第二封情书杂文随笔
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篇1：第二封情书杂文随笔
第二封情书杂文随笔
晚上八点半，沿着护城河从学校步行回家，不禁打心眼儿里赞叹:此时的护城河边真是美呢！朦胧中透着真切，宁静里露着生机。
一棵棵高大的柳树被黄色的路灯光映照着，在路边，在水里，投下斑驳的倩影，伴着一点微风的抚摸，细细长长的柳枝便轻轻摇曳，更为妩媚，像一个临水晚梳妆的高挑女子。
在一棵棵柳树之间，夹杂着各种颜色的花，有的我叫得出名字，有的我叫不出，有的把硕大的花朵顶在高高的枝头，有的开着小小的花，贴在地面。
我几乎想驻足在这夜晚的护城河边了，然而我知道我不能驻足，因为我的小儿子还在等着我去他爷爷家接他回来，大儿子也快到家了，等着我开门呢。
拐弯处，忽见一对年轻的男孩女孩，在我前面并排走着，他们手拉着手，慢慢悠悠地朝前挪动着脚步，边挪边轻轻地呢喃着。走过他们身边时，不知男孩说了些什么，女孩发出一阵轻柔的笑声，这笑声被清凉的晚风直送入我的双耳，传入我心。
我的心没有预料地一震，这场景是如此温暖，如此熟悉，却又让人顿时有些伤感起来。我的身体继续朝着家的方向前行，我的眼睛却再也看不见护城河边美丽的景，它们已被我的思绪带回到另一个城市的从前……
那个城市有一条湖，叫石塔湖，离我们就读的学校不远。那条湖，与今晚的护城河是多么相似啊，有水，有树，有花，有路灯光，有一对年轻的男生女生。
那时，我们几乎每个夜晚都要去那条湖边走走，去看它夜色里盛开的.粉色樱花，去看它灯光下湖心的三座石塔，去闻它青青的草味儿，去它河边的木椅上坐坐，吹吹晚风。
我们从不在乎天气如何，只要是结束了一天的功课，我们便结伴前往。刮着呼呼的北风，我们就裹紧衣服，围好围巾，带好手套，相拥着，紧紧地靠在一起；下着雨，我们就合一把雨伞，你用右手搂紧我，用左手撑着伞，我们站在湖边看树叶如何被雨水冲刷掉灰尘，再看叶尖如何一滴一滴往地面滴答着干净的雨水。
记得，那时候，夜晚的湖边寂静唯美，却很少有人像我们那样悠闲地一圈一圈地走过，不在乎时间的流逝。很多时候，整个晚上，走完几圈，也遇不到一个人，想必那时的人健身意识还很淡薄吧，因此，那段时间，我们几乎独享了石塔湖的宁静与幽美……
可如今，曾经把石塔湖的路面深深磨损的我们去了哪里？
我在护城河边走着，急匆匆朝着家的方向走去，而你，仍把头埋在办公桌前，加着你的班。
我想努力找寻我们一起在夜晚走过护城河的画面，可恍惚中，却怎么也找不到，一个都没有。可亲爱的，美丽的护城河就在我们的家旁，就在我们的校园里蜿蜒穿行，它可比那时的石塔湖近了太多太多啊。
我有些心急地想找一个你牵着我的手，轻轻耳语的镜头，可找来找去却发现，这样的记忆场所只在家里，而且为数也不多。在外面，所有的场合，无论是去单位的路上，还是去其他地方的途中，我们通常是一前一后地走着，又或者我们虽并排走着，却是两个沉默的独立的个体，一路说不了两句话。
岁月到底带走了什么？带走了爱吗？没有！这么多年，我对你的爱未曾改变，你对我的爱我亦深信不疑。那岁月它到底有什么魔力？为什么它能让曾经牵着手，边走边有说不完话题的两个人，再也不牵手，不耳语，不一起慢慢走了呢？哪怕不在这美丽的夜晚的护城河边。
天生愚笨的我找不出答案，聪明的你，知道为什么吗？
篇2：第二十二封情书杂文随笔
第二十二封情书杂文随笔
我亲爱的水果糖，
见字如晤。
许久未给你写信，不知你近状如何，空阔的草原是否夜夜有篝火，烟雨的江南你是否寻到了一人的庭院。
我知你在这山川河流与晴雨昼夜中四下巡游，我真羡慕你，也很想你，恨不得踏着你的足迹去寻你，但不能，也不敢。
我大概是把你丢了。
或者你把我丢了。
总之如今又只剩下我一个，于仲夏的傍晚檐下听一场不合时宜的长雨，断续地吹半曲不合时宜的秋江夜泊。
这把红木九孔埙，也长久的未动过了，当年我的别亦难还吹得极好，现在也混都忘了。
这些日子以来，我常常想起故人，很远的故人。
大概是因为有太多不合时宜的`话想要找人讲吧。
周遭事事都是新鲜的，又都是循环往复，一样的使我感到疲倦。
像是蛛网，风筝，或是久寂的琴台。
许多话太直白，我已经生疏了。
思来想去，到了嘴边，又觉得不值一提。
你瞧，这雨下得多大呀。
我等不到你了。你不会来了。
篇3：给安先生的99封情书杂文随笔
给安先生的99封情书杂文随笔
安先生太温柔了，因此，我将他的温柔全部小心翼翼地装进信封里，仔细封好，防止空气里的尘埃钻进安先生的温柔里、或是一不小心把他的温柔散落了一地。我在信封外边写上“亲爱的安先生 收”，趁着夜色和安先生均匀的熟睡的呼吸里，把它投进了安先生的信箱。
安先生清早迎着天空照射下来的光晕打开门时，一定刚好遇见一阵风，将白色的、盛满爱意的信封吹了出来。安先生伸出手去接住了它——我很幸运他的温柔能被接住，以至于没有落在地上被地表的.气息冲洗一遍——他坐在门前打开了它，安先生闻见一阵温暖的冬日的阳光味道和红玫瑰的余香，萦绕在他的呼吸里捧起嘴角。里边写着:
“嗨，亲爱的安先生。乌鸦为什么像写字台？”*
*卡洛儿《爱丽丝漫游仙境》中疯帽子问爱丽丝:“乌鸦为什么像写字台？”爱丽丝说:“因为我喜欢你。”
篇4：第二封情书
第二封情书范例
很久都没有这样的兴奋了
我觉得应该为你写一首小诗
这正是春天的时刻
阳光洒在身上就像
我自以为是你对我的笑
跑步的时候忽然一下子被绊倒
才想起来时间就定格
在你目光投来的那一秒
也许你永远都是纤纤巧巧
也许你永远都挂着微笑
也许你总能让人看到清新的味道
也许马尾辫总是那么傲娇
但，只要看到你的眼睛
我就知道：你的快乐和烦恼
然后跟着莫名的高兴与烦躁
有些事总会让人忘记睡觉
你的.声音总会让我惹得同伴满腹牢骚
哎呀，竟然是这样的奇妙
没想过竟然是这种味道
——是的，我知道了
但随之而来的总是苦恼
很神奇的——
两种天差地别的感觉
竟然能汇至一窍
这些天我总在看《诗经》里的爱情
然后能唱出我心里的声音
但总是无疾而终
那原因——
竟然是时间空间有所不同
那么海枯石烂、沧海桑田？
所以我只敢奢求现在
为这一刻的为你钟情
当然，你
可不可以选择不说不答应
篇5：封情书,第二
第二封情书作文
情书是一种爱情的表现形式，和你看过的《海角七号》，我清楚的记得，那个他给她的爱人写了七封充满思念的情书，我没有他那种浪漫，但我却比他幸运，因为你就在我的身旁，仿佛远在天边，但是每时每刻都在我的眼前，我一拥抱就能感觉你和我同样的呼吸。
和你见面，所以陽光很好，暖暖的，内心感染了周围，还是你包围了心灵，都是答案。在车里望着窗外穿梭的人群，他们的生活染着温馨，洋溢一缕缕的微笑，照亮公车里面的那些角落，我举起了双手，对着那个希望，把寒冷晒成喜悦。我看见了你站在街边的笑容，你也注意到了我，我知道有些东西不需要配合已经默契，和你招招手，手中的幸福早就穿过马路，在你的手心中快乐，每次和你相遇的地点不同，一样的那种激动，多久都不想散去，因为已在等待晨曦。很想楼你在怀，又不敢，有点胆怯，怕去想不好的方向；很想贴着你的耳角，把心中的那些永远告诉你，欲言又止，难道等你先开头？不要再多想，偏偏总想。
和你漫步走进店中，坐在无人打扰的角落，说说笑笑的'像一对恋人，我们一定是恋人，这个不是我的梦想，因为说梦想，它很远，而现在坐在对面的就是未来。你的一举一动，我很在意，你说你不能吃鸡蛋，把那爱夹给我，狠狠咬下去，才能深深体会到，琐事总会困扰我们以后的生活，不过你现在多了2个肩膀，靠着的时候就不再害怕，努力让你度过难关。
陪你走走，月河街喧闹的人群和此起彼伏的吆喝声，那是最美丽的城市音符，憧憬前景，地摊上琳琅满目的古玩，记录着尘封年代经历的风风雨雨，它们是多么的幸运，多么的勇敢，困难过后，才能让自己完好的保存下来，思绪是个坏习惯，我不想改，在、。。。100岁的我们，彼此搀扶的时候，是否也会被后人这样的评论，我露出笑脸。
多多熟悉对方，才能适应对方，我们都要努力，你高兴，是我应该好好补习的功课，不要及格，我会得到满分，陪你上班的路有点曲折，却撒满陽光，看着你，我的心中一片空白，因为它准备好了，将你帮我全部填满。
篇6：第二封随笔
第二封随笔
今天睡了一整天，睡不着了。好想你，给你写封信吧。
你的感冒好了吗?我还在流鼻涕呢，难受死了。
其实我在这挺好的，至少我感觉是的。除了偶尔会感觉孤单。我觉得你在那边应该也会很好，嗯，你睡了吗？
前几天，额，用语音聊天的那天。真的是变粗犷了吗？我自己听着没感觉到啊，你不要吓我啊！虽然是有些变了，毕竟也十九了，也长大了。该变的`总是要变得。
我发现我变得越来越懒了，计划好的今天去买衣服、鞋和零食的。结果我中午两点多的时候才醒， 然后我就不想起床了，也不想去买东西了。哎呀，好无奈啊！就连早上上班的时候我也不想起床，八点上班，我定的是7：30的闹钟，等闹钟响了的时候，一巴掌就拍灭了。然后盯着手机，非要再睡个十多分钟。于是有的时候我连刷牙的时间都没有，直接拿凉水洗把脸就飞奔去上班。感觉赖床好难克服啊！
给你写这封信的这会，我都擤了十多次鼻涕，真难受。你在那边要照顾好自己，感冒了不能拖就不要拖着，赶紧去医院去瞧瞧知道不。
周六那天，就是前天，单位里面的单身们居然组织了一次算是相亲的大会吧，你都不知道啊，那场面，啧啧！别提有多热闹了。各种爆笑，各种奇葩。什么样的人都有。我那天肝都笑疼了。要不是那天有人告诉我了，就错过了，那可真可惜了。
其实我天天都无聊的要死。玩手机玩的眼睛都近视了。就因为眼睛近视这件事，我都认错好多人了，别提有多尴尬了。本来想去配副眼镜的，结果试了一下才明白，我真的不适合戴眼镜，带上去丑死了都。有些时候我都很感慨，要是哪天眼睛失明了，那该有多可怕！但是就是忍不住想玩。
快上班了，我就先写到这了。下次再给你写吧。
祝：开心快乐每一天！
篇7：一份的情书杂文随笔
一份的情书杂文随笔
我不知道该给这些零碎的文字来一个怎样的定义，因为它融合了我内心所有的情愫，那些，最敏感的情愫。这应该是一份情书吧。------------小引
这是个秘密。那些关于我们的缘起，那是我们欲言又止的秘密，且听我在独处时细细诉说，也许我们你内心会有波澜，却又相视一笑。
有人说，最美的文字莫过情书，最美的画面莫过初见。
是的。
当仲夏的夕阳铺在你纯净的侧脸上，一种和谐的美感。我们竟是如此戏剧性的遇见在hospital。嗯，我记得我说的第一句话，“是不是很丑”（结果这句话就成了每次见面你必说的话，我不知道你是不是被我传染了。）
“hey，我是不是很丑？”
“呃，还好吧，也就一般般丑，你有张仕丑么。”
嗯哼，我承认我不厚道的把这句话记在心里了。这是我们第一次视频完后我们的对话。七八月的那段时间，我们无话不谈，而我也是深陷在自黑的泥潭里不能自拔。之后，我们的世界开始有了交集，我认识了你身边的人，你也知道了很多我的多情往事。
“如果哪一天没有看见你，我一定是醉在想你的空气里”。
臻臻啊，突然就想叫叫你的名字，你不知道我在写下这些文字的时候还蓦地闻见了你残留在我衣服上的香水味。
“这么一个可爱的娃娃脸女孩，你不要伤害她”，这是我妈妈说的话，就是我回家的那一天晚上。我并不知道我妈妈的意思，而且这是那天见到我的第一句话。我想了很久，我觉得那是我妈妈对我们的一种认同吧。
“第几个一百天，也像刚热恋”，第一个一百天，我想还会有第二个，第三个，到最后，我想你就是一直在我身边的人。安安又之，一次又一次的循环，我们安好如初。
不知不觉，我就把自己活成了你的样子。
我可以慢慢的为你改变很多，但是有一点，我真的.改不掉，那就是每天都想粘着你。我知道有些时候我很矫情，矫情得像一个女生，甚至犹有过之。
“只是哪怕周围再多人，感觉还是一个人”，这是遇见你之前的状态，我讨厌人与人之间的勾心斗角，我讨厌看到那些那一张张冷冰冰的脸，我更讨厌被忽视被遗忘被抛弃。可是，不管我们有怎么样的过去，我希望我们能好好在一起。因为你的存在，我不再是一个人。
我是一个奇怪的人，说的话矫情，写的文字煽情。我现在坐在空荡荡的办公室里，很安静，安静得像是空气流动的声音都能听得见，远处的灯光在我的脸上投射出暗哑的橙黄，还有你微笑的样子。我不是一个坚强的人，我做不到什么情绪都藏在心里，我做不到不去想念你。你曾经就像一颗蒲公英的种子，茫茫世界里遇见你，缓缓降落在我的心上，现在，这颗种子已经生根发芽了，我已经再也离不开你。
“你的脸上，始终挟带一丝浅浅的温柔”，跟你谈笑的每一个瞬间，我的手心都是温暖的。窗外扫来一阵寒流，不免让我脖子缩了缩，是啊，深秋的天气已然向初冬看齐，也许寒气可以冰冻你的手，却隔绝不了我内心的温度。我只是想用我手心的温度，去温暖你的每一寸皮肤，今年如此，还有以后，很久很久。
“你要离开，我知道很简单。”看到某个字眼，难免鼻尖流过一丝酸意。你说如果有一天我让你没有期待了，让你无奈了，才会离开。就是这句话，我一直记在心里。我只能说，好好地在我身边呆着吧，让我握紧你的手，不会让你受一点伤害。我能做到的我一定会竭尽全力去做到。
“我不是一个假惺惺的人，说谎的是时光，我不是一个无坚不摧的人，伤害我的是时光”，这是我在一年前的今天写下的话。我不管未来是怎么样的，幸福也好，遍体鳞伤也罢，我都无怨无悔，我选择无条件的去爱你，毫无保留。
“雨都停了，这片天灰什么呢”，我记得你说，我们在一起要开心。我承认我有时候会很多想，会担心你，会纠结你是否在乎我，真的是很幼稚吧，在感情面前，我的认知是如此的苍白。“请相信我呐。”
“好时光都该被宝贝，因为有限”。我觉得我们在一起的每一天都是好时光，所以我也很珍惜我们在一起的每一天。每一次，你跟我闹，我都会把你的每一句话都刻在心里，我真的希望你能开开心心的，我知道，有些时候我做得很不好，你也很无奈，一句对不起真的换不来你的没关系，我不会让你伤心的。“如果对我真的很无奈，不要赶我走，让我自己离开。”
“只剩下钢琴陪我谈了一天，睡着的大提琴，安静的旧旧的。”喜欢你弹奏钢琴的样子，我很喜欢听钢琴曲，从小就喜欢，可是无奈家教颇严，我所有的爱好都被磨灭，现在长大了，我要全部都找回来。我觉得以后没事情的时候弹弹钢琴也是蛮惬意的事，我记得你说要买一架三角钢琴在家里，我会努力的。
“你是我的专属天使，唯我能独占”。你知道吗，我就是有时候很小心眼，看见你和别的男生聊天我会不开心，我就是太在乎你了。不过，我还是会给你自己想要的空间，属于我的就是属于我的，不属于我的想留也留不住。你不会离开的对吧。
窗外，喧嚣的街景已经混合在深夜的天梯里。我静静地趴在桌子上，回想我们每一个快乐瞬间。手机放一边，等你的消息。
我不知道你会不会在某一个不为人知的瞬间里想起我。
而我是在想你的，陈怡臻。
物是人是。陈怡臻，可能我写下的什么都不是。
有的，只是我心中的真实。这是一份两千个字的情书。
篇8：情书的杂文随笔
情书的杂文随笔
在遇到你之前，我的心门是关闭的；应该说，我就从来没有想过要打开过，如果打开这扇门，那么我要面临的就是现实的阻挠和伤口的复发。这是一道我永远都不能解开的谜题。
然而这道谜题的解答却是遥遥无期；也有不少男子，曾经试探着用一把简单的锁来打开我的门，有的甚至选择用一种暴力的手段直接把门撬开。他们不是真正了解我，想要认真呵护我的人，只由得性子信马由缰，而不去考虑我的感受。而且我也知道，他们不是为了钱，就是为了权，有的甚至，他的闯入就是个错误。拥有不纯的目的，就绝对不会成功。
你不一样。从头至尾，你都没有给我留下一丝丝让我感伤的情绪，你选择了一种最为保守却又极为吸引人的.方法。我有时会想你为什么会选择打开我这扇门，是因为其他门都太花里胡哨，还是你只是想了解一下在这扇门的背后藏着一个怎样的女子。很抱歉，我想向你坦白，我并不是多么可爱的女子，我会无理取闹，我会发小脾气，也没有什么优点，有时还会把别人逼疯。这样的我，你还愿意接受吗？
你从一开始就是成功的；那时，我站在门缝里观望，你的一举一动都猝不及防地陷入了我的视野中去，让我久久难以平静。你轻轻地敲敲我的门，富有规律而极具美感，低声细语：“你该出来了，不要藏着了。”然后，将自己手中的锁插入了我心门的门孔中，把我的门缓缓地打开。你拉着我的手，邀请我和你一起完成我们接下来的美好日月。
我乞求你，不要将自己的想法全部告知于我，我会紧张，会害羞，就请你把你的所有感觉化为和风细雨，不用特别快，就细微地浸润我那一弯浅浅的心田吧。
篇9：第二封写给小玉的情书
第二封写给小玉的情书
我喜欢你，一片赤诚，我爱的坦然，所以问心无愧。
不知从什么时候起，我开始梦你，我曾发讯息告诉你，你咦了一声，惊讶的语气。是的，我会梦你，从二月初开始的，飘着细雨的夜，素衣素裙的你撑一把紫色的伞，迈着灵巧的步子，裙角在微风中打转，你就这样穿过这静谧的雨夜，毫无征兆的闯进了我朦胧的梦里。
辗转反侧的`空隙中，我饱尝着思念的痛苦。我用手指计算着我们的可能性，现实中，我们的差距不可逾越，地域天各一方，更重要的是你并没有那份对我的情愫，你有很多追求者。假如我许你一生幸福，你是否能随我迁嫁到赣南清雅优美的村落里，我愿一生跟你好。呵，我简直异想天开了…
夜阑人静的子时，孤灯相伴，我还是写下了一纸惆怅，无聊相思语，说尽我卑微的爱恋，那是我写给你的第一封情书。我把它深藏在隐秘的角落里，却还是无意中被你看到，我听闻，那一瞬间你脸红了。后来，你对我的情书文采大加赞赏，那一刻，我虽然略有些失望，却还是知足了，因为被你夸奖。如若这文字真能换来你的舒心，我便一直为你写，一直…
残阳如血的傍晚，我在村后，那条韩江水缓缓流淌着。漫步在河堤上，我用青黄色的石块在河堤的石壁上一遍又一遍的镌刻着你的名字。一只水鸟从河岸的杂草蓬中飞出，扑扇的翅膀在水面溅起几滴水花，入夜了。我朝着河岸万家灯火的村落呼唤着你的名字，夜幕沉沉中，一个夜归的村夫牵着一头柔顺的绵羊从河岸边的小路走过，他抬眼用不解的眼神凝视着我…
终于，在一个飘过大雨的早晨，你用轻柔的语气婉转的拒绝了我，那时候，天空刚刚放晴，阳光正竭力蒸干地面的潮湿，我看见天边正挂着一轮彩虹。是啊，你委婉的拒绝了，这是意料之中的事。我们成了好朋友，我开始敞开心扉与你畅谈，终于，没有了代沟，多好啊。
于是，我在一本本残破不堪的古籍上写下你我的生辰，我查阅天干地支，奇门遁甲，在易经枯涩难解的生僻字中，我用铅笔在展开的白纸上排下我们的生辰八字，噢，原来我们八字不合，我们水火不相容，老死不相往来，今生永无交集，于是，我用愤恨的语言责怪着命运的无情。是啊，命运，多好的自我安慰。
可是我们是好朋友，可以肆无忌惮的拉话，我再也不用拘束。突然间，一股激流涌上胸膛，幸福原来触手可及，鼻子一阵发酸，不知是因为你的好还是怜悯自己卑微的爱恋。我说我将祝福你。
我将一张你的照片收藏在我心底，我发现没有戴着眼镜的你更加美丽，古典而唯美，像极了上辈子与我邂逅的青衣女子…
真的祝福你，我将一张写满我诚挚话语的彩纸折成纸飞机，我要挑一个云淡风轻的午后放飞它。祝福你，因为真情…
往后的日子，我将不会孤寂，因为有你，我的朋友。我还会如往常一般梦着你，你踏着月光，从天而降，如仙子下凡，衣诀飘飘，深入到我的梦境里，在那里，你用秋水般清郁宁静的眼眸惊讶的打量着我梦里的世界。是的，一定会梦你，一定。
因为我喜欢你，爱的坦然，无怨无悔。
篇10：第二封写与你的情书
第二封写与你的情书
我喜欢你的名字，就像唱一首歌，静静地回味，安静不带半点尘埃，属于歌词的执着，就像歌声的呐喊，告诉你，我爱你。从我遇见你开始，你安静的微笑，让我感受阳光的温暖，遇见，就是这世界最神奇的传说
我想送你一双隐形的翅膀，你说人只有死了才能拥有翅膀，才能飞上天堂，一切都显得不再那么重要
也许，缘分就是如此，在我最青春的日子里与你相遇，你的眸子像初生的婴孩，内心干净的没有一丝污染，把心田的泥垢一一漂成简单的澄澈，纵使有风霜雨雪，也不曾扰乱我心底你模样。
你说无论几许伤痛、几多苦闷，都要停止抱怨，总会发出耀眼的.光！我不禁感叹，赋予你生命的人是如何让你变得如此美好，是如何让你成为三千弱水中最澄澈的一瓢。
曾经想象那是怎样一颗纯净无染的心，宛似长了白色的翅膀，炽热，坦率，却又带些淡淡的忧伤，你以一份纤细的心境，细数着那些尘埃落定的过往，红尘太深，纸页太浅，你不寐的愁苦里有些泪水好碎片，洇透了青春的画页。亲爱的你，我期盼着有一日，你踏歌而来，带着明媚笑容，不言悲伤，不追过往。
与你遇见，幸好你没有早一步，我不曾晚一时，我想告诉你，聚日苦短，我愿意珍藏你的好，妥帖安放对你挥之不去的喜欢，我愿意在每一个新鲜清纯的阳光里，守候你的幸福，不管是梨花胜雪的春日，还是琴声如水的朝暮。
篇11：写封情书给未来的你杂文
写封情书给未来的你杂文
总觉得你的猫。 喜欢我多过喜欢你。 每天它叫醒你的方式。 是趴在你的脸上。 对我却是轻轻的蹭脸蛋。 你想抱着它看看电视。 它却更乐意趴在我的大腿上。 晒太阳睡懒觉。 哈哈啦。 它有偷偷跑到我怀里。 跟我讲它更喜欢你。 哈哈啦。 你没有猫也没有我
我会问你喜欢狗还是喜欢猫。
如果你说狗，我会“汪汪”。
如果你说猫，我就喊“喵～”。
如果你什么都不喜欢，那就你养我，我养你这样好不好？
我们究竟会以怎样的方式相遇？
我臆想过一千万种我们相遇的方式：是某个温暖如春的午后；还是温馨惬意的咖啡店；又会不会是安安静静的图书馆；还是突如其来的一场不经意的大雨。我希望不要是呆板而市侩的相亲场面，好啦～如果是你，那么也没有关系。
我为我们的遇见已经谱写了亿万种剧本，导演是你，演员也是你。呵，爱情啊，果然容易让人头昏，给平凡无奇的生活添加了滤镜，这样想来，莫名地就带了点羞怯的笑意…
林深见鹿 海蓝见鲸 跑着去见亲爱的你
你知道么？我多么渴望早点遇见你，这样我就可以气宇轩昂的对着别人证实“你看吧，我的等待没有白费，我还是找到那个为爱而爱的人了吧。”那样的我会不会令你觉得幼稚？可是，拥有你，我就想跟全世界分享我这喜悦的心情。我想你不会介意的，对吧？“我爱你，心就特别软，平凡也温暖，无语也浪漫”。
我不愿被现实打败，也希望你可以为我身披铠甲，斩荆劈棘，做我的骑士好不好？我没有什么可以奉献给你，唯有一颗真诚爱你如初的心，你要不要？苏东坡有首诗叫《定**》我特别喜欢里面的两句，“竹杖芒鞋轻胜马，谁怕？一蓑烟雨任平生。”为了遇见你，我可是竹杖芒鞋地走了不少泥泞的路了呢！你会心疼我么？
公子如玉 举世无双
“既见君子 云胡不喜”
在这个快速发展的社会，什么都是快速的，就连爱情也变得因需求而加速运行呢。你是会喜欢快速式爱情么？我可能没那么喜欢。在这个越是快速的时代，我觉得细水长流更弥足珍贵呢。木心的《从前慢》里写道，“从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。”多美啊～
当然我不会要求你的这一生只爱我一个，因为我觉得比爱人更需要去爱的是父母，是朋友，是那些不惜为你无怨无悔去付出的可爱的人，但是我能不能和他们一样重要呢？这算是我在爱情里最“卑微”的请求吧。我也会将你跟他们放到一样的高度去爱戴，去崇拜，去体谅。这样好不好？
请原谅我长得不足够美丽，去迎合这个社会越来越精致的审美观。你常看抖音么？请你不要误会，不是所有的女生都可以跟那里面的小姐姐一样美丽的呢，我也不知道为什么她们能看起来不费力气的美丽，也许这份美丽也未必容易呢！
我或许没有你想要的大长腿，也可能没有你爱的白皮肤，瓜子脸。可我有爱笑的月牙眼，还有可爱的小虎牙，我朋友都说我笑起来像个单纯的像孩子，因纯粹而显得有魅力。我想女人有时候是会因可爱而美丽的，对么？
说完了我，我们再来聊一聊你。
如果你没有我想要的，180的大高个，那么可不可以在我生病的时候照顾我。在我难过的时候安抚我。给我百分百的安全感，让我觉得，拥有你就像拥有全世界，超人都没有你可靠的笃定感。
你会喜欢阅读么？会和我一起去图书馆，去书店么？读书给我听好不好？你会喜欢运动么？虽然我不是特别爱运动的人，不过我可是有不定期运动的好习惯呢，我可以一周跑一次8公里左右的户外慢跑呢。还不赖吧～跟我一起去运动好不好，不喜欢跑步，那约上你的三五好友去打球好不好？我可以做你忠实的头号小粉丝。
你穿白衬衫的样子会不会，干净整洁得很好看。你会不会每天出门前都剃一下新长出来的胡渣，梳理你的头发，整理你的服装。你是会不经意地携带着，洗漱之后的淡淡薄荷香，还是夹带着淡淡的洗涤剂芳香呢？想象你的脸上保持着干净的笑容，或者工作时不苟言笑的认真模样，想着想着就莫名地怦然心动起来！
我的左边 你的右边
我会喜欢你 像云追着风，不问所起
你会包容我小小的任性么，我不是不讲道理，只是情绪上来的时候，我也不明所以。所以请在我生气的时候抱抱我好么，然后摸摸我的头再跟我轻言软语的讲道理，绝大部分的时候我想我会融化在你怀里。女生有时候很好哄的.。
如果你没有大房子，也没有可以代步的车子。只要你对未来有所安排，对我们的生活有所安排，让我有足够安全感，去他的物质基础决定上层建筑。我们可以按揭贷款，还多少年的房贷，去努力创造未来，请让我看到可以望的见的未来，而并不是去期许未来，好不好？
能不能答应我，再困苦的日子里也请带着些许生活的浪漫，它是生活中的永动机，这可是维系情感的法宝呢。尤其对于感性化的女生来说，更是至关重要。
可不可以偶尔送一小束花给我。请帮忙记得我最爱的白玫瑰。请出门的时候记得跟我道别。入睡前相互道安。当我不在你身边的时候，请把我放心上，偶尔想念我，好不好。我还想跟你一起去旅行，去丈量这世界，感知这世界的美。也不一定要多远，可以庭前赏树，饭后散步，公园赏花。到处走走停停，请携手同行，带我去数尽属于我们人生路上的号码牌。
丈行天下
我没有遇见猫在潜水 所以遇不到你 我没有遇见狗在攀岩 所以遇不到你 我没有遇见夏天飘雪 所以遇不到你 如果我遇不到所有的不平凡 是不是也就遇不到你
我好害怕你收不到这封没有地址，没有邮票的信。这一切都如泡沫般虚幻，恍如梦境。会不会我就这样拽着要给你的情书，走着走着就坚强的过完了一生。如果遇见你需要花光我所有的运气，那么我也会害怕地摇一摇头，难过想哭，却坚强地告诉命运“余生我自己过吧”。
我还是会对你充满好奇，满心期待你的来临。哪怕我等到繁花落尽，等到我霜染鬓白。我依然还是会等你，等你来我的世界告诉我，“对不起，让你久等了，余生请多指教…”
篇12：写给儿子的情书的杂文随笔
写给儿子的情书的杂文随笔
我有一个十岁的儿子，他已经独立到可以自己煎鸡蛋、烧水、上学、放学自己走。我很欣慰，更多的是骄傲，常常偷偷看他，他的脸圆圆的，软软的，是世界上最好看的男孩子的脸。
怎么会有这么好看的男孩子！还是我生的，还每天都甜甜的叫我妈妈。
自从我生了他，我把我拥有的最好的东西都给了他。
我给他讲故事，讲勇敢的小男孩是如何智斗坏人的；我为他做很多好吃的，他爱吃蛋糕，为此我还专门买了烤箱；他小时候有被开水烫的经历，所以我们家最近两三年才开始用水壶。没生他时，女儿是我的全部，生完他，这一个全部变成了两个全部，哪一个我都用尽力气去爱，原来人内心的潜能如此巨大，可以大到无穷，可以生出更多的全部！
我常常跟先生说笑，你有你有小情人，我也有我的小情人，这样就吵不了架了。是的，女儿之于他，那是一个根本没有原则可循的存在，不用她撒娇卖萌，先生就满脸宠溺了；儿子之于我，我总不愿意承认，我无条件的爱着他。他调皮，那是因为他聪明；他滔滔不绝，那是因为他懂得多；他好为人师，没办法，他有为人师的本领！你看，我比先生更没原则，我真怕把他惯坏了。
好在我只是担心而已，正是因为担心，我利用一切机会去引导他、帮扶他成长。效果还不错，就算他依然有一些不好的习气，但好的部分远远大于不好的，这就够了。我希望他越来越完美，但是并不希望他真的完美无瑕。那样的人生跟电脑设定好的机器人有什么区别，一点也不丰富，一点也不新奇。我的儿子，他以后的人生会足够精彩呢。
说实话，从母亲的角度来讲，我负责他的吃喝拉撒，学业兴趣，甚至人生规划的指引。但很多时候，他却是我的'老师，给我鼓励，为我出谋划策，引领我向前走。我的每一篇文章，他都是我的第一读者，然后给我打下9分、9.9分、甚至10分的分数，更会给我指出文章好的地方、不好的地方。嗯，大部分我都按照他说的改了，也有例外，就是以他10岁年龄还不太懂的段落，我选择相信自己已写下的，不改。我是一个内心很柔软的人，容易被各种各样的情绪左右，时常情绪低落，眼底有霜。起初我不愿让他看到，后来我主动跟他聊，他像一个大人一样，那些道理，那些故事，陪着我一路成长。昨晚我突然很害怕自己老去，我抱了他，我说，谢谢你，儿子，谢谢你让妈妈更勇敢。他用胖乎乎的小手擦去我的泪水，他说，妈妈，褚时健坐牢出来后，76岁又把褚橙卖到全世界，李嘉诚90岁才退休，巴菲特的偶像，那个毛毯厂的厂子，老太太87岁才创业，他们老吗？他们老去的是身体，不是心，他们的心是年轻的。妈妈，你要向他们学习，你心里要永远年轻。
从他表情稚嫩的脸上说出那样成熟的话，还那么有道理。我忍不住又笑了。儿子，为了你，我也不会老去，我还要看着你实现自己的梦想，见证你人生中一次又一次的辉煌呢。
孩子是父母的什么？不同的人给出过不同的答案，都对也都不对，我们有着最直接的关联，却是无比独立的个体，在各自人生的某一阶段，缘分让我们能相伴几十年。儿子，我的二十几岁到终老，你从在我肚子里到几十岁，这样的一段，成就的就是一段母子情分。你让我的人生更完整，我也竭尽全力让你的人生更出彩。
说实话，很多时候，我都有些恍惚，因为对于儿子，我不仅是以一个母亲的角度去爱他，更掺杂了一个女士对一个男孩的欣赏。我想象不出，他长大了，会有一位什么样的女孩能走进他的生命，能和这么美好的男子一起生活。那个女孩一定是幸福的，因为我的儿子足够优秀，还那么温暖。写到这，我忍不住自顾自的笑出来，因为天底下所有妈妈都对自己儿子如此肯定，但是写出来，毫不掩饰的让很多人看到，我恐怕是古今中外第一人吧。
世间有善有恶，有美有丑，我的儿子终将会一一经历。抛却那些虚伪缥缈，我只愿他的人生能时时快乐，如果有痛苦，希望长不过三秒；我只愿他的人生能安稳平静，如果有风浪，希望醒来就是晴天。
篇13：写在三月的情书杂文随笔
写在三月的情书杂文随笔
在元宵的灯挂起之前
我带着春风开始了一年的旅程
窗外
北方的麦子
看着来自黄河的春水灌溉脚下的泥土
用它那你听不懂的方言唱着一支绿色的儿歌
献给三月和村庄
我的目光此刻就像脱缰的野马
它正背着记忆
在沟渠、麦田、树林与村庄交错之上
以每小时超过300Km的速度前行
你不用担心
尽管跌跌撞撞
但它们有它们的默契
说来惭愧
我这个喜欢读诗的人
面对每一次不长不短的别离
从来都没有认真的给你写过一首情诗
水边的梨花白时
总觉得背景太淡
山间的桃花红了
又觉的此时的文字太过俗艳
于是就这样
夏天过了
秋天过了
冬天也过了
直至这个春天
你说我两鬓已经有了白发
在这个春雨敲窗的清晨
我才在灯下一遍遍看着你的短信动笔
此时
我惊奇的'发现
记忆深处竟然有这么多的文字、词语和句子
就像三月天地间的杂花、青草
直抵内心的深处
……
一切都好，不用担心
前几天感冒已经好了
不用担心我的眼睛
每天上下班都坚持走路
对了
每天途经的小巷一隅
有几株油菜含苞待放的花蕾可爱
就像顽皮的小孩举着一个个金色的铃铛
还有一户人家院子里的果树开满了满满的花
……
杂花生树
群莺乱飞
江南三月的美
你是知道的
我就不多说了
以免你笑我啰嗦或掉书袋
——WL草于三月落雨的清晨
篇14：写给命运的情书杂文随笔
写给命运的情书杂文随笔
亲爱的命运，你好！
我知道这封情书你大概不会读到，但我已揣摩你很久，久到此刻二十多岁，记忆却拉长了七十年，但是关于你我仍不知道太多，例如我不知道我还会有再如此接近你的一天。
我一直都不是个运气好的人，如果接近你要耗尽所剩无几的运气，我相信我不会吝啬。我才听得你的名字，很好听，阮雪文，像曹雪芹红楼一梦里斟酌出的名字。我自号江吟雪，一枪梅花，踏雪屠梦，未揽怀多少，倒倦赖了半生，现在却想把下半生统统写给你。王小波说：“单单你的名字，就够我爱一生了”，我不久前才腹诽他独独这句话显的有些造作，但此刻你的名字，已经杵在我心里，分毫不能拨动了，命运总是这样转折吧。
三年，整整三年；这三年我在最沮丧的情绪下爬过一道道生活的裂痕，我把自己放在一个孤独的世界，一个内心与世隔绝的世界，我坚信自己无比成熟，不以物喜，不以己悲；我可以衷心祝贺那些被幸福眷顾的我未曾见过的人的身上，我可以漠视身边近在咫尺的悲哀、苦难与不幸，我可以折一束茉莉衔在被命运推动的人的`手中那刺向我的匕首上，我可以懒卧在流云上，划开自己同现实间的破绽，随着时间一天一天流尽自己，同唱千里落鹜，透尽万里烟霞。我竭力的麻痹自己，我是没有期待而不奢云卷云舒光影参差的崖壁松柏，我是没有希望而不求相濡以沫干涸深壑里待腐的鲑鱼；我只想做画中的江翁，“千山鸟飞绝，万径人踪灭；孤舟蓑笠翁，独钓寒江雪”中孤舟而泛的江翁，而你是一江雪，是我乐此不疲的宿命。
篇15：第二故乡是俄热杂文随笔
第二故乡是俄热杂文随笔
能时常入梦的肯定是难忘的，那是因为牵挂。
俄热很偏僻，以至于当初我去报到时走到半路就反悔了，哀求骑摩托车送我的王股长返回观音桥，不要工作都行。王股长连哄带骗的没有停车直端端的把我安全送到了俄热粮库。我一下车王股长说去林场加油，就再没回来，后来他告诉我是怕我跟他回，所以加了油就回了观音桥……
得于楚卫热情的招呼（打小就熟悉，两家关系很近）我本很焦躁的心稍微趋于安静，毕竟还有熟人。
吃了晚饭天黑了，点燃蜡烛，楚卫说：“没法哦！就这条件，我都待了好几年了，慢慢就习惯了，”我才知道都90年了这还没有通电灯……那一夜彻夜未眠。
年轻就是优势，没几天就融入进了以王家鸿为首的年轻群体当中，其中有学校的王永忠、乡政府的倪二秆倪浓春、艺术家陈文、文书王蓉，卫生所的头石丹、依他木滚、供销社的普尔巴、国庆、幺鸡谢萌志，至于后来又来的年轻人就多了去，譬如说有谢戴彬，邓远富，魏银翠、邱兴莉等等。当然还有502林场的蒋群。
由于工作性质的原因，接触得最多的当然是俄热乡的村民了，有科山村的塔巴村长，有因布汝的格布洛村长，在这里他们是有着很高声誉的传奇人物。当然还有爱喝酒的泽麻子泽尔登，叼着铁烟杆抽叶子烟的小涂……
对了还有从小学一年级到六年级我看着长大毕业的'孩子，个头肥壮的格拉，流鼻涕的大普尔巴，白白嫩嫩的小普尔巴就是后来的好男儿蒲巴甲，这帮孩子都挺皮，不过很有礼貌。那年我到九寨沟刚下车就被一帮来自俄热在这打工的孩子认了出来，嘘寒问暖那个热情的劲现在想起都心里暖暖的。
在这里我工作了六年，从当初不想留下到离开时的恋恋不舍。正如楚卫所说的习惯了就好了，离开时我已经习惯了这里的生活，有了电，村民都买了汽车跑运输，门口洪勇的老婆俄玛都是三个孩子的母亲了，她家的小卖部跟杨光冲那脾气古怪的老汉有明显区别，因为老杨头不高兴就不会卖东西给你……
因为平时里没有娱乐项目，工作之余就是喝酒，当然喝醉打架就在所难免的了，我就是因为喝醉了干架而酒醒后去寺庙里烧香戒的酒，同时去的二杆子倪浓春居然说：“我戒自己买酒喝，不戒别人买来让我喝……”这个笑话至今都时常摆起，那个年代里，年轻的艺术家陈文居然用午餐肉罐头盒放在三个石头支起的三石上烧水泡茶，因为他连茶杯都没有……
一呆就是六年两千多天，不是故乡的的地方、这个当时贫瘠之地。
我却时常在梦里回到那里。或许是内心的依恋，也许是年轻的烙印，更多我想是因为我从毛头小伙成长为丈夫父亲这逐渐成熟的缘故，俄热，养育了我，教会了我融入。
我经常说俄热是我的第二故乡，这不是信口开河，而是发自内心深处的声音，说他美，是这里是偏僻的乡村，一切都是最古老的习俗，打猎、耍坝子、看花节、只要你融入了你才知道这些习俗的舒服……而进入到大都市之后才发现真实好遥远，所以我想时常梦回俄热也有身处大都市焦躁不安的心情作祟。还有那些没有血缘关系的兄弟姊妹。
听说俄热变化很大，一晃都二十二年了，不知道故人是否健在，水秀山青的美景是否依旧。我想抽空我一定要回去看看……我心中的第二故乡。
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