终要我只剩下衰老杂文随笔
“请你吃布朗尼哦”通过精心收集，向本站投稿了14篇终要我只剩下衰老杂文随笔，下面是小编整理后的终要我只剩下衰老杂文随笔，欢迎阅读分享，希望对大家有所帮助。
篇1：终要我只剩下衰老杂文随笔
热气被风吹走
翅膀覆满冰霜
黑羽参差萧索
然后再雪地中喘息
就木行将
这是我的心声与灵魂
然而终要献祭予
阿鼻，虫蛇与泥浆
是的楚河汨罗
那是我前世的旧乡
篇2：孤独得只剩下自己杂文随笔
孤独得只剩下自己杂文随笔
忽然觉得人生好短好短，没有任何的回忆，仿佛一切都是他人的，我什么也没有，在这个世界里，孤独的只剩下自己了。
在简书中断断续续的也游历了半年之久，大大小小也写了将近10000字左右，也有一些读者，虽然不是很多，但至少也有那么一两个关注的人。
我始终不明白自己为什么会对文字情有独钟，有人曾说：“因为写文章可以体现出一个人的文学素养，可以让人觉得你自身充满着文艺的气息。”
或许连我自己也不知道为何吧，可慢慢的我明白了，我喜欢的并不是所谓的文字，更不是为了写文章而写文章，我发现只有在文字的世界里我才会有那仅存的安全感。
每个人做为一个独特的个体生活在这个世界里，相互交集着，不论是否熟悉的，陌生的，我们都能侃侃而谈，随着年龄的增长，身边的人也越来越多，熟悉的，陌生的，各色各样的人群，有的'浅谈辄止，而有的深处自然，也仅仅是一种表面的敷衍。
我的周围不缺乏人群的流动，很多很多，但大多数都是负能量的行走体，而我是一个负能量爆棚的个体，每天的负能量满满的，加上周围的人群中所带的负能量，你的生活区也充满着满满负能量，没有任何的色彩的印记。
各色各样的人群中，形形色色哪一个才是你呢？在这个孤独的世界里，我们只属于那个不在人间烟火沉沦的智者。
篇3：杂文随笔我要退货
杂文随笔我要退货
大超市里人来人往，热闹非凡。进门左首边，是一排长长的柜台。其中两三个台前，挤满了人。凑过去一看，原来是退货的窗口。
一位老太太打开一个白色泡沫盒，里面放着不到半斤的红烧肉，说味道不对，变质了。服务员用鼻子嗅了嗅，皱了皱眉，二话不说，直接要小票看了看，立马退钱。
一位老大爷打开透明包装盒，里面放着6个硕大的水蜜桃，其中两个似乎都咬过一口，果肉的颜色棕黑，看来老爷子的味蕾曾经经历过由盛而衰、天翻地覆般的考验。
一位接近四十的胖哥，掂着一个塑料袋，里面放着两盒纸包装的鲜奶，一把墩在柜台上，旁边陪着一位老奶奶，怀里抱着一个小姑娘。祖孙三代齐退货，看来这货问题大得很。
女服务员问：“您有什么问题吗？”
胖哥答：“你们的鲜奶有问题，我女儿喝了一口就不喝了，说鲜奶坏了，我要退货，并要求赔偿。”
女服务员拨了拨塑料袋说：“这样吧，我们把这个退掉，您再选两盒新鲜的。”
胖哥说：“那不行。”
“您看怎么办呢？”服务员问到。
“我要求赔偿，按照消费者权益保护法，你们要至少赔我三倍以上的价钱，还有我来回接近六十公里的汽油费和停车费。”
服务员想了想，打了一个电话后说：“您看这样好不好？我们只负责退货，至于赔偿，等我们值班主管来了再说。”
胖哥问：“那你们值班主管什么时候来？”
服务员回答：“很快，他上洗手间，马上就来。”
时间啊，当你处于等待的时候，那会显得相当的漫长。估摸着差不多半个小时了，老人怀里的小孩已经左扭右扭着非要站到地下，左旋右旋的被奶奶放手又拉回了好几个来回，可马上就来的主管，看来骑的不是马，而是蜗牛。想必上洗手间的人，此时排了有上百米之长的队伍吧。
不远处一位男服务员晃晃悠悠、晃晃悠悠地挪过来，快到近前时，突然换成急切的小碎步，仿佛抱定了“顾客就是上帝”的.宗旨、久怀一颗迫切为顾客排忧解难的心。
主管终于来了。
主管低头静静地听着胖哥的想法，似乎下了很大的决心说：“您看这样吧，我们按双倍的价钱赔您，您看可不可以？”
那可不行，胖哥再而三的阐明了自己的意见，主管还是一而再的坚持着自己的主张。
胖哥高嚷到：“我要去告你们。”
“要告你尽管去告吧。如果你不同意，我还有事情去办。”主管边说边装着撤离的样子。
眼看主管要走，再看丈母娘越来越控不住小女儿渐行渐远的脚步，胖哥喊到：“成，就按你说的办。”
篇4：我们仨,最后只剩下了一个我杂文随笔
我们仨,最后只剩下了一个我杂文随笔
一星期一本书，既是分享也是自我消化，如果你有好书，欢迎相互推荐，今天是第一个星期的第一篇，阅读的是杨绛先生的《我们仨》。
即1月11号至201月15号所读。
最初认识先生，是大二时候从校图书馆借来的《走到人生边上》，哲学和深奥是我看完这本书后的最初印象，至今仍记得书中先生对孔孟先圣之语信手拈来，令人望而却步，只能望其背焉。
也许是我运气不好，那时觉得先生的文字实在艰涩难懂，对我而言，读书成了一种煎熬，所以那之后，外出游玩之际，书摊上发现了先生的书，都会下意识避开了，如今想来，真是太傻。
《我们仨》不止一次进入我的视野，最初是百度上的介绍，我那时正苦啃《走到人生边上》；后来是书摊上看到，它躺在一堆养生书籍中，我拿起它又放下，只因太怕；它再次进入我的视野，是先生离世，各大网络平台的疯狂刷屏，“世间好物不坚牢，彩云易散琉璃脆”一夜间成了这世间最美的一句诗。如今捧卷而读，才发现最美的还有很多。
百度上说这本书风格简洁而沉重，我认为还应加上平和和安静。
先生一家三口每一个人都是不争不抢的，先生写女儿阿圆的“聪颖”，写丈夫钱钟书先生的`“拙手笨脚”，又写自己怎样的“憨”，字语间透着诚意满满的俏皮。这些她娓娓道来，让身为读者的我为他们感到幸福。
先生写丈夫与女儿之间的嬉戏打闹，说自己成了最大的那个，她既要管这个大人，又要管那个小人，她说她乐在其中，在她的眼中，她的丈夫也是孩子，她的孩子阿圆更是长不大的。他们就是这样闹着笑着，不关别人的事。
说起沉重，我觉得更多的是孤独，我们仨最终只剩我一人走在这人生边上了，再没有一个可当我老师的人，也不会有那个在冬天里帮我把煤球里那些讨厌的猫屎挑出来的懂事姑娘，这一切都只能自己身体力行，那该是多孤独的一件事。
没有人可以说体己话了，所以先生写了《我们仨》，写生死的渡轮上，她于迷茫和清醒间送夫与女一程又一程，直至梦里看不到了，船也没了。
先生说：往者不可留，逝者不可追。所以回忆我们仨成了她最美好的余下时光。
这即是第三卷中写的内容了，从两人如何相识相知，又如何出国，怎样求学，直到女儿圆圆出生，他们又如何学着当好新父母，这一段写的轻松愉快，杨先生学会了煮饭，钱先生学会了惹麻烦，杨先生在医院时，钱先生打翻了家里的墨水，染坏了桌布，杨先生说不要紧，我会洗，他们互相信任，彼此真诚，杨先生写道：我说‘不要紧’，他真的就放心了。
圆圆渐渐长大，他们也回国了，他们过得不再轻松，变得胆战心惊，国内的战争此起彼伏，不管是有形还是无形的，硝烟伴随了他们很长很长的一段时间，多亏了他们不争不抢，他们是很忍耐的，别人似乎看不懂就说钱先生傲慢，我不知他们说的对不对，我只从文中看到了，两位先生偏安一隅的处世态度，只一容身之所，有书就足焉，当他们搬入三里河的寓所之时，杨先生说：“始愿未及此。”
这本书简单到无一生僻字，却字里行间常引人痴笑或怜惜落泪，我至今记得只一个“乖”字，就引得我泪眼朦胧。
这本书共三部，第一部讲我们俩都老了，因为老了所以晚来多梦，因为梦，有了第二部我们仨失散了，古驿道旁的河船上我们短暂的相聚最后变成了长久的死别，因为死别，有了第三部我一个人思念我们仨。
这就是《我们仨》。简单，平和，又很孤独。
篇5：我要做得更好杂文随笔
我要做得更好杂文随笔
年味渐渐有所消退，正月初六下午，我无所事事，决定坐在电脑旁敲击一些文字，权当梳理思绪。新的一年，我又有了新的领悟，并将这些领悟化作行动，在以后的日子里，让自己去践行对自己许下的承诺，力求在年做得更好。
时光匆匆流逝，或许很多道理还未悟透，很多心愿还未实现，我们就已经在稀里糊涂中挥霍了如金的光阴。20XX年，我在迷茫中，怨恨中，消沉中蹉跎了数月，直到后期才有所醒悟，并有了些许改变。时光不会因为哪一个人思想的停滞不前而停留，我不能再让自己陷入思想的沼泽中，让自己在挣扎中白白消耗精气神。为了防患于未然，我要时时监督自己，不能让自己的情绪再有偏颇，不能再让自己找到放纵的借口。生命或许难以散发灼人眼球的光芒，但可以避免索然无味的平庸。我若想活得更有意义，就该在细微处有所警觉，别让自己被岁月消磨了斗志，别让生存的压力掠夺了自己的本真。活出一种美丽，不是为了取悦他人，而是证明自己没有白活过。
关于生存，我自然明白活在现实生活中的人首先要考虑的是明天的早餐在哪里，该怎样去争取面包，而不是脱离实际认为自己可以不食人间烟火，不是脱离实际不干实事成天幻想不劳而获，或是想靠投机取巧不择手段去获得赖以生存的物质基础。在新的一年，我还将极力坚持我的原则，不为了生存突破自己的底线，也不会让自己沦为沾满铜臭味的纯粹商人。我将继续本着不逢迎不巴结不坑害的心态善待每一位顾客。钱，我当然想获得更多，因为肩上的担子不轻，但我也得明白一个铁的事实，不是说你有多可渴望发财，财神就会有多么眷顾你的。有时，我们只能尽人事，然后听天命。如果今天的愿望没有达到预期的结果，我也得微笑着过，而不能哭丧着脸，如果今天碰上了避也避不开的烦心事，我只能硬着头皮去面对，而不是咒骂加逃避现实。我不想再像以前那样怨天尤人，把一切过错推卸到别人身上，却对自己的不作为若无其事。生存，确实很难，但不是让自己变成怨妇的借口，我应该以积极的心态面对生活给我的考验。
关于人际交往，我依然会善待对我真诚友善的'人，但不会刻意去结交和自己并没多少实质性情谊的人。生活中，我依然会本着宽容是金的做人理念，不轻易说破，不轻易揭穿人性中令人失望的一面，不起害人之心，本着与人为善的心态和周围人相处，不求浓烈似酒，但愿清淡如茶。经过近两年的异乡生活，我也终于明白只有自己心中有爱，哪里都是热土；只要自己心中有情，每个人都是熟人。
在网络中，我依然会本着不去挖空心思取悦任何人，也不凉薄到对每一个人拒之千里的做人原则。必要的礼尚往来还是需要注重的，一声暖心的鼓励，几句温暖的问候，需要给予就不能吝啬。人与人之间必要的互动不可免去，但我也得提醒自己，别迷失了自己。我不能为了获取关注而本末倒置，不能为了追逐喧哗而蹉跎了自己的时间。如果我不能做到静心思考，安心阅读，潜心写文，那我就是浮躁浅薄的，也是不可能有进步的。
我依然会遵从自己的内心，对已入心的人，我善待；对离我而去的人，不出恶声。能入心的人，是上天赐予我的礼物，我当呵护珍惜；离我而去的人，不一定就是无情无义之辈，或许我也有错，是我忽略太多才造成别人寒心，然后选择离开，所以我不能谴责别人。
关于写作，我依然会坚持“我手写我口”，不会为了所谓关注度而杜撰不实之词，不会改变自己的风格，我依旧坚持我的大实话，大白话，不故弄玄虚，不矫情造作。我依然坚持写作的第一目的是悦己，给自己留下念想和感动，然后才是渴望能引起他人的共鸣，让他人有所触动。而我也相信，写作只有随心而真诚，自然会有既悦己又打动他人的效果。我不求文章如锦绣华缎精美绝伦，只求在若干年后自己无意中读到还能老泪横流，或是被满足塞满心头。
20XX年，对我而言，注定是不平常的一年，我又将面临各种考验。我将时时告诫自己：沉住气，别再走进思想的死胡同，只要你不乱方寸，一切问题将不再是棘手的问题。20XX，记住，我要做得更好！
篇6：以为我要坐牢杂文随笔
以为我要坐牢杂文随笔
众所不周知，我是音乐表演专业的一名学生。
这俗话说得好，学音乐的都是疯子。的的确确是这样，随时随地不管洗澡拉屎都随时在唱歌，不分日夜的.唱，自嗨都能嗨一天。关键是唱的还不止流行歌，还有什么美声歌曲、民歌等。
是的，我是学美声唱法的。
前天我在家里卧室里练歌，练我期末考试唱的歌。大家都知道吧，唱歌就是要唱出声来，要让喉咙放开，声音出来。然后我就一个劲儿地在卧室里关了门窗唱。练好了之后我就继续码字也没多管。
直到了昨天，早上我外婆出门散步回来跟我说我们正对楼上的一家人，女主人前天突发心脏病在家里去世了。
我吓得差点没从椅子上摔下去，要知道我前天在家可是在家里一直在练歌啊！这美声本来就声音唱得比较大，家里隔音效果也并不是特别好。我就琢磨着不会是我把人家吵得吓得心脏病犯了吧？那我岂不就成了罪人了？
这要是查出来了，那岂不是楼上那家人要把我给追杀了？吓死人要坐几年牢啊？要赔多少钱啊？我还小啊，我不能就这么在大青春岁月里就坐牢啊，还是把人吓死的。我还没好好报答我父母，还没学到更扎实的声乐知识呢，我还没有看P大和SCI原著呢，我还没写完我的小说呢！我不能进去啊，可以通融一下晚点进去，等我写完了再进去吗？.......
后来才知道，那个女主人其实是前天晚上突发的心脏病，而我那个时候正在外边散步溜达，压根没在家。
真的是吓死我了，天知道我那天心里给那个女主人说了多少句对不起我错了，能不能不要让我坐牢........
所以我决定，以后千万不要在家里练美声，要练就去阳台。我要是真把人给吓死了，逃都逃不掉....
篇7：夏的终章杂文随笔
夏的终章杂文随笔
不知不觉中，天空愈发高远，愈发湛蓝，之前那让人不安的闷热和潮湿似乎已经随风而去。感受着轻松的风吹过脸颊和头发，我也逐渐意识到，这个夏天也结束了。
夏天的结束会带来什么呢，更凉爽的天气，更短的白天，以及对于学生来说的假期的完结。离开了现在的住所，我回到了老房子，看着这个曾经熟悉却有些陌生、有些让人伤感的地方。明明我的那些书都还放在以前的房间，柜子上还写着有些幼稚的话，甚至墙上十年前的涂鸦都丝毫未变。但低头看看，高中时代的书本就堆在墙角——这是以前没有的东西，它宣告着我学生时代的一章的结束。虽然进入大学已经一年，虽然我也成长了很多，虽然新的生活一样充满新鲜和趣味……我却还是回到了这里，走在十几年里无数次走过的熟悉的路上，于傍晚时分独自散步。
夏天的气息已经不留痕迹地离开了，走在这路上，我直接接受的只有凉爽的风的问候。不禁想起，这十几年里，我也无数次地走在这条路上，感到夏日渐浓，感到夏日飞逝，感到夏日终结。而这一次，更像是一场自我追寻，我问题的答案，可能就藏在无意吹过耳畔的一丝风中。我想起了两年前的现在自己在做什么，想起了那时的好友们，又联想到多年来在这里，在我的房间里发生的事情，它们永远不会重演了，甚至这个舞台也逐渐黯淡了下去。
坐在房间里，打开Little Busters！EX，读取熟悉的'存档，进入来谷线……这些事情是我六年前做的，而现在的重演，带给我的也不止是泪水，更多的是新的体会以及顿悟。回想起，六年前，我可以为了做一个很短的游戏花上好几天，可以为了剪一个简单的视频一天纹丝不动，可以为了读一本期待的书而废寝忘食，可以为了思考一个不知何时而来的问题一下午两眼发直，也可以为了推LBEX这样的作品而熬夜到三点钟……而现在我纹丝不动，废寝忘食，两眼发直或者熬夜到很晚，都不再是为了这些我热爱的东西。
我的动力随着时间的推移逐渐冷却，失去了那个极端脾气的我再也无法做出让我自己都赞叹的事情。但是呢，这样说也似乎不妥，时间会带走很多很多，它也无法带走我最初的那些梦境和莫名其妙的热情。想到这里，我打开窗户，让外面安静的风吹进来，这样恬静而顺滑的风，倒像是夏风和秋风的结合。
每个夏天都会有很多很多的故事发生，这是最躁动的季节，也是最安静的季节，正是这种极端性带给了这个季节不一样的魅力。夏天似乎就是和荷尔蒙分不开的，那些冲动和幻想，还有一次次的后悔，都被写在这个季节的曲谱中。每个夏天，都会有遗憾吧，不论是没能去成的旅行，还是最后一次依依不舍的游水，抑或在夏天失去了重要的人、重要的东西…而这些遗憾都随着蝉鸣的消失而蒸发在了岁月里。
四季更替，生命轮回。第一次看到这句话是很久很久以前了，我也常把它写进作文去糊弄小学老师。但是现在我开始体会到这句话所蕴含的睿智与恬淡了，四季更替，生命轮回，我们能做到的，就是好好活着啊……
任自己当初的梦或者呓语有多么热烈，就让它们飘散在这夏末的风中吧。我很庆幸自己还可以背出多年前看到的诗篇，也可以记起大多数从前的故事——这就足够了。
我不知道自己还有多少个夏天可以度过，但是我会用最好的姿态来书写这美妙季节里的故事。
再见了，这个夏天。
篇8：爱要如何表达杂文随笔
爱要如何表达杂文随笔
我怀疑自己身体里缺少一种元素，因为常常感伤。即使在热闹非凡的人堆里，失落也会不失时务的冒出来。有时候真真切切地感到觉心，痛。好痛。
跟儿子告别的时候，眼泪还是掉了下来。无缘无故的，怕被发现，急忙上了车。即使现在想起，泪还是流了下来。
跟人交流似乎成了一种困难，当然是那种需要真情表达的时候。慢着。。为什么
这种表达的欲望如此强烈？是要向世界证明什么？证明从前的不成熟，现在已经忏悔，希望得到谅解？我们好像都在拼命地对对方说“我是对你好的”，等同“我是爱你们的'”，我们高声呼唤着，最后只听到自己的心声。
写到这里，似乎有了点思路：倾听。
简单又难做的倾听。为什么这样讲。你发现没有，我们都有好多好多的话要跟人讲，在我们强烈要求个人空间之后，这种渴求变得更迫切。所以好不容易找到一个可倾诉的人，发现对方也是，于是，大家激动地没法真正地静下心听对方在说什么。各自说了一通后，各归各路。
道理都懂，难得的是做到。为什么这个世界这么吵，因为都在：我好无助。家更是如此，家是用来表达爱的地方，而我们通常拿来讲道理。
很多时候，最好的表达是倾听！
篇9：你想要什么的杂文随笔
你想要什么的杂文随笔
不知道你是否也有相同的感受，从什么时候开始，时间像开启了八倍速的播放器，每一帧都以肉眼不可辨的速度从视线里划过。而随着时间的推移，身边的朋友渐渐分成了两个群体，一部分明确拥有一段稳定的感情关系或已经步入婚姻，另一部分则是处于一种持久的单身状态，这种单身状态不单指那些没有恋爱的人，还包括一些在一段又一段关系中快速地切入切出，却始终没有改变单身心态的人。这听起来有点荒谬，既然已经处于某种界定的稳定关系中，为什么还会存在心态上的独身状态呢？
前两天和一个朋友聊天，问起他的近况，当然也包括感情，他告诉我，身边的姑娘有适合恋爱的，有适合结婚的，就是没有适合可以奔着结婚恋爱的，我调侃他说哪有这么多说辞，说白了还不是不够喜欢，他反驳我说，不是的，每个阶段都有一个程度，他们到不了那个程度。
其实这样的关系并不陌生，不论是刚开始交往，还是相处已久、关系稳定，有些人总能体会到那种发自内心的不安，这种不安一旦经历了新鲜感褪去的阶段，当内心那部分沉寂的、被动的、冷漠的、死气沉沉的感觉被凸显出来，就变成了看似做着热恋的人才会做的事情，内心却是一片空白。
有时候我们会把这样的原因归结于经历的后遗症，在承受了伤害之后内心形成的自我保护，又或者将其归结于原生家庭的童年影响造成了内心的不信任和冷漠，但不论是原生家庭的影响，还是自我保护，追根溯源是我们无法与对方建立起真正的亲密关系。
当今的时代和社会对于亲密关系有一些非常明确的仪式和界定，比如吃饭，看电影，约会，牵手，表白，情人节…....我们把所有可以用来纪念的节日都用来标记回忆，企图通过仪式感拉近距离，好像两个人经历了这些过程就可以建立亲密的关系，可事实却是仪式感不少，幸福感不多。
我见过很多婚姻中的夫妻或者恋爱中的情侣，他们的生活看似紧密相连，实际上却对彼此非常陌生，这样的关系有一个专属名词，叫做假性亲密关系。
望文知意，这样看似亲密的关系是存在虚假成分的，而造成这样的假性亲密关系的原因，一方面是忽视了亲密关系的成长性和动态性，认为一旦某种关系确立就成了客观事实，这段关系的变化只会在限定的框架内产生，而放弃去进一步了解对方和优化自我的想法。这就导致了两个人的关系停止了生长，甚至发生倒退。特别是一方在不断进步而另一方停滞不前，就会出现沟通障碍甚至无法沟通的情况。
这一点在上一辈甚至上上一辈的人身上，体现得比较明显。我们常常听长辈们说“爱情最终会变成亲情”，甚至在某种程度上，我们也认同这样的说法。但细究其因，是因为时代的伴侣选择模式造就了那个年代的大多数人在婚姻和感情上忽略精神交流，而着重于情感依赖和身份认同感的培养，相处渐渐演变成了习惯、义务和责任。但不可否认，与他们不同，责任感、义务甚至道德的约束已经不足以让我们这一代的大多数人忽略自我感受和人生追求去要一个稳妥，我们需要更多的理由才能做一个决定。
这个时候就需要去思考什么样的关系才是真正的亲密，也就要涉及到造成假性亲密关系的另一个方面——建立的过程。事实上真正的亲密不是由那些每个人都会做的仪式和节日来造就的，这些只能作为菜肴出锅前的调味品，强化菜色的视觉美感，增加菜品的鲜美可口，却不能决定这个菜是米其林三星水准还是食堂大妈放飞自我的乱炖。
真正的亲密关系是另外一些过程和行为来建立的，关乎了两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。而这些至关重要的能力却常常被大环境下盛行的消费主义、家庭和父母的压力等一系列现实因素混淆和模糊，我们并不知道自己在感情中真正想要获得的是什么，也就无从捕捉到那些真正使我们心动的东西，只能模仿和观察别人所做的那些流程性、仪式性的东西。
曾经有一个人和我说过，偏于精神的人给人的感觉会比较难以捕捉，而偏物质的人反而比较靠谱。这句话在我看来，体现的额是一个“want”和“need”的关系。在书中提出过一个观点，我们要通过得到想要的东西来满足我们根本的需要。这个概念理解起来就是，我想要钱，因为有了钱别人就会尊重我，所以其实我想要的是尊重；我想要很多衣服和包，因为我漂亮了别人就会认可我；我希望我的另一半对我专一，因为他只对我好，会让我觉得他重视我。这其中的“钱”、“衣服和包”、“专一的另一半”是我们的“want”，而“尊重”“认可”“重视”才是我们真正想要的“need”。
在他看来一个偏物质的人比较靠谱，是因为他真正想要的.是一种稳定、可靠的关系，而并非一个真的觉得世俗一点的人更踏实可靠。事实上，一个偏精神的人，只要能在精神上建立某种信任、尊重和依赖，往往更能达到具有深度沟通能力和关系质量的稳定的亲密关系。
不是每一段关系都能从始至终保持茁壮昂扬的成长趋势，也不是每段走到绝望的关系都没有绝处逢生的可能，我们在与不同的人相处、处理与他们的关系的过程中了解自己在感情中真正的需求，明白自己到底渴望怎样的亲密关系，是这个世界上存在不多的过程重于结果的事情。
引用《一个人到两个人》中的一段话作为结尾：“没一个成熟的个体都应该为自己的人生负责，你现在过得不开心，可能并不只是因为‘对的人’没出现，一定有一些应该由你自己去解决的问题。那是不管对的人出不出现，你都应该先为自己做的功课。”
希望每一个看到这篇文章的人，都能有哪怕一点点的帮助，想得明白，才能活得幸福。毕竟难得糊涂的可贵之处在于“难得”，而不是“糊涂”。
篇10：人为什么要读书杂文随笔
人为什么要读书杂文随笔
人为什么要读书呢？这个问题，对于以前的我来说，并没有很深的概念；但是，现在，我终于明白了多读书的意义！可是，一切都太晚了！
我是一个土生土长的广州00后女生！一直以来，我的学习成绩都不差！如果当初我是广州的户籍生，考高中是轻轻松松的！可惜没如果！
记得上小学6年级时，我们一群小女生课间站在教室外的阳台上聊天。一个女生指着对面的技校说：“听说在那个学校里读书的都是垃圾！”我听后，说：“我们以后都不要去那里读书！”另一女生说：“我们绝对不要成为垃圾，我们要读大学的！”大家纷纷赞同，都希望自己不要踏进那所技校的大门！
读初中了，我成绩中等。户籍生以我的成绩读高中是没有任何问题的！但我是非户籍生，中考成绩要有600分左右才可以读普高，我无能为力！虽然心里在想：“我应该不会差到要去读技校的地步吧？”可是嘴上却说：“反正没希望考高中，读技校啦！”
因为自卑自负心理，在最关键的冲刺点，我掉链子了！觉得反正都没希望读高中，我考高分也是读技校，那我考那么高有什么用？所以，我最后中考成绩比平时模拟考要差！但户籍生拿我那份成绩有希望读高中！
呵呵！自己差就不要为自己找借口了！你要是足够优秀，怎么可能读技校呢？说到底，还是自己不够优秀！现在打脸了吧？成为小时候自己都打心眼里瞧不起的垃圾！名副其实的底层！没文化的技校生！
刚到技校第一年，别人问我：“你现在在读什么？”我很没底气的跟别人说：“就在市场里的那个技校读书。”很多人都惊讶：“不是吧！你成绩那么好居然读技校！为什么不去读高中啊？”我心想：“要是我有机会读高中，至于来这种学校混吗？”但还是故作轻松的说：“中考考砸了呗！”
我上了技校后，每每提起在哪读书这个话题，我都想逃避！在路上看到昔日同学穿着高中校服，背着大书包，手里提着帆布袋走过时，我都不禁低下了头，瞬间感觉低人一等！跟她们早已不是一个世界的人了！
我在技校，成绩还可以吧！也没有学习压力，有时候会自我麻痹：像我这么懒的人，读技校才是最好的选择！
前天晚上，弟弟把他的数学作业拿出来，问我会不会做？我很自信的告诉他，我可以的！因为我一直都是个认真学习的'人！他一脸不屑，心里肯定在想：“切！你一个读技校的垃圾，怎么可能做的出来？”当我做出来后，他半信半疑的，应该是觉得：“一个读技校的人解的题，可信吗？”
我表述的不太好，但逻辑绝对是通的！
当被弟弟看不起，觉得他姐姐很差时，这才是我真正觉得自己很失败的时候！我也真正知道，人为什么要多读书了！
“我们为什么要去读高中呢？中专技校不是一样读完几年就出来工作吗？中专技校还不用看成绩，直接进去呢！”相信这是很多初中生都在想的问题！我也曾经迷茫过！现在，我知道答案了！
读高中，你接触的就是一群有上进心的人，谈吐、举止都是不一样的；读中专技校，一是被人看低！二是你的世界变小了，因为优秀的人都在读高中！三是你会发现自己本该处在奋斗的年纪，每天却毫无目标、理想！最最最重要的是：高中可以让你升华自己，接受心灵的洗礼；而技校，大多是混日子的！也没文化，行为举止都不可能跟读过高中的人来比！
作为一个过来人，希望看到我这篇文章的学弟学妹们：如果你现在对自己的定位还不明确，没找准方向，那请你不要去想其他的事情！认真学好每一门课！切记！千万不要有懒散的行为、自负的心理！相信自己一定行！说不定你努力努力，高中的大门就会为你敞开呢！
为了你自己不要成为一条咸鱼，为了你的美好未来！在你本该奋斗的年龄，去撒下你的汗水！相信明天的你一定会感谢今天这个努力拼搏的你！加油！！！
篇11：我要睡到自然醒杂文随笔
我要睡到自然醒杂文随笔
1，昨天夜里，研究了燓登读书里的那篇《睡觉革命》。书里说；我们的睡眠周期由4个（有时5个）不同的睡眠阶段组成，一个完整的睡眠周期约为90分钟，只要刚好睡满完整的周期，起来都不会犯困。
我经常时间到起不来，早起好困难。听了那节课好久，没有仔细去用过。昨夜仔细算了一下，一个周期90分钟来算，如果我10点半睡觉，和12点睡觉都是6点自然醒。而且知道了，如果不能10点30睡觉，干脆12点再睡觉。如果在11点多睡觉倒是会在6点醒不来。不是完整的周期。
所以昨天夜里玩到12点才睡觉，早上却不到6点就醒来了。今天作业还没做，不过想起这个睡法，不着急，继续12点睡觉，看看明天几点醒来。最近试一下这个《睡眠革命》管不管用。
2，下午，老范同志不知道哪根筋活跃了，说叫儿子看店，带我去看花，和看戏，越剧发源地在施家岙。
我有点怀疑儿子心情不好，不给我们看店。老范自己去叫，儿子说；要去就快去呀！看来没怎么生气啊！都是我自己的脑袋编织出来的我以为。
开车10多20分钟左右就到了，看来要大面积的改造，路也修的坑坑洼洼，周边都是施工场景，今天天晴所以灰尘飞扬。先到了祠堂里，听了一节越剧《梁山伯与祝英台》还真的很好听，我录了5分钟视频带回家听。如果唱的人是穿戴戏服就更好看了。
可能是游客多了就出来唱一节，不是连续唱。不知道这个镇上的人是不是都会唱越剧。越剧本身就是她们的方言话，应该是会唱。在听过的戏曲里，越剧还算是喜欢一点的，其它更不想听。越剧里节奏快一点的很好听，啊……的'很久的那种不喜欢。
小镇上还有一大片郁金花，开的正茂盛。
亭亭玉立
听说国家投资了亿为单位的资金，要打造这个越剧发源地，保护历史的文化，也打造新农村。嵊州现在到处都是粉刷匠。
玩了一会，老范说；“回去吧！也就这么个地方，远的带不了你去玩，现在我也近的地方总要带你来看看”。不然觉得亏欠你。
我心里暗自高兴，改变真的从自己开始，以前是我自己太随便，太无所谓，所以他更无所谓。自从去年开始，我老是唠叨要出去玩，看到朋友圈有好玩的地方，我就故意也要羡慕一下。老范现在意识里就有，这个地方很近，要带你去看看吗？的话题。虽然这个地方没几个好去处。能出门去逛一下已是极好了。
幸福的感觉，就是内心有知足的感觉。
篇12：你为什么要加倍努力杂文随笔
你为什么要加倍努力杂文随笔
十几岁时爱情的欢喜，是上学路上的不期而遇，是换座位时最短的距离，是人群中他看向你故意笑得很大声，是杯子里温暖的白开水，是特意为你下载的《遇见》。
数不清这么多年遇见过多少人，说得上喜欢的少得可怕。眼看着一年一年的时光疾如风，似乎每个人都逃不掉慌乱的情感选择。可越是成长，越是遇不到剧烈喜欢的人。于是你开始接受相亲，习惯跟陌生人毫无波澜地吃饭看电影，你知道对方有房有车，工作不错，可是啊，你说不上这个人有什么特别，就算余生要一起度过，你精神的蓝图里，也并没有他。
你喜欢干枯的满天星，不喜欢浓烈的红玫瑰；你喜欢旷野山川风雪四季，不喜欢电影院大商场物质的撞击；你喜欢星海和日出，不喜欢饭局和酒肉。可是啊，你精神的蓝图里，早已画地为牢。
有时候认真地问自己，所以是要这样浪费余生的所有热情？嗯，还是去他的吧。去他的有房有车，去他的红玫瑰。
一个女生，心里供着信仰，从不停下脚步，不是因为没有人替她遮风挡雨，而是她宁愿被暴风雨虐成重感冒，也不愿意放弃自己的小世界在一把伞下狗着。一个人的时候，最孤独，也最该努力。
你梦想有个自己的小房子，落地窗，清晨太阳从高楼的缝隙缓缓露出，夜晚城市的霓虹明晃晃没有尽头；你想学一学最喜欢的乐器，最Sexy的舞蹈，你想每天下班健身房一小时；周末你想早起，去买最新鲜的食材，做刚学的菜式和喜欢的糕点，然后开着车带着狗儿子，满世界瞎晃。
或许你还记得曾经想在很僻静的巷子里开个咖啡店，摆上你喜欢的书和最爱的满天星，一个小舞台，你偶尔还上去弹唱两首歌。真的只想开在僻静的.巷子里，继续理想主义，听着来来往往的人，说千奇百怪的故事。
还想看看地球的另一端吧，环游世界超酷。
一个小女生的梦想，才不是要改变世界，我们是在创造自己的世界。想要什么样的小世界，就付出怎样的努力，而不是等在原地，你的王子就会带你去城堡，送你水晶鞋。
想要房子车子就努力买给自己，想要环游世界就计划积蓄和时间。其实并不是想说独身主义酷到飞起，而是只有当自己能够给自己想要的小世界时，你才不会因为收到一个买不起的包包而相信遇见了真爱。
如果你的小世界还没有被摧毁，那就加倍努力。爱情和面包你都想要，但是面包你要能自己给自己。万千次平凡的相遇，不管对方亮出的条件多优厚，只要不是你想要的那个人，你都能因为拥有了那个小世界，而潇洒地说出：你好，再见。
总有一天，你会等到跟你有相同世界的人。给你温暖的白开水和最爱的满天星，给你土豆烧茄子一样朴素的生活，还有漂洋过海未知的远方。
篇13：你终于要走了杂文随笔
人世间最幸运的事是有记忆，因为有记忆显得我们确实是真实的活在这个世界。有人说，如何区分梦与现实之间的区别，如何证明我们何时是醒着，何时是做梦。最好的区别方法，就是记忆的连续性，我们每天醒着的生活是有连续性的，而梦则不具有这个特征。所以从某种角度来说，我们活着，是因为我们有记忆。
人世间最幸运的事是会忘记，因为会忘记我们不必痛苦的活在这个世界。人的一生总会留下些痛苦的记忆，因为会忘记，我们不必一直沉沦在痛苦中。过去的可以慢慢遗忘，我们可以更好的去迎接明天，迎接未来。
然而人世间最痛苦的事，也是会忘记。遗忘不分事情，无论好坏，随着时间的推移你总会忘记。我们试图去记下那些美好的记忆，努力去忘记那些痛苦的记忆，但是收效甚微。我们总会把过去一点点的忘记，留下的永远是最近的那一个阶段。
我们之前曾经二十多年的记忆，几乎是我至今生命的全部。在失去你时，唯一想着的便是早点把你忘记，然而那会无时无刻想的不是你。控制不住的去想你，一想就是几天。后来，想你的'时间越来越短。因为我最近的生命里没有你，有的只有她，她，她，和她。
哪怕你想留下那些美好的回忆，时间也会无情的拒绝你。不知不觉间已经好久没有想过你了，现在偶尔想起你时，只有那么短短几分钟。在努力的去多想你那么一会，然而竟会本能的排斥，再也做不到了。
我已不再会心疼你了，现在这短短的几分钟也快消失了，你终于要离开了。
你终于要走了，即便是在我脑海里的那几分钟，这才是真正的永别...
篇14：女人,要学会向后转杂文随笔
女人,要学会向后转杂文随笔
于姗这个星期又要加班，这已经是连续第三个星期加班了。由于昨晚还为单位熬夜赶了一篇稿子，真想多睡会呀，可是领导说今天有检查的，她不得不使劲睁开惺忪的眼睛起床，洗漱完才感觉清醒了。看看时间快迟到了，她拿起包慌忙向外走。
这时候不上班的老公在洗手间问了一句话让她拉门的手不由得停了下来，老公问:“咱家牙膏没了，你不知道吗？！”
不是问，确切地说是质问。
她没有回答，似乎愣在那里。
“坚持的可真够可以的”。她又听见老公讽刺的说。鼻子里还重重地哼了两下，象冷笑，充满着忍无可忍的意味。
其实用完的这支牙膏是女儿买的，因为最近于姗太忙了，上次女儿正好放暑假，发现牙膏快没了，去楼下小超市买的。
女儿长大了，也很懂事，这让于姗很欣慰。
可是老公什么时候才能“长大“？
于姗拉开门出去，鼻子酸酸的，但她不想流泪。
年轻时老公“忙于事业”，她主动包览所有家务，这么多年，老公连一双袜子也没洗过，一支牙膏也没买过。
她一直在想，等老公有空了他就有空做家务了，就会心疼自己…
而希望有时候真的就是一个大骗子，这么多年来支持着自己忙里忙外，等真的熬到女儿大了，老公也比她提前“退居二线”了，她才发现，老公已俨然是她身上的一个寄生虫，无论她有多忙多累，他仍然饭来张口，衣来伸手……
更可怕的，真的不是干活，而是，仿佛老公并不欠她的，是她欠老公的，一笔还不完的债，终生还不完，终生被鄙夷，于姗打了一个冷战。
这个世界就是这么奇怪，当索取成为一种习惯，也就同时成了继续索取的理由。
就象一个人总是向另一个人借钱，到了最后停不下来，借线的那个人不但认为自己不必还钱，还应该继续借钱，理由是“不一直都这样吗？”
存在即合理，让于姗不寒而栗。
当于姗用人生最好的年华等待的那个时刻真的来了，当大幕拉开，发现面前并不是梦寐以求的那个人手捧鲜花，而是那个人的“青面獠牙”…
到底该如何面对，希望的破灭，又如何面对还要继续的生活。
离婚？
于姗第一时间就否定了这条路，因为20年的婚姻，虽然不是相濡以沫。但是淡漠的感情，同样像苍劲的藤条，盘根错节地缠绕在自己的身上，要剥离一段，在外人看来其实还不错的婚姻，又谈何容易。
再说，谁家的日子好过呀，旁边邻居家男主人在外地打工，一年难得回来几次，女主人自己领着两个孩子在家，着急上火时吼起孩子来，也让人心酸。
自己的一个表妹，曾经嫁了一个，对她百般呵护的男人，没让她做过饭，没让她洗过衣服，但是那个男人，非常年轻就去世了。表妹伤心过度之余，难过的说:还不如，以前他不对我这么好。
还有一个同学，他们两口子，三天一小吵，五天一大吵，不也是那么，凑凑合合的过着吗？
但是于姗不甘心，40年的.人生，20年的等待，一个希望的破灭，也许可以昭示，另一个生活方式的开始。
下班的时候走过新华书店，好久没看过书了，她不由自主的停下车，进去买了几本书，其中有一本，是寻访现代隐士的书叫《空谷幽兰》，是一位美国的作者比尔、波特写的。那些远离现代文明，离群索居的人，非但不会枯燥寂寞，反而自得其乐，也许，人的快乐是可以不来自他人,不来自优厚的生活环境，而来自自己的内心。
这么些年，他感觉一直在追赶着丈夫的脚步。就像每次走在街上，丈夫都是大步流星的走在前面，她要亦步亦趋的紧跟其后。在生活里。他又何尝不是大踏步的走在前面走，从来没有关注过，于姗的感受。
现在是时候向后转了，人生有很多精彩其实不需要寄希望于别人，即使是自己最亲和最爱的人。
又一个星期天的早上，于姗和老公都不上班，于姗躺在床上看书，老公去坐马桶，一会老公的手机响了，如果在以往，于姗肯定忙不叠地给老公送过去，但这次，她非常淡定地看着书，老公在洗手间喊:”把我手机拿来"。
她象没听见一样，继续看书。
“把我手机拿来听见没有”老公大叫。
“没听见”。
她平平静静回了一句。老公的毛病都是自己惯出来的，可她现在，不想侍候了。她想看看，他能不能翻了天。
老公又催促了一句，接着手机就不响了。
一会老公从洗手间里出来，边找手机边质问:“为啥不给我送手机?！”
于姗抬了抬头，懒得理他，又低头看书。
老公不知道给谁回了电话，说的什么，她一概不关心。
唯老公命是从的于姗已经成为过去，如果真的不能互爱，未来的时间一定要好好爱自己。
爱自己，其实也是一种能力，爱自己就意味着，心性的独立。
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