凌乱的快乐的散文
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篇1：凌乱的快乐的散文
关于凌乱的快乐的散文
很近很近地，眼前只有笔在动，横竖撇捺，一遍又一遍。一笔一划地，填满了我的分分秒秒。于是，我木讷了，为作业，似乎有凉白开在心底蔓延，漾起淡淡忧伤。
又想起老师的话:“人，就像弦，倘若松垮疲软，就没有悦耳动听的声音，反之，拉得太紧，必遭断。”我对这句话印象很深，无疑，我的生活散漫得很，父母几乎不管我的学习。可是六年级来，我受到了前所未有的紧迫，周末的日子流逝匆匆，于是便像葛朗台那样精算起时间，为的是临睡前早点打发掉这一堆作业。别人问起作业的事儿，我总是轻描淡写地一句，但要是老师，我便小心翼翼地闭起嘴。我是个好学生，我不想让老师对我有坏的看法，哪怕是一点点。
我承认，有时候的我少不了伪装。在老师面前，我中规中矩地，也很腼腆。其实，我骨子里野着呢，我到现在都还在幻想，我要是个男孩该多好啊。我不太喜欢文文静静的女孩儿，我喜欢静静地看着班里的野小子自由快乐的样子。为此，我很羡慕我的同桌。成绩倒数第一的他每天可以大笑，闹闹腾腾的。我知道我没有他那样坦然面对阴晦的分数和显眼的红叉叉。如果这用“坏学生”来诠释，我觉得不公平，我只知道同桌太单纯了，单纯得跟不上年龄的脚步。
所以，我向往快乐，也时常快乐得近乎疯疯癫癫了。我不知道同学眼中的我是怎样的，直到有人在放学路上对我说：“你表面上是快快乐乐的，其实心里是那种伤伤心心的。”伤伤心心？是多愁善感吗？我一下子愣住了，没有回答。也许，大家都慢慢长大了。
在逃去如飞的日子里，我无数次站在末梢。我总爱鼓捣旧箱子，依稀记得自己小时候我的样子：细细的羊角辫，红扑扑的脸，稚嫩的声音会永远停在记忆的.花丛里。自然而然地，我爱上了写日记。每天，卸下伪装，让笔尖亲吻着纸面。落笔的一瞬间，好像有石子投掷在心间，激起层层涟漪。去嗅嗅，似乎还能闻到自己的呼吸。我写的字习惯草草的，凌乱的文字在记忆的沙滩上漫步，我爱上了这样的畅通无阻，我爱上了这样的直抒心胸。
日记本承载着我厚厚的欢乐与烦恼，填满了那一行行、一页页。日记本换了一本又一本，它们到后来都没有带锁。我不希望它们锁住了我自己。我愿意把它们敞开，留下阳光的足迹，也留下阳光的泪痕。我时时刻刻都在想，我做任何事都能像写日记那样的轻松自在，快乐舒畅那有多好啊。
一支笔，一本日记本，零碎的记忆在阳光下闪烁，凌乱在继续，快乐也在继续……
篇2：散文凌乱
散文凌乱
天空中稀疏的挂着几颗星，冷冷的。
走在校园的路上，看着这熟悉又陌生的地方，心里有一中酸酸地疼。寒夜疏星，凄凄惨惨的勾起游子的乡情。凭栏，遥望，能否看见那一片海？
手里捧着捡拾的贝壳海菜，闻着那腥腥的气味，暖暖的。
小时候，拿着贝壳贴着耳朵，听“海哭的声音”。小时候，在海里玩喝了几口海水，抱着大瓶矿泉水猛灌。小时候，······
夜的冷，侵袭着我的身躯，钻进了我的心里，拉紧衣衫，或许会得到一点的温暖。夜里的花，仍旧肆意的展现着它的`靓丽，不管不顾。原本蓝蓝的天，被一片黑暗霸占，剥夺了我渴望阳光的权利。
心冷，人疲，不知所措。
远方，大海，我的爱。
那一片蔚蓝的海，纪念着我的年少轻狂，留下了我的青春。
同一片的天空，不同的地域，夜夜拨乱我的思绪。无风静寂的夜，我的心，却飞了起来，和那一片海融合在了一起。
时空，家。
篇3：忧伤凌乱散文
忧伤凌乱散文
一直想写一篇关于80年代的忧伤的文章，思考，行走，却发现文字太凌乱了，正如我思考这个问题一样的凌乱。一直想找寻一个答案，为什么80年代的孩子还是那么的忧伤，可是最后发现我找不到答案，即便所记录的也不会是全部的答案，在这世界的每个角落，那些80年代出生的孩子。
我问身边的路人，为什么80年代的孩子那么的忧伤，他们在忧伤着什么，有人说很多人都是无病呻吟，有事没事就写些忧伤的文章，那些大片大片的忧伤文字才能更吸引读者的眼睛。也有人说很多孩子是因为很迷茫，他们还不清楚自己前面的路是怎么样的，他们的理想越来越迷茫，社会的现实，让他们越来越失去了追寻梦想的那颗心，他们不甘平凡，可又无能为力，不知道怎么办，很迷茫。更有人说哪有什么忧伤，80年代的人有80年代的忧伤，70年代的也有他们的忧伤，只是生于80年代的人接触的知识面更广，在物质生活上，很多，是不必愁他们的衣食住行的，可是他们的思想疆域比70年代的更广，他们懂的用文字表达那些忧伤，70年代的人也有他们的忧伤，只是他们疲于整日整夜得为生活奔波劳累，为着柴米油烟四处奔波，他们没有时间思考太多人性，思考他们的理想，他们中很多人所接受的教育文化程度太低，他们少了文字表达，少了时间悲哀。更有人说80年代的孩子，是夹在现实与梦幻之间，他们都在追寻梦幻，和梦幻破灭，面对现实，最后无奈地接受现实的人。还有人说70年代的人更现实很多，他们的生活简单，表达朴实，没有太多的纷扰情感，没有太多的誓言，当然有的也只是少数的。80年代的孩子，过早的接触爱情这块领域，最后怀着单纯童话的心伤痕累累地哭泣，成长，最后，他们的情感也麻木了，整夜整夜地游离在这黑夜之中，谁看得懂那些空洞眼神后的悲凉，谁知那不是故作哀伤呢。
70年代的人感叹80年代的孩子，说他们应该是幸福的，他们没受过什么苦，不知道当家的'难，80年代孩子，想着自己为什么很忧伤，最后找不到答案，也失去了表达的能力。我一个人走在这条路上，它一直停在凌晨四点，很宁静，一个人走着，这是在哪里，是在另一个空间吗，为何，歇撕地里得哭喊，周围还是这样的安静。我爬上高高的天台，坐在天台边缘，看着停在凌晨四点的天空，一个人，发呆，后来，天边隐隐若若传来那一声一声无奈感叹，猛然惊起，才发现，原来，他们已经渐渐老去，我们的距离越来越遥远，我也越来越寂寞地长大着。我看着慈母的脸上那双熬夜的眼睛，无奈，想说些什么，最后还是低头无语，她无奈转身，我一个人抬看着茫茫前方。
思考，行走，一路只与文字为舞，茫茫人世，我为谁来又为谁走，独影空对月。
80年代的孩子，有着空洞的眼神，不知所措的悲伤，后来，他们还是失去了表达能力，死寂一样沉默，70年代的孩子，为着生活奔波劳累，他们没有更多的时间思考忧伤，一日一日。
忧伤，这是千年来，人们都会触及的忧伤，只是每个年代的人表达的方式不同，而人亦有喜怒哀愁，忧伤只是一个人在某一段时间里停止下脚步所触所思所语，而生活，我们都在继续，只是每个人都在演绎着自己独有的生活，却一样从生的那一刻走向死亡。
文章即将走到尾声，却发现迷茫自己所表达的又是什么，一愁忧伤，怎能这样无力尽语。看着路的远方，隐隐若若，那一凄美身影，谁又诉地尽这一潭深水呢，笔末，寂寥。才醒自己又何尝不忧伤，何尝不无奈孤寂，悠悠岁月里，我该何去何从，手中紧紧握着从心灵深处盘蜒而出的文字之根，若哪日枯萎了，我还剩什么？可我拥有它时，我还能表达的时候，我又能怎么样呢，路，遥遥无期。
篇4： 凌乱美的短篇散文
凌乱美的短篇散文
人生真是讽刺，为了孩子将来受到更好的教育。我从网上提交申请办积分落户的时候，还提交了孩子的出生证明和我们一家三口的户口主页。而当我去窗口办理的时候，我已经离婚了。孩子也不跟我了。我就像走在一个岔路口，或者被一个大树叉子挂在那了。走也是茫然没有目的，费了那么多功夫退也没有道理。所以我又不得不像窗口人员说明材料与事实不符的情况，脸热辣辣的就像一记耳光。更有窗口人员认真询问：‘是第几次离婚’。我承认我的情况很特殊，但她的询问让我更诧异。
同样让我觉得讽刺的事，当我办完离婚手续回来，看到太阳的余晖下，床头散落着他买的上次没用完的taotao。还有他的牙刷袜子，专门备的一套，不用往返再拿。意料来的措手不及，我们以为一切都会继续，一切都不会改变，就像自然而然的习惯。谁知道曾经的亲密无间转头就是过眼云烟。
我是家里的老小，上面有几个哥哥姐姐罩着。相比与他们那时候的择偶条件，我也是真真的幸福的多。我们一结婚就从城市有了两套房子，虽然都是按揭，但是对于从农村走出去的我们能在城市有个立足之地，享受这个城市的物质生活便利实属不易。不知道有多少人羡慕我们的美好生活，曾经我也一直暗暗自喜，没想到这笑还没有出声，我却比一般人都惨。真是世事难料
四五年的时光就这样过去了，异地的我们还没有真正的相聚就这样各奔东西。是所谓的命中注定，一切都有因果，还是起初的我们终归要对自己的无知与盲目负责。
我理想中的人一直是很有才华学问，戴着眼镜，温和儒雅又气宇轩昂。总之是个文化人。因为才华是我的梦想尤其是诗书文笔，我造诣不深。至少是同路中人。我是个有理想的人同时我也是个现实的人。当我的.低学历、工作也不出色、年龄都摆在面前的时候。我觉得差不多得了，理想总归是理想。现实总归是现实。那时候的他综合考虑都可以，尤其我要求的有学历真的比我高一点点。合适的时间就是合适的人。我想我高中的一些同学包括一些了解我的人一定很好奇我找了个什么样的人，是不是个带了金丝境。事实上我还是在为自己的不足在买单。
走进家庭有了孩子，时间更是一晃就过，就像你还不曾好好感叹秋天落叶的金黄，已是满目凋零，一气呵成的冬。
走过这段路程我疯狂的憎恨过，埋怨过。可一切都已经于事无补，又有什么用呢。把责任归结于他人，只能让自己更生气。表面上，我们是因为婆媳关系因为和他家里人的事情。但是我们两个人之间真的没有什么吗？因为我们两个没有长期的生活在一起过，所以我不知道别人在一起的婚姻是什么样子。我所确定的是，我们的婚姻就像有许多沙子堆起来的，有些早就迷了眼睛，我们没有及时把它清理，而是让它越积越多，直到它把我们埋葬的越来越多。一段婚姻结束了。我们所做的就是拿着牙签把坏肉都剃掉。
篇5：凌乱的想说的散文
凌乱的想说的散文
冬日的碌曲在苍白的阳光下很慵懒地躺在草原的怀抱里，旁边静静的洮河穿过小县城的中央，窗外的山落满了几周前下的雪，一直到现在都还未消散。眼前，不知为何，也许是放假的缘故，总感觉有点小累。
记得昨日回家的时候，很悠闲地坐在大巴车上，司机叔叔放的民谣很是好听，午后温暖的阳光斜斜地射进大巴不大干净的玻璃窗，在我的脸上散落的满满的，很是享受，昨日的阳光是很明媚的，不像今天的'午后阳光显得苍白而又无力。大巴车在路上一路撒欢儿，长长的乡间公路镶嵌在草原的周围，像极了在篝火旁边跳舞的藏族姑娘身上的银色飘带，被岁月的风悄声淹没在草原的怀抱深处。
我是从小生活在高原上的姑娘，带着点草原的野性，很可惜的是，我生活在草原多年，可是仍不会骑马，记得一位远在西安的朋友跟我说，你就是跌落在草原上的格桑花，温暖明亮，带给人咖啡般的暖亮。我淡淡的一笑，所谓草原上的格桑，因为草原上大多数花草都是没有名字的，即便有了，也叫不上，故草原上所有的花草都叫格桑花。我在外求学已经八年了，每逢站在异地的土地上，就会想起远在甘肃最南端的小草原，我知道那是一种游子思乡的寄托和质朴的希望。
不知为何，今年的冬天在甘南的来的迟又富有暖意，酿造了白色的童话，估摸着也是因为全球变暖的缘故，甘南一年比一年热起来，似乎早已忘记了她叫最近的雪域高原呢！今年甘南的冬天比以往温柔许多，不再是那个粗犷的西北汉子，让雪花大肆地渲染整个甘南，今年雪悄悄地飘落，来的匆匆，去的也匆匆，就像参加舞会的灰姑娘，穿着华丽的盛装点缀了，优雅稳重。
泡一杯咖啡放在电脑桌旁，淡淡的香味透入鼻孔，键盘上书写着我凌乱的想法，此刻，安静地坐在这里。只是简简单单的凌乱地想说而已。
仰望过去走过的青春，这不正像是多情的甘南一样，闪烁着琉璃的幽光，即便再苍白的高原阳光，也有多情温柔的一面；即便在明媚的高原阳光，也有淡蓝色的忧伤。而这些，就像落在甘南深处尕海湖旁的掉落一地的格桑花。
我已记不清今天是几月几号，我只是简简单单，凌乱的想说自己此刻的心情，仅此而已，因为我知道这是我此刻最大的幸福。
篇6： 凌乱的随意散文
凌乱的随意散文
在没有经历那么多的事情之前，我的世界里充满了淡然，后来的后来，才慢慢变得如此冷漠，我不习惯别人施舍的怜悯，即使我很在乎，也不会刻意表现。有的时候觉得自己真的很没心，别人在因为一首歌或一部剧感动流泪的时候，我却面无表情，可我的心里却在苦笑，亲人们都觉得我渐渐变得不易近人，有时候我也在想，什么时候，自己变成了这样?
儿时的.时候，家人总拿我跟别人家的孩子比较，比来比去，我一无是处，然后就特别委屈，觉得的自己不是爸妈亲生的孩子，那时候爸妈工作忙，幸好还有爷爷奶奶，还有那些小伙伴，我才不觉得孤独。渐渐地，比来比去，我已经习惯了不疼不痒的话语，随他们怎么说，我也不去争辩，自己还小，这些事情总会过去。
多年后，自己上了大学，又听到了这些比来比去的刺语，心里的痛更是渐深，我不是那种顺来逆受的孩子，偶尔会争辩几句，换来的只是更冷落的白眼，慢慢地，我害怕见人，别人说的一字一句，我只能听之任之，索性，把自己关在小屋子里紧锁房门，不愿抛头露面。怕自己曾经所受的伤害再次被剥开，我开始变的冷漠，没有人能原谅我的伤，我也不用去在意谁懂与不懂。
篇7：凌乱的回忆散文
凌乱的回忆散文
元宵节之后的一一个周一课上，陆陆续续会进来很多新的面孔，班长说那些是转专业的同学，以后就要和大家一起学习生活了。左小雅趴在桌子上象征性的看了一眼，然后用笔在草稿纸上乱画着。中途下课在上课的时候，老师点名。寸寸急急忙忙的从教室外面跑到了座位上，
“还好还好没点到我！”
“你傻呀！”左小雅嘲笑寸寸，“我们的名字在最后耶。”
“哦哦，是哦。”寸寸傻笑着。
老师从名册上从上往下一次点着，直到点到左小雅的时候，左小雅答了一声“到。”
“安然？”老师头口而出。
左小雅吓了一跳，以为自己是幻听了，然后充满疑问的盯着老师。
“到。”后排传来不紧不慢的声音。
左小雅回过头去，果真是安然。安然真微笑着看着左小雅，左小雅与安然对视了一下又立刻回过头去，规规矩矩的坐在那里。她不知道安然是不是还在看着自己，像是高中玩手机被班主任赚到的那种感觉，每一个动作都会小心翼翼的。
“他是安然？”寸寸不知情的问左小雅，“是不是你认识的那个安然呀？”
左小雅没有回答，寸寸又推了推左小雅的胳膊。
“嗯。”左小雅回答寸寸。
“啊？”。“你不是说安然去了北大吗？”村村接着问左小雅。
“我也不知道呀。”
左小雅比寸寸更想知道是怎么回事，从高考之后就一直消失，如今再见到的时候竟然成为了自己的大学同学，左小雅当然会觉得有些不可理喻，先是惊讶，最后慢慢的变成了生气。
下课的'时候左小雅故意坐在位子上没有动，寸寸知道左小雅的意思，“这样的场合我不适合在场，我就先走了。”
左小雅点了点头，回过头看到安然在收拾东西准备离开。左小雅走过去堵住了过道。
“你就不打算给我解释一下吗？”左小雅质问安然。
安然边傻笑着边背起包。
“你笑什么，我问你呢？”左小雅气的火冒三丈，“你怎么会在这？”。
“你好呀，左小雅。”安然笑着摸摸左小雅的脑袋，被还没走的几个女生看到了，哇的叫了一声然后快熟的走出了教室。
左小雅被突如其来的摸头杀羞红了脸，刚才的怒火也消了一大半，一时间不知该说什么好，但骗我就是不对，左小雅心里想着。然后再看看安然，还在莫名其妙的冲着自己傻笑。左小雅觉得挺无奈的。
“不说算了！”左小雅回头就要走。
“说什么呀！”安然急忙拉住左小雅，左小雅被安然拉住了胳膊，便停在了那里，安然松开左小雅的胳膊，然后又绕到左小雅的前面。
左小雅搞不懂自己现在到底是一种怎样的心情，原来真的可以复杂到没有表情，“你怎么会在这里？”左小雅看了一眼安然，然后就四处躲避着安然的眼神。 www.WENZHANGba.com
“我没考好呗！”安然漫不经心的说着。
“你少来，全校第五的成绩叫没考好？”左小雅无情的拆穿了安然。
“那我就喜欢汉阳大学怎么了。”安然说着自己笑开了花。
左小雅很郁闷，此时眼前的这个安然和那时候左小雅认识的安然完全是判若两人，一个文静高冷，而这个完全就是一个逗比，左小雅不明白为什么会成为这样。
“好吧，随你便吧。”左小雅觉得自己现在应该是没有准备好怎么去面对眼前的这个安然，所以只好侧着身绕过安然回到自己的座位上。
“你就不欢迎一下我呀！”安然做出无奈的表情。
“欢迎。”左小雅是受着书包。
“我怎么觉得一点诚意都没有呢？”安然假装很委屈的样子。
“那要怎样，难道还要请你吃饭吗。”左小雅随便一说。
“好呀好呀，正好我饿了！”安然哈哈一笑。
左小雅心里简直是不可言喻，安然着明明是耍无赖嘛。这根本不是自己认识的那个安然了。好吧，自己做的孽自己要负责，左小雅心里想着。
“好的吧。”左小雅轻轻叹了一口气，“吃什么？”
“随便。”
“随便你个大头鬼呀！”左小雅想都没想就说出来了，才意识到对面那个人是安然，然后低下头沉默了几秒，“去吃米线吧。”
“好呀。”安然又哈哈一笑。
两个人一前一后的走着，安然在左小雅身后各种作怪，所以会引来路上很多人的目光，左小雅觉得简直是丢脸死了，这样是被是有看到还不得被笑死呀，左小雅加快了脚步，进了食堂，然后找了一个靠窗的位置坐下，安然随手把包丢在了对面，左小雅看着也是满脸的无奈。左小雅再也不敢看安然一下，蹑手蹑脚的吃完了就回了宿舍。
刚一进宿舍寸寸就堵在了左小雅面前，“怎么回事呀？”
左小雅觉得有点烦，“哎呀，我不知道。”
寸寸见左小雅心情不太好，就没再问了，自己回到了桌子前继续看韩剧。左小雅把包放在了桌子上，然后拿起手机打开QQ里那个从未亮起过的头像，想了好久也不知道发什么，所以只好发呆。
突然，QQ里有一条新消息，左小雅回过神来打开。是一个好友申请，昵称是然后的那个然。直觉告诉左小雅这个人大概和安然有关，就同意了好友请求，对方发来了一条消息。
“哈哈，左小雅！”
“你是？”左小雅问对方。
“我是然后的那个然呀。”
“废话，我问名字！”左小雅义正言辞。
“哦哦。”
“安然。”
“哦哦。”左小雅完全不知道怎么办了，“你有事吗？”
“没有呀。”
“哦。”第一次的聊天就这样以一个哦告终。睡觉前成为了左小雅宿舍的床头夜话。寸寸说，“也许是他故意跟着你来的汉大也说不定呢，你看呀，QQ昵称设成然后的那个然很明显是想和你还有然后嘛！”
“我不知道呀。”左小雅趴在枕头上想着寸寸的话，不知不觉的睡着了，被饿的醒来的时候已经是九点多了，由于早上没有课，所以室友就没有叫醒左小雅。
左小雅爬下床来看到桌子上放着的小蛋糕和一瓶牛奶，蛋糕的包装很精致，左小雅觉得有些好奇，就问寸寸，寸寸说那是肖右送的，左小雅哦了一声。
篇8：凌乱的思绪的散文
凌乱的思绪的散文
这段时间不知怎么了，心里老是想着你。仿佛一下子变得有许多话要说，有许多事情要告诉，有许多理由想到要见你。但是我们是要暂时分开的啊！怎么可以想说就说，想见就见呢？
想当初，我们随便可见的时候，有话随便可说的时候，总不想把这些写在这里，也许是因为我们随便就可以说了，没有形成积蓄的力量。如今，没有了随便可说的机会，所有的思念便积压成堆。想说，想说，总想对你说：我已是这样的想念你，这样的惦记你，这样的爱着你，深深，深深……
我们没有了长夜里的细语，也没有了晨早的问安。我再也听不到海边吹来的风语，也听不见轮船上响起的汽笛声；再也见不到你在海边漫步的情景。想你，全在我的思念里；想你，全在我的记忆中。
此刻，无论我怎么说，无论怎么想，都无法再将信息传到你那里了，我们无法再知彼此各自做着什么？想着什么？就这样真空了，我们都真空了！
好在，无论遇着什么情况，我都相信你在想我，就如我想你那么多。有人说，我们是幸福的，因为我们都在彼此的心中爱得那么深；有人说，我们是很累的.，因为我们的思念总是如此缠绵，缠绵得让人透不过气来。其实，我们真的已经这样了，幸福地爱着，累累地思念着，千丝万缕的情丝纠结的纠缠在一起，剪不断理不清。只是，我们本身就不想剪断，不想理清。
我们没有了互动，也没有了联系，怎么说，心里都是觉得有点失落，有点惆怅，有点无奈。虽然我相信你会想我，但是，能听到你的声音，总比听不着感到更实在。更何况，已习惯听到你贴心的叮咛。
我曾想过，想过和你在一起。因为觉得你很优秀。也许，我们兴趣的接近，所以我喜欢你的才华；也许，我太习惯了依赖，所以我喜欢你的强势；也许，因为你的情感很细腻，所以我沉迷于你的无微不至。我曾反复设想过和你在一起的情景，那种欢乐，那种幸福，那种恩爱，那种相敬如宾的美好时光，会让我们幸福一辈子。
不过，想归想，现实还是不能突破。我们能够这样，也该满足了。追求太多，可能就会连现在所拥有的都会重新失去，变回一无所有。因此，我不会要求你太多。我们各自拥有一个美丽而富足的大庄园，生活无忧，我已经觉得幸福了；我们还拥有这个情趣无限的后花园，我感到快乐！所以，我感恩上天待我们不薄了！
其实，像这样的情形远不止我们。我想，会多着呢！纵使有点过分，但一定不是太过分。谁叫我们首先是自然人，然后才是社会人呢？达尔文也不会否定这一观点的吧？更何况，情感只有我们人类才具有的。这证明了，人类社会在进步而不是退步。从哲学的观点来看，事物总是不断地向前发展的，我就不想被封建道德永远束缚着不让发展。这也应该是属于与时俱进了吧？
我干嘛就喜欢这样胡思乱想呢？我也说不清。反正觉得爱你没错，还找到了我认为是很正确的理由。所以，不管了，就这样爱下去。别人喜欢怎么说？都由他们吧！俗话说得好：人生，开心是一天，不开心也是一天。干嘛就不过好开心的每一天呢？我觉得有道理，所以，就应该选择开心过好每一天！
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