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与母书随笔诗歌

2024-01-16 07:48:18 收藏本文下载本文

“zhangxzh_001”通过精心收集，向本站投稿了18篇与母书随笔诗歌，下面是小编为大家整理后的与母书随笔诗歌，仅供参考，大家一起来看看吧。

与母书随笔诗歌

篇1：与母书随笔诗歌

与母书随笔诗歌

旻秋申时诞千金

离家数载

转瞬已十八韶华

虽未常伴身侧

却日日牵挂

又至一度母亲节

今夕昨日依旧

怎奈得思念如潮

古有云：

慈母手中线

游子身上衣

今朝旻有云：

落叶归根离乡景

漫漫长路记亲情

母之爱

绵绵不绝

虽无惊涛骇浪之感

却有惊涛骇浪之力

今作此篇赠母

谨记母亲之大恩

他日尽己绵薄之力

敬汝百岁无忧

有一母亲兮，弃其轻狂。

哺儿顾家兮，岁月匆忙。

儿欲成长兮，敬母效郎。

但愿时光兮，慢走勿伤。

十七年华兮，尤记心上。

他日长成兮，使之清享。

时光留痕兮，让我忧惶。

寄情于此兮，唯愿安康。

篇2：与母书随笔

旻秋申时诞千金

离家数载

转瞬已十八韶华

虽未常伴身侧

却日日牵挂

又至一度母亲节

今夕昨日依旧

怎奈得思念如潮

古有云：

慈母手中线

游子身上衣

今朝旻有云：

落叶归根离乡景

漫漫长路记亲情

母之爱

绵绵不绝

虽无惊涛骇浪之感

却有惊涛骇浪之力

今作此篇赠母

谨记母亲之大恩

他日尽己绵薄之力

敬汝百岁无忧

有一母亲兮，弃其轻狂。

哺儿顾家兮，岁月匆忙。

儿欲成长兮，敬母效郎。

但愿时光兮，慢走勿伤。

十七年华兮，尤记心上。

他日长成兮，使之清享。

时光留痕兮，让我忧惶。

寄情于此兮，唯愿安康。

篇3：与母书随笔

岁月的苦难磨成的老茧，在母亲的手上绽放成花。

春种秋收，黄土地上的默默耕耘，换来了一家人暖融融的日子，流水一样的日子，在悄无声息中一闪而逝，只有这些苦难的印记，深深地刻在母亲的手上，刻进我疼痛的目光与心灵。

柴米油盐，锅碗瓢盆，袅袅炊烟，母亲的勤劳，大多时候是我们舌尖上的一种味道，也是母亲心灵手巧的一次深刻演绎。

每年春暖花开时，她就会挥起各种农具，在解冻的土地上，播种下一粒粒的希望，放眼望去，那些绿油油的希望，正郁郁葱葱生机盎然。就连过路的风撞见了，也是一个劲儿地傻笑，那笑容暖暖的。

锄头，在庄稼间来回移动，在这不停地移动中，杂草倒地而亡，庄稼亭亭玉立，他们此刻就是母亲心中的宠儿，和我们一样，都是她心头的宝。

从贫穷到富裕，母亲对土地的.爱恋，始终不减。

当生活的重担，将她原本就孱弱的身躯一压再压，终于她的腰杆已不再挺拔，看着她佝偻的样子，我心如刀割。

每次离家进城时，母亲都会站在村口送我，回眸中，望见她的身影，我总是忍不住泪水潺潺。

娘啊，世上最美的花朵，就绽放在您的手上，双手紧握您的双手，看一眼这一朵一朵的茧花，那就是沧桑岁月与无声大爱，在您双手上的点滴汇聚啊!

母爱如山，老茧为证!

远方

远方有多远?

母亲总是用自己的无尽的思念，丈量。

外出打工的我，总是母亲心中最放心不下的牵挂，生活的重担之下，我不得不选择背井离乡，到陌生的外地打捞生活，于是随着我离去的脚步越走越远，母亲心中的远方也就越来越远。

孤独的夜晚，月光都是冰冷的，惟有思念，在我们彼此的心头像火一样，熊熊燃烧。

倚窗而立，我举起一杯凉凉的月光，与远方的母亲同饮，这从一首古诗中淌下来的光芒，总在你不经意间变成寒霜，苍凉在思念人的心头。

我全身沾满泥土的气息，所以多少年来，我一直未曾迷失方向，现在的漂泊，只为有一天隆重地回归。

远方不远，他就住在我和母亲的心里。

背影

母亲的背影，多像稻田里那个即将腐朽的稻草人的影子，仿佛微风轻轻一吹，她就会倒下，这深深地揪疼了我的心。

我尽量回避直视母亲的背影，我知道我无法阻挡这一切，就像我无法阻挡岁月匆匆的脚步一样。

母亲咳嗽的影子，总是颤颤巍巍，我生怕她咳得再狠一些，就会咳出一轮残阳。

西药片，中药汁，接二连三地灌进母亲的嘴里，仿佛只有这些才能止住她的疼痛，夜晚母亲痛苦的呻吟声笑了，我才会有片刻的睡眠。

我决定放下工作，从此不离不弃地守护在母亲身边，我害怕啊，我怕时光这个杀手，会趁我一不注意时，将我的母亲偷偷偷走，那时啊，将只有一个影子，印在我的心田。

黑暗的，冰冷的，模糊的……

我不想让自己后悔和遗憾，因为母亲现在需要我，就像我小时候需要她一样……

篇4：母爱如山的故事随笔：与母书

岁月的苦难磨成的老茧，在母亲的手上绽放成花。

柴米油盐，锅碗瓢盆，袅袅炊烟，母亲的勤劳，大多时候是我们舌尖上的一种味道，也是母亲心灵手巧的一次深刻演绎。

锄头，在庄稼间来回移动，在这不停地移动中，杂草倒地而亡，庄稼亭亭玉立，他们此刻就是母亲心中的宠儿，和我们一样，都是她心头的宝。

从贫穷到富裕，母亲对土地的爱恋，始终不减。

当生活的重担，将她原本就孱弱的身躯一压再压，终于她的腰杆已不再挺拔，看着她佝偻的样子，我心如刀割。

每次离家进城时，母亲都会站在村口送我，回眸中，望见她的身影，我总是忍不住泪水潺潺。

娘啊，世上最美的花朵，就绽放在您的手上，双手紧握您的双手，看一眼这一朵一朵的茧花，那就是沧桑岁月与无声大爱，在您双手上的点滴汇聚啊!

母爱如山，老茧为证!

远方

远方有多远?

母亲总是用自己的无尽的思念，丈量。

孤独的夜晚，月光都是冰冷的，惟有思念，在我们彼此的心头像火一样，熊熊燃烧。

倚窗而立，我举起一杯凉凉的月光，与远方的母亲同饮，这从一首古诗中淌下来的光芒，总在你不经意间变成寒霜，苍凉在思念人的心头。

我全身沾满泥土的气息，所以多少年来，我一直未曾迷失方向，现在的漂泊，只为有一天隆重地回归。

远方不远，他就住在我和母亲的心里。

背影

母亲的背影，多像稻田里那个即将腐朽的稻草人的影子，仿佛微风轻轻一吹，她就会倒下，这深深地揪疼了我的心。

我尽量回避直视母亲的背影，我知道我无法阻挡这一切，就像我无法阻挡岁月匆匆的脚步一样。

母亲咳嗽的影子，总是颤颤巍巍，我生怕她咳得再狠一些，就会咳出一轮残阳。

西药片，中药汁，接二连三地灌进母亲的嘴里，仿佛只有这些才能止住她的疼痛，夜晚母亲痛苦的呻吟声笑了，我才会有片刻的睡眠。

黑暗的，冰冷的，模糊的……

我不想让自己后悔和遗憾，因为母亲现在需要我，就像我小时候需要她一样……

本文作者：姜利晓(公众号：南粤作家)

篇5：母爱与爱母杂文随笔

母爱与爱母杂文随笔

母亲是儿女的生命之源，她对子女的爱好似长江之水，绵绵不绝；母爱总是随风潜入夜，润物细无声。

一声叮咛，几声责骂，连声唠叨，这也是母爱的不同表现形式。每个母亲都希望子女过上幸福的生活，望子成龙，望女成凤，一心为子女好。母亲的一片好心儿女未必能体会，青春期的叛逆，双方沟通的障碍，慢慢成了母亲的叹息，儿大不由娘。

母亲对儿女了若指掌，身体好不好，什么时候胖了，什么时候瘦了，哪天生日，喜欢吃什么，做什么，玩什么？她心里都很清楚。但儿女对母亲却知之甚少，甚至母亲的生日也不知道，更不用谈母亲的似水年华，母亲的酸甜苦辣。儿女有的是对父母的抱怨，为什么我的父母不是当官的，为什么我的父母不是有钱人，为什么我的父母总是帮不了我的忙，为什么我的父母这么没用？人的出生是没法选择的，但母爱都是满满的，今后的人生还是要自己走下去。

娶了媳妇忘了娘，这是婆媳关系的.直面冲突。儿子是母亲的全部，丈夫是媳妇的伴侣，天平突然向儿媳倾斜，母亲一时转不过弯来。母亲对儿子知冷知热，含在嘴里怕化了，捧在手心怕飞了，这下儿子谈情说爱了，娶妻生子了，他一门心思扑在了老婆儿子心上，她的母爱无处安放。所幸又有孙辈来寄托，只是相处时不能容忍的是媳妇对儿子横眉怒目，颐指气使，矛盾由此产生。丈夫要做和事佬，很多时候偏向媳妇，于是娶了媳妇忘了娘就像那么回事了。

父母疼小崽，公公疼头孙，这话也有道理。母爱对子女的爱也有厚此薄彼的，但不能因此怀疑父母只爱某一个，不爱某一个，只是分了点轻重，手心手背都是肉，父母对子女哪个都爱，哪个都疼，做子女不能计较太多，有的子女更是相互指责，父母只疼对方，父母偏心。可怜的是有的老人，虽养了一堆儿女，到头来孝顺的没一个，也有的儿女说的比百灵鸟还好听，可是言而无信，对父母美好的承诺都成了境中花，水中月，看得见，摸不着，只能给父母徒留叹息。

俗话说的好啊，父母疼子女扁担长，子女疼父母筷子长，由此看来，基本上可以说每一代子女都是亏欠父母的爱，而且这种亏欠代代相传。

篇6：与己书诗歌

与己书诗歌

这生活啊，该敬重，

敬重世间万物，

越微小的东西越敬重，

哪怕它是一只虫子，

别在心里蔑视他们的弱小。

站着说话，对尊贵者平视，

对卑贱者低头。

不听人夸，不怕人骂，

人说恶淡然，说善亦淡然。

要有光。但不仰视，

别怕风吹，什么高度上都有风，

站在什么高度就被什么风吹，

站在山顶上，就有山顶的风吹，

站在山坳里，就有山坳里的风吹。

尽量不大声说话，除非面对权贵和小偷。

记着一句话：“浑水不趟”，

可自己就浸在浑水里，

不染俗尘，也难。

不踩青草，不走青草上踩出的路；

遇到草香，就尽量深呼吸，

那青涩的味道，一年中没有几次；

散步的时候，躲着那些没人牵着的狗；

尽量回答孩子的问题，无论他们的问题多幼稚，

别骗他们，孩子们会把你的'话都当成真的；

不写那些空泛的句子，让别人昧着心赞美。

睡不着就醒着，等到天亮，

窗外是什么颜色，就爱什么颜色。

给捡垃圾的老人让路，

记着他和你同样的尊严，

对孩子要有笑意，

没有企图的为别人做事，

——那样的人是别人需要的人。

留着朋友的信，它会变成记忆和寄托。

有闲时，或者遇到烦躁和无聊，就读书，

别在意，在意与不在意，生活总是繁杂。

繁杂的时候，你就尽力把它转化为简单。

人就是这样，

越走，背负的东西越多。

放下了也就放下了，最终你会明白，

其实所有重量，都无足轻重。

篇7：与父书诗歌

与父书诗歌

一、迷路记

一条路，到另一条。所有的，都是同一条

街道也是。树木也是。每条路上都走着迷茫

像奔赴一个没有地址的约会。每条路似乎都用来诱骗

每一个岔道，出口都是歧途

今夜，雨吐出它钢针般的舌头，及肥胖的口音

自顾自抄袭自己的欢乐

今夜，我保存过的河流、小桥和街区都丢了

今夜，我遭到自己无数次提审和释放

犹如耻辱。犹似我这一生

多少与我重逢的路，我通过了它，又被它遗弃

二、与父书

爸爸，见你之前

我在半山坡的槐树林走了很久

人生至此

一草一木，都让我珍惜。这些年

我不比一株植物更富有

现在，我是平常的妇人，值得信赖的母亲

我的言行使人放心。爸爸

再过几十年，我也会这样静静地躺下来

命运所赐的，都将一一归还

那时,除了几只起起落落的麻雀久

或许

还有三两朵野花

淡淡地开

三、秦淮河之夜

粘稠的灯光

给十里秦淮镶上暧昧的花边

画舫，水榭，朱户，灯火楼台

还隐现着明清的指纹

我仿若回到了古代

桨声忽远忽近，波浪起伏平缓

像我此刻的.心

我把手放进水中

昨天的漩涡还在

我感到全身都湿润了

夜色幽深

银白的月光在暗绿的水面轻轻漂浮

千百年来，秦淮河仍在放养着

一个又一个不灭的梦

今夜，忧伤也离我远去

对岸歌声甜软，晚风带来

夏的讯息

柳如是坐着画舫，慢慢悠悠地漂过来了

绿窗中，董小宛俯身写一封

长长的信。屋檐下

一枝木莲花，羞羞答答，开了半朵

我呢，沿着河边

一边不紧不慢地走着，一边

读一封四百年前的来信

四、波纹

那些白鹭，将尖直的喙插入河水

反复清洗它们雪白的裙子

顷刻间

又疾飞在落日的嫣红里

波纹生长有序，一道连着一道

仿佛时间的鳞片

时光流逝

并没有带走它的一丝波纹

那些白鹭也不带走它们

今天在河边

我又想起母亲提起的那些老邻居

他们中，有七八个人先后离开了人世

此刻，一圈圈的波纹中

他们全都回来了，浮现在时间的

古老次序里

篇8：与寒冷书诗歌

与寒冷书诗歌

这十月的凉风，吹我稀疏的头发

大地的行走，至此慢下来

在原野低处，你看退至根部的草芥

正遥想着焰火重生。曾经那么多绿时光

那么多繁茂记忆，如今都藏进霜雪封存的书卷

旷野苍苍，北风抚慰一切放弃浮躁的旧事物

一觉睡不到天亮，是冬天铺展开的漫长寂寥夜

而一袭黑斗篷，难掩星星牙齿的打颤声

天太寒冷了，需抱紧骨头取暖

清晨的鸟鸣，救出无数暗夜里煎熬的.灵魂

每一棵消廋树木，在冬日都怀揣怜悯心

果实赠与岁月，自己在冬日斜阳下，留下了清影

面对冬季，我的意念隐于高枝

隐于一粒蕾芽打坐的淡定

相信所有冬天压抑的萌动

白雪下都隐藏着一颗心急火燎的豹子心

尽管冬的寒冷太强势，尽管远方汹涌的冰凌

正在编织无数阻挡的栅栏……

篇9：与妻书诗歌

与妻书诗歌

与妻书

之一、新生

那个夏日的清晨还是午后

你如一缕淡烟，抑或一点薄翠

轻轻点缀在那条河边，那条河

在山的掩映下静静流淌，而这个世界

不经意间，已变得不同

百里之外，四岁多却还不会走路的男孩

抬起他还很澄澈的双眼

扶着墙根，嗅到了这个被风捎来的信息

阴暗的西间房，除了粮食的霉味

便多了一道淡淡的花香，花香

似乎在一瞬间便已远去

从此，等待什么成为那些年模糊的信仰

寒烟冷翠，是否早入了我的童年我的诗句

麦秆堆上的夕阳渐渐沉入眼目

在泥泞的日子里追寻生活的诗意

不愿吃粗粮而愈加干瘪枯瘦的思想

和村口月下孤寂的身影一样拉得太长

等待什么，真的不知道

童年，无数个风起的夜晚中

我都在默默等待

之二、影像

手可盈握，小小的你刚出百日

对这个世界毫无印象

这是你最早的影像了，凉帽和红布鞋

还有淡粉的褂子，稍显臃肿

那个年代的气息弥漫开来

背后年轻的父母，以及父母背后的留影墙

县城的小照相馆里，散发淡而温馨的味道

是蓬莱还是苏杭，背景上的水汽似乎还在氤氲弥漫

而你，正看着哪里

小拳头早握成兰花的形状

年轻的父母，而今均已年届天命

为生活操劳，为儿女奔波

西掌沿河的日子里，寒来暑往

小小的你，踏着父亲的肩膀

和那棵小槐树一道，用年轮见证了成长

五十岁了，看着父母曾经年轻的样貌

让人一阵阵鼻子发酸

之三、河流

那条河，再一次从我的纸上流过

没有风翻白浪雁点青天的雄阔

潺潺的溪流，却足以湮湿这张纸片

青翠的树丛里有你小小的身影

红褂，蹲着，小小的你，淡淡的笑

让那个夏天灵动起来

生活，就如眼前曾经清澈的河变得复杂

我们无力阻挡河水被污染

就像无力阻挡日子沉重的压力

在机器轰鸣的工业时代，保持儿时一点点纯净的记忆

便能活出一个与众不同的自己

亲爱的，让我去做门前那条清澈的河

让我的清流和鱼虾再一次流过你的童年

轻吻你的小手和脚丫

故土之上，我就是你梦乡深处永远的亲人

之四、冬日

冰天雪地，白色的暖阳铺下来

枯草和干枝在西掌河边蔓延

戴一朵小花，微笑中夹着羞涩或狡黠

童年的日子总是那么纯粹而干净

是的，为了照相而照相

就像鸳鸯蝴蝶派，为了艺术而艺术

这有错么？不要打着生活形而上的幌子

忽略了一生中最美好的时光

厚厚的大雪铺了一地

咯吱声似乎就在眼前响着

你缩着双手，而“冷”这个词

从相片上掉落下来

山坡陡峭，你却平缓如初

除了太阳，那个冬天

我还看见了你内心的温暖

之五、青春

光影迷离，树影婆娑

那个梳着蘑菇头的少女行走的声音

敲醒八九十年代沉睡的童年

风中，蓝色的校服和方口布鞋

告诉我，那是一个纯净的年代

少女的身上散发书本和墨水的淡香

一如梦中那个在回廊中晨读的身影

行走匆匆，往返于教室和宿舍之间

学校和家之间

操场上的篮球架锈迹斑驳

雨后的蜻蜓吮吸着傍晚的湿气

曾经清澈的西掌河，伴随着那些年往返回还的轻盈的脚步

不去刻意要求或表现什么

学生时代，淡雅的性格和身影

便让荫城的喧闹都凉了几个刻度

之六、情节

就如即将邂逅前的一次预演

命运安排下我们也许曾经擦肩

北上的绿皮火车里，你没见过我么

一起上车

你背着书包去往塞北，而我拎着行李下了太原

靠窗独坐的知性少女

你的眼神一如既往含蓄恬淡

熙熙攘攘的`人群之中

我的视线依旧沉郁空茫无边

也许我们错身而过

就在一个不经意的瞬间

那时，你认识并铭记我的内心

却还不曾见过我的颜面

我回头，车窗里是否便是你的身影

一声呼啸，列车和站台就变得遥远

那四年，被风卷挟的枯叶

随着铁轨一路北上

飘落在塞北那所幽静的校园

你走了，站台留下我淡淡的挂牵

在大同上学的你

跟舍友们继续演绎无忧而多彩的青春

在榆次打工的我

于盐和味精还有辣椒里倒着夜班白班

偶尔，睡梦中出现你靠窗独坐的侧影

火车的那声长鸣，都会惊醒一夜无眠

数年后，再次见到曾经的你

秋日的阳光，洒向北郊一地斑斓

之七、相遇

那个凉意初起的季节

日子变得非同一般

我重新嗅到那缕似曾熟悉的气息

寂灭的心湖，二十多年后重起微澜

网线的那头，你是否也有同样的感受

而这头，等待就要有了结果

我就要收住自己流浪多年的白帆

不多言语，但每一个词汇都引发共鸣

对历史，对生活，对爱

对每个细节都有共同的理解

说出一致的字眼

我才知道，你也在默默等待

是冥冥中亘古不变的宿命

让我们早就心存彼此互相牵绊

多年来的心如止水，都在等待那颗小小的石子

投掷过来，便溅起一个明媚的春天

北郊的花草行将枯萎

这个凉意初起的季节

在彼此的心跳中真实感受久违的温暖

没有山盟海誓，甚至没有一句口头上的约定

但那个精致的钥匙扣

早已锁住你我深藏于心的诺言

之八、海浪

那个下午，我已听见海的呼吸

雄阔而博大，你雀跃的眼神

一扫我长途的疲惫，让蔚蓝色的风景

变得光洁无瑕

法国梧桐，精致的像手掌一样的叶片将你吸引

海滩上的你，绾着裤管童心焕发

大海张开热情的怀抱

波浪亲吻你的脚丫

白鸥掠过长长的翅影

海风扬起你的长发

捡拾贝壳，俯仰间你含情脉脉

过了青春期才开始长痘痘的你

在海边，别有一种绰约风华

古老的渔村，你坐上老旧的机船

褪去斑驳，我们回到心灵的家

帽檐，遮不住你对大海热切的向往

枕着涛声，你拥抱我就像拥抱洁白的浪花

夜色里，一条明显造假的砗磲项链

都能在你的脖颈上闪耀迷人的光华

青岛日照的日子里

我才发现你还是个可爱的孩子

你的天真善良，再一次让我坚信

你永远是我最爱的彼岸之花

之九、女儿

春花未绽，你我缘定终生

秋月未圆，女儿如期而至

这一年，我的运气出奇的好

好到让人相较过往而不禁唏嘘

雪白的产床上，你因用力而几近虚脱的身体

惹人疼惜，女儿哭闹的小小的样子

一如当年父母怀中的你

你的脸变得刷白，几乎没有血色

而女儿的小脸红润，我知道

是你，将亲情和浓浓的爱向她无私传递

你的臂弯，时常搂着她小小的身体

她的眉眼，她的容貌，她酣睡的可爱的模样

让月子里你这个母亲倍感得意

近距离低头观赏，并轻吻一下

她是你我今生最好的作品，没有之一

她离开了你的肚子，却重新住进你的心底

从子宫到心脏，是十个月的距离

而从爱她开始，到没有结束

是一辈子永远的距离

可爱的女儿，如今已是将满周岁

长出六颗小牙的她还在吮吸你的乳汁

我们是这个世界的命运共同体

请相信我骨子里永远的真诚

这一生，我们不离不弃，生死相依

之十、淡泊

尘世喧嚣，我们在努力做一个平静的人

安于现状或深藏功名

不屑于谈论油盐酱醋家长里短

行走在闹市，就如藏身于荒野

入世还是出世

身边的事情都与我们无关

我们只关心内心的平静是否被打破

亲近我们的女儿，拒绝这个世界

你是我的投影，我是你的湖心

你是另外一个有着女身的我

亲爱的，世界如何变迁

都不是我们能管得了的

吻吻我们的女儿，或者互吻一下

平静，保持内心和身体的平静

在炎热的时代里活出我们独有的清凉

尊重自己，尊重内心

日子，那么多的琐碎便一下变得月朗风清

篇10：与娘亲书-生活随笔

与娘亲书-生活随笔

因为爱着你的爱

因为梦着你的梦

所以悲伤着你的悲伤

幸福着你的幸福

因为路过你的路

因为苦过你的苦

所以快乐着你的快乐

追逐着你的追逐

——题记

公元二零一六年五月二日清晨八点时，因了天明前的那场雨，塬上的清晨如被深井之水洗过，清清爽爽，透透亮亮的。我独行于自己的路上，感清风轻抚，看田野成片。身边的汽车如当年田间的甲虫，兀自冗爬经过。有唢呐清亮幽远的声音，在不远处的村子上空，妖娆盘桓。这古老的浪漫吹奏，已经进入了乡亲的骨血，成了他们生存的背景音了！

我喜欢这样走回家去。

虽然侄媳嫂子们笑我闲得发慌。但我喜欢。这世界，最害怕的，是没有自己喜欢的事情。人只要有一样喜欢的事情，便可以充满力气兴致勃勃地活着，直到活不动为止。正如我回到自家塬上，喜欢早早起来看天，听鸟，瞅树叶，看村人开门洒扫庭院，伸懒腰咳嗽。

或许因了最近回来频繁的原因，再也没有了前些年回来时的生涩。进了村也少了些注目礼。我的乡亲，看人时眼拙，他们会一眼眼地，眨也不眨地瞅着你。但当你含笑迎他时，他会马上调转头或垂下眼帘掩饰，而且掩饰时一统地无技巧。所以只要遇到，认得的就按辈分喊了，或叔或名字，而面生的，如若时间充裕就笑问你是谁家的谁谁，不充裕就一概含笑忽略，听凭他们在身后相互打问，兀人是谁或兀是谁！

行不多久，太阳就开始变暖。路边的果树，这些乡人当闺女一样精心富养的宝贝，在微风阳光下，恣意轻飏。唢呐声愈发高亢清晰。小舅的小儿子，小名老虎的，也在今天结婚。其实，我可以不回来的。本在出差，在向往了很久的南京附近。那“江南佳丽地，金陵帝王州”的六朝古都，在心里已经遥望倾慕了大半生了。但还是舍弃之后，回来了！未见浓郁腻脂的秦淮河，未见文昌耀眼的夫子庙，未见心旌摇动魂牵梦绕的雨花石……就让它们在意念里再兀自摇曳美好一阵吧。以后会来的。我是这样慰安着自己离开那地的。

我知道，我回不回来，小舅的心情不会受多大影响，但却可以让老娘的幸福感趋于完美。最近以来，一辈子为旁人着想的老娘，似乎从来不记得，我已经到了会颇烦会不喜闹腾的年龄了。所以她一再地说，你舅叫你回哩，说有你了热闹。你舅家人都爱你。我说是是是是。其实，我知道在这个世界上，没有谁比她更爱我。

这些年来，因了我，娘已经离开村子许多年。村人都夸我的孝顺，艳羡娘做了城里老太婆的有福。其实，只有我知道娘是多么的不想住在楼房里，多么地想回到天大地大的乡下去。清明时就给我说要回来，要给舅家儿子娶媳妇，要见舅舅们。她说：“叫我坐炕边，听听你舅们划拳说话的声也成。”我松口后，她兴奋地几夜没睡好觉。所以我的参加婚礼，纯粹是为老娘的锦上添花。

忽然地，路上就横蹿出一婚车，接着是庞大的车队，披红结彩，嚣嚣而过。我的乡间，婚礼形式已经大大地与时俱进了。堂姑当年出嫁时所乘的高头大马，霞姐结婚时所骑的飞鸽牌自行车，隔壁二哥娶亲时敲锣打鼓的小四轮，还有老娘说她嫁进时所坐的牛车，都已不见。但热闹喜庆还在，一直在，从未减少从未缩水。我的父兄们，所有的铺排，和最后咬牙一哆嗦地大把花销，都是心甘情愿，义无反顾的。

很久以来，我总以为，结婚只是关乎男女二人的甜蜜和爱情。只是从此王子和公主过上了幸福生活，或者是有情人终成眷属的一个交代。但今日行于塬上，横穿这土地的浩荡，经过这喧嚷兴奋，激越张扬，却一下子豁然洞穿了。一下看清了这盛大背后的实相。这样嚣嚣汹汹的，张灯结彩，大张旗鼓的'，层层帷幕之后，掩盖的是种的延续的庄严，是祈求族群源远流长的神圣。庄严神圣的是结婚这件事情本身，而远非某两人感天动地的情分。至于婚礼上司仪关于两情相悦的非常渲染，不过是以此说事罢了。

唢呐声声，直戳心窝最软处。

表弟的婚礼现场到了。因了上面的认识，我的心比之先前竟存了些微的小激动。然后就看到了人堆里的，发已如雪的俺娘，汪洋中一叶小舟般，颠簸在姨姨姑姑舅婆外爷表叔表婶表妹表姨等新老亲戚里，东南西北地笑，前后左右地应。

不知从何时起，我发现自己竟可以左右心情了。找到了进出之时的从容和自由。如投入时，便深深投入，投入到红尘的最深最红处，大快朵颐，哭笑随心。像此刻，我就要完完全全地投入到舅家喜庆炽热的婚宴里，成为老娘脸上的一块金。让老娘久盼的快乐，变成甘霖，滋润抚慰她被运命之手蹂躏拨弄过的，苍老干燥的心。让老娘的这份快乐，在故土长天下，不受限制的，恣意快哉地流淌……

我深深知道，此刻，我正在路过娘的路！

篇11：与妻书杂文随笔

与妻书杂文随笔

今天是你离开我的第四天，我独自坐在返回天津的列车上，去办理出院结算，车速飞快，只是我无法突破时间与空间的阻隔，永远也追不上你了。

你我此生的缘份是十年，业力使然，无能更改，回忆往昔，真的是一场梦境。也许这样的梦境，在六道轮回中无数次上演。

我狭隘的目光只能看到今生，不具备天眼去看清前世有怎样的纠葛，让我们承受今世生离死别的果报。

我们的色身叫业报身，每一个来到世间的人都是来受报的，不然不会来到这个世间。冥冥中一切早有注定，而决定这一切的，不是哪位神，而是我们自己在亿劫轮回中的业因果报！

想想这一切，也许能慰籍一下对你离去的思念，既然一切皆有定数，那就让我暂时擦干眼泪，放下无用的情执，做一些目前对你来说有意义的事！

我是谁？我从哪里来？死后我到哪里去？宇宙是什么？真的是一死百了吗？这是所有科学与哲学探讨的终极问题，至今没有答案。而伟大的佛法早在三千年前就已经揭示了这一切！科学还是迷信，我们不要听别人的，可以自己去研究！

佛法里讲人去世后七七四十九天属于中阴身状态，肉身有生死，而神识不生不灭。

姚丹，我知道你现在有神识，你能知道所发生的一切，只是你所处的`，是一个不同于我们世界的陌生环境，所有这一切你都不要怕，不要慌乱，记得有老公在，记得有我每天给你做开示，家里你的相片旁放着播经机，净空法师24小时为你念着佛号，你要一心一意跟着念，你在病房里我不也常在你身边念佛号吗，你对这一切并不陌生，你要发心求生西方净土。永远脱离这痛苦的六道轮回……

你往生了西方，就有能力回来看你的爸爸妈妈，看我和儿子，你一定要相信佛力！

我每天都读《地藏经》，都念佛号，为你加持，你一定不要慌乱，任何境界现前都不要怕，记得经书里说的，“凡所有相，皆是虚妄。”

我在尽自己的能力为你这四十九天做功德，我在佛友放生群里每天都为你捐款，让他们印经书，放生，大家集体为你做回向。你要相信佛力加持，相信我们自己，因为我们的自性都是佛。

亲爱的，不要怕，不要慌乱，我一直在，佛法一直在，你并不孤单……

谢谢你，因为你的生病，让我接触了佛法，并深信因果。因为你的离去，让我更看透了人生的本质是苦，空，无常！

我并不孤单，有佛法在，有你在，余生的日子，我除了工作保持家里的经济来源，剩下的就精进学佛，我们一定会在某一天，一起相约在西方净土！《无量寿经》里说，西方极乐世界没有病痛，没有酷暑严寒，那里是无量光，无量寿，无量觉！那里有着我们凡夫不可思、不可议、不可量、不可说的境界！

世间的五欲六尘，名闻利养，并不能解除我们的痛苦，唯有求生西方净土，才是人生终极的奋斗目标！

亲爱的，我现在可以放下很多东西，我不是消沉，而是我悟到了什么是该值得我奋斗的事！

亲爱的，放下恨与爱，放下善与恶，放下生与死，有一天，我们一起成佛……

南无阿弥陀佛！恭请三世十方诸佛阿弥陀佛，观音，势至，清净海众，大愿地藏王菩萨接引姚丹往生西方极乐世界，脱离六道轮回苦海，成佛渡众生！

愿我们有缘人发自内心念阿弥陀佛圣号声别断。南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，南无阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛，阿弥陀佛……

篇12：与女儿书随笔散文

与女儿书随笔散文

高考作为终结十二年寒窗苦读的休止符，铿锵有力！作为妈妈的我如是对你说:“高考，走过，人生，无悔！不管结果，不问西东！”

漫长人生，往往梦想很丰满，现实很骨感，甚至会坚刺得人痛不可言，体无完肤。高考前，你曾声言不当老师，也扬言本科毕业马上就业不考研。得知分数后，你先是哭着要复读。我平静对你说:“其实这分数不算差，只是与愿有违而已。我们不要紧的，好好研究报志愿，还有很多很好的大学选择！你比爸爸妈妈都棒！”我希望你平伏下来，随遇而安，接受现实。准备报志愿，你突然告诉我，计划报读师范类，还立志一次性考研，实现未完的梦想。我感到十分意外和欣喜！你一如既往地是一个“打不死的小强”，奇速地在这坎跌倒又爬起来。当事与愿违的时候，你一向懂得不断自我调整状态和目标，并施予实际行动。这几天你都不停通过各种信息渠道自行查阅各大学校资讯和资料，掌握招生的数据信息等，为殷选填报志愿作准备。提及计划一次性成功考研，你认真地说:“每一个不能完成目标的原因，主要是未能做到真正的自律和付出努力！”你这一贯以来的独立自主风格，向来让我欣慰而信任。热爱罗曼・罗兰所说:“世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。”

在这即将填报志愿的前夕，妈妈很有必要与你说一番心里话。你必须知道，每一孩子都是一个独立的个体，教育不应该把一百个多样不同的个体，复制成一模化的单一个体。全国优秀教师，人大附中数学教师王金战老师曾说:“不管成绩怎样，没有什么优生差生的`区别。家长们知道，每一个小孩都是种子，只是每个人花期不同，有的花一开始，就绚丽绽放；而有的花，却需要漫长的等待。不要紧盯别人的花，不要觉得别人家的永远都是好，相信花有自己的花期，细心呵护，看着他一点点地成长，这何尝不是一种幸福。也许你的种子永远都不开花，因为他是一棵参天大树。”正如王老师所言:“教育意味着一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂。”我要你懂得，教育更是一个生命感动另一个生命。一个意向就读师范，志向从事教师的人，爱心和责任心缺一不可！

记得我帮你找幼儿园的时候，我问园长:“我孩子来这，会学到什么？”你幼儿园的张舰园长对我说:“来这里，孩子学会养成独立的生活习惯。”知名教师李松蔚给他孩子的一封信里这样说道:“教育最重要的不是教一个人学会什么，而是让他发现自己要什么和不要什么。我希望你从上学的第一天开始，就清楚地知道，每一件事都只为自己负责。我还有一件非常确定的事，那就是知识更新的速度越来越快，你在学校学到的知识，未来大部分都用不到。重点在于学习本身。所以我不看重你学了什么，学得好不好，我在意的是你怎么学，你如何看待学习，你为什么而学。学习的过程，也是认识自己的过程。我希望你理解并接受自己的独特性，而不是迷失于与别人的同化或相互比较。你当然是与别人不一样的。”这些话也是我想说的心声。孩子，请时刻记住你母校的校训:“看重自己，看高他人，看淡成绩，看远发展！”

永远最爱你的妈妈

20××.6.29

篇13：与妻书情感随笔

与妻书情感随笔

窗外，秋风扫着落叶……

他坐在书桌前，昏黄的台灯光照耀着他一张满是惆怅凄然的脸，把他的身影刻在了粉白的墙壁上。他的面前摆着一张信纸，正在举目凝神的思考着应该写些什么。他时不时端起放在右侧的酒杯泯上一两口。一会他拿起笔在一张雪白的信纸上写道：

芳：

我开始喝酒了，昨晚就喝了一点。今晚也打算喝一点。我知道你一向是厌恶我喝酒的。我也明白喝酒的害处，我有一个朋友就是给酒害死的，我何尝又不知道呢！可是我由不得自己，我的思想告诉我说它太苦了，它需要好好的休息一下，不然随时就会有崩溃的危险。我近来几天都无法成眠，唯一的办法只有用酒精来麻痹它，好让它得到片刻的休息，我不忍心再折磨它，自己也是一样。我的酒量你是知道的，一向是浅的，昨晚才喝了没几杯，还不到十点就早早的躺在床上了。你是知道我的日常的生活的，哪一天不熬到一两点才方肯上床休息。为了这个，你不知说过我多回，在我们相恋时，你为此每晚一到十一点钟，就来电话催促我赶快睡觉，婚后那就更不用说了，不知道为我担了几多心……

酒是好的，我迷迷糊糊的躺在床上，思想也终止了，它如愿了，这是好的。不多会我也睡着了，我比你在的任何时候都睡的早。倘若你知道了，想必你会气愤地臭骂我一顿，我倒希望是这样的，可已经是不可能了。我在悔恨我自己，你在时几次三番苦心孤诣地劝我，为我操心，却没有一次真心的听你的劝，更别谈付诸行动了。如今你去了我反倒改好过来了。其实也并非听你的话才改过的，只是因为最近很累，心也苦——这倒更成为我恨自己的理由。你在时那样苦苦的劝我，订正我，我却没能让你如愿，你去了，我又……你会觉得我从始至终就把你的话当成耳旁风了。我怎么能不恨我自己呢！

昨晚我做梦了，我很久都没做梦了。开始梦中的一切看起来是那么的舒适安稳，让一向熬夜无眠的我感到一种幸福的安宁。在梦中我又看见你，还有我们的过往，像放电影一样在我眼前成影成画，然后按照时间的顺序接连的在我眼前一幕一幕的晃过，末尾，我又看见你那一张苍白的笑脸在对着我笑，和那天的一模一样。随后我的心一紧，在梦中挣扎着，梦中我发出了一声凄惨的尖叫，嘴里连连地吐着一个字：“不……不……不……”我被梦惊醒了，口里还在不停地说着这个字。我从床上坐起来，眼睛也湿了，背后还淌着汗。空旷的房间里装满了黑色，我看不到任何东西，在黑暗中你的笑脸隐隐约约又出现了，我伸出手来，像疯了似的，在那张脸出现的地方撕扯着，就像对待一张白纸一样，妄想着撕开这黑暗让光射进来毁灭这张可怕的脸。我的思想突然复活了，我跳下床，打开电灯，屋子瞬间亮了起来，那张脸也瞬间消失了。灯光刺着我的眼睛使我不能张开。我无法再睡下去了，我怕再看见那一张脸，我恐惧它，我怎么能不恐惧它呢？

我仿佛又听见我的思想在抗议了，不，那听起来像是痛苦的呻吟，它承受不了我的反复无常。

我举起杯又喝了点酒，这次喝的比刚才的还要多些。我喝着，我的思想又渐渐地睡去，可我的双眼还睁着。只管继续喝下去，慢慢地我感到痛快了，脑海里一片空白，那张脸以及它在我心中留下的阴影也被酒洗净了，才知道我醉了……

今晚，就在此刻我也是一边喝着酒一边给你写信的。你放心我今晚无乱如何是不会醉的，至少也要给你写完这封信。

风从窗子的缝隙里钻进来，我打了个寒噤。奇怪夏天怎么会吹如此的冷风，转过头去看窗外，天还没有黑尽，上空一片灰暗，窗外的无名树的干瘦的枯枝冲进我的眼帘，风追赶着它的落叶满世界跑。我惊讶一声：“已经是秋天了”。芳，你说可不可笑，我算是活在这世上的人吗？

是啊！已经是秋天了。太快了，就像流水一样。故乡那一大片的海棠花差不多该开了吧！你不是时常惦记着去我的故乡看海棠花盛开吗？你几次央求着我去，我每次总是拿“没时间”作借口推搪说下次去。说了几次以后连我自己也不信了，而你却年年在这个时候一次次向我提醒。可还是一次没去，我听烦了总是叫你一个人去，你事后总说：“你不去我一个人去有什么意思！”到底还是没陪你去，多么简单的一句承诺，多么普通的一个心愿，我却没能满足你。我是一个不称职的丈夫。今年我的耳畔没有再响起这个声音，以后也不会再有了。芳，你知道么？我多么想再听听这个微小的要求，多么想再听听啊！我会毫不犹豫地与你同去。——你怎么不再说呢？我知道你是在埋怨我到现在才答应你的请求，故意不说是不是？芳，你放心以后我年年陪你去……

我哭了，不小心把眼泪落在信纸上了，你看着了，也不会作何他想吧！

你知道吗？我好恨我自己啊！现在想来我总是将你绑在我的身边，让你得不到你想要的自由，我还天真的安排你的人生指定你走的`路，更可恶的是我还试图让你依附我的思想，摒弃那些我所谓的“天真”，“幼稚”的想法。善良的你对这一切没有半句反抗的话，你默默的接受着，努力与我同化。为什么不说一句抵抗的话呢？哪怕在脸上露出一个抗拒、嫌厌的表情。可是你没有，这更加使我不能安心，对于你，我感到罪孽深重。可怜你在这么些年来思想上负重如此的沉，这都是我造成的，可我却还在一味的添加重量给你。

谁说你活在我身边何尝不是一种痛苦呢！我的脾气常常不能自持，高兴时就跟疯了一样，什么都不管不顾，把一切都扔给了你，不快时又和恶狗没什么区别，乱咬一通，逮谁骂谁。记得有一次我在单位上受了气回来的很晚，你把饭菜留好了放在锅里怕我饿着肚子回来，我摔门而入，你差不多是被我从梦中惊醒过来的。你问我有什么事？我根本没有理会你。你晓得我没有吃饭，便劝我先吃饭，又说不然胃病又得犯了——为了我的这个小毛病你又不知道费了多少心。我还是懒得理会你。聪明的你一猜便明白我是在置工作上的气，你就叫我宽心，尽你所能的安慰我。我却把心里的不快朝你发泄了，我骂你道：“你一个女人懂什么！不懂就别在这胡说！”这句话恶话不知多伤你的心！你却忍住没有掉泪，更没有像一般女子那样哭着跑进房间或跑出去，依然对我微微地笑着，试图用这充满爱的微笑来消掉我心中的火气，可是对于当时的我来说这笑是毫不受用的。我走开你，跑进了房间，不想再听你絮絮地说。那一个晚上我没对你说一句话……你去后这句恶话不知在我耳边反复地响了多少遍，字字都像一根根针一样刺的我心里好痛啊！

想必这些也是你早早离去的理由吧！该是这样的！你活着就只为迁就我。生着一张女人的面貌，却硬被我折磨得换了一副男人的心肠，你忍受的东西实在太多了。想想看你得到过我几次温情的对待，恐怕屈指可数吧。

“——我们离婚吧！”六个月前你用决绝的口气这样对我说。

这句话并没有引起我多大的重视，怕是与你心里预测的效应差之千里吧。为了我这个反应你的心几乎碎的是七零八落吧？我当时自以为待你不薄，至少也是毫无亏欠（多么愚蠢的偏见啊！），你却要背弃我，当时的我气愤到了极点，二话没说依你便是了。想来可笑的很，我有什么资格愤怒，想见我当时那一副嘴脸，可恨又可怜，你一定在心里暗暗地鄙视我吧！不，更多的是后悔吧，你该怀疑自己的眼光，而后埋怨它……

我一个愚蠢又可怜的人，或许是上天看不过我的愚蠢，竟让我识破了你的“心机”。一日我无意之中偷听到你讲电话，你的声音微小的好像害怕别人听见似的。我没有听清具体说的是什么，但话里明显充满了焦虑与不安，最后我听到“医院”两个字……

这一天我故意拖延不和你去办离婚手续，装着有急事要外出的样子。我清楚的听见你像卸了重负一样吐了一口气。随后我急急地走出去，不多会你也就出来了，却不料我在暗中等待着你。你单纯的心思岂会料到有如此的“陷阱”，你只是一心想如何快速离开我而不拖累我。

跟你一路走着，你一点都没有发觉，你的全副心思都在别的身上。你果真是进了医院，我瞧你一路走到挂有“内科”二字的楼里去，并一路询问护士：“请问赵主任今天在吗？”那护士点点头。无须别人指路，你径自朝里走去。想必你来已不是第一次了吧。我在门口一直等着，看到你出来便慌忙躲避到人多的过道里，直到你消失在楼梯的转角处。然后我飞快地跑到那个赵主任的办公室询问你的状况，这个消息仿佛是把匕首深深的插在我的心上——淋巴癌晚期……

我开始痛恨那天的我表现出来的不在乎。悔恨我的愚蠢，我的残忍。

我有意隐瞒着不让你知道我知道这个消息，找了各式各样的借口拖延着与你离婚。在这期间里，我待你温柔起来了，为了不使你起疑心，我偶尔也会对你发一两次脾气，但口气却没原先那么硬朗了。可这又能改变什么呢？什么也改变不了，我对你所犯下的罪刑永远也不会得到饶恕，我施加给你的痛苦，现在正以若干倍的力量原原本本地还击到我身上来。我突然之间似乎明白了什么叫责任。

随着时间的增加你患病的迹象越发明显了，它在无情地践踏你的健康，在你身上刻下一道道残忍的印记。你渐渐的瘦弱了，脸上的苍白代替了血红，头发也在大把大把的往下掉。你还是不死心，还要向我提出离婚，只不过口气明显变成央求了。我又怎能如你所愿！我一次一次以各种借口来敷衍你，你开始不安起来，你不跟我同床睡了，你以为这种病对我的健康会有什么影响，你变得寡言了，连出声也少有了。我总是半夜爬起来跑到你房间里，抱着你睡觉，你一次也没有不愿意，我知道你是需要这样的。你假装睡着了让我抱着你，你不出声，可我听见你夜夜声如细丝的抽泣……

终于你病倒下了，你在医院住了三个月，我紧紧的在旁边伴随着你，一步也没有离开过。我突然感觉到我是你的丈夫了，我在尽着一个丈夫对妻子的责任……不仅仅是责任还有爱。可是只有这短短的三个月……三个月！……可怜的你嫁给我差不多五年了，我却同你做了三个月的丈夫。你该有多不甘心和悔恨啊！

三个月的最后一天，清晨，黑暗还没有散尽，天刚放出一丝微弱的光来。——你走了，你没有与我说什么话，只留给我一张苍白的笑脸，仿佛在对我说：“我终于解脱了，我自由了。”我终其一生都不会忘记它。

是啊！你从此自由了，不必再忍受我给你的痛苦了。可是这种解脱的方式对你太残酷了，为什么不是我？老天为什么偏偏招你去作陪？你有什么资格去？要去的是我!是我禁锢了你的自由!带给你痛苦！是我！这一切都是我……

——如果有下辈子希望你别再遇见我了！

第二天，他便去给妻上坟，把这封信在她的墓前烧去了。

篇14：与夫书情感随笔

与夫书情感随笔

想当初，你年青英俊，口若悬河，志在千里。爱卫生，不抽烟，不喝酒，不，不吹牛，彬彬有礼。从哪一点看，你都是一个温尔典雅的君子。如今，你哪一点有个人样？

恋爱时情书一封接一封，情义绵绵，把我哄得不知东西南北，还没明白怎么回事，糊里糊涂、匆匆忙忙就上了你的花轿。出嫁的那天，你们男方居然派你一个人来迎接我，没请客，没拍婚纱照，还敢承认是你自己出的馊主意！

我依然是以前的那个我，而你早已不是当年的那个你。自结婚以来，你在乎过我、关心过我吗？我怀孕时，花一千多元买安利钙片，你居然说吃什么保健品，你从小到大不吃保健品一样身强力壮，胸肌发达，奔跑起来比狼更快。为了孩子健康发育才吃保健品，好像我贪吃一样。

你承诺，我若生女儿，罚款一千元；若生儿子，奖励二千元，典型的重男轻女思想，亏你还是一个堂堂大学生。儿子生出来后，你就知道傻笑，活蹦乱跳，奖励二千元了吗？孩子出生第二天才赶到医院！居然奖励我一幅假《清明上河图》，二个假银圆，还有几个破贝壳和一堆雨花石！

医院蚊子多，叫你拿扇子为儿子扇一扇，你却跑到外面买了一个菜罩来罩住他，纯粹在偷懒！后来还抱怨我肚子大孩子小，油水太多，7斤2两，你想孩子多胖？责怪我主动剖腹产，美名其曰在乎我将来肚皮不美丽，实际上抱怨我多花钱。你护理过我一天吗？全靠妈妈精心照料我，提到往事，气不打一处来！

你真正照顾过一天孩子吗？从小到大，不知道怎么给他换衣服，还狡辩你也是一个孩子。儿子三岁时，你就教他背你原创的《月亮歌》——“月亮月亮真美丽，我们全家都喜欢你；请你把嫦娥叫出来，我要娶她做老婆！”这是什么破儿歌，让他长大了和你一样迷恋嫦娥吗?

以前，整天下象棋，走火入魔一般，老年活动中心才是你的家，得一个龙岩第六名的小奖就乐哈哈。后来，你迷恋打麻将，《麻将必胜秘笈》读透了照样只会输钱，作梦亦大喊“碰碰碰”！打腻输光了吧，现在又沉迷于网络，流连忘返于嫦娥、织女、美人鱼和梦中情人之间！居然理由十足，口口声声，不分青红皂白，称网络恋你，非你恋网络，写日志是为了不去打麻将输钱！你为什么就不能做点正事？写日志能挣钱过日子吗？熬夜写出来的文章能换回来一袋大米或是一条小鱼？

我偶尔聊天一会儿，种一点点菜，你立刻喋喋不休抱怨“唯小人与女子难养也”、“空间的菜再美丽，能吃吗？”难道网络是专门为男人发明的？上网是男人的专利吗？这是什么世道？你仰天长叹《聊天无对手》，可为什么还偷偷躲在房间里与阿姨聊天？居然梦想有一天打破吉尼斯世界聊天记录——同时与108个女人聊天，痴人说梦！

如今与你聊天的女网友要排队，需经你考试过关才能与你聊天，动辄把女人打入冷宫，你以为每个人都与你一样浪漫多情、夸夸其谈吗？蛮横无理！天下乌鸦一般黑，“只许州官放火，不许百姓点灯”，太霸道了！

你自称雄鹰而非乌鸦，自诩传说中的牛郎、神仙的徒弟，自封皇帝，在空间里选皇后，“开天辟地狂语，谁是我的`皇后？”你将来后还要继续选娘娘选贵妃纳妾吧！你不是比我更狂妄？你写的那个《月光下的女孩》到底是谁？你为什么会感叹《难忘那一夜》？你《思念》的那个女人是何方仙姑？你内心里无穷无尽的情感来源于哪里？你为什么要写《婚外恋》和《吻的味道》？真不可思议！

孙悟空大闹天宫情有可原，因为他有能力，而你呢？网络给你带来了什么，如此痴迷不悟？你说，你喜欢想像，可是，你想像出来的东西即使完美无缺，能改变一个穷光蛋的身份吗？有谁愿意以身相许，与你牵手红尘？《你是我的女神》中那个“你”怎么可能是我？

我只有一个、唯一一个聊得来的男网友，你却不让我聊，一棒子打死，说只有一个网友更可怕，你纯粹一个小气鬼！女人上网聊天一定会背叛出轨吗？你自以为是，家务从不做，辩解“男人天生就不是做家务的料，项羽打战所向披靡，难道要他和女人一样洗衣做饭不成？”如此说来，女人天生就是做家务的料，只能侍候男人？你不是常教训我“一屋不扫，何以扫天下？”扪心自问，你自己扫屋了吗？

自从认识你，你从不读书学习，脑子里蛮是歪理。你说，自己就是一本天书，慢慢品尝感悟自己就行了，不需要再看书。如果我能读懂你，理解你，我就是你的亲密爱人。你只会想入非非，去和美人鱼环球旅行，在乎过我吗？

你曾经向上帝忏悔，“我的爱如大海，女人要的只是一小杯忘情水，我能不给她们吗？”为什么你就不能给我一杯忘情水，只给我一小滴，还没有送给嘴边，早就蒸发干了！女人不是男人的奴隶，我也有自己的生活、快乐与梦想！女人也想飞翔蓝天，渴望自由，你是大男人主义者，完全不理解女人的心理。若你是一个皇帝，一定是千夫所指的暴君！

女人生来就应该被疼爱的，这就是为什么女人被比喻成鲜花、力气比男人小、眼泪比男人多、说话比男人柔嫩、只有女人才会生孩子的道理。婚姻和爱情一样需要用心经营，你只懂我行我素，何时才能明白女人的苦楚？你上班，我工作，男女人格平等。家是二个人心灵沟通交流的地方，亦是女人最迷恋的爱巢，我不爱家，难道你更爱家吗？男人的“男”字上面一个“田”，下面一个“力”，就是要求男人多到田地里干活，而你只会吟风咏月、叹蜂蝶飞舞！

对了，我的长像怎么对不起观众了？当初夸我貌似仙子，如出水芙蓉，亭亭玉立，现在讽刺我似地狱里出来的魔鬼。我的容颜被你、孩子和家庭折磨到不成样子，不来安慰就算了，反而讥笑我！男人就那副德性，喜新厌旧，身在福中不知福！

你难得寄存500元钱到我的口袋，才过一天，又向我要回去600元。一年下来，你挣钱比我多，存款却居然是0！你的原则“从不对女人乱花一分钱”，对女人一毛不拔，这一点我相信，可是，为何连老婆也一视同仁？

你想把你的情感存到银行挣利息，简直是异想天开！你对女人不感兴趣，为何情诗永远写不完，情感滔滔不绝？见到一个漂亮的网名就让你蠢蠢欲动，非要写出一首惊世情诗不可？你把女人想像成天仙，对我却不闻不问，非要跑去《哭嫦娥》、《与美人鱼谈恋爱》，令人费解！骂你吧，死猪不怕开水烫，脸皮比牛皮厚！想与你谈情说爱吧，你却理直气壮冷冷地笑道“宁与嫦娥缠绵，亦不与你风流！”真是孺子不可教也！

你说，“女人是素菜，是一日三餐和酒席中永远吃不腻的素菜，有时是萝卜，有时是空心菜，只要你喜欢，女人就是你最喜欢的那道素菜。”可是，我从小就喜欢吃素菜，你为什么要嘲笑我，挖苦我长得象牛，辛辛苦苦一辈子，却只有吃草的命！你不是牛，如狼似虎，天天最爱吃牛肉！你喜欢吃鱼，那你是不是长得象猫？

你又说，“女人是天边飘忽不定的云朵，不知道为谁停留，只能欣赏不可依恋。”可是你为什么要和我结婚？你从来就不懂得怜香惜玉，只顾随心所欲做你喜欢的事。是啊，老婆不是香不是玉，那谁是香是玉呢？如果我能卖钱，你是否也要把我卖掉？

你还说，“女人是拖拉机，男人是宝马，不在同一个档次。拖拉机注定要运输干活，宝马生来就是奔跑享受的。”这是什么逻辑？难道女人就不想浪漫，不图享受，只想在家里拖地板洗碗筷？你太让我失望了，你真的不懂我的心！

唉，做人难，做女人更难！下辈子让你来做女人吧，我来做一回男人，我要当一个顶天立地的男子汉，说不定我才是真正的皇帝，你只能侍候我于鞍前马后，为我宽衣解带，我一定比你更有出息！而你，只是我招之即来，挥之即去的一个小小丫环。