烟朋友的散文
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篇1：烟朋友的散文
曾经心里有一个大大的疑惑，为什么男人对烟情有独钟。直到有一天，有个同学不经意间提过，“烟是朋友，因为到任何时候，烟都不会骗你。”把这话品味一番，方才明白其中的深刻，我这个不曾抽烟的学生，是无法很恰当地体会，亦或是揣测夹杂在人与烟之间的这段亦幻亦真的情感，也许，只有你真正和它接触了，才会了解它、品味它、甚至依赖它，香烟是朋友，以时间的代价。我这里写的，不是批判，亦不是歌颂，仅仅是站在一个旁观者的角度，客观地表达自己对于烟的所见所感。
学校混迹这么多年，身边也不乏很多爱烟的朋友，有些平日里三两口怡情，有些再夸张点就嗜烟如命了。他们人都很热情，初见你的时候，总会从口袋递来一根烟寒暄一番，在得知你是门外汉的时候，也绝不会强求，掏出火机“自斟自饮”起来。这点与酒不同，众人饮酒，多图个一醉方休，酣畅淋漓间免不了的劝酒敬酒，最后无不酒酣胸袒，醉梦人生。有人说，酒是无味的，是人把它演绎了。酒精麻痹的是神经，更是理性，而对于香烟来说，这种物质叫尼古丁，把麻痹一词换成镇定也更恰如其分一点。一根燃着的香烟，片刻须臾，便可以使人镇静下来，跌宕的心也得以平复，如果一定要找个什么东西慰藉一下自己的话，那么手中的烟，便是你不二的选择。
所谓过眼云烟，香烟给你创造的便是一片短暂而富有迷幻色彩的幽梦仙境。眼前的火光随口中吞吐忽明忽暗，些微的温暖自烟草传到指尖，虽有些杯水车薪，但也足以让一个人暂时忘却心中的愁苦和悲凉。腾腾的烟霭幻化龙蛇，自口鼻灌入，翻滚在朵颐之巅，索然无味如人生一般，细细咀嚼，虚无中夹杂着一番热辣，宽广的胸怀里处处艰辛。就在心中憋闷的瞬间将这些杂陈琐物一并呼出，既而吸入两三口新鲜的空气，顿时倍感欢愉舒畅，一丝甜意挂心头。用拇指与中指拿捏滤烟嘴底部，缓缓竖起，食指轻轻弹落驻留在上面的烟灰，凝望着它生命的燃烧，在烟火垂微时把他送到嘴边，猛吸一口，促成一刻燎原之势，然后等他燃尽，从手中坠落，划出这趟人间之旅的最后痕迹。人把鲜活的气息送去，让他燃烧地更猛烈，同时也加速了他生命的终结。于烟而言，生命本就是短暂而微不足道的`，从火机点燃他的那一刻开始，他便没有选择，激情也好，平凡也罢，他全部的意义仅在于牺牲，一场无法改变的宿命，什么也无济于事，在被人类美美品尝一番后，还能续写怎样的奇迹？
有时候，我竟认为，烟如人生。一明一暗，一起一落，看似乏味，其实充满艰辛，短暂渺小，很多不能背离的规则，而真正相同的，便是燃烧自己的奉献，这一点，香烟比我们做的更好，更真实、更彻底。懂烟的人对于烟的喜爱和依赖常人无从了解，几十年就一款牌子，一个包装，从不觉得厌烦，任市面上琳琅满目，花红柳绿，心中对它的执着从不动摇。也许，他在乎的是那种熟悉的味道，就像从小吃惯了母亲的手擀面，天南海北到处再寻不到这样相同的滋味。一根普通的香烟，记录了他从无到有打拼的历程，在他若干年发迹之后，他已经习惯，上衣的外口袋里装着一包烟，也许它比不上“中华”、“熊猫”来得显贵，但是他再也离不开它，从前是，今后亦如此。那是在很久很久的一个夜里，他拿着身上最后的五块钱，来到掩藏在胡同角落里的一家杂货小店，买了一包落了灰的“白沙”，然后站在昏黄的路灯下，一根接一根的抽着。已是深夜，肚子饿的咕咕直响，身上两件单衣，也再经不住什么所谓风的亲吻了，明天将何去何从，他的心中，没有答案。那样的夜，烟头掉了一地，在抽完最后一根烟后，他用脚踩灭了火光，然后消失在黑暗的街道中......
那一夜，他向烟诉了苦，生活的打击遭遇他撑不下了，不能跟母亲或者女友讲什么，便把烟当作了朋友。烟不曾骗他，二十根一根不差，每一次燃起烧尽都是生命的一个循环，他看懂了，烟的答案，这般痛楚也浮云一样烟消云散。那样的深刻感觉，远比尼古丁所能给予的更多。人们不曾发觉，男人爱烟的原因简单地令我难以相信：女人们的烦恼，可以给男人倾诉，而男人的呢？手中的香烟便成了最忠实的倾听者。
无论您懂烟还是不懂，我都要告诫您一声：吸烟有害健康。这其中的危害，想必您比我了解的更多。如果您心情不快，也不用拿他来解闷，只是想想这个老朋友就好，想想上面的那个故事，一切都是过眼云烟，最该珍惜的，就在您的身边。
篇2：烟沉溺散文
烟沉溺散文
不知不觉中就喜欢上香烟，喜欢上烟入喉咙的那一刻，我记得以前的我对香烟带有一种莫名的排斥，避之不急，犹恐身边有吸烟的人，对那所谓的吞云吐雾，带有恐惧的心理，自己也在心中套上了些生不碰烟的念头。
我记得在小学的'时候，和隔壁的一邻居偷偷的跑到山上，在无人的山中，学着平常大人的样子在那里吞云吐雾，那时的心里带着恐慌，生怕被人发现，人生中的抽的第一根烟就在我那滑稽的动作中给灭了。
在那之后，我便再也没碰过了，那只是我儿时的无知罢了，直到后来，人生中抽的第二根烟诞生了，那是高考前的日子，一次偶然的机会在同学宿舍中点燃了它，动作还是一样的滑稽，只是模仿得更像罢了。
那一天，我永远忘不了，不是我不想忘，只是我不想割舍掉那段记忆。6月6日晚，我连续抽了一包烟，还买了水换在身边，那时抽烟我会觉得口渴难耐，一根接着一根，抽完一根沉思一会，便拿起下一根，不过只是简单的吸进去又吐出来，并未像现在一样有吸到肺里再吐出。
那时，我只是想用烟来记住一个人，因为那个人，让我觉得这世上羁绊已经无所谓了。与她的故事，当初要不是自己心中有所谓的羁绊，便不会是现在的这种情况。我那时喜欢一个人，可是自己却在心中想着未入大学前的幼稚想法—“我在大学是不会谈恋爱的”，正因为如此，让我此生错过了她，后悔莫及。更有想打自己一顿的想法，于是这成了我的一个羁绊，怎么跨也跨不过去。于是，我抽烟了。
我并不是说，我抽烟是因为她害的，我之所以选择抽烟，只是想让自己记得她，想记得更牢一些罢了，想让自己在抽烟的时候想起她，让自己多一种方式来记住这段逝去的青春。
我喜欢在火车上抽烟，因为随着火车的摇摆，让自己有一种超然的感觉。
我喜欢在宿舍一个人静静的抽烟，因为那样会让我专心的做一件事，随手提来便是一口。
我喜欢在路上抽烟，因为那样会让我在回去的路上时间变短。
我喜欢在陌生的城市抽烟，因为我想留下一些东西在这个城市里。
我不喜欢在人多的地方抽烟，因为那是对人的一种尊重。
我不喜欢在女生面前抽烟，因为那是对异性朋友的一种尊重。
我不喜欢在公园里面抽烟，因为那是人们唯一远离污染的地方。
我恋上烟，却并不爱它。
我恋上你，却爱着你。
篇3：烟的散文
那在空中随着风飘动的一团烟，是谁的思量和忧愁。
――题记
傍晚时分，晚霞昭告着黑夜的即将降临。红色的晚霞让人看着十分的舒服。如不是时机不巧，照相机不在我的手里，我定会拿着它狂拍，来纪念这难得的美景。
当然这样的时分，也异常让人容易回忆起来往事，让人忧愁，让人多愁善感。
而我那大我几岁的哥哥，看着那天边的云彩，从怀中掏出一根烟。放到嘴里，再冲怀中摸出打火机，不动声响的将烟点上，再狠狠地吸上一口。那表情里写满的净是享受。可我记得以前的哥哥都是只敢在背地里偷偷地吸两口过过瘾，在该回屋时，也都是在外面呆到很久很久。那哥哥是何时敢在爸爸妈妈面前抽烟的，我不太记得了，并且哥哥是什么时候正式开始抽烟的，我也不记得了。只知道哥哥在辍学后，在和朋友的一天天的相处中，慢慢地就抽起了烟。
人啊，总是到了一定的年纪，就开始忧愁，开始伤感，开始喜欢回忆往事，细细品味其中缘由，想着想着就不知不觉得忧愁了起来。
一发不可收拾。
记得那时哥哥在背地里偷偷抽烟，有一次，被爸爸撞见了，那是爸爸第一次用一种我从未见过的目光看哥哥里面好像有无奈，好像有遗憾，也好像有自责。。。。。。还有好多我看不太懂的幽深的眼神。
爸爸没有打，也没有骂哥哥，只是对哥哥说了一句：“你跟我进屋里来。”他们大约在屋子中待了一刻左右，最后，哥哥出来了，和进去的时候没有什么变化，反倒是父亲，红了眼眶，一看就知道父亲是哭了。
自那以后，烟成了两父子之间的无言对话。每次在哥哥沉默无言，郁郁寡欢时，爸爸就会给哥哥一支烟。烟，好像是两个父子，或者说是两个成熟男人之间对白。
我不知道为什么，也不愿去参破其中缘由，只知道这或许和哥哥的被迫辍学有关。
我试着不去想一个正当学习的黄金时期的少年，由于家中的形式而无奈辍学，对他会造成怎样的伤害。我也不去想他是否过早地背上了不属于自己的行囊。
我记得的只有父子手中那无言传递的烟。我也记得我们校长曾我们说过，只有在他感到烦心时才会去抽烟的，那哥哥和父亲在愁什么，烦什么。
冰凉的小雨拍打在我的脸上，衣服上，头发上。我平平静静的去感受，那是一种无悲欢离合，更无大彻大悟的感受，雨静静的洗礼着我和我平静不了的复杂的心理。
烟，是个好东西。
篇4：烟的散文
有朋友至远方来，不亦乐呼。
原以为，我在小城的夏天是个空夏，老李的到访，让这个夏生动起来。
我们有好久没有见了吧。
20xx年，我们是很要好的同事，朋友。细细一数，转身就是7年时光。
他说，我没有变，依然是那个我。
我笑，小女子已嫁为人妇，怎么说没变。倒是你，真的一点没变。依然是当年的老李。
他亦笑，没变，多好啊。
篇5：烟的散文
父亲喜欢抽烟。不是商店里买的那种包装卷烟，是旱烟。父亲把一张金黄的旱烟叶折叠成卷筒状放在那张八仙桌上，握住菜刀，“咔嚓咔嚓”切成小段，连碎落的末屑一同装进方格条纹的布烟袋里。想抽烟了，父亲从腰间捣出布烟袋，先从里面找出一段完整的烟叶，再把那些零碎的烟末均称地堆在上面，拿在手里，用他粗糙的几根手指一裹，就几下，像变戏法地成了手指粗的卷儿，塞进那根竹节烟筒里。用火点燃，那段金黄的旱烟，被烧成深深的红，在阳光下，可以看到白亮的火星。配以父亲那张干燥的嘴巴，四处的胡茬又不停地“巴哒巴哒”跳跃，这时他半眯着眼，从嘴角通过胡茬喷出的青灰色的一缕一缕烟团，在他那张沟壑纵横的脸颊缭乱弥漫，让父亲的形象，看上去很动人。
那时候土地没有分到户，每家只有两三分自留地，用来种蔬菜补贴生活。因为父亲抽烟，那块自留地里，有两排旱烟，是父亲种的。每年春天，父亲把烟籽撒在土里，等发了芽出了苗，再把弱小的拔掉，只留粗壮的烟苗培育，管理。到秋天就可以把成片成片的烟叶摘下来，用传统的土办法，发酵，晾晒，制作为金黄的叶子烟存放。我那时候虽小，但总是跟在后面，帮父亲摘烟叶，多年过后，我也会种植和制作了。
二十多年前，父亲因病去世，享年只有59岁。现在已经是秋天了，旱烟在土地里，已经散发酽酽的辛辣烈香，等着人来采摘，包扎在稻草里发酵，在阳光下，晒成像太阳的颜色一样黄灿灿。父亲当年种旱烟的那块土地，如今被他的大儿子种了别的作物，而我却离开土地去了城里。但是浓烈的旱烟，总是在我记忆深处萦绕，随时回忆起抽旱烟的父亲，历历犹在眼前。
篇6：烟的散文
那么远，那么近，想你时，你是天上的云，念你时，你是星空中的月。烈日下的土地，张开每一根毛细血管，等待一场通透性的雨露前来赴会。而我想你时的心跳，在每一个角落里铿锵有力，那咚咚的脚步声，可曾敲开你梦的门扉？
夜月一帘幽梦 ，春风千里柔情。有时候想你是那么地浓烈，就像泡泡机里窜出的泡泡，密密麻麻，无尽爱恋；有时候念你是那么地纯粹，一字一句间都是你的模样，那么清晰，那么真实。
蹲在地上，徒手画一个房子，折几枝柳条圈起一个院长，摘几朵梨花摆在院子的周围。我知道那是你喜欢的样子。我做着一个又一个充满阳光的美梦，一点一点地靠近你，一寸一寸地嵌入你，把我指尖爱的温度慢慢地传输给你，我不知道这速率有多少，但我的心跳却时时刻刻泛动着涟漪。门前的芍药开的格外地艳丽，就像你发间的蝴蝶结，身上的连衣裙，脚上的高跟鞋一样好看。一群蜜蜂在上面亭亭玉立。
墙角的蒲公英正开着金黄的花朵。那贴在地上的叶子，努力地为她传送着爱的能量。一片杂草中，她把头好好昂起，把蓝天中的温暖尽情地吸收，然后又传送给爱她的叶子。同呼吸，共命运，一个不离，一个不弃。看着看着，我便想起了你。看着看着，心便微微地展开了。
心中只要不是沙漠，终会盼来爱的雨露。我一直坚信着你就在不远的地方等着我。我积蓄着所有的能量，努力地打造自己，不断地把每一缕情都梳理的棱角分明。只为与你刚好相遇。
繁花落尽曲终散的少年已渐渐远去。不会再辗转反侧，不会再坐卧不安。面对着热闹非凡的街和四下无人的夜，有的只是一个局外人的角度。点一盏心灯 ，听一首老歌，翻起那一页页斑驳的情书，心如湖面一般平静。终于明白了，那些曾经的轰轰烈烈，死生契阔是一剂人生路上所必须要服下的良药。所有的一切经历都是为了后来更好的遇见。总有那么一个人如山间的风，水中的月，天上的云一样融化在你的世界中，陪你一起走完人生的后半程。
天等烟雨我等你。我相信，圆圆的荷叶上，雨滴跳起欢快的圆丁舞时，你也会缓缓走来，住进我的梦中，走进我的怀里。
篇7：烟的散文
总有那么一些与你擦肩而过の人或事让自己在
某个不经意の瞬息砰然心动亦或黯然感伤・・・・・・
当经年再也经不起风尘の掩盖，
当岁月再也经不起时光の流逝，
春之彼岸,思忆飘零；
时光渡口，你依然不曾淡出我の梦境，
而我，依然走不出你の风景......
――――――文・偶然&点燃寂寞
岁月的幽香里，剪一帘红尘烟雨，
一袭水媚，静听花开花谢；
轻倚年轮，浅读流年一份清浅，一份安然。
时光无恙，岁月静好，收获些许嫣然于心中，
让素念于心随风随雨，散落倾城的心语无数。
你我的遇见，
是上苍赐予的缘分，
缠缠绕绕的情结
是前世在心底烙下的红尘印记，
我用无尽的思念和等待，
游牧的心找寻你我
前世轻许的诺言遗落今世的约定。
真的以为，我能从此静寂沉默，
沧海沉沦，信守佛语禅心；
真的以为，我能从此淡忘过往，
心平如镜，了却世俗尘缘。
但，尘世的烟雨伴着瑟瑟的风再起时，
你的影只依然在我的眼帘如昨翩然，
纵使今生你我亦如初见，
可前世的丝缕亦未化作尘世的纤尘。
依着那缠绵的鸳鸯花藤蔓与你靠近，
心灵渡口，风景依旧，爱亦飘零；
真的以为，相遇是那样自然而简单，
没有约定，如期而至，
没想过转眼即将成过眼烟云;
也曾相信难以平息怦然心动的心跳，
终究会归于平淡。
但我未料到，
那短暂的遇见竟是前世红尘中缱倦的缘。
那一天，爱悄然停驻心岸，
那一刻，爱滑过你的身边，
再也无法放下心中的思念......
昨夜，月正圆，风翩跹，
掠过寂寞的窗台，
无声的卷起那薄凉的珠帘，
透过时间的空隙找寻沧桑的缘分的落脚点。
当尘世的静寂依然，
当红尘陌上的阡陌翩跹，
你我的故事再无法往返彼时的原点......
红尘滚滚，轮回几度，
叱咤中血染的躯体，
带着执念等了五百年；
前世五百次凝眸盼来红尘渡口的一次擦肩，
我已经记不清是
第几只无名的蝶跃入我的眼帘？
风中带来的是否参杂了我已久的思念？
我只是高高的踮起脚尖，
拼命的抓住你手头
遗落的另一头飘舞风中的红线，
只想紧紧的，努力的抓住从此不再放手......
时光迁变，花谢花开，
潮起潮落，春去秋来，
团聚的两颗心永远也无法再分开。
合上双眼，空气凝固的余温，
轻触的，是那久违守望百年的缠绵。
我落泪了么？
不，那滴落的晶莹不是眼泪，
是鸳鸯藤蔓开出的并蒂情茧。
分分合合扶袖的悲欢，纠缠在泪痕中的疼痛，
剪断了千千万万万个夜的无眠。
微雨打落的鸳鸯花的花瓣，
重复着那句不曾改变的誓言，
生生世世心语心愿
也心甘情愿化作月圆月缺的悲欢。
前世的你我如扑火的飞蛾，
明知生死殊途，却义无反顾。
飘摇在风中的许诺任由岁月の风雨洗礼淹没，
而现实的你我未能执着
相沫守候只能体味彼此的爱过。
是的，我们再无法为彼此而回头，
再无法捡拾彼此的当初。
冷月孤雁的哀怨・漫陌红尘的情愁，
你我只能在彼此的风景里独自漫步，
在彼此的下一个红尘渡口漂流，
直至地老天荒情缘在红尘里耗尽。
风尘弥漫的天际，朦胧烟雨的江南，
你亦在天涯诗情画意里放逐，
而我亦在鸳鸯花花语里徘徊
......
篇8：烟的散文
“卖懒，卖懒，卖到年三十晚。卖吡人O，人O懒我唔懒。”
“卖懒，卖懒，卖到年三十晚。过年就大个喇。卖懒，卖懒。”(粤语卖懒)
卖懒是广东的风俗，少时，每到大年三十，我和哥哥就穿上新衣服提着小灯笼去卖懒。偌大的校园静悄悄的，回荡着我们兄妹的呼喊声。待我们喊得嗓子干时，哥哥就在大榕树下堆起一个土包，把炮竹插在上面，嘣、嘣、嘣地燃放起来，炸得藏在树上的鸟儿扑哧、扑哧地乱飞出去。哥哥把燃着的香枝递给我，让我也来点一个。我颤颤抖抖地拿着香枝，慢慢地靠近炮竹引子，刚触着引子，就把手宿了回来，引子没点着。哥哥抓着我的手再去触点引子，说：“一定要把引子点着了才能宿手。”滋滋滋，引子点着了，火花四散，吓得我信手扔掉香枝转身就窜出老远。哥哥笑我说：“瞧你这小样，胆小鬼!来，我们再点。”我不敢点了，捂着耳朵站在一边，看着哥哥高兴地把口袋里的炮竹一个个点放完。那时候，燃放烟花炮竹确实是件热闹快乐的事，到了现在，可不像是这个滋味了。
“嗖”，一声尖锐刺耳的鸣响突然响起，我向窗外张望，一条银亮的光拽着长长的尾巴像火箭一样飞速的奔向夜空。“嘭”的一声巨响，一朵朵火花在黑夜中傲然绽放，像凌空的仙女把五光十色的花洒落人间，强烈的光瞬间便把夜空照映得恍如白昼。放烟花的是隔壁的陈家父子，他家门前刚好有一小块空地，陈爸爸正要把一杆烟花往晾衣服的水泥墩子里插。他儿子拍着手掌说：“爸爸!烟花真漂亮!快，我们接着放!”又有几杆烟花在父子俩的手里喧嚣的腾向天空。
“哇...，哇...”隔壁李家那八个月大的小男孩成成终于哭了出来。他一哭就要哭一个晚上，吵得左邻右里都不得安生。成成爸从屋里出来对他们说：“你们怎么能在这里放烟花?!这样密集的住宅小区，住的人多，停放的车辆也多，万一引起火灾和爆炸，你们谁都担当不起!”陈爸爸说：“我烧我的烟花，碍你什么事，我也没烧着别人的东西，烧自家的钱，与你何干!我还没嫌你儿子哭闹呢。真扫兴!儿子，我们上楼顶烧去。”他说完便自顾自的收拾好东西关门进屋。无奈的成成爸叹气说：“这些人有了钱就了不起了，就为所欲为了!” 他长叹了一口气，摇了摇头，回了自己的屋。
大年三十除夕夜，越夜越热闹。远的、近的烟花爆竹鸣响声此起彼伏，爆鸣声和呛鼻的硝烟味和着小孩的哭声、春晚的歌声，这里演奏着另一首除夕夜之曲。
小侄子说：“不是禁止燃放烟花爆竹吗?怎么还有那么多人放啊?”哥说：“他们有钱啊。现在这些人有了钱什么都可以做，为了钱又什么都可以去做。没钱拼命赚，有钱拼命花拼命享受，还说这才叫生活才叫人生。”嫂嫂说：“就是嘛。这些人有了钱买房买车的，把车子开到马路上违章停放，把马路堵得水泄不通。管理者去哪了呀?不管了吗?”哥说：“这现象太多了，这边管好了，那边又冒出来了。人人都贪方便，自己顾自己，谁会顾及别人?自私贪婪是人的本性，现在的省长还不如一个企业的技术师傅收入高呢，谁管得了?唉，其实都是马路经济惹的祸。商铺市场全在路边，车子也停在路边， 怎能不堵不塞呀!在上学放学的高峰，大街上的私家靓车一辆辆地排着队，像车展一样，真是壮观呀!现在人们不差钱，反而像缺了德。”正说着，窗外“纭钡囊簧脆响，像瓶子爆裂的声音，接着听见了隔壁林家那傻子阴阳怪气大声地说：“谁那么爱放烟花，明天我就上他家门口放去。”周围顿时安静了下来，只剩下成成穿透力极强的哭声。哥哥嫂嫂也不再说话，静静地看着电视。
妈妈从房里出来说：“都安静了?你们说的是什么呀?光说不练，还不如隔壁的傻话呢!”哥哥一脸懵逼的看着妈妈，无语。
篇9：烟的散文
找到半年前就不用的旧手机时，我突然觉得我不需要它了。当然，不需要的还有手机里存有的通讯录，通讯录里陈的号码。
与陈分手的时候，我赌气干脆换了手机和号码，并发誓与陈从此仇深似海。但后来我后悔了，我曾经恨不得掘地三尺把旧手机找出来，总算找到了，旧的红色诺基亚，背后是我和陈拥吻在一起的大头贴，看上去，我真幸福，陈也很幸福。那是两年前拍的，那时，我们是多么令人羡慕的一对儿。可是现在呢，他在哪儿？我又在哪儿？
虽然我一直没有交到新的男朋友，但我确定，我已经搁下了这段感情和陈，所以，旧手机很快又不知道被我丢哪里去了。
但这只是个开始，诸如兆头之类的东西。因为之后，我和陈开始不断地狭路相逢，一次又一次。从尴尬，到更尴尬。
1
在那年七夕市政府广场举行的接吻大赛上，我们得了第二名。接受采访时，陈揽住我的肩，对着摄像头说：“不拿奖很难啊，我每一秒钟都在想吻她。”
奖品是捷安特情侣自行车，那个夏末，一有时间我们就会骑车出去玩。陈的梦想是和我一起骑车去西藏，我很高兴地答应了。那时，不管陈说什么我都会答应的。我是沉湎于爱河的少女，让我游几圈我就游几圈，让我仰泳、蛙泳、蝶泳、自由泳我都愿意，即使让我溺水身亡，我也毫不犹豫。
那爱的最初当真是分分秒秒妙不可言，恨不得一天24小时都在一起。
后来，热烈的浪漫终究被世俗生活取代。但那时我们也是爱着的，每天我做饭给他吃，和他一起上班，出门前吻一下，一起下班，回家后一起吃饭，看电影，交流心得，懒懒睡去。
若没有意外，我会和陈结婚吧。
但你知道，谁的爱情没有意外呢？去年的7月，我们请年假准备一起骑车去西藏，可后来陈和出行的车队联系后，被拒绝带女生。我只好一个人在家等他。
等待有时是美好的，有时是被辜负的。
一个月后，陈带了很多礼物回来给我，照片也拍得很美。但我总觉得，远途归来的陈，隐藏着一个无法割合又美丽的秘密。我觉得我在失去他。果然有一天，他和我提出了分手，我问为什么，没有得到任何答案。
他辞职，把属于他的所有的东西都收拾一空，搬离了那个我们租来的小家。
2
分手后，我依然在当初陈介绍的公司工作，也没有搬离旧地，自行车留在阳台上落了尘。我内心很坦然，我有什么要逃离的呢？我并没有做错任何事。
那是一个初春的下午，我提前下班去拿装裱好的油画。那幅画是我的一个朋友汤临摹的作品。汤有社交恐惧症，很有才华，但他的作品却一幅也卖不出去。所以，他在网上开了一个小店，就卖名品临摹。
那时我和汤有点儿小暖昧，正处在可以发展为情人也可以发展为朋友的那种关系之间。汤让我去装裱店帮他拿画，于是，我便遇见了陈。
我推开汤的工作室的门时，就看到陈坐在那里等画。
看到我，他惊得站了起来。
我不知道该怎样打招呼，是微笑说好久不见还是继续仇深似海地瞪他一眼。
但我呆住了，陈也呆住了。他变了一些，头发留长了，脖颈的位置还多了一个刺青。我们就那么站着，完全失魂似的不知所措。
陈走后，汤要请我吃饭，我坐在陈坐过的沙发上，愣神了许久也没听清楚他说去哪儿吃，吃什么。
3
我一直不知道陈坚持与我分手的理由，我猜是他在去西藏的旅途中遇到了一场让他欲罢不能的艳遇。当然，只是我猜。
篇10：烟的散文
有关烟的散文
我写这个字时，是带着愤怒的！
我不抽烟，我与它是井水和河水的关系，扯不上喜欢与憎恶，更谈不上冲突，可它就不可避免甚至是不容置否地跟我对立起来。而且它始终出现在我的视线里、参与到我的生活里，并且是以胜利者的姿态，这让我不舒服。
如果它以静止的状态出现，老老实实规规矩矩地呆在我家：抽屉里、柜子上、餐桌上、茶几上，我还能勉强接受，无非是打扫收拾时抬抬手让它挪挪地方那么简单。可事实上并非这么简单，它躺不了多久就会生龙活虎起来，让它生动起来的就是他，那个注定一生和我捆绑到一起的男人。
他驾驭它的能力很强，这我不行，我不但驾驭不了它，当他跟它在一起时，我连他也驾驭不了。他不跟它在一起时，我驾驭它还行，我揉碎它、扔掉它就像踩死一直蚂蚁那么简单。可他和它，只要他们两在一起，我就不行了，他们是同谋，老在策划一场又一场硝烟弥漫的战争，这局面我控制不了，所以我常常败下阵来，很狼狈的那种。
起初，他跟它在一起时，我没有觉得他们在谋划什么，甚至当那点火星在一闪一闪跃动时，我还觉得灵动。随之我看到它固体的身体变得柔软，体积在不断地增大、膨胀、流动、后来就飘了起来，再后来它就跨过空气向我漫来，当时我是闭着眼睛把飘过来的那些东西当作云、看成雾、想成纱的，我试图找到乘云驾雾的感觉，可没有，一点也没有。如果我的鼻孔闭着，这有可能，可它却违背意愿大张着，而且，它们到我鼻孔时我感觉换了一个动作：涌。它们看起来轻飘，没有多大的杀伤力，可改变战术的时候，成批成批地涌的时候，我就有点招架不住了。最先有反应的是嗓子，虫子蠕动咬噬时的痒，嗓子以咳嗽的形式反抗，一声变成几声、断续变成连贯。接下来眼睛有涩的感觉，泪水直往外冒，眼睛总是以液体的状态表达它的难受程度。它真厉害，打败了我的鼻、我的眼、我的嗓，甚至我周围的空气。我惹不起它，只有躲。
客厅、书房、卧室、阳台、卫生间、厨房，我在它们之间进行过无数次的空间转换，一轮又一轮，到后来，我发现我根本躲不掉，它已经跟我家这140平米纠缠在一起，即使它偶尔隐身，隐得很不干脆，把脚印留在墙上、地板上、甚至是那盆长势很旺的绿萝上。我每天打开窗户驱赶它们，可我发现那些味道已经植在了这140平米肌肤的纹理了，任凭我怎么努力，我都走不出它们蓄谋已久设置的迷宫。
他抽烟的级数在一级级地长，不仅仅占领了白天，而且蔓延到白天与黑夜的边界。他大拇指轻轻一摁，打火机里气体立马在他的手上开了花，几秒钟的时间，他就以非常娴熟的动作，让固定在食指和中指之间的它生动起来，它一旦有了舞蹈的舞台，就频频献媚，先是用气味吸引他，接着就用轻飘的舞姿魅惑他，他就晕了，就醉了。它是狐狸精，知道怎样去施展媚术。在这一点上我不及它。他注定跟它纠缠在一起，还拉上我，拉上我的屋子，以及屋子里有生命的还是没生命的，这让我受不了。当他和它亲密接触后，他才会睡去或者醒来，习惯有时真的能把一个人的生活程式化。
我不知，跟它共处一室这么多年，它能跑进我皮肤里多少，跑进我的体内多少，这些我没去检验过。但我身体的器官有检验他的功能，首先是眼睛，从他被染了色的食指、中指、牙齿的色泽上我能找到数据，不能定量，但数字一定像那些煤焦油一样密集。然后是我的耳朵，这有条件，受时间和动作的限制，须早上、须涮牙后，嗯——啊——由单声直奔混声，省却了中间的距离，一口痰在一顿翻江倒海的折腾下，终于诞生在马桶里。有第一口就不愁两口、三口、拦蓄的几口，但每一口出现的不易，都写在他那张憋涨的通红的脸上，我曾经看到过他脸上的青筋有几根高出脸的平面，很抒情的样子，冒着热气在呼呼地长。我的思维就跑进他的体内视察，那两叶肺被煤焦油染成黑红色，肠子、胃、呼吸的通道壁上都是密密麻麻布满了它的踪影，成片成片的，有覆盖淹没这些器官的趋势。我就开始担心，就开始恐惧。
我得想办法，为我想办法、为他想办法、为不会想办法的空气想办法。
先是谈话。这个我很擅长，但用在我的学生身上管用，他则无效。我说，你把烟戒掉吧，这样对你的肺不好，对你的咽不好，对你的牙不好，总之对你身上的看得见看不见的器官都不好。第一次，他说，好，一定戒。第二次，他说，好，戒。但明显有应付的嫌疑在。到第n次，他说，我把饭也戒了算了。愤怒带着语气、表情重重地向我砸来，掷地有声的那种。但让他愤怒完全发泄出来的是那次，在我的一番苦口婆心无效后，他依然拿起烟，就在打火机里的那些液体在关卡处绽放成火焰时，我积压好长时间的愤怒给一起点着了，绽放了。我迅速地一把把他含在嘴里的烟给夺了下来，摔在了地面上，那簇燃着的火焰在找不到可燃物时熄灭了，但却燃着了他：他先是一愣，脸上随之就肌肉扭曲，青筋就呼呼地爆出，眼睛里注满了太多的内容，有来自爱物失却的惆怅，有来自我举动失常的惊讶，但更多的是愤怒。我甚至看到了他右手的五个指头紧紧包成一团，在积攒着力量，我闭着眼，等待着，但不知是什么障碍了它向着我砸过来的路程。随即，我听到了“哐当——”很抒情的一声，声音处，防盗门与门框强烈地碰撞，防盗门在抖，那面墙似乎也打了个颤，我才知道，我家的门除了防盗还有这项功能，而那声音的.分贝，往往又表达了一个人愤怒的级数。幸好，它转移了方向，不然，我真不敢想象那一拳如果落在我身体的不论哪个部位，它们也一定会像那扇门在抖，像那面墙在颤。
谈话的结果不是缓解，而是助长。无论是反面的抽烟吞噬健康的佐证，还是正面的成功戒烟的例子，都延缓不了他抽烟的速度，更不要说彻底阻断。我感觉到教育他比教育顽劣的学生的难度系数更大。无奈之下，我只好采取行动了。
分床。不到万不得以我是不会用它的，可我真没辙了。当他的头和床头形成一个很熟悉的姿势时，我就知道这是一个他独创的适合抽烟的姿势，接下来的行为就不言而喻了。我愤愤地抱着枕头和被子向另一个卧室走，等我放好这些后，我突然记起了什么，返回。用门表达了我的愤怒，他教我的，我得用，不能比他逊色。接下来，接下来什么也没发生，一切都平静，像这个夜晚。但平静的持续在几个平静之夜后就不平静了，扰乱这平静的依然是制造这平静的他。他的不平静通过他的拳头在我睡觉的门上笃笃地发表，从这叙述的声音里，我断定他是用隆起的食指和中指合作完成的。见没有回音后，他就开始说话了，他说，老婆，你还真动真格的？我说，我不想早死，即使死也不能死在烟的手里。他说，我戒还不行吗？我说，我算看清了，世界上你什么东西都可以戒，就烟戒不了。他说，保证戒。我说，那你就先戒一个星期给我看看。
接下来，他就踏入了艰难的戒烟过程。我给他买来戒烟灵，含的，吸的、闻的，都有作用，但都不大。因为我看到他在烟瘾上来时，含它们、吸它们、闻它们后的不痛快，有时，他用完它们后，我看到他在柜子里翻找，我知道他在找什么，一无所获后他就呆呆地坐在沙发上，接着是长吁短叹，一脸的忧伤，仿佛失去了特别珍贵的东西。吃一会瓜子，站起来在客厅里走一走，走一走后又坐下来吃一会瓜子，我就隐隐地感到，烟已经成了他的精神依托了，已经跟他拴在一起了，他宁愿用缩短寿命的代价和它在一起，我就知道他戒烟的道路充满荆棘，他注定最终走不出它为他设置的迷宫，在这条路上他迷路了，看不清方向，或者说看清了，但有东西拖住他没让他走出。后来这样坚持了快一个月，他就复吸了。
但我的努力都像他当初的戒烟的誓言一般被时间带走时，我的办法陷入了沼泽。我每天眼睁睁看着他抽烟，眼睁睁地进行着被动抽烟，我没有什么时候比现在感到自己的无能。我失败了，败给了烟。
我有杀手锏，可我不敢用，甚至不敢想。我知道这个办法的实施后果，视野里虽没有了烟笼雾罩，但心里从此后会烟笼雾罩。四十多岁的女人是不敢碰“离婚”这两个字的，别人不敢，我更不敢。
看来，烟会一直陪他，不离不弃，一直到他生命的终止。他是乐意的。
烟也会伴我，不离不弃，一直到我生命的终止，或者到他生命的终止。但我是愤怒的。
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