朋友圈搞笑经典评语
“fanckywong”通过精心收集，向本站投稿了12篇朋友圈搞笑经典评语，下面是小编整理后的朋友圈搞笑经典评语，欢迎大家阅读分享借鉴，希望对大家有所帮助。
篇1：朋友圈搞笑说说
1.阎王天收那么多人，怎么就没把你给收去
2.眼睛进了沙子，一直眨一直眨，会不会就磨成了珍珠
3.要不是打不过你，早就跟你翻脸了。 ′
4.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
5.要不是你见天儿在前面罩着个胸罩，我还真就分不清楚你的正、反面呢!
6.要换笔记本了--以前那台开机就要5分钟，要知道电池只支持到3分钟!!!
7.要是你觉得神么都是浮云，那你可够没心没肺的。
8.要是想死就去跳河，因为没有人会拿盖盖来抗在河上面
9.要想成功，就要学会放弃，只有放弃眼前利益，才能获得长远大利。
10.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
篇2：朋友圈搞笑说说
1.也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
2.一 一+ 廆兯莪们约ぬ①起呿、廆店、
3.一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心
4.一不小心、我看清了你的为人、真不好意思
5.一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始得那几句中文。
6.一床不能容两男，除非一男和一女。
7.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
8.一个成功的男人就是领着别人的老婆旅游
9.一个国家的最高机密就是纳税人的钱去了哪里。
10.一个女人总有那么几天很坚强很坚强，即使流着血
11.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
12.一个齐刘海，伤了多少无知少女的心，放不下来，扎不上去
13.一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
14.一个人能走多远，要看他与谁同行;一个人有多优秀，要看他有谁指点;一个人有多成功，要看他有谁相伴。
15.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
16.一男的对女的告白。女：“我不想早恋。”男：“哦……那我们早婚吧!”。
17.一年之季在于春，美女之貌在于妆
18.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
19.一日文你是不是猪，你回答不是，被扁--不诚实!翌日问你是不是猪，你回答是，被痛扁--不谦虚!三日问你是不是猪，你不吭声，被狂扁--是猪还这么拽!!!
20.一闪一闪亮晶晶，马桶刷的真干净，放在博物馆当展品，好像你的小眼睛
篇3：朋友圈搞笑说说
1.一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
2.一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上
3.一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，我连做梦都能笑醒
4.一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
5.一支梨花压海棠o(∩_∩)o 我在找海棠··
6.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
7.医生，请给我开一片后悔药和一杯忘情水。
8.以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
9.以后我有个儿子,我要指着沙漠1-TD的中庭,我要告诉我儿子,以前老妈我就是管这一块的
10.以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧。
11.以前拼了命的玩，现在玩了命的拼。
12.以娱乐大众为己任，以被大众娱乐为终生奋斗目标。
13.因为哥坚持，所以哥不怕遗憾。
14.永远不要觉得自己是世界是最倒霉的人，否则上帝会认为你低估了他的能力。
15.犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
16.友情如花一样灿烂,爱情如屎一样萎缩、
17.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
18.有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
19.有老公有怎么样。有守门员球不是照样进吗
20.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
篇4：搞笑朋友圈说说
搞笑好句子
别和我说对不起，我即不能原谅你，也无法捅死你。
是小女子不才，无心冒犯了公子，公子可容我冒犯一生。
希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。
愿你们都拥有人人羡慕的爱情，而我有钱就好。
身高这种东西，大家都一米多，有什么好问的。
这个天气，冷得连放个屁都能用来烘手了。
老师说一个错题就是一种财富，我看了看我的卷子，才发现原来我是土豪。
如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。
你没资格对我吹毛求疵背后乱嚼舌根，就算我有多差多烂，我没吃过你家一口饭。
老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
成长就是你哪怕难过的快死掉了，但你第二天还是照常去上班。
搞笑好句子
考数学就像当医生，反正出来第一句是我尽力了。
我把自己养这么好，不想便宜了任何人，面包我有了，凭什么找一个给不起我爱情，还想来分我面包的人。
大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复：有着一颗上清华的心，上天却安排我读蓝翔的命。
最近交了个女朋友，没想到她家里人不同意，尤其是他老公，下手可真狠!
等你出现，黄瓜菜都凉了。
错过，是短暂的遗憾;过错，是永久的遗憾。
不要迷恋哥，嫂子会揍你。
如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
当你身上的装饰物的价值超过了你内在的价值，你就时尚了。
当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
问世间情为何物，只叫人死不瞑目。
男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
搞笑好句子
那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
承诺就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
他说不让你受一点委屈，果然没有食言，让你受了很多委屈。
闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。
别在脸上种草莓，长出的不是果实是痕迹。
自从见到你妹，你这兄弟我交定了。
要在江湖混，最好是光棍!
想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
看到男朋友跟姐妹在我的群里打情骂俏，我在他们聊的嗨时，默默把群解散了。
我谈过的最长时间的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
晚上害怕的时候就往床底下看看，记住，你不是一个人。
搞笑好句子
我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
遇上你，我再也不便秘。
当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
天塌下来你顶着，我垫着!
养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒!
别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
我的心是墓穴，怕死的都当不了主角。
现在不吃苦，以后哭死你。
所谓真爱就是明明两个人都那么丑，还担心对方被抢走。
搞笑好句子
现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较牛逼了，我吃不饱。
俗话说拿人家的手短，就算你千手观音也变成毛毛虫了吧。
兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
你的矮是终生的，我的胖却是暂时的。
听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?
我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了。
当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
让未来到来，让过去过去。
和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
我每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子，下午，一副睡不醒的样子，晚上，一副打了鸡血的样子。
篇5：搞笑朋友圈文案
搞笑朋友圈文案_沙雕的朋友圈文案
1、这个月本该吃土的，但是突如其来的一场大雨，改善了我的伙食，我不仅可以吃土，还可以喝水了！
2、今天竟然没人祝我生日快乐，大概因为今天不是我生日吧。
3、早上好，不好也他妈早上了。
4、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
5、工地上的砖你是一块不搬，网络上的鸡汤你是碗碗都干。
6、早上好。
7、今天偷亲一个小姐姐被打哭了，我想这大概就是“亲人两行泪”吧。
8、分享日常这件事情太暧昧了，所以拉屎这事我只和你说。
9、不要总是对别人笑，也许你不经意的一个笑容。就会变成别人的表情包。
10、拥有双下巴快乐会翻倍
11、通往富婆之路的一天又开始了，早安各位！
12、总有人在微信上问我，为什么回信息那么不及时，无语，你见过哪个捡垃圾的不忙的`。
13、早上好！偷我蚂蚁能量，揍我小鸡的人除外。
14、真的好累，如果没有历史记载，我还以为万里长城是我昨晚建起来的。
15、只要我足够沙雕，烦恼就追不上我。
16、成年人也是过期的小朋友啊！
17、让你失望的人怎么可能只让你失望一次
18、一口气删了微信上所有人，留了几个最丑的，希望你们能看见。
19、你说你偷自行车养我，tm，偷我的？
20、我的优点是：勇于认错。我的缺点是：坚决不改。
21、解不开的心结就系成蝴蝶结
22、原来我一直不太清楚自己的择偶标准，直到后来遇见了你，我才知道，你这样的不能要。
23、又是被尿憋醒的一天。
24、先活着吧，其他我再想想办法。
25、如果不发朋友圈炫耀一下，那我早起变得毫无意义。
26、砖厂繁忙，不回见谅。
27、每天醒来第一件事就是想睡觉。
28、我太爱掉头发了我感觉上辈子就是个蒲公英。
29、刚有人问我，你天天减肥有没有有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款！
30、朋友这个点还没起床的你是家里有矿吗？还是水龙头里流的是石油？
31、现在年轻人打架的越来越少了，大家逐渐形成一种默契，都怕被薅头发。
32、窗外的鸟和我的肚子一起叫了，那就说声早安起床叭。
33、离异带两百个娃（回复慢）。
34、你说我化成灰你都认识，我发了一张p过的图，你却说：这个妹子微信推一下。
35、感谢拼夕夕，终于有异性主动给我发信息了！
36、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
37、职业网恋代恋。
38、每个群里都有一个不喜欢说话的人，每当大家聊得热火朝天的时候，他都会安静地在边上看，轻轻地点击着“添加到表情”
39、老爹古董店，有事请留言。
40、叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，早上好，小兔崽子们。
41、有事晚上说，幼儿园还没放学。
42、发呆是唯一不用付费的宇宙遨游。
43、我们已经是好友啦，一起来沉默吧！
44、我妈说我并一无所有，至少我还有脸回家。
45、每天这个时候我都不敢发朋友圈，因为你们没吃早餐应该都挺饿的，突然看到我这么甜的小孩，我怕被人吃了。
46、给我画大饼的时候记得撒点芝麻我这个人嘴叼。
47、富士山终究留不住欲落的樱花，我终究留不住掉落地头发。
48、今早早早便起了床，以便好早点开始想你。
49、有人说我穷了，我笑了，你这不是在说废话嘛。
50、别人的无缝衔接是对象一个接一个，我的无缝衔接是排位一把接一把的输。
51、你不必将梵高画满全身你就是浪漫本身
52、享受快乐时光的一些证据
53、你起得这么早，一定是为了看我的新动态吧。
54、有事打钱，无事留言。
55、刚从国外学成回来，给大家秀两嗓子英文：cpdd
56、系统都有人维护，你却没有。
57、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
58、又被没有钱的生活叫醒了。
59、突然有一种想学习的强烈的欲望冲动幸好我自制力强把它压了下去
60、怎么说说什么和谁说
61、你们发现没有冬天比夏天冷好多
62、好吃的东西要吃进肚子里
63、扔个硬币，碎了我去健身房
64、春眠不觉晓，有点小烦恼。大家早上好，不好也拉倒。
65、也多亏我是个胖子，难过的时候还能捏捏肚子。
66、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
67、我妈给我泡了杯咖啡，我表示了赞美，她说就知道你喜欢娘泡的东西。
68、恋爱中，等等就快分手了。
69、以前我们村有个美女现在没有了因为我出来打工了
70、喜欢我再来烦我。
71、如果我没猜错的话，你们现在应该在呼吸吧。
72、早安，早是世界的早，安是你一个人的安。
73、我一生普通遇到最浪漫的事情也只不过是玩斗地主被对方送了一朵玫瑰花。
74、为什么不找我聊天别的妹妹压倒你手了吗？
75、我告诉大家，什么叫半途而
76、我的朋友都没下过厨房，不会颠勺不会做菜甚至顿顿外卖，但是奇怪他们甩起锅来动作娴熟，反应很快。
77、闭关修炼中。
篇6：朋友圈搞笑段子精选
1.那年，因为借给前女友二百块钱的事。媳妇知道后哭成了泪人，我劝了半小时都不肯罢休。 正好到了中午，我就硬拉着她去吃炸酱面，，，她边哭边吃了两碗面，三个鸡腿，两个鸡蛋，喝完汤后。我战战兢兢的说媳妇：“别生气了啊!” 媳妇打了个饱嗝，挠了挠头一脸疑惑道：“我刚才为啥哭来着?”
2.“妈妈，你为什么给大姐起名字叫林枣啊?” “因为啊，当时生你大姐的时候妈妈特别喜欢吃枣。 “那你为什么给二姐起名字叫林梅啊?” “因为啊，当时生你二姐的时候妈妈特别喜欢吃梅子。 …………………… “哎哎哎，林屌你别走啊，再陪妈妈聊会…
3.“给你100万，让你干凤姐一炮，干不干?” “一分钟挣100万，傻子才不干!”
4.记者采访农民工，问：“你是农民?工人?城里人?乡下人?” 农民工答：“四不像。” 记者：“怎么讲?” 农民工答：“说是农民，地已被强征;说是工人，又没职工编制;说是城里人，户口在乡下;说是乡下人，又常在城里。”
5.就在今天，刚才，我借着酒劲壮着胆子向暗恋三个月的女神表白。。。 女神说了，你是个好人，但是我们真的不合适。 我沉默了说不出话，结果你们猜怎么样? 女神见我这样了，安慰我说要不这样吧，三百块做一次，随时想做随时找她。 哈哈，不说了，我刚取了三千块钱，啪啪啪去咯。。
6.在地铁上听到两个妹纸的对话，一妹纸对另一个妹纸说，我都怀孕三个月了，另一个妹纸说，难怪你嘴巴越来越大了。。。。。我在旁边憋到内伤。
7.昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分。。。 我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的!
8.今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。 然后，就听他说一种是冬季 ， 另一种就是大约在冬季。 我。。。
9.女友：“老公，你有没有猛然发现我最近有点二?” 我：“没有。是经常发现，不是猛然。。。”
10.朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊?”结果，彩礼全免!
篇7：朋友圈搞笑段子精选
1.一女的在街上被一个帅哥叫住，那帅哥问“200，整不”那女的兴高采烈的同意了，完事后，两个人都在等着对方给钱。
2.什么是中国好母亲。。。。买衣服见服务员妹妹挺漂亮，给我打电话:儿子啊，今天出门着急忘带钱包了，我把这妹妹的微信号给你，你给她发红包转账把钱付了!哈哈。感动流泪，果然是亲妈。。不对，今年这是第几次了
3.哥们约女友一起去看电影，早早就在女友楼下等她，等了两个多小时，女友才姗姗来迟，男友抱怨说：“你怎么那么慢啊。” 女友不屑地看了一眼：“你以为谁都和你一样快啊!”
4.老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什么礼物啊?”
5.跟领导说话，就像跟一两岁的孩子说话一样，不仅靠听，还要靠猜。
6.老师:人活着就为做的两件事，猜一自然现象， 小明:日食 老师:那成语呢 小明:一日三餐 老师:滚出去
7.未婚妻在树下足足等了30分钟，未婚夫才赶来。 她不高兴地问：“除了闹钟不响、电梯失灵、隧道堵车等理由外，你还能说出什么新的迟到的理由吗?” 未婚夫想了想，说：“你来得太早了。”
8.我有个同学去做妇科检查，医生是个男的，检查胸部是否有增生什么的时候，那医生非常嫌弃的摸了摸我同学的胸，华丽丽的说了一句：“没啥毛病，就是小点儿哈。”把我同学囧死了。
9.期中考试结束了，小明成绩不佳，考了倒数第一。回家被老爸打了一顿! 家长会后，老师让小明谈成绩落后的感受，小明撅着嘴说：“我总算是明白了，落后就要挨打!”
10.一对夫妻在餐厅庆祝结婚纪念日。在浪漫的气氛下，老婆甜蜜地对老公说：“老公，下辈子你还愿意跟我结婚吗?” 老公感动的边流泪边回答：“老婆，今生遇到你，我很幸福!不过，幸福一次就够了!下辈子我想把机会让给别人，让别人也能幸福。”
篇8：朋友圈搞笑段子精选
1.小明：小王，听说烟花厂刚扣了你工资! 小王：靠!上次装火药时爆炸了!我被炸上了半空，领导说我6秒钟在空中没干活!!
2.“后来我才知道，那些真正要走的人，吝啬得连说再见都觉得是浪费时间。而那些嚷着说，喂，我要走了，还一步三回头的人，只不过是 想你说一句，留下来好吗。”—— 心不在你这的人，没有丝毫留恋;你一个简单问题，他回答一大串的人，你赶都赶不走。
3.今天律所里来了一位男士，离婚案件，女方有第三者。 男士强调，财产可以少要但孩子抚养权要到手。 我们提醒他，DNA鉴定孩子非亲生啊! 男士斩钉截铁说和女儿感情很深。 嗯，是个好父亲。
4.跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”
5.天凉了，糖炒栗子出来了，你一定期盼男朋友抱着一包热乎乎的栗子，一个一个掰开来喂到你的嘴里，或者晚饭后坐在家里，边煲剧边嗑栗子吧。我再说一句话就走：一包栗子热量=六碗米饭
6.不按照常理出牌
7.昨天下班前跟几个同事打算去按按脚，就打开了大众点评找了找附近的足浴，看了一家还不错，结果看到一个评论说：这家店服务不错，技师很专业，就是太正规了。给个差评。 我瞬间就醉了。。
8.一同学，每天上学路过精神病医院时，都有个穿着病号服的人把着栏杆冲他招手，亲切而又神秘的喊他：“来，过来!过来!”每天如此。终于有一天，同学没忍住，想看看他到底叫他干嘛。于是凑了上去。“呸!”一口终生难忘的口水啐在了同学的脸上……
9.小时候哥哥问爸爸我是哪儿捡来的，爸爸都会告诉哥哥我是从医院抱来的…… 哥哥说为什么不带他一起去，爸爸说你去干什么? 哥哥说爸爸眼光太差了……都不知道挑个好看的…
10.问：突然有工作或学习的欲望怎么办? 答：多喝点水，休息休息就好了。
篇9：朋友圈搞笑脑筋急转弯
朋友圈搞笑脑筋急转弯(一)
1. 有一根棍子，要使它变短，但不许锯断，折断或削短，该怎么办?(答案：拿一根长得跟它比)
2. 在罗马数字中，零该怎么写?(答案：罗马数字没有零)
3. 你能否用跟筷子搭起一个比3大比4小的数?(答案：搭成圆周率∏)
4. 沙沙声称自己是辨别母鸡年龄的专家，其绝招是用牙齿，为什么?(答案：把鸡亲口吃了来辨别母鸡的老嫩)
5. 什么东西说父亲是不会相碰，叫爸爸时却会碰到两次?(答案：上嘴唇和下嘴唇)
6. 一张方桌据掉一个角，还有几个角? (答案：5个角)
7. 金太太一向心直口快，可什么事竟让她突然变得吞吞吐吐了呢?(答案：金太太在吃甘蔗的时候吞吞吐吐)
8. 请仔细想一想，你所见到的最大影子是什么? (答案：地球的影子，即每天的晚上)
9. 把个人按人排列，排城行，该怎样排?(答案：排成正六边形即可)
10. 公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?(答案：这是一对聋哑人)
11. 一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?(答案：在手术台上时)
12. 什么东西愈生气，它便愈大? (答案：脾气)
13. 问医生病人的情况,医生只举起个手指家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长二短)
14. 人们甘心情愿买假的东西是什么? (答案：假发，假牙)
15. 什么东西越洗越脏?(答案：水)
16. 最不听话的是谁? (答案：聋子)
17. 一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么? (答案：因为他是光头)
18. 小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗? (答案：袜口)
19. 什么事你明明没有做，但却要受罚? (答案：家庭作业)
20. 大家都不想得到的是什么?(答案：得病)
朋友圈搞笑脑筋急转弯(二)
1. 什么英文字母最多人喜欢听呢? (答案：CD)
2. 什么东西晚上才生出尾巴呢? (答案：流星)
3. 家人问医生病人的情况,医生只举起3个手指，家人就哭了,是什么原因呢? (答案：三长两短)
4. 什么东西有五个头，但人不觉的它怪呢? (答案：手，脚)
5. 什么水永远用不完? (答案：泪水)
6. 大象的左耳朵像什么? (答案：右耳朵)
7. 书店里买不到什么书?(答案：遗书)
8. 什么帽不能戴?(答案：螺帽)
9. 一个学生住在学校里，为什么上学还经常迟到?(答案：家所在的学校不是他上学的学校)
10. 为什么警察对闯红灯的汽车司机视而不见?(答案：汽车司机没开车)
11. 两对父子去买帽子，为什么只买了三顶?(答案：三代人)
12. 在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因?(答案：二张都是白卷)
13. 张大妈整天说个不停，可有一个月她说话最少，那是哪个月?(答案：二月份)
14. 有一种地方专门教坏人，但没有一个警察敢对它采取行动加以扫荡。这是什么地方 (答案：看守所)
15. 当今社会，个体户大都靠什么吃饭? (答案：嘴)
朋友圈搞笑脑筋急转弯(三)
1. 冰变成水最快的方法是什么? (答案：去掉两点水)
2. 小刘是个很普通的人，为什么竟然能一连十几个小时不眨眼?(答案：睡觉)
3. 小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼? (答案：他自在瞄准)
4. 猪的全身都是宝，用处很大，猪对人类还有什么用处?(答案：还可以用来骂人)
5. 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理? (答案：妈妈让爸爸修理小明)
6. 早晨醒来，每个人都会去做的第一件事是什么?(答案：睁眼)
7. 报纸上登的消息不一定百分之百是真的，但什么消息绝对假不了? (答案：报纸上的年月日)
8. 阿研的口袋里共有个硬币，漏掉了个硬币，口袋里还有什么?(答案：一个破洞)
9. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她想要结婚了(答案：因为穿上高跟鞋，别人追就跑得慢啊。)
10. 草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草? (答案：没有说牛是被栓在木桩上的)
朋友圈搞笑脑筋急转弯
篇10：朋友圈搞笑说说全文
1. 清明节爬坟头上唱：“你快回来”。
2. “用一句话形容你的长相”“不提也罢”
3. 付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
4. 什么样的睡姿才是最呀最摇摆，什么样的发型才是最开怀。
5. 我会爱你一生一世，但是明天是考试。
6. 你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 下次我要死，谁也别拦我，谁拦我我拉谁一起死。
9. 为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
10. 我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
11. 据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
12. 本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
13. 都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人——不靠谱。
14. 你是我的小清新，而我是你幽默的麦大叔。
15. 都说女人如水，所以我学会了游泳。
篇11：朋友圈搞笑说说全文
1. 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
2. 哥不是电视机，不要老是盯着哥看。
3. 世界上最遥远的距离就是，我们一起出门，你去买苹果4代，而我买4带苹果。
4. 数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
5. 月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
6. 某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
7. 多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上，老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
8. 别人说朋友如手足，女人如衣服，回想一下，我尽然整整裸奔了。
9. 好像太阳晒融了心脏然后心就开始空旷。
10. 在这个考试月里，都不要直呼我的姓名，请叫我过儿。
11. 心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
12. 有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间，长得好难看。
13. 来大姨妈肚子疼，然后爸爸问我怎么肚子疼呢?我说生理期，结果爸爸接着问你为什么生我气啊。
14. 对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
15. 和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不?前女友第一回复：呸!
16. 小时候特不喜欢朋友喊我姓名，一是觉得自己的名字不好听，二是认为这样显得很生疏。所以大家一般都喊我的小名，有一次，朋友来找我玩，直接喊我全称，我可不干了，立刻提示他：“不行，你得喊我小名。”沉默数秒，只见他小心翼翼地张开嘴，轻声喊道：“小明……”
17. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的!
18. 我觉得，我这辈子最灿烂的笑容，大概都奉献给我手机和电脑屏幕了。
19. 考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听。
20. 又帅又有车的，那是象棋。有钱又有房的，那是银行。
篇12：朋友圈搞笑说说全文
1. 不是我不想当淑女，而是这世界把老娘逼成了泼妇!
2. “紫薇，你有什么苦，今日都跟朕讲讲吧，是谁打了你?”“回皇上的话，嬷嬷嬷打”“告状就告状，你卖什么萌呀”
3. 有一种人，在他的一生中，只有在买东西时，才会被人叫帅哥。我明显不是这种人……因为我在买东西的时候也没人叫我帅哥——
4. 小时候总是听电台里唱：我是一个饼，爱吃老百姓。
5. 孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
6. 上课总是低头，老师问我为啥低头。我淡定的回答：“低头思故乡”。
7. 怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
8. “为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
9. 每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
10. “老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
11. 高科技时代.高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去。
12. 最有魄力的是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
13. 你真是个地道的美人——只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
14. 室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
15. 一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。
16. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，一看是口痰!——我靠，谁吐这么圆?
17. 在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18. 我看不到希望，只好俯身弯腰对着影子大笑。
19. 如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
20. 不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
21. 不要和我比懒，我懒的和你比。
22. 事实上，灰太狼才是真正的土豪，狼堡被炸了那么多回，下一集还是完好无损的!
23. 我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
24. 剪了短发不一定是女王，也有可能是女神经。
25. 陪我一起数星星智商低点就数月亮吧。
26. 床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
27. 两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
28. 没吃饱就一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
29. 唾沫是用来数钞票的，不是用来讲道理的。
30. 悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
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