又酷又霸气的经典搞笑语录
“煮汤圆”通过精心收集，向本站投稿了10篇又酷又霸气的经典搞笑语录，下面是小编整理后的又酷又霸气的经典搞笑语录，欢迎大家阅读借鉴，并有积极分享。
篇1：又酷又霸气的经典搞笑语录
又酷又霸气的经典搞笑语录
1. 女人装比那叫资本，男人装比那叫变态。
2. 女人擅长的只是化，而男人擅长的是伪装。
3. 女人混的好是嫂，混不好，是婊子。
4. 你玩你的自定义我玩我的格式化。
5. 你不是仙人掌，又何必那么坚强。
6. 每个女人总会为某一个男人而下贱。
7. 每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
8. 没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
9. 金钱造就了女人而你造就了我。
10. 花有百样红，人与狗不同。
11. 这些年来我过得一直很不好，除了美色和才华，我一贫如洗。
12. 颜值高的人往往不会在意成绩这种东西。
13. 在通向逗比的路上，我不小心把油门当成了刹车，一不留神冲向了前头。
14. 我们不要再见面了，洗头好累，洗发水好贵。
15. 真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。
16. 从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
17. 我知道我脾气很不好，如果你不能忍受，我希望你能反省一下你自己，为什么别人可以。
18. 外面超多情侣，我害怕我一出现他们就后悔，后悔自己已经有女朋友了。
19. 今天在网上看见一件衣服，有三个评论，其中两个中评一个好评，中评的内容大致是和图片不一样，有色差，穿着不好看，而好评的内容是，帮同学买的，她穿着很丑，我很满意…
20. 狐狸不是妖性感不是骚。
超酷的幽默搞笑句子
1. 警察叔叔，我的包丢了。”“放心吧，包在我身上。”“那你还我吧。
2. 我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。
3. 觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的。
4. 帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
5. 古有西门庆，今有陈冠希;小西见小希，亮出照相机。
6. 做人要做陈冠希，开房要带照相机。
7. 上流社会的人，总喜欢做点下流的事。
8. 不求门当户对，只求感觉到位。
9. 别担心我又不是什么好人。
10. 来啊，拖出去吃个面包，不许喝水。
11. 你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
12. 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
13. QQ上多了，什么企鹅没见过?
14. 不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
15. 人不狠，站不稳!人不损，不标准!人不坏，死的快。
超酷超搞笑的幽默语句
1. 乙.我要给丈母娘一个差评甲。为什么呢乙。发货太慢了甲
2. 韩国的整容技术，不如中国的美图秀秀。
3. 帮人帮到底，送佛送到西，流氓流上床。
4. 施主，小尼掐指一算，你命里缺我啊!
5. 我的梦想是吃遍全世界，有没有人和我一样的啊?
6. 劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱!
7. 你就是三等公民，听说过三等公民吗?等吃，等睡，等死
8.近视眼的悲哀”米开外雌雄不辨，米开外人畜不分。“
9. 吃货在祈祷：“让我吃尽天下所有美食，但不会长胖”
10. 你当我是你家电视机啊!一按就出人!
11. 这日子每天都慢得像蜗牛，除了周末，周末是开着法拉利的蜗牛。
12. 我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
13. 我有好多好多钱，不过它们都是一毛一毛的。
14. 我听过史上最逆天的一句话他大舅二舅是女人!!哈哈
15. 有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
篇2：又酷又霸气的经典搞笑句子
今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
2、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
3、金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
4、今晚仰卧，明早起坐，明晚俯卧，后天撑……锻炼，有时候就是这么简单。
5、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。
6、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
7、实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁;想吃面条，就把馒头用梳子梳;想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
8、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
9、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
10、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
11、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
12、我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
13、生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
14、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
15、如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
16、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来!”小姐答：“不，你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰：“你想的美!”
17、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
18、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
19、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
20、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
21、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
22、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
23、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
24、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
25、嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友。 有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了。
26、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
27、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗? 大嫂：蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日!
28、有个女的问一个男的，“我好看吗?” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊? 男的说：珍塔玛莎。
29、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
30、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我?”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
31、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
32、女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
33、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
34、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
35、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
36、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
37、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
38、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万;B：我有一栋豪宅，价值20xx万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
39、从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
40、麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
41、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
42、圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声…“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
43、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑! 2.国足：必胜! 3.老师：同学们不要睡了! 4.病人：医生，您轻点儿! 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊!8,烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10,“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。
44、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好?是教材好?是祷告?…”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道…他们是玩真的。”
45、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
46、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用!
47、女人的‘折旧率’煞是惊人，从‘新’娘变成‘老’婆，只消一个晚上的光景。
48、避孕的效果：不成功，便成‘人’。
49、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
50、曾一起走过的曾经，曾一起许下的约定，分开之后，就要安静。
篇3：霸气又搞笑的句子
1. 公司新来了个很漂亮的女孩，老板说：我帮你问过了，她没对象，你好好把握。 我鼓起勇气，自己又去问了一下，她说她有对象……
2. 周末被叫去加班，结果没啥事又不能走，只好看美剧解闷。 老板到公司看见了，训我：“到公司不干活看美剧，公司的电不用钱吗?” 本来心情就不好，我急了：“你让我加班，给加班费吗?” 然后老板怒了，把后面几季全部剧透了。
3. 上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。 我说：我就缺个女人了。 师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣。
4. 今天去财务领工资，工资条上写着“职场小助手提醒您：您本月的工资待遇击败了全国%的在职人员。
5. 人生就是淘宝，你买洗具他绝对会给你邮个杯具，用的还是TMD快递。
6. 不要迷恋锅，锅也只是个杯具。
7. 没有洗具顶多口臭，没有杯具直接挂掉。
8. 我跟上帝说我渴了，于是上帝给了我一大堆杯具。
9. 人总是觉得自己的杯具太多了，但上帝是兼职推销的。
篇4：霸气又搞笑的句子
1. 当我拥有洗具的时候，发现我已经没有牙齿了。
2. 人生就是一碗内牛满面，少了，盛它的是杯具;多了，装它的是餐具……
3. 我的人生就像茶几，上面摆满了杯具。
4. 人生像茶几，上面摆满了杯具;人生又像茶杯，本身就是个杯具;人生更像茶叶，终究要被浸泡在杯具之中。
5. 人生就像牙缸，你可以把它看成杯具，也可以看成洗具。
6. 人生就像茶几，上面摆满了杯具。当你努力跳出一个杯具时，却发现自己跳进了一个餐具(惨剧)。
7. 人生就像一个透明的杯具，我们自知身在其中，偶尔和另一个杯具一见钟情，却出不去。
8. 女人是水做的，为了迎合她们，男人注定成为一个个杯具。
9. 人生要泡在杯具里才能入味。
10. 人生是一张茶几，上面放满了杯具。而本身就是杯具的我们还非加上茶叶自以为与别人没有茶具。
11. 人生就像是一张茶几，上面摆满了杯具。当我们认为自己跳出一个杯具时，却已经掉进了另外一个杯具。而若你发现你没有跳进另一个杯具……那恭喜你……你掉下茶几了。
12. 做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：请在这里签名。
13. 公交车上看见一五六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班?
14. 公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
15. 第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，尼玛太尴尬了。
16. 都在说涨工资要等到虎年马月，根据老夫测算，具体时间就是年(虎年)月(马月)，指日可待啊!
17. 听俩哺乳期的女同事讨论哺乳期能不能喝茶，我在一旁说能喝啊，他们很疑惑的看着我的时候我弱弱的来了句：这样孩子就可以喝到奶茶了。
18. 我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股?” 同事回我：“屁股!”
19. 新官上任三把火，新来的刘主任深谙此道，刚来两天，就上火三次。分别是：口腔溃疡牙龈发炎，加上刚刚看到院长夫人流的鼻血。
20. 有事出去一下，手机落在办公室了。回来后打开手机一看，十多个未接来电，其中居然还有一个对面桌同事的来电。原来他看我电话一直响，怕我不接耽误事，想给我打个电话，告诉我一声。
21. 上班时偷偷玩游戏，不小心被老板发现了，他指着电脑破口大骂：“你还有没有点羞耻心!”我羞红了脸，尴尬地说：“其实一开始我是不想选女角色的!
22. 同事：如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能，你希望有什么特异功能? 我：我希望能时光倒流。 同事：这么有爱心呐? 我：我想多看两遍。
23. 我被厂里开了，去另一家应聘。 人事问：“为什么不干了?” 我说：“原单位生意太差，不好意思拿工资。”
24. 早上上班，刚坐着不久，一美女同事走了过来我随口说了一句：早上好啊，吃早餐了吗? 她答：怎么想请我吃早餐吗? 我装作正经的回了一句：如果我问你昨晚睡觉了没，你会不会以为我要请你去睡觉呢? 美女同事一脸黑线的走了!
25. 晚上和客户应酬，身上沾了一些女人的香水味。 怕女朋友生气，在小区楼下的火锅店待了很久才回家。没想到她表现得比以往任何一次都要生气，她愤怒地说：“你现在是越来越过分了啊。
26. 今天我对经理说：经理你有时官架子太大了。 他不高兴的说：你为什么和我说话不用“您”。
篇5：又经典又搞笑的语录
又经典又搞笑的语录
1、细雨落到小河上，小河便起了一片鸡皮疙瘩。
2、早起的鸟儿不一定有虫吃，很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
3、如果你不笑我跑调，我会给你世界上独一无二的情歌。
4、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
5、不管白帽子黑帽子，会变绿的就不是好帽子。
6、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
7、我向星星许了个愿，我并不是真的相信他，但…反正也是免费的！
8、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
9、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖！
10、就在我思索那根羽毛是否会为我停留时，它以翩然而去。
11、不想起床是因为被子生病了，需要照顾！
12、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。
13、伐竹的`人想听悠扬的笛声，却伤了竹子的心。
14、我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
15、其实越好的人，越不会被珍惜的。真的，可惜我天生就做不了坏人。
16、静静的看着你，我才发现太吓人了！
17、笑一笑，十年少，那笑两笑，就岂不是直接没命啦。
18、你也该学学人家腾讯，每次上线都喊我亲爱的。
19、红颜多薄命，黄脸多认命。
20、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
21、您好，我现在有事不在，在也不会和您联系。
22、本来智商就不高，连情商都为零，还让不让人活了。
23、当你说哥很帅的时候，我想对你说，恭喜你答对了！
24、看你家穷的，连老鼠去你家都是抹着眼泪走的。
25、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
26、一身休闲背个包，不是欠条就是刀……
27、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
28、这城市那么空，这回忆那么凶。
29、每一个成功男人的背后，都有一个委曲的女人。
30、不要把哥当白菜，其实哥是辣椒。
31、门门功课亮红灯，照亮我的前程。
32、在线也是为你，隐身也是为你。在线是怕你找不到，隐身是怕碍了你眼。
33、流血了……会不会很疼？
34、省油的灯绝不是好灯！
35、生是她的人，死是她的吉祥物。
36、你送我情人，我送你人情。
37、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
38、是，你是个智者，可惜你姓弱……
39、写什么写，就是写了你会信么？什么？你真信，你怎么那么幼稚啊！
40、姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
篇6：又酷又拽的霸气个性签名
1) 跟我玩分手算什么、有本事跟我玩离婚。
2) 我还是这个调调，我还是这个高姿态。
3) 属于我的东西，谁也别想拿走!
4) 每一段路，都是一种领悟，请别以为你有多难忘!
5) 幸福毕竟不是曹操，不能说到就到。
6) 花心是因为还没有动心。
7) 小小的我，用世俗的眼看穿一切。
8) 明明很简单，何必想的复杂 。
9) 记住我可以对你们掏心掏肺，也一样可以走的干干脆脆。
10) 要是看不惯我，那就别看我，记住以后看见我，请你绕路。
11) 带翅膀的不一定是天使，有可能是蚊子。
12) 就算现在LOVE，最后还是
13) 既然你说我是祸害，那就祸害千年吧!
14) 失而复得的东西永远不会回到原来的样子 °
15) 你是我的，你没得选择，你这辈子只能属于我。
篇7：又酷又拽的霸气个性签名
1) 人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
2) 要走就走，最好永远别回头。老死，不相往来。
3) 白领算个屁，养猪才洋气。
4) 如果我是东西的话、那你就不是东西。
5) 以后只过重阳节和清明节，情人节给我滚。
6) 即使在心里没了你的位置，我也会在脑海中留下你的记忆。
7) 不管你是在天涯，还是在海角，我终会原地等候。
8) 别和我谈真心……你已经没资格了……
9) 分手算什么，我可以接着爱。
10) 不乱于心，不困于情，不畏将来，不念过往。
11) 每个人都是善良的好孩子，只是现实的残酷，教他学会了戴上伪装的面具。
12) 亲爱的自己，从今天开始，每天都微笑吧。世上除了生死，其他都是小事。
13) 不喜欢就是不喜欢，就算再优秀，还是不喜欢。
14) 不是除了你，我就没人要了。只是除了你，我谁都不想要。
15) 总是力求完美，却不知道那就是永远的瑕疵。
篇8：又酷又拽的霸气个性签名
1) 请收起你那副姿态，不要以为很了解我。
2) 如果你从来就没爱过我，那要么你滚，要么我滚。
3) 因为太个性，所以没签名。
4) 老子仰着头，那是落枕了。
5) 妞，我用忧郁的小眼神秒杀你!
6) 黑白色的格调才能衬托出老子的气质。
7) 女人长的漂亮不如活的漂亮。
8) 你要的爱情不过是双膝之间的爱情
9) 老子的世界，谁都无权干涉。
10) 人生就像打电话，不是你先挂、就是我先挂。
11) 我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
12) 从前、已被，格式化!
13) 你有多不屑，我就有多敷衍。
14) 小三的下场，除了背叛就是婚外恋。
15) 是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光!
16) 我只是不想野蛮，并不代表我没战斗力。
17) 我可以爱一个人到不要命，但我绝不会爱一个人到不要脸。
18) 女人不花，何来貌美如花。
19) 我热屁股贴你冷脸上了，让您见笑了。
20) 我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
21) 生容易，活容易。生活真他妈不容易。
22) 我想做个女王，踏着尸体走向我爱的人。
23) 我不缺爱，你的离开，只是让我少了一个习惯。
24) 你或许不知道，当你难过时，我的眼泪也在泛滥。
25) 你或许不知道，当你难过时，我的眼泪也在泛滥。
26) 为你爱过，为你死过，是我活过的证明。
27) 不是女人够毒够狠，是男人逼得太绝太紧
28) 肮脏的是【心】，并非这个【世界】
29) 卸下你的面具，再来和我说话，我没有那个时间，没有那个精力去揣测你。
30) 我要努力，我想要的，我会自己给自己。
篇9：经典又奇葩的搞笑语录
经典又奇葩的搞笑语录
1. 所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
2. 每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸.
3. “为什么家长只看分数?”“废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
4. 长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
5. 我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
6. 每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
7. 如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
8. 总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
9. 突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么。
10. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
11. 当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
12. 一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
13. 没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
14. 复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
15. 老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
16. 我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
17. 总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
18. 武功再高，也怕菜刀。
19. 下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
20. 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
超级奇葩的搞笑段子
1. 一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子!
2. 我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
3. 要适当吃一点，才有劲减肥啊
4. 为什么世界上不劳而获的人那么多，偏偏少了我一个。
5. 上数学课感悟，眼一闭一睁，黑板就满了。
6. 在擦肩而过的一万只小怪兽里，我只看到了你。
7. “你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松，她就会去买东西。”
8. 单相思是没有结果的，比如，我爱数学。
9. 考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
10. 看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：“孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?”我默默补刀：“你妈还让你好好学习呢……”
11. 月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
12. 从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
13. 虽然早睡早起身体好，但是晚睡晚起我心情好啊。
14. 如果你一个人觉得孤单，就把电灯关掉，电视打开，放一部鬼片，你就会觉得，门外有人，厕所里有人，床底下也有人。
15. 今天老师说我是班里的搅屎棍，那么我同学是什么?
特奇葩的幽默搞笑段子
1. 老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
2. 每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。
3. 风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。
4. 永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
5. 与其生活在别处不如做一钉子户
6. 遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
7. 曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
8. 挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
9. 唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
10. 你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
11. “人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
12. 每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
13. 你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
14. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
15. 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
篇10：又霸气又酷炫的简短个性签名句子
又霸气又酷炫的简短个性签名句子
1) 他戴着我没有的情侣项链，笑的好刺眼。
2) 快平安夜了，如果谁的苹果多的吃不了，记得送我一个，因为我无人记起……
3) 我哭得多狼狈，也不如她的一滴泪。
4) 你看得见我在屏幕上打的字，却看不见我在键盘上滴的泪水。
5) 你是一场盛大的梦，梦醒了我能怪谁
6) 分手时，最伤人的一句话你什么都好，是我不好……
7) 我是有多么佩服我自己，自己流着泪在电脑前安慰别人。
8) 我什么时候变的这么沉默寡言了。
9) 没什么，只是我的爱人不爱我。
10) 女人花男人草，不该花的别花，不该草的别草。
11) 你不是说爱我吗?我的一生就是为它活着!
12) 当我来到这个世界的时候，就没有想着活着回去。
13) 男人的面子比屁股还大，自尊比老二还脆弱。
14) 女人应该站在男人的身后。随时奉献自己的身体
15) 男人与女人之间，总是先有暧昧，才会有爱情的。
形容霸气的个性签名语录
1) 暖心才发现在阳光下的影子也是那么孤单。
2) 当时说在一起的是你，现在说到此为止的也是你
3) 可惜的是不能一难过就抱着你。
4) 我想哭泣，可是我的骄傲告诉我不可以
5) 假装不爱一个人比分手还痛苦。
6) 我的心脏要有多坚强，才能承受你的一伤再伤。
7) 为何伤透我的心，只在一瞬间
8) 我是烂好人，才活该被你们拿刀捅，还笑着说原谅
9) 他是我一提就痛的梦。
10) 你走了，我却还停留在你许下诺言的那一天
11) 开始很美，过程很累，结局很悲，清醒很难。
12) “你是喜欢我扎马尾还是披头发?”“我不喜欢你。”
13) 当他对你忽冷忽热的时候，是因为他在为另一个人赴汤蹈火。
14) 你明明知道我不善言辞不懂挽留为什么你还要走
15) 我真心爱过了是你没好好珍惜
表现一个人霸气的个性签名语句
1) 别傻了，不在乎你的人怎么会在乎你难不难过
2) 我只是很难过我们连个曾经都没有
3) 掐指一算不出意料的话平安夜没人送苹果圣诞没人陪
4) 如果不是太难过，我怎么会在你面前哭
5) 我不唱嘶声力竭的情歌不代表我没有心碎的时刻
6) 你满腹心机做我闺蜜，煞费苦心毁我一世。
7) 谁伤我都没关系，为什么偏偏是你。
8) 我发烧烧了两节课，坐我最近的闺密一句关心的话都没说。
9) 你可以不相信爱情，但是不可以不相信爱。
10) 反正他都不难受，他需要自由，他都不会理会我的感受。
11) 想起在一起的日子，我笑了，苦涩的笑了
12) 她的微笑牵动你的表情，她的泪水改变你的心情，而我所付出的你却从来都毫不知情。
13) 心脏多矫情几句话就能让它疼得死去活来。
14) 我离开是因为你从未叫我留下。
15) 他甚至，都不知道我的存在。
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