我是个带有邪气的姑娘的杂文随笔
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篇1：我是个带有邪气的姑娘的杂文随笔
我是个带有邪气的姑娘的杂文随笔
小学五年级时，凡是经过我的手的沙包，总是在被我丢后，要么消失在花圃里，要么飞到了房顶上。
小学六年级时，凡是被我跳过的橡皮筋，总是在我第一脚时就断了线。
所以，那时，我有一个名字：扫把星。虽然扫把星的寓意不好，可是我知道大家都是开玩笑，我们依然每天一起玩得很开心，所以，我也从没拒绝过这个称号。到了初一，我知道了扫把星还有另外一个名字，叫彗星。于是，整个初中，我以彗星著称，还给自己画了一个彗星标志，延用至今。
现如今，我将这份彗星之气进行到底，且遇到了一位和我一样带有邪气的人：
只要她送课，总有领导来视察；只要她出门，总有领导来查岗；只要她不到班，总有领导来找她。导致最后，我们谁都不敢要她的课，她自己都害怕了自己的这股邪气力量。
这是她个人的邪气，当我们两股邪气加在一起的时候，事情就会变成这样：
整一学年，我送过她三次回家。第一次送她，只是送在了半路，接下来的路程，她才刚走两步，走着走着，就掉进了沟里，碎了手机和电脑，而在此之前的一星期，我电脑屏幕刚刚损坏。第二次送她至家，一路上从天朗气清到大雾弥漫，最后我独自回家的路上如仙境漫游。第三次送她，那是六月份多日的艳阳天，却在那天迎来了一场久违的大雨，雨水都快漫过了河堤。近日，我们连续约了三周三次一起出去吃面，可每逢这天，总会是这周的雨天，我们要一起出去的明日，据悉，又将是一个雨天，这会儿，屋外，妖风正作浪呢。
再来回到我自身的邪气。上上周去一好友家玩，我和她还有她的老公其实都是多年的同班同学了，也算较为熟悉。可是，从我和好友下班后在去往他们家的路上开始，她老公就开始有些语言暴躁了，到我们见面，他们提车，男生一直把所有的不顺怪罪在女生身上，而女生是全程的冤枉者。一宿后，再到第二天，男生总是有点不理不睬的对待女生，晚饭后的晚上，女孩儿开始新车试驾，男孩儿坐副驾驶陪同，一路上指责了女孩儿好多问题，而且态度严厉，回去后，他们在客厅大大吵了一架，女孩儿哭了。再到第三天的清晨，男生很温柔地对女生道歉，可是，当起床后，一切又开始变得暴躁。第三天的下午，我和女孩儿又一起上班去了，男孩儿也一路随同护送着女孩儿，之后，他就没有再那么暴躁了，仿佛又恢复了正常。女孩儿告诉我，他们一年这样子的情况最多也就三四次，而且在有其他人时，男生往往都会给女生面子，可这次偏偏在我还在的情况下就发生了，一点没留情面。而之前同样有好友住在他们家玩耍时，他们玩得很愉快。这次，从我在去的'路上，就开始变了一个人，而等我离开之后，他们又恢复了以往的甜蜜。邪气啊邪气~
这位带有邪气的姑娘，还有一个很灵的第六感和乌鸦嘴，说出来的好事皆随风，不痛不痒，可猜想感应出来的坏事，总是百说百中。至此，好友总不想听到我那些不好的预感。
这就是我，来自彗星，一位带有邪气的姑娘。如果你觉得你的人生太过顺利而乏味，欢迎来找我，让你的人生多点波澜。
篇2：我就是个爱谈钱的姑娘杂文随笔
我就是个爱谈钱的姑娘杂文随笔
22岁，
觉得想出去就出去就是幸福，随手买两件两三百块的衣服就很开心；
护肤品永远都是平价商品；
向往着能踩着高跟鞋去星巴克喝咖啡，看看价格，还是算了。
23岁，
喝了人生的第一杯星巴克，果然贵的咖啡就是好喝；
衣服突破了400，护肤品里多了保养和滋润的小瓶子；
买了人生第一双高跟鞋，却因为挤地铁鞋跟断了，觉得整个世界都糟透了。
24岁，
不大不小，工资不高不低；
去得起品牌店，但总是最先翻着标价的牌子，打折季买的最凶；
可以去更远的'地方旅行，却也要节衣缩食两个多月；
基本上护肤品都是都是代购了，认识的不认识的琳琅满目。
25岁，
终于搬进了离公司不远的房子，在上班的问题上节约的很多时间，置办起家具来毫不手软，人生第一次体会到有钱真好。
26岁，
27岁，
28岁·····
回头看看，原来自己还小，越长大越发现越见过好的，就越想留住这些美好。会为了好不停的向前奔跑。
篇3：我是个跑龙套的杂文随笔
我是个跑龙套的杂文随笔
我平生最爱的四大爱好，玩群，打油，唱歌，跳舞。
这群玩的吧，我都不好意思说。貌似和谁都熟悉，其实和谁都不熟悉。究其原因，就是一个字，懒，懒得去深入了解。还美其名曰，君子之交淡如水。和他们的关系仅止于表面，永远都停留在萍水相逢的擦肩。和我在一起玩几年的群友们，几乎都不QQ好友，就这样肤浅，疯的不成样子。
跳舞更是像狗熊掰玉米，掰着扔着，学着后边的忘着前边的。好像什么舞都会跳，有什么舞都不会跳。每次站在跳舞的队伍里，人家都是整天看人家脸色行事，不过到我这里不好使了，变成整天看人家脚行事。这么说吧，跳舞这么多年，我这头就没有抬起来过。别的不敢夸，舞伴们穿什么鞋，他们呢有多少双鞋。我了如指掌，
再说这唱歌吧，最是打击我的自尊心。我爹说我半截腔，唱歌彪高音像狼掐着脖子一样。哪有什么美得享受呀。听着真遭罪，老公说我飙高音，憋的脸红脖子粗的，像严重的便秘患者。面目狰狞，表情夸张。孩子说我飚高音时，像快断气了一般，气息奄奄的，听着揪心，要是半夜来听，根本不扰民，直接把人吓的魂飞魄散的，别人唱歌要钱，你唱歌真的要命呀。原作者和原唱听你演绎他们的作品的和歌，都能听哭，气的，可不是感动的。他们这一盆盆凉水浇的我都成冰雕了，但是我内心的狂热的小火苗依然熊熊燃烧。大概被我的脸皮厚的精神所感动，他们也习以为常，每当我唱歌时，家里人立马逃之夭夭，省的他们万一忍无可忍，朝我身上扔鸡蛋这样的事件发生。
还有就是打油，更是不伦不类。想整点小资情调玩个古风，平仄韵呀律的什么的雅词之类的，结果只感动了自己。刚开始也曾自信满满，不知天高地厚的.拿到雅群，得意的炫耀，还得装着很虚心的样子，诚恳的求老师们点评改正，然而结果却让大失所望，我的所谓我作品拿到大群里，老师们从来不屑一顾，根本不做点评，有的老师碍于面子，会说，精神可嘉，继续努力，就这两句话就把我打发了，时间一长，我也就失去信心，退群了。毕竟咱一俗人，玩不了阳春白雪，那就来点接地气的吧，玩打油吧，这油让让我打成了四不像，我喜欢走幽默路线。可是眼高手低，幽默变成了尴尬。这油让我打的外行人看不懂，内行人不明白，土不土洋不洋的。看的我自己都不认识这是什么玩意。一点创新意识都没有，东一榔头西一棒槌的，生拼硬凑的不知所云的大白话。，郁闷死了。
好在姐内心强大，不靠别人的赞美和肯定活着，不管你怎样贬低和排斥，依旧我行我素这样乐活，我有自知之明，不和汽车比赛跑，不和姚明比身高。在文盲里我的文采最好，在跑调门里，我的歌唱的最棒，在阿姨们面前，我是最年轻的，在老奶奶们面前，我是最活泼的。在贫穷的人面前，我是最富有的。
在这个世界里，我就是一个地地道道跑堂的，估计这辈子我都是个纯纯粹粹跑龙套的。
篇4：我的邻居是个贼杂文随笔
我的邻居是个贼杂文随笔
小时候，我们同村住着一个贼，和我家只隔了两户人家，大家都叫他二鸭。这个人好吃懒做，专门靠偷维持生计。他还很幸运，娶了个老婆，生了一儿一女，带着老婆孩子一起偷。都说贼一般不会在自己生活的地方动手，毕竟邻里乡亲的低头不见抬头见。可他不一样，专门对同村人下手，把村民们养的鸡啊羊啊鸭子啊偷得干干净净。
为了防贼，村民们也没少下功夫。那会基本家家都养狗，贼一来，狗就会叫，狗一叫，贼就被吓跑了。不过这个法子没坚持多长时间，贼又卷土重来了。贼很聪明，买了药先把狗弄死，然后继续偷，村民们恨得牙痒痒。可没办法，大家虽然都知道是他偷得，可都苦于没有证据，拿他没辙。而且更过分的是他不仅自己偷，还联系外地的贼一起来村上协助偷。后来村民们索性都不养牲畜了，眼看着贼没有活计了，大家心想，这下你就等着饿死吧。
可是大家把贼想的太简单了，贼想你不养牲畜，难道你还不种粮食了么？是的，哪有农民不种粮食的啊，你鸡可以不养，但饭不能不吃呀。于是他又开始风风火火的干起来了。
村民们没办法，只好都把家里的粮食卖掉，只要留够一年的口粮就好了。可贼却连这点口粮也不放过，趁你家里没人的时候，把锁撬了全部搬走。我家西边的邻居就很不幸中招了，他们因为在县城陪读，只有周末才会回到村里，结果贼趁他们不在家，把锁撬了，不仅搬走了粮食，还把他们家客厅顶上的电风扇给拆走了。这还不够，还顺走了他家大闺女过节送给二老的核桃粉、芝麻糊，以及一双亲手做的布鞋。
哎，这贼也真够缺德的。
记得听老妈谈起过一件事，说是有一次，西村头开小卖部的老孙头家要为小孙女办满月酒，提前一天买好了一大桶油还有各种菜放在家里留着办酒用。当天小卖部生意忙，晚上老孙头一家就没有回家睡觉，顺道就在小卖部歇息了。第二天回到家，发现家里买的油和菜都没了。不仅如此，儿媳妇的金戒指、金项链、金耳环也一并消失了，气的老两口在家里破口大骂。可是这会骂也没有用，贼们基本都是当天夜里偷完就转手了，不会留下任何证据。但是老孙头却在院子里发现了一顶帽子，应该是贼当时走的匆忙，不小心掉下来的。
于是老孙头把这顶帽子挂在小卖部门前大马路的电线杆上，每天对着这顶帽子骂个半小时，就这样骂了好几天。小卖部门口的大马路是大家上班、干农活的必经之路，所以帽子的`事就这么在村里传开了。大家其实心里都有数，只不过都没有说出来而已。
有一次二鸭的老婆带着刚会说话的小儿子路过小卖部门口，当时老孙头正指着帽子破口大骂，看到二鸭老婆孩子过来，骂的更起劲。二鸭老婆也知道老孙头骂的是谁，可能自己也觉着难听，想招呼下就走开的。结果小儿子指着电线杆上的帽子说：“爸爸的帽子，爸爸的帽子........”
二鸭老婆赶紧堵住小儿子的嘴巴。
“你爸爸哪有这样的帽子，娃娃家的乱说啥。”
“他大爷啊，小孩子说话别当真啊，我们还有事就先走了。”
说完抱起小儿子，踉踉跄跄地就走了。
过了这么多年，那个帽子至今仍然悬挂在小卖部门口的电线杆上，每次回老家都能看到，只不过经过这么多年的风吹雨打，只剩个帽檐了还在风中飘着。
篇5：我是个十恶不赦的混蛋杂文随笔
我跟人说我从小没爹没娘，其实是我刚一出生爹就死了，娘一个人拉扯我和我哥两个人，一个女人在这个弱肉强食的丛林里能怎么样呢？等到我七岁的时候，娘也终于累垮了，撒手离开了我们。
哥哥为了生计十几岁就出去打工赚钱，但是我却从不为他感动同情，我恨这个世界，让我这么小就感受到世界的邪恶。
初中没上完，我就去外面当了混混，当时感觉当混混挺好的，可以不用天天读书写作业，还可以在学校周围劫学生要零花钱。看到他们战战兢兢的样子，真好笑。
但这一切在一个闷热的下午戛然而止。
那天我还像往常一样，带着几个哥们一起去学校旁边的小道，准备对抄近路的学生要点零花钱。我从兜里掏出最爱的白沙，叼在嘴里，晃晃悠悠在街上漫步，拿出的打火机已经点着了火，蓝色的烟圈飘过我的眼前，一个小女生走到巷子里来。
哥们华子问我，劫女生的零花钱不好吧
有什么不好的？难道钱不是一样的？网吧老板可不管男生女生的钱，女生还好玩些。我嘿嘿一笑。
等到女生走到巷子这边，我终于看清的脸。白白净净，像刚刚雨淋过的白萝卜，圆润的脸蛋，恰到好处的`五官，没经过化妆，但是纯纯的小妹正是这个时候的本色。
我挡在她的面前，一言不发，把手伸到她的面前。
她用手拍了一下我的手说，兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨
小姑娘很皮啊！皮一下是吧？看我怎么收拾你！
抬手就给了她一拳，又推了一把。她尖叫一声，踉踉跄跄退后两步，墩在了地上。一时间她也傻了眼，转瞬之后，就撇开嘴大哭了起来。
眼看哭声要引来别人，我跟华子对视一下，撒腿就跑。
我边跑还边骂，女娃子真TM难搞！
早就跟你说，不要跟女生要钱，你还偏不信。
本以为这件事是个意外，要去网吧的零花钱还没着落，只能第二天再去，希望不要碰上昨天那个棘手的事，不过经过昨天的事，估计她也不敢再从这里走了。
可偏偏有不测风云，就在我们瞎聊胡扯中，那个女生有来了，不过这次不是一个人，她身后还跟着个大人。
一看形势不好，想调转头跑路已经来不及了，被人从后面一把薅住。不过当我转过身去，才发现原来是我的哥哥。
但是我很纳闷，为什么我的哥哥在这里？我的哥哥也是被我气晕了，后来我才知道，昨天我们抢的那个女生，原来是我哥哥女友的妹妹。突然感觉很好笑，我怎么成了段誉？
从此，我哥哥交给我一个重任。让我每天放学之后，保护妹妹回家。我一开始很不屑，整天陪着一个小p孩有什么意思？但是我害怕哥哥的铁砂掌，只能照他说的做。
于是每天放学之后，我就陪着妹妹，听她讲学校里面的故事，而我心不在焉，却引来了路人的冷眼。但是我不在乎，只是听完她说的故事之后，哼哼两声而已。
等到送她回家之后，我就继续我的混混生活，而她则回到家里，做一个乖乖女。
但是好景不长，我因为一次抢劫，被警察抓了个正着，在局子里待了两天。没想到妹子竟过来看我。
我打趣的说，没我陪你回家你自己不能回家啦。她别过脸去说，就是要你陪着才能安心回家。
我自己也不知道这是一种什么状态，从小没爹没妈，跟着哥哥一起。有时候有上顿没下顿，也没人管我吃饱穿暖，现在突然有一个人关心我来，我到不习惯。
我不想再让她跟着我了，我怕把她教坏。但往往事与愿违，虽然她比我小五六岁，而且我还是个混混，居然走到了一起。
而且谁让我是个混混，我把她搞大肚子，还是她的姐姐陪着去做的流产。她也成了同学们口中的坏人，但她还是傻傻的对我笑。
后来有一次，我和别的地盘上的混混火拼。杀的昏天黑地，我身上中了五刀，流的满脸是血，头发都被血粘在了脸上。她看到之后吓坏了，说再也不要我去当混混了，她能挣钱养我。可我还是不听。
我心里真的很愧疚，偷偷买了一张车票，逃到了另外一个城市。本想从新来过，再也不要回到原来的日子，再也不要去伤害那个白萝卜一样纯纯的女孩儿了。
但是妹子不知道从哪里知道了我的车票，匆匆赶了过来，好几天在街上到处打听我的消息。等我在路边上看到她的时候，她已经几天没合眼了。
远远地看着，她脸上可以看见欣喜而又委屈，用尽最后一点力气，冲进我的怀里，眼泪都出来了。嘴里还说着，你到哪儿去了，哪儿去了。
我心一下就软了，在心里跟老天做了一个约定，要一辈子对她好。
我们一起在陌生的城市安了家，虽然没有太多的亲人，但是我们彼此最亲，就从不会感到孤独。我早已不再做混混，而是从底层做起，做一个踏实的人，为心里的那个人踏实而努力。
每当我在路上碰上小混混的时候，就会想起那个时候的自己，感慨那个时候自己有多么傻，可惜我已经不再年轻了。
篇6：我的未来是个梦杂文随笔
我的未来是个梦杂文随笔
“身体是革命的本钱”，我年轻时听到这句话颇不以为然。可是现在已经今非昔比了。
第一次受触动是在最热的季节，我们高中同学30年聚会时。当时，我们班的大哥李纪虎，端着酒杯，醉意微醺地和大家碰完杯时，意味深长地说道:“身体是革命的本钱，我们大家以后都要好好保重。不注重养生的话，再见面时恐怕就变成照片挂到墙上去了。”
当时，大家都嘻嘻哈哈地开着玩笑，没当回事。事后，静下心想想，还蛮有道理。
身体确实是革命的本钱。我现在越来越深有感触，它不尽是革命的本钱，简直是一加高精尖的仪器。其中任何一个配件坏了都不能置换，即使有换的，我们一般小老百姓也消费不起啊。
想到这里，心里禁不住有种莫名的悲凉。小时候，生活清苦，天天盼着，有好吃好喝的；年轻时，一家两教师，一对穷光蛋，又要养孩子，还要孝敬父母，工资低。有两个钱，还要提高学历，不停地进修学习，被迫过着节衣缩食的生活。
中年以后，工资略有上升，一家人先后排着队进医院看病。还要供孩子上大学。连着碰上几个葛朗台式的领导，把全校的职称压着不让进，收入起不来。现在夫妻俩纯粹就是一对老穷光蛋。
身体不好，心情也好不了，整天如丧家之犬似的，病病歪歪的，别说是比学赶帮着在教学中去竞争拿名次了，就算是抢金元宝，我恐怕都冲不到前面了。
将近50岁，疾病就结伴来敲门了。常年在讲台上声嘶力竭地扯着嗓子挣那份微薄的收入，不但把自己的容颜变得沧桑憔悴，也严重地损伤了心肺功能。现在已经不能大声讲话，稍一用力，就咳喘不止。
前一阵，录了一段录音。那饱经沧桑的`声音，自己听着都差点落泪。如果放给恶急了的狼听，恐怕它都不忍心对这把老骨头下口。就这样，长官还嫌你工作不出彩呢。
马克思当年说“通往爱尔兰的每一根枕木下面都有一个冤死的灵魂”。他说的是英国工业化进程中，筑路民工的付出。实际在中国的现代化推进过程中，中国的教育普及过程中，特别是边远地区，教师也做出了无声的牺牲。
除了校领导和他们的家属及少数溜须拍马的教师以外，大多数教师到死只能进到中教一级。教师的收入是由职称决定的，和教龄没有多大关系。职称上不去，收入就起不来，在偏远地区教书，只能吊着个命，根本谈不上尊严和生活质量。
就这样，上面还要跟你讲情怀讲道德，这纯粹是披着圣人的皮耍流氓。你不跟他玩，他就说你境界低。古人都知道“仓廪实而知礼节”，现代人反而退化不懂了。让你饿着肚子当春蚕，还要吐出天底下最好的丝。也不知道这种装傻充楞的本事，是哪位老师教会他们的。
我的身体已经垮了，严重的气血不足，不到50岁，头发已白了一半，说话咳喘，腰膝酸软，腿脚痛风严重。
小地方的医院医疗技术差，我又穷又扣，有病拖着。自己上网寻医问药，病急乱投医地吃了几种药，觉得效果也不咋样。我知道，今天的局面不是单方面的原因造成的。
长年的心情不好，饮食不良，超负荷工作……想起来就丧气。
现在开始，准备慢慢调养，最让我放不下的恐怕就是在简书上写作这件事。如果坚持努力，恐怕对身体不好，放弃不做，又恐精神空虚，真有点进退维谷。
最近心慌气短的毛病也经常出现，再回过头想想我的老同学说过的话，真担心自己会早早地变成照片挂到墙上去。
到那时候，你们就再也读不上我俏皮的文字了。
篇7：我是一个疯子杂文随笔
我是一个疯子杂文随笔
我是一个疯子。我真的是一个疯子。
重症病房。
我站在重症病房外。我望着里面的人。我听着外面的哭声。我竟然不为所动。
有什么好哭的，我想。死难道不是一件正常的事情吗。无趣。
但我又突然觉得里面的人很可怜，靠着呼吸器勉强为此生命，你真的想活下来吗？
我曾经听过别人说一个最重要的人的亡灵能带着另一个将死之人。也许有人也能带你走。
我也好想像你一样有人为我哭，有人带走我。我真是自私。
算了，你也够可怜的。
我走了。
墓地。
我躺在墓地上。
这里可不是阴森森的.。至少我这么认为。
“hey”我说
没人回答我。我却觉得有人在告诉我。
“这里不适合你。”
“为什么”
“你还活着。”
“没有人在意我。”
“你不是人？”
“我是疯子。“
好吧，我错了。这是我跟自己的对话。
我只觉得旁边的墓地才是我该来的地方。
哦，算了吧。就算死了，也没人送我来的。
我又回到世界当一个沉默的怪人了。
是的，我的确是一个疯子。
没人在意的疯子。
但我还有生命。再多渴求就是贪婪。
篇8：我是一个战士杂文随笔
我年轻无比，精力无限，富有梦想。我的脚印遍布世界各地，我的宝剑斩过魑魅魍魉。可在我回家的路上，我遇到了一个麻烦。
我站在这间破旧的杂货铺里，摩挲着我的手指，试图提出一个微小的请求。
“我可以告诉你我的故事……而你只需要借我……”
“嘿，别逗了伙计。”
杂货店的大胡子打断了我的话，抄起他手边的劣质啤酒灌了一大口。然后冲着我呲出了他的一口黄牙。
“做梦可换不来金币。而对我来说，没有金币，一切免谈。”
他油腻的脸上笑出了一条条的褶子，他的大胡子上也沾上了些啤酒沫。这并不体面的样子，令我愈发急躁起来了。
我想抽一支烟。这是阴雨天的惯例。
在进来杂货铺之前，我找遍了我所有的口袋，就连包袱里仅有的破旧盔甲都没有放过。可是没有。没有烟，没有火，连一个硬币都没有。
我有些沮丧，为他明显的拒绝。可没有关系，我是一个战士，这困扰不了我。
我摸了摸我腰上悬挂的宝剑，这个陪了我十多年的老伙伴。我的手指能摸到它剑鞘上深浅不一的`痕迹，那是它同我一同战斗的功勋。
我忽然感到难过，可我还是下了决定。我是一个战士，我以和我的老伙计并肩战斗感到自豪，我不畏惧任何一场挑战，并且甘愿举起我的剑面对每场战争。
我离不开我的剑。所以，我放弃了他的故乡。
我把我的剑鞘放在了脏兮兮的柜台上。我能看到剑鞘上有些年头的三个绿宝石，它们在此刻耀眼极了，很好的拉回了大胡子老板的注意力。
“给我包烟。”
我将剑鞘向他推了推，在他放下杯子后收回了手。大胡子打了一个酒嗝，晃晃悠悠的转过了身。
“是，当然。我得给你包烟。”
他嘟囔着向后面走去，也没忘记将我的老伙计我的剑鞘收进柜子里。我能听到他在后面翻找的声音，还有断断续续的嘟囔声。
我得到了我的烟，可我却并没有得到在这间杂货铺吸烟的权力。我被大胡子赶了出去，当然，即便这样我也得感谢他，没有忘记施舍我一盒火柴。
尽管……这盒所剩无几的火柴很快就被地面上的雨水浸的有些潮湿。我捡起了它，用唯一一根还算干燥的火柴棒点燃了烟，然后，我倚着墙吸了一大口。
我的剑也和我一样靠墙，它似乎也在看我吐出的烟雾。我不知道这个老伙计透过烟雾看到了什么，而我却知道，透过这层薄薄的烟雾，我似乎又看到了记忆中那个鬼魅的颓靡国度。
那里可真漂亮。真可惜，没人愿意听我的讲述。
没有人见到过柔情恸哭的风，没有人听到过无声却震撼的琴曲，没有人爱上过不男不女不该存在的人。
除了我。
说句实在话，我并没有第一次见到TA的明确记忆。当时发生了什么，我记得并不清楚。可我记得当时TA的样子，TA躲在一个红纱后面，柔柔的喊着我。
“剑士。”
梦中的我清醒了过来，跟着TA开始一个个冒险。我陪着TA接受过一个个委托，看过人性的丑恶，看过鬼魅难舍的柔情。斩断过不该存有的交集，也缔结过应有的巧合羁绊。
我和TA清醒的看过鬼气漫天，看过黄沙遍地。看过月朗星稀，看过日出东方。
我可能是清醒的，也可能仍在睡梦中。我不知道TA的模样，TA是否存在。可我知道，我应当是记得TA的。
我的老伙计，我的剑，替我铭记着我们经历的每件事。那些战斗所得的痕迹一个不差的呈现在它的躯体上，就连它浸染的鲜血也一滴不漏。
然后，我醒了。
从我的英雄梦中清醒了过来。从TA给我的美梦中清醒了过来。现在，我得带着我没有家的老伙计继续前行，在抽完最后一口烟之后。
只因为我知道，我是一个战士。
只因为TA说过，我是一个剑士。
篇9：我只是个食人间烟火的凡夫俗子杂文随笔
我只是个食人间烟火的凡夫俗子杂文随笔
人很容易被惯坏的。
所以，我才最喜欢浅尝辄止这个词。凡事“过犹不及”。
我不愿意任性妄为到进退两难或是不可收拾。
你口中的快乐是，你只要自己那一刻的欢愉，便可以罔顾他人百转千回的为难。
我无法心安理得是因为教养，你又是为何永远都能理直气壮？
所以我才最不愿意接近小孩子气的成年人了，空有一副大人的皮囊，却要学着孩子时时刻刻都耍耍小性子，让人来娇生惯养。
总是强调最讨厌的就是翻回去讨论过往的'事，说讨厌这样的人。
但实际上，不过是不想提及往日的过错，要是不记得你往日的好，不是又要生气了吗？
很不幸的是，我的记忆力比平常人好了那么一点点，很容易就记得了。再说，一个人没有回忆是活不下去的。
谁的耐心不都是有限的吗？我又不是真的神仙。日子久了，也会觉得腻烦。无论是我看似无缘无故无怨无悔的殷勤还是你确实理所当然日渐骄横的态度都让人觉得腻烦。
做朋友，原则只有一句话，开心自由。
开心是，相处时彼此心情舒畅，自由是，来去自如，不强求，不阻拦。
况且，你也一点儿都不知道我原本就是个在大部分时间里都寡淡到毫无表达欲的人，你又如何知道我的“无话可说”和“既往不咎”意味着什么。
篇10：我突然心疼那个理直气壮的姑娘杂文随笔
我突然心疼那个理直气壮的姑娘杂文随笔
云姑娘是个地道的重庆妹子。
云姑娘长年与脸上冒出的几颗痘打交道，听说是因为水土不服。但不妨碍她披了一身白的发亮的美人皮，我们定义她“白富美”，我们问她：“你们重庆的妹子都这么白的吗？”云姑娘说：“我们重庆多的是辣出来的漂亮妹子。”
云姑娘是个游戏的不高不低手，之所以说不高不低，完全是因为我不打，我只是听她：“1号你刚跑哪儿去了，有人有人，快快！”游戏里有人问她：“你河南哪儿的？”是的，云姑娘用四年的时间操了一口地道的河南话，准确的说是一年，我们一度感慨于她的语言天赋！自从我认识她，语言上，大概也只有与其远在家乡的父母的通话能让我想起她重庆妹子的属性了。
云姑娘谈了一个从高中起的男朋友，来过学校送过花，分分合合几个春夏，却还是在大学的最后一年各自天涯！那天云姑娘拿过我的.手机打电话，一个又一个无人应答，云姑娘说：“他说我蛮不讲理，我要和他讲清楚。”我说：“阿云，好了！”我知道，有人在社会上闯荡，这花花世界乱了心，迷了眼，终究不该一起度过余生好多年！好久好久之后的某一天，云姑娘说：“其实，他这个人，挺讲义气，做朋友合适，做男朋友差强人意！”
毕业之后的云姑娘在成都落了脚！租好房子那天她说：“一室一厅一月一千多，怎么也算有个窝！”我心说你刚开始工作，一月的工资都不够房租的说！算了，慢慢来吧，毕竟已经社会人了！抱歉我隐瞒了云姑娘的各种抱怨，比如“省会啊，好贵！”“天，下夜班之后马桶竟然坏了！”“明天还要去听课。”“阿玉，好累……”嗯，我知道。
有天晚上我微信云姑娘说：“阿云，你帮我助个力我想买东西。”不一会儿云姑娘回我：“不行，我以前用过。”
“那算了，你现在干嘛呢？”
“我在医院呢。”
“咋了？”
“下班的时候被一骑车的给撞了！”
“检查了吗，严重不？”
“拍过片了，等结果呢！我去，那女的撞过人之后竟然还想不负责任，骂骂咧咧的。”
“大妈吧，你了解的，就这样！”
“嗯，后来我打电话叫了我朋友过来，那女的叫了她女儿女婿过来。一直咋咋呼呼的，不想给我检查，后来她女儿女婿来了之后就愿意给我检查了！”
“保准地违规了，话说是电车吧？现在咋样了？”
“嗯，还在等，闹起来我也不怕她！”
“好了，知道是我们家阿云了！结果咋样了？”
“得会儿等呢，没事，有人陪我，你先睡吧，太晚了！”
“你朋友不止一个吧？”
“不止一个。”
“那就好，咱吃啥不吃亏！”
“嗯。”
……
那天晚上我拿着手机，屏幕亮了好久好久。我想起实习的时候，老师们很喜欢云姑娘，因为她总能把事情办得圆满！只是不知道今晚的她是否圆满……
有种人是家里人都放心他外出打拼，有种人是你遇事情首要的求助对象，有种人，你简直以为他无所不能……好巧不巧，云姑娘就是。我突然好心疼好心疼那个夜晚被车撞，一边检查，一边和我聊天的，语气理直气壮的姑娘……
云姑娘的属性可不是云，这个重庆的妹子，性情似火，行事如风，完完全全继承了重庆火锅的辣！我为什么唤她做云姑娘呢，因为我愿她的人生偶尔有一日的静谧雅致祥和！
云姑娘，如果能再回来一次，记得带上阿姨做的腊肉，板栗和肉粽。一食之忆，唇齿留香，回味悠长……额，好香好香！
篇11：没有纯母乳喂养,我依然坚信自己是个好妈妈杂文随笔
没有纯母乳喂养,我依然坚信自己是个好妈妈杂文随笔
看到我烫了头发，好几个人问我：“你不喂奶了？”
我说：“是呀，不喂了。”
“孩子才一岁就不给吃奶了？你这个妈妈不大合格吧？”看着她们那惊讶的表情，我坦然地说：“因为我没奶可喂了。”
怎么了？不行吗？我想说孩子半岁就不吃奶了，这样就可以判定我是个不合格的妈妈吗？
面对好事大姐们略带鄙视的询问，我能保持如此淡定的心态，不是一开始就这样的，期间我痛苦纠结了好几个月。
怀着二宝的时候我很坚定地要做一个母乳妈妈。虽然大宝才吃了六个多月的母乳，但我认为那是我产后发烧造成的，这次生产只要我产后保护好身体，注意别生病发烧，母乳肯定会有。所以住院前我只备了一个小奶瓶预备喝水用，奶粉直接没准备。
怀孕刚满38周那天，中午吃饭的时候感觉肚子一阵阵的宫缩痛，心想睡个午觉就好了。可是肚子一阵痛过一阵，连着腰也开始痛，觉也没办法睡着。娘说：“看你这样子好像要快要生了，去医院看看吧。”
我跟老公赶紧收拾好东西去医院。因为第一胎是剖腹产，这次医生不准备让我试产，直接剖腹产。宝宝出来后，护士抱过来给我看，我的第一感觉是：“这孩子的脸怎么这么小？我从来没见过这么小的孩子”。回到病房，我问宝宝多重？娘说四斤八两。天啊，太小了吧，虽然之前产检医生说孩子不大，但估计怎么也得五斤多，无论如何也没想到体重会这么轻。 38周虽然刚足月，但也不算早产，邻床的产妇37周生的还7斤呢。我的个头是小，但老大出生时6斤6两，算是标准体重。
产后第二天我就下奶了，我知道要让宝宝使劲吸、多吸才有利于下奶。 虽然他一吃奶我就宫缩的厉害，肚子就跟用钳子在拧紧似的，腰跟要断了似的，但是我咬牙挨着，为了让宝宝吃上奶，多痛我也要坚持。
宝宝吸完一侧大约要二十分钟，两侧吃完需要近一个小时。放下他一个小时左右，他又哭闹。感觉刚喂完奶，他又要吃，怎么办？我只好边流泪边喂奶。
邻床的奶奶说体重轻的宝宝胎里缺食，出来后吃得特别多。看着瘦吧吧的宝宝，他的手指细的令人不敢相信，就像麦秸一样细，一样透明。我想：只吃我的奶会不会耽误他的发育？
就在我纠结要不要加奶粉的时候，医生告诉我，我血液里的白蛋白和总蛋白已经达到危急值，必须马上输注三到五天白蛋白，要不别说产奶，剖腹产的刀口都长不上。
我终于明白我怀孕后期为什么会肿的那么厉害，宝宝为什么会发育的那么小。我身体的营养缺这么多，孩子哪有营养可以吸收？宝宝，你在妈妈肚子里受委屈了！而我这样的身体怎么会产奶呢？果断给宝宝添加奶粉，不能让宝宝继续挨饿。
就此开始了混合喂养的旅程，每天除了母乳之外，宝宝再喝600多毫升的奶粉。
事实证明我的决定是正确的。宝宝满月的时候体重长到了八斤，虽然比多数的`宝宝还是比较轻，但增长了三斤多。
月子里，闺蜜给我打听了一种很神的用来下奶的中药，据说吃了没有不管用的。可我吃了一段时间，奶量也就稍微多一点，没有明显的增多。出了月子我去产后康复中心做了体质测试，结果证明我属于产奶少的体质。催乳师说我即使催乳也不会让宝宝够吃。
二宝的饭量比老大要大得多，每天吸空我还要加六七百毫升的奶粉。我感到自己非常无能，产的奶连自己的孩子都喂不饱。
每每想起我的孩子吃不上母乳，而别的同样大的宝宝可以尽情吃母乳的时候，我内疚和难过的情绪都会像海水一样冰冷的淹没我。有时候深夜起床给宝宝喂完奶，就会再也睡不着觉，眼泪哗哗地流不停。
二宝很坚强也很努力，他母乳、奶粉都吃，来者不拒。百日那天，体重涨到14斤，已经顺利达标，甚至超过一些出生时比他重的宝宝。
即便宝宝很健康，但一想起我的母乳不够，心里还是倍感愧疚，尤其是听说别的妈妈如何克服各种困难，仍然坚持喂奶的时候。
多数人一见到我就会问：“奶够吗？”当我说不够的时候，立马得到一堆理论说教：什么没有母乳哪行啊；你一定要让孩子吃够母乳啊；不吃母乳的孩子抵抗力差啊等等，听得我头都大，火气滋滋地往上冒，好几次差点怼回去：这些道理我不懂吗？我难道很情愿给孩子喂奶粉吗？搞得我既生气又内疚，需要好几个小时才能调节好心情。
经历了几次这样的事情，再遇到有人问我奶够不够喝，我就含糊其辞。
休完产假上班，喂养次数减少，本来就只能当水喝的那点可怜的奶水一点也没了。宝宝倒一点没有断奶的痛苦过程，很惬意的喝着奶粉。
后来看到一篇报道，美国有一位叫Jillianr的妈妈，她的第一个孩子叫London,像所有新手妈妈一样，Jillianr对孩子充满期待。
London足月出生，体重7斤多，是个各项指标都优秀的健康男孩。刚出生的London被抱到妈妈身边吸吮奶水，但由于奶水不够，London总是一边努力的吸吮一边哭。眼看体重越来越轻，妈妈却丝毫没有察觉，依然坚持要亲喂。
直到出生后第四天，London突然脸色苍白，脉搏微弱。医生检查后发现，London因为饥饿和过度吸吮，身体出现高血钠性脱水，大脑受到了严重损伤，15天后在妈妈的怀里离世。
可以想象Jillianr是多么多么的懊悔，懊悔自己没有明白孩子的求救信号，懊悔自己盲目的坚持。
看完这个真实的故事，我泪流满面。我真是庆幸我及时给我的宝宝添加了奶粉，要不他这样的低体重儿如何能够生存下来。
我的身体状况做不到给宝宝足够的母乳，如果只吃我的母乳可能会造成孩子营养不良，所以为了他的身体健康，我只能给他添加母乳之外的食物，妈妈的能力只能做到这些。
我只是根据自身的情况权衡利弊选了对宝宝有利的最优方案，适合的就是最好的！这不能证明我不爱他，也不能证明我不是个好妈妈。
我坚信这就是最适合宝宝的喂养方式，这就是我给他最好的爱！
那些早产宝宝一出生就被送到保温箱，没有妈妈温暖的怀抱，没有母乳喂养，不是也正常的长大了？
那些有传染病的妈妈，为了保证宝宝的身体健康而选择不喂母乳，同样也是基于对宝宝身体健康的负责。
所以，我们这些因为各种主观、客观的原因没有做到母乳喂养的的妈妈，不要继续纠结，继续焦虑。虽然我们的身体没给宝宝提供足够的食粮，但我们并不缺少爱孩子的能力！我们同样是合格的妈妈，甚至是更理性、更负责的妈妈。
篇12：曾经,我也是个高考失利的孩子杂文随笔
曾经,我也是个高考失利的孩子杂文随笔
，我参加了全国高考。
考完后的第二天，我就去找了一份暑期工---在一家新开的服装店里卖衣服。做完店里的卫生，在坐等客来的间隙，我随手拿起一份报纸，关于高考的那一版吸引了我，仔细看是高考答案与答题讲解。看完以后，感觉心中有某种东西正在慢慢的坍塌。我跟店老板连声道歉，说家里有急事，这个工作我不能继续做了，然后回到住处收拾东西，匆匆赶往车站，准备回家。
那日天气晴朗，高温炎热，晌午的太阳光热辣辣的，而我却感到阵阵恶寒，犹如走在冰天雪地里一般。等了三个小时的车，坐了一个小时的车回到家已是傍晚了，看到夕阳的余晖渐渐在天空逝去，我的心中涌起无限的落寂。看到我回来，父母很高兴，连忙招呼我吃饭。我淡淡地说你们吃吧，我不想吃了。随后上楼进了自己的房间默默地看着自己曾经读过的书、写过的作业、考过的试卷、做过的笔记……泪水不争气的往外涌。十二年的寒窗苦读，我尽力了，高考前的两个月在教室里挑灯夜战的.日子仿佛还在昨天，如今一切都结束了，以最残忍的方式结束了。晚上我告诉父母，数学考得很糟糕，考完后我觉得不难，很多题都是老师讲过的，然而当我看到答题解析时我才知道自己错得有多离谱。我强忍着泪水，但是还是没有忍住，我一遍默默地哭泣，一边喃喃地说我不甘心。父亲没有说话，母亲说已经考完了结果已成定局，你再不甘心也没有用，看开些，以后的日子还长。
我不知道自己是怎么熬过那日日夜夜的，整日茶饭不思，除了看书就是睡觉，不愿意出门，不愿意与父母讲话，时常把自己关在房间。白天睡觉，夜晚就坐在阳台上看月亮，月初的上玄月，像一柄弯刀散发着幽冷的光，好像诉说着时光深处的孤寂与无奈。我不出门是不想被人问起“你考得怎么样？”也有那么几次，我也想从阳台上纵身而下，就此了结一切。因为我实在无法忍受那些冷嘲热讽的声音与那些得知我考得不好后，笑得更欢的嘴脸。
从月缺看到月圆，再由月圆看到月缺，我渐渐明白人生也不过如此，总会经历一段难捱的黑夜才会迎来明月。如果我就此纵身跳下，又能怎样？只不过在我离去后，身上贴了一个怯弱者的标签；只不过那些等着看我笑话的人，还会继续笑下去；只不过我会永远沉睡在这片土地上，永远都没有走出去的机会；只不过最终苦的是父母，不仅要背负因高考而逼死孩子的骂名还得承受白发人送黑发人的痛楚……十九年的养育之恩，辛苦付出，我回报给他们的只是痛苦。
十九岁，人生才刚刚开始，这世间还有很多的美好我没有经历过，所以我不能因为高考失利而放弃了全世界。我必须要坚强地往前走，不管结果怎样我都要以最美好的姿态来面对，因为余生还长。
后来，我上了一所专科学校，一边学习一边兼职赚钱，在校期间还获得过两次奖学金。毕业后就在我现在的单位工作，至今已经八年多了。最重要的是在大学里我谈了人生的第一场恋爱，后步入婚姻的殿堂，现在已经是两个孩子的妈妈。
现在的我工作较稳定，家庭幸福，孩子可爱。在很多人看来，我也算是人生圆满了。挤在人流如织的上班路上，也可以昂首阔步，装一下职场精英，如果我不说也没人知道我曾经高考数学不及格。
高考，只能代表某一阶段学习的考核。考得好更好，考得不好也没有什么大不了。在人生该奋力拼搏的年华里，拍着胸脯对自己说一声我努力过，亦无怨无悔。如今的社会已不是那个只有通过高考才能改变命运的年代了。
社会瞬息万变，总能有口饭吃，总会有活下去的机会，只要健康的活着一切就都有希望。
如果自己都放弃了自己，生命还有什么可能？
篇13：姑娘我真的觉得你是个异类的心情随笔
姑娘，虽然我接下来要说的话你可能会不爱听， 但是我还是想说：姑娘，有时候我真的觉得你是个异类。
异类，毫无疑问是个贬义词。
它不是与众不同，不代表着其他人对你的欣赏与赞美；
它是格格不入，代表着你和这个世界的格格不入。
你总是把所有事情都做到尽心尽力，
生怕自己偶尔偷个懒，就落后别人一大截。
于是你总是把费劲心力地把所有事尽可能做到最好，
然后却又在外人面前表现出一副不费摧毁之力的样子。
当其他人羡慕着说：你怎么能把所有事情都处理的这么好呢。
然而，只有你自己才知道，
半夜熬着不睡做第二天要用的资料是什么滋味；
只有你自己才知道，早上六点趁着所以人还没醒来，
自己把要演讲的内容背了一遍又一遍是什么感受。
你总是要花上比别人多一倍的时间才能安心，
你总是要把每一个细节在脑子里想上好几遍。
有的时候，你会恨世界的不公平，
那么多的人出生就拥有了那些，你必须拼尽全力才能得到的东西。
他们在你的生活里来来去去，你看着他们活得那么潇洒，
可是他们不是你，他们的生活不是你的生活，
他们的未来也不会是你的未来。
因为你深深地知道在这世界上没有谁可以倚靠，
没有人会在你无助的时候给你一个拥抱，
没有人会在你觉得冷的时候握住你的手。
因为你清清楚楚地知道要生活下去，必须费劲心力。
只有你才是你生活的全部，只有你才能给你自己想要的未来，
只有你自己才能给自己一个交代。
篇14：姑娘我真的觉得你是个异类的心情随笔
在这样一个该谈恋爱的年纪里，却总是畏畏惧惧，
把自己关在只有自己的房间里，你到底是在怕什么呢，
已经到了不敢相信天长地久的年龄了吗？
不敢随随便便地说喜欢或是爱，
生怕没有能力背负起那样的'责任，
即时在这样一个随便爱的时代，
即时在这样一个快餐式的爱情早已泛滥的社会。
你总说总会有那么一个人出现，他懂你，你也懂他。
可是，时间的力量有时候却让你那么害怕，
你甚至开始怀疑起自己一直以来的深信不疑。
篇15：姑娘我真的觉得你是个异类的心情随笔
身边的人分分合合都已经成了那么普通的事，
你却一直坚持着把爱当作最神圣的东西，
不敢随随便便尝试，就怕自己不小心伤了别人。
可是，你知道的，我却爱死了你这个异类。
在这个酒醉金迷的时代，当爱情已经廉价出售的时代，
当你的努力和付出似乎是微不足大的时代。
谢谢你一直这么努力，谢谢你一步步地走到了今天。
即使有过困惑和彷徨，即使有时候也觉得很孤单很受伤。
姑娘，我知道的，外人看起来得轻而易举，
你却要花上好几倍的时间和努力。
姑娘，我爱死了你这个异类，请你继续得努力下去
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