我要活出我与生俱来的风采随笔
“颖颖”通过精心收集，向本站投稿了17篇我要活出我与生俱来的风采随笔，下面是小编整理后的我要活出我与生俱来的风采随笔，欢迎大家阅读分享借鉴，欢迎大家分享。
篇1：我要活出我与生俱来的风采随笔
我要活出我与生俱来的风采随笔
生活在这喧嚣红尘里的人，心灵是否感到越来越多的是孤独？
人有时就是因为太孤独，所以才会彼此相互思念！或许正是拥有了这样的一种孤独，才显得思念是如此的美丽！彼此走过对方思念的距离，就只为那心灵深处追求的，一种恒久的感情……
我从来不抽烟，也讨厌那些刚出校门，踏入社会这条混浊大道的小女孩们抽烟；可是，我却又很喜欢看那些事业上小有成就，靠自己一手经营着的小资女人抽烟；因为，她们抽烟的姿态，让人感觉到有那么的一点神秘之感。
虽不喜欢抽烟；但是，我喜欢品酒，当然不是那种喝酒。我只是喜欢在深夜无法入眠时，品上一杯红酒；也许，这也已成为了一种习惯。但，一直以来，我都不认为这是个坏习惯。
当深夜无眠时，我总会往高脚杯里倒上一杯红酒，看着那红色的液体时，我的心里总会有一种泄放的感觉。我细细的品味着它，有一点沉香，沾一小口，口口含情。等那一杯酒，就这样让我细细品完后，我的身体开始感受到，它已经开始在慢慢的.侵蚀我的每一个细胞。在那一刻，我忘记了所有的忧与愁、痛与苦！也许，你们会说我这是在借酒消愁；但是，我想告诉你们—不，你们这样想就错了！不是这样的！我只是因为喜欢那种感觉，我也并不需要利用酒来忘记或逃避些什么？
抽烟的女人是坠落的！但是，品酒的女人却是妩媚的；我始终都是这样认为。也许，这也是我为自己而找的一种借口吧！女人喝酒，我亦不赞成；但是，如是品酒，对我来说尤如找到了一知已！
喝酒的女人与抽烟的女人一般，都觉得是沧桑的，是寂寞的。没有受过伤的女人是不会染上烟瘾的，如同不会醉酒一般。沧桑、寂寞、有过一段不可诉于人知的故事，这点我也持有一半以上的赞同。
因为，这个社会是如此的现实与残酷、世态变得无比的炎凉；女人，如果想要在社会上站住脚，必会经历很多不可诉与人知的经历。女人在这样的社会里，她的角色也是千变万化。女人的成功总会比男人付出的要多的多！
想站住脚的女人，不会让别人轻易的看到她眉眼间的憔悴；更难以让人感知她内心深处的寒冷与伤痛。
也有朋友说，我的品酒是一种情调，一种多情的情调。因为我的心里有着千种爱，万般的无奈！我品酒，只为了洗漱那心里溢出的新的血液！我只是用这种方式在适当的宣泄与表达。酒有多浓，我的情便有多深。我听后，无语！因为，这其中的辛酸只有在那一刻，才能体会，用自己的心来体会，只有自己清楚、明白！
毕竟，我也只是一个平凡的女人；不管我的家庭背景如何，我还是我，一个生活在红尘中，无奈挣扎着的小女人。女人毕竟是脆弱的，没有哪个女人会从心里说自己有多坚强；她们的内心感觉到的是女人好苦！
虽然，我是属于那种矛盾的、多面性的女人；说我向外，也不全是；说向内嘛，却又踪迹难觅。我有时开朗乐观、有时又多愁善感、有时爱闹、有时却又非常得深沉恬静；我有时会很固执倔缰，可一转眼，我又变得很随和、温柔。
正因为我有此性格，所以打小，我就是一个让人喜欢，让人忧的小女人。但是，在我的心中，一直以来都有一个定位；所以，在这混浊的红尘中，我才不会轻易随波逐流、不会轻易让自己迷失了方向。我就是生活在潮流中独行的人，但是我要活出一个真我，活出我与生俱来的风采！
篇2：我要飞翔随笔
我要飞翔随笔
欢迎光临，在线阅读经典的好文章，每天都有好心情!
你总是说我是个孩子，总是认为我什么都不懂。可是你清楚的知道，我已经是个小‘大人’了。
我不知道你是太溺爱孩子，还是太专横。总是领着我一遍又一遍的走过你走过的路，踩着你留下的深深浅浅的脚印。你总是拉着我的小手不放开，害怕我被棱角分明的生活伤害。我总是在你的羽翼下成长，你的温暖与安适让我初长的双翅渐渐萎缩。
我不敢告诉你，因为我想做你心目中的乖孩子，因为我想让你日渐沧桑的面庞上再次展露笑颜，只是因为，不想让你再次悲伤。
我躲在你为我搭建的温室里，满足而忧伤的成长。
你知道吗？爸爸。当我隔着厚厚的透明的玻璃窗看着透过来的阳光，我多么想像阳光一样可以穿过那道屏障，在天空中可以自由的穿梭。阳光的力量让我的双翅有了再次成长的希望。
你知道吗？爸爸。你在我六岁生日那天，送给我的向日葵。即使它已经枯萎，我还一直珍藏。傍晚，我坐在你的腿上，用稚嫩的童音，不解的问你为什么它总是朝着窗外生长。你的眼力满是宠溺，看到我眼里的疑惑，你告诉我，它只是想出去玩了。
你知道吗？爸爸。那一个星期你出差了。隔壁的孩子邀请我去玩，我第一次为在你的陪伴下外出。我向隔壁的大哥哥问了同样的问题，但，他却告诉我说，向日葵是永远朝着太阳生长的。但我不相信，我宁愿装傻，也不愿知道真相。因为你是我心中的大英雄，我同所有的孩子一样，不允许有人玷污我的英雄。
你知道吗？爸爸。在那几天，我的生活是多么的快乐。我知道了花生不是长在树上的而是土地里﹔我知道了泥巴原来还可以捏出那么多的小动物﹔我知道了……
那天你拉着手提箱，看着我弄得满身泥水，眼里满是无奈和愤怒。眉眼里还有丝丝的疲惫，我跟着你回到了家里，看到你坐在大大的沙发上，伸出两指伤神的`按着太阳穴，我站在一边，低着头，脏兮兮的小手将粉色的衣衫绞的更脏。
你伸出手将我抱在怀里，将你雪白的衬衣浸上泥水。你却丝毫不在意，把我抱到浴室里，将我的小脸洗干净，你看着我擎泪的大眼，问我错了吗，我点头，但我却不知道我到底错在了哪里。
你知道吗？爸爸。我背着你讲将我的羽翼放在了阳光下生长，但在你的面前我还要努力收起，放在我的背后，你的背影下。
爸爸，我……我想飞。
我想在自由的蓝天下翱翔，我多么想沐浴阳光，我多么想……
爸爸，你知道吗？我是水瓶座的女生，外表温和乖巧，内心叛逆不羁。桀骜不驯才是我的代名词。
爸爸，你知道吗？我不需要富庶奢华的生活，我也不想做金丝雀，永远居住在豪华的笼子里，我想要的是自由，真正的自由，而不是被束缚的风筝。
爸爸，你知道吗？我的翅膀需要风雨的洗礼，只有这样的双翼才能搏击风浪。
爸爸，你知道吗？你的爱有时是一种阻碍。
爸爸，你相信我吗？爸爸，你要相信我，相信你的女儿，更要相信自己！
篇3：我要减肥随笔
我要减肥随笔
中午，无意间看了一段北京台的节目。那是一档健康栏目，本期嘉宾为著名的心血管病专家胡大一教授。
他说了自己的一段亲身经历：身高1米77左右的他曾经体重高达90余公斤，本来还不太在意，进行体检，却发现存在血脂高、脂肪肝等多种问题。作为医学专家，他知道这很大程度上与体重过大有关，便下决心减肥。几个月时间吧，居然减到了77公斤左右，身体也健康多了。
他的方法也很简单：一是管住嘴（不多吃，不乱吃），二是迈开腿（多走路，多运动）
偶然目睹。
怦然心动。
想当年，学生时代，我一直是苗条型的（曾给人看过我那时的像片，大多不相信那便是我），身为教师之后，事务渐忙，运动渐少，加上年龄渐长，不知不觉，已经不太苗条了，而今，更是有些“太不苗条”了。
记得几年前广州曾进行过教师的抽样调查，结论好像是七成以上的教师处在亚健康状况。
那时，与同事们谈及，想到我们这里身为教师者也是忙忙碌碌紧紧张张地生活在重重压力之下，不禁唏嘘感慨。
我想，现在的'自己也是处在“亚健康”甚至“亚亚亚健康”之中的吧。
倘若能够改善一点，于人于己，都是好事。
心动不如行动。
计划下午下班后就去“迈开腿”——去校外走一圈再回家。
事实上，下班后却还有些事，在办公室里补写了点教案，准备这几天的课，又先后与李同学、邢同学、陈同学、佘同学等进行了或长或短的交流，五时十分结束最后一节课的，已经尽量争取了，到离校时也已经差不多要五时五十分了。
那时，学校里仍有教师在忙碌，一如我平时那般。
出校门，还是在外面快走了一圈。时间不多，这次只走了三十分钟左右。
希望以后能有较充裕的时间来“迈开腿”，希望能坚持下去。
或许，有机会可以像几年前曾经做过的一样：出学校，沿临江南路向西，经北河大桥、临江北路、梅东大桥……这么顺时针方向快步地走上一大圈，走出健康些的身体来！
篇4：我为什么要写作随笔
当初我写作的意义，就是用文字分享思想，让更多的人从阅读中感受到真善美，感受到真情的可贵，感受到大自然的美丽，感受到生活的热情。
生活扑面而来，任何人都逃脱不了，我们需要迎着生活的勇气，我们有时候会在生活中沮丧，我们有时候会觉得生活的不公平，在这些时候，文字的力量就是解破内心的恐慌和忧虑。
也有时候我们会感觉到幸福和快乐，这时候的文字就是畅想生活的美好。我想，当我提笔写字的时候，我已经把自己融入了文字，思想，精神，心境，心态，心灵，都在文字之中。其实人活着，并不是高官厚禄，金钱美色。
我们追求的更多的是内心的需求。
一颗浮躁不安的心，就会带给我们欲望难尽的累。而一颗充实的内心，粗茶淡饭也会咀嚼出日子的香甜。我们最终，来人世一趟，就是为了树立一个自己的理想和目标，然后用一颗安稳的心去实现。鲁迅说过：无穷的远方，无数的人们，都和我有关。
这句话影响着我的文字，是的，我的写作是为了远方的你。我的写作更多的是为了自己，因为在文字中得到的愉悦，是无法勇物质来衡量的。
我们可能会去买很多美丽的衣服名贵的包包昂贵的首饰，这些东西都是自己带不走的。记得每一次旅行，再收拾行李的时候，行李箱里只能一趟少许的衣物，其余的什么都带不走。于是知道了，生活真的很简单，只需要衣物遮体，食物果腹，剩下的就是我们对生活的感知和领悟。
阅读和文字，就是最好的修行。因为爱上写作，因此深入阅读。我们每个人都要培养一份自己独立的爱好，运动，阅读，是最便宜而高贵的选择。
拥有了健康的身体，丰盈的内心，这世界上还有什么过不去的坎儿呢?我们活着最难能可贵的保持着一份纯真，当我们在文字里懂得了许多道理，就会看淡很多东西，极简的自己，定能活出一份简单纯真。
不要把太多的人请进你的生命，不要让阴郁遮盖了你的内心，阅读吧，运动吧，你会体会到宁静中最智慧，跃动起来的畅快。写作吧，用文字倾述心声，总笔墨代替无聊，这是一个文化的时代，每个人都可以，提笔，写字。让我们一起进入书香里，用笔用心感受文字的力量。
我以文字鉴明月，明月终会照他人。
篇5：我为什么要写作随笔
王小波：我为什么要写作，王小波说：我相信我自己有文学才能，我应该做这件事。王小波成功了，不但逃脱了成为粪缸里蛆中的一员，而且其文字、思想被无数人津津乐道。
有人问一位登山家为什么要去登山——谁都知道登山这件事既危险，又没什么实际的好处，他回答道：“因为那座山峰在那里。”我喜欢这个答案，因为里面包含着幽默感——明明是自己想要登山，偏说是山在那里使他心里痒痒。除此之外，我还喜欢这位登山家干的事，没来由地往悬崖上爬。它会导致肌肉疼痛，还要冒摔出脑子的危险，所以一般人尽量避免爬山。用热力学的角度来看，这是个反熵的现象，所发趋害避利肯定反熵。现在把登山和写作相提并论，势必要招致反对。
这是因为最近十年来中国有过小说热、诗歌热、文化热，无论哪一种热都会导致大量的人投身写作，别人常把我看成此类人士中的一个，并且告诫我说，现在都是什么年月了，你还写小说(言下之意是眼下是经商热，我该下海去经商了)?但是我的情形不一样。
前三种热发生时，我正在美国念书，丝毫没有受到感染。我们家的家训是不准孩子学文科，一律去学理工。因为这些缘故，立志写作在我身上是个不折不扣的反熵过程。我到现在也弄不明白自己为什么要干这件事，除了它是个反熵过程这一点。
有关我立志写作是个反熵过程，还有进一步解释的必要。写作是个笼统的字眼，还要看写什么东西。写畅销小说、爱情小诗等等热门东西，应该列入熵增过程之列。我写的东西一点不热门，不但挣不了钱，有时还要倒贴一些。严肃作家的“严肃”二字，就该做如此理解。据我所知，这世界上有名的严肃作家，大多是凑合也算不上。
这样说明了以后，大家都能明白我确实在一个反熵过程中。我父亲不让我们学文科，理由显而易见。在我们成长的时代里，老舍跳了太平湖，胡风关了临狱，王实味被枪毙了。以前还有金圣叹砍脑壳等等实例。
当然，他老人家也是屋内饮酒，门外劝水的人，自己也是个文科的教授，但是他坦白地承认自己择术不正，不足为训。我们兄弟姐妹五个就范此全学了理工科，只我哥哥例外。考虑到我父母脾气暴躁、吼声如雷，你得说这种选择是个熵增过程。而我哥哥那个例外是这么发生的：七八年考大学时，我哥哥是北京木城漳煤矿最强壮的青年矿工，吼起来比我爸爸音量还要大。无论是动手揍他，还是朝他吼叫，我爸爸自己都挺不好意思，所以就任凭他去学了哲学：在逻辑学界的泰斗沈有鼎先生的门下当了研究生。
考虑到符号逻辑是个极专门的学科，它和理工科差不太多的。从以上的叙述，你可以弄明白我父亲的意思。他希望我们每个人都学一种外行人弄不懂而又是有功世道的专业，平平安安地度过一生。
我父亲一生坎坷，他又最爱我们，这样的安排在他看来最自然不过。我自己的情形是这样的：从小到大，身体不算强壮，吼起来音量也不够大，所以一直本分为人。尽管如此，我身上总有一股要写小说的危险情绪。
插队的时候，我遇上一个很坏的家伙(他还是我们的领导，属于在我国这个社会里少数坏干部之列)，我就编了一个故事，描写他从尾骨开始一寸寸变成了一条驴，并且把它写出来，以泄心头之愤。
后来读了一些书，发现卡夫卡也写了个类似的故事，搞得我很不好意思。还有一个故事，女主人公长了蝙蝠的翅膀，并且头发是绿色的，生活在水下。
这些二十岁前的作品我都烧掉了。在此一提是要说明这种危险倾向的由来。后来我一直抑制着这种倾向，念完了本科，到美国去留学。我哥哥也念完了硕士，也到美国去留学。我在那边又开始写小说，这种危险的倾向再也不能抑制了。
在美国时，我父亲去世了。回想他让我们读理科的事，觉得和美国发生的事不是一个逻辑。这让我想起了前苏联元帅图哈切夫斯基对大音乐家萧斯塔科奇说的话来：“我小的时候，很有音乐天才。只可惜我父亲没钱给我买把小提琴!假如有了那把小提琴，我现在就坐在你的乐池里。”这段话乍看不明其意，需要我提示一句：这次对话发生在苏联的三十年代，说完了没多久，图元帅就一命呜呼。那年头专毙元帅将军，不大毙小提琴手。
文化革命里跳楼上吊的却是文人居多。我父亲在世时，一心一意地要给我们每人都弄把小提琴。这把小提琴就是理工农医任一门，只有文科不在其内，这和美国发生的事不一样，但是结论还是同一个——我该去干点别的，不该写小说。
有关美国的一切，可以用一句话来描述：“American’s business is business.”这句话的意思就是说，那个国家永远是在经商热中，而且永远是一千度的白热。所以你要是看了前文之后以为那里有某种气氛会有助于人立志写作就错了。
连我哥哥到了那里都后悔了，觉得不该学逻辑，应当学商科或者计算机。虽然他依旧未证出的逻辑定理，但是看到有钱人豪华的住房，也免不了唠叨几句他对妻儿的责任。在美国有很强大的'力是促使人去挣钱，比方说洋房，有些只有一片小草坪，有的有几百亩草坪，有的有几千亩草坪，所以仅就住房一项，就能产生无穷无尽的挣钱的动力。
再比方说汽车，有无穷的档次和价格。你要是真有钱，可以考虑把肯尼迪遇刺时坐的汽车买来坐。还有人买下了前苏联的战斗机，驾着飞上天。在那个社会里，没有人受得了自己的孩子对同伴说：我爸爸穷。我要是有孩子，现在也准在那里挣钱。
而写书在那里也不是个挣钱的行当，不信你到美国书店里看看，各种各样的书涨了架子，和超级市场里陈列的卫生纸一样多——假如有人出售苦心积虑一页页写出的卫生纸，肯定不是好行当。
除此之外，还有好多人的书没有上架，窝在他自己的家里。我没有孩子，也不准备要。作为中国人，我是个极少见的现象。但是人有一张脸，树有一张皮，别人都有钱挣，自己却在干可疑的勾当，脸面上也过不去。
在美国时，有一次和一位华人教授聊天，他说他女儿很有出息，放着哈佛大学人类学系奖学金不要，自费去念一般的大学的law school，如此反潮流，真不愧是书香门第。其实这是舍小利而趋大利，受小害而避大害。
不信你去问问律师挣多少钱，人类学家又挣多少钱。和我聊天的这位教授是个大学问家，特立独行之辈。一谈到了儿女，好像也不大特立独行了。
说完了美国、苏联，就该谈谈自己。
到现在为止，我写了八年小说，也出了几本书，但是大家没怎么看到。除此之外，我还常收到谩骂性的退稿信，这时我总善意地想：写信的人准是领导那里挨了骂，找我撒气。提起王小波，大家准会想到宋朝的四川拉杆子的那一位，想不起我身上。我还在反熵过程中。
顺便说一句，人类的存在，文明的发展就是个反熵过程，但是这是说人类。具体说到自己，我的行为依旧无法解释。再顺便说一句，处于反熵过程中，绝不只是我一个人。
在美国，我遇上过支起摊来卖托洛斯基、格瓦拉、毛主席等人的书的家伙，我要和他说话，他先问我怕不怕联帮调查局——别的例子还很多。在这些人身上，你就看不到水往低处流、苹果掉下地，狼把兔子吃掉的宏大的过程，看到的现象，相当于水往山上流，苹果飞上天，兔子吃掉狼。
我还可以说，光有熵增现象不成。
举例言之，大家都顺着一个自然的方向往下溜，最后准会在个低洼的地方汇齐，挤在一起像粪缸里的蛆。但是这也不能解释我的行为。我的行为是不能解释的，假如你把熵增现象看成金科玉律的话。当然，如果硬要我用一句话直截了当地回答这个问题，那就是：我相信我自己有文学才能，我应该做这件事。但是这句话正如一个嫌疑犯说自己没杀人一样不可信。
所以信不信由你罢。
篇6：老师我要写字随笔
老师我要写字随笔
我，真的不如一个在乡下长大的孩子，真不是自卑才说出这种话，而是站在实用主义的观点而发出的言论，因为三岁时，不会写数字，也不会扫地、拖地，若不是被送去幼儿园，真不到知道自己就如同一个“废物。”
那一年，还不满三周岁的我被送去了家附近的幼儿园，这标志着我的那一年，还不满三周岁的我被送去了家附近的幼儿园，这标志着我的人生从灰色变成了黑色，我不知道我为什么要被家人送到这个地方来挨打、挨骂，老师教的东西我不知道是什么，同学们都讲我推到在外，我感觉自己仿佛来错了地方，我想离开这个不是人呆的地方，因为即使我乖乖地坐在座位上不讲话、拿自己饿的舍不得吃的零食、妈妈给我新买的文具分给小朋友，我也只能得到一瞬间的“温暖，”我不能再欺骗自己了，如果我没有一项学习上的本领，我还会继续这样凄惨的'在这个幼儿园过下去。从灰色变成了黑色，我不知道我为什么要被家人送到这个地方来挨打、挨骂，老师教的东西我不知道是什么，同学们都讲我推到在外，我感觉自己仿佛来错了地方，我想离开这个不是人呆的地方，因为即使我乖乖地坐在座位上不讲话、拿自己饿的舍不得吃的零食、妈妈给我新买的文具分给小朋友，我也只能得到一瞬间的“温暖，”我不能再欺骗自己了，如果我没有一项学习上的本领，我还会继续这样凄惨的在这个幼儿园过下去。
我不会写数字、不会唱歌、不会跳舞，当然天天要被老师，所以我一定要学会写数字，即使不会写，我也要练习写，总有会写的一天嘛。于是，有一天，我在别的小朋友都在玩耍时，自己一个人坐在座位上从书包里拿出一支铅笔和一个本子，开始写数字，笔芯还没有落到纸上，一句恐怖的“×××，你又不会写数字，还带本子和笔干什么?”我顿时被吓破了胆，吓得连忙将其收回了书包里，但心里不服气，你虽是我的老师，但你没有权力剥夺我要练习写数字的自由。
第二次，我克服了心中的恐惧，也做好了被老师打骂的准备，再一次拿出文具练习写数字，再一次的那句恐怖的声音传来了，我当做没有听见一样继续将“1”往下拉，“轰隆”一阵天晕地转将纸上的阿拉伯数字“1”变成了英文字母“L”，我被老师踹倒在地，来不及恐慌，双眼模糊地看着教室，等待着最后的“消亡”，正在思绪模糊的瞬间，我的头快速将落在地上，脸被支撑这一个巨大的难闻的脚和鞋掺在一起的气味，我带着泪水本能地闭上了眼睛，在这个比将要窒息还难受的时刻里慢慢地煎熬。
不知过了多少时间，我迷糊地向老师妥协了，慢慢地跌跌撞撞回到了座位上，发现本子和铅笔全都变成了粉碎的粉末，但我不敢哭出声来，生怕老师又会把我推到门外罚站。
晚上躲在被子里，我拼命的流泪，哭的不是老师对我的暴力，哭得是我为什么被剥夺了写数字的权利，难道因为我是“差生”，就不配写字了吗?
我要写字，因为我是一名“学生!”老师，我不会原谅你，永远不会。
篇7：我要轻轻地幼教随笔
我要轻轻地幼教随笔
从事幼儿教育这么多年了，学到了不少，得到了也不少，职业病也跟着来了，因为天天说，嘴巴一天到晚说个不停，对小朋友说，对家长说，因此得了咽喉炎，我的性格也较外向，讲起话来大大咧咧，也是得病的原因。
我班有几个孩子天生是个大嗓门，唱歌响，说话响，玩游戏更响。有时我讲故事，大部分小朋友认真安静地听，他就会讲的.比我还响，声音盖过我，我讲的轻其他小朋友听不到，我就问他们你们为什么听不到？所有小朋友都说那个大声说话的小朋友，这时我就问小朋友，你们觉得大声讲话好听还是轻轻好听，我们来念一段儿歌（贴在教室墙上）我要轻轻，说话轻轻，唱歌轻轻，看书轻轻，走路轻轻，放下东西也要轻轻。
现在当小朋友大声喧哗时，我就让他们念这段儿歌，这时他们就会安静下来，轻轻的。为了自己，为了孩子们，在以后的教学中我要引导孩子们做什么都应该轻轻。
篇8：我要当老师随笔
我要当老师随笔
考完试，突然想起了之前面试时候的一个问题，“你为什么要教数学？”当时我的回答是，我喜欢孩子，我喜欢数学。过了很久，这个问题一直在我的脑海里回荡，一直在拷问着我的内心。
我想是因为我的学生，喜欢看他们每次做出难题之后的成就感。
喜欢他们，因为我爱上学习，懂得知识带给他们的不只是痛苦，还有快乐、幸福。喜欢听他们讲自己在学校里发生的事情，里面有开心，有不开心，喜欢帮他们解决成长的烦恼。喜欢他们因为现在为时不晚的努力，能够去给自己的人生多一点选择。希望他们可以通过自己的努力，能够让自己的家庭摆脱艰难的处境。希望他们的所在地方，因为我的努力，多几个有知识、有文化的人，希望他们能为社会的做出更大的贡献。
我想是因为我的孩子，我是通过努力才走出了大山，遇到了现在的老公，开阔了自己的视野。可是在这个过程之中，重大的决策你的姥爷、姥姥从来没有过问，默默的`支持。我要学习更多的东西，在孩子需要我的时候，能给她更多的建议，寻找更好的方式陪伴孩子成长的方式，从而宝贝的孩子提供更好的成长方式，为更多的家庭找到与孩子相处的更好的模式。
有时候我分不清，到底自己有多少孩子，只有一个？不是的。我的学生也是我的孩子，那我就有好多孩子。未来我会有更多……
篇9：杂文随笔我要退货
杂文随笔我要退货
大超市里人来人往，热闹非凡。进门左首边，是一排长长的柜台。其中两三个台前，挤满了人。凑过去一看，原来是退货的窗口。
一位老太太打开一个白色泡沫盒，里面放着不到半斤的红烧肉，说味道不对，变质了。服务员用鼻子嗅了嗅，皱了皱眉，二话不说，直接要小票看了看，立马退钱。
一位老大爷打开透明包装盒，里面放着6个硕大的水蜜桃，其中两个似乎都咬过一口，果肉的颜色棕黑，看来老爷子的味蕾曾经经历过由盛而衰、天翻地覆般的考验。
一位接近四十的胖哥，掂着一个塑料袋，里面放着两盒纸包装的鲜奶，一把墩在柜台上，旁边陪着一位老奶奶，怀里抱着一个小姑娘。祖孙三代齐退货，看来这货问题大得很。
女服务员问：“您有什么问题吗？”
胖哥答：“你们的鲜奶有问题，我女儿喝了一口就不喝了，说鲜奶坏了，我要退货，并要求赔偿。”
女服务员拨了拨塑料袋说：“这样吧，我们把这个退掉，您再选两盒新鲜的。”
胖哥说：“那不行。”
“您看怎么办呢？”服务员问到。
“我要求赔偿，按照消费者权益保护法，你们要至少赔我三倍以上的价钱，还有我来回接近六十公里的汽油费和停车费。”
服务员想了想，打了一个电话后说：“您看这样好不好？我们只负责退货，至于赔偿，等我们值班主管来了再说。”
胖哥问：“那你们值班主管什么时候来？”
服务员回答：“很快，他上洗手间，马上就来。”
时间啊，当你处于等待的时候，那会显得相当的漫长。估摸着差不多半个小时了，老人怀里的小孩已经左扭右扭着非要站到地下，左旋右旋的被奶奶放手又拉回了好几个来回，可马上就来的主管，看来骑的不是马，而是蜗牛。想必上洗手间的人，此时排了有上百米之长的队伍吧。
不远处一位男服务员晃晃悠悠、晃晃悠悠地挪过来，快到近前时，突然换成急切的小碎步，仿佛抱定了“顾客就是上帝”的.宗旨、久怀一颗迫切为顾客排忧解难的心。
主管终于来了。
主管低头静静地听着胖哥的想法，似乎下了很大的决心说：“您看这样吧，我们按双倍的价钱赔您，您看可不可以？”
那可不行，胖哥再而三的阐明了自己的意见，主管还是一而再的坚持着自己的主张。
胖哥高嚷到：“我要去告你们。”
“要告你尽管去告吧。如果你不同意，我还有事情去办。”主管边说边装着撤离的样子。
眼看主管要走，再看丈母娘越来越控不住小女儿渐行渐远的脚步，胖哥喊到：“成，就按你说的办。”
篇10：我要改变自己随笔
我要改变自己随笔
当我被甩出原生活轨道，从社会走进家庭时开初，我只是躲在家里悲戚，晚上流泪失眠，白天萎靡不振，惟有怨天尤人的狂躁伴随着我，成天都似大祸临头一般。不觉，我头顶竟有了少许的黑发变白。面对不该有的一根根白发，我痛下决心，一定要改变自己。一个拒绝阅读与思考的女人，怎能健康美丽?怎能掌握自己的命运?我终于平心静气地阅读，一本本书，好似为我增高而垫在脚下的一块块砖头，我的心胸明朗开阔起来了，思想也活跃了，我重新有了笑声、歌声和读书声。我常同女儿一起笑、一起歌，聆听女儿那颗纯洁的童心的倾诉和幻想，美好的愿望又重新回到了我心间。
眺望远方时，我比青少年时代更多了份深沉和镇定，忽然间我淡漠了许多欲望，更多了份清新和自然，寻回一颗未曾泯灭的童心和纯真。我常以此去抵御世俗对我的'伤害，我内心充满着对生活的礼赞。我不再拒绝户外的阳光，常带着女儿去公园坐坐，去书店看书，去郊外爬山行走于田间。天空是那样地广阔辽远；山间是那样地清晰亮丽；田间劳动的汗水展现着欣欣向荣的景象。我时常嗅着这些气息而生活着，我想：重要的是我认真地生活着……心理一改变，身体、精神也随之变化。振奋的情绪在体内不断地凝聚和上升，不觉让人获得一种永远向上的力量，这种力量使我显示出让人不可理喻的健康和活力。人是可以被打倒的，但任何人也阻止不了她不从地上爬起来。积极的心态，能帮助你走出困境，重获新生。
篇11：我要做得更好杂文随笔
我要做得更好杂文随笔
年味渐渐有所消退，正月初六下午，我无所事事，决定坐在电脑旁敲击一些文字，权当梳理思绪。新的一年，我又有了新的领悟，并将这些领悟化作行动，在以后的日子里，让自己去践行对自己许下的承诺，力求在做得更好。
时光匆匆流逝，或许很多道理还未悟透，很多心愿还未实现，我们就已经在稀里糊涂中挥霍了如金的光阴。20XX年，我在迷茫中，怨恨中，消沉中蹉跎了数月，直到后期才有所醒悟，并有了些许改变。时光不会因为哪一个人思想的停滞不前而停留，我不能再让自己陷入思想的沼泽中，让自己在挣扎中白白消耗精气神。为了防患于未然，我要时时监督自己，不能让自己的情绪再有偏颇，不能再让自己找到放纵的借口。生命或许难以散发灼人眼球的光芒，但可以避免索然无味的平庸。我若想活得更有意义，就该在细微处有所警觉，别让自己被岁月消磨了斗志，别让生存的压力掠夺了自己的本真。活出一种美丽，不是为了取悦他人，而是证明自己没有白活过。
关于生存，我自然明白活在现实生活中的人首先要考虑的是明天的早餐在哪里，该怎样去争取面包，而不是脱离实际认为自己可以不食人间烟火，不是脱离实际不干实事成天幻想不劳而获，或是想靠投机取巧不择手段去获得赖以生存的物质基础。在新的一年，我还将极力坚持我的原则，不为了生存突破自己的底线，也不会让自己沦为沾满铜臭味的纯粹商人。我将继续本着不逢迎不巴结不坑害的心态善待每一位顾客。钱，我当然想获得更多，因为肩上的担子不轻，但我也得明白一个铁的事实，不是说你有多可渴望发财，财神就会有多么眷顾你的。有时，我们只能尽人事，然后听天命。如果今天的愿望没有达到预期的结果，我也得微笑着过，而不能哭丧着脸，如果今天碰上了避也避不开的烦心事，我只能硬着头皮去面对，而不是咒骂加逃避现实。我不想再像以前那样怨天尤人，把一切过错推卸到别人身上，却对自己的不作为若无其事。生存，确实很难，但不是让自己变成怨妇的借口，我应该以积极的心态面对生活给我的考验。
关于人际交往，我依然会善待对我真诚友善的'人，但不会刻意去结交和自己并没多少实质性情谊的人。生活中，我依然会本着宽容是金的做人理念，不轻易说破，不轻易揭穿人性中令人失望的一面，不起害人之心，本着与人为善的心态和周围人相处，不求浓烈似酒，但愿清淡如茶。经过近两年的异乡生活，我也终于明白只有自己心中有爱，哪里都是热土；只要自己心中有情，每个人都是熟人。
在网络中，我依然会本着不去挖空心思取悦任何人，也不凉薄到对每一个人拒之千里的做人原则。必要的礼尚往来还是需要注重的，一声暖心的鼓励，几句温暖的问候，需要给予就不能吝啬。人与人之间必要的互动不可免去，但我也得提醒自己，别迷失了自己。我不能为了获取关注而本末倒置，不能为了追逐喧哗而蹉跎了自己的时间。如果我不能做到静心思考，安心阅读，潜心写文，那我就是浮躁浅薄的，也是不可能有进步的。
我依然会遵从自己的内心，对已入心的人，我善待；对离我而去的人，不出恶声。能入心的人，是上天赐予我的礼物，我当呵护珍惜；离我而去的人，不一定就是无情无义之辈，或许我也有错，是我忽略太多才造成别人寒心，然后选择离开，所以我不能谴责别人。
关于写作，我依然会坚持“我手写我口”，不会为了所谓关注度而杜撰不实之词，不会改变自己的风格，我依旧坚持我的大实话，大白话，不故弄玄虚，不矫情造作。我依然坚持写作的第一目的是悦己，给自己留下念想和感动，然后才是渴望能引起他人的共鸣，让他人有所触动。而我也相信，写作只有随心而真诚，自然会有既悦己又打动他人的效果。我不求文章如锦绣华缎精美绝伦，只求在若干年后自己无意中读到还能老泪横流，或是被满足塞满心头。
20XX年，对我而言，注定是不平常的一年，我又将面临各种考验。我将时时告诫自己：沉住气，别再走进思想的死胡同，只要你不乱方寸，一切问题将不再是棘手的问题。20XX，记住，我要做得更好！
篇12：我要一步一步往爬随笔
我要一步一步往爬随笔
在我的成长中，有一句歌词“我要一步一步往爬……”虽然很短，但却改变了我。
从小我就对对音乐情有独钟。五岁起，我就开始学钢琴。去年中旬，我第一次考十级。不知什么原因，我竟拿了个“未通过”。这对我的自信心打击颇大。我对自己说，不学了，不考了！
在我消极的`这段时间，我家那台钢琴已成了“书本堆放处”。一天下午，我悠闲地坐在电腦前，戴着耳机，喝着红茶。我靠在椅子上，舒服得快要睡着了。而就在那一刹间，耳机里传来一句“我要一步一步往爬……”很短，我反复听了好几遍。那是周杰伦的《蜗牛》。
蜗牛，背着沉重的壳，却用尽全力，不言放弃，一步一步地爬向自己的那片天。而我呢？受到一点儿挫折，就要放弃自己的梦想了吗？我感悟了。收拾好东西，我又一次挥洒汗水，任手指在琴键上跳跃。果然，功夫不负有心人，我成功考取了钢琴十级。在以后的日子里，我一旦受挫，便想到那句简短而励志的歌词——“我要一步一步往上爬……”
“我要一步一步往上爬……”成长道路上的那句话，点亮了我成长的方向；那句话，扶起了摔倒在挫折面前的我；那句话，好似一个摆渡人，将我引渡过成长的长河。我会永远记住那句话。
篇13：我想我要恋爱了随笔
我想我要恋爱了随笔
青岛这几天的天气很差，我的心情今天出奇的好，今天是周二，明天就是周三了，他明天就会回来，在他的身边我很舒心，我愿意听他叫我丫头或者是姑娘，上个月我在湛山寺中祈祷，祈祷给我一场轰轰烈烈的爱情，没过几天我遇到了他，相遇也许并不是一个好的开始，但是我愿意跟他交谈，有的时候，他在我的身边，我仿佛觉得我本来就属于他，他回北京后，我很想念他，我的爱情沉睡好久了，我差不多已经忘记了满心欢喜是什么滋味，我不能跟他说，嗨，我喜欢你，或者是我爱你，因为我知道，一旦我说出口，我们之间可能就要永远的结束了，我也不说我很想念他，虽然他跟我说，他很想念我，我是一个很冰冷的人，我习惯漠视周围的一切，我曾经对我的人生很失望，因为它太平淡无奇了，现在我想，所谓的.人生，就是打烂了，重新组合，我感觉周围的一切都透着欣喜，我甚至想过，也许这些过几个月就会消失，我也知道他也许喜欢的并不是我，只是我不想让自己的爱情变得卑微，哦，我也许几个月后，发现最近这几天只是我在做梦，没关系，好久不做美梦，梦一个也不错。
我马上就要毕业了，毕业后，天南海北也不知道要去哪，我常常觉得我好想不属于这个世界，我在这个世界里，没有一个我安心的家，当然我有一个遭拦的家庭，父母经常吵架，谁也看不起谁，两人都很物质，对我好像也只有所求，我对这个世界其实想要的只是一个真心想要关心我的人，至少我不开心的时候，有人可以抱抱我，我生病的时候，有人愿意安慰我，我要的只有这些，我不在乎生活有多艰苦，人生有多难熬，也不在乎世俗的眼光到底有多犀利，我只想找一个安心的地方，好好睡一觉。
篇14：教育随笔：我要妈妈陪
然然是一个相对于同龄的孩子来讲她是一个异常懂事与冷静的孩子。可是就连小班刚入园都没有哭的孩子，前两天却哭着不愿意上幼儿园。看到她妈妈抱着她把她送到门口，她却紧紧抱着妈妈的脖子不松手。刚开始我以为她和小朋友发生矛盾了所以不愿意上幼儿园。我就向她妈妈了解情况。她妈妈说：“没有和小朋友发生矛盾，她说我上班没有陪她，今天早上我要上班她就黏着我，不让我上班。”通过我和她妈妈沟通后我了解到：“然然的爸爸妈妈在孩子今年暑假离婚了，然然跟着妈妈。可然然从小就跟爸爸特别亲，喜欢和爸爸在一起。可现在和爸爸分开了，不能经常见到爸爸。这个懂事的孩子就从心里缺乏了安全感，就依赖着妈妈，她害怕妈妈也不要她了。当妈妈连续很多天因为上班很多天不能送她上园、接她放园后，她今天就早早的起床跟着妈妈，不让妈妈上班。”
了解情况后我和然然的妈妈以及然然做了个约定、第一，今天妈妈请假陪孩子玩一天。明天然然就自己开开心心的来上幼儿园。我的提议她们母子俩都欣然接受了。第二，请然然妈妈帮忙转告孩子的外婆以及家里的人，不要当着孩子的面说孩子爸爸的坏话，不管怎么样，不要毁了孩子心中爸爸那高大的形象，这会影响孩子的心理健康成长。第三，让孩子经常和爸爸打电话沟通交流。让孩子意识到：“即使爸爸妈妈离婚了，对她的爱不会减少。”第四，请然然的妈妈无论每天上班时间有多忙都要努力争取抽出一点儿时间和孩子聊聊。然然的妈妈接受了我的意见并请求我们老师平时在幼儿园多关注然然的心理健康发展。
第二天，然然遵守诺言开开心心的来上幼儿园了。我当着全班小朋友的面表扬然然是个信守承诺的好孩子。我也叮嘱班上的其他老师要多关注然然，多给她一些拥抱与鼓励，让她从心里意识到她的生活不缺少爱。一段时间后我发现那个懂事的、自信的然然又回来了。
篇15：我要的幸福-生活随笔
我要的幸福-生活随笔
这几天工作比较烦琐，忙碌之中也有些须的小插曲让我思绪颇多，当然，从这些小插曲里我更加的感觉到:我是幸福的！
那天我值班，老板打电话来说等会XX打电话来就说他不在，要是她来了就让我走。
XX是她以前的老婆，听说也是她的学生。
据说以前他们也是很恩爱的一对，但是结婚、生孩子后关系一度就开始紧张，特别是渐渐发达起来，他们的关系也渐渐发达起来。
他们的打打闹闹在工作期间是时常有所耳闻的，即使是对八卦极不感兴趣的我。
有人说不打不相识，还有人形容打是亲骂是爱，所以不大管事的我也从没觉得他们的关系会有什么，直到听说他们离婚！
我得承认，我确实是个爱情至上的唯美主义者，所以对于身边人的离散总会让我不由的黯然伤情，尽管这对我不会有丝毫的瓜葛与牵制！
XX打电话来时我听出了她的声音。
她到办公室的时候我一个人在值班，为最近的资料整理正忙的不可开交，再说平时交往也不是很多，所以我不知道怎么跟她招呼，还是继续我的工作。
何况，她那气呼呼的样子是由不得我招呼什么的。
她开始用办公室的电话给老板打电话，在激烈的对骂中，我真正感受到了什么是嘴角的硝烟！
我不知道他们的矛盾源于何时，没有必要知道，当然，也没有权利、没有兴趣知道。
在前老板娘刺耳的“砰”的一下仍下电话机的刹那，我吓了一跳，甚至，我怕我复印那微弱的响动也会带给她烦躁的发泄，我怕我成为他们周末的替罪羔羊，所以手脚轻了又轻，心跳也不由的加速了。
虽然，我从不觉得我是个多么胆小的人！
当前老板娘再次仍下电话的那一刹那，她搬起面前的液晶显示器狠狠的向旁边砸下去……
我不是个大惊小怪的人，可是在那一刹那我真的感觉自己快哭了，一种空气凌结的'挣破，一种伪装多年面具彻底的撕破，一种把爱情推向极地的彻底深渊……
有朋友问我是不是因为看过了太多身边人的离散，才不愿走进婚姻的，我总不大回答，虽然不完全肯定，但终归是有阴影吧！
如果爱情走到了这个地步，还有挽回的必要吗？
幸福，是老公的金钱财产，还是情人的鲜花礼物？还是所谓的名誉抑或权势？
“其实幸福很简单，就是有你在我身边……耳边随机播放着一首一时让我无法自己的歌。
其实幸福很简单，就是有你在我身边，说的多好啊！
虽然这简单的幸福对我来说，目前也还是奢望，但我还是不得不承认我是幸运的，我有关心我的家人，我有爱我的同事朋友，尽管我还是一事无成，尽管我还是一无所有，但是有了身边的人给我的欢笑，我还有什么好奢求的呢？
佛曰“色即是空，空即是色”。
世间万物并无永恒不变，无求即大求也！
“其实幸福很简单，就是有你在我身边……”
说的真好！
篇16：以为我要坐牢杂文随笔
以为我要坐牢杂文随笔
众所不周知，我是音乐表演专业的一名学生。
这俗话说得好，学音乐的都是疯子。的的确确是这样，随时随地不管洗澡拉屎都随时在唱歌，不分日夜的.唱，自嗨都能嗨一天。关键是唱的还不止流行歌，还有什么美声歌曲、民歌等。
是的，我是学美声唱法的。
前天我在家里卧室里练歌，练我期末考试唱的歌。大家都知道吧，唱歌就是要唱出声来，要让喉咙放开，声音出来。然后我就一个劲儿地在卧室里关了门窗唱。练好了之后我就继续码字也没多管。
直到了昨天，早上我外婆出门散步回来跟我说我们正对楼上的一家人，女主人前天突发心脏病在家里去世了。
我吓得差点没从椅子上摔下去，要知道我前天在家可是在家里一直在练歌啊！这美声本来就声音唱得比较大，家里隔音效果也并不是特别好。我就琢磨着不会是我把人家吵得吓得心脏病犯了吧？那我岂不就成了罪人了？
这要是查出来了，那岂不是楼上那家人要把我给追杀了？吓死人要坐几年牢啊？要赔多少钱啊？我还小啊，我不能就这么在大青春岁月里就坐牢啊，还是把人吓死的。我还没好好报答我父母，还没学到更扎实的声乐知识呢，我还没有看P大和SCI原著呢，我还没写完我的小说呢！我不能进去啊，可以通融一下晚点进去，等我写完了再进去吗？.......
后来才知道，那个女主人其实是前天晚上突发的心脏病，而我那个时候正在外边散步溜达，压根没在家。
真的是吓死我了，天知道我那天心里给那个女主人说了多少句对不起我错了，能不能不要让我坐牢........
所以我决定，以后千万不要在家里练美声，要练就去阳台。我要是真把人给吓死了，逃都逃不掉....
篇17：我要的是快乐随笔
我要的是快乐随笔
我其实想让所有人都知道，我很快乐，我没有烦恼，我足够坚强，而我也很善良，很耍宝，我要的不是优秀的成绩，我要的不是无与伦比的个性，我要的只是最简单的快乐。我努力的保护好自己，是害怕。我怕受伤，真的长大了，可是原谅我偶尔的胆小。
我害怕飞蛾，我害怕在喜欢的人面前说话，我害怕我是个笨蛋，我害怕我什么也不行，我害怕我的朋友全是表面的，我害怕你们都找到自己的幸福，我怎么办，有谁又肯为我停留，等待呢！
有时不得不装的很不在乎，装的很开心，装的漠然，然后该走的走了，该留的也走了，只剩下孤零零的一个人，为什么不能再多等待一下呢，因为不够有吸引力，因为不够喜欢，因为没有得到想要的呼应。因为找到了更合适的，因为想找到更好的`，因为很多，因为不想再一个人了吗？所有的疑问，没有答案，来来往往，还是我一个人。
每天嘻嘻哈哈，有谁又真正的懂我，我以为你可以看穿我，可是你的脚步太快，我跟不上，你却也没有等我，找到了属于自己的那个她，我没有祝福，只是希望你快乐就好。快乐不是幸福。
安慰着别人，想好久，找到合适的词，希望可以帮助你们，逗你们开心，让你们放开了，要幸福。
而我，谁，来真正的了解我，以为我真的还没成熟，可以释怀一切吗。以为我没心没肺，以为我的冷漠都是不在乎。我真的不需要安慰和关心吗，也许，是家里的爱太多了，所以离开，到一个陌生的地方总感觉少了什么？
喜欢你，所以害怕说错什么，她们总说，如果一个人总来找你说话，估计是喜欢你了，可是只是每次看到你，什么话都哽住，然后装着视而不见，然后自己折磨着自己，然后看着你的开心，你的伤心，然后，错过了，遗憾了，你找的所谓的一半，她给你安慰，她给你关心，她给你，你想要的一切......
我就远远地注视着，我迈不开这一步，即使是做朋友，我也迈不开。
总感觉，你可以看透我，所以害怕，所以不敢接近，所以即是缘分到了，不努力的话，也会没了结果。我喜欢你，喜欢到希望你一直在视线之内，我喜欢你，喜欢到即使你的身边一直有多个她我也不在乎，我喜欢你，可以自然的面对所有人，除了你以外，我喜欢你，喜欢到不想看到你的悲伤，知道你开心，怎样都好，我喜欢你，喜欢到想忘掉这种想法都不能，我喜欢你，喜欢到我的不知所措......
也许这是最后一篇关于你的日记也好，日志也好，总之，有你在，很安心，看着你幸福，也就知足了。我喜欢你，最后一声......因为永远说不出口，永远你不会知道，原来我这样喜欢着你。我多么希望也有这样一个人喜欢着我，
要幸福，一直......我还是很快乐，不管你对我的看法怎样，是讨厌，是喜欢，这一切现在真的不重要了，我会，慢慢忘记这种感觉，我会慢慢的好起来，不再颓废下去，我要努力的好好活着，如果可以，我想为自己疯狂一下。呵呵，我会很快乐，忘记现在的一切不快乐的事情
这个属于我自己的地方，没有你，没有任何的谁，自己很快乐。快乐不是幸福......因为少一个人......
【我要活出我与生俱来的风采随笔】相关文章：
1.活出我自己作文
6.我要留言
7.我要超越自我
8.我要幸福
9.新学期，我要
10.我是女生所以要更努力随笔
文档为doc格式
