搞笑评论别人的朋友圈
“puppyfourteen”通过精心收集，向本站投稿了8篇搞笑评论别人的朋友圈，以下是小编为大家准备的搞笑评论别人的朋友圈，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：搞笑评论别人空间说说
1) 这种感觉就好比你跑到南京路亨得力,你说:师傅,帮我拿三个劳力士。
2) (磁悬浮)大手笔，一百个亿，解决了三十公里的交通难问题。
3) 后来我去观察了一下(元宵模子)，原来他们喝半口吐一口，有些吐得不好的连泡沫都吐出来了!基本上他们吞进吐出一下午，一杯清咖可以喝成卡布基诺。
4) 混血儿你想生的漂亮，就一定要混的远，越远越好。
5) 每次阿拉都能在电视上看到温在老农民家里，总归挑最(哦挫)脏的人握手，(然后周立波作温状)：“我们来晚啦!”
6) 那时候麦乳精不要太稀奇哦!我到同学家去，他妈妈给我冲了一杯麦乳精，不得了哦!那时候给小孩喝麦乳精!但是我拿起来一看，要死来，怎么(杯子)可以照得到对面的啦!他妈妈就放了几粒(麦乳精)!她当鸡精放的!还插了一根筷子叫我：调一调，调一调!本来还有点混叨叨(混浊)的，一调色勒斯清(非常清楚)!!
7) 如果说我这个脸算混血儿的话，最多是越南帮柬埔寨的混血儿。
8) 当jiaoyu和金钱挂钩的时候，老师变成了老板，学生变成了学徒，而家长就变成了ATM提款机。
9) 牛顿一个苹果掉他头上，一下子就变大科学家了，你想如果掉下来的是铅球呢?牛顿就叭哒了(死)了。
10) 刘欢这么多年了，我从来没有找到过他的脖子。
篇2：搞笑评论别人空间说说
1) 以前女生的泳衣，大家还记得伐?就好像……六百多个百叶结穿在身上一样。后来算加了一圈裙摆，好像甲鱼的裙边一样。
2) 当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
3) 人生只有一辈子，上一辈的爹妈下一辈是儿孙
4) 不会开飞机的船长不是好司机。
5) 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
6) 人生就像老母猪下楼梯，跌倒了就再也爬不起来了
7) 我想给你所有意义，但抱歉我不会爱一个人同时爱上两次
8) 忘掉昨日的苦楚，抬頭面對明天的太陽。
9) 能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭
10) 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
11) 爱她就陪她从校服走到婚纱。
12) 我就是太阳，无需凭借谁的光!
13) 别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
14) 小小的我，用世俗的眼光看穿一切。
15) 紧抱一个醉生梦死的念头游不出回忆却放不开手…
16) 谈恋爱我自有分寸，不会影响学习!
17) 你坐在我心中最昂貴最賺眼淚的位置。
18) 再丑的人也能结婚，再美的人也会单身!
19) 就算是不锈钢的心，拿刀捅那么多次，也会变形。
20) 忍无可忍，就重新再忍!
21) 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
22) 白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话
23) 你想走就走吧，我给你想要的自由。
24) 海洋般的杀意，来自蚂蚁般的嫉妒心。
25) 装什么城里人，现在地球都叫村
26) 就算你不爱我，也请给我个念想好吗。
27) 你的怀抱就是我觉得这个世界最温暖的地方。
28) 当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了。
29) 忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。
30) 擦干当年所有的泪，所有的痛，遗忘悲伤，重新来过。
31) 如果没有你，我就算得到世界又怎样。
32) 输不起的人，往往是赢不了的人。
33) 男人总是在最关键的时刻掉链子
34) 因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。
35) 英雄不问出路，流氓不看岁数。
36) 比不了得就不比，得不到的就不要。
37) 最可笑的事，我已经知道了真相，你却还在那里撒谎。
38) 慎重地进行每一次选择，选择之后坚定地走好每一步!
39) 我活了年才知道观音菩萨是男的。
40) 别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够好。
篇3：搞笑的评论别人的说说
1、你一出现， 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
2、早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
3、自从空间音乐换成了忐忑，发现跑堂的人越来越少了。
4、谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
5、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
6、我们从不抄作业，我们只是作业的搬运工。
7、我常常看镜子里的我，一时感到丑，一时感到美腻！
8、班主任昨天骂我们，说我们班的人都长的丑。然后她今天又说，有啥子样的老师就有啥子样的学生。
9、一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
10、其实漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
11、“写作业累么？” “不累，累的`是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题！”
12、现在复习的感觉就是：马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
14、“圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
15、体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立！
16、当森蝶对着林志颖哭喊着：我不想和你睡！我忍不住对着电视大喊：放着让我来！ 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔！
17、每次坐公车，想学韩剧女主把头靠在玻璃上，每次都被公车给颠的支离破碎。
18、大家都说你很帅，但是我把你的相片做成电脑桌面，结果当场死机……
19、听闻期末考将近，腰不酸了，背不痛了，心脏也不跳了。
20、皇上！你今天怎么没穿袜子就上朝呢
21、我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
22、“尔康，你现在幸福吗？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
23、不绊倒你，我哪有机会扶住你啊！
24、我终于知道我单身的原因了，我喜欢的不喜欢我，喜欢我的我不知道。
25、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
26、今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆，因为明年我就可以收到双份礼物了！
27、是金子总会发光，你这块玻璃渣子只会反光。
28、一拜天地，二拜高堂，自己对拜，好--送入考场……
29、长得帅又不能那脸去银行刷卡。
30、劳资的心也是肉做的， 你以为是不锈钢而且防水啊
31、听说七夕那天35°呢，热死你们一对一对的。
32、是不是单身久了，最近看到一头母猪都觉得眉清目秀
33、给你讲个鬼故事：快开学了。
34、雨神雨神，快到我家来，给莪们来场大雨吧
35、本来打算当个淑女的，结果被生活逼成了泼妇。
36、没有你牵手的冬天，我用热水袋照样活得精彩
37、相亲是给坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双徇情，小三是盗墓，离婚是迁坟。
38、想当年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
39、我媳妇儿告诉我：解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是挨收拾。
40、都是学霸、都是土豪、都是美妞、都是帅比、都好萌、都好瘦，我还活个毛线，世界再见！
篇4：搞笑的评论别人的说说
1、我对象这么好，象居然不理我。
2、最近得了一种虽然不饿但总想吃东西的病。
3、我在给你送的水里加了泻药，然后再厕所拦住你，然后让你说“我爱你”不然别想进。
4、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
5、做一名文艺而精致的青年，每天砍砍人，写写诗。
6、这日子太无聊了，一点点风吹，我就想草动。
7、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而废的。
8、小时候的石头剪刀布总是要跺一下脚才有气势。
9、女生们常常狂妄到自称老子，然而有没有男生能狂妄到自称老娘的。
10、小短腿个子矮不要怕，你除了可爱外，你捡钱的速度要比别人快。
11、为什么我没有一个颜值高到爆炸的对象，而我的对象却有。
12、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
13、如果你们谁敢再打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
14、老子连辣条都戒了，还有什么舍不得。
15、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
16、有一种近视者，只有在考试的时候才会想起戴眼镜。
17、原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
18、每次看见超萌的小可爱我就一直看直到胳膊累了才把镜子放下。
19、今天起大早去上课，刚进教室，老师笑着对我说稀客呀，当时我就傻了。
20、为什么我喝急支糖浆没有豹子追我？
篇5：经典搞笑评论别人说说的句子
1. 我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了
2. 我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。
3. 据说淘宝店主最讨厌的成语是举目无亲。
4. 如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
5. 包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
6. 莎士比亚说过“不要考验老娘，老娘经不起考验!”
7. 欢送x喜迎x，我不要一生一世，我要生生世世
8. 我的墙角你别挖，让我知道了，信不信我一巴掌甩死
9. 走到考场全崩溃，见到卷子全流泪，背的东西全不考，考的东西全不会。
10. 成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
11. 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。
12. 窈窕淑女一边走，长发飘飘好温柔，勐然一回头，哇塞!好丑!
13. 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。
14. 上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了……
15. 每个人的生命中，都有一段无法忘怀，一段刻骨铭心
16. 有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。
17. 咱们不贱不散，世上无难事就怕有新人
18. 暑假过去了，寒假还会远么?大家一定要hlod住阿。
19. 一座城市令你念念不忘，大抵是因为，那里有你深爱的人和一去不复返的青春。
20. 现在的社会，上厕所拿手机比拿手纸还重要!
篇6：经典搞笑评论别人说说的句子
1. 减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
2. 问你喜欢我哪一点?答喜欢你离我远一点!
3. 有时候抽烟，只是为了掩藏情绪
4. 你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
5. 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊，噢!原来是胸毛!
6. 只要你向我迈出半步，剩下的九十九步半我都会甘之如饴的朝你狂奔。
7. 还记得那年我们的年代吗?忘了的就算了吧
8. 看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
9. 现在的我变成了，那种满嘴脏话笑里藏刀的小瘪三
10. 姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
11. 情不伤人，人自伤。情不作孽，人作孽。天不弄人，上天脑子就秀逗啦。
12. 假期请自动调到吃货模式。。。
13. 爱就爱不爱就不爱，不要掉着俺，俺不喜欢上吊
14. 上课时间就像南孚电池，一节更比六节长
15. 只有殉情的女人，没有痴情的男人。
16. 勿以洞小而不为，勿以棍小而为之。
17. 第一次回复，好紧张啊!有没有潜规则?用不用脱啊?该怎样说啊?打多少字才显的有文采啊?我写的这么好会不会太招遥?写的这么深奥别人会不会看不懂啊?好激动啊!怎样才能装成是经常回复的样貌?好紧张啊!
18. 你还是蛮正常的，如果不思考智商。
19. 为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块!
20. 分手没意思，有本事咱俩玩离婚
21. 哥牛B，是正因哥不吹牛，只吹后面那个字母
22. 妈呀!明年绝对能够满足您老人家想法。逼婚是不对地。
23. 不得了!不得了啊!。楼主，有道灵光从你的天灵盖儿喷出来，你知道吗?年纪轻轻的就有一身横练的筋骨，简直百年一见的练武奇才呀!如果有一天让你打通任督二脉，那还不飞龙上天呐。正所谓我不入地狱谁入地狱，禁恶惩奸维护世界和平这个任务就交给你了。这本如来神掌秘籍是无价之宝，我看与你有缘，收你块钱传授给你吧
24. 错误的时刻来到了错误的地方，做了些错误的事情。
25. 别再提戒烟，戒酒了，老是自我骗自我玩。
26. 我永远鄙视那些用手指破处的“男生”
27. 昨日贫道夜观天象，发现北斗七星有一颗星往南偏离了两厘米，便知施主气数已尽，今日见施主印堂发黑，眼睛发紫，胡言乱语，语无伦次，看来施主命不久矣啊!施主要想化险为夷唯有越过喜马拉雅山，登上珠穆朗玛峰向原始天尊求得一包“板蓝根”服下方能活命。
28. 劝你别去整容，还是早日投胎比较靠谱
29. 干触碰我底线的人，我看你是活腻歪了吧
30. 你长着一张欺骗小朋友的脸，用你那伪善的笑容，麻痹小朋友的心灵。
篇7：跟朋友圈评论搞笑句子
跟朋友圈评论搞笑句子
1.出来混，老婆迟早是要换的!
2.人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
3.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
4.思想有多远，你就给我滚多远。
5.别跟我谈理想了好不?我戒了!
6.再丑也要谈恋爱 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7.我命由我不由天，天欲灭我我灭天。
8.也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.啥时硬件也可以COPY就好了!
10.我一直在忙着无聊!
11.今天去食堂吃早点，顺手拿起一瓶酸酸乳。看生产日期：年月日。我：“看，生产日期”是未来的酸酸乳，赚大了，保质期被延长了个月。留到月日去买吧，那时刚生产出来，很新鲜!就先让它自己穿越一会儿。
12.以后不要在我面前说英文，OK?
13.现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
14.明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
15.虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
16.你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
17.回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢!
18.知道你过得不好，我也就安心了。
19.所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
20.哗众可以取宠，也可以失宠。
21.对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
22.他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23.性感吗? 有次去厕所，正好我妈在里边换内衣，看见我，抬头来了句：性感吗?
24.生活一定要五颜六色，但绝不能乱七八糟。
25.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
26.老爸：你年龄不小了，是时候找老婆了我：人海茫茫，我找哪个的老婆啊……。
27.宅男，只要一停电，就会退化成穴居人。
28.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
29.脑袋笨不是你的错，但脑袋进水就是你的不对了!
30.新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓…
31、是谁曾经让心碎把我的梦打碎，是你，是谁曾经让眼泪把我的眼枯萎，是你，是谁曾经说不后悔让我把血汗忏悔，是你，人民币，请允许我痛并爱着你。
32、一天阿钜去推销：太太，我这边有一本书叫《丈夫晚归500种借口》，你一定要买一本!太太：笑话!我为什么一定要买?阿钜：我刚卖给你先生一本!
33、新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过，打得过流氓。
34、如何拯救中国足球呢?答案很简单，只要将足球加入高考主考项目就行了，以后高考考语，数，外，足球!不出，中国足球定能问鼎世界杯!
35、想让你品尝我刚煮好的咖啡，一如品尝我们的友情，可遥远的距离，却把简单的愿望拉长。只好让浓郁的香气携带着长长的思绪，遥遥地问候你。
36、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗?”小男孩：“当然能!我们都不是一两岁的人了!”
37、公司老总真威风，带着小秘全球通;经理多风情，带着二…奶神州行;主任也不傻，带着恋人充值卡;一般员工兜里空，带着老婆本地通。
38、鸡是鸡蛋是蛋鸡蛋是鸡蛋蛋鸡是蛋鸡鸡蛋蛋鸡蛋鸡鸡蛋鸡生蛋蛋生鸡蛋鸡鸡蛋蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋鸡鸡鸡蛋蛋。能一句念完算你狠。小样，两毛钱整晕你!读吧
39、突然想说读大学时和前女友一次完后，她连喝了几瓶可乐，我很诧异，问她为什么，她说：“可乐不是杀精嘛，我要杀死它们”都是单纯的年纪呀。
40、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路?
41、上午在公交车上，一个妈妈带着一个孩子，那孩子晕车快要吐了，他妈妈为了安慰他，便指着我说：你看那个哥哥帅不帅。然后那孩子唰的一下就吐了。
42、物理考试。几个学渣让学霸传答案。出考场后，众人纷纷问学霸：“为啥少一个，最后一题你是不是不会?”学霸淡定的回答了句：“第一题不会……”
43、宁愿是一杯水，润你的嘴，暖你的胃，到你心扉，冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹，带着甜味，陪你入睡，给你安慰，你的快乐伤悲，我都想体会。
44、我是一只痴情的青鸟，情愿在你的枪口下受伤，即使你大步离去，你的笑声也风一样温暖我的心房，如果你偶尔回头，就会发现泪水已盈满我的眼眶。
45、昨我托一只蚊子去找你，让它告你我很想你，并请它替我亲亲你，因为现在我无法接近你!它会告诉你我多想你!你问我爱你有多深?疙瘩代表我的心!
46、男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。辛勤劳作的男人们“八三”男人节快乐!
47、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂?
48、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说：我爱你。小女孩说：你能为我的未来负责吗?小男孩说：当然能!因为我们都不是一两岁的人了!
49、两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱，母青蛙叹气说：唉!真怀念小时候的你，没胳膊没腿。哪像现在啊，一见面就动手动脚的!
50、你坐轻舟顺江游，真色迷人风为歌。是是非非随风去，小酌一杯兴难休。坏栏迸竹醉好题，弹(蛋)丸之地闲情多。(请看每句首字，然后连起来读吧)。
51、一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说：这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说：我都盖不到脚了!
52、女同事问男同事：知道女人最喜欢男人什么大?什么粗?什么硬?男同事满脸通红，答不出来。女同事一脸坏笑地说：笨啊，当然是财大气粗关系硬啦!
53、你是一棵大树，春天倚着你幻想，夏天倚着你繁茂，秋天倚着你成熟，冬天倚着你思考。生命的美妙，你指引我去寻找，感谢你的拥抱和赐予的美好!
54、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才!
55、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥?喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看!
56、今生能够遇见，来生还会相恋;今生能够相恋，来生还会挂念;今生能够挂念，来生还会缠绵。今生的爱恋，来生的情缘，我们注定生生世世相恋!
57、北风那个呼啸，冬雨那个绵绵，大雪那个飘啊，朋友，我知道你冷了，不过不要紧，我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧!祝你开心!
58、很早以前，一苏联人移外，行李箱里放了张大幅斯大林肖像，海关检查员问他什么意思?答：“这是治我思乡病的，我一看到他就不想回苏联了”。
59、路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志?学徒一愣说：禁止停车!教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思?学徒：禁止停40辆车。
60、据说，男女对视不足1秒，是没好感;对视2秒，是有好感;对视3秒，会情愫暗生;对视4秒，那是感情深厚;而我，竟和你对视5秒，我…我想吐啊!
61、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、你真可怜，没有思想没有心，没有受过教育没有文化，你活得也太可悲了。
64、别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
65、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
66、人贱一辈子，猪贱一刀子。
67、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦;看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
68、不小心压到边线了，就说出国了。
69、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变!
70、你长的外形不准比例没打好。
71、我说了所有的谎，你全都相信，只一句我爱你，你却不相信。
72、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
73、如果你有水的清澈，就不惧猜疑;如果你有水的胸怀，就不畏流言;如果你有水的宁静，就无视纷扰。不争、不辨，无畏、无惧。
74、官再大，钱再多，阎王照样往里拖。
75、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
76、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
77、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
78、和你接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
79、你穿的很危险，但长得很安全。
80、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友?
81、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
篇8：搞笑的朋友圈的评论段子
1.有一个哥们，特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天，朋友去他家串门，他正在洗冷水澡。..朋友说：“哥啊，你咋了?这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么用冷水洗澡啊!他说了一句让我一辈子都忘不了的话：“家里还剩下两包感冒药，再不吃就过期了。
2.据说所有屌丝最爱对女神说的话可总结为一副对联：上联：干嘛呢 哦没事 做个好梦早点睡。下联：外面冷 多穿点 玩的高兴别太晚。横批：他对你好吗?
3.妈蛋哦刚才看到一个评论，说中国是小初高累到死，本科和研究生相对轻松一点点;国外是小初高各种放羊，本科和研究生把你虐成狗。所以如果一个人小初高在国内，本科或研究生到国外留学了，那就是人间地狱经历了个遍……看完膝盖成了筛子，心成了二维码
4.不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
5.女友对我很好!! 女友花了两千大洋给我买了个新手机!! 她拿着我的旧6S PLUS用去了……
6.女朋友在空间发了一条说说。——“他就这样走了，愿他在那边安好”。并附上我的一张照片。——然后我看到下面的评论，–“节哀吧!人死不能复生!”……我丫的就是去外地学习一段时间，有必要这么隆重?
7.和同学去复印，复印店的是个四川妹纸，在吃饭。 我说：那妹子长的不错，有气质。 同学弱弱地来了一句：光顾着看她吃的是啥，没注意。
8.男友约了几个朋友到家里打麻将。无奈，我只好在一旁斟茶递水的伺候着。 闲了我便站一旁看男友打牌。他赢了，我手舞足蹈的高兴，他输了，我一旁摇头叹息...男友瞪我一眼说 : “我打牌你紧张个啥?” 话说我能不紧张吗?虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀!
9.儿子在陪媳妇看剧，每到出现儿童不宜的画面时，媳妇总是支使儿子干这干那的以免尴尬…过了一会，当屏幕上的两个人又卿卿我我准备入戏时，儿子开口了：“妈妈，你快点想，该让我干什么……”
10.大学同学，此人英语巨差。法律英语考试，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说教了这么多年书没见过勾完重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊，不是连线题。
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