励志幽默小笑话
“今天也不要搞脸”通过精心收集，向本站投稿了20篇励志幽默小笑话，以下是小编帮大家整理后的励志幽默小笑话，仅供参考，希望能够帮助到大家。
篇1：励志幽默小笑话
励志幽默笑话小故事9：不可改变的真理
有一年，著名的美国哈佛大学，曾有一名教授给刚入学的新生出了一道测试题：一加一等于几?学生们一阵大笑之后想：这么简单的题，连三岁小孩都会，看来其中必有其他深意。于是有85%的同学竞没有给出答案，5%的同学回答是“三”，至于剩下10%的同学，答案五花八门。
于是，教授公布了最后答案：“二!”在学生们面面相觑之后，教授意味深长地说：“一加一等于二，这是一个不变的真理，不能、也不会因为外界因素的改变而改变。”
事实上，世界上很多事情都有一层虚拟的外表，就看我们怎么对待了。
励志幽默笑话小故事10：调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢?”
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
励志幽默笑话小故事11：成功
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
励志幽默笑话小故事12：聪明的男孩
有个小男孩，有一天妈妈带着他到杂货店去买东西，老板看到这个可爱的小孩，就打开一罐糖果，要小男孩自己拿一把糖果。但是这个男孩却没有任何动作。几次的邀请之后，老板亲自抓了一大把糖果放进他的口袋中。回到家中，母亲好奇地问小男孩，为什么没有自己去抓糖果而要老板抓呢?小男孩回答很妙：“因为我的手比较小呀!而老板的手比较大，所以他拿的一定比我拿的多很多!
这是一个聪明的孩子，他知道自己的有限，而更重要的，他也知道别人比自己强。凡事不只靠自己的力量，学会适时地依靠他人，是一种谦卑，更是一种聪明。
篇2：励志幽默小笑话
励志幽默笑话小故事1：创业之后你就明白了
你会发现，最先买你货的是陌生人;从不买你货的是熟人;
最先和你保持距离的是你帮助过的人;最先拒绝给你帮助的是好友;最看不好你的是亲戚。
某天你发达了，每次聚会你请大家吃喝玩乐时，你会发现，除了陌生人不在，其他的人都在。这就是现实。
励志幽默笑话小故事2：马与驴的笑话故事
一头驮着沉重货物的驴，气喘吁吁的请求只驮了一点货物的马：“帮我驮一点东西吧?对你来说，这不算什么，可对我来说，却可以减轻不少负担。”
马不高兴的回答：“你凭什么让我帮你驮东西，我乐得轻松呢。”
不久，驴累死了。
主人将驴背上的所有货物全部加在马背上。。。
励志幽默笑话小故事3： 金鱼的恋爱方式
我花了一整个夏天的时间，终于发现了金鱼的恋爱方式。
金鱼小姐在鱼缸里悠闲地转来转去，时不时吐出些泡泡后转身游走。
金鱼先生来到这些泡泡前，一个个地将它们吞进肚子，然后像什么都没发生一样离开……就这样整整一夏，直到它们开始并排一起游。
我猜，那些泡泡里大概都是心事吧?
励志幽默笑话小故事4：伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说：“故事不长,却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”
我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
励志幽默笑话小故事5：哥伦布的鸡蛋
哥伦布发现美洲后，许多人认为哥伦布只不过是凑巧看到，其他任何人只要有他的运气，都可以做到。于是，在一个盛大的宴会上，一位贵族向他发难道：“哥伦布先生，我们谁都知道，美洲就在那儿，你不过是凑巧先上去了呗!如果是我们去也会发现的。”面对责难，哥伦布不慌不乱，他灵机一动，拿起了桌上一个鸡蛋，对大家说：“诸位先生女士们，你们谁能够把鸡蛋立在桌子上?请问你们谁能做到呢?”大家跃跃欲试，却一个个败下阵来。哥伦布微微一笑，拿起鸡蛋，在桌上轻轻一磕，就把鸡蛋立在那儿。哥伦布随后说：“是的，就这么简单。发现美洲确实不难，就像立起这个鸡蛋一样容易。但是，诸位，在我没有立起它之前，你们谁又做到了呢?”创新从本质上是一种对新思想、新角度、新变化采取的欢迎态度，它也表现为看问题的新角度。很多时候，人们会说，这也算是创新吗?原来我也知道啊!创新就这么简单，关键在于你敢不敢想，肯不肯做。
励志幽默笑话小故事6：金子与镀金的笑话故事
有一堆饰物，对一只金戒指说：“我们要去镀金，你也去吧。”
金戒指答：“我们是真金子，从来不镀金。”
饰物们抢着说：“可是，镀金要比真金光亮啊!你还是跟我们去吧。”
金戒指坚决地摇了摇头。
饰物们镀金回来，从此以金子自居，尽管它们只是披上了一层金子的外衣。
励志幽默笑话小故事7：好的婚姻是怎样子的!
娶一个，只是一个男人的本能，让妻子变得美丽自信，这才是一个男人的本事;
嫁一个成功的男人只能证明这个女人找到了宝藏，帮自己的男人变得越来越成功，却能证明这个女人本身就是宝藏。
好的婚姻是通过造就对方来成就自己，不好的婚姻是通过消耗对方来满足自己。
励志幽默笑话小故事8：成功
贝尔纳是法国著名的作家，在法国影剧史上占有重要的地位。有一次，法国一家报纸进行了一次有奖智力竞赛，其中有这样一个题目：如果法国最大的博物馆卢浮宫失火了，情况紧急，只允许抢救出一幅画，你会抢哪一幅?结果在该报收到的成千上万回答中，贝尔纳以最佳答案获得该题的奖金。他的回答是：“我抢离出口最近的那幅画。”
成功的最佳目标不是最有价值的那个，而是最有可能实现的那个。
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麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢？”
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
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篇4：励志幽默笑话小故事精选
一天晚上，美国总统林肯在忙碌了一天之后上床休息。
忽然，电话铃声大作，原来是个惯于钻营的人告诉他，有位关税主管刚刚去世，这人问林肯是否能让他来取代。
林肯回答说：“如果殡仪馆没意见，我当然不反对。”
篇5：幽默经典小笑话
1、小两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?”
妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
2、青工小王想调动工作，便请厂长去喝酒。
酒过三巡之后，小王拿出申请报告和笔递给厂长。喝得醉醺醺的厂长接过笔，在申请报告上重重地签上了两个字――好酒。
3、一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢?”
4、有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事?
5、有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我?
6、有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗?
7、以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶
「老师,我要去打电话.....」
「上课时间打什么电话?」
老师不悦的说。
「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」
全班狂笑,老师则是气到说不出话来
8、何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪!”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四30元款。
何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我20元嘛。”
“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。”
9、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。除了一个女职员外，所有的职员都哄堂大笑。
老板对那女职员说：“怎么啦?难道你一点幽默感都没有吗?”
女职员答道：“我用不着笑呀!反正我下星期就要离开了。”
篇6：幽默小笑话
幽默小笑话(2)
1. 再逼我，再逼我就装死给你看!
2. 老子不但有车，还是自行的!
3. 鄙视我的人那么多，你算老几?
4， 打死我也不说，你还没使美人儿计呢!
5. 我不但手气好，脚气也不错!
6. 是镜子总会反光的!
7. 帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉!
8. 交给我你就不用放心了，没有错不了的事!
9. 别紧张，我不是什么好人......
10. 别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊!
11. 别和我说放马过来----我是阿凡提!
12. 你都不理我，那我成狗不理了!
篇7：幽默笑话小故事精选
张三和李四是邻居。那年不知为了什么事，两家成了冤家，狭路相逢都没好脸色。那一年春天，张三忽然在自家院子的空地上，造起房子来了。李四一见，也在自家的天井里，填平双井造起房子。
很快，这年的5月31日，张三家的平房造好了。张三拿了架照相机，和所有建筑工匠一起在新房前合了个影。
李四可不这样吝啬：6月3日那天完工后，他不但把三亲四友左邻右舍都请来吃完工酒，还在屋外放了几大箱的鞭炮，把邻村的人都引来看热闹。
时间过得真快，转眼就是第三年的6月2日了。
就在这天，张三忽然嚣张起来了，与李四狭路相逢，居然也敢从鼻孔里回李四一声冷笑了。李四就忍不住，乜斜着张三开了口：“你神气个什么呀?好像你的后台也硬得不得了呢!”
张三一听，居然点点头笑道：“真让你说对了，我的后台确实硬着呢。”
“是县政府的?”
张三摇摇手指：“No，No。”
“那么是市政府的?”
张三直摇头：“非也非也。”
李四感到奇怪了：“总不见得和我一样也是省政府的领导吧?”
张三直言相告：“别说是省领导了，就是中央领导来了，见到我的后台都要上前脱帽鞠躬的!”
李四的嘴巴顿时张开合不拢了：“吹吧吹吧，反正吹牛不交税!有种你就领出来让我巴结巴结。”
当下，张三和李四就你一句我一语地站在屋前争吵了起来，引来了看热闹的一大堆人。张三被李四激怒了，就当着众人的面，从身边摸出手机，警告李四说：“我真要领来了，到时候你可别后悔!”
李四仰天大笑：“哈哈哈……我后悔?我李四自生出娘胎还从没领教过什么叫后悔呢!”
张三见状，说了声“各位乡邻都不要走，一起来作证吧”，竟然当真拨通了手机。
电话拨通后，只听张三说道：“我要报案!报违章建设案。我们紫竹乡村紫竹村三组的李四，没经过你们的批准，擅自在自家天井里建造了一间平房。你们赶快来处理吧。”
直把李四听得一愣一愣的，好一会，他才指着张三大笑道：“哈哈哈，你张三昏头了吧?我是违章建筑，你他妈的不也是违章建筑吗?除非你的后台特别硬，我要罚款拆房，你却可以逃掉了!”
张三不接李四的嘴，只是咕哝道：“到时候大家看吧，究竟是谁家的后台硬!”
说话间，一辆车顶上装着红蓝灯、车身上喷着“执法”字样的执法车就驶进了紫竹村，停在了张三与李四两家门前的场地上，车上跳下了一行执法员。
很快，执法员就从张、李两家新搭建起来的平房上，明白眼前发生了什么事，首先向张三与李四发问：“你们在造房子前，都向有关行政部门报批了吗?”
张三摇摇头：“没有。”
李四也一摆手：“我也没有。”
执法员不无痛惜地直摇头：“法盲呀法盲!就因为你们事先都没报批，所以都违反了土地管理法与城乡规划法，这两处违章建筑都得拆除。”
“这位同志说的不错，完全正确，我确实违反了有关的规定。”没想到张三依然镇静自若，“不过，现在既已成事实了，我的房子就可以不拆了。”
李四逐字不漏地听了张三的回答，也连忙跟着鹦鹉学舌般答道：“是的，既已成事实了，我的房子也可以不拆了。”
没想到张三却石破天惊地更正道：“不，我的和他的不一样，他的要拆除，我的则不必拆除。”
李四一听就跳了起来：“你算老几?你说了算?”
张三笑了笑：“因为我的后台硬。”
一语提醒了李四，他连忙从口袋里掏出手机，向执法人员们请示道：“这事能问一问我在省政府工作的表弟吗?”
执法人员连忙表态：“在这种事情上，后台再硬也没用的!一律得按法律办事。”说完，执法人员就拿出行政处罚通知书，准备下笔了。
这时，张三又笑着说话了：“同志且慢，我不拆除自有我的依据。”
执法人员听出了张三的弦外音：“你什么时候建造完工的?”
张三一字一顿答：“两年前的5月31日。”
执法人员想了想，又问：“有谁证明?”
张三就等你问这一句呢，连忙捧出一本相册，指着上面的照片回答说：“那天完工后，我们一起在新屋前合了影。除了那批工匠外，还有这十几张照片上方的日期显示可以作为佐证。”
执法人员不无佩服地望了望张三，道：“看来你是个有心人哪!”接着又转身问一旁的李四：“请问你是什么时候完工的?”
李四还压根没看懂张三演的是出什么戏，就理直气壮地答道：“我是6月3日完工的，比他还晚了3天呢!
那天，我在家摆了完工酒，左邻右舍都来了。大家说是吗?”
李四话音刚落，四下的左邻右舍就齐齐地点头答道：“是的是的，我们那天都去喝完工酒了呢!”更有高邻记忆犹新地补充道：“我们这里有句老话叫做六月三，爬高山。所以我记得特别牢。”
“好了。”执法员做好现场勘查与笔录，关上录音机，收回照相机，然后对着李四宣布道，“对不起，你的这幢违章建筑必须要拆除。”
“他的呢?”李四始终紧盯着张三呢，而后者自是不慌不忙。
“他的不必拆除了。因为他的后台比你硬。”
“什么?!”李四再一次暴跳了起来，“凭什么?我们是一起建造的，一起完工的，凭什么他的不拆我的拆?”
“因为他的违法行为已过了行政处罚的期限。”执法人员耐心地向李四、也是向围在四周的众人作开了法制宣传，“据刚才取证，事实证明张三的这幢平房是前年5月31日完工的;而李四的这幢平房是前年的6月3日完工的。根据《中华人民共和国行政处罚法》第二十九条‘超过两年，对违法行为人不再给予处罚的规定’和今天已是6月2日的事实，张三的违法行为已过了行政处罚的期限，不能再对他实施处罚了;而李四的违法行为距离限期拆除的时间还差一天，所以，他的必须得拆除。”
幽默笑话小故事大全精选2:婚事不能太随意
王福贵，拄着锄头在思考人生，半亩地，半晌了也没有锄完一半，用他内心的话，他很失落，而这一切都要从半年前说起——
男大当婚，女大当嫁，福贵过了25岁了，在村里就算大龄青年了。他倒无所谓，但是，父母却急的跳脚，可千万不能断了王家的香火啊!
所以，老俩口开始寻找儿媳总动员。对外：所有见过面的，吃过饭的，点过头的，一个个去嘱咐拜托，一定要给俺富贵介绍一个闺女啊!对内：每天对着富贵进行说服教育，不孝有三，无后为大，我都六十了，不能看见孙子，我死都不会瞑目的。所以，人家给你介绍对象，你不要挑三拣四的。差不多就行，不要给我说感觉啊、心动啊!这都不靠谱------
富贵听的耳朵长茧，心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子，看着父母费心劳神的，也是于心不忍，于是暗自咬牙，我就不挑了，是女人就行。
隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘，是李婶娘家一个村的，叫阿丽。然后约好了在李婶家见面，富贵修饰一番就出发了。见了面，就像面试一样，富贵有问必答，全力配合那姑娘问的问题。
一番双边会谈结束后，富贵妈火急火燎的去问结果，“他婶子啊，那闺女怎么说啊!”心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑：“嫂子，你就放心吧，人家说了，看富贵挺顺眼的。”
这门亲事就算有底了，紧接着，就是见家长、定亲、买礼物等手续，当然钱是没少花，然后就到了“痛并快乐着”的时间了——帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处，并肩战斗。痛苦是因为，就真应了《甲方乙方》里的一句台词，“既然王先生来了，家里的骡子啊，马啊，都歇了吧!在丈母娘家干活的日子，一天下来贵贵累像狗一样，趴在床上不想动弹。没有办法，富贵只能用孟子的话激励自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨-------”
但是，渐渐富贵感觉不对了，他未来丈母娘家极其势力，几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱，虽然在岳母家拼死拼活的干活，仍然是处在被压迫的最底层，几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受，大不了结了婚少去丈母娘家几次，更重要的是，未来的老婆阿丽性格也不好，刁蛮任性，性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态，结婚后，要和父母分开另住，结婚如果欠下的债要父母还等等。
福贵心凉了，但是现在是骑虎难下，他们那里有个规矩，如果两家定了婚，如果女方悔婚，要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚，则女方不于退款。
如果，这样将就下去结了婚，那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚，那岂不是人财两失，富贵忧心如焚，整日里唉声叹气，不得要领。
也就是在前面说的，拄着锄头看云卷云舒的时候，他忽然灵机一动，瞬间豁然开朗，对!我就照砸给他演。
一日，富贵去丈母娘家做客。中午吃饭时，老丈人殷勤劝客：“别客气啊，一定吃好吃饱------”当然这些都是客套话，像这时候，正是给岳父母留好印象的时候，谁敢甩开腮帮子大吃大喝，一定要端好架子，吃的要斯文、秀气、彬彬有礼才行，至于没有吃饱，回去再垫吧点。然而他们见到了惊人的一幕，只见富贵，拿起薄饼，把半盘菜向饼上一划拉，卷起来，独自大嚼起来。看的老两口目瞪口呆。富贵心中暗笑，接着又拿一张饼卷了起来------
吃完饭，大家坐着看电视闲聊。富贵暗想，不行，还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时，作为一个像富贵没有见过面的新人，客气的说，吃过饭了或道挺远的吧等。然而，富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说：“这位同志挺陌生的，咋没有见过呢!”把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的，旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。
第二天傍晚，李婶可把彩礼钱兜了回来了，福贵妈急的团团转，富贵暗自好笑，看来自己的婚事不能太随意，不过这事儿还是向父母解释一下。
篇8：职场幽默小笑话精选
最新职场幽默段子1:庙小容不下大菩萨
和同学一起去招聘会，两个人投了同一家公司，不过看起来人家不感兴趣。回来之后他发牢骚，说负责招聘的MM有眼不识泰山，看不到他的长处。我冷笑:“人家见多识广，怎么会看不到你的长处?只不过，人家觉得你的长处还不够长……”他一愣，随后反唇相讥:“你不也是一样的结果?”
我好整以暇地回答:“我怎么和你一样?你没听到人家最后怎么对我说的吗?”我清了清嗓子:“人家说:‘小庙容不下大菩萨!’
最新职场幽默段子2:请你吃饭~
同事叫我帮她，我说为什么要帮你，同事说你帮我我请你吃饭，我就想着各种大餐帮她忙完事，她说:“好，明天请你吃饭，明天自带一包榨菜到饭堂一楼，我请你吃，饭随便加”。听完之后，我也是醉了。
最新职场幽默段子3:和2B一起欢乐多
一同事，平时就特2。大家都喜欢和他一起玩。这一天上班，眉飞色舞的进了办公室，迫不及待地和大家炫耀刚买的新手机。这个N瑟别提了。第二天上班，蔫头耷脑的进了办公室，主任就问他:怎么了，看你这状态不对啊?2B说:昨天新买的手机，晚上没事下载了一个称重软件，下载成功安装完毕，就把手机放在地上，然后一只脚踏了上去……一个办公室的人都没有憋住笑。
最新职场幽默段子4:还能不能愉快的玩耍了
二货同事经常拿手机看视频，刚才又在看，我从办公室走粗来，看到几个人围在一起，听到视频里在说什么内衣罩杯的，我一把抢过来，“我次奥!这个不错，胸好大!不说了我先拿去厕所撸一把!”然后众人惊呆了的表情看着我，然后那妹纸不说话了，脸微微泛红…我次奥，你们在视频谈业务能不能吱个声?还能不能愉快的玩耍了?
篇9：职场幽默小笑话精选
一著名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说:“讲个笑话吧!”我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话:“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说:‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊!’‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了!
最新职场幽默段子6:你是著名大学的吗
去年11月，得知上海举行新闻系统人才招聘会，于是马不停蹄地赶过去。为怕穿着西装在火车上挤皱了，我专门挂着衣撑提在手中。到了上海找一个洗手间把衣服换上，整理了一下头发就直奔招聘会现场。
包里装着20多份简历，一份一份递过去，没想到对方审视了一下简历，茫然地抬头问我:“你是著名大学的吗?”我真恨不得把近百年的辉煌校史讲给她听，可众人瞩目下，我还是灰溜溜地消失了。
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9.2016幽默小笑话
10.比较幽默的小笑话
篇10：幽默笑话小段子
1. 朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了十多斤海带。
2. 同一个段子，有的人觉得好笑，有的人觉得不好笑，皆因每个人笑点不同。
比如，淑女的笑点在嘴巴上，所以她们总是捂着嘴笑。
女汉子的笑点在肚皮上，所以她们总是捧腹大笑。
白痴的笑点在膀胱上，所以他们经常笑尿。
3 公交车上，我和一个姑娘同时上车，但是只剩一个座位。
姑娘说：你坐吧。我说：还是你坐吧我站着。
姑娘：还是你坐吧，我上班天天坐着都坐烦了。
我说：还是你坐吧，女士优先，再说我很快就下车了。
“你们俩还有完没完，对着司机位让来让去，很好玩吗?你们坐了我坐哪?” 司机上来不高兴的说。
4. 门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。
他也吃惊地看着我，一声感叹道：没想到你能把门装在桥洞上。
5. 今天加班很晚才回家，街上基本没人了，经过一条小路的时候，发现后面几个男的悄悄的跟着我，有个还在淫笑说：这小妞身材真不错耶。。。我当时非常害怕，害怕的不敢回头。。。万一我回头把他们给吓跑了怎么办?
6. 最近十年以来，我拥有着一个非常健康的生活方式。
不抽烟，不喝酒，不泡吧，不与陌生女孩子搭讪，并且每天都是早上六点起床，晚上十点就寝，每天坚持锻炼身体。
可是!就在前段时间，我的生活完全被打乱了，因为。。。我出狱了!
7. 路上堵车，实在憋不住就拿出矿泉水瓶子解决了，不料却引来其他的司机一阵嘲笑，我破口大骂：“笑什么笑，瞧不起骑电瓶车的是不?”
8.在商场逛街，发现前面地上有100块钱，我赶紧跑上前去，把钱捡起来攥在手里，然后在心里大喊：谁的钱掉了。结果没人理我，我只好把钱默默的装在兜里了。我想这要是一般人，肯定问都不问捡起来就走，真特么没素质。
9.等有一天我老了，我将会回归故里，一把锄头，几分田地，早上给菜地浇浇水，中午一把摇椅倚在树下，一把蒲扇，一壶清茶，傍晚看着夕阳西下百鸟归巢，入夜了开着微信和陌陌搜索一下附近的人，约个炮!
10. 酒吧里跟人起了冲突，我怒踹对方一脚，问道：“你知道我爸是谁吗?”
对方有点吓住了，说：“不知道。”
我蹲在地上哭了起来：“我也不知道，我是个孤儿。”
篇11：幽默的小笑话
报 恩
老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上?”
小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。”
老师：“这么一点儿小事，值得你这样报复他吗?”
小明：“我爸爸说过，滴水之恩，当涌泉相报!”
让你好看
公交车上，一丑女不小心踩了一个男人的脚。
男人大怒：“你再踩一下试试，我让你好看!”
丑女大喜，急忙又踩了一脚道：“太好了大哥，这下我就不用花钱整容了。”
急中生智
我刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话，说有些事需要我再去一趟。我急中生智，告诉她我已经在火车上了，要去外地上班。
文员将信将疑，就在这时，老妈在旁边配合地吆喝道：“啤酒、香烟、矿泉水了，来，脚收一下。”
文员瞬间挂断了电话。
文化人
我：“今天看到一个人叫‘林蠢鑫’，一看爹妈就是文化人，那字我都不认识。”
老妈：“那也不一定，估计这孩子命里缺不少东西啊!”
优 点
老婆：“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧……”
老公：“爱一个人是不需要理由的!”
老婆：“那说说我的缺点吧。”
老公：“懒笨馋凶矮胖圆!”
好女人
两个男人在一起谈论女人。
A：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”
B：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次;她坐得住，整天稳坐在沙发上;她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
梦 话
妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体?”
丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”
工程项目
我手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。
电话那头：“喂，老同学，这儿有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做?”
我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款?”
电话那头：“好收，现场结算。”
我欣喜若狂：“什么工程?我马上过来和你谈。”
电话那头：“垒长城，三缺一。”
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篇12：脑筋急转弯幽默小笑话
1. 小鸡，小狗，小猫一起背书，老师会叫他们其中谁先来背呢? 答案：小狗(旺旺鲜贝)
2. 爸爸问小明，什么东西浑身都是漂亮的羽毛，每天早晨叫你起床?小明猜对了，但却不是鸡，那是什么? 答案：鸡毛掸子
3. pol.ice小王有个弟弟，但他弟弟却否认有个哥哥，为什么? 答案：小王是女的(姐姐)
4. 时钟什么时候不会走? 答案：本来就不会走，又没“脚”
5. 小明测验时所有的题目都答对,但他还是没有得到满分,为什么? 答案：答的是判断题
6. 假设1=4 2=8 3=16 那么4=? 答案：等于1
7. 熊猫一辈子最遗憾的一件事是什么事? 答案：照张彩色的照片
8. 什么情况下先穿鞋再穿袜子? 答案：踩到大钉子时(钉子先穿破鞋后穿破袜子)
9. 右手永远抓不到的是什么? 答案：自己的的右手
10. 地上有九只鸟，小明开枪打死一只，剩下的八只都没飞走,为什么?补充，不是聋子也不是被吓死的 答案：那是一群鸵鸟
篇13：幽默小笑话短信
幽默小笑话短信
1、打牌时看上了色子，喝酒时迷上了杯子，睡觉时恋上了被子，穿鞋时爱上了袜子，臭美时当上了王子，思念时想起了你小子，老朋友，最近好吗？祝开心幸福！
2、某男性沉默寡言，和某女婚后有一女，名小娇。小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心问道：妈妈，这人每天和咱们一起吃饭，他是谁呀？
3、吃了吗？俺请你吃大餐：清蒸好运、麻辣吉祥、清真平安、醋溜健康、快乐串串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，愿你吃好喝好，天天开心快乐。
4、公司食堂饭菜很难吃，经常在外边吃面。就刚才我发现我们的厨师居然也在那里吃……
5、某男生生性懒惰，习惯把脏衣服泡在水盆一个月。楼长语重心长地说，衣服泡时间长了就会腐烂的！该生认真答道：不会，我每天都换水！
6、苹果说：我像人的心。芒果说：我像人的胃。葡萄说：我像人的眼睛。香蕉说：尼玛，我讨厌这个游戏！
7、今天一女同事烟圈红红的来上班。科长打听来打听去，终于知道原因了，据说昨晚她娘这么训她：“XXX表哥工作出来两年找空姐结婚了，XXX堂弟要领证了，就连做鸡的堂妹都嫁出去了你还嫁不出去，读那么多书找那么多钱有什么用连个做鸡的都不如。”
8、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
9、每逢佳节被吸金，每逢佳节胖三斤，每逢佳节被相亲，每逢佳节很闹心！尽管佳节很烦人，尽管佳节很俗气，尽管短信很无趣，祝福朋友乐悠悠。
10、陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”
11、千万不要等室友都上床了还在寝室晃荡，否则你会被当作一条狗一样使唤。
12、美国举行男子长跑比赛，一个侏儒也参加了！谁知道他跑着跑着，突然晕过去了！侏儒醒后解释说：“哎呀，我是被乱棍打晕的！”
13、某公得一名片，正面姓名及联系电话，背面则有四句：“欢迎来稿，长短不限，多来稿者，稿费从优”某公云：“久仰，原来是记者，”众人窃笑，某公不解，后联系方知，此人原是应召女郎。
14、今天表姐回家，很淡定地说：“我怀孕了。”表姐夫有点过度兴奋地爆粗口说：“你怀孕了？”表姐面无表情答曰：你不用把过程也说出来。
15、妹子南方人，去北方男友家见家长。阿姨很热情，拉着她聊家常：“姑娘，咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家蘸着吃，你们呢？”妹子本来就很紧张，立刻震惊了：“呃，阿姨，我们坐着吃。”
16、在一个画展上，一位贵妇人站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵妇人说：“这幅画画得太妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐的裙子在哪能买到？”
17、女友在绣十字绣，我就说了句：娘子真是一手好针线啊！谁知她来了句：大官人取笑奴家了！你妹啊，我想来个白娘子和许仙的调调，给你搞出个西门庆遇潘金连的场景来。
18、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！
19、有个漂亮MM，不管出门干什么都带一本书，许多人称赞她爱学习。她说：“才不是呢，我拿不同的书在手里，主要是为了搭配衣服的颜色。”
20、跟有些人说话真的要每分钟原谅他八百次才能继续和他说下去！！！
21、大王跟女朋友交往了大半年，有一天大王对她讲：亲爱的，虽然在一起这么久了，但我还是觉得你好美啊，你说你是不是仙女下凡啊哈哈？女朋友脸一沉：还是被看穿了，然后嗷的一下，飞到天上去不见了。
22、城里有只蚊子，久未觅到合胃口的饭菜，一日饿极遂扎到一女胸前猛咬，发现皮肤下面全是硅胶，仰天长叹道：哎，绿色食品真是越来越少了！
23、末日表白后最凄凉的拒绝：答应你了就真是世界末日了。
24、语文课上，老师让大家用“发现”、“发明”、“发展”三个词造句。一位同学站起来说：“我爸爸发现了我妈妈，我爸爸和我妈妈发明了我，我渐渐发展长大了。
25、为什么俩人拉完勾之后就要去上吊，还要吊在那里一百年不许变，我疑惑很久了。
26、某夫有外遇，情妇每次约会都发短信暗号“赵兄托我为你办点事！”其妻查夫短信终破解，大怒：当我白痴啊，倒着读，十点半你为我脱胸罩。
27、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的`大腿！
28、人的一生也许需要很少。一杯水一碗饭一句我爱你。但我希望，水是你倒的饭是你做的我爱你是你亲口对我说的。
29、昨晚去电影院看泰澹前面坐着公司老总和一年轻妹子，哈哈老总看到我了这么多年了终于看到升职的希望了！
30、一个女人问一个男人：“你知道世上什么最坚强嘛？”男的回：“不知道！”那女人说：“你的胡子。”男人问：“为什么呢？”“因为你的脸皮这么厚，它还能破皮而出……”
篇14：校园幽默小笑话
校园幽默小笑话
1、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道:“一波未平，一波又起。”
2、有一天小明跟小华讲了一个故事小明:这故事分成4段第一段是...老公跟老婆说我一个月后拿一万元给你老婆说好可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说还有元呢?老公打了老婆一巴掌说:钱是我在赚的你吵甚么接者小明讲了第二段有一天老公想吃清蒸鱼老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就说为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下来是第四段小华:那第三段呢?小明打了小华一巴掌说:故事是我在说的你吵甚么啊投我一票
3、“爱”的将来时语法课上，老师正在讲授动词的时态。他问艾琳:“你说说，‘爱’的将来时是什么?”艾琳毫不迟疑地问答:“结婚! ”
4、甲班:为什么鸭子常用一只脚站立?乙班:因为知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、一年级的小学生上课时无精打采，老师提醒大家说:“请大家拿出精神来! ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问:“老师，请问哪个才是精神?”
6、我有一个梦想:一张试卷只有5个填空题，学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、老师问:“回答问题我们点名好不好。”学生齐道:“不好”。于是老师问女生:“提问男生好不好?”“好”。又问男生:“提问女生好不好?”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍:同学们，声音小一点! 一哥们曰:老师，慢慢你就习惯啦! 老师faint! 高中全校必须穿校服。有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查。一日。老师看到此同学没穿校服。问其为什么不穿。此同学大怒，曰:我妈又没死。为什么要穿孝服?老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上，老师问:“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是什么? 我弟兄:没有蛀牙! 上语文课，老师说:其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的......
8、下午第一节课是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。 老师问:“你说，王安石和欧阳修有什么共同点?”三毛脱口而出:“他们都是宋朝人。”老师接着问:“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点?”三毛愣了愣，答到:“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。于是他问道:“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗?”三毛想了想，说:“他们都是男人。”老师接着又问......“
9、老师:“世界上什么东西最大?” 学生:“眼皮。”老师:“为什么?”学生:“只要把眼一闭，全世界都被遮住了。”
10、汤米:“教师，拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”老师:“那么，你做了什么?”汤米:“我就到这儿来了，老师。”老师:“……”
11、小明走到体育老师跟前说:“王老师，从今天起我再也不踢皮球了。”王老师感到很奇怪:“踢皮球是一种有益的体育活动，你为啥不参加?”小明说道:“今天我听广播里说，‘踢皮球，是一种不负责任的表现。”
12、一学馆的老师向主人极力夸奖自己的儿子聪明伶俐，识字通透，可以当作主人儿子的伴读。主人说:“很好呀! ”老师回家后对儿子说:“明天我要带你去学堂上学，在主人面前我夸你聪明，只是因为你生性愚笨，一个字也不认识。”因此，他便写了“被、饭、父”三字，让儿子记熟，以应对回答。等来到学堂后，主人接连问了几个字，儿子一字都不认识。这位老师说道:“小儿怕生，让多写几个字，他就会认识的。”于是便写了“被”字让其辨认，儿子也是茫然。老师说:“你床上盖的是什么?”儿子回答说:......
13、聪明“老师，你的头发怎么秃了?”“这叫绝顶聪明。”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明。”使劲在商店里，小刚踩了一个留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说:“你的脚放在我的脚上，而且还使劲。”犹可教练员安慰败下阵的拳击手说:“没关系，第三局的时候，你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我?”“是啊，他以为把你打死了。”除裤带妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。售货员奇怪地问这是为什么?妈妈答:“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了......
14、迎新 新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。 我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子重逾 千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。 才走了几步，那女生便对我说:背不动就滚吧。 我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。 那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说:我指的是轮子。 ___ 释义 一位大学教授对学生讲道:“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象;”其中一 学生问道:“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又......
15、”作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。小汤米想了一会儿，开始写道:“我有一条狗，我叫它波比。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”汤米停下笔来，数了数，字数还差得远。他的搔搔头皮，考虑了几分钟，继续写道:“我每天带波比去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道:“我经常给波比洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道:“波比喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给它……”......1、大家都知道戴着耳机说话声音会很大自己却不知道。有一次英语课，老师讲完课让大家自习，我一个同学戴上耳机听音乐(当然，这是不允许的)，为了不让老师看见，他让旁边的同学把风，很大声的说:老师过来叫我一声!!结果老师闻声而至，问他:啥事?2、初中的时候我是班长,有次上地理课,老师拖堂了,我在专心看小说,根本不在乎上课还是下课,旁边一个同学自言自语抱怨:“下课氨,我还以为下课了,就喊了声“起立”,一下安静了,感觉所有的眼神在我身上聚光,老师笑笑说:你要造反呢,顿时大家笑成一片,我那个脸红啊?......“
16、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好! ”教授继续说，“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢! ”
17、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生:“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说:“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢?”
18、物理老师讲电的原理:“摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。”“天哪，”一个小女孩叫道，“那发电站得养多少猫啊! ”
19、妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。 我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。 那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道:“同学们，你们知道如何识别风向吗?” “我知道! ”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
20、1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹:“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信:“好吧，想聊什幺?话题由你定! ”偶想了想，乐着回复道:“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说――你的体重! ”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道:“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说――你的智商!!! ”2女友问植物系的男友:“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道:“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
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篇15：校园幽默小笑话精选
女生宿舍的月票
开学第一天，校务主任向学生作报告，他强调了几条校规：“女生宿舍禁止男生入内，同样，男生宿舍禁止女生入内。有谁违反，第一次罚款20元校务主任顿了顿，继续说道：“有人第
二次违反，将被罚款60元;第三次违反，罚款180元!有什么问题吗?”这时，有个男生从人群中站了起来问道：“进出女生宿舍的月票要多少钱?”
同床三年
高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢1同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”
如此成熟
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了另一个教师淡然地说。
兄弟般的情爱
有一次，老师在讲课时，为了使学生能充分理解慈善的含义，就举一个例子说：“如果一只驴子背负沉重包袱艰难上坡，而主人仍对它拼命鞭打时，我上去加以阻止。比德，你说这体现了一种什么样的美德?”比德飞快地说：“兄弟般的情爱。”
本校校花
有一天，某校校长打电话给某家长：“先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。”
“校长，先说坏消息吧
“坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。”
“那好消息呢?”
“好消息是他现在是本校校花。”
将来时语法
”爱“的将来时语法课上, 老师正在讲授动词的时态.他问爱琳:”你说说,'爱' 的将 来是是什么?“爱琳毫不迟疑地问答:”结婚!“
500只鸭子
一个男教师在教室上课,而对乱哄哄的课堂,他气恼地 说:”两个女人发出的嘈杂声 就等于10000只鸭子发出的声音. “一天,男教师的妻子来学校找他,女学生报告 说:”老师, 外面有5000只鸭子找您!"
篇16：校园幽默小笑话精选
1、有回上课,一常常在课堂上睡觉的男生又趴在桌子上睡着了,不知道做了什么梦,猛的搬起课桌大叫:“打雷啦~~~快跑啊”全班傻眼!
2、上高中时班上有一同学特爱睡觉。有一日晚自习。他侧脸趴在桌子上睡觉。边睡边留口水。正好老师从后门进来。走到他面前。用手敲了敲桌子。他一抬头。老师看到桌子上有一大片口水。一下把老师整不会了。憋了半天来了句。“你要擦桌子啊?”
3、我们班以前有个大个儿,负责在老师需要用投影仪的时候把荧幕准备好,设备推出来,一次他上课睡觉,坐在他周围的我们,突然叫醒他说:快,老师要用投影仪了。他腾的一下站起来,向讲台跑去……老师当时就傻了!其实,我们骗了他!!!
4、高三补习的时候,英语很差,晚上看书很晚,上课英语课老睡觉.老师叫我答问题,我就蒙!有一次英语课老师正在讲解短文改错(我记得睡着的时候老师还讲阅读理解呢!),我在睡梦被老师叫醒,我一站起来,还没等老师说话就说“d,选d”,全班大笑!
5、小学六年的时候,上班主任的课.那时候的课堂有四排,有次一个学生在课堂上打瞌睡,然后老师就拿粉笔丢他,他醒了过后以为是旁边的人丢的,冲着旁边的人大骂。老师问他怎么了?他一脸无辜的说:老师他拿粉笔丢我!
6、初中上语文课,学习的是《最后一课》,我老师先给大家朗读课文,读到最后一段老师说:下课了,你们走吧’....”,我同学当时正在睡觉,听到这句,提这书包就冲出教室,全班哗然。。。。。
7、那时我读高中,一男生特爱上课睡觉。同学捉弄他,把街机上的按钮取下来插在他嘴里。老师发现他睡觉,就点了他的名字。他一下站起来,按钮掉在了地上。老师愤怒的说:“你还没断奶就该去幼儿园。”
8、中学的邻班男同学,3.4个男生趁午休的时候喝了点小酒可是,下午第一节课时已经撑不住了其中一个男同学趴在课桌上睡的昏昏沉沉的了老师走到他跟前, 一下把他从椅子上敲起来他还没站稳就一阵狂吐～～老师闻到他满身酒气,于是问到:“你中午干什么啦”男同学口齿不清的回答到:“呵呵
篇17：幽默搞笑小笑话
最新幽默搞笑小笑话
1. 数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
2. 如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王
3. 别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
4. 什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…
5. 你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
6. 人有两只眼睛，全是平行的，所以应当平等看人;人的两只耳朵是分在两边的，所以不可偏听一面之词;人虽只有一颗心，然而有左右两个心房，所以做事不但要为自己想，也要为别人想。
7. 人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
8. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
9. 面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
10. 面对机遇，不犹豫;面对抉择，不彷徨;面对决战，不惧怕!
11. 没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
12. 这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
13. 有些人就是这样不懂事，你不x他妈，他就不知道你是他爹。
14. 去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
15. 给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
16. 抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
17. 叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留?
18. 兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
19. 我已经想好了，生儿子就当强盗养，生女儿就当公主养。
20. 我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆……
20xx最新版的小笑话
1. 我跟伍佰不熟，他弟弟二百五跟我很熟。
2. 我父亲是江苏人，母亲是湖南人，他们说我是个“江湖人”。
3. 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
4. 网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
5. 谁控制了历史，谁就控制了将来;谁控制了现在，谁就控制了历史。
6. 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
7. 一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
8. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
9. 数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
10. 课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
11. 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
12. 我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
13. 心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
14. 你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
15. 新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
最经典的幽默小笑话
1. 一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么?因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
2. 做梦梦到自己吃意大利面，醒来发现自己鞋带不见了!
3. 中国有风险，投胎需谨慎!
4. 如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
5. 我胖都这么美，瘦了还了得!
6. 就算是一坨屎也会有遇到屎壳郎的那天，所以大可不必为你是一坨屎而感到沮丧。
7. 听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
8. 又不聪明，还学别人秃顶。
9. 有事秘书干，没事干秘书。
10. 一口吃不成胖子，但胖子确是一口一口吃出来的。
11. 心中有敌，天下皆敌!心中无敌，那自然就天下无敌了!
12. 下辈子做女人，嫁我这样的男人!
13. 我始终相信生活不会有困境，不管多少困难，挫折，失败。我都会鼓励自己：奋勇向前!
14. 我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊?
15. 我看你是猪鼻子插大葱装大象。
篇18：幽默笑话小故事精选
张三和李四是邻居。那年不知为了什么事，两家成了冤家，狭路相逢都没好脸色。那一年春天，张三忽然在自家院子的空地上，造起房子来了。李四一见，也在自家的天井里，填平双井造起房子。
很快，这年的5月31日，张三家的平房造好了。张三拿了架照相机，和所有建筑工匠一起在新房前合了个影。
李四可不这样吝啬：6月3日那天完工后，他不但把三亲四友左邻右舍都请来吃完工酒，还在屋外放了几大箱的鞭炮，把邻村的人都引来看热闹。
时间过得真快，转眼就是第三年的6月2日了。
就在这天，张三忽然嚣张起来了，与李四狭路相逢，居然也敢从鼻孔里回李四一声冷笑了。李四就忍不住，乜斜着张三开了口：“你神气个什么呀?好像你的后台也硬得不得了呢!”
张三一听，居然点点头笑道：“真让你说对了，我的后台确实硬着呢。”
“是县政府的?”
张三摇摇手指：“No，No。”
“那么是市政府的?”
张三直摇头：“非也非也。”
李四感到奇怪了：“总不见得和我一样也是省政府的领导吧?”
张三直言相告：“别说是省领导了，就是中央领导来了，见到我的后台都要上前脱帽鞠躬的!”
李四的嘴巴顿时张开合不拢了：“吹吧吹吧，反正吹牛不交税!有种你就领出来让我巴结巴结。”
当下，张三和李四就你一句我一语地站在屋前争吵了起来，引来了看热闹的一大堆人。张三被李四激怒了，就当着众人的面，从身边摸出手机，警告李四说：“我真要领来了，到时候你可别后悔!”
李四仰天大笑：“哈哈哈……我后悔?我李四自生出娘胎还从没领教过什么叫后悔呢!”
张三见状，说了声“各位乡邻都不要走，一起来作证吧”，竟然当真拨通了手机。
电话拨通后，只听张三说道：“我要报案!报违章建设案。我们紫竹乡村紫竹村三组的李四，没经过你们的批准，擅自在自家天井里建造了一间平房。你们赶快来处理吧。”
直把李四听得一愣一愣的，好一会，他才指着张三大笑道：“哈哈哈，你张三昏头了吧?我是违章建筑，你他妈的不也是违章建筑吗?除非你的后台特别硬，我要罚款拆房，你却可以逃掉了!”
张三不接李四的嘴，只是咕哝道：“到时候大家看吧，究竟是谁家的后台硬!”
说话间，一辆车顶上装着红蓝灯、车身上喷着“执法”字样的执法车就驶进了紫竹村，停在了张三与李四两家门前的场地上，车上跳下了一行执法员。
很快，执法员就从张、李两家新搭建起来的平房上，明白眼前发生了什么事，首先向张三与李四发问：“你们在造房子前，都向有关行政部门报批了吗?”
张三摇摇头：“没有。”
李四也一摆手：“我也没有。”
执法员不无痛惜地直摇头：“法盲呀法盲!就因为你们事先都没报批，所以都违反了土地管理法与城乡规划法，这两处违章建筑都得拆除。”
“这位同志说的不错，完全正确，我确实违反了有关的规定。”没想到张三依然镇静自若，“不过，现在既已成事实了，我的房子就可以不拆了。”
李四逐字不漏地听了张三的回答，也连忙跟着鹦鹉学舌般答道：“是的，既已成事实了，我的房子也可以不拆了。”
没想到张三却石破天惊地更正道：“不，我的和他的不一样，他的要拆除，我的则不必拆除。”
李四一听就跳了起来：“你算老几?你说了算?”
张三笑了笑：“因为我的后台硬。”
一语提醒了李四，他连忙从口袋里掏出手机，向执法人员们请示道：“这事能问一问我在省政府工作的表弟吗?”
执法人员连忙表态：“在这种事情上，后台再硬也没用的!一律得按法律办事。”说完，执法人员就拿出行政处罚通知书，准备下笔了。
这时，张三又笑着说话了：“同志且慢，我不拆除自有我的依据。”
执法人员听出了张三的弦外音：“你什么时候建造完工的?”
张三一字一顿答：“两年前的5月31日。”
执法人员想了想，又问：“有谁证明?”
张三就等你问这一句呢，连忙捧出一本相册，指着上面的照片回答说：“那天完工后，我们一起在新屋前合了影。除了那批工匠外，还有这十几张照片上方的日期显示可以作为佐证。”
执法人员不无佩服地望了望张三，道：“看来你是个有心人哪!”接着又转身问一旁的李四：“请问你是什么时候完工的?”
李四还压根没看懂张三演的是出什么戏，就理直气壮地答道：“我是6月3日完工的，比他还晚了3天呢!
那天，我在家摆了完工酒，左邻右舍都来了。大家说是吗?”
李四话音刚落，四下的左邻右舍就齐齐地点头答道：“是的是的，我们那天都去喝完工酒了呢!”更有高邻记忆犹新地补充道：“我们这里有句老话叫做六月三，爬高山。所以我记得特别牢。”
“好了。”执法员做好现场勘查与笔录，关上录音机，收回照相机，然后对着李四宣布道，“对不起，你的这幢违章建筑必须要拆除。”
“他的呢?”李四始终紧盯着张三呢，而后者自是不慌不忙。
“他的不必拆除了。因为他的后台比你硬。”
“什么?!”李四再一次暴跳了起来，“凭什么?我们是一起建造的，一起完工的，凭什么他的不拆我的拆?”
“因为他的违法行为已过了行政处罚的期限。”执法人员耐心地向李四、也是向围在四周的众人作开了法制宣传，“据刚才取证，事实证明张三的这幢平房是前年5月31日完工的;而李四的这幢平房是前年的6月3日完工的。根据《中华人民共和国行政处罚法》第二十九条‘超过两年，对违法行为人不再给予处罚的规定’和今天已是6月2日的事实，张三的违法行为已过了行政处罚的期限，不能再对他实施处罚了;而李四的违法行为距离限期拆除的时间还差一天，所以，他的必须得拆除。”
篇19：幽默笑话小故事精选
王福贵，拄着锄头在思考人生，半亩地，半晌了也没有锄完一半，用他内心的话，他很失落，而这一切都要从半年前说起——
男大当婚，女大当嫁，福贵过了25岁了，在村里就算大龄青年了。他倒无所谓，但是，父母却急的跳脚，可千万不能断了王家的香火啊!
所以，老俩口开始寻找儿媳总动员。对外：所有见过面的，吃过饭的，点过头的，一个个去嘱咐拜托，一定要给俺富贵介绍一个闺女啊!对内：每天对着富贵进行说服教育，不孝有三，无后为大，我都六十了，不能看见孙子，我死都不会瞑目的。所以，人家给你介绍对象，你不要挑三拣四的。差不多就行，不要给我说感觉啊、心动啊!这都不靠谱------
富贵听的耳朵长茧，心里却也慢慢软了起来。富贵是个孝子，看着父母费心劳神的，也是于心不忍，于是暗自咬牙，我就不挑了，是女人就行。
隔几天邻居李婶又给介绍一个姑娘，是李婶娘家一个村的，叫阿丽。然后约好了在李婶家见面，富贵修饰一番就出发了。见了面，就像面试一样，富贵有问必答，全力配合那姑娘问的问题。
一番双边会谈结束后，富贵妈火急火燎的去问结果，“他婶子啊，那闺女怎么说啊!”心都提到嗓子眼了。李婶神秘一笑：“嫂子，你就放心吧，人家说了，看富贵挺顺眼的。”
这门亲事就算有底了，紧接着，就是见家长、定亲、买礼物等手续，当然钱是没少花，然后就到了“痛并快乐着”的时间了——帮忙岳母家干活。快乐是因为可以给将来的老婆朝夕相处，并肩战斗。痛苦是因为，就真应了《甲方乙方》里的一句台词，“既然王先生来了，家里的骡子啊，马啊，都歇了吧!在丈母娘家干活的日子，一天下来贵贵累像狗一样，趴在床上不想动弹。没有办法，富贵只能用孟子的话激励自己“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨-------”
但是，渐渐富贵感觉不对了，他未来丈母娘家极其势力，几个姑爷的待遇都能分个三六九等。自己家没权没钱，虽然在岳母家拼死拼活的干活，仍然是处在被压迫的最底层，几个大姨姐都没有什么好脸色。这个都还可以忍受，大不了结了婚少去丈母娘家几次，更重要的是，未来的老婆阿丽性格也不好，刁蛮任性，性格骄纵、泼辣。现在都有几次向富贵表态，结婚后，要和父母分开另住，结婚如果欠下的债要父母还等等。
福贵心凉了，但是现在是骑虎难下，他们那里有个规矩，如果两家定了婚，如果女方悔婚，要把彩礼钱等如数退给男方。如果男方悔婚，则女方不于退款。
如果，这样将就下去结了婚，那下半辈子还不生活在水深火热之中;如果现在悔婚，那岂不是人财两失，富贵忧心如焚，整日里唉声叹气，不得要领。
也就是在前面说的，拄着锄头看云卷云舒的时候，他忽然灵机一动，瞬间豁然开朗，对!我就照砸给他演。
一日，富贵去丈母娘家做客。中午吃饭时，老丈人殷勤劝客：“别客气啊，一定吃好吃饱------”当然这些都是客套话，像这时候，正是给岳父母留好印象的时候，谁敢甩开腮帮子大吃大喝，一定要端好架子，吃的要斯文、秀气、彬彬有礼才行，至于没有吃饱，回去再垫吧点。然而他们见到了惊人的一幕，只见富贵，拿起薄饼，把半盘菜向饼上一划拉，卷起来，独自大嚼起来。看的老两口目瞪口呆。富贵心中暗笑，接着又拿一张饼卷了起来------
吃完饭，大家坐着看电视闲聊。富贵暗想，不行，还要再加把火。这是刚好阿丽的舅来了。这时，作为一个像富贵没有见过面的新人，客气的说，吃过饭了或道挺远的吧等。然而，富贵上前一把抓住没有见面的舅舅说：“这位同志挺陌生的，咋没有见过呢!”把阿丽的舅舅唬的一愣一愣的，旁边的丈母娘脸阴的快要滴出水了。
第二天傍晚，李婶可把彩礼钱兜了回来了，福贵妈急的团团转，富贵暗自好笑，看来自己的婚事不能太随意，不过这事儿还是向父母解释一下。
篇20：幽默笑话小故事精选
说起猪头三，人们马上就会想到他的好吃、好色，走到哪里第一件事情就是肚子饿了找吃的，或者看到美女就两眼发光。许多次，他就是为了贪个嘴、图个色而被师父埋怨，被师兄捉弄。所以，这个可爱的猪呆子就成了好吃、好色的最佳代言人。
同样，人们一谈起孙猴子，就会想起他的好斗。孙猴子可是一个典型的好战分子：与天斗，大闹天空：与海斗，大闹龙宫：与地斗，大闹地府。这厮不仅敢拉大杆扯大旗，与十万天兵抗衡，还胆敢跟佛祖提要求：“皇帝轮流做，明年到我家。”对此，如来佛祖嘲弄道：分明是个猴子成精，却敢欺心，要夺玉皇上帝尊位，也不掂量掂量自己有几斤几两。
除此之外，他还好赌，且不分阶层、不分正邪、大小通杀：与佛祖，赌在巴掌里翻筋斗，赌输了，被压在五行山下五百年：与增长天王，猜枚赢瞌睡虫，赌赢了，瞌睡虫在孙猴子的手上几次立功：与镇元子，赌活树，也赌赢了，请来观音大士，并和地仙拜把子，做了兄弟：与虎力鹿力羊力等大仙，赌砍头开肠破肚下油煎，为西行路上降妖除魔：与平顶山的小妖赌装天，请来哪吒三太子忽悠小妖精……凡此种种，功成身就，终赢得“斗战胜佛”之雅号。
作为他们的老大，唐僧也是有所好的：一是好哭，二是好埋怨。唐僧好哭，通常不是大男人的那种哭法，而像个小女人，动不动就腮边泪堕，甚至嘤嘤啼哭，全然没有个得道高僧的模样。至于哭的缘由，多半是被妖精的阵势吓哭的，小半是因为思乡念家的缘故。从这一点来看，唐僧在超脱之前，也是一个怕死念家的和尚。
唐僧的好埋怨，主要表现在当孙猴子撞祸的时候，他会忙不迭地埋怨道：“都是你，都是你!”“你这个猴头，番番撞祸!”“你这弼马温!专撞空头祸，带累我哩!”“泼猢狲!害煞我也!现是雷音寺，还哄我哩!”诸如此类，脱口而出：对猪头三，举止粗鲁了些，也是直接训斥：“你这夯货，全不知一毫礼体!”
好哭、好埋怨，是大家看得到的唐僧之好。事实上，唐僧还有一好：好炫耀。“我徒弟干别的事不济，但说降妖捉怪，正合他宜。”当有人奉承唐僧为大唐高僧时，唐僧就更不知道南北了。如夜宿八百里荆棘岭，唐长老和素昧平生的几个妖精赏月联诗，全然不惧自己身处险境：如师徒四人在西行的路上做了诸般好事，乡人感恩建寺庙、建生祠，唐僧也是欣然给新寺新庙赐名。
人一旦有“所好”，就存在被人攻破的弱点。你不是好吃好色吗?那就多准备些美食美女，喂足喂饱喂好，直到了年关，一刀了账：你不是好斗好赌吗?那就用五指设个圈套让你钻，压你一个五百年：你不是好哭好埋怨好炫耀吗?那就多给你设置一些障碍，让你哭的更长久怨气更深，处处遭殃……
从唐僧师徒走过的十万八千里的征途来看，有着这般那般“所好”的猪头三、孙猴子、唐僧等三人吃尽苦头。而沙僧，因为像个学习标兵一般，没有什么特别的“所好”，吃的苦头最少。
话说回来，正是猪头三、孙猴子、唐僧有以上诸般“所好”，才惹得众生对其追捧：因为这些人物是有“所好”，才更鲜活。反而是看起来无甚“所好”的沙和尚，就没人记得住，也不招待人喜欢。
叹红尘，几多学习标兵，皆被雨打风吹去。
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