欢乐爆笑幽默笑话
“不隔山”通过精心收集，向本站投稿了5篇欢乐爆笑幽默笑话，以下是小编帮大家整理后的欢乐爆笑幽默笑话，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：欢乐爆笑幽默笑话
1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊!”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗?”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称!”
“你说是地磅吧!”
4、“做人要有底线!”食人族道.
“你的底线是什么?”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么?要派你来?”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人?”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧?”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
篇2：欢乐爆笑幽默笑话
1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧!”
2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机?想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗?”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁?”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4、A：“井冈山在哪?”
B：“这你都不知道啊?!不就是武松打虎的地方么!”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。
7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光?是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”
篇3：简短爆笑幽默笑话
简短爆笑幽默笑话(3)
1、曾经我借了一个人的钱，如果非要为还钱加上一个期限的话，我希望是一万年!
2、我认为一个人一辈子有两个朋友就够了，比如：一个叫张三，一个叫李四。张三可以借钱给你，张三敢要钱，就喊李四打他。
3、今天一哥们问我借钱。把钱递给他时被他正追求的女孩看见。这二货居然脱口而出：其实我也不着急用，你可以改天再还我。不用特意跑一趟。。。。
鄙视这二货半分钟后释然了。做人就要像茶壶，屁股都被烧红了还有心情吹口哨。
4、债主问：“你为何迟迟不还钱?”
二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”
“做梦吧你!”
“第二，你总得离开人世吧?”
5、A：你认为金钱和父母哪个更重要?
二货：当然是父母。
A：为什么?
二货：因为有了金钱不一定买到父母，但总可以从父母那儿拿到钱，还不用还!!!
篇4：幽默笑话爆笑精选
1、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
2、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。
一次闲谈我问大姨：“你儿子都29了，啥时候结婚，俺还等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友离婚啦！”
当时我就凌乱了……
3、几年没联系的朋友给我发消息：“在吗？”
“在啊”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复：“在啊”
“借我吧”
“在啊”
“你怎么了？”
“在啊”
“靠，自动回复啊！”
“在啊。”
4、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。
那来一个白菜炖豆腐，服务员：没有豆腐了……
那好，来个鸡蛋炒白菜。
服务员：好的，您稍等，菜马上好！
5、王思聪你好，我并不知道你是谁，但看评论你好像有点小名气。
我好几次都在热门评论看到我未婚妻喊你老公，我已经摔了她手机骂了她，同时也希望你不要在缠着她。
我爸爸是企业老总，身价千万，如果你在缠着我未婚妻，你信不信我拿钱砸死你！！！
6、早上师傅对刚收的徒弟说：“出去看看今天什么风向，看看我们能不能出海捕鱼。”
徒弟出门一会回来说到：“怎么看法？”
师傅：“笨蛋，拿样东西抛向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出门找了块砖头，一会回来说：“师傅，刮的是下风。”
7、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
8、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
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篇5：短篇幽默笑话爆笑
笑一笑十年少,笑话天地欢乐一笑，整理了短篇幽默笑话大全给大家放松心情。
又躲过一劫
跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一时情急抓住了她双手。
老婆怒道：“你抓我手干嘛？松开！”
我灵机一动：“不松，执子之手，与子偕老。”
说完我用力的把老婆拥入怀中。
我太特么机智了，又躲过一劫。
我们一人一个
坐地铁，旁边坐着一年轻漂亮妈妈抱着一三岁的小正太。
过了一会，可能饿了，一直缠着要吃奶。
妈妈说：“这么大了还吃奶？”
孩子一边喊一边扒妈妈的领口，妈妈拿手挡住胸口，小正太折腾了半天没办法。
突然冲着我喊：“叔叔帮我扒下，我们一人一个。”
你们说我该不该帮他一下呢！
猪肯定是丢了
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。
可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。
老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。”
同行何必为难同行
接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。
我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？
他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。
小明开除学籍处理
小明滚出去后，被罚跑操场10圈，老师见小明跑得慢，就骑电动车到屁股后面赶，到拐弯处小明一个劲的加速，老师也跟着加速，小明一个急停了下来，老师被吓一跳猛拐弯开翻了。
结果老师进了医院，小明开除学籍处理！
千万不要用手碰
小时候和我妈去裁缝店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”
我很听话，没用手碰，我舔了一下。
那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
孙爷爷
来表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈上蹦下跳学猴哥。
我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”
侄子：“正是，你孙爷爷在此。”
打到现在还在哭。
苍天啊大地啊
外公忌日，外婆拿了几根香给表弟说：“拜下你外公。”
表弟十分乖巧有模有样的跪了下去，还来不及感慨忽的听到表弟一阵狂吼：“苍天啊！大地啊！”
外婆一巴掌pia飞他，众人风化中。
我好像知道了什么
在外地打工回来，让媳妇来车站接我。
车晚点了就在车站附近一个宾馆住下了。
到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！”
我一惊：“你怎么会有的？”
她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
你是怎么看孩子的
五岁的女儿在沙发上唾着了，突然女儿一个翻身从沙发摔到了地上！
可这家伙很坚强，并没有哭。
而是爬到我面前啪地给了我一巴掌！
说：“你是怎么看孩子的。”
放学你留一下
小明来到教室，看到老师的腿包着纱布。
上前问：“老师你咋地了？”
老师说：“瘸了。”
小明说：“老师咋瘸的？”
老师说：“烫瘸的。”
小明转过身去往死里喊了一句：“老师就是比咱们厉害，大家都不要忤逆老师了！他老厉害了比咱们多瘸条腿呢。”
老师：“熊孩子，放学你留一下。”
我真不知道啊
小时候捡钱了还很开心的收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。
我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！
妈您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？
我哪知道是烧着用的啊！
小萝莉还是小妖精啊
办公室一女同事，家有一岁多小萝莉一枚。
经常粘她抱她亲她，每到那时候她就对女儿说：“不要这样好吧，搞得我跟你很熟一样！大家都才认识一年多。”
被司机赶下了车
早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。
本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。
于是我被司机赶下了车。
美不美一瓢水，卸了妆全是鬼
一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”
我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”
我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”
那是因为它大
一男同学，冲出教室不小心摸到一位女同学的胸，刚想道歉。
只见女同学很生气的说：“真不要脸，乱摸人家胸。”
男同学立马整个人都不好了，回答道：“你有吗？我怎么没感觉啊！”
女生又问：“那你知道为什么地球是圆的，我们也没感觉到吗？那是因为它大！”
油条是用什么做的
一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。
结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？”
学生内疚的答道：“他做的油条。”
最毒妇人心啊
昨晚骗老婆说要加班，其实和同事打麻将。
当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。
正玩的起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经的接电话。
这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板还要加钟吗？”
我去，最毒妇人心啊！
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