生命该如何继续散文
“ayueyue123”通过精心收集，向本站投稿了8篇生命该如何继续散文，以下是小编帮大家整理后的生命该如何继续散文，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：生命该如何继续散文
生命该如何继续散文
生于不同的年代，为什么会有明显的差别，就像不同年代的东西，自从被生产下来，其材质就有了定性。但人，是每个年代都一样的，他的化学元素是一样的。想一想，才明白，这应该是取决于他们那个年代的思想，这样看来，思想，对一个人的影响是多么的巨大。不同的年代，不同的国度，不同的环境，就会有不同的人。
很久以前就觉得人的潜能是无限的，一种事物，一种环境，可以成就一个人，也可以摧毁一个人。生在不同的年代，就有不同的认识，生在不同的.国度，就有不同的语言。所以说，人应该是可以被塑造成很多事物的，在看到《美国达人秀》或者《你最有才》节目时，你也一定在感叹，他们的厉害，是生命的奇迹，还是他们的努力？
小时候听过许多故事，长大之后才知道，那都是经典的大道理，都是前人挫折的升华，是指引我们成长的灯塔，可是花花世界，诱惑太多，所以一事无成也越来越多。我就是这样一个人，我意识到了这件事，而且有大把的时光可以改造自己，创造奇迹，可是我并没有打败诱惑，还在堕落的游戏。
篇2：生活在继续的散文
生活在继续的散文
最近也不知道什么原因，睡眠质量一直就不太好。昨晚很早就睡了，可今天整个人灰常萎靡，脸色差且不谈，还哈欠伴着眼泪，基本上看着就跟犯毒瘾似的。睡眠，睡眠！打上了30岁以后，我的睡眠质量是日趋下降，充分领略到失眠的痛苦。唉~~这岁数还要往上涨，难道这睡眠质量仍要继续负增长？
结婚纪10周年的念日过掉了，平平淡淡的。在10周年到来之前我一直憧憬着，想着怎么过这个纪念日，毕竟人生没有多少个，再说这些年为了家庭和生计相互各自忙着所以时常会忽略对方，借着这个机会拉近一下彼此的感情。本来说好2个人单独到周边的城市走一走的，但后来因为一些事给耽搁了，只好往后顺延。
其实这阵子发生了很多事，开心的比较多，一个十一过后感觉有点玩过头了，过于放纵了，这段时间一直就在逼自己收心，端正好态度，继续投入工作和学习之中。不过放纵以后再收拢确实是有点难，毕竟吃喝玩乐都是俺比较擅长滴，花钱也是俺滴强项！今天清理了一下银行账户，发觉自己真的好穷，好穷~~~接下来的人生目标是：省钱、存钱！再充分发挥主观能动性，把仅有的钱想办法尽可能滴变更多更多滴钱！！！不过好惭愧，前脚从银行走出来，后脚竟然又跑去给俺爸买了一件羊绒衫，几百米又哗啦啦滴流走了。
生活总要继续。虽然俺最近吃得不少，睡眠不好，花费不少，存款很小，但还是得一切向前看，咱要坚定信念、排除万难、充分发挥阿Q精神！迈着稳稳滴步伐、一步一个脚印，继续奔向下一个十周年！
篇3：沉醉之后生活该怎么继续人生哲理散文
沉醉之后生活该怎么继续人生哲理散文
六月本无雪，然而却飞雪。几千年的历史，似乎今天又要在小人身上重演。
苍天啊，大地啊，此等光荣的任务，为啥非要交给我一个无名小卒来完成。老夫已经改邪归正了，难道你就不能给我一个咸鱼翻身的机会吗。
老子掏心掏肺，掏得现在只剩下骨头架架，你又于心何忍。到底是社会在进步，还是我已经跟不上潮流。情海沉浮，几多伤痛，我就像是一条被冲到沙滩的鱼。失去了水的照料，直接暴露在阳光下。心死了，鱼也就死了。奈何还有盐分，于是咸鱼诞生了。所以，我一直怀疑古人先有天然的咸鱼，并逐渐把制作方法流传了下来，于是这个社会就有了很多的咸鱼。
俗话说，为咸鱼者，难翻身也。其实并不是每个人都想成为咸鱼，很多时候都是情非得已。喜欢追逐于感情的.峰口浪尖，自然就会有被冲到沙滩当咸鱼的可能。于是某些聪明的动物，比如乌龟，到最后却落得个逍遥自在，坐享其成。我痛恨乌龟，明明占了咸鱼的便宜，却把咸鱼当贼一样的防起来。到底哪个才是贼，很明显心死了的咸鱼不是。我不明白，偷了东西的反把丢了东西的当贼防起来，这是啥子逻辑，至少我觉得这并不符合逻辑。
唉，醉解心愁愁更愁，疯狂一世终是空啊。想不到老子疯狂一世，最后却要落得如此下场。可悲啊，可悲。以为不想就会忘了，以为忘了就不会再去想，但脑子里总是一次又一次的出现她的影子。老天为啥要给我出这样一个难题，让我搞不清到底该放弃还是该继续很多时候真的不明白老天是在考验我，还是我在考验老天。我需要一点指引，哪怕是旁人的一句话，我也感谢万分！都说当局者迷，旁观者清，按理说我也是个相当精明的人，但身陷其中，有时也真的分不清了。我爱的女人很吝惜她的语言和暗示，虽然我估计这只是对我个人而言，但这也真的让我够难受了。真的厌烦了，好想痛骂几句。但是不行，用别人的错来惩罚自己好像不对，况且好像人家并没有错。天错了。我不怨天，也不怨人，要怪就怪那该死的感觉。
人生的道路上自己得到了提高，却没想到在森林般的爱情中迷失了自己。要不是人家的善意提醒，我还真的不晓得自己原来是那么的不可思议。有些东西总还是要画上句号，我只想用我自己的方式来画这个句号。
从今天开始，我要重新获得新生，绝不能再那样的儿女情长。我发誓，我会用我一生的时间和热情去对待在乎我的人，关心我的人，尤其是在乎我的女人，哪怕是奇丑无比。我会用我最大的能力和热情去实现它，这就是我的方式。
篇4：生活还得继续散文
生活还得继续散文
整整一个下午，一直都在听小齐的音乐，恍恍惚惚好像回到了过去。忽然之间，对于那些难忘的过去有一种流泪的冲动。这个炎热的午后，我有音乐和啤酒，但却是音乐勾起了那一些隐忍的忧伤。想起了那时候的淘气、那时候的天真，还有那时候的爱恋。人总是会慢慢的长大，慢慢的成熟。慢慢的随着这社会的环境改变了自己。那些流逝的青春，像一张岁月的邮票，早已把自己寄给了未知的明天。面对着今天的生活，那曾经年少驿动的心，早已在岁月的长河里渐渐平息。而现在的我，有的更多的是对那昨日的怀念，怀念曾经纯真的年代。
每一首歌曲都有着自己的灵魂，是忧伤亦又是快乐，一直萦绕在我的耳边。缓缓流淌的.旋律慢慢的融入在我的心底，洗涤着我忧伤的灵魂。我喜欢那些轻柔的音乐，它让我无忧无虑的释放压力，我总是沉浸于其中，有时候不知不觉已是泪流满面。有些事情，你想或者不想，它都在那里。每个人的生命都要经历一些刻骨铭心的情感，它让我们痛苦，也让我们坚强。如果真的有人能够看淡聚散分离，那或许他会更擅长安慰伤心。
酒，越饮越醉。歌，越听越悲。我想我不懂得到底什么原因，却看到这城市里到处流行破碎的恋情。他们都戴着悲情的面具，上演着聚散分离的戏。青涩的笑脸是应该漫步在春雨涧，仲夏的夜晚应该是繁星点点闭上眼许下愿望的时刻。而不是像歌词写的那样：“黑暗的角落，听见有人在哭泣，是谁让你如此的伤心。究竟是谁在欺骗谁，究竟是谁在为谁伤悲。”由来只有新人笑，有谁听到旧人哭。爱情两个字，好辛苦。爱是喜欢，爱是给予和奉献；情是两人之间的互相吸引和倾慕。恋人间的“爱情”是纯真、纯正的，至善至美的，体现为双方在各自内心形成的对对方最真挚的仰慕，并有着渴望对方成为自己终生伴侣的强烈愿望。爱情是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。走在爱情路上的恋人们，好好的珍惜这一份爱吧，别再留下新的伤害。纵然这条路上荆棘密布，但别忘了爱是心痛不断累积出来的。好好珍惜，得来不易。
随着岁月的流逝，年龄的增长，很多的朋友都已经不再联系。静静地坐下来，我会想起很多的老画面。几个朋友聚在一起，谈理想、谈人生、谈未来，聊的是激情高涨，慷慨激昂。那时候的我们真的是很傻很单纯，仿佛觉得一切都是那么的一帆风顺。等到真正融入社会这个大环境中的时候，恐惧、迷茫、不知所措让我们无法应对这个未知的世界。但这一切还是要慢慢的、按部就班地依照人生的进度前进。于是大家的生活开始都变的那么忙碌，忙碌的最后谁也记不清谁。
我一直深信友谊。所谓友谊，就是一颗心在两个身体里，朋友是第二个自我；友谊好比一杯热水，它可以在寒冷的时候温暖你的心扉。大家都说，伤感一类的情绪，是对短暂的生命的浪费，实在没必要。其实伤感是一种内心情感的流露，是人的一种本能的情绪表达。我们之所以为那些爱情、那些友谊、那些美好的过去，都会小小的伤感，那是因为我们都太怀念，怀念那一段青葱的岁月。年轻的情怀，喜欢一个人，爱一朵花，其实并没有错，在我们长大过程中；只要爱过，喜欢过就是美丽的。
人生是一个美丽的而又布满荆棘的旅程，而生活是这个旅程里最大的干预者。生活是不公平的，但生活还得继续，我们要去适应它。有些东西当你不能在拥有的时候，你唯一可以做的就是不要忘记。人生不是止水，总会出现许多出乎意料之事。泰山崩于前而色不变，**骤起而泰然处之，就显得很重要。转危为安往往需要高超的心智，也需要好的心态。多思索少激动，多仁爱少仇恨，人生才变得更加美丽。
篇5：生活还在继续散文
生活还在继续散文
生命短暂，也仅在眨眼之间而已，正如“人生若白驹过隙，忽然而已”所道明的那般。按照惯例，在每一个学期结束之后都要总结一下，好让自己能感受生命还在继续，不短暂。本学期这四个月内发生了许许多多以前未成有过的事情，这也让我察觉到了自己还有很多的缺陷需要去填补去纠正。
多余的话也就不多说了，免得又落得一个“和尚”的名头。因此那些所谓的未成有过的事情，也就不一一列举，不一一陈述清楚了。众所周知，我走出了学校，体验了一回创业小青年。在外人看来，这是多么有想法多么有能力的孩子呀，可惜他们却都不知道，我什么都不会，什么都不懂，整一个无知的少年。可能大家会惊讶的问道：“那你都得到了什么”，我的回答仅有两个字，那就是“无能”。没错，得到的就是“无能”两个字。这并不是怀疑自己，也不是在贬低自己，而是确确实实的省视自己。一起打拼的伙伴们一个一个都要比我有能力有想法，更有决断力与执行力。从所做过的事情来看，也都没有一件是以美满为结局的，都可以说失败了吧。无能吧，那还真无能，需要学习的东西多了去了，需要磨练的也太多太多。虽然如此，但还是坚信自己能够可以做好的。人一旦不相信自己了，那么这世上也就没有任何人会相惜他，也就是这个道理，相信自己是必须的。
每个人都有失落的时候，自然我也不例外，虽然很少，但还是有的，而本学期却是失落感尤为最多。记得有一次，曾在空间说说中写下了这么一句“好失败的人生，没有理想，没有牵挂，一事无成，不知道自己想做什么？能做什么？”当时在写下这句前，想了很多，几乎从小学开始到现在所有失败的`事情全回忆了一遍，因此直接导致失落之情油然而生。这条说说也收到了三位朋友的回复“你都这样想，那我就不活了哦”，“我去！给我力量你也这样想！你说我还能活下去吗？”和“额！你至于不？比我有劲头吧！”看到这三条回复，细细琢磨了会儿他们的想法后，我就释然了，从这三条回复中可以得出，在他们心中，我是个非常乐观的随心所欲者，不应该如此失落。不过话说回来也挺奇怪的，那会儿说自己没有理想，可今晚还向一位朋友讲解如何寻找自己的理想，并拿自己做示范了。可以开导他人，却开导不了自己，这说奇怪也不奇怪，就如同医术再高明的医生却不能医好自己，占卜再精深的神算也不能让自己逢凶化吉。
所有认识我的朋友都知道我喜欢笑，都知道所有事物无论好坏在我眼中都是美好的，也正是如此，本篇是由积极向上为主题。于生活，不论现实是多么变化多端，依旧是那么有诗意，饮酒闻佛语，夜半作诗篇，偶来闲情漫步于校园小径上，或拨通远方的思念，与他们聊聊近日的琐碎事，亦或寄出一、两封浓意的书信。于工作，虽然自愿退出了社团部与朋辈，但也有幸成为了摄影协会的会长与班级体育委员，所以说下学期也不会太清闲，再加上繁多的中药与龙脉的相关事务也需要打理。于情感，有那么多关心我的亲朋好友在，已经很幸福的了。朋友们为我举办隆重的生日聚会，爸妈和姐姐担心我的吃穿住行的好与坏。
生活还在继续，不论以前是什么样的，对于未来，一切都是新的，一切都是可以追求的。不论是人生计划，还是计划人生。这些都是次要的，未来充满了无穷的未知，不需要绞尽脑汁将它们一一考虑清楚，只须有一个核心的生活理想就足够了。
生活还在继续，每天在睡之前说上一句“明儿依旧是美好的一天”，那么明儿也将真成为美好的一天了。
篇6：生活与继续散文
生活与继续散文
我曾经被问过这样一句话“你总是说人应该不以为物喜，不以已悲，但那海边的礁石，林间的枯木，也都不悲不喜，那样就好吗？人若没有情绪，情感，不就如礁石枯木了么”我当时稍有点无言以对，便没有回答，时至今日，生活中种种，让我愈加相信坚强是由内即外的一种气息，而那些道理也愈显得重要，生活不是盲目乐观或者悲观的东西，它就像是房子，理性是房子自身，而感性是里面的空间，你的理性越宽广，你的感性就越丰富。
于是乎，那句话，也就再一次被我记忆了起来，其实再说的清楚点，应该是内心的强大，建立自身的幸福感。请不要问我幸福是什么，我想起小学的时候学的'那篇幸福是什么的文章，现在觉得那作者要么是个孩子要么是个傻子，幸福本身就是个形容词，不是名词的东西怎么定义？就像你跟我说，来我给你解释下什么是大，什么是小，什么是高，什么是低，毫无意义。而幸福感若建立的过于单一，比如你的爱人，你的工资，你的地位等等，那么就人生不如意十之八九了，我个人觉得上帝创造万物，都给了多面，这是他恩赐给人类的礼物，因此，事情从来没有本身的好与坏，怎样能够宏观全面的看待事情，才是重要以及关键的地方，那些道理在胸，平时没什么用，悲喜时刻，能给你足够的空间，让你足够的平静。
至于平静，有的人可能要说，人就要喜来喜不自胜，悲来痛不欲生，这才是人生，这点我非常赞同，只是时长的问题，情绪化的时间长了，喜不自胜会变成得意忘形，痛不欲生就真的痛不欲生了，所以我说的平静是在时间以及空间的广度之下的平静，而一时之间的情绪是否要那么明显，全凭个人。当然，我是让它们在上下波动比较小的人，让喜悦是微微的，暧暧的，让难过是淡淡的，轻轻的。
我说我从很早前就开始不看书了，因为我觉得比看书更重要的是思考，举个例子吧，你拿来两本观点对立的书来看，然后当你看着其中任何一本，站在作者的角度上去观察整个事情的时候，你真的会得出和作者一样的观点，但问题是你站在了别人的角度，那么也就是说，道理本身可以对立存在，那么，通过思考找到最适合自己，最贴切自身的道理便显得尤为重要，当然有人可能会说，你都不看别的人东西，怎么会有能力全角度思考问题，这或许是一种原因，你接受的多了，就海纳百川了，但我想说的是，道理这东西不是海纳百川，有容乃大的事，比如我劝你不要去听那些让人自杀的邪教的言词，因为你会随着他说的，不自觉那样考虑，并且他说的从那个角度来看非常的正确，然后说不定你会死的。道理就像数学，是一个人钻研的东西，有两句话特别有意思，一句话说数学家都是孤独的，一句话说每个本身就是孤独的，多么相似，孤独是人不能改变的东西，那么解释孤独便是上帝交给每个人的作业。
篇7：我会继续热爱生活散文
我会继续热爱生活散文
上个星期一我因感冒引起了老毛病而住进了医院。直到今天我才出院。九天，我从家里舒服的大床住到了医院硬冰冰的病床。病床周围的病友每天都哭闹着，这使我的心情也收到影响。医生告诉我暂时不要上学，我很崩溃，这是压倒我的最后一根稻草。不上学？不上学我干什么，每天趴在这里吗，马上地理生物考试，如果我因此差了几分是不是就耽误了我的未来？所有的一切负面情绪都围绕着我，可我却没有能力赶走它们。
刚入院没多久，小刘大夫就带着一帮医生进来了，我的病床在最里面，她没有询问其他的病人，而是直接走到了我这里。她一下就叫出了我的名字，并与其他大夫介绍我，称我是她的老患者。这使我好像忽的一下回到了十二年前，十二年前的她在二院是个实习医生，每天跟着吴教授的身后去查房，那时候她一句话也不敢说，一副新人怕说错话的样子。现如今，她走在了最前面，身后也跟了许多人…
见到她，我哭了。她对我来说太熟悉了，使我最痛苦的莫非是我又躺在了这里。这个我做梦都不想来的地方。小刘大夫见我情绪不好，没有太多说什么。而是逗我说：“你是因为见到我激动，还是因为上不了学着急？”我点了点头，没有再说话。都有吧，眼泪的流落我想绝不是因为一件事。
不一会，走进来一个女孩，女孩身后跟着她的母亲。女孩很胖，很可爱。她因为头疼迷糊而住进来，直到现在她的检查都还没有完全结束，找不到病因。
做了血检，小刘大夫说我血糖血脂胆固醇都高，我不相信，想再重验，我才十五岁啊，怎么成了三高人士了呢？
在医院里一共吃了两回垃圾食品，第一次是薯条，第二次是麻辣烫。两次吃的时候全都被大夫发现了，我说这也太凑巧了吧…九天天天在医院吃外卖，我是何等的想念学校食堂的饭啊，以前总嫌弃学校的饭不好吃，现如今开始想了，所以说且行且珍惜，趁还能，就要好好做。凡事都是如此。
在这个病房没呆几天我就被换到了另一个房间。那个房间在最里面，空气很不流通。房间还很小。而且还很舍不得前病房的病友，每天在医院无聊至极，除了看书写字以外聊天成了我最大的消遣，现在连聊天的人都没有了。我到新病房后很不高兴，总想着换回去，但是母亲告诉我：“医院可不是你家开的。”想了想确实是。不过后来，我与隔床的阿姨聊的很好，她的儿子才四岁，英语非常流利，我早就猜到了她是英语老师，最后果然不出我所料。
一个礼拜很快就过去了，隔床的四岁小男孩出院了。昨天来了两个新孩子。昨日在电梯里偶遇了上次头疼的那个女孩，通过交谈我才得知她是我小学同学的初中同学，世界说小不小，说大还真不大。小姑娘一开始很内向害羞，每次都是我先与她说话，后来渐渐熟悉了，我发现她也是个很健谈的人，她遇见我称她找到了知己。我很高兴认识她。我发现人一定要善于讲话，你不说，别人怎么知道你想的是什么呢？可比讲话更重要的`，是倾听。愿瑗瑗检查顺利，一切正常，朋友有缘再见。
最后在我压轴的人是写黄大夫。黄大夫是个实习医生，资历很浅，还没到出门诊的时候。不过人很认识努力，我很喜欢黄大夫的说话方式，慢条斯理，给人很舒服的感觉。笑起来也很甜美。每天都很盼望黄大夫来查房。一个年轻有为的姑娘愿她人生路途越来越顺。我们大家都会更好。
从来，到走。自已心情变化很大，走的时候竟还有舍不得的感觉。谢谢中国医科大学附属第四医院儿科住院部的所有医生和护士，你们改变了很多人。
假如生活欺骗了我，我会继续热爱生活。生活还会继续，我拥有了很多前行的力量。前几日网上有一个辩题，说生活的暴击值得感激吗？我第一反应当然是不感激，为什么要感谢暴击？直到现在我的回答是感激。我感激生活带给我的不幸或幸，使我变得更好。
篇8：生活还在继续 经典散文
生活还在继续 经典散文
时光飞逝，你我的青春一如白驹过隙，飘渺着，喧闹着远去，情绪就像季节一样周而复始。然后呢，生活还在继续。
现在挺忙。
每天徜徉在没有止息的课程中，闲暇的时候自然愈发的少了，春天轻柔的羽翼抚过了山川、掠过了河流、跨过了几重云彩、几湾泉水来到了这座小城，融入我枯了一冬的心房。
几场带着春独特气息的大雨冲走了冬天破败的模样，多多少少洗刷了些世上的杂尘，气温明显回升，几场春雨的作祟也没能改变这阳气回归的霸气。
难得有一个清净的午后，胡乱吃了些东西，坐在桌旁抄了一些喜欢的语言，玩弄着收藏好久不舍得经常使用的纸笔。突然想起好久没有享受这种惬意了。最让人烦恼的是不时光顾的噩梦的侵扰，我已经大半年没有回家了。
嗯。九个月了吧。
或许每一个人，都是为了完成一段故事，走过一场经历而存在的吧。宿命？好像很深奥的样子。
前几日和朋友谈到命运，我说之前不相信天命，可是现在，有一点信了。她说也是，生活这件事，付出和回报不一定成正比的，看开就好了……
只是，物竞天择，适者生存。
如果真是这样，那人们大可以做完“该做的”以后，任由生活去选择罢。可偏偏又有那么多不甘于平淡奋力挣扎的人们，诠释着命运的真正含义，一如你我。
你会不会突然想起过去的一件事，然后沉默许久？
我们自以为是孩子的年代也早该过去了吧，每次回家看到父亲愈加弯曲的身躯，那个曾任由我攀爬嬉闹的肩膀，如今看了，不自觉感到心疼对么，我心安理得的做着剥削他的吸血鬼，整整二十年。
你看你好像还未健壮的臂膀，是不是早该负担起一些他们的信仰？你没说，他也没想过。你看看母亲不再矫健的背影忙碌在厨房里，你能不能想象的`到，她听到你回来的消息兴奋的像个孩子？
我也心疼了好久。
终于成长到了容易为别人担心的年纪，终于没有在日益嘈杂的世界里迷失，我暗自庆幸着，好像这是我最在意的事。
有一天打电话给母亲，她说，家里没米了没有再买，你去年吃剩的那小半袋，还在橱柜里搁着。这时候，感觉自己欠了好多好多，这辈子怕是怎么也还不清了。父母不喜欢吃米。
有天走在喧闹的大街上，望着来来往往的路人、听着小贩们讨价还价的场景，一幕幕为五毛一角而大动口舌的人们，突然觉得自己平时好浪费。我没有看不起他们，我知道他们都饱经风霜，生活的不易让他们变得锱铢必较。还有就是因为我是农民的儿子吧，或者说我也是个农民。我该感叹什么呢，我也没能置之事外。我曾看到过一个中年人守在鲜有人问津的摊位上，原本和我们一样的脸庞上早已没有彼时的锐气，甚至于有一些呆滞的目光。我没敢再多看两眼，我害怕许多年以后，我也会变成那副模样。
偶尔听到一些关于社会关于生活的的“潜规则”，感叹之余不自觉慢慢积累起来，等到有一天孩童时期对世间一切美好被现实击碎，这些现实社会的点滴积累起来，终会有一天会形成新的观念，代替我们曾经太过童话的生活。
偶然遇见曾经熟识的朋友，一头或红或黄的头发格外显眼，夸张的服装造型，指尖廉价的香烟。没见到以前那些懵懂少年的模样。
最近做什么呢，我问。唉，还能做什么，得过且过……我原本想做个好青年，社会却把我逼成了一个流氓。对面的人打着哈哈。
呵呵，我尴尬的回应着。
我们再没有交集，再没有当年在以前谈天说地时的意气风发踌躇满志了，也没有当初那热血沸腾的感觉了，这现实变得多么残忍。到底改变了多少记忆中的人们。
我记得有一位老师曾经说过，教师只是千万谋生方式中的一种，仅此而已。我内心没有反对，或者说我也这么让认为人们总是这样，总是喜欢用最华丽的话语加以装饰最平常的事物。
到底是前仆后继的人组成了这生活，还是这生活让让人们变得前仆后继，奋不顾身？这个问题永远没有答案。
我们终日在在里徘徊彳亍，到最后还不是改变最初的想法，变成我们最初最讨厌的那一种“俗人”，在过几年，在市场里为生活精打细算的我们听到稚嫩的叔叔阿姨时，应该也能够坦然接受了吧
我们吵闹这生活的残酷，生活却笑我们太过懦弱。
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