个人心情随笔：烙印
“富哥”通过精心收集，向本站投稿了14篇个人心情随笔：烙印，下面是小编为大家推荐的个人心情随笔：烙印，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：个人心情随笔：烙印
从寓所到公司，走路要十五分钟左右。虽有共享单车，但我更愿意走路。活动量太少，得多走走。
我一般六点三十五左右出发。
现在出门，天还没亮。不觉，又是一年，冬天了。走在冷风里，穿过夜色，有昏黄路灯，有金色银杏树。
我忽然想起一些往事，想起那年从北京坐火车去重庆的经历。在北京，我们去逛了天安门，去看了鸟巢，是刘正陪我逛的。翌日，我去车站，是陈亮送的。我在火车上看书，一本杂志，十月。里面有一篇文章，是王家新写的，关于保罗.策兰的。读到一首好诗，死亡赋格。
又和邻座玩牌，还给对面的孩子玩魔术。
火车哐当哐当跑，三十多个小时才跑到重庆。到重庆，是早晨，下大雨。老陈来接我，我手机没电了，没接到。我问路问到出口加工区。我在公交车上睡着了，醒来已经到五里店了。
几年以后，我在花王园艺做植物护理师，会经常到五里店转车去江北嘴。五里店有一家醪糟汤圆。我给小倒发信息说，好吃。
彼时，我还不知道我未来会在重庆待好几年。
哎，人生的故事，其实就发生在几个人之间。世界再大，留下烙印的，其实也就那么几个人。
又一年，我在解放碑一口气看完春上村树的《没有色彩的多岐作和他的巡礼之年》，知道了很多人联结的方式，不是爱，是伤痛。
我还在北京的时候，渝给发信息说：源，我妈死了。奥斯给我发信息说，他在重庆学画画，要不要一起回去参加同学会。然后奥斯认识了一个女生，这个女生又认识了渝，她们又推荐了小倒和我认识。好几年以后，我才和小倒走到一起，然后走散。回头看，故事提纲似乎早就写好了的。
谁都不是白纸一张，谁都会束手无策，很多时候，执笔的不是我们，是命运，我们只是横冲直撞，直到伤痕累累。
走路去公司要十五分钟左右。十五分钟里，我脑海里过电影一样，闪过很多面孔。还能怎样呢?只能踽踽独行。我想起二零四六里行走在夜色里的周慕云。我想起今年四月的一天，我走在这段路上，雨水混着泪水，突然就哭出来了。然后我买了一张机票，飞去云南，转车去沙溪古镇。
我终于变得积极正向，变得理性克制。变得铁石心肠，薄情寡义。成长，也就这样吧。
篇2：烙印心情随笔
烙印心情随笔
曾以为，月，是故乡明，人总是要落叶归根的。我也一度觉得这是一个真理。比如自己，在外求学生活，外面的世界再精彩，都不及家乡春天野外随意绽放的一朵小花，外面的楼房再怎么高耸，也不及家乡的青山绿水那么让我难忘。于是因为突发的状况提前回到了日思夜想的故乡。亲切呀，舒服呀，好像在空中飞累的鱼，终于又回到了水中央。于是每天在欣喜中睁开双眼，看着熟悉而又陌生的街道，是的，外出久了，而家乡的变化，是日新月异，但是没有关系，记忆里的街道无论翻新到了什么样子，我还是可以寻到记忆里的痕迹。该在那里的标志性的东西都还在，所以，小城还是我记忆里亲切熟悉的样子。生活的轮子就那么有条不紊的向前行进着，正当我以为曾经旅居过的地方没有给自己留下一点值得怀念的地方的时候，小城迎来了漫天飞舞的杨絮。
今年比往年已经少了很多，但是空气中还是可以看到杨絮飘飞的样子。这是我回来的第三个年头了吧，第一年的时候，皮肤仅仅是一点不适，第二年开始过敏，痛苦了好几天，最后还是吃药才恢复。因为杨絮过敏。可是自从大学时离家，我已经忘记过敏这么一回事了，突然的过敏，我真的好不适应，因为我是从事护肤行业的，尽管自己了解过敏的所有反应和特征，可是我却没有自己体验过。尤其是那么爱美的自己。终于明白了为什么我的顾客过敏时称呼自己的脸为因过敏而导致 烂脸 了。终于明白为什么帮她们解决了过敏的问题她们为什么那么感激我了。因为爱美的女孩子，顶着一张过敏的脸，又红又奇痒，严重的'还会浮肿，别说有心情工作了，会一直一直很绝望的感觉。那是自己的脸呀，平时忘记敷面膜肤色暗了一点都会想办法多用遮瑕遮盖一下，更何况是过敏，不能擦任何护肤品。而到了今年，由于政府下令砍伐杨树，杨絮少了很多，可是我发现我的脸呀，已经对杨絮很敏感了，才开始飘，脸已经出现过敏的症状了，果不其然，当身边的人都在抱怨杨絮过敏痛苦死了的时候，我的脸也开始长出了很多小疙瘩，痒痒的，很难受。
突然我就怀念曾经居住的青岛了。怀念在那里生活了好几年都没有过一次过敏现象，怀念过完八月十五的时候，每天早上起来，路面湿润的就像下过 了一场大雨一样，空气也好的出奇。我发现居然不怀念那里的大海以及海鲜，只是怀念那里的好空气。至于吃的，真的没有特别怀念的。可是直到想喝酒的时候，突然发现，即使同样还是青岛啤酒，哪怕是朋友特意从青岛带过来的，入口却不是自己想要的味道，原来我只想和青岛的扎啤和原浆，嘴巴已经不习惯其他啤酒的味道了。想来自己也是奇怪，对于酒，会喝，但是从来没有馋过 。而且尤其是渴了的时候，最想喝酒，但是酒对于我，就像水一样，喝一点不渴了，就不想继续在喝下去了。但是如果遇到好友，喝多少都没有关系。只是最近我发现，每当想喝酒了的时候，家里没有我喜欢的，就兴冲冲的去买各种青岛啤酒，以为饥渴的时候是酒就可以，却发现自己的嘴巴刁钻的很，那些形形色色的酒，刚入口的那一刹那，就不是我想要的味道，说的直白一点，不好喝。突然的就那么怀念曾经旅居过的青岛。于是每当要喝酒的时候，就一遍遍的计划着，去青的日程，一定要去，不然嘴巴要疯掉。就像青岛的好友，前几天深夜突然给我发了一条信息， 什么时候回来，姐姐好像你啊 。未敢立马回信息，假装没有看到睡着了，第二天才回复。我又以及我回家的时候，那个姐姐电话拨通了，一句话没有说完就哽咽着挂断，给我发了一路的信息。是啊，太突然，不能接受。
原来，你旅居的每个地方，尽管在你的心里没有故乡那么重，但是它早已经偷偷的在你的身体里大脑里留下了属于它的烙印，怎么都抹不去。
篇3：个人心情随笔
个人心情随笔
今年的过年，天气非常寒冷，冻得人不敢出门。本来应该热闹的气氛却被这寒冷的天气给包围了，小雨纷纷，给这个热闹的气氛增加了几分萧条。
在家里闲着没事，东看看西摸摸，随手翻开一本旧的记事本，原来是我以前写的日记，仔细回味了一下，发现以前的我好傻，好天真，好幼稚，那时候的思想就像一张白纸，也或者可以说是白痴。现在回想起以前做过的事，真有点像笑。可是，日记里所记的却是我最真的回忆。虽然很幼稚，但小时候的我们有谁不是这样子的.呢？以前写日记，不管有多长，哪怕是一句话也要写下来，听人说，写下是为了忘记，想到什么就写什么，时间一长海真的就忘记了。如果不回味的话，还真忘了自己以前做过什么了。可是现在，已经很久没有写日记了，是觉得没什么要写还是不想让自己忘记呢？事隔多年，许多事都已经忘了，但是有些人有些事却永远也忘不了。那些曾经刻骨铭心的往事虽然不再那么清晰，但还是时常在脑海中浮现出模糊地影子，一回想起来，心就隐隐作痛。不想再让自己想起，于是我把日记撕成碎片扔进垃圾桶，这样就永远不会再看见，也不会再想起。
越长大越孤单，越发现自己的缺点，就是没有毅力，没有恒心。做事情总是半途而废，每当决定要做的事，总是为自己找个理由推掉。发现自己越来越懒散，对学习越来越松弛，提不起一点兴趣。就想一只泄气的气球，没有压力动不了一样。每当我想给自己增加压力的时候，脑子里好像有另一个声音在抵抗，于是我妥协了。于是，日子就这样一天一天地过去了，感觉，生活一点趣味都没有。
感觉自己像是在逃避什么一样，但是我不能再这样消沉下去，不能再放纵自己了，我要振作起来，但是我找不到理由让自己振作，于是，朋友对我说，为了你的父母，为了你的将来，你只能靠自己。没错，父母为了我，已经付出了太多了，现在我只有努力，将来才能更好地回报他们。
我想了很久，慢慢地为自己找回勇气，找回信心，父母的勤力就是我的动力，我会重新振作起来，继续努力地！
篇4：个人心情随笔
今天晚上就是圣诞节勒,你是想和你的爱人一起去肯德基吃一顿浪漫的晚餐还是想和你的家人吃顿温暖的晚餐呢?
圣诞节,我要和谁一起度过?圣诞节,我要怎样度过?
每年的圣诞节……都是我一个人的节日……听着歌……走在寂寞的大街上……或是找个僻静的角落悄悄躲起……然后……
当然今年也不例外.一个人静静的做电脑前.呆呆的看着显示屏不知道要做什么想做什么
看到街上成双成对就感觉好笑.黏在一起说我爱你你爱我有什么用？胡啊都他妈谎言什么爱你一万年什么白头到老？放屁.大难临头各自飞.没钱我们能爱多久？
说一个故事吧.
曾经有个女孩子问男朋友说你能爱我多久？男孩子说一辈子下辈子也爱不够.多么可笑的一句话
慢慢的女孩子经历的事多了见的人也多了慢慢就觉得自己的男朋友没别人有本事更重要的是钱
一天女孩对男孩说我可有跟着你苦但是我不可能跟你苦一辈子.男孩什么也没说只是苦摇头笑笑
最后女孩终于和别的有钱有权的走了
男孩最终只有苦笑
没钱我们能爱多久？都以为像电视情节一样？浪漫剧场？真可笑没钱在一起一分钟都是煎熬
没权在一起就是煎熬
额……话题扯远了咳咳再说平安夜
一个人的平安夜怎么过？
哥~会走进休闲餐吧.坐在窗户旁边看来来往往的人们享受一个人的寂寞
猪大家平安夜快乐圣诞节快乐
很苦很难喝……
殇.安静的低调.一个人的感觉很好.
篇5：个人心情随笔
很多时候，能够一天不说话，就这样一个人静静的呆着。其实不说话并不会死去，但是，如若失去了孤独，那么就会僵死。当孤独的时候，就要敢于勇敢的面对真实的自己，或反省、或自责、或思念、或哀伤……
醉酒，不是应该有的风度。不想把自己弄得很可怜，这样连自己也会看不起自己。那夜，相约朋友，酒却出卖了那些不容触碰的心事。心痛的让人眩晕，只是想你，泪，顺流而下……
从不轻易去牵别人的手，牵了手的手，也不愿意轻易舍弃！，谁不想找一个自己爱的，这样的人生才是完满，这样的生活才叫幸福！可现在的这一切，都不在是想要的结果，也不是向往的生活。从来都不是一个可以让别人随便左右的人。别人再怎么善意，再怎么建议，都只当作是一种参考。最终是选择拒绝，还是接纳，这需要问自己最真实的心。
是不是应该责怪自己？太理想化？想的太简单，还是该责怪自己傻得够可爱？明知道如果这是一份虚伪，那么它的后面该会有多么的丑陋？明知道那是一份自己无法承担的痛，明知道再深陷下去就会没有回头路，却还是要坚持执迷不悟！是谁，对自己这样伤痕累累？是谁，独自承受这份无法承担的痛？
给你倾城的温柔，染我半世的游离。把那份关怀给了你，你却把疼痛都给我。义无反顾的执着多余的情感，痴痴的以为永恒的追求只在于爱得无怨无悔！渐渐地，无知崩溃了原有的信念。明白了，这种守望的疼痛你不会在意，更不会怜惜！终于，心如刀绞地逼迫自己释怀、放弃，哪怕最终会让自己痛得窒息。
爱，以惜为贵！看着血淋淋的伤口随着寒风裂开。不顾疼痛的伤害一颗真爱的心，不要再以爱的名义泛滥卑微-
多余的情感。放弃，也许是唯一能给自己的解脱，埋葬自己所有的好。
一直以来，都固执的认为，爱情不是一种随便；爱情更不是一份可以轻易获取的感情。爱情，找的是一种心灵相犀，灵魂相依，找的是一种魂牵梦萦。牵一个能懂你的人的手，爱一个懂得疼你的人。爱情，若没有一份真诚在里面，若没有一份真正的倾心，最终伤害的是两个人，甚至更多。
总是一个人在改变，总是一个人孤零零的在守护，一个人无助的付出、努力，一个人在期盼。总是一个人在画圈，自己做了那么多的努力，挽回来的是什么？最后只有一个人躲在角落里悄悄地流泪！事到如今，唯有傻傻的听天由命。
幸福，仅仅靠争取是远远不够的，更多的时候需要去呵护。在爱的国度里，不接受伪装，不喜欢拖泥带水；爱了，就要真诚，就要负责。如果说心不在，留住这一切又有什么意义？听着心碎的声音，敲击出来的文字无声胜有声。生活毕竟不是文字里的小说，当梦醒后，一切的一切都将化整为零。梦断了，睁开眼睛，看到的一切都是那么的陌生，陌生的能让人窒息。
如果你的心中还有爱情，我愿意用灵魂深处仅有的尊严来交换。可是你却无法给我肯定，让我渐渐不敢再相信，不相信你的若即若离会有永远。你来了一阵子，我却注定要留守一辈子！一句美丽的誓言，让我作茧自缚。其实是并不想挣脱。你潇洒的来去于我的生命，一切都显得如此从容，而我却是那么的无所适从…
篇6：个人心情随笔
现在在路上散步，经常看到大腹便便的准妈妈，在老公的陪伴搀扶下幸福地脸上都笑开了花。我还会觉得有丝丝的遗憾，就对他说，你一天都没有这样陪伴我。真的，他归队时我还是苗条的新娘，他再回来时，我已把一个新月般鲜嫩的女儿交到他的手上。
怀孕生育，是一个女子一生最幸福也最痛苦最害怕的事情。那时我怀孕，肚里的孩子好像特别不领我的情，一直折腾我。五六个月还哇哇地吐，吃下去的东西只是从胃里走一遭。我一边上班，一边照顾自己和肚子里的孩子，学着做饭，按书上讲的合理搭配，不怕亏了自己，却不敢怠慢我们的孩子。每次吃了就吐，吐完了接着吃，夹着眼泪往下咽，可怜得同事大姐都掉眼泪了，说我这是自找苦吃。
就那样子，我的育儿书信，还是一天一天地寄给遥远的他。腹中的胎儿，一天天长大，他却无法领略将为人父的惊喜，我就把那点点滴滴写成日记写成信。一个月大，我说吐得厉害，没有其他感觉；两个月了，我说感觉腹内像有个小梨子；四个月大时我告诉他腹中像有一条小小的鱼，在动呢；六个月，我寄他一张照片，青青的杨柳树下，我骄傲地挺着大肚子幸福地笑……他回信，说好像看到了我腹中那条可爱的小鱼。
我走上产床的时候，他正在抗洪前线泥里水里扛沙袋。一九九八年，长江流域，洪水泛滥，他在抗洪大堤上，呆了七十多个日日夜夜。很抱歉地打电话给我，说不能陪我生产，很对不起我。我告诉他，我勇敢着呢，放心吧。其实，我真的很怕，放下他的电话，我的泪就掉下来。
与我同一个产房的，恰好是我的初中同学，她大呼小叫，老公急得团团转，我也好羡慕。她却羡慕地问我是不是我不疼。我没吭一声，将脸转向了另一边。身边站着两位泪眼汪汪的母亲——他的母亲和我的母亲。我不能让她们心疼着急。孩子出生前有点脐带绕颈，医生说我最好能用点力，不然可能会让孩子产生窒息。真的就把吃奶的力都用上了，哪管那种撕裂的痛啊。孩子出生了，母女平安。我给他打电话过去，他又去大堤上查看水情了。
整个孕育生产过程，我竟然没哼一声没有掉一滴眼泪。连我的母亲都觉得不可思议。那个胆小又娇气的女儿，什么时候也变得如此坚强了。其实，母亲不知道，我的泪，在那一个深夜落得一塌糊涂。那是在抗洪大堤上，一位同我一样抱着孩子前去探望丈夫的军嫂，深情地为再次开赴抗洪前线的丈夫和他的战友们唱：真的好想你，我在夜里呼唤黎明……
那一夜，我的眼睛都哭红了。那一夜，他还在同样的大堤上奔忙。我从来没有像那样子强烈地想他。
篇7：个人心情随笔
一个人的生活简单明了、一个人的生活无牵无扰、一个人的生活也许很好，但那终究是一个人，一个人终究会孤单的。
一个人的生活犹如荒野中的一片孤草，宁静自然却又很是飘渺；一个人的生活犹如草原上的一朵小野花，华美却又有诸多的孤寂；一个人的生活犹如沙漠中的一株蒲公英，没有太多的雨水、没有太多的关怀，生命力却依然显顽强；一个人的.生活犹如清晨新叶上的一滴露水，没有雨一样的大气磅礴、没有雪一样的柔情万千、没有冰雹一样的急促凌厉，却依然静静地在叶子上躺着，只为深夜那星星点点的虚幻；一个的人生活犹如划过星际的流星，经受不住繁星的喧哗，独自离去找寻自己的一片天空；一个人的生活犹如一颗荒凉沙漠中的胡杨，存在时是一千年生命，死后是一千年的站立，再而却是一千年的不朽……它不怕风沙、不怕干旱，几千年来一直等在那个守望的地方；一个人的生活犹如绝壁上的一颗奇草，没有大地的照料、没有同伴的围绕，只是在那里轻轻地静静地屹立；一个人的生活犹如……
一个人的生活，是一种无奈的习惯，是一种拒绝的姿态。一个人的生活是自由的，一个人的生活是宁静的，但一个人的生活是不会幸福的，一个人的生活是不会充实的，一个人的生活是不会有阳光的。
一个人的生活是很自由的。一个人的生活可以很自由，可以玩到深夜两点而没有人数落你，可以是困了才睡渴了才喝饿了才吃，可以自由自在地欣赏任何风景，可以不去在意任何人，可以是想去任何自己能去的地方。但是一个人的生活，却是很无奈的。当你病了的时候，没有谁会照顾你，当你受到挫折的时候，没有谁会来激励你，当你难过的时候也不会有谁来安慰你……因为你只是一个人！
一个人的生活是一种拒绝的姿态。我们都在向往幸福，都想得到幸福。但是幸福的代价却是残忍的。每一个幸福的背后都会有一个或者多个流着泪的眼。因为我们过习惯了这种一个人的生活，当幸福来临时，我们往往不知所挫，往往不知道该如何迎接。于是我们就害怕了，害怕会失去这难得的幸福。于是我们不再自然，我们变得很刻意了，甚至有些虚伪。我们更害怕伤痛，为了不让自己受伤，有时候，我也伪心地选择了放弃，拒绝了幸福，继续过着那一个人的生活，虽然那根本不是我们想要的……其实不是不幸福，而是过习惯了一个人的生活，是我们自己在拒绝了很多的幸福……
谁都在渴望幸福，有谁想一个人一生一世地过下去呢？幸福与美满是每个人都会向往的，是任何一个人都会去追逐的。一个人的生活很无奈，充满了孤独和无助。幸福与美满为何物？恐怕我们也已经悄然不知了吧。相信自己的感觉，当感觉到幸福来临时，请抓住，请不要轻易错过任何一次幸福……
篇8：个人心情随笔
文/短木榆树
早上的晨露晶莹剔透，是很纯的美。
“送给你。”他有几分羞涩。
那是一只纸飞机，蓝的，和天空的颜色一样。
孩子的童心，我是不忍拒绝的，哪怕我对这玩意没兴致。
午后，我躲在墙角看书。
一阵哭声传来，是一种想哭又不敢哭的呜咽声。
已经不是第一次了。
他的养父爱喝酒，一喝酒就打他。
我又想起了自己的父亲，我的亲生父亲。
但我从没叫过他爸，他也不叫我闺女。
“死丫头，羊呢，我让你看着，你看哪去了！跑这看书来了，没出息的东西！老子怎么就生了你这个不听话的女娃子。”说着就从我手里夺过书，给撕成了碎片。
那是我一个月不吃早饭，向图书馆租的。
是余华的《兄弟》。
太阳就要落山了。
我捧着那堆成了废纸的书，慢慢地走。
怎么办？
我答应了馆长明天还书的。
望着这堆碎纸，我的眼底尽是嘲讽。
来自艺术家 rosies。sketchbook （ins）手绘作品
夜终于是来了。
这也意味着，明天也快了。
今晚没有风。
我看到很远的地方，有一个小小的塔，一夜都亮着，它喜欢熬夜。
近一点，是层层山峦，它们喜欢群居，哪怕是在夏天。
明月爬到了屋顶，好像离我很近，她睡着了。
再近一点，我看到：窗外的那棵树，他的叶子不在动，他说他今晚想做个木头人。
窗边有只猫，它眯起了眼，又合上了，它说它和老鼠成了朋友。
目光，又落在书桌上的这堆纸，它无力地躺着，她其实不想，不想成为纸，可她不能改变这个事实，她只能是纸了，变不了书了。
我伸手去抚摸它。
有时候我觉得我们同病相怜。
一夜未眠。
我没吃早餐，就去图书馆。
临出门的时候，听到一些事，关于那个男孩。
他的亲生父母找来了，把他接到大城市里去了，他就要过上好日子了。
我替他高兴。
这时，我想到他送我的那个纸飞机，好像在书桌的肚子里。
我折回去，找到了它。
真的和天空的颜色一样啊。
或许，它就是属于天空的吧。
打开窗。
我拿起它，朝着那尖尖儿处，哈了一口气，用力一掷。
它飞了出去，飞得真高，飞得真远啊。
合上窗，我朝屋子外面走去。
我去图书馆。
我是短木榆树
一棵想长高的榆树
篇9：个人心情随笔
一小我的世界里，没有依附，没有等待。
一小我的世界，一小我咀嚼，一小我享受。
一小我的时刻，可以卸下虚假的面具，不必假装倔强。
一小我的时刻，可以没有日间黑夜，尽情的跋扈狂。肆无顾忌的浪费着芳华。
一小我的时刻，只有寂寞日夜相伴，孤单如影随形。
一小我的时刻，可以对着镜子自言自语，在空荡的房间放声大年夜大年夜哭。
一小我的时刻，不会再有焦炙，却有着本身的感悟和寻求。
一小我的时刻，照样会独自彷徨在那条熟悉的街道，一小我怀念，一小我悲哀。
一小我我学会了自怜自抑，独自咀嚼淡淡的忧伤，享受落寞的孤单。
一小我我开端远离尘凡的鼓噪，一小我看着夕阳落幕，感触感染着人世的沧桑。
一小我我会果断的走下去。直到有一天，回望着生射中的过客，安详的离去。
篇10：个人心情随笔
其实，我很累了，
其实，一直没有人能够懂我，
我习惯了假装坚强，
习惯了一个人面对所有。
我不知道自己到底想怎样，
有时候，我可以很开心的和每个人说话，
可以很放肆的，
可是没有人知道那不过是伪装，
很刻意的伪装。
我可以让自己很快乐很快乐，
可是却找不到快乐的源泉，
只会让自己傻笑。
我不习惯把事跟别人说，
因为我不习惯别人用可怜的眼光看我。
其实，我很珍惜身边的人，
只是生活的压力让我善于遗忘，
把那些记忆通通遗忘。
我以为遗忘可以让自己快乐起来，
可我感觉到的却是更多的寂寞，
一个人坐在窗前，
不知道自己在想什么，
怀念过去，仅此而已。
其实我很累了，
真的想放下所有，
即使心里有好多事，
我也宁愿憋在心里，
不是我不愿说，
而是我疲惫了。
我沉默的不再爱说话，
却很想找个知心朋友向她倾诉所有
我喜欢在很静很静的黑夜，
关了灯让寂寞把我包裹，
却又害怕黑暗。
我也会偶而想和朋友聚聚，
或开心，或失望，
把自己喝醉。
偶而也会寂寞的拿起手机翻开通信录，
一遍一遍的，
却不知道该打给谁。
篇11：个人心情随笔
有些东西，就像是身上的病，它总能让你反复的疼痛。
对于某个人，我在试图努力的忘记。因为我很忙碌，我没有空闲去想任何其他的东西，更没有时间去难过。
我也试着回头，可是身后的风景已经改变，温度变了，味道变了，人也变了。回不去的时光，就留在回忆里，不要勉强自己。
现在，有一种莫名其妙的感觉，似乎无论在哪里和谁在一起都一样，快不快乐也一样。少了特别的人，就一切都一样。我们只能忘记难过，如果忘不掉就偶尔想起。
某个人曾问我为什么抱那么紧，我没有说话。其实我想说，那是因为爱啊。某个人曾问我为什么非要请吃饭，我又沉默了。因为每当我看到好吃好玩的，我都会想到你，我都会想要带你体验一次。而你从未体会过我的感受，也许，有种深情你实在无法给我，我不怪你。
我也明白了，也许离开才能让我放过自己。所以，我选择了这最后的一顿饭作为告别。我不动声色，如往常一样。与你一起开开心心的吃完这顿饭，第二天离开。祝你幸福，从此你是陌生人。
从前我总是祈祷，无论如何在这世界上让我遇见一个让我明白爱的人。现在，我明白了。却又不是我的，或喜或悲。遇到你我不后悔，哪怕泪水滴成海，那也是爱。
篇12：个人心情随笔
心烦意乱，最近怎么睡也睡不够，晚上八点就困了，还在写作文，一边打瞌睡一边写，脑子都是短路的，写不出什么来。
一个人不可能完美吧！总有一些缺漏，比如老师在黑板上写错字什么的。我就写错了几个字被老师狠狠骂了一顿，心里委屈，但不知道向谁诉说，只好憋在心里，我就是这样的一个人。
不懂装懂，在数学课上，老师提问问题，老师每次都是看谁没举手就点谁，数学我一向不是很少，我每次都是怯怯地举手，心里很害怕点到我。数学是我的弱项，我怎么努力也学不好，但我可以去学其他的啊！英语我就挺不错的。
学校，讨厌，很多人都讨厌学校，我也不例外，怎么说呢！说不上来，太多太多原因了。相信你们心知肚明。
每个人都有自已的秘密，你说给一个人听了，说明你信任她，但她又说出去，那就是她的不对了，既然是秘密，为什么要让其他人知道呢？为什么不能保守秘密呢？最讨厌这样的人了，明明说了不说出去，结果又跟大家说了。控制不住自已的嘴巴，你们不要像我一样说给那些不保守秘密的人。
无聊，想画画吧！但我画得不好看。想看电视吧！没网，想她音乐吧！手机空间满了，下载不了……
唉！做什么事都不顺！
变化无常的我
在他人眼中，我是一个变化无常的人，但在我自己眼中，变化无常加上自己认为无法自制，我想这是一个怪人吧！因为无法自制，在学习期间，经常玩手机，玩qq，但在他人眼中，因为学习好，而且缺点不算很多，所以认为我很能自制，相差如此之大。
变化无常体现在任何事情都能影响到自己，考试考得不好，心情会异常烦躁，不想和别人说话，更加不想为了那个虚有的名声去帮助他人，为了这个，很多人说我“变化无常”。
有时我会突然跳起，但有时最终会自动说出一个名词，让人疑惑，可是，了解我的人，知道，其实真正的我。并不是这个样子，她热心，但不会过头，她自信，但不会骄傲，因为你们不了解我，只懂得从外表，从学习这些方面来了解我，却不懂得真正走进我的心中，真正在我的土地上留下一个身影，哪怕，一句话也好，可是你们没有想过，只知道外表的我，是没有资格和我交朋友的。
篇13：个人心情随笔
临近大学英语四级考试，进入紧急备考当中。离考试还有一个月，于是拟定了详细的学习计划。仅仅坚持了两天，计划就快要赶不上变化。取而代之的是，上网，上课，上床睡觉。浑浑噩噩地挨过了三个周，眼看就只剩下一个礼拜。
如梦方醒，不行，即便是考不过，仍要做做努力，至少要对得起自己的良心。电脑被无情地锁进了柜子，变成了英语词汇伴随我日日夜夜，英语听力，英语作文、、、
殊不知，要过四级岂在这一朝一夕。坚持了三天，电脑还是回到了它原来的岗位上。不同的是，它已不再是最宠。虽然在没有电脑的几天里，我的英语应试能力并没有多大的提高，但我思考了许多。并悟出了一个“哲理”：大学英语四级考试，考查的不是实力，而是速度与激情。
考试场上，我发现非但提不起速度，连激情都还有几分欠缺。毫无疑问，这次四级必挂。可仔细想想，四级未过，焉知非福？
曾经下决心要考六级。原因很简单，我觉得四级考试并不难，凭着高中时候的底子，大一就能搞定。可考过了之后呢，就要远离英语课本，再也不用学习了吗？很明显，我不想这样。
明知道英语在以后的生活以及事业当中，绝对可以发挥相当大的作用。可不为了应付考试，似乎没有动力去学习英语。现在倒好，四级连连考不过，何谈六级？是我低估了四级，还是高估了自己？答案是，两者皆有。
如果四级轻轻松松就过了，也不会有如此感慨。更不会有备考四级方面切身经历的颇丰收获，也不会为六级考试奠定扎实的信心基础。
大学英语四级考试考查的，真的是速度与激情吗？大概也未必是这样。当然，这两点是需要的。但要想通过明年六月份的那轮考试，我想，从现在开始就得着手准备，刻不容缓。
篇14：个人心情随笔
初次邂逅这张图片，心中竟莫名的颤栗。记忆中相似的一个空间，而一道藩篱，却隔成了两个世界。左边那平铺绵延的雪野，没有一丝凌乱的痕迹，让心也为之空旷，就好似阅历丰厚的成年人，顶着一副成熟稳重的标签，俨然着自己的风度；右边的画面冲击视觉，引人遐思。那深深浅浅的两行脚印，那不远处矗立的雪人，在调皮的窥视这白茫茫的美妙的世界……
可是，那完成这作品的人呢，你到哪儿去了？怎么不陪我玩了呢？别丢下我孤零零的立在这儿啊……雪人焦灼的呼喊着，而此刻的我也在心底呼喊着一个熟稔的名字，幻想着穿越进这画面，而翔，一定在里面等着我一起嬉戏……正可谓左手年华，右手流光呵。思绪如断线的风筝，倏忽飘向远方……翔，我又想你了，在这张图片映入眼帘的刹那，在这个北风凛冽雪粒肆虐的下午，我紧握那不能安抚的思绪的线头，轻捻往事……人这一生，往往执念于最初。一切的一切源于最初。最初萦绕牵引着我们，去完成生命的走向。而我生命最初的友情，便是因了翔的存在。而有关友情的最好诠释，便是你中有我，我中有你，彼此温暖，如此而已。而翔在给了我最初温润情谊的同时，也让我饱尝了最初离别的痛楚。迈上十岁台阶的那年，翔举家移民。那时还不知移民是何概念的我，天真的近乎傻气的'问了一个问题：你到国外待多久？翔的眼神瞬间就婆娑了，嗫喏着，有些艰难地哽咽着挤出一句话：过个三、五年就回来……呵，三、五年，一年是三百六十五天，三年的话是一千零九十五天，五年是、是多少呢？当时我硬是没能口算出来。咳，罢了，反正你回来的时候我们一定都长高了，还会一起玩耍，一起上学，你还是我的同桌……心里酸酸涩涩的，可我还是硬撑着说着这冠冕堂皇的话。这就是当时傻的可爱的泛着土气的我！离别终归到来，挥手告别的刹那，我的眼泪还是不可遏止的流了下来，我没能去拥抱翔，去体味这最后的温情，不能不说是种遗憾。我仰起头，从未如此灿烂优美的哭过，第一次从现实中，而不是从字典中真真切切的体味了别离……而我给翔留下的背影，是否温暖了他以后的岁月？那善意的待三、五年就回来的谎言，曾让我执守了年少的好一段时光，直到我渐渐长大，终于明白移民为何事之时，潸然泪下，大哭一场……自此，翔在我的心目中便幻化成一帧独特的风景，在我以后成长的岁月中历经紫陌红尘中的风风雨雨，诡谲人性后，便习惯趋步于这景致中，静静感沐，思索……韶华易逝，一切的一切，恍若隔世，却又近在眼前……人这一生，有一个值得眷注的人，又何尝不是一种幸福呢！
起风了，雪花纷纷扬扬自天幕轻盈飘落。置身在这样的情境中，虔诚的祈祷：雪，你尽情的下吧！连同我浓的化不开的情愫……遥望翔所在的方向，默默祝祈：一切安好！
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