网络经典搞笑励志语录
“news0729”通过精心收集，向本站投稿了16篇网络经典搞笑励志语录，下面是小编为大家整理后的网络经典搞笑励志语录，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：网络经典搞笑励志语录
1. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
2. 自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲!
3. 午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
4. 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
5. 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
6. 我想早恋，但是已经晚了……
7. 东边日出西边雨，导师无情我有情。
8. 我爱你!关你什么事?
9. 在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
10. 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
11. 婚姻中最折磨人的，并非冲突，而是厌倦。
12. 知识不是力量，智慧才是。
13. 聪明人应当是快乐的---自以为聪明的人才常常感到烦恼。
14. 真君子是：以入世之态度做事，以出世之态度做人。
15. 女人总想改变她喜欢的男人，等他真的改变了，她又不喜欢他了。
16. 漂亮女人走到哪里都沾光---沾的是小光，吃亏可是吃大亏。
17. 自由意味着可以选择---或者活得有意义，或者死得有尊严。
18. 人生哪有死结，想通了，不过就是---饥来餐饭倦来眠。
19. 一个民族的历史越简单，则她的人民就越幸福，这道理，类似于---国家之不幸，诗家之大幸。
20. 书中自有颜如玉，是否也可以这样理解---一个女人若想花容永驻，与其化妆整容，不如多读好书。
21. 人生的舞台没有假装这一说---每个人迟早都会真的变成他日常扮演的那个角色。
22. 面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
23. 工作时不为钱分心，钱反而会来得更快。
24. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
25. 自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
26. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
27. 沉默，退缩，拒绝---吸引男人的三种最佳途径。
28. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
29. 肯以本色示人者，必有禅心和定力，所以，伪名儒不如真名妓。
30. 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
31. 你的丑和你的脸没有关系……
32. 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
33. 8月8号结婚是个不错的主意。
34. 长得真有创意，活得真有勇气!
35. 动物的种类在减少，人的种类在增加吗?
36. 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
37. 将每个女生后面的男生数减少到6名!
38. 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
39. 我拿什么整死你的爱人……
40. 锻炼肌肉，防止挨揍!
41. 天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
篇2：精选网络经典搞笑语录
这辈子，你是来放债的还是来还债的?
因为烟不乖，所以我们抽它。
年轻时候，拍下许多照片，一本本摆在客厅给别人看;等到老了，方才明白照片是拍给自己看的。厚厚的一生的镜头摆在眼前，连写回忆录都省下了。
书到用时方恨少，钱到月底不够花。
笨鸟先飞，笨猪先肥。
篇3：精选网络经典搞笑语录
就因为你,青岛海域都出现大海怪了!!!
我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
你的样子长得不孕不育的!
YY的最高境界是夺人贞操于千里之外
你就是陈佩斯的搭档朱时茂的妹妹猪八戒啊?
篇4：精选网络经典搞笑语录
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。
如果你觉得世界上没有人关心你的死活，那就停止支付一个月按揭款试试。
诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下。
人说上帝是万能的，上帝说人才是万能的，即能生孩子，又能生气;既能造导弹，又能造谣。
不要暗示我，我知道暗室欺人!
篇5：精选网络经典搞笑语录
很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了!
物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
我神经，但没有病
别和我谈理想，戒了 !
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱!
篇6：网络经典搞笑语录
网络经典搞笑语录精选
1、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。
2、你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
3、女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
4、出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。
5、爱一个人的全部，包括她的棉毛裤。
6、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
7、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
8、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
9、所谓门槛，过去了是门，过不去则是槛。
10、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
11、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
12、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
13、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
14、爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
15、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
16、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
17、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
18、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
19、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
20、上联：也许似乎大概是;下联：然而未必不见得。
21、别老说自己没事儿，没事儿不是事儿啊。
22、你把别人想得太复杂，是因为你也不简单。
23、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出!
24、多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过!
25、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
26、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了。
27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。
28、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
29、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
30、对你发火的人，你永远不会知道他忍了你多少次?
31、夜深人静的'时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
32、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
33、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
34、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
35、不要用那种小狗般无辜的眼神看我，会让我想吃狗肉。
36、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
37、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
38、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
39、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
40、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
41、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
42、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
43、就是那个义务教育，把我的青春占据了。
44、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
45、活了二十年，还没有为祖国为人民做点什么，每思及此，悲痛欲绝!
46、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
47、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
48、世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
49、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
50、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
篇7：网络搞笑语录
一、 等我找到男朋友，第一时间就是抽他两巴掌。我得问问：这些年，你，TMD躲哪里去了!
二、 你是喝水，还是喝水，还是喝水?随你挑!
三、 爸妈不在身边，记得扣好衣扣，小心冷空气进身打劫!
四、 你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。
五、 熬夜，是因为没有勇气结束这一天;赖床，是因为没有勇气开始这一天。
六、 等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
七、 对于姑娘来说：出来混，迟早是要怀的。
八、 挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
九、 每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
十、 大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
十一、 不求门当户对，只求感觉到位。
十二、 众人寻她千百度，蓦然回首， 那人依旧对我不屑一顾……
十三、 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹，
十四、 忍无可忍，就重新再忍。
十五、 明月几时有，去问易中天!
十六、 就是那个义务教育，把我的青春占据了
十七、 傻与不傻，要看你会不会装傻。
十八、 够不着吧，左脚踩右脚上试试
十九、 今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰!
二十、 穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
二十一、 誓言只是一时的失言
二十二、 你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
二十三、 青春啊，你太痘了!
二十四、 乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
二十五、 人生苦短，必须性感。
二十六、 从天堂到地狱，哥只是路过人间。
二十七、 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
二十八、 你离我这么近我确看不到，因为我是瞎子。
二十九、 咳!该说的说，不该说的小声说。
三十、 女追男，隔层纱。男追女，隔层妈。
篇8：网络经典搞笑语录
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
2、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
3、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你;你失败了，他笑话你。
4、当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快把灯给关了。
5、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
6、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
7、现在，一个月能挣200斤猪肉的勉强算白领。
8、我那么漂亮，我不能死啊。
9、师弟形容他宿舍的卫生情况——“回到宿舍，我都不想睁开眼!!!”
10、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
11、在错误的路上，就算奔跑也没有用
12、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
13、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
14、瘦子多了，胖子才养眼。
15、童话之所以美好，是因为那是儿童说的话。
16、生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，不好!
17、哥长得这么抽象都还有春天，你还怕啥呀
18、像我们这么有才华的男人，能帅么?
19、姑娘，你不但懂天下，还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
20、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
21、时间过的真快，刚起床就天黑了。
22、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
23、我最大的梦想：能够活着进天堂。
24、车道山前必有路，有路我也刹不住。
25、夸你是只鸟，你还真以为自己能飞了。
26、懂事，就请你吃馒头。不懂事，就请你吃拳头。
27、天赐你一双翅膀，就应该被红烧……
28、工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
29、能动手，就尽量别吵架。
30、晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
31、有屁不放，憋坏心脏。没屁硬挤，锻炼身体。
32、我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨!
33、人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒
34、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人。
35、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
篇9：网络经典搞笑语录
1. 传销就是兔子专吃窝边草。
2. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
3. 小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
4. 曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
5. 宁可去碰壁，也不要在家里面壁。
6. 没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
7. 自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
8. 人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
9. 如果你爱上了别人请别告诉我，我没有你想象的那么勇敢。
10. 坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
11. 结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是‘不入虎穴，焉得虎子’。
12. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘
13. 别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
14. 累吗?累就对了，舒服是留给死人的。
15. 古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
16. 谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
17. 上了贼船，就跟贼走。
18. 女大十八变，越变越随便。
19. 走自己的路，和爱情兵分两路。
20. 是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
21. 自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。
22. 一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
23. 我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
24. 我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
25. 你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
26. 结婚证和卫生许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
27. 在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。
28. 活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
29. 牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛。
30. 不经历星期一上午的崩溃，就不知道星期五下午的可贵。
31. 小学生是一队一队，中学生是一堆一堆，大学生是一对一对。
篇10：网络语录经典搞笑
1.正事儿没做好，话说得再漂亮，也一文不值;为百姓办了实事儿，一开口，那便是一字千金。
2.当有人用石头压着你的时候，你能挺起头，那就是反抗。
3.有时候爱是一种伤害，残忍的人选择伤害别人，善良的人选择伤害自己。
4.张飞穿针眼，别看哥傻大黑粗，哥做出来给你看。
5.我很心疼我的二哥，因为出生顺序的原因，让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
6.你不懂哥做的事，因为你还太懵懂。
7.哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀?
8.像我们这么有才华的男人，能帅么?
9.铁杵能磨成针，木杵只能磨成牙签，材料不对，工夫下的再深也是白费。
10.当丘比特把爱神之箭射向了你，你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特，你就只剩下了贱
11.当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀，波姬小丝啊，都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
12.真正的绯闻，都在老百姓的嘴里!
13.自己选择的路就是跪着也要走下去...
14.少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减，常想常瘦!--减肥秘诀
15.南风吻脸轻轻，星依稀，月迷蒙，哦 今宵你真重。
16.要不是怕死，老子真有心自杀一回!
17.我这人一般上楼从不会走，因为有电梯。
19.也看不见我最寂寞的时候，因为我只有在你看不见我的时候，我才最寂寞。
20.做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
21.主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
22.也许似乎大概是，然而未必不见得。
23.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
24.在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
25.你的丑和你的脸没有关系。
26.东边日出西边雨，导师无情我有情。
27.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
28.生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
29.成功是一种观念，致富是一种义务，快乐是一种权力。
30.我要让全世界的人都知道我很低调。
31.你个不要脸的是不是以为四海之内皆你妈啊，谁都得惯着你!?
32.路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
33.这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
34.别老问别人为什么不愿意理你，不愿意跟你说话，因为太稀罕你而不愿意搭理你现实吗?你信吗?
35.我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
37.牛逼总是比衣服还潮流，旧款还没过时呢，新款就出来了。
38.能做到“三思而后行”的人不是因为他又聪明又理智，而是他怕轻而易举的被别人骂他妈和他大爷。
39.两个B血型的人的小孩是不是2B血型?
40.打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
篇11：网络流行搞笑语录
网络流行搞笑语录
1、夏天就是不好，穷的时候连西冬风都没得喝。
2、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
3、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
4、探索的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。
5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
6、低调!才是最牛的炫耀!
7、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
8、女人喜欢长得坏坏的'男人，不是喜欢长坏了的男人。
9、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
10、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
11、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
12、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
13、当初结婚是看上眼了，后来离婚是看走眼了。
14、爱情就是犯贱，而且仍是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了!
15、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
16、天使和魔鬼总喜欢拿我的灵魂来玩拔河游戏。
17、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
18、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
19、我多想一个不小心就和你白头偕老。
20、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
21、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
22、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟。
23、敌人或良知，越少越安全。
24、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
25、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
26、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
27、人间自有真情在，凡是美女我都爱。
28、伤口是别人给的耻辱自己坚持的幻觉。
29、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
30、爱情永远比婚姻圣洁，婚姻永远比爱情实惠。
31、本无意与众不同，怎奈何品味出众。
32、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
33、活着的时候开心点，因为我们要死很久。
34、命运负责洗牌，但玩牌的是我们自己。
35、男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
篇12：网络经典搞笑的语录
关于网络经典搞笑的语录
1、仰望天空，眼泪就不会掉下来，尽量把头抬高，鼻涕就不会流下来。
2、所谓的不离不弃，就是说你不离，我就不弃，你若离，我立马就放弃！
3、什么叫白领？就是一个月工资除了交通费、生活费、水电费、电话费，所剩无几~一个月的工资白领。
4、失败是成功她后妈，看见孩子老失败也不帮她！
5、有一种爱叫做隐身对其可见，有一种恨叫做上线对其隐身。
6、80后和90后的区别：80后大多喜欢飞车，90后大多喜欢炫舞。
7、突然一道白光，拍好姿势以为有人偷拍，后来才发现原来是闪电，囧~
8、如果你不打算让我嫁你的话，那就我娶你吧。
9、趁我还在乎你的时候赶紧走吧，不要到我无所谓的时候，再叫你滚。
10、姐从来不抄袭，但没说不复制。
11、高龄剩女：刚刚我做出了一个艰难的决定，我们结婚吧！
12、你是英雄；全国的女人爱你，你是人民币；全世界的女人爱你，呃，你是卫生巾。
13、嫁个姓李的'，以后儿子取名叫：李刚。
14、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
15、我只为人民币服务，谢谢。
16、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
17、太压抑不好凡事适可而止不太过份你可以当什么事都没有。
18、其实当小三没什么不好有时做正房的还不如小三。
19、佛说他想杀生我说淡定淡定。
20、我爱你直至天荒直至地老。
21、我昨晚又梦到了你乖巧安静地坐我身边希望再见面时不是白首。
22、我活腻了你把我杀了吧。
23、记住该记住的忘记该忘记的。改变能改变的接受不能改变的。
24、能冲刷一切的除了眼泪就是时间以时间来推移感情时间越长冲突越淡仿佛不断稀释的茶。
25、怨言是上天得至人类最大的供物也是人类祷告中最真诚的部分
篇13：网络段子搞笑语录经典
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“做题的时候首先要想出题者的意图”
“他想让我死”
21
“我们曾经那么亲密，最后他的死讯都是别人告诉我的。”“what?他的死讯你难道要他自己告诉你吗?”
22
“为什么刚进大学的新生都急于脱单?”“因为他们天真的认为自己没有对象仅仅是因为高中禁止早恋”
23
“等我瘦了就来找你”
“不想见就直说啊!”
24
男生：“我能尝一口你的口红吗?”
女生颤抖着手从包里拿出一只口红，
说：“你小口点吃，今天这只很贵的。”
25
昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲...就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬...
26
去理发店，理发师给我系上围巾后
看我一眼说：美女眼睛好大
我说：哥你再勒紧点我还能把舌头吐出来
27
排队中，一妹子插队，
一大姐怒了：你为什么插队!!
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，
妹子捂着脸说：你为什么抽我?!!
大姐回答说：因为我有病
28
大学的时候，刚进学校。学校让我们填一份自我简介，里面包括体育强项。同桌告诉我不要写那种运动会用的到的项目，不然以后运动会会强迫你参加。于是我们写的是高尔夫、网球、滑雪之类的，本想转过身去提醒后面玩的好的男生，结果一看他写的体育强项是双脚踩灯泡、胸口碎大石...
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有一天，两姐妹在睡觉。妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了。后来妹妹真的把灯关了。忽然间一双萤火虫飞了进来，妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了...
30
我妈挖了一勺西瓜没拿稳，掉地上了，她捡起来就要往我嘴里塞，看见我很诧异地看着她，突然反应过来笑着说：“不好意思啊，我还以为你还是小时候呢...”突然感觉胸口有点疼!!!
31
“国家欠我一个余淮一个张俊一个林杨一个陆励成一个张小宇一个何以琛”“你先考上振华第一高中清华重点中学再说”
32
在那个熟悉的街口看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们彼此都没说话静静看着对方，气氛有些沉重。片刻之后，她先开了口：“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗?”我努力平复心情，深吸一口气对她说道：“过分了啊老太太!上次拉你过马路你搁地上一躺讹了我1个月生活费，你就不能换个人?
33
“你多久没谈过恋爱了?”
“你仿佛是在问我的年龄。”
34
快8点了，街边卖油条的还没来，我只能给他打电话。大哥在那边说：劳资卖了这么多年油条，从来都是自由自在，自从特么认识了你，居然让我有了上班的感觉!
35
小时候，发烧发到40度，我爸骑自行车送我去医院，一不小心就掉河里了，我迷迷糊糊听到有人喊我爸：先捞孩子啊，捞什么自行车!
篇14：搞笑网络流行语录
网络搞笑语句
昨天是历史，今天是开始，明天谁都不好使!
人家有的是背景，而我有的只是背影。
梦想还是要有的，万一别人问你了呢?
四海无立锥之地，一家有悬罄之忧。
没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊。
人生就是电话，不是你先挂就是我先挂。
柠檬树上柠檬果，柠檬树下你和我。
不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
你什么时候放下，什么时候就没有烦恼。
我没有受伤，只是忘记了微笑的模样。
害!还以为是什么大事，不就摔破头而已!
我升起风马不为乞福，只为守候你的到来。
我不就爱了你一次，你何须伤我这么深?
网络搞笑语录
我不知道年少轻狂，但是我知道胜者为王。
这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。
投掷千金买一笑，任性乃从骨里傲。
别扯那么远，谁保证你能活到那一天。
你家可真穷，我说去你家玩，你说没门!
琼梦犹似多情，醒后万事空镜，一身薄命。
生活有太多的不如意，人生有太多的不顺利。
卑微的讨好别人，只会换来别人的无视。
得不到的才更加爱，太容易的却不理睬。
你是别人的风景，却看湿了我的眼睛。
工作这么多年，终于实现荔枝自由了!
我自倾杯思卿妆，一杯凉，两杯霜。
生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
有多少人?为了她爱的人放弃了爱她的人?
走错了路记得拐弯，爱错了人记得放手。
网络搞笑短句
我们来不及道谢，我们来不及拥抱，我们，甚至还来不及做朋友。
葛大爷说：说动感情说完蛋。
多么好的明天，可是保质期只到今天。
因为有了因为 ，所以有了所以。既然已成既然 ，何必再说何必 。
回忆是内心的谣言。
最后无力的解释，变成你的不堪，我却隐隐后悔拆穿你的把戏。而我能说什么，我只是说出我想的和我看见的，和把你以前赐给我的 如数交还。
像陌生人一样，像第一次谈话，好像并没有过去。
只有在最关键的地方撒谎才是最安全的。
我记得乙一的夏天烟火我的尸体。是我看过很黑暗的.一本书。
我在这里赌气，很久很久，也没有人来找我。
一刹真情，不能说那是假的。爱情永恒，不能说只有那一刹。
又是这些话 ,却不是我想要的回答。
因为没人看好 ,所以没有理由相信 .
就这样掉头离开 , 别再回头 。
时间几乎会愈合所有事情。请给时间一点时间。
抽烟，淋雨，谈感情
网络搞笑说说
1、如果这个世界上真有奇迹，那只是努力的另一个名字。
2、世界上最幸福的事，就是和一个不庸俗的人，做一对庸俗的情侣。
3、有时候，我们不得不坚强，于是乎，在假装坚强中，就真的越来越坚强。这是真的。——杨绛
4、看过的风景可能已模糊不在，当时的理想也早消失人海。成长的路上，有人相遇，有人离开，四季更迭，唯有好姑娘不可辜负。
5、人的潜意识其实是知道真相的，尽管表面都有个人的期许与幻想，心底深处却隐约地知道什么才行得通的，什么才是适合自己的选择。——胡因梦
6、读书不是为了雄辩和驳斥，也不是为了轻信和盲从，而是为了思考和权衡。——弗朗西斯·培根
7、每天早晨，都再一次提醒自己，生命短暂而美好，没时间纠结，没时间计较。只有放下那些无谓的负担，我们才能一路潇洒前行。在心里种一棵有梦的树，让它伴我们一起成长。如果没有云，天空会不会寂寞。如果没有天空，云到哪里停泊。吸口气，抬起头，我愿面向光明，不负青春的恩泽。
8、我现在在做两件事，一件是变优秀，第二件是等你。
9、谁都希望遇到一个人，无条件的爱你、没理由的宠你。醒醒吧，姑娘!被喜欢，不是运气，是实力。别期望别人毫无理由的喜欢上你，这个时代的恋爱，是一堂活生生的励志课。你有优势，一辈子都有人真心爱你!——苏芩
10、感觉狐疑的东西不买，没有把握的爱别爱。我的事情我做主，安心是第一原则。
11、有些人，他们的心田只能耕种一次，一次之后，宁愿荒芜。后来的人，只能眼睁睁看它荒芜死去。何必可惜?昙花一现的惊艳，只要出现一次已经可以。荒芜的'本身就是一种保留。因为静默，你永远不会了解它蕴藏了怎样深沉如海的情感。——安意如人生若只如初见
12、和你玩暧昧男人，是不够爱你的。男人真爱一个人，从眼睛就能看出来。他恨不得栓着你，怎么会忽冷忽热、忽进忽退?
13、爱情的世界很大，大到可以装下100种委屈，爱情的世界也很小，小到三个人一起就会窒息，一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有这么多。在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人，不得不离开，但是离开不是放弃，是为了更好的回来。
14、小时候，微笑是一种心情，长大后，微笑是一种表情。
15、很多事情是你无能为力的——好端端的身体突然就生了重病，深信不疑的人突然就背叛了你，多年的友情突然就破裂了，刚还在微笑的自己突然就哭了，终于懂得了爱，那个很爱很爱的人突然就不再爱了;终于懂得了珍惜，那个把你当成宝贝的人已彻底从你的世界里离开了，绝望之际，除了坚强别无选择。
网络搞笑文案
1) 终于知道有很多事情，不是丢掉送走分手不再联络，就可以解决的。有了牵挂，一切就输了。
2) 缘分是本书，翻得不经意会错过，读得太认真会流泪。
3) 有些人，才遇见一下子，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。
4) 人生没有后悔药可吃，过去的就让他过去吧，我们只能紧紧抓住今后的日子，认真过好每一天，尽心尽力地去做我们自己应该做的每一件事，除此之外别无选择。
5) 回忆是最好的下酒菜，怀旧是让大家都变得海量。
6) 心中装满着自己的看法与想法的人，永远听不见别人的心声。
7) 那么多人都不再相信爱情了，那你呢?
8) 当一个人不再对一个人畅所欲言时，很多时候是心远了;当一个人学会默默承担时，很多时候是心冷了。爱是需要和被需要，有人对你发脾气、无理取闹才是幸福;爱是你吵我哄，有人在你面前毫无顾忌、随心所欲才是踏实。爱是甜蜜的干扰，要懂得才好。
9) 请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。
10) 如果我从来没遇见你，如果我从没爱上你，如果我一开始没坚信，也许我就不会是现在的这个自己。
篇15：网络搞笑语录版
1、本人睡觉磨牙加咬牙(媳妇说的，我不知道),一日媳妇问我，你晚上睡觉做什么梦啊？总是咬牙切齿的，我回答说到：“梦到你了呗”梦到你了…到你了…你了！！！
2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次给了黄瓜。看她如此坦诚，我跟她说，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我却突然发现，她的手机通讯录里有个叫黄瓜的，我瞬间碉堡了。
3、事情发生在在部队那会，一战友有点娘炮，叫我一起去上厕所，我特么直接来句，有病吧你，上厕所你都叫我，这时同班一老乡战友叫我，哥们，走去厕所抽根烟去，(备注:部队新兵班里不可以抽烟)，楼主立马虎躯一震，好勒，然后留下娘炮一人在风中凌乱。
4、跟老公一起洗澡，刚脱了衣服，老公就很惊讶的来了一句哈噻，然后就像刚学数数的小孩一样数了起来，1，2，。我很好奇的问老公在数什么呢？老公吃惊的说：我在数你身上的游泳圈。麻利的滚一边去，你的数学课是你语文老师教的吧，只有三个还给老娘少数了一个。
5、一同事拍婚纱照，摄影师说：“来，帅哥，把手插衣兜里。”同事就把手插进上衣西服的兜里了
6、大学有一室友特逗，…下午去上课路上不停练习跳远动作，跑步跃起大迈步，gc 到了楼拐角处又跃起，劈开大腿时只听到“此啦”一声，更好笑的是从拐角那有几名女生，还是认识的，最后借了同学外套裹着回宿舍了
7、就刚刚，七岁的儿子跑我跟前:爸爸，我刚学会一首叫《咏爸》的诗，我背给你听吧？我:呀！儿子都会背诗啦？还是夸爸爸的，快背给爸爸听听。儿子:爸爸爸，脖细脑袋大，睡觉不老实，尿床说梦话。臭小子你别跑，咱们来试行一下棍棒式教育。
8、说个昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一块吃饭，边上坐一女神级别的，也不好意思打招呼，同事突然看见女神放在腿上的手机上面有米粒，就悄悄告诉我，LZ脑一抽直接说了句，上面吃饱了下面也饿了…女神直接看过来…不说了…难怪我一直单身。
9、小侄子两岁多了，很爱说话。有天问我，叔叔，为什么你没结婚啊？我逗他说，你帮叔叔找个婶婶好不好？他说好～我去操场玩给叔叔找个婶婶，我听见哭热泪盈眶啊，小侄子太懂事了，还没激动完，他又说一句，等我长大再给叔叔找哈。等你长大等你长大这下我哭得更厉害了。
10、一天老婆问我说：“终于把儿子送幼儿园了，我也该去找个工作了，你来给我指一条光明大道吧！”我：“这个好说，你就去扫大街吧，你扫地技术那么好，你扫的路肯定就是光明大道！”
11、一次舍友和她男友出去玩儿，在车上的时候舍友的大姨妈不期而至，而且舍友的裙子是浅色的，裙子红了一片，于是赶紧向男友求助，本想让他拿外套帮忙挡一下，结果...他抱起舍友就喊，老婆，坚持住！！我们马上去医院，这个孩子一定要保住呀！
12、一闺蜜来我家玩，在我房间里换衣服，居然不拉窗帘。我赶紧提醒她，她不以为然地说：“在你房里换衣服，对面的就是看见了，也以为是你！”哎，我咋交了这二货闺蜜啊，要不要友尽？
13、今天在一个小吃摊位看到一美女，美女：老板娘有纸吗。美女像是内急的样子，老板娘也豪爽，餐桌上拿几张就给了美女，美女迅速跑向旁边的厕所，我心里问老板娘，您刚抓完辣椒就这样给妹子拿手纸好吗，不知道妹子出来会怎么样。
14、老公：听说人死了，要喝孟婆汤，你就会忘记我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘记我吗？（感动）我：我会叫她给我最大碗的。
15、周末和一哥们去公园玩儿，看见一条狗在拉屎，当我哥们从旁边过去的时候，那条狗竟冲着他嗷嗷叫，哥们当时就火了:草*玛，叫什么叫，叫什么叫，老子还能偷你屎咋滴？听到哥们霸气的语言，瞬间觉得哥们的背影也高大了…
16、和姐妹去理发店，因为姐妹的胸器比较大，理发店的伙计抢着给洗头，我洗头怎么没有人来抢？妈的，我还明白了，洗发的躺椅为什么这样设计，不单单是为了顾客舒服啊。
17、运动员因患病卧床不起，队医在他昏睡中给他测体温。运动员问道：“多少度？”答曰：“接近40度！”运动员又问：“离世界纪界还差多少？”
18、就刚才和同事买完东西回公司的路上，前面一美女走在路中间打电话，很急，像在找人。后面一辆车老远按着喇叭缓缓停在我们中间。楼主一看K5！白色！同事的车！顺手开后门，坐下，一气呵成！永远忘不了另一边门开后妹子拿着手机惊恐的看着楼主和副驾驶大妈疑惑的眼神！
19、还记得那年，到车站去接媳妇儿，特地剪了头发，穿了平时不常穿的白色，还是衬衫。到了我就意气风发的问她，媳妇儿，你看我这一身，有没有让你想起一个年代，一段青春？媳妇儿指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥时候沾上的一大坨辣椒油。说好的十七岁的单车和白衬衫呢？还特么让不让人做追风的骚年了？
20、办公室里，英语老师帮助一学困生提高英语口语，老师先帮他练习口语对话。“Hello！”老师刚说一句，那男生张口就来：“Kugou！”唉，网上的歌听多了！
21、群里有人发了一个红包，结果自发自抢。有人就很不忿，说：“不行，怎么能吃独食呢？”我连忙附和：“是啊，赶紧吐出来大家一起吃！”
22、上高中时班主任喜欢在窗外查岗，有次同桌在上课玩手机，碰巧班主任在窗外打电话，看到同桌就直冲冲的过来了，二话不说把同桌的手机拽了过来，吼了一声，让你上课玩手机，结果就把自己的手机甩了，同桌一脸凌乱，班主任默默的捡起他的诺基亚默默的装着电池跟壳子。。
23、去年夏天第一次去游泳。结果更衣室和柜子不在一层楼。换了泳衣抱着所有衣物放柜子里。回来发现找不到内裤了，后来实在没办法，就只有直接套上裤子装作什么也没发生出去。走到门口听到说有人捡到一条内裤，去认领。。没好意思去。那条内裤就被我默默遗弃在了失物招领处。。
24、有一次女朋友来找我，我让她到某个路口等我，走过去很近，她说不认识路。我告诉她沿着太阳落山的方向走100米就到了，结果她来了一句:今天没有太阳，我不知道怎么走！哎呦我去，顿时被她智商折服了。
25、下自习，推开寝室的门，发现睡我上铺的室友，一手拿一手电筒对着自己的耳朵，一手拿一耳勺，问他在干嘛，他说：“这样掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛会分身啊！
26、一天，走在路上，遇两人争执，一人实在说不过另一人， 来了句：“我吐你一脸屎。” 另一人瞬间膜拜！
27、昨晚花10元钱买了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路过小区楼下水果摊的时候，卖水果的阿姨问：“你这芒果买了多少钱？”告诉她之后死活要让我在她那过下称，说我买亏了！结果放在称上，价格显示：14.5元！我淡淡的飘出一句：“以前是不是都缺斤少两了_”只见她绿着脸在风中凌乱……不作死就不会死啊！
28、前几天，朋友生了一个儿子，今天走在路上打电话问问情况，我问她，你有奶吗？重点来了，刚说完，打我身边淡定的走过了一个男生，瞬间觉得没脸见人啦。
29、说个趣事，一天我坐公交车下班，我旁边有两个比较漂亮的女人在说话。其中一个说：“哎！现在的男人真是越来越色了，总是围在我身边烦我，真是讨厌死了。”另一个妹子说：“你说的没错，我上班时，就有几个男的几乎每天都围在我身边转来转去，跟苍蝇似的，甩都甩不掉。这时对面的一个大约2岁多的小孩问：“爸爸，苍蝇是什么东西啊？”爸爸说：“就是你在外面，看到的那些围着垃圾和屎转来转去的小虫子。”
30、和同事坐飞机，中间，四人座，旁边是两美女，同事上去就开始装B：“x总，确实对不起，我们是突然有事，头等舱我没订到，是我失职，下次我一定把事情办好。”满脸下人相，喊空姐给我拿了毯子后就和旁边美女聊天去了，为了配合他，老子活活一话匣子两个多小时装深沉，一句话没说过，也错失了良机，现在想想穿那孙子真高明……有几次真TM想给他整穿帮……
编后语：昨天家里买了台抽油烟机，晚上想炸个鱼试验一下抽烟的效果，这*玛根本抽不出去，遂给客服打电话：“你好我家炸鱼，烟抽不出去”客服”你家这款是欧式的，外国人不炸鱼”。 想想是不是哪不对，但是我又无力反驳。
篇16：网络流行搞笑语录
1.两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
2.众里寻他千百度,蓦然回首，那人却还是对我不屑一顾。
3.以前上高中军训的时候，带我们的那个男教练非常严，请假休息都不准，一天，集合站军姿，一女生大声喊：报告厕所，我要上教官!好像这是教官唯一一个批的假。看来想请到假不出狠招是不行啊!
4.自从见了你以后，我觉得世界真的很美好，因为没有什么比你更不美好。
5.幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
6.什么爱的方程式，泪的方程式，都敌不过数学方程式。
7.他，姓李，是个官二代，是个富家子，父亲在中国鼎鼎大名家喻户晓，少年时就风驰电掣无证驾驶，他脾气骄横，绰号银枪小霸王，一言不合便动手伤人，他多次仗势欺人均因家中势力躲过惩罚……没错!他就是：哪吒!
8.有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
9.考试这事儿，三分天注定.七分靠打拼。剩下的九十分就没办法了。
10.《非诚勿扰》现场，一男嘉宾说：“大家好，今天我想找一个能和我牵手一生的人。我整天和土地打交道(灯灭一半)，没有高工资(灯再灭了一半)，我不买房(全灭)。”孟非说：“很多人看不起农民，嫌他们收入低.买不起房，这是不理性!”男嘉宾打断说：“我不是农民，我是房地产开发商”。
11.无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视。
12.今天吃饭的时候，婆婆突然问老公：假如我和你媳妇同时掉下海里，你先救谁?看着我和婆婆各自期盼的眼神，老公淡淡地说：我和你们同归于尽。
13.单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。
14.每当面对一大堆作业时，就不由自主的想唱一句：“就这样被你征服 切断了所有退路!”
15.其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
16.一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他竟脱口而出：“虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑。”
17.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
18.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19.别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
20.我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶!
21.有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。
22.想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票!
23.只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
24.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
25.当年是不上大学一辈子受穷，而现在是上了大学马上就受穷。
26.过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
27.现在：一流学生就业，二流学生出国，三流学生考研。
28.顾客不是上帝，顾客只是上当。
29.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
30.孩子把玩具当朋友，cheng人把朋友当玩具。
31.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
32.广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。
33.对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度，对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。
34.问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
35.兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
38.爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
39.女人喜欢有安全感的男人;男人却往往被缺乏安全感的女人吸引。
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