我曾赤诚天真恨过你生活随笔
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篇1：我曾赤诚天真恨过你生活随笔
我曾赤诚天真恨过你生活随笔
看到 十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的看到 十五六岁“小哥哥”“小姐姐”们，老是和家里闹矛盾，或者负气地想出去外面看看，总是想说些什么，但最终什么也没有说，不过你有没有兴趣，听一听我的故事。我叫媛媛，名媛淑女的媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。。我叫媛媛，名媛淑女的`媛，95后，我出生在一个有些极端的家庭里面，不知道我爸看见这句话的时候，会不会已经抄起了粗木棍，我说它极端，并不是因为没有爱，而是那时候啊，我年轻的父母对我的爱，实在是不得章法，也许我的到来确确实实使他们乱了分寸，且不说我挨了多少顿打，我已经忘记了，因为凭借我现有的记忆能力，实在是数不过来了，我老爸不懂的怎样表达那些温柔，他不知道，一个人只有被温柔待过，才会懂得如何去温柔待人，当然这些是我成年之后才懂得的，曾经有很长一段时光，我都觉得没有人爱我，我活着是为了死去，我甚至不明白，为什么我要存在，却连赴死的勇气都没有，回家我总是战战兢兢，我很怕哪里错了，又是一顿暴揍，我是一个姑娘，我真的很怕疼，我身上的每一个细胞都对疼痛极为敏感，我花了很久很久才释怀，我奶奶走得早，没有人温柔待过他，所以他并不知道应该怎样待我，所有的“柔情”被他表现出来，都太过“生疼”，一疼就是好多年。
我爸大我21岁，21岁啊，要是我21岁的时候塞个孩子给我，我承认我也会方寸大乱，不知如何是好，我爸崇尚“棍棒底下出孝子”的教育理念，如果我不小心摔碎了个碗，拖出去，杖责四十，若是考试失利，再来一顿，那时候，我也不懂，为什么挨打是家常便饭，几乎日日形影不离，我爸总是说，不打不行，我也不知道，究竟行不行，但是我会在心里小声的辩驳，能不能少打几顿，我也会很叛逆，也有过所谓的“离家出走”，当然，差点被杖毙，所幸，总有人温柔待我，至少我妈和我爸唱的“双簧”就不错，我妈喜欢讲道理，我时常觉得，她一定是“大户人家，书香门第”的姑娘，委身给了我爸，我还是喜欢听道理，它们戳中的是灵魂，肉体不疼。人总是会长大，很无奈，却是规律，我们要等，我爸依然是个糙汉子，好听的话到了他嘴里，总是难以入耳，但是我已经学会了，让它们换一种入心，我爸要是说“快滚快滚，眼不见为净”，我便知道，他是舍不得我走，他闲暇的时候也会想我，他也会抱怨“你一回家，东西总是吃得超级快”，那我就理解为“快吃快吃，出了家门可就吃不到了”，他抱怨过，为什么每次回家，开口第一句，总是“妈”，第二句是“爸，我妈去哪里啦?”但是吧，我还是没好意思告诉他，其实我也会很想他，哎!我还是没有学会怎样拔掉，在我和老爸之间的那些日积月累的刺，它们年代久远，根生蒂固。
最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。，最后，想说，也是对自己说，孩子，你要知道，这个表达温柔无比笨拙的老男人，他比这个世界上任何一个男人都爱你，比任何人都希望你幸福，人生还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。还很长，总有一天，父母和子女之间的刺都会被拔掉。你要学会在那一天到来之前，好好爱自己。
篇2：我也曾如你般天真随笔
我也曾如你般天真随笔
和因纽特人在一起，学了很多话，一想起，就觉得十分温馨。
下雪了，因纽特人会说：“你看下雪的时候，雪花又急又莽撞，还有点儿迷茫，多像在寻找失散的情人啊，于是，等它们找到彼此了，它们就紧紧地抱住，怎么也不分开。”
说空气好：“今天的空气适合说情话。”
说天气好：“今天的天气适合散步、想念远方的人、躺在树荫下让蝴蝶咬。”我问他们怎么不说“适合让蚊子咬”，他们一脸迷茫，不知道我在说什么。后来我才知道，他们那里没有蚊子，只有蝴蝶。
夸一个人的饭做得好吃：“你做的饭让我吃得十分感动。”
说想念一个人：“我觉得你我之间的空气已经把我烫伤了。”
说暗恋一个人：“就像我潜在水底，仰着头看一条鱼游来游去，我可以流泪，但是不敢出声。”
说爱一个人：“就像一个人躺在北极，雪有多洁白，我就有多洁白；冰有多厚，我的爱就有多厚。你不要说我冷，我不是冷，而是不想融化。我可不想像赤道上的水那样到处流动，见了美丽的脚就舔。”
说风吹得好：“亲爱的'，把今天的风随便裁一块，就可以给你做成围巾。”
说我爱你……对不起，他们是不用这么直白的语句的。他们用另一句话表达这样的意思，这句话是：“我迷失了自己。”它来自一句法语：Tu me mangue！将其直译就是：你、我、忘记。
篇3：妈妈，我曾经恨过你
妈妈，我曾经恨过你2500字
我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。
我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的`贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。
我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去！”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。
篇4：妈妈，我曾经恨过你
我和妈妈是相克的，我一直这么认为。因为我们太像了。我遗传了妈妈的几乎所有，她的长相，她丰富的情感，她的敏感，她年轻时的浪漫，以及，她的好胜、死要面子，面对一切带按钮的东西时的无所适从，她的没有方向感和害怕过马路。
我上小学前曾经是孩子王，手下有二三十号孩子，我野性，霸气，极有号召力。每天，我领着学校家属区的一群小孩子上山下河爬树捉鱼，我安排着他们丰富多彩的童年生活。我六岁时，竟然说服了比我大三四岁的一批孩子在我的带领下夜晚去爬一家军工企业几十米高的贮油罐。我们沿着窄窄镂空的小铁梯往上爬，我们横七竖八躺在弧形的油罐顶，望着月亮。我记得一个大孩子说了句让我费解的话：“面对天空，我们是多么渺小啊。”回来的路上，我对这次杰作无比得意。进了家门，等待我的是妈妈的皮带。她让我脱了裤子趴在床上，我还能记得皮带抽在肉上的质感和声音，我哭得死去活来。长大后妈妈跟我说，那次打完我，她一个人不停地哭，她不知道该拿调皮的我怎么办。因为担心下一次我又有什么杰作，我六岁时就被妈妈送进了校园，告别了人生最快乐的六年。这次的皮带非常有效，我突然变了个人，我成了个乖顺的孩子，服从、听话。
我开始努力学习，一次一次地考第一，做妈妈眼中听话的孩子，让她满意。我初中时有一段时间厌倦语文，我讨厌阅读理解，我总答不对题目，我讨厌三段式的议论文，因为我总是没有观点。那次全年级作文比赛，我竟然连入赛的资格都没有。那个下午，夕阳透过小窗照在我吃了一半的饭碗上，妈妈不许我吃饭，她坐在床上骂我，声泪俱下。做语文老师的她不能接受这样的结局。她摔筷子，打在碗上，几粒米跟着一跳一跳，让我心惊胆颤。“从今天开始，”妈妈总结发言，“你必须每天写一篇日记给我看，我就不相信你的作文上不去!”当天晚上，我开始写我人生的第一篇日记《台灯》——“我念书的时候，你的眼睛就亮了，开心地看着我；我不看书不努力的时候，你就那样忧郁地黑在那里。”从此我坚持写日记，一直到现在，已经有几十大本，虽然再也不用妈妈审查。
我十七岁以前的人生都是由妈妈安排的。她在家中说一不二，她决定一切，安排一切。服从者就是我和老实的爸爸。桀骜不驯的哥哥经常在妈妈的控制之外，妈妈用了很长的时间才接受了这个现实。
每天早上，妈妈总是起得最早。她外出走一圈，亲自感受一下当天的温度，回来后为我们准备好当天穿的衣服。初中时，我拒绝在冬天穿棉裤，因为这让我完全没有了线条。那个早上，妈妈大喊大叫地和我吵架，她以她的感受来揣度别人，她认为今天已经冷到要穿棉裤的程度。那场争吵非常恐怖，整个楼道都可以听得到当老师的妈妈高八度的声音，虽然我决定要反抗到底，但毕竟功力不够，事件最终以我穿着臃肿的棉裤去上课收场。
除了决定实体，妈妈还要安排我的精神世界。她为我仔细筛选着杂志报刊，每年都会订很多。尽管工资不高，她还是为我大量购买书籍。
妈妈结婚晚，生我时已经三十一岁了。我最叛逆的青春期刚好和妈妈的更年期撞在一起，那时我很不听话，经常反抗妈妈的安排，我们冲突不断。妈妈大喊大叫，我叫得比她更凶。于是妈妈就流泪，搬爸爸来训我。但爸爸经常对妈妈的无理取闹表示沉默。最后妈妈总是从柜中拿出一只绿色的包袱皮，边哭边絮絮地收拾着东西，威胁说这个家有她没我，有我没她，她要回河南娘家去。可这个包袱皮总是包了拆拆了包，总也收拾不完。我和妈妈的冲突总是如此剧烈，我非常痛苦，我经常站在五楼的阳台设想着跳下去之后的种.种景象，我想像着妈妈将围着我僵硬的身体泪流满面，设想中她的心碎让我得到了内心的满足。于是每次和妈妈争吵失败后我都会进行这样的想像，我已经跳过无数次楼，每次跳下去后妈妈的反应都是不一样的，她一次比一次痛苦。
我1989年报考了复旦大学，这也是妈妈决定的。因为那些日子她总听学校一个上海老师说复旦是多么一流，而她的女儿一定要上一流的大学。虽然我的分数完全够了，但没想到因为当年那特殊的事件，复旦在我们那个省突然一个也不招生，而我也没有机会第二次填报志愿，就这么稀里糊涂被打发到第二志愿，一所不出名的外语学院。中学六年，我的成绩如此之好，每个人都会认为我非北大复旦不去，包括妈妈也这么有信心。但命运就是这样残酷地打击了妈妈。我复旦梦的破灭被妈妈念唠了无数年，甚至到我工作这么多年后的今天她还念念不忘，我才明白了这件事情对妈妈摧毁的程度。
据说妈妈中学时的成绩相当好，她梦想上的大学就是我后来念书的学校。没想到因为我那年轻时据说生活花哨的姥爷在国民党军队里当过几年的军医，这个历史污点让成绩完全够了的妈妈因“出身不好”而白白断送了上大学的机会。有时，历史会惊人地相似。妈妈太好强、太要面子，我想过很多次，是不是因为这个事情对她的打击，造成了妈妈日后的性格：暴躁易怒，紧张焦虑，没有安全感，对未来和对周围的人没有信心，我不知道答案。
妈妈的人生就是这样了，她于是把我设想成另一个她，精心地打磨我，设计我，把她没有实现的理想安在我身上，我是她全部的事业。她对我的要求是上完大学继续读书一直读到博士。但她没想到我从大二就开始谈恋爱。仿佛是为了反抗她多年的安排，我在大学时有意过着她无法控制的生活，任性而自由。在妈妈的要求下，我考过研究生，但成绩差了一点点，从此结束了妈妈心中的博士梦。
我毕业后想离妈妈越远越好，到一个她终于控制不了我的地方。我一口气跑到了海南，后来又跑到了深圳。离妈妈远了，需要自己过日子的时候才发现从不让我做家务的妈妈多么温暖地呵护了我的人生，同时也让我除了读书以外什么也不会，不会做家务，不会和人相处。面对社会，我手足无措，像个弱智。
离妈妈远了，我们没有机会激烈地冲突了，我开始想到妈妈种.种的好，我每周给妈妈打电话，长长地聊天。妈妈苍老了，她没有了以前的强势，面对经常不能发到位的退休工资，她总感到面对社会的无助。她总胡思乱想自己老年的生活，是到哥哥那里住还是到我这住，她反复同爸爸讨论这个问题，直到爸爸受不了。
去年过年我把爸爸妈妈接到深圳来住。我和妈妈一起坐电梯下楼，电梯里只有我们两个人。我几乎比妈妈高出一个头，我突然看到妈妈头顶几乎掉光的头发，她满脸的皱纹，她混浊的眼神。她很无助，在这个陌生的地方她的手脚都不知道往哪里放，她很不自然。她像个孩子似的，我说什么她都点头附和我，她笑时甚至有些讨好我。我用陌生的眼光看着这个胖胖的老太太很久，我想放声大哭：就是眼前这个老太太决定了我曾经的人生，那时她无所不在，她控制着我，那样强大，不可战胜。而现在她老了，面对一个她越来越不懂的社会，她变得像个小孩子，希望得到我的呵护。过马路时她像只刚出生的小鸟惊惊地缩着脖子，紧张地左看右看，身体僵硬，她总希望我拉着她的手。
妈妈老了，真的老了，随着岁月一同带去的，除了她的年龄，还有她当年的力量和强大。现在，她只是个需要我哄需要我照顾的老太太，一个会把一句话说上无数遍的总希望得到别人注意的老太太。
我想搂着妈妈大哭一场，告诉她：原谅我，妈妈，那些年，我曾经恨过你。可现在，我只想照顾你，温柔地陪着你，我希望你在我这里舒服安全踏实，我希望你终于不再担心什么，终于停止了焦虑。
篇5：我恨过你,但我也只有你杂文随笔
我恨过你,但我也只有你杂文随笔
可能是因为你走了，我的生活变得很平淡
你先走
为什么
因为
如果踩住一个人的影子
那个人一辈子不会离开
-1-
从最开始建这个公众号取名为青以与以来，就一直在留言里看到说总会联想到七月与安生。去年也是和青以一起看的这部电影，那天是冒着雨去的，我记得。说实在我很难去评价这部电影，因为从一开始我就带着纪念我的少女时代的心情去的。
只是我和青以的感情简单很多，我们没有从小一起长大，也没有过命的交情，也没有纠葛矛盾。只是简单的，如果选择里有你，那我就不选别的。
不过这部电影还是非常印象深刻的。阵容很好，瘦瘦小小的周冬雨和笑起来可爱的马思纯。安妮宝贝的原著，陈可辛监制，窦靖童唱的主题曲。
年少读安妮宝贝的书，那些故事尖锐危险，阅读很好，但是不能代入生活。我后来明白，早熟的孩子们在情爱的过程中受的伤害和做出的选择往往能在她的故事里找到影子。有人说她的书矫情，滥文艺，大概是一些没有在感情里受太多的伤害的人吧，否则谁能逃过她故事里的种种。后来她有了小女儿恩养，文字也从关注情爱到了生活，改名叫庆山，这些都是伴随着我的成长的。
看电影的时候我和青以都说不喜欢看男主在他们两个之间，但也许就是男主这种除了帅会读书，在情感上一无是处的低存在度才能在一定程度上让这场闺蜜撕逼大戏不那么低俗。
-2-
七月是乖小孩，安生是坏小孩，似乎是这样的。从十三岁开始她们成为彼此的影子，七月说这是自己被选择的，但我一直认为其实也是她在选择安生。
七月从来都不像她表现的那么乖巧，军训被罚的时候逃跑去想要砸火灾警报的是安生，但最后帮助执行的还是七月。高中的时候遇见家明，她也不后退，主动的和他在一起了。
安生也从来不是表现出的那么不羁的女子。她幻想着有一天买了大房子，给七月放一个满是书的柜子。她因为吉他手爱她不顾一切的选择流浪，也能在失望之后四处辗转。她所有给予自己的伤害很多时刻是迫不得已的。
后来，再后来，七月和安生争吵，和好，流浪，最后她们躺在一起。这时候的她们似乎互换了人生。七月去流浪，安生在上海按部就班。
唯一不同的是七月怀着宝宝了，七月保有她的固执和勇敢，要把孩子生下来。安生呢，想做个坏妈妈，带着宝宝学化妆打扮，到时候迷倒万千男生。
小说的结局怀孕的是安生，死去的也是她。电影里倒转了，这样的结局更悲伤。
七月和安生真真切切的倒换了人生，七月永远活在了安生的'小说里的远方，而安生，带着她和家明的孩子在上海扎根下来。
七月妈妈说过“女孩子可以走的路很多，人生折腾一点未必就不幸福，只是很辛苦。希望我的女儿是个例外。”七月会是个例外。
安生把小说写完，笔名却是七月。他们的女儿又聪明又可爱。
她和七月的故事就这样结束，年少我踩着你的影子就以为你可以陪我一辈子，年少我说我活到二十七岁就死了，年少时我从没敢认清我自己。后来这些都没实现，二十七岁死去的人是你，等我知道我是如此需要你的时候也太晚了，等我想和你陪着孩子长大的时候你却要自由了。
后来的安生头发短短的扎起来，穿着高跟鞋和大衣，站在地铁里摇晃。她会是个好妈妈。
-3-
我从未有过这些经历，你们也大多没有。也许引起共鸣的原因是我门的心里都住着七月，按部就班的成长，却也有想要改变的勇气，我们的心里也都藏着安生，想要自由，却也有自己爱着的人。或许我们一直是矛盾的，却又是不矛盾的。
纪伯伦书中所写：
你说：“风吹向东边。”我应道：“是的，它是吹向东边的。”因为我不想让你知道我想的不是风而是海。你无法领会我漂浮于海面的思绪，我也不想让你读懂，我要独自面对大海。
fin
愿我们一直是知心老友。
你说。
我听。
篇6：忘了吗?我的生活你曾闯入过情感日记
记得吗？是你给我打的电话！虽是许多年未见，但熟悉的声音还是让我怦然心动。
记得吗？是你牵了我的手！说是以前那么长的时间里都没敢。
是啊，忘了！因为那边有你幸福的家；有你的她，有你可爱的孩子！
篇7：忘了吗?我的生活你曾闯入过情感日记
记得吗？是你向我保证：如果我离婚了，你就照顾我一辈子，但不可以娶我！
记得吗？是你对我说：有任何困难都可以找你。
是啊，忘了！因为你给我的从一开始就是最最痛苦的回忆；你的每一句话都是那么虚无缥缈的谎言！
可我无法忘记啊！因为你那么真实地闯入过我的'生活！你是我的初恋，是我一辈子都无法忘却的回忆！
我本来不想想你了，可你为什么还要在这么多年后，再次走进我的世界？我要忘了，我必须忘了：虽然你曾来过。别再见了，我曾那么用心爱着的你。放过我吧！
篇8：老师我曾经恨过你抒情记叙文
老师我曾经恨过你抒情记叙文1500字
风流走的时候，梦的枝头才有待放的蓓蕾。
我浸湿在酸涩的泪水中，将忏悔的心骗进令我忏悔的昨日，我不想再为那些颤动心灵的故事，再编织一条窗帘，隔开自己虚伪惧怕的眼睛。时至今日我才明白：不是所有的爱都可以被理解，不是所有善意的教诲都会被接受。
秋景也太凄惨了，凄惨的让我一个人缩在不为人知的角落里，为一个老师默默地流泪。
那年我上初二，用所有老师的话说，我的确是一个差生，而且不打折扣。可我偏偏不争气，幻想的却是“清华园”、“未名湖畔”。是的，这是我最奢侈的幻想。我不止一次从泪水中爬起来，与汗水结缘。或许是幻想太美丽，却要屈服于残酷的现实——从上学的那天起，我连倒数第二名都未摆脱过。父母就指望着我靠念书出人头地，虽然家里不是很富裕，但对我念书还是相当的支持，还四处借钱为我买了一台电脑，为的只是我学习方便，可我……越想就越恨自己，恨自己为什么那么笨，上课经常听不懂老师的课，我就一个人偷偷的哭。回到家的时候，我不敢面对父母的眼睛，我害怕我会让劳累了一天的他们心痛。有时候我甚至想找一把斧子，看看脑袋里面究竟装了什么。
我没有想到，在年少的心中，有些梦竟然那样脆弱，太经不起时间的冲刷与失败的折磨。我终于像所有师生预料的那样开始堕落：吸烟，嗜酒;舞厅，网吧……我的身影频繁而孤单。每次从后门溜到座位上时，连狼狈的感觉都没有，连抬起头看的想法都不敢有，我害怕抬起头后，看到的是鄙夷的目光。我习惯了在课堂上打呼噜，然后被赶出教室。习惯了在课间叼一根烟，偶尔才会被抓住写几千字的思想认识。不过很多时候他们任我胡弄，我记得在那段时间内，我的名字在课堂提问中彻底消失，我不再胆战心惊地上课。偶尔也会想起“清华园”“未名湖”，他们已不再神圣，我知道那是对自己的嘲讽。我只能感到曾经的我很可笑很天真。你我都不会想到一个人的堕落竟是如此的简单而迅速，连回首的机会都没有。
初三那年，由于我们是窗口年级，关系学校的声誉，我们的班主任被换了，是一个矮个儿秃顶老头，教我们数学。第一堂课上听见他病牛似的声音我就想笑。我还给他起了个外号儿叫“矮秃秃”，接下来打口哨、起哄。本以为他会像别的老师那样纵容我，却没有想到会挨了重重的`一记耳光，他骂了句“二流子，孬种”，然后就仰起头直直的盯着我，嘴角的肌肉抽动着，我看见他拿书的手按在腰间，手中的粉笔已经断了。那时的我已被别人的容忍所麻木，而且叛逆的思想充斥着整个头脑，加之一个差生对老师的天然敌视。短暂的沉默之后，压在我心中的怒火终于因他的一记耳光和一句话而引燃。那时认为他矮的可怜，我猛地抡起拳头砸在他的胸脯上，接着在脸上又是一拳，然后吼道：“终有一天，我会拿着‘清华大学’的录取通知书来报复你”，“我……我……等着”。他很想大声吼给我听。但却不能，他一只手捂着胸口，另一只手按着桌子艰难地挪动到讲桌前，拭着嘴角的斑斑血迹，我立刻有了一种成就感，抓起书包甩门而去。我已彻底不在乎身后的眼神，不再顾及后果。对于那一幕，我简直想用“勇敢”来形容。
我知道秋天对于我来说并不是收获而是失去。但在这衰草离披的季节，我带着对一个老师的仇恨去了另一个地方，拥有了另一场风景和另一个开始。为了那一记耳光，为了那句话，为了那几拳的继续。我拼命了，白天结束后虽然头昏脑涨，但晚上我依然把手电筒埋在被窝里背诵，我也起得很早，如果校园的路灯下有人，那一定是我了，“清凉油”是我的特有。那种疯狂，我从来没有经历过。经过努力，我摆脱了倒数第一，第二……。灯光与汗水洒满了我的高中三年的求学之路。我有时也想，这也许就是仇恨的力量，但那种恨永远也不会淡去。
七月，我终于在狂喜中捧得了清华大学的录取通知书，踏上了我曾经来的那条路，踏着一路芬芳去兑现自己的承诺。此刻心属于自己的天空，曾经被人踩在脚下，而如今可以在那个可恨的老师面前高傲地抬起头了。我想着那种兴奋感可以让他窒息。
手指弹去门上的灰尘，推开门的刹那间，我听到了衰弱无力的“吱呀”声，我想起了三年前甩门而去的那个瞬间，忽然感到所有的故事都老了，我的仇恨也淡去了许多。熟悉的景致，陌生的感觉。我开始反思。
后来，以前的同学告诉我，那位老师早已过世，那一刻所有的一切都涌进我狂妄的心，我立在没有色彩的风景中，终于泪流满面。
每年，都有一个月份属于九月，属于敬爱的老师，教师节那天，我把日历小心翼翼地裁下，折成一只船，将自己装进去。用泪水汇成细流，用秋天的肩膀做浆，在我忏悔的心旁靠岸，去寻找一方矮矮的坟墓，寻找一份爱的回报。
篇9： 读《妈妈，我曾经恨过你》有感
今天，我有幸读到了一篇关于爱的文章――《妈妈，我曾经恨过你》。这篇文章主要讲了作者与妈妈一生的“斗智斗勇”：上学前的“孩子王”，等待的是妈妈的皮鞭；初中时作者厌倦语文，等待的是妈妈严令每天写一篇日记；青春期的反抗，等待的是妈妈有她没我，有我没她的威胁。直到当年强大的妈妈变成了需要作者哄的老太太,作者才真正明白，原来儿时妈妈的打骂，都是妈妈对自己的爱。
相信很多同学和我一样，第一次看到这篇文章的题目时都会十分震惊――作者竟会恨自己的妈妈！但当我读完整篇文章后，终于得到了答案：是啊，我们总是因为想法不同，就把妈妈的爱误解为“讨厌、怨恨”。只有当你听不到妈妈的唠叨时，才能理解妈妈的唠叨都是对我们的爱。
而在我眼里，妈妈的爱就是日复一日的'唠叨。每天早晨，从我睁开眼开始，妈妈的唠叨就开始向我“攻击”：“该做作业啦！”“你的衣服还没洗呢！”“你在干嘛呢？”就这样，妈妈无时无刻不在控制着我，这让我感到没有自由，十分压抑，所以，我的应答声就会非常不耐烦，甚至我本来打算去做这件事，却因为妈妈的一声声唠叨，变得根本没有兴趣，就算勉强做了，质量也会让人大跌眼镜。所以，我多么希望妈妈能多给我一些空间，多给我一些自由，或许，会有意想不到的结果。可是，当我拿到优秀的考试成绩那一刻，当别人夸我会做家务、能干的时候，我才猛然想到，这一切怎么离得了妈妈？
在我心里，妈妈的爱也是对我的理解。记得在去年暑假，我喜欢上了一个当下最火的男明星，同学们都说，家长十分反对他们喜欢明星，还会把他们收藏的明星照片扔掉。因此，我只好把这件事藏在心里，甚至认为这是一件不可告人的坏事，我不应该喜欢任何一个明星。直到很久以后，我一不小心说漏了嘴，当时，我害怕极了，怕妈妈会批评我，会像别的妈妈一样扔掉我的东西，会呵斥我不准喜欢明星。令我吃惊的是，妈妈并没有生气，更没有限制我，只是平静地告诉我：“这很正常，只要不过分沉迷于追星，只是欣赏他，学习他为梦想不懈努力的精神，妈妈是不会生气的。”妈妈的话给了我直视这位明星的勇气，让我默默欣赏他、支持他，既丰富了我的课余生活，又提高了我的学习成绩，妈妈和我都感到十分满意。
所以，妈妈的爱就是如此，默默地呵护你，关爱你，引导你，不管用什么方式，这都是在爱你。
原来，这就是世间最美好的东西――爱。
篇10：我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔
我想我曾狠狠地喜欢过你的杂文随笔
柳絮漫天飞舞，风瑟瑟刮过我耳鬓的碎发，我站在老柳底下，看那时满脸阳光的你在篮球场上驰骋撒野。
我想我那天大约是睡得太好了，阳光洒在你奶白的脸上，你像风一样在各种颜色的球服里穿行，我觉得你好像随时都会失掉颜色，变成透明的一滴水掉进我找不到的时空隧道里。
……
那样美的风，那样美的柳絮，却像一场噩梦住进了我半个生命里。在我孱弱喘息，想要放弃的时候它每每刺痛我的心，那疼痛足以让我再狠狠地坚持下去。
都说爱是一种本能，但我想不通为什么我不会？
我看很多类似的书，听很多人讲她们身上的故事，我观察身边人的悲喜，我研究她们的反复和喧闹，很多年后，我渐渐能看懂她们眉间的小结藏着些什么，我能猜到她们卑微的.影子里掩饰着什么，但我还是孑然一身。
感情总是没办法对等，我理解，可要我消化累累的伤痕，我总有点儿力不从心。
夕阳的光软软的铺在绿叶上，我从那间黑屋子里出来，那间屋子是我这半生待过的最冷的地方。懒懒的，不怎么想动，刚接了朋友的电话，穿过公园去接一个老同学，我有两年多没有朋友了。
大概好几天没出过门了，阳光真的是太好看了，扫过花园里的任何一对情侣，都有忘年恋的感觉，重要的是感觉哪一对都很搭，手机震动了两下，我低头边翻看微信，边往前走……
“xx，你怎么在这儿？”
我想我有一天可能会忘了他的名字，会忘了他的样子，但是他的声音，我大概永远都忘不了，总能带着电流击到我的心脏。
我偏头看他，几经辗转，我们终于到了同一所学校，隔着一堵白色的墙，但我还是一两个月才能见到他一两次，即使我怎样的刻意，也不能恰巧的碰上，而且每次都很匆忙，除了他眼底愈来愈汹涌的恨意，我从未来得及看清其他。
“我过来接人。”
他又长高了，我1米65的个头掰着头看他有点儿吃力，我稍往后退了一步，他身后有个女孩儿握着一个蓝色壳子的手机跟了上来。“细雨江南，亭亭玉花”，A中的校花曲靖，我从来都不敢忘了这个名字。
“她叫曲靖，帮我两拍张照呗。”
他极自然的把一个红色壳子的手机递到了我手里，极自然的拉过她揽在臂弯里，上翘的嘴角、柔情的眉眼、据为己有的自信，更刺眼的是这一对靓影，比任何一场噩梦都要来得真实……
“咔”……我僵硬的做着递给他的动作，有什么东西碎在了一场长梦里，我不知道该不该捡起，不知道该从哪里捡起？
“再帮我们拍两张啊，一张太少了，都不够看。”
他长着一双贼贵气的桃花眼，我前几次见他，他这双桃花眼里都蓄着和年龄不相称的的愤怒和恨意，我总想不清楚他到底是经历了什么样的疼痛，才会这样让人心疼。
可是，此刻眼前的这个人还是当年我初初喜欢时耀眼的样子，高高在上，多余的含情脉脉……
我曾经背负着很大的压力，只因为我没有答应一个自认为会爱我到死的男孩的追求，我被很多人孤立，走到哪儿都是能遮住我太阳的影子，即使我终于辗转来到了这里，离他越来越近了，也无法消除那些影子烙在我身上的印痕。
没有他，我总有一天会被它们吞食得干干净净，显然现在，我没有希望了。
我把手机递给了他，想走得潇洒，奈何水晶鞋不给面子，尴尬的拐了一下，忽然想起每次见他我都很尴尬，希望他不会记得。
红色，幸福的颜色，从那以后，我爱上了这个颜色。
我这个烂人，总要输得很彻底，变成一块木头，才会去想为什么会变成这样。事实本来就该是这样，我不愿意承认，所以要走很多不必要走的路，所以要把另一半自己藏进坟墓里。
那天我忽然就放手了，一个人去后面的大道上走了很久，回去后做了关于你的最后一个梦，我梦见我站在校门口，你站在路对面的自行车行，我喊了一声你的名字，然后风沙就起了，很多人化成了一把沙，我拨了拨头发，忽然就笑了。
终于又要剩我一个了。
愿你安好。
篇11：随笔《曾今你这样爱过我》
只为一刹那的怦然心动，一瞬间的暗香浮动。
曾经，我亲昵的叫你“大方”、“胖大腿儿”。
如今，已不想再去诉说那过去的种种。
不愿解释，不多分辨，只想惭愧离去……
每次下雨看到打伞的人从身边走过时，内心总会突然觉得荒芜。
还记得几年前我去车站接你的雨天？还有我们被雨打湿时倔强的表情。那时侯下雨真好，而那种从来不带雨伞穿过马路的情景，也只有你认认真真的一直陪伴我走过失意、迷茫。。
后来，我们在雨天里尽出所有力气甜蜜地笑，以及在那个寒冬的夜晚我带着你去兜风。
只是后来，我们一再的错过，我辜负了你……这是我这辈子犯得最大的错误；这是我对你一生的愧疚。
突然的想起北极。以前总是说，等我有了钱，一定要背着行囊去北极看极光。那时侯上地理的老师还在费力地讲解有关北极的气候。而我，思绪早已飞到了那片被极光照射的雪地上。我给你说我们地理老师的时候，你陪着我笑得很开心。北极，好遥远的梦境了。
你给我说过以后要去韩国。这么多年我看了很多书，突然的'觉得韩国的城市真的很干净。天空很蓝，就像书上说的那样，那里是美人天堂。
写小说的时候，我想让自己过得快乐一点，会把主人公命运写的很美好，总想看到自己重叠成功者的人生。我想，要是可以，我会带着那些美好的过往前往，以我所积累的荣光。
一直以来，我并不擅长与陌生人交谈。在我生命里你是我最刻骨铭心的女人；我也很少主动与人交谈，也许怕那些从未磨合的菱角刺痛我。小心翼翼保护自己，生怕被别人伤害。我害怕看到别人清晰的眉目，那种感觉，会让我不停地想起你，想起我们那些疼痛的青春里那些尖锐的伤害。
有时，错过了一秒，即是错过了一生。
决绝也好，刻薄也好，不遗憾，不惋惜，只怀念，怀念，曾今，这样爱过我的你。如今，已渐行渐远……
我想我们难道再也不会相见了？即使很多次我曾想过我们相遇的摸样。
我想，即使所有的东西都释怀了，我们终究还是没有回去。真的，都回不去了。倔强的青春没有让我们觉得那些伤害是可以轻松忘记的。
就在大脑稍息的片刻，汹涌的思绪便会如洪水猛兽般倾泻而来，容不得你反抗回绝。
除了我妈，你是最爱我的女人，我不止一遍的这样说起……
耳塞里重复着《泪海》，很旧的歌了,难安的时候总会听起。可是，真的什么都回不到过去。
我只能慢慢的想起一些过去，仅仅是想起。而是否疼痛,自己仍然知道.并不是躲避,只是想严肃告诉自己，时光已让我们模糊了当初了那个人。
我相信，关于那些青春，有伤口，也会有愈合。
这些年来，不知是我变了，还是我们彼此都忘了自己曾经的面目。再次遇见的时候，你笑得极为灿烂。这个夏天，似乎真的注定了在你的笑靥中记忆深刻。
你给我说你像以前一样，你也同样会向我说你遇见的那些有钱男子。是很勉强的谈话，这么些年来，你比任何人都了解我心里最为真实的想法。只是，我永远都只能站在时间的背后去审视所有的事情。就无非是去解剖一段记忆而已，而你，也无非是害怕我不能释怀那些过去。
不知，你可否会在，多年后，依稀记得。
篇12：随笔《曾今你这样爱过我》
曾今，有过这样一段错过的事。
不用太久，一盏茶的时间，几秒的回忆，一生叹息，足矣！
其实有些东西真的也不是我所能够担承的，不去探究就好。可是，我做不到。五月，太阳还那么毒辣的去颠覆一个人的回忆。我给自己压了很重的砝码，完成我的《超牛民工》。
我总认为，这样的形式最终会让我感觉到内心无比平衡。这后来，只是在某些恍惚的瞬间，我老是看到你的眼神。其实，我不应该把她们都看作是你。
一切都是浮云？难道这就是傻瓜与笨蛋的爱情？
曾今的爱。请让我最后一次称呼你吧——宝贝儿。可心祝你幸福。别忘了我们依然可以是朋友……
篇13：关于生活随笔散文之如果说你也曾爱过生活
关于生活随笔散文之如果说你也曾爱过生活(一)
生活，走进你生命的两个字眼，一笔一画，横穿过你或久或短的时光。
也许你不曾留意它走过的路，不曾留心它在岁月的土地上留下的脚印;因为你一直仰望着你梦想的天空，忽视了你在生活的泥土里留下的芳香。当你走过生活这片热忱的土地，迷失了你来时的方向，其实生活早已经在土地上为你画下了回家的路标。
在生活这片土地上，也许我们会忘记回家的路，忘记了自己曾经为梦想出发的初衷，被光怪陆离的生活诱惑，听不到内心深处的呼唤;渐渐地掩埋了自己心灵的纯真，蒙上了一层灰色的迷雾，看不见云淡风轻，看不见初升的日月。
生活，或喜或悲，或甜或苦，只有亲身在生活的沼泽里挣扎过的人才知道生活是什么味道。没有在生活的漩涡里苦苦求生的人，学不会成长，不会懂得生活的珍贵。生活的道理，也许对于每个人来说都很浅显易懂;但是如果没有在生活里经历起起落落，有过一翻痛彻心扉的领悟，怎么会明白生活到底赋予了我们什么，值得我们用一生你的时间去珍惜，在我们的生命中见习生活的点滴。
如果说你也曾爱过生活，请珍惜你现在拥有的幸福，别让生活欺骗了你。
生活，总会给我们一种意想不到的快乐。生活的每一处风景，每一道靓丽的风景线，总会有一束温情的阳光斜照，时刻给我们温暖，时刻给我们感动;在不经意的瞬间总会让我们泪流满面。
生活，有过无奈，有过心酸，有过泪水，但它会洗礼我们的人生，净化我们的心灵。生活需要我们，因为有我们的存在生活才变得有意义，我们也需要透过生活的光亮，走出属于自己的一片蓝天。生活是一片淡蓝色的天空，在它面前，我们太过渺茫，渺小如一颗随风流浪的尘土，有时不能坚守自己的内心深处的阵地，守不住美丽绽放的孤芳;我们只是它笼罩下漂浮的云朵，漂洋过海，为了梦想流浪远方，过着举棋不定的生活;但不管到哪里，我们的心都会留下一个最暖心的位置给希望的火花，点亮孤独向晚的黑夜，燃烧我们炽热如初的青春，燃烧我们的生命，献给温暖的时光，留下一辈子的美好。
生活，有时候是灰色的，看不到希望的光亮，看不见黑夜的尽头，我们迷失在黑暗里;混浊的空气，我们不能自由地呼吸，有时会让我们突然缺氧，死寂的气息会让我们窒息，会让我们麻木，没有知觉。我们需要鼓起巨大的勇气，向生活挑战，挣脱身上一切负重的枷锁，打破黑暗的城墙，让希望的阳光刺破黑夜的幻影。
雨过天晴，生活会出现七色的彩虹，架起一座横穿时空的桥，我们仰起骄傲的头颅，淡然走过生活，走过时光，留下爱。
如果说你也曾爱过生活，请记住爱，记住时光，生活会记录我们所有青春的过往。
关于生活随笔散文之再见无离别(二)
有没有人会和我一样，明明有想要说的话却不知道 跟谁说;有没有人会和我一样，明明想要躲避却越发勇敢;有没有人和我一样，面对选择的时候会有恐惧症;有没有人和我一样，在任何一件事情上都容易患得患失。
小心翼翼地看着每个人的脸色，想在角落安静过活，却发现原是因为自己身上已经带了那样的成分，即使想躲避却躲不开，于是能选择的只是勇敢和周璇。是，用周璇想换得信任理解，却只得到无奈和迷惘。连带看书的时候都已经无法安稳，连带说话的时候都不知道什么是对什么是错。好像变成能轻易被伤害的小兽，随时随刻都惊觉身边有危险，却总不知道藏匿在哪个角落。
离开那个地方才不过一年，好像苍老是一下子的，没有停顿。青春也在那么一瞬间被颠覆啦。我再也没有遇见那群人，他们或是我爱的或是爱我的，但我终究没有遇到，就这样沿着自己选择的那条孤独道路一直走下去，一边走一边故作坚强。那些小小的人啊，我们了解彼此的习性，我们曾说说笑笑，我们曾闹过矛盾但会快速和好，我们曾在一起。那样的我是否是快乐的，那样的我是否是真实的，我并不知道你们一直还在。走走停停的，当我再次回到这个地方，当我们一起寒暄，才知道有些人已经离我远去，而我也离开了某些人，但总有那么几个人割舍不掉，哪怕我走的再远，哪怕我们甚至很久都不联系，你们像我黄昏的青春中一颗盛开的花树，一树一树的满花开。
成长的代价就是要失去一些东西，而那些东西当时不觉得有什么珍贵，若干年后，过尽千帆才明白这些将不会在以后的人生路上再次出现。可是没关系，每个人的成长之路都是如此，但愿我们失去后会懂得好好珍惜现在所拥有的一切，因为那些都是用青春，用眼泪，用心碎换来的。在未来的日子里，有过去的记忆温暖于心，甜蜜也好，痛苦也罢，都是存在过的证据。我的青春，你来过。虽然没有陪我走下去，但我是如此庆幸，在我一生中最美好的时光里，有你来过的痕迹，久久都不曾退去。这就够了。希望你日后想起，也会会心一笑，我们曾经的傻气。我希望你可以记得那句You said I believe in ，你说我就信。哪怕你的过去我没来得及参与，你的未来我们不曾相遇，只是仅仅希望你记得而已。
忽然有那么一瞬间，感觉到自己可有可无。在纯白的时光里，是谁在思念里独自流浪。突然间发觉自己是个华丽的木偶，演尽了世间的悲欢离合，却逃不过背后的银色丝线。在灵魂缺失的伤口，连泪都不是知道是为谁而流。突然间想轻声对自己说句“对不起”，原来这么多年一直没有学会爱自己。华灯初上，是谁许下了我的天荒地老。我的天真在泪水里沉沦、孤独，已经让我无法负荷。透支的感情让我变的漠然，是谁把未来续写，断断续续的笔勾勒着苍白的明天。明天是否还有你们，就如曾经你们的现在没了我，屈指算算，身边的人也只不过有三个，对于你们我是不是可有可无呢?我突然想笑，但我已无力强颜欢笑，拥有的只不过是随声附和的嘲笑罢了。闲暇时分，更多的时间愿意一个安静的呆着，不吵，不闹，不喧嚣，做个安静的男子，继而静静的或回忆或憧憬，浮现在记忆里回忆的片段，有甜蜜，有苦涩，更多的却是心痛。如若只如初见，哪来念念不忘的记忆，如若不曾相遇，又怎么拥有生死离别之伤。如若不曾给予，又怎会一个人独守一座空城。
泪水早已落下。我的青春年华，我的欢声笑语，我的誓言哭泣，我的伤痕累累，我的诀别离去，如同一幕幕黑白电影，慢慢变得清晰，再慢慢得灰飞烟灭。过去是如此的浓墨重彩，如今看来却只剩黑白。他们说如果离开了就不要再次出现，那么你们呢?我最生命里最重要的人，是不是我离开了，就要离开的彻彻底底。不过，在我离去之前请接收我小小的致谢。如同亲情，友情，爱情，的三个人啊，谢谢你们给我的温暖和鼓励。真心的感谢。但，离开了就应该离开，命运就是一种注定，无论你怎么努力都不会打破它。
关于生活随笔散文之捡拾幸福(三)
生活的海洋也许碧波涟漪的西湖，随着时间的流逝，它也许是平静的;久违了这般平静，幸福却在身边游荡……
——题记
用感恩的心态采撷生活——收获幸福。
小草心存对阳光雨露的感恩，一岁一枯荣以后又萌发新绿;大树心存对狂风烈日的感恩，从幼小挺拔成长;雄鹰心存对蓝天的感恩，在高云莫测中展翅而飞……
生活给予我们太多，我们要用感恩的心态，不也若小草，大树，雄鹰一样收获了幸福吗?挫折让我们学会坚强，从而收获到勇往直前的幸福;悲痛让我们学会了安慰，从而收获到同甘共苦的幸福;黑暗让我们学会照亮他人，从而收获到互帮互助的幸福。幸福其实很简单，它总是在我们身边逗留，转瞬即逝，我们不也捡拾到幸福了吗?
用发现的眼光扫描生活——感慨幸福。
幸福不在高处，而在低处。它多么微小，隐藏在我们生活的每一丝缝隙里，如风吹过般，似乎了无痕迹。可它，却一直在默默地等待那个有缘人。你感受过母爱般的幸福吗?她也许是给予我们做多幸福的人。“脚步抚摸三春晖。”在考试失利的时候，是她温声细语的开导;在莽撞的时候，是她委婉的提醒;在难过的时候，是她默默的安慰……她就是幸福的代名词。她是让我们发现的幸福。假使没有她，也许我们就会失去飞翔希望的翅膀。夜的静，月的美，都在无声中为幸福画上满意的 篇章……
用自己的双手把握生活——hold住幸福。
生活的时光总在不觉间滑落，那些往日的忧愁和误伤，在似水流年的洗涤下随波而逝，而留下的欢笑和笑靥却辗转反侧;如同过滤一般，除去了忧伤这些负面的不溶性杂质，留下了幸福的痕迹。那些年，那些终将逝去的青春，那些细微的幸福……把握住生活，没有什么可以顺流而下，唯有像刘白羽所说的一般“激流勇进”。幸福就在细微处，把它收入行囊，伤心的时候翻出来看看。
生活是平凡的，但幸福并不遥远，点点滴滴的幸福在生活中俯拾皆是，不要再让幸福随过滤器一般逝去。
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