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睡在我下铺的兄弟散文

2025-01-01 08:19:35 收藏本文下载本文

“hqt1314”通过精心收集，向本站投稿了12篇睡在我下铺的兄弟散文，下面是小编为大家整理后的睡在我下铺的兄弟散文，欢迎大家借鉴与参考，希望对大家有所帮助。

睡在我下铺的兄弟散文

篇1：睡在我下铺的兄弟散文

他和我同窗三载，是睡在我下铺的兄弟。

那年，我们十七、八。我们的家境都一般，记忆中他经常穿着一件蓝色的中山装上衣，戴着一副眼镜，看起来文质彬彬的样子。

他性格内敛，我性格叛逆；他做事谨小慎微，我行事我行我素；他选修美术，我选修体育；他经常和他的哥们出来进去，我常常独来独往，泡茶馆，读小说。我们是似乎是两条永远不会重合的铁轨，他有他的圈子，我有我的世界。

晚课回来，是我们沟通交流的时光。宿舍一共八个人，洗漱后躺在床上大家开始七嘴八舌，海吹神聊，这时候，因为是上下铺的近邻，我们到不谋而合的形成了“统一战线”，团结一致地和其他同窗唇枪舌战。有时候我们也偶尔“反目成仇”、“大打出手”，记得一次，我们晚课回来忽然来了兴致，就在他的床上摔起交来，结果是大汗淋漓，“两败俱伤”。

在一起学习生活三年，留下最深印象的是毕业前夕我们在一个小酒馆里喝酒的情形。

记不起是什么原因了，想来是因为毕竟上下铺了三年吧。我们找了一个僻静的酒馆，不知不觉间就喝得晕晕乎乎了，记得那时因为长他一岁，所以就故作深沉的给他上了一课，讲了一些到社会应该怎么“混”之类的'“人生经验”，还总结了三年的同窗生活。他一副崇拜的神情认真的听着，那时候一定是“被折服”了。喝完后，我们带着朦胧的醉意回到了校园，借了同学的自行车拍照留念。

现在，我还保留着那张珍贵的照片，相片中，我披着一件西装，他仍旧是那件中山装，脸上都笑意盎然，酒意未退。这张照片永远定格在了我心里，也应该是在他心中吧。

毕业后，我们各自分回了家乡，好在离得并不远。在分手的六年后，我们在他工作的单位见面了。他改行做了警察，我做了一名教师。相见的一刻，有惊喜，有感慨。那天是一场怎样的豪饮啊！不知喝了多少杯，不知说了多少话，晚上又在他家里同塌而眠，再次找回了当年上下铺的感觉。

在这以后的岁月，我们能常常见面了，每次见面都是酣畅淋漓的喝酒，聊天，反倒是比在学校的时候亲密了许多。偶尔长时间没有联系了，就会突然打个电话“骚扰”一下，激动之余就会百里迢迢的坐车赶来回个面，喝顿酒，尽兴而归。

工作后，经历了很多事，见过了很多人，心已渐渐变得麻木，人也多了几分圆滑世故。常常抱着害人之心不可有，防人之心不可无的人生哲学处事待人，很难再有真正的朋友，和敞开心扉的对话。唯有想起睡在下铺的兄弟，心底才会被重新温暖，才相信有一种感情不会随岁月的流逝而淡漠，不会被物欲横流的红尘所腐蚀。

现在，我在键盘上敲击着这一行行文字，往事便清晰的浮现在眼前。

篇2：睡在我下铺的兄弟经典美文

睡在我下铺的兄弟经典美文

兰兄离开快一个月了，他走的时候，我答应过他，一定要写点什么，好让我们这两年多的同床情谊显得不那么生分。他走的时候固然无情，但作为睡在他上铺的兄弟怎可无义，毕竟靠得住的还是我。

首先我得组织下语言夸夸他。剑眉星目、明眸皓齿、英挺帅气，这些虽算不上七八，但好歹也占了一二。皮肤健康，身材健壮，可能大学练跆拳道的缘故，底盘格外扎实，动如脱兔，不动如松。生活习惯上，最初坚持早睡早起，后来在我们的群魔乱舞下，被迫妥协和我们保持了一致的熄灯睡觉时间；爱干净、爱整洁，宿舍卫生总是他提出来打扫，不过说好的一周一次大扫除，到后来演变成半个月甚至一个月才有一次。单身汉子内务糙点可以理解，衣服先丢个三四天再洗倒也正常，以为买了洗衣机之后会好很多，到没想到现在成了衣服不堆到五六件就忘了洗。同住一个屋檐下毕竟这么久，大大小小的“优良习惯与传统作风”大家也从最初的相互嫌弃，各执一词到最后的摈除成见、同流合污，终于成了一荣俱荣、一损俱损的一家人。

兰兄很有自己的想法，但奈何嘴笨，与人据理力争下总被驳个面红耳赤，倒不是羞的，实在是说不过人家。与其修炼嘴皮子功夫倒不如来点实际的。所以在日常的工作外，他经常会投入到自己喜欢且小众的兴趣爱好中去。

刚来实习的时候，日子着实艰苦，清汤寡水，三餐只敢点一顿肉，微薄的实习补贴里，他硬是花了几个月挤出了块钱，在网上淘了个无人机，自己拿回来在宿舍里组装。毕竟电工专业出身，一个下午的.时间倒也拼装完成，装上电池，拿上手柄，竟成功的飞了起来。后来每次下班后的傍晚时分、夕阳摇摇欲坠的时候，他就带着他的飞机和手电去往桂湾三路方向的草坪空地，在那儿放飞他的压抑与理想。

后来他爱上了视频剪辑，大概大学的时候就已经接触过了，只是到了这里，他有了更多的兴趣与精力。说来也算励志了，他没有正经学过这方面的课程，也没有接触过摄影，但硬是凭着一腔热血把网上的教学课程找出来看了一遍又一遍，如何摄影，如何采光，如何利用阴影和角度，如何把短视频剪辑处理，添加插图，降噪，添加文字或音乐。他有足够的时间与热情去学习，去实践，去总结，从一次次失败到一遍遍完善直到满意为止。

于是他的无人机上装上了摄像头，从青葱草地间起飞仰望碧蓝苍穹，从日暮西山到星河璀璨，小小无人机里装满了他大大的天地河山。

回来后，就见他将拍来的视频放在编辑软件里，增增补补，小试牛刀。我们在一旁专注联机游戏，连麦声不绝于耳，在这样的环境里，他依然不为所动，倒是自有乐趣。

独自进修大半年，终于算是收获了一技之长。学以致用，车间听说他会摄影与后期剪辑，恰逢我们专业组要拍摄一段教学视频，摄影师这个职务便没有二话的交给了他。当然，他也不辱使命，出色且圆满的完成了自己处子秀。后来，陆陆续续也接到了部门各式的视频剪辑，后期制作等任务，当然这些都是后话了。

所以，对于兰兄，我是真的佩服，虽然有时会损他两句无聊、呆板，但他的专注力与学习态度却是我学不来的，由此，我服他，却并不羡慕。因为我知道，没有一个人的成功不是经过汗水浇筑、勇气与毅力堆砌凭空而来的，所以如果他做到了自己想要的，达到了自己期望的，我一定不会惊讶。

年初的时候，想要离职的想法还是一个隐秘的秘密，旧历新年回来后，兰兄下定决心还是要离开深铁。至于未来的方向，他决定先回武汉，报个学习班，学习几个月的视频剪辑课程，再找自己喜欢的工作，一定要离家近点，一定要让自己开心点。

我记得11月2日，我们在火车售票点里买了一间车厢两张对床相望的上铺硬卧，我们是被深圳地铁录取后才第一次认识，但在火车上我们却像认识多年的老友一样，聊得天南地北。那时候我们应该是一样的，心里的牵挂，面对陌生城市的向往与紧张，像被赶出巢穴的雏鸟一样，表面上来势汹汹，其实把不安都藏在了心里。

这次一个人回去，大概又是另一种心境了吧。

睡在我下铺的兄弟，我能做的最义气的事，大概是在他们都快把你忘记的时候，写这篇文章，告诉自己，这里你来过，这里尚有你的温度。

远乡的孤独感让人心里荒芜，我们在这里负重前行，每走一步脚印都深陷地里，远方的召唤却遥遥无期。

所以，趁须发尚青，手脚伶俐，趁心不死，气数未尽，做自己想做的事吧。

篇3：教育回忆感悟：写给睡在我下铺的兄弟

虽然最近很忙，今天还是想写篇关于最近在日本遇害的女留学生的文章，下午又看到同学圈里转湖南一个同行被学生刺死的新闻。大学时候住我下铺的好兄弟“同鸭”就在民风剽悍的湖南任教，他又是个很认真讲死理的传统老师，除了提醒他买件防弹背心之外，姑且写点文字，送给睡在我下铺的兄弟以及那些跟我下铺兄弟一样的老师。

我曾经写过一篇《你为什么被砍》，公号里往前翻就能找到，里面写的已经很详细，所以我很认真截取这次新闻的几个细节，兄弟你看完可以自己思考：

鲍老师对学生很好，毫无疑问，包括对嫌疑人。新闻里说“(鲍老师)对他关注有加，安排他坐在教室中间靠前的位置。”“夏天军训时，鲍方怕学生热得受不了，骑着自己的电车送来藿香正气水，一人发一瓶驱暑。冬天流感，班里同学有点小咳嗽，鲍方和在小学当老师的妻子一起熬了可乐姜茶给学生祛寒。” 但恰恰是这样一个善良的老师出现这样的悲剧才更让人痛心。

新闻报道里介绍说：这个封闭式的学校每个月会放2天月假，每周日下午3.50到6.50会放3小时的周假。11月12日(这天是周日)下午3.45份，别的班级在放周假，鲍老师在自己班上，布置大家观看一部励志电影，要求写完观后感后再放假，嫌疑人走出教室和鲍老师说不想写，声音不大，态度不好，班主任就明显有些生气的说：不想写就转班。说完就回办公室了，几分钟之后，嫌疑人走出教室，不一会，悲剧发生。

不知道有老师读到新闻里这些细节的时候，可不可以设想下一些问题：(抛却嫌疑人其他可能的心理或者精神疾患不谈)

封闭式的学校里面，学生往往学习节奏安排的比较紧凑，这3个小时的周假对于学生意味着什么?老师是不是有权随意的剥夺，哪怕是看励志电影?可不可以看励志电影就看电影，不要非要让学生写观后感?可不可以不要把写观后感当做放周假的前提?如果看完励志电影，再写观后感，这个周假还能剩多少时间?

我想鲍老师肯定没有想这么多，因为如果一个老师去琢磨琢磨这些问题，我想善良的老师绝对不会忍心去剥夺年轻孩子们难得的这3个小时近乎监狱放风的闲暇时光。如果不想着励志电影心灵鸡汤就能激励孩子，就不会逼学生看，不去逼学生写观后感(如果想写可以纳入写作教学无妨)，当有学生明确表态不想写的时候，如果不是威胁转班，是不是悲剧就可以避免?

再试着往深了想，这个学生对恩师痛下杀手，平时有没有类似的积怨?老师有没有察觉?至少我想都值得每一个老师深思。

在以前，一日为师终生为父，老师有足够的权威，但是也唯有这份权威，让老师高高在上，真的以父母自居。前一篇文章里，我的硕士班同学芜湖一中的程美眉留言说不要自己爬进神龛把自己神化，时代不同了，所有的人越来越追寻自己的权利和尊严，即便是未成年人，也应该得到应有的尊重，至少为人师表，以师道尊严去忽视学生的尊严，往往就容易种下悲剧的种子。

试着想一个简单的问题：家长带孩子去旅游，老师带学生去春游秋游，凡是都以要写一篇游记做前提，有多少孩子或者学生愿意去?那么为什么一定要让他们看个电影玩个景点非要写观后感游记呢?就不能让自己孩子好好的痛快的享受下么?如果这个问题还好意思争论，那么你只能自求多福了。

我们身边有多少自己日子混的生不如死可怜巴巴的想着房贷的老师天天声嘶力竭的给学生励志喂鸡汤?

我们还有多少老师连课间10分钟都舍不得让孩子去上个厕所，打着敬业的名义让那些青春期的孩子埋下前列腺的隐患?

新闻最后的细节，我终于明白了谜底：

学校经研究决定，全校学生戴三天白花。

我冷血地想，这个学校的领导才是应该每人扎上白花花的26刀。

如果你能琢磨下这起悲剧背后的细节，我想那会让你慢慢做一个真正的老师。

我跟我的学生说，我下课从不拖堂，就因为即便这样，10分钟都不够每个人去一趟厕所，所以他们上厕所晚回来，只要从后门悄悄的进村就可以了。也就因为这样，我现在带的6班的那些小兔崽子天天在课堂上只是用段子黑我损我，绝对不会有人背后下刀子。

当我说给兄弟写这些文字的时候，我兄弟给我回复传授了他至今没有遇害的防身术：要批评，还是挑那些身体发育不良，健康状况不佳的学生批评。身强力壮的还是算了吧。想想还是有点道理。

篇4：睡在下铺的兄弟

睡在下铺的兄弟

那首歌叫做《睡在我上铺的兄弟》，这我知道，我并不像你想象的那样粗心。本来，我是不打算像现在这样弄得似是而非的，但事实如此，事实上梁伟就睡在我下铺，我自己睡的才是上铺。这一点无可更改。如果这篇文章是梁伟为我而写的，当然可以做到其题如歌，但是梁伟从来就不写这些玩意。当然，梁伟也提过一次笔。那是今年6 月底的事了。当时，最后一门课程刚考完，大家都忙着过大学的最后一个暑假。我也先走了。梁伟还有些事情要处理，事情与那篇东西有关。

暑假是炎热的，暑假也很漫长。

暑假过后的我风尘仆仆赶到学校，这时候梁伟已人去床空。只有他写的那篇悔过书仍在我眼前飘飘荡荡。那是篇感人的文字。我很少被那样感动过。可是没有用，他仍然被学校劝退了。一去之后梁伟就没有再回来。

我没有能见到他的离开，现在他的情形也一样不为我所知。只有3年来一起走过的日子，仍在我记忆里流动不息。

现在，他虽然还真实地在中国的一块地域上生活着，但是在我心上却只有一点记忆才与他相关。我知道很久以后，随着时间的推移，这点记忆也终将凋零。我只能趁现在，将时光还未能冲淡的往事采撷一些，勾勒出当初的轮廓。

我仿佛听见老狼苍凉的歌声在耳边响起：“睡在我上铺的兄弟，睡在我寂寞的回忆……睡在我上铺的兄弟，分给我烟抽的兄弟……”是这样啊，睡在我下铺的梁伟也不止一次分给我烟抽，虽然我其实不大抽烟。到现在，大多数细节我都已忘记，最后的一次却印象深刻。那也是6 月下旬的事了。当时《系统工程》刚考完，四处人心惶惶。好些同学算计着要拜访老师。有两人还凑钱买了条云烟送去，两人中就有梁伟。但是很快烟就被老师给退回来了。梁伟很无奈。那几天他口袋里除了云烟，还是云烟。我虽然不大抽烟，却也时不时叼上那么一支。不久传出的消息说，那门课程大家全PASS了。梁伟再抽烟时，眉目间就很欣慰。说这几包烟全是赚的了。后来，同学中一个老烟枪声称品出这烟并非正宗。梁伟淡淡地笑了笑，也没说什么，只是发烟比以前更勤了一些。

没等到我品出香烟的正宗与否，梁伟就出事了，因为3 天后在本学期最后的那堂考试上作弊而被学校作了开除处理。我不想说梁伟那样做是不是糊涂，我自己也并不比他更清醒。我只是听说事情又并不像表面那么简单。据说其间还涉及几个老师的一些幕后恩怨。梁伟偏巧撞上，自然做了牺牲品。

我始终没能证实是不是真有那些恩怨。事实上它们真实与否也已经无关紧要，真实的是梁伟确确凿凿已经离开，真实的是他虽然还在中国西南的一块地域上生活着，但在我们心上已只有一点遥远的记忆才与他相关……

曾经柳昏花暝的苏堤依旧，那一顷如碧玉般的湖水还能记得我们留下过多少次清澈的浆声吗？

承载着凄怨爱情故事的断桥依然，他那位从南京大学带来了全班一半女生的好朋友，什么时候会从相集里翻出记录了我们和那两位女孩定格在美丽传说里的身影呢？

那曾经灿烂地开满绍兴东湖的桃花，还能想起那个春季雨后的空气里撒落了多少我们尽情的欢笑吗？还有古老的乌篷船上那位老船工，你还会把微笑送给这几位远来的.戴着旧式毡帽的学子吗？校园宿舍走廊上的灯光永远这样地昏黄，不安跳动的蜡烛的光焰还是一样偶尔会将丝质的蚊帐舔出一两个不小的窟窿，曾吸引过我们痴醉目光的武侠小说和俄罗斯方块的掌中游戏机，还会牵挂这个有着一张娃娃脸的年轻人吗？

从今以后，在午夜宿舍热热闹闹的话题里，谁又会惦念着不会再有以往那个有点散慢却又无比亲切的声音呢？……下铺的席被卷着，梁伟没有带走它们，他自己却不会再来。他的所有书籍已无法找到，也许带走了，也许是烧了，只有他自己知道。他将他买了不多久的台灯搁在了我的上铺……

长夜难眠，我现在就躺在这块横亘上下铺之间的床板上。我很想念这位在我下铺睡过3 年现在却离开了我的兄弟。我知道这一生我都很难再见到他了。在长夜里，我无法遏止自己的思念。

篇5：兄弟我还是我散文

兄弟我还是我散文

我的朋友兄弟们好怀念曾经一起疯过的日子

曾经的潇洒只有咱们懂得语言

咱们懂得疯狂，

不知何时我不再跟你们在一起了，

不再跟你们一起上班了。辞职那天作为男人的我哭了好磕碜。

谢谢曾经一起疯过的兄弟，教会我很多道理。

谢谢，一起吹过牛逼的朋友

谢了小肥。大肥，佳琪。黄瑞。阿斌。。阿权。

现在就自己上班一个人也学会了孤独

一个人没有当初的热情

一个人没有当初的疯狂

一个人真的好平凡

阿深变了不再是曾经五迷三道的阿深了不再是曾经那莫头脑简单的阿深了。

也许现在的阿深就感情是个白痴傻子

这个没人能教会只能自己领悟

伤了痛了才知道有些感情真的不能太珍惜，执着只会把自己伤的更深。

累了疲倦了才知道真的错过好多该珍惜的'人。

一个人的生活真的好孤独

病了一个人抗累了一个人放松。一个人的自嘲笑。

成天疯疯癫癫的你们带着嘲笑的眼光看我。

笑我失心疯，可是能有几个人真正的懂我

在这真的好无力。

好想，好想，好想，回到曾经的天真时代。

好想，好想，找回初恋的感觉，那么无暇，那么天真，那么幼稚，那么无知，一个微笑，一个笑话，一个轻吻。

简简单单，无忧无虑，真的很美，很美。原来，我曾，那么天真，那么幼稚，那么单纯，那么无知。

不想长大，不想长大，无知的时代，无忧无虑，如今，太迷茫。太模糊。。。

失去了天真，失去了幼稚，失去了单纯，剩下一身伤，伤痕累累，很疼，很疼。

忽然很想，找一个人，抚平伤疤，淡忘伤痛，沉淀现状，遗忘一切。

也许，是一种自我开导，一种安慰，也许，是一种需求，一种放纵。

也许，真的感觉到了寂寞…

成熟了就离某些事物远了

。

篇6：安静地睡在我心灵的最深处散文

题记：亲爱的父亲，您离开我们已经有208天了。这208天里我们无时无刻都在挂念着您，每天都在和您说话，每天都沉浸在与您一起的点点滴滴中，亲爱的父亲，您在天堂过得还好吗?儿女们想您了!

没有任何感应地,您走了。

我的泪水喷涌而出。

任由它这样流着，内心酸酸地痛。

记忆里，您是我童年的全部。

那样美好而又纯真的日子，是和您一起度过。

满满的，全是爱的回忆。

温馨而甜蜜。

篇7：安静地睡在我心灵的最深处散文

您走了，去了天国。

而我，却爱莫能助。

眼睁睁看到躺在病床上的您，

脸庞蜡黄而消瘦。

记忆里，白皙红润的面孔依旧还在。

此时的您，

像是睡着了，那么安详……

轻轻的呼唤着，

止不住的泪水顺着脸颊滑落。

知道我来看您了吗？

近在咫尺，却又远在天涯。

两个世界里，我们是否还能相互感应？

心酸楚着，痛着。

您安静地躺着，

似乎不想有人来打扰。

心慢慢安静下来，

只感到，您睡着了，

如果不是这些冥纸正在燃烧。

就这样在您床前坐着，

脑海里浮现出童年时的您。

永远都会记得，

弯弯的小路和远处那盏幽暗的灯，

您牵着我的手走在回家的路上；

永远都会记得，

昏暗的灯光下，

您埋头书案

认真备课书写教案

为每本作业可圈可点

永远都会记得，

您骑着破旧的'自行车

颠簸在乡间小路

为每个贫困户送去的温暖；

一切，就像是在昨天。

篇8：我想睡在午后的一朵花里散文

我想睡在午后的一朵花里散文

四月来了，花来了。然后姹紫嫣红、草长莺飞的江南来了，沾衣欲湿的杏雨来了，吹面不寒的柳风来了。不经意间的回眸之后，落英缤纷的春天来了。哦！春天来了，印象中美丽的季节来了。

在四月的花中，我最钟爱油菜花。那片开地像海一样的花朵。很多时候我对花的美都很挑剔，却唯独这开在四月不知疯狂为何物的油菜花，真真实实的让人心动了。有好几次在欣赏花海的时候我都入了神，安静得像一只蝴蝶，整整一个午后我都像他们一样围绕在油菜花的身边。我觉得我爱上了这大片大片黄色的花，丝毫是没有缘由的，像十七八岁的时候第一次看见心动的女孩。

油菜花的.瓣很轻，轻得像是一个深夜里的美梦。微微的一阵风过，都会吹落一大片的花瓣和蕊。当看见那些瓣落得多了，忽然就有了一种“花落知多少”的惆怅。这是一种怜惜花的心态，我想爱花的人都会是有的。忽然想起一句古诗词来“自在飞花轻似梦，无边雨，乱如愁”我想用前半句来形容飞花的姿态，是最贴近不过。

在四月的花中，最让人动情的，莫过于娇嫩的桃花了。

每当我看见桃树枝头粉红色的花苞时，都会怦然心动。那种粉红的颜色，像是处之的肌肤，是在雪白的底色中映衬出来的，和藕花尖上的淡红有着异曲同工的妙处。桃花古来都是让人动情的事物，在诗词中可见一斑。像“人面不知何处去，桃花依旧笑春风”，“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”都含有一种脉脉的情思。前些年我也写过一些抒情于桃花的句子，只一句让人不忘。当时写到：“你随流水去后，可知乡音无改，岁岁年年依旧开。”想来是一份埋怨却又带难舍难分的情意。

桃树的花开和叶展几乎是同一个时间，嫩绿的叶芽和粉红的花苞零星的缀满了枝头，那种花红叶绿的视觉差异总能吸引过路人的目光。我想有时候对美的认可，也就是那么一个因为留恋而产生的回眸吧。对于每一朵花而言，生命中有那么一个深深的凝望，我想这也就够了。

都说春天太美了。并且因为美得过了分，所以说春天也是最毒的季节。例如，春天花粉过敏的人特别多，更有甚者会在春天油菜花开的时候产生精神异常。而仿佛这一切都无法阻挡人们对春天的热爱。春天原本就是一个疯狂、热恋的季节。假如春天是一壶百花酝酿的毒酒的话，我也甘心喝下那壶“万艳同杯”，在花开落英的春季中醉生梦死。

今天下班回家路过那片花海的时候，我无意间看见一只蝴蝶停在花蕊中，良久都没有动，像是睡着了，在做一个飞舞的梦。

我想，如若在一个春天的午后，我也能像蝴蝶一样，安睡在一朵花里，那该多好。

篇9：我的团长和兄弟散文

我的团长和兄弟散文

1940年的某一天下午，四十里铺村龙王庙前头的空地上，八路军某师独立团全体指战员列队肃立，正要为他们敬爱的陈团长举行庄严的葬礼。师长带着警卫员匆匆赶来，他要亲自主持这场葬礼，送这位勇敢的部下最后一程。

战士们臂缠白布，眼含热泪；伤员们也来了，有的拄着棍，有的吊着胳膊，歪歪斜斜地站立着。该团刚刚经历了一场惨烈的遭遇战。由于敌众我寡，武器装备落后，我部损失惨重。团长和许多战士在掩护主力撤退时壮烈牺牲。大家悲痛万分。战士们都是这附近三县的子弟，大都是在团长的带领下影响下走上革命道路的。很多老兵都曾跟随团长发动起义，拉队伍，打游击，出生入死，看着部队从百十人的游击队，发展到上千人的正规军，从营到团，一步步壮大起来。抗战尚未胜利，领头人却先走了。

葬礼还没开始，战士们早已泣不成声。

团政委向师长作了简单的汇报。师长面对年轻团长的遗容，眼睛湿润了。他擦了擦眼泪，对着全团战士用力地挥了挥胳膊，正准备发表悼念陈团长的讲话。

突然，从南面传来一串急骤的马蹄声，一名战士扬鞭催马飞驰而来，由远而近，带起一道烟尘。师长慢慢转过脸望去。九连连长李大沟从马上跳下来，跑到跟前敬礼：

“报告师长，九连连长李大沟向您报到！”

李大沟，师长认识。这个典型的山东大汉，大字不识几个，打仗极勇敢，鬼点子多。他原名李大狗，最早跟着陈团长当警卫员。一次，陈团长带他到师部开会。师长见他长得壮实魁梧，问起他的名号。李大沟声若洪钟：“报告师长，我叫李大狗！”在座的师首长们都笑了。师长说，都革命战士了，别狗呀猫呀的啦，我给你改个名吧。李大沟当时还不大愿意，说名字是爹娘起的'，叫啥都好。师首长们又笑了。师长最后说，就叫李大沟吧。反正音也差不多。你们家在北山坡，沟也多。从此，李大狗就成了李大沟。

师长看了看李大沟风尘仆仆的样子，身上的衣服很破了，帽子也不知弄哪去了，头发、胡子乱草似的，脏兮兮的；又黑又瘦的一张大脸上满是泪痕，泪道子一条一条的，沾上了尘土，都成埨了，两个大眼珠子哭得通红通红的，暴暴着。师长叹了口气，还是责问道：

“李大沟，今天陈团长的葬礼，你干什么去了？”

政委也过来问：“李大沟，你怎么才来？全连的战士都等着你这个连长呢！像话吗？”

李大沟低下头，嘴角抽动了几下，泪珠子又滚下来，说话断断续续，打着屈声：“报——报——报告——师长，我把弟弟送回家。——埋了。我——我来晚了。”

“埋了？怎么你弟弟也牺牲了？他叫什么名字？”师长关切地问。

“报告——师长——他叫——他叫李二狗！”李大沟说起弟弟的名字，“狗”和“沟”分得特别清。

“是啊，他弟弟也今天入土。因为没照顾好弟弟，他爹娘守着全连战士的面连扇了李大沟三个耳光。李大沟在地上跪了大半天。昨晚，他一步一步把弟弟的尸体背回去的。”政委小声地给师长解释。

师长重重地点点头，伸手替李大沟擦了擦泪水。他自己的眼泪却忍不住落下来，冲李大沟挥了挥手，示意他归队。

师长的讲话很简短，也很有力。

“同志们！陈团长、李二狗同志，所有牺牲的战士，他们为国捐躯。他们的死是光荣的。血债血偿，为陈团长报仇，为李二狗报仇，为千千万万牺牲的中国人报仇！把日本赶出中国去！”

半个世纪过去了，60年过去了，70年过去了，省里的革命史、好几个县的地方史志都赫然记录着陈团长的英雄事迹，却再也没有人提起在同一场战斗中牺牲的普通战士李二狗同志。现在已经没有给孩子取名狗呀猫呀的啦。

篇10：农民工—我的兄弟散文

农民工—我的兄弟散文

早就想写一下你，农民工，我的兄弟。你穿着朴素，为人朴实。黝黑的笑脸，说着浓郁的方言，用五颜六色的蛇皮袋，背负着沉重的行囊，带着父母的期盼，踏上远行的列车，来到一个陌生的城市，栖息在每一个角落，带着恐惧和忐忑的心理在这里茫然打拼。

农民工，我的兄弟，在城市人身边，你像空气一样重要的存在，却往往被世人所忽视，你住在简陋的工棚里，日起而作，日落而归，披星戴月，忘我劳作。“起得比鸡还早，睡的比猫还迟，干得比驴还累，吃的比猪还差”是你真实的写照。然而有几人理解你的甘苦？你一离家就是一年半载，为了节约一点有限的开支，一个月与妻儿老小通不了几次电话。你像一个微不足道的生命体，飘荡在城市表面的点点星星。很多时候，就像一只吸干饮料的易拉罐，不是被孤零零的扔掉，就是挤进角落当废品。茫然的时候，面对着家乡的方向，喝着烈酒唱着自己熟悉的'乡村歌谣，顿时泪水成行……我知道，你的心里流淌着家乡的溪水，怀揣着家乡麦地里的阳光，难以割舍的却是爹娘与家人的目光。

农民工，我的兄弟，在城市这块迷失的土地上，你有时围困在城脚下，有时匿息在暗道里。在奔跑中认真工作积极生活，在工作中创造价值，在追逐中绽放梦想。在改变中坚守本性，在适应中调整心态，最终目的就是要让春风吹拂大地，让和谐洒满人间。我相信这一天会变为现实。

篇11：我的兄弟王小波散文

我的兄弟王小波散文

我坐在airbnb给你写信。十三号的早晨坐飞机回国，到香港已是十四号的晚上七点，回到家十一二点，饥肠辘辘，点了外卖。无所事事呆了两天之后，昨日坐飞机飞上海，计划今天去迪士尼，明日去cp22。

为了倒时差，十五号一天都尽量在外面闲逛，不呆在家里。和妹妹一同吃完早餐，和她一起坐地铁上学，送走她之后，才恍然意识到，现在才七点十分，我哪里也去不了。本来计划去图书馆看书，图书馆九点才开门。我已经很久很久，没有这么早起过床，也没有这么早站在城市的路边流浪，因那一刻感觉自己被全世界抛弃。路上行人匆忙，大家都有各自前往的目标，我却迷失在这座我成长的小城，不知所措。

终于熬到了九点，去图书馆借书，我借了《我的兄弟王小波》《英格力士》和《生于一九八四》，并读完了第一本书。不记得是在哪里看到这本书的介绍了，看到之后，果断在豆瓣上选择了想读。王小波之于我来说，一直是一个非常神奇的存在，我是如此地喜欢他的情书，他的杂笔，他的《黄金时代》。先前写严歌苓的《白蛇》时，也要引用一下《黄金时代》，里面王二和陈清扬敦伦伟大的革命友谊。而我的脑子，也不时地回想起他所说的一句话，“死亡大概就是如梦初醒的感觉。”

我酷爱读自传，了解一个人的一生，了解一个人在每个人生阶段的思想，了解一个人在回回顾人生的总结，都是如此美妙。Kevin说，人对自我的'理解，其实就是对过去的故事的阐述，一个人如何看待过去的自己是至关重要的。而我之所以对自己抱有困惑，我想，一方面就是我记忆力不太好，过于过去的事情印象不深，另一方面，就是我总是在怀疑，此时此刻的我，和过去不同时刻的我，真的是同一个人吗？庄子讲dual possession，就是意识到区别，也意识到共通，一个人大概对于过去的自己，既要意识到区别也要意识到共通，可是我大概在第二部分有所欠缺。

而王小波，把自己对于过去的理解，全部写进自己的小说之中。看豆瓣评论，有人评价说作者大部分都是写自己，对于王小波的描写太少。这人大概是没有看前言，王小平明确地写了，他只能通过描写自己来描写王小波，如同一面镜子。既然不是王小波本人，又如何写王小波自传呢？谁也不知道王小波到底在想什么，谁也不知道他是怎么把过去写进小说，而我们所能做的，就是尽可能地去了解发生了什么，去读书，去被感动。

王小平写，“这个世界是一个展开的画卷，其中的许多局部，譬如暮色中延伸的街道，芳草萋萋的渡口，都在释放者一种奇怪的吸引力，使人愿意走过去，像贴片被磁石吸引一样，造成一种莫名所以的陷溺，如果无法解脱的话，就是终生的陷溺。如果在一个地方陷入沉溺，算不算辜负了自己的生活？如果永远在外面观望，不陷入任何沉溺，是否也是辜负了自己的生活？”

真是奇怪，这也是我一直在寻找答案的问题。我总是无法忘我地陷溺于一物，我总是在做一件事的同时，也在观察自己做这么一件事。我无法完完全全地活在此时此刻，我总是活在过去，活在未来，因为总是感伤于过去，畏惧于未来。因为自己的无能为力，我便总无比羡慕那些能够沉溺的人，羡慕那些有梦想而为此努力的人。

祝一切都好！