己的教学实践中却感到又无法操作和实施,只能不动了。在参加各级的名师观摩课、专题讲座、学术报告以及学科组内的备课、研课等都是学习和反思的机会。教育专家和同事的教学、报告和发言,都是他们潜心探索的结晶,是他们感性经验的升华和先进理念的具体化。如果抓住每一个学习的机会,细心体验、用心思考,用心揣摩,反复推敲,探其精密,寻其奥妙,找出自己的差距,然后博采众长,就能不断充实和提高自我。

4、在评价中发展自我。

评价的形式多样,无论哪一种评价,都是对教师教育、教学工作的一种反馈,有利于教师在教学实践中找准自己的位置,能为教师的反思带给较为客观的信息。教师要正确对待各种评价,将其看作是自己准确了解自身优势、不足和进步状况的大好机会;要分析自己进步和不足的各种原因,以获得成就感,增强自信;重新制订发展目标,促使自身在不断的反思中提高自我,发展自我,并将其转化为促进学生和学校共同发展的创造力。

“反思”是我们这些“教书匠”在向“研究型教师”转变时而发出的阵痛。上海教育研究所顾泠沅教授说过:“反思三年成名师”。教学反思是“教师专业发展和自我成长的核心因素”。美国学者波斯纳也提出:没有反思的经验是狭隘的经验,至多只能构成肤浅的知识。只有经过反思,教师的经验才能上升到必须的高度,并对以后的工作行为产生重大的影响。他提出了教师成长最简洁的公式:教师的成长=经验+反思。

让我们攀着反思这一梯子,快速摘到专业成长的硕果吧!

篇15:教学设计随笔

作为教师就务必善于理解和消化新观念、新知识,认真钻研业务,不断提高自身素质;务必用心探索教学方法和教学艺术,活跃课堂气氛,激发学生学习兴趣;务必勤奋好学,孜孜不倦,努力做到学识渊博,业务精良。只有这样,讲起课来才能深入浅出,得心应手;才能使学生产生敬重感,自觉自愿地理解教育和指导。

我随着继续教育时间的不断增加,继续教育已经融入了我的生活与学习之中,或者说,我已经融入了继续教育学习的广阔天地之中。

透过继续教育学习现代教育思想和理论,理解了如何把先进的教学方式和理念贯穿于数学及各个学科教学的全过程,使我茅塞顿开,在开学这一段的教学实施过程中,透过实践也真正的感悟到了全新的教育思想在教学中所产生的效应。这是以前传统教学所无法比拟的。

说实在的,在最初的学习过程中我对此并不感兴趣,因为各种学习、培训也参加了很多次,可往往是走形式的多,真正有收获的少。所以开始点击继教网只是为了完成学习任务和学时。但是,当我进入继教网的那一刻,我就被那里的一切吸引住了,它为我呈现的真是一个丰富多彩的世界!

根据学习计划,我选了“教师心理健康与心理咨询”、“新课程培训―中学数学”、“教师职业道德”、“教师反思潜力的培养与训练”四门课程来学习。

回忆这些天的学习过程,感觉收获还是很大的,下面就具体谈一些学习的收获。

其一,透过上网学习让我学到了很多课堂教学的艺术与技巧,同时也解决了我以前在课堂教学当中存在的很多困惑,让我有种“柳暗花明又一村”的感觉,仿佛一下子见到了光明和期望,对我的教学实践起到了很好的指导作用。

其二,透过对《教师职业道德》的学习,让我更加正确的认识到自身的力量和价值,同时也给我的职业道德方面上了精彩一课,使我再一次重温“高尚师德”的形象,并以此为自身的追求。

其三,“新课程培训―中学数学”,为我以后提升自身综合素质打下了坚实的基础。在教学中,我根据学生的个体差异和潜力层次,实行了“分层次、分类指导”教学,对知识水平不同的各类学生都不偏爱、不卑视、不讥笑,多给学生以赞许、鼓励、支持和亲切的目光,含蓄的微笑、简单的表情、和蔼的态度,以示老师对其的信任、关心、爱护。在课堂教学中我们采用多提问、多练习,多给学生活动、多自我表现的机会,即尽量让每个学生都有“一展身手”的机会的教学方法。

透过本次继续的学习,我首先是更新了两个重要的观念:

第一、要更新自己的教育教学理念,这个过程也是一个自我发现和自我完善的过程。

第二,认识自我的主角定位,改变传统的教育方式,做勤于学习,乐于教学的音乐教师。

没有想到的是,本以为枯燥、乏味的学习,在那里,却变得是那样的吸引我,本次学习的课时,而且在线学习时间还在不断上涨。总之,这次学习的收获是十分丰富的,它引发了我更多的思考,也让我收获了很多的知识。继续教育是我学习中的良师,生活中的益友。远程教育系统创造了个性化学习的环境,这需要高度的学习自觉性、持续的学习动力和有效的学习方法。但不能把学习封闭化,应提倡寻求合作、协同学习,可在必须区域范围内组成学习小组,在各自主动学习、主动探索、获取教学信息之后,相互交换学习心得、体会,互相提问、评价,交流知识,并与所学的东西相联系,便能取得更好的学习效果。一、透过对继续教育的学习,我首先是更新了观念:对教师来说,研究是学习、反思、成长的同义词,与专业人员的研究具有质的区别。它是“以解决问题为目标的诊断性研究及实践者对自身实践情境和经验所做的多视角、多层次的分析和反省”。透过学习,从“过去的我”和“此刻的我”的对话交流,是努力摆脱“已成的我”,为不断获得新生的过程。努力研究自己,其目的就是为了提高自己、发展自己、更新自己。

二、教育无小事。一个细节可能会是影响一个孩子的一生。一个教师最可贵的品质在于他能从日复一日的教学生涯中领悟和体会在教育的真谛,开掘出散发着新鲜芳香、体现着高尚情操的教育细节。概括地说,“教育的真谛在于启发自觉,在于给心灵以向真、善、美方向发展的引力和空间。”

三、就人格而言,无论在任何时代、任何地域、任何学段,师生之间都就应是天然平等的。教师和学生不但在人格上、感情上是平等的朋友,而且也是在求知识的道路上共同探索前进的平等的志同道合者。

在教学中,教师要用自己的行动去感染学生,要用自己的言语去打动学生,把自己对人或事的真情实感流露出来,以此使师生间产生心灵的共鸣。学生只有感受到教师的善良和真诚爱心,才乐于听从教师的教诲。正所谓“亲其师,信其道”,教师要抓住机会,适时地把自己的喜、怒、哀、乐表现给学生,与学生透过交流,到达心与心的沟通。教师的语言要有魅力,要富有人情味、趣味,同时又要富有理性。这样的语言才能让学生愿意理解,到达教育的目的。暖人话语,滋润心田。温暖的话语,能够使学生深深感到教师真诚的关爱,从而拉近师生的距离。教师对学生还要又一种充满职责感和理智感的爱,这种爱就是严格要求,严而有度,更要严而有理。

除了更新自己的教育教学理念之外,我们还需要结合个人状况及教学环境和特色来很好的贯彻和应用它们。这个过程也是一个自我表现和自我完善的过程,除了需要不断客观的看待“过去的我”,我们更需要一份持久的热情,一份对教育、对学生、对社会的神圣信仰与追求!

有人说,教师是春蚕,是蜡烛,是航标灯,是导航员。而我要说,教师就像一棵枝繁叶茂的大树,需要吸收多方面的营养:有科学的教育理想,有先进的教育理念,有贴合时代特点的教育言论,有广博的知识,有令人佩服的教学艺术,有较强的人格魅力,有不断开拓进取的精神。

为了到达这一目标,我始终在做着一个“好学生”。多年来,在教学工作的同时,我用心学习陷阱的教育教学理念。新课程改革这股春风吹来之后,我更感觉到如鱼得水,反复翻阅新课标,领略其中的真谛,在教学实践中不断反思,学校组织的各项活动,我都用心参加。

有人说,“教师应有一种苦读、苦学的精神”。苦读、苦学就应是教师的“天性”。学习研究新课标,新课程,让我有了方向,从学习中我懂得了“三人行必有我师焉”的道理。我在不断的学习,也在不断的研究,不断的探索,从教材、教参、课程标准中去触摸新课改的灵魂,准确把握教学的尺度。我和学生们相互学习,共同成长。我想,所谓的教学相长就是这个意思吧。

如此种.种,我在做“好学生”的基础上,也在努力的做好教师。做“好学生”是磨练自己的重要历程。而做一名好教师是我的最终目标!同时也祝愿每位教师都能沐浴课改的春风,在这片肥沃的大地上茁壮成长!

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