未央的痛,由不得自己散文
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篇1：未央的痛,由不得自己散文
未央的痛,由不得自己散文
夏，一天天悄然临近，却依然透着冷艳的温度，早晨穿着厚厚的外套，到了晌午才卸下了沉重的包裹，暖风吹拂着我的脸颊，就像我行步于大街小巷，穿过高高的城楼，在城市中央追寻遗失的脚步，想要逃跑，却不知会逃到哪里，才可以没有那么多的无奈，没有那么多甩不开的痛。
人生的太多选择，谁也不知道该如何取舍，为何感触那么多，为何有种想说不能说的'愁，无法用言语表达的，才知文字的无力和苍白。
炊烟起了，谁家门口还有盼归的心情？
夕阳落了，留下那山背阴下的悲怆。
叶子黄了，才知岁月载满思念。
月儿弯了，才懂惆怅和阴晴圆缺。
流水冻了，河畔深处藏住的吻为何那么残忍？
生命累了，我们都老了，还有来生吗？
来不及找到生命的出口，像个天真的孩子般，在冷酷和矫情的世界挣扎着，是不是我太过于认真，所以由不得自己的认真。来不及发觉跟随这一切所有的疲惫，已经无法重新给自己一个定位。不懂万岁，不懂无罪，只是我的视线太黑了，越是受罪，越是无畏，只是我一个人学会了崩溃。
最绚烂的美，已经描绘不出红尘的沉醉，最可笑的亏，已经藏不住陌上的眼泪，放肆的呐喊着，已发不出撕裂的声线，在苍茫的空间里回响，盘旋。犯罪，不停的犯罪，我宁愿全部相信这个世界算计的所有谎言，也要像个傻瓜一样跌跌撞撞去背弃那些信义。
我可以抱着那么点希望吗？可以吗？那些不得已，那些我不知所措的结局，我该要怎么继续呢？赌上自己生命的全部，跪着走完命运的旅途吗？我会不甘心。
没有方向，没有终点，没有羁绊，没有回旋，每个人的轨迹都已写好，只是顺着走，边走边彷徨。闭上了眼，才知思索是一种铿锵的美，温柔了岁月，寂寥了思绪。
我们都在等那么一刻，可以主宰着自己所有的忘记，然后紧紧抱着这个世界残留的无助，说着扬起所有的微笑，面对指针刻上所有的期待，一天又一天，走出去。
回去的路，找不回，离开的脚步，迈不起，我们的牵挂，也成为了一种施舍，怎么走？才能走到尽头。转身看出窗外，此刻阳光散在清新的枝叶上，风中舞动的青春，就像浪漫的爱情，无法证明的心情，无法维持的自己，守护着，心里那仅仅的一份沉迷，无法靠近的距离，透明的像空气，于是，滔滔不绝的说起，生活如诗，不可平息。
篇2：把痛说给自己听散文
把痛说给自己听散文
在那个微凉的初冬，我自以为到手的幸福轻易地从指缝间滑落。是的，我从不曾料到幸福是长着翅膀会飞的，它轻易地飞走了，那个“永远爱你”的承诺在微风下摇曳成泪。
我来到一片格桑花海，那些美丽的，恬静简约的格桑花已然凋零，偶有几朵在枯黄憔悴的枝叶上瑟瑟发抖，就像我几近熄灭的心灯，微弱模糊。
没有了白日工作的繁忙，黑黑的夜，我忽然如此害怕孤寂。我常常在这样的深夜想起从前，想起那个冬日的傍晚，河边微风徐徐，芦花摇曳，我采了一大捧芦花，回过头来，你依然站在桥上痴痴地凝望着我，我回到桥上，你伸手轻轻拿走我发间的芦苇。我想起梧桐飘零的云水，你固执地拉住我的手，你说，别人能让你得到的，我会让你得到，别人不能让你得到的`，我也会让你得到。我想起那条飘逸的丝巾，那是你送我的第一份礼物，你笨拙地为我系上，我的心就这么被你牢牢系住，从来不曾远离。
我梦游般地在这个漆黑的夜里游荡，是的，我太傻了，竟然从不曾想到“永远”是如此的一个比流星划过还短暂的瞬间。我的心忽然疼痛难忍，可是，这样的痛我又能说给谁听？
“说出来的痛不叫痛”，记不得是谁说过这样的话，是的，都能说出来了还怎么会痛？很多时候，痛，只能说给自己听。
又是一夜无眠，我机械地忙碌着，想用身体的疼痛代替心灵的疼痛，疲惫不堪。一瞬间，似乎又看到冬日的阳光下，你静静地走来，替我摘去发间的芦花，带着疼惜，带着温暖，我曾经那样迷恋这种感觉，我情不自禁地想靠近你、靠近你，那一瞬间，心忽然狂跳、迷乱，牵动了我的神经，痛痛的。
不知道从何时起，家成了你的枷锁，你总有太多的借口往外跑，你有做不完的工作和应酬，在一个个这样寂静的夜晚，我把自己坐成一朵寂静的雪莲，晶莹泪滴如雨后的露珠，一粒粒，一粒粒的不住向下渗透。
即使在家，你总是呆呆地看着电视，或者频繁地摆弄手机，偶尔回头看我一眼，那冷冷的眼神如同一把冰刀，一刀一刀地剔割着我的心，我瞬间冻住了，就像一尊没有心脏的冰雕，浑身上下都是冷。
黑夜隐去，初冬的暖阳慢慢升起，我的心似乎也慢慢融化，温热起来。我依然灿烂地笑着，机械地奔波在单位、学校和家之间，按部就班地上班、做事，连我自己都忘了那些冰冷的伤痛，夜里的痛慢慢隐退。时间是最好的良药，繁忙是忘忧的乐园，伤口好像结痂了，愈合了，虽然仍有个疤，我假装忘记，不去想不去看，时间长了，心也学会欺骗自己，会觉得“幸福”依然。
甚至，我开始慢慢贪恋这种暗示出来的幸福，我舍不下辛苦打拼的家，舍不得孩子，舍不得外人眼里一大家子的平静与和谐。我甚至努力表演这种幸福，让人心生羡慕，赞口不绝。
其实，幸福也好，伤痛也罢，只是一个习惯而已，我已经习惯了平静，习惯了不再想起，习惯了一潭死水、波澜不惊的日子，我不愿去触及那份伤痛，学会选择性地把那些痛埋在心里最深的角落，永远不去回忆。
慢慢的，那些痛居然渐渐消失，只有在某一个特定的日子，或许说当日复一日的忍耐却换来抱怨、责骂时，那些痛才会清晰地从脑海涌进心里，疤上的痂忽然撕裂，疼痛重新来袭，旧疤上面又加新伤，再愈合变得困难起来。
在某个下雨的日子，我会觉得自己像那随风飘荡的小雨，无处栖落、无处安身，总觉得自己飘来荡去，找不到心灵的栖居。
我明白，这个世界，从来不会十全十美，也没有人永远活在阳光里，每个笑容可掬的背后是不是都藏着不为人知的秘密？是不是都有不愿告人的痛楚？带着隐藏的伤痛，我学会用心走近他人，我发现很多人并不像表面上那样光鲜靓丽，他们坚强，他们愉悦，只是因为他们都有了把痛说给自己听的能力，或者说学会了不想，不提，连自己都不说，让痛封闭，永远不让心里的痛出来伤人伤己。
小的时候，我们都有这样的经历，摔伤的时候叫出声来会觉得疼痛减轻，生病的时候哭了出来会觉得病愈一半，所以只能跟自己说的痛是真痛，它会像一只蚂蚁啃噬着自己的心灵，它会悲痛得让人抑郁。
这些疼痛，常常像冬夜的雨，一滴滴，冷成了一道凄凉的风景。不如连自己都不说，就让它随风飘荡，消失在人生的长河里。
篇3：自己选择的痛-言情散文
自己选择的痛-言情散文
我们的故事没那么简单，我只是一个默默暗恋他的普通人，而他却是一个备受瞩目、高高在上的男生。
我们是初中同学，记得刚刚进入初中阶段时，我刚好喜欢一个明星，而他，又正好很像那个明星，真不知道是巧合还是上帝特意的安排！呵呵~~那个时候，每次遇见他，总是心砰砰的跳。
初一和他并不怎么接触，只是他的一个好友坐在我前面，所以能难得和他碰上一两次，但我已经觉得足够了！~~
初三，老师换了座位，我坐在了他的旁边，真是正中我下怀，现在，可以和他天天朝夕相处了哟！~~位置离得近，耶更加了解他了，可以说，他是一个很外向的人，对我来说是神经质！不过没关系，他该玩笑时就玩笑，改正经时就正经。平常，他总是玩弄我的头发，可我最讨厌的就是别人弄我的头发，但是这个人又是他心里好纠结。。。我曾问过他原因，他说我的头发很软，摸上去好舒服的！我笑了，好似在耻笑他，但事实上我是真的很开心。没事时，他还会没有原因的招惹我，当我指责他时，他却一脸无辜的样子装作什么都不知道，真可爱！
某一天，他故意在我的本子上花上两道红线，我莫名其妙，让他用修正液修掉，他硬是不修，我也无能为力，只能一直说着修、修、修可谁知，他突然来了一句：好啊，我休了你，现在你是我的前妻咯~~我顿时懵了，旁边的同学也起着哄，由于我性格比较外向，一大声和他们解释着，其实心里还是有那么点甜！之后，他也就这样一直开玩笑叫我前妻、前妻
不久，校运会开始了，体育是他的强项，当然，班级里好多人都是体育健将，但他好似特别不一样，班级里几乎所有人都为他加油，还有好多女生呢。。。。
我也不离其中，只是表现的比较淡然而已，400米跑结束了，毫无疑问的他赢了，我递给他水喝，他笑着开玩笑：其他人都那么激动，怎么你是从火星来的啊？异样！我淡淡的笑笑，我只想从心底里为你加油。
你还有项目吗？我问。
恩，800米他好像很轻松的样子。
我忍不住叫道：一共1200米，你不累呀~~
哎呀！这算什么他又喝了一口水，你要像她们那样激动，否则我会觉得很失败的~~
那么多人，够顶我一个了，失败什么呀！
可他们只是我的同学，而你是我的`前妻呀！
瞬时，我脸刷的一下红了，神经病！他笑笑，跑走了
领奖台上，他出现的次数最多，老师笑脸盈盈的，同学则是用崇拜的眼神看着他，站在讲台上的他，好阳光！~~
火星人，我厉害吧！那么多金牌！~~
切~~你才是火星人呢！
NO、NO、NO、NO、NO！唉~~真是奇怪了，我堂堂一个帅哥人类，怎么会娶一个变异火星人当老婆呢？还好已经休了！~~~他越是这样开万象，我越是痛，暗恋的滋味可不好受！
谁变异啦！我没有！！
哈哈你承认自己是火星人咯~~无奈，现在只有这样和他斗斗嘴，只有这样，才能维持现在为止最好的关系。
尽管我是他的同桌，可他不会永远都在我身边，有时下课，他会跑去和别人开玩笑，我心里会由生出一种嫉妒？！我知道他们只是朋友间的一种关系，这样，更能说明，我们之间也是一种朋友关系！
至今为止，我只能默默的看着他，好友都说我对他很特别，比如，同一件东西，别人向我索要我不会给，而他向我索要，我就毫不犹豫的答应了。我对朋友摇摇头：大概是心情原因吧，所以你们以后要向我要什么东西的时候，踩准我的心情哦~~嘿嘿~~
表面上这样对朋友说，内地里，我又何尝不知道原因呢，大概当你喜欢一个人的时候，就会不自觉的在意他，对他有特别的待遇，然而，这种默默的付出，藏在心底，真的好痛！
篇4：自己的痛只有自己知道散文
自己的痛只有自己知道散文
在心灵深的一处总有一点空间存着这些往事，这些不曾也不愿忘记的快乐与成长。有时伤心不是因为难过。
有一些东西错过了，就一辈子错过了。人是会变的，守住一个不变的承诺，却守不住一颗善变的心。
有时候执着是一种负担，放弃也可能是一种解脱，人没有完美，幸福没有一百分，知道自己没有能力一次拥有那么多，也没有权要求那么多，否则苦了自己，也为难了对方。
一颗心属于一个人，爱情里什么是公平？爱得深，伤得也深，爱情里没有不公平。爱上不该爱的人，是永无的叹息，爱了不爱你的人，是伤心决定的开始。
承诺是一张白纸，再厚的剧本也有了结局，我想我知道伤心的`味道，就算付出每一分，每一秒我都不曾想逃。在这个世界上没有长久的幸福，只有瞬间的惬意和安适。
如果你把我的感情，当成一场游戏，我玩不起，更输不起。爱由一个微笑开始，一个吻成长，最终由一滴眼泪结束，受了伤，结了疤，最终还是留下痕迹，强迫自己忘了你，但爱过才知道，原来我并不能左右一切，也许无言才是最好的安慰，也许回忆是最好的结局，傻瓜也都一样，都逃不过悲伤，因为有梦在心上，所以甘心流浪。
有些缘分注定要失去，有些缘分注定不会有好结果的，爱一个人一定要拥有他，但拥有一个人，一定要去好好爱他，不要轻言放弃，否则对不起自己哦。
不要因为没有阳光，而走不进春天
不要因为没有歌声，而放弃自己的追求
不要因为没有掌声，而丢掉自己的理想
其实每一条路都通往阳光的大道，都充满希望。
每一条通向理想的途径，都充满了艰辛与汗水！
很多事情的发展注定它有个结束……
春有春的风情，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭。
篇5：别人的痛有时也是自己的散文
别人的痛有时也是自己的散文
6月16日中午我在办公室看初二年级的学生卡片，发现杜晓红的表格上，母亲一栏她填的是陆美琴，哥哥沈楠阳，我禁不住想起了书上看到的一句话：“别人的痛，有时也是自己的。”我浮想联翩，我对办公室的几位同事说：“三年前，谁会想到杜晓红会成为陆美琴的女儿？”因此我们要多怀善意，多一份热情，多一点爱心，也许你今天帮助的人明天会成为你的救星。
四年前的一起车祸不幸地夺走了陆老师丈夫的性命，而杜晓红的生母也因不堪多年病魔摧残撒手归西。于是乎两个残缺的家庭，在经过了多次的选择以后，重组成了一个新家庭。
有次课后我悄悄地问杜晓红：“陆老师对你好吗？”“比我的亲生妈还好。”我听后颇为感动，更有好多感慨。
当今社会的`关键问题在于正常的人道主义不足，人心如冰，缺乏同情。有的人连起码的仁义道德也不讲，更多的是冷漠、冷淡、乃至冷酷。
社会的不幸总是通过一部分具体的人的痛苦来表现的，实际上每个人的生活状况都有着随时变化的可能。他们的不幸与痛苦，也是全社会的痛苦与不幸，这里包含了我们所有人的一分子。
也许社会的痛苦与不幸选择了这一帮子人，过了一阵又选择了另一帮子人；而这时受痛苦的人的上几代可能就是享受荣华富贵的当权者；而今天权倾一时者说不定他的祖先还是穷困潦倒的流浪者。俗话所说的：“穷不过三代，富不过四代。”“三十年河东，四十年河西。”就是这个道理。
其实，人们所看重的尊卑贵贱贫富等等，在人类社会的汪汪海洋和滔滔不绝的时间长河中，在不停地互置着，谁也不能改变这一客观规律。如此想来我们曾经拒绝帮助过的那个痛苦贫寒者，极有可能是个潜在的与我们有血缘关系的长者，而在台上趾高气扬地对着你指手划脚的人或许还是你的晚辈呢？因此我们大可不必在尊卑贵贱贫富之间划上太深的壕沟，人类社会的痛苦和幸福本来就有着一致性，他人的欢笑和眼泪对我们来讲应该具有强大的感染力。
想通了这点，我们完全没有必要把自己的幸福建立在别人的痛苦之上，“不以物喜，不以已悲”那是自然的事了。
社会的不公道总是以个人痛苦的形式表现出来，让我们都学会理解、同情、关心，多一点人性，多一份善意，多一些热心；努力探询他人的不幸与社会生活的关系，从中判断社会生活的不尽意之处、不公道的原因，并千方百计的尽力去改变它，使痛苦不幸的人不断减少，这也是人类社会不断进步的重要表现。
篇6：痛自己扛,泪自己擦唯美散文
痛自己扛,泪自己擦唯美散文
有时候一直在想、我究竟还可以再装多久，不假装坚强、又能软弱给谁看。努力学着去伪装、试着在脸上挂起那虚伪的笑脸。也许是因为太过倔强、也许是因为太过骄傲。 不愿意让人看见自己柔弱的一面。 不愿意被人看见伤得体无完肤的狼狈。 所以明明很痛苦很难过的时候。茫然走在街头、看那人来人往、徒劳无功、想把一切定格。可是自己却清晰的听见心碎满地的声音。 却只能用一个漫不经心的微笑来掩饰所有的伤痕.......
有时候莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。有时候突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，心里闷的发慌，拼命想寻找一个出口。有时候发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然觉得说不出话。有时候感觉自己与世界格格不入，难过的连呼吸都会痛。掩饰忧伤对别人微笑。故做的坚强、虚伪的力量。撑过这一刻更悲伤。一脸的苍白、谁会真的心疼。无奈的只能装做无所谓。或许时间的转变、把自己渐渐的变的如此的安静。不想与人交流、只是自己一个独自的躲在角落。谁来点燃我内心里冷冷的微光.......
悲伤流转，却掩不住岁月的斑驳，染尽缕缕青花梦难开，落尽的风华把往日还，那些梦境搁浅在流年的彼岸，化作了一朵朵盛开在记忆里的繁花，不经意间葬下一段烛光，待记忆化作秋泪时，就诗化成一个个光阴故事，醉知酒浓，醒知梦空，那些跌落在流年里的青春，圈揽不住记忆的忧伤，于午夜里，揉碎满怀轻愁，想拾起那些发酵已久的往事永存下来，又想捂住夜的寂寥，化作月色的惆怅。把阑珊的心事零落成曲，浅唱那些往事烟云，缠绵流连成细瘦的忧伤，徘徊在流年的渡口，飘洒着连绵不绝的落寂.......
不知道为什么心怎么会如此纠结如此惆怅。所有的旋律都随时间在改变、只是有谁知道生存的规律。 最美的.风景就是窗外的星光。 繁星点点很亮很亮、极力远眺望着星光发呆。貌似忘记了一切的一切、没有忧伤、没有眼泪， 微笑着看一切瓦解。只是脸上微笑的孤独、淡忘了曾经一直坚持的东西却在一夜间全部都展现出来、也许我不该忘记那原地奔跑的忧伤，就像快要熄灭的残烛、微弱的灯光在我面前灭得残忍、好像没有收拾好自己的心情一样。有些事想着想着就乱了。 暗淡的时光中看这个冰冷的世界。冷漠的空气中却没有该有的安慰.....
篇7：不再束缚自己,让自己痛苦了-散文
不再束缚自己,让自己痛苦了-散文
休息了这么多天，反复对着镜子看自己，面貌没有改变，还是吓人。
但对自己的了解又深入了一层。其实我就是个反复无常的人，一下一个想法，而对于这些个想法又不能去如实的做到。心情起伏大，大喜大悲。完全是由着自己的性子，凭着自己的感觉在活的颠覆者。
我发过牢骚：一直在反思自己，没有忘记认识自己，但却没有明显改变。
改变是需要多方面因素的，我单单只知道我为什么没有改变，但没有去付诸行动，去坚持，努力。我是个败者，在持之以恒上是个败者，所以在别人面前更是个败者。 外界对我影响很大，谁叫自己喜欢去看呢。社会上的人和事，身边的人和事，我没有正确的处理好这其中的关系，只是一味盲目，没有看到对自己好的和坏的影响。所以我选择了一个人面对。一个人走，一个人笑，一个人伤感，一个人开心。实际上我错了，正是这样却给我带来了伤害，让我学会独立思考的同时却缺少与人的交流，沉浸在自己的.世界。让我变得坚强的同时却多了忧郁。些许黑暗和相对蒙蔽了我，让我只知迷茫，对自己的方向难以把握，让原本美好的生活把我变得颓丧。呵呵，其实这样间接的为追求真理的人铺了道路，以后可不会了哦。几天的独处一室回想下，其实这些都没什么大不了的。生活并没有绝境，只是你的心还没有打开，把自己逼进了绝境。
我感谢这些黑暗与相对，在一定程度上让我快速成长起来，在一定程度上对于一些事形成正确的看法，在一定程度上形成了个人的观点。我的转折点比有些人快，同时也比有些人慢。我找过各种理由，来安慰自己不适合这个环境，现在终于快到来了。我渴望去到社会上，也希望走向社会。因为为了生活人们都会被迫去思考问题，甚至是勾心斗角，讹与我诈。虽然这样进的快，死的更快，但是我更愿意去尝试。纵然到时候会体无完肤，会遍体鳞伤，也无所谓，我也不会后悔，既然选择了面对。
我会告诉了自己。那个盲目，迷茫...的自己不会回来了，从现在开始我算是步入了另外一个环境，一个新的开始。我会定期的回头看看，但不会想太多，来困扰自己。定时清除消极思想，不忘反思和重新认识自己。
不要把自己摆在一个高度，不会过分看重自己，因为一旦失足会摔的很痛，很惨。当你认为你在别人眼中重如千金的时侯，别人可能认为你一文不值。
其实，活着是给自己看的，没有多少人能够把你留在心上。不要一味低调，也不要一味高调，要做到始终不卑不亢。
与利益相比，其实更危险的是思想。纠正了思想，不再停留在现在，意味着在另一头重新上路。纠正了思想，就不再束缚自己，不再无谓纠结，让自己痛苦了。
我开始谨慎地选择我的生活，我不再轻易让自己迷失在各种诱惑里。我心中已经听到来自远方的呼唤，再不需要回过头去关心身后的种种是非与议论。
我已无暇顾及过去，我要向前走。
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