武艺搞笑语录
“普通路过土狗”通过精心收集，向本站投稿了14篇武艺搞笑语录，这里小编给大家分享一些武艺搞笑语录，方便大家学习。
篇1：武艺
有一个大男孩告诉我们：“我武艺能唱歌，不信你听”。是的，我们听到了，我们听到了世界上最清澈、最干净的声音。你还说：“记住一定要有礼貌，低调，千万不要飘”~短短的一句话感动着很多的人。这个大男孩就是90都得骄傲----武艺。
武艺，他有一群粉丝叫“午饭”。他是快乐男声的第三名，当工作员说午饭不好。这时，武艺听到了，武艺很生气的说：“我的午饭最好了，我不许你们这么说我的午饭。午饭也不是花痴，如果是花痴的话就不会喜欢我了！你们不是我，你们永远都不知道午饭对我有多好。”有些午饭送给武艺蒙奇奇的时候，不小心掉在了地上，他捡起来认真的擦了擦，工作员说：“你的蒙奇奇多的都可以堆成山了，这个都脏了 ，就扔了吧！”武艺说：“不行，每个蒙奇奇都是午饭的心意。”
因为武艺，我们喜欢的数字成了51；因为武艺，我们喜欢用银色雪花覆盖整个大地；因为武艺，我努力的做一个更好的孩子；因为武艺，我们喜欢买刻上武艺名字的银色手链等等。
其实，我也不知道为什么会喜欢武艺，可是我就是喜欢武艺，发疯般的喜欢武艺。即使面对冷嘲热讽，即使面对不切实际，我依然喜欢武艺。同学们说我已经疯掉了，是的 我是疯了 但是，我会疯的有个尺度，在所有人的眼中，我喜欢武艺是一种错，就算喜欢武艺是错的，我想说：我愿意错一辈子，现在是学生团的午饭，等我老的时候，我要成为奶奶团的午饭。因为，有些人是值得一辈子去守护的。我说：八年 不长也不短，但不管是现在，或者是八年以后还是八十年以后，我也会坚守。我知道他哪里好！有人问我为什么喜欢武艺？我会很自豪的说：因为他值得我去学习，因为他是90的骄傲！
武艺放心飞，午饭永相随！
武艺，加油
篇2：武艺万岁作文
他叫武艺，
武艺万岁作文
。腼腆的笑容。迷人的眼睛。无与伦比的美丽。让他成为快乐男声当之无愧的人气王。
他出生在香港。在长沙长大。后又远赴加拿大学习。我认识他、应该是通过同学吧。后来、我又在电脑上一次一次的翻看他的资料和成功与失败，
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篇12：经典搞笑语录
随你大小便!
你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
上Google上百度一下。
男人最渴望的一句话：“我要”;男人最恐惧的一句话：“我还要嘛”...
用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
要努力!!为了你的奥迪我的迪奥。
男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
日子就像一双筷子，夹杂着酸甜苦辣的现实。
上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
Ralph W. Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气;当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
爱我的请举手，不爱我的请倒立。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
每一次下课的【老师再见】 都比上课的【老师好】的声音要大得多....
老天，你让夏天和冬天同居了吗?!生出这种鬼天气!
念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
情人节、帮爸爸给妈妈买一支玫瑰花，让爸爸送给妈妈.
千万别在一棵树上吊死，可以到周围的树上都试几次。
我想早恋，可是已经晚了……
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸，年老的时候，镜子算是扯平了。
旧情人给的问候，比陌生人还尴尬 。。。
我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...
爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。
放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。
你的丑和你的脸没有关系…
2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友?
少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
睡眠是一门艺术--谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
如果说1+2等于2+1，那么是否 I love you = You love me
如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
老师上课的质量，严重关系到学生上网的流量。
别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
我告诉你，你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍，但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
要记得，别人帮你是交情，不帮你是应该。
请你以后不要在我面前说英文了，OK?
作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
篇13：精选经典搞笑语录
你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
名花虽有主，我来松松土!
今天电梯里，人挺多，突然身边一个小男孩抬头说：叔叔，你知道吗，雄性都有领地意识，楼主：哈哈，什么意思?小男孩：您就不能拿着你的包子，站我远点?
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
我：老板这衣服多少钱?老板：200，来一件?我：300卖吗?老板先是楞了下：卖，怎么不卖!我：那你就卖300吧，反正我又不买。
给点阳光我就腐烂。
月老，你是不是把我的红绳玩断了?
挤在北京，给首都添麻烦了。
你纯?那世上没臭水沟了，都成特仑苏了。
吃什么最补脑?亏!
上体育课，闲的蛋疼。偷偷来到别的教室门口打开我那高音质的山寨手机，默默的打开下课铃声。我在听见老师喊了下课以后，我就以百米的速度离去了，深藏功与名。
要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好，然后他就给我拿了一块眼镜布。
一天，老师来了个突击测试，在所有人都在埋头狂写时，而我还在看题，于是老师走过来，语重心长地对我说：你要猜测出题人的目的是什么。我：我猜他想让我死。
试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
一未婚女子感叹：为什么成熟的男人好男人全成了人家的老公，没结婚的男人没一个像样的?有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
生活好比是条内裤，买对了尺寸，那么你的生活会是美好的，如果你买小了尺寸。多穿几次就合身了。
心眼多，和你玩的人就少;心眼少，玩你的人就多!
昨天去朋友那里参加婚礼，朋友属于中等身材，她媳妇属于比较彪悍的那种，拜完堂不是要抱着媳妇入洞房的么，对，朋友没抱住，上台阶的时候华丽的让她媳妇压倒在身下了，众目睽睽啊!
十步送一人，千里送超神。
永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
漫漫人生路，一直在迷路。
我一定要出现你家户口本上，做不了你老婆，也做你小妈。
姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗?
有人考试靠实力，有人考试靠视力，而我考试靠的是丰富的想象力。
人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先。
没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人!
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别!我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由?”
篇14：搞笑语录精选
1、在成龙主演的电视剧《精忠岳飞》开机仪式上，成龙大哥豪言自己最适合演岳飞，可以从29演到79岁，旁观者忍不住提醒成龙大哥，岳爷爷只活了三十多岁。。。。。。。
2、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
3、出租车上，电台说：“大家好，我是范范，范玮琪!”
司机师傅："MD，现在结巴也能上电台!“
4、从招聘会回来，发现寝室的哥们儿在看《海尔兄弟》，声音还开特大，问他是不是吃错东西了，他回答：明天海尔来招聘，先了解了解他们的企业文化。 。。。。。。
5、爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出!
6、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
7、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
8、俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
9、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从18、9元的冰柜里往28、9元的柜子里爬，我泪流满面，你太TM有上进心了!
10、哥住二楼，一柱香时间之前在阳台晾衣服，一穿校服初中生模样男孩背着书包打楼下过，边走边哼：我爱的人，不是我的爱人，她下面每一寸都属于另一个人… 声音洪亮中略带凄惨! 想必后面半句是她真性福…
11、A—— “震惊!山木总裁因为强j门而辞职。。。”
B—— “畜生啊!连门也要强j!!!
12、小时候被教育红领巾是烈士的鲜血染成的，无比荣耀的，于是幼小的心灵一直以为一排一排的解放军叔叔列队站好，迎面摆一排白色的三角布，然后叔叔们英勇的整齐的一抹脖子，鲜血就将白布喷成红领巾了………
13、能上新闻联播的群众演员演技都很高超，人民大学就差没让胡总书记推开寝室门偶遇三个学生打麻将三缺一了。
14、所谓的爱情就是上床不要钱。
15、上海公墓已经占用超过70%，数年后将面临死亡人口将无地可葬的危机。
16、广州火车站生存口诀：不吃、不喝、不说、不问、不答、不停、不理、不管。一直走出广场，以车站为圆心，1000米以内所有的陌生人都是贼或者歹人。
17、咱们中华民族是个有智慧的民族，比如为了解决交通拥挤的问题，就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的问题，就发明了错峰买房的方法，具体来说 就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买
18、军训的同学说：隔壁连队练军体拳，突然大喊一声“杀!”我们七连愣了一下，同时爆发出一声大喊“闪!”其中还夹杂着“不怕你哦!”
19、我们来自景德镇，那里盛产杯具和餐具，最著名的就是敏感瓷。我们还分官窑和民窑，官窑专出敏感瓷，民窑尽出杯具。
20、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
21、儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她?爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你!
22、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果
23、面对中石化、中石油、中海油同时提价，中地沟油 明确表示暂不跟进。
24、对此，广大群众纷纷赞扬：这才是真正负责任、有良心的央企嘛。
25、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
26、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
27、今天天气不错,又刮风又下雨的.
28、作为失败的典型,你实在是太成功了!
29、真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...
30、三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.
31、再烦我就把你绑草船上借箭去!
32、风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还!
33、A:去哪吃?我没钱了.
B:下馆子吧,我请----水管子.
34、看有该落下的没落下吗?
35、A:此仇不报难咽下这口恶气啊.
B:那怎么才能让你咽气啊?
36、书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥.
37、世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
38、A:作业作了没有?
B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
39、今天谁坐庄啊,连黑板都不擦!
40、这鞋多少钱一斤?
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