我的冷漠与冬天无关散文
“杨超越”通过精心收集，向本站投稿了8篇我的冷漠与冬天无关散文，下面是小编为大家推荐的我的冷漠与冬天无关散文，欢迎阅读，希望大家能够喜欢。
篇1：我的冷漠与冬天无关散文
我的冷漠与冬天无关散文
我喜欢文字，是因为文字能说出心底最深处的语言。
我喜欢音乐，跳动的音符能表达出心灵里的一种呐喊。
我喜爱文字，它不会背叛我的思想，也不会抛弃我，让我独自扶栏哀叹。
我喜爱音乐，它能在我最烦躁的时候柔情婉转，在我最寂寞的时候让愁绪随夜飘散。
文字是我生命里的左手，那音乐就是我生命里的右手，没有它们的世界，我就是一块木头。
没有新绿，没有春天，激情和梦想都成了一句谎言。
作为文字疯子的我，真不知道我会说出来多少胡言乱语，和风吹落叶的悲凉寓言。
维纳斯的残缺是一种美，而我的残缺是一种破碎和沦陷。
等待一个人容易，守望一个人很难，等待就像听一首情歌，歌停曲终人出现，
灯火阑不阑珊都是温暖，都是蜜语甜言。
而守望一个人就像绘一幅长篇巨画，要耐得住寂寞，还要用心血和执着，展现出激情和浪漫，
谁还会在意等待的日子里那些伤感和心酸。
说起来容易，做起来很难，遥望多少个日出月落，望穿多少个月亏月圆。
数着多少个寒来暑往，熬过了多少个红尘流年。剩下的也许只有冷漠，与这个冬天真的无关。
人前都在展现风光的一面，可谁知道你内心里的纠缠。
谁在等待我的等待等你，我在等待谁的等待与我有关。
一个人的夜晚凉了多少杯清茶，多少文字寂寞的跳动在键盘。
孤灯月下的一次别离，却留下两地的孤单思念。
相思如酒让爱痴迷，我厌倦众人都醒我独醉，一个人的沉迷。
我也厌倦众人都醉我独醒，一个人的那份伤感。
曾经的聚散别离，化作了一野凌乱的荒草，野火燃烧里把残留的泪痕化作云烟。
往事如风，吹落几多枯叶花瓣，心海起波澜，相思存留五味俱全。
心在屋内，人已走远，悲切缠绵，恍然一梦，都随岁月流逝烟消云散。
问天问地问自己，此岸到彼岸的距离是千年，还是茫茫人海转瞬之间。
走进一个人的世界容易，可走出一个人的心里很难。
越怕受伤就越要流泪，越怕欺骗就越遇到谎言，心的距离会越来越远。
哭过笑过摔倒过，爬起来都学会了释然。
现代人越来越不懂风花雪月，越来越不明白高山流水渔歌唱晚。
越来越忽视文字和音乐，几人还知道阳春白雪平沙落雁。
一双纤手只有对着猪牛弹奏着红尘杂念，最后猪八戒和牛魔王都哭了，感动的成了一方神仙。
相识满天下，知心有几人。我的.冷漠和情感无关，与梅花和江雪无关，与音乐和文字无关，
只是在寒夜里吐露着内心的话语，倾吐心中最真实的感受和语言。
真实的世界和美好的梦幻，不是忘情河谷的千年等待，近在咫尺，睁眼，闭眼之间。
孤灯月下用自己的内心孤独，守望着那份柔情，别人家的红杏在娇艳咱也不眼馋，
生活中要是遇到完美的你，我会不顾一切的去守候美好的瞬间。
心在原地，人已到天边，人在原地，心已到了你的眼前。听着优美的音乐，陪你在青山绿水间，
看小桥流水，观古松温泉，手挽着手漫步在空谷幽兰。
一杯清茶，一碗混沌，一袋咸菜，一小锅热汤面，
一个半怪不怪的眼神，一句温语嗔言，看着你煮着美食，
就喜欢静静地站在你的身边，此时无声胜有声。
执子之手与子相携走进清新淳朴的大自然，坐在石上看着你采花追蝶，奔跑嬉笑，天真烂漫。
什么天堂胜景，快乐神仙咱都不要，就与你时刻不离，相亲相伴在人间。
不要承诺，不要天涯海角海枯石烂的誓言。
篇2：圣诞与节日无关散文
圣诞与节日无关散文
记不得从什么时候开始，才对圣诞有了印象。那年，当附近村子里那个基督教堂上空，绽放着美丽烟花的时候，住在那个村子里的同学说：“今天平安夜，明天就是圣诞节了。”那是我第一次听到“平安夜”和“圣诞节”这两个词，第一次见到比较像样的基督教堂，美丽的小彩灯缀出了它的轮廓，大大的十字架，三个平行不等高的屋顶。
那时候，对于平安夜和圣诞节，我一无所知，后来，从英语书上知道，那是个西方的节日，然后，就只当它是个外国人过的节日而已，与我无关。然而，当那个年轻却特别能聊天的英语老师在课堂上神采飞扬的讲着有关圣诞节的事情时，我突然就特别向往，在圣诞节的清晨也能够收到圣诞老人在平安夜里，偷偷塞进我挂在床头的袜子里的礼物，希望能在家里也装饰一个小小的`圣诞树，挂满美丽的小彩灯，放上一个小星星，然后等二天的到来，跑到树下，找那个属于自己的有着精美包装的盒子，不管里面的东西贵重或是廉价，都会是一个特别的惊喜，于我而言。这是个美丽的梦。
我问母亲：“知道耶稣吗？”母亲答：“知道，就是那个基督教主，后来钉在十字架上被烧死的那个。”我又问：“那你知道圣诞节吗？知道圣诞节理，人们都会干些什么吗？”母亲摇头，说：“我只知道，每一个星期天，村里那些信基督教的人们都会赶去附近的村子的教堂里做礼拜。”我用在英语课堂上知道的东西告诉母亲：“其实圣诞节就和中国的春节一样，是西方的一个重大的节日。”
我们住在小乡村，对基督教唯一的认识就是每到周末，那些信耶稣的人们就会背上或跨上一个小布包，去附近的村里做礼拜，只知道它也是个教人向善的教会，有个圣母玛利亚，还有个耶稣，只有这些。子夜弥撒，哈利路亚都跟我们没有关系。
上了高中，才知道，原来苹果真的可以卖到两块多一个，那些包装精美的苹果在圣诞节的前一天，被卖到了两块四一个。那天晚上，正在上自习的我们，心早已被外面绽放的烟花给引了去，课间的时候，我们兴奋的叫喊声，冲向了沉沉的天空。然后，第二天，一切一如既往。
去年，我离开了家乡，来到了这座美丽的古城开始读大学。终于知道了，在中国，把圣诞节也当一个节日来庆祝，已经很久了。圣诞节那晚，我穿过喧闹的过道，离开了那个充斥着各种兴奋声音的教学楼，来到了安静的操场上。坐在冷冷的台阶上，除了想起了那个在初三那年的平安夜，握着我的手说来年想退学的李小一外，望着西安这个没有烟花绽放的天空，遥想着家乡，还有那些淳朴的乡亲们。
篇3：成功与金钱无关散文
成功与金钱无关散文
是什么决定了成功?
是金钱?李嘉诚、戴尔在创业的时候，比他们有钱的人太多了。是机遇?同龄人所处的时代背景一样，历史机遇也差不多。谁不是天上掉馅饼除外，自己低头挖坑为主?
我第一次见王永庆，他讲到xx战后经济复兴。他说人一生总有一次成功机会，这个机会不是你自己创造的，而是你生活的时代给你的，但这个机会只有一次。譬如很多人认为战后是一个废墟，而他却认为这是个机会。这个只来一次的机会，被他赶上了。
这就是一个差别——在金钱和时代以外，大家对现实世界的看法有很多差异。我想，正是这些差异导致了人们行为方式的不同，这些行为方式的不同就决定了他做事方法的不同，而做事方法的不同就决定了天下的人才、资源、他眼前的机会跟他之间的关系。
很久以前，柳传志还不是联想的股东，也没有钱。当时很多人让他改制。按照一般人的逻辑，应该抓住这个机会。但是柳传志认为，所有事情都不能90度的急转弯，急转弯会翻车。所以他说事情要顺着走，该得到的都会得到。
之前，像褚时健，他对钱的态度是做了这么多事，应该得到钱。他看到钱在门口转了这么久还不进自己的口袋，就急，就吞了300万美金，其结果大家也知道。
后来，王石开了8小时的汽车去看他。谈到对钱的态度，王石说人生就是名利。在中国，你要利就别要名，要名那就不要利，因为在中国你活得好就是对别人的摧残。所以王石说，在商场，我决定要名不要利。于是他做了职业经理人。前年以前，他的工资还不如我们公司的`经理，但是他创造的利润是我们的五倍以上。
在这些成功商人的背后，他们对钱的看法、对生活的态度有一个非常本质的，和普通人不一样的认识——大家都在抓钱的时候，他们刻意或者自然地与钱保持距离。他们对中国社会有种看法，知道在中国社会，应该跟外部世界保持距离，也就是你的存在最好能够让大家舒服。
篇4： 九月,与风月无关散文
九月,与风月无关散文
一
九月，在一场缠绵的细雨后，秋的颜色厚重起来。
雨水溅在身上，有了几分入骨的感觉，顿觉凄冷；风打在身上，有了凉凉的味道。
原来，更换季节门庭的，不是某一个日子，也不是记忆中的某一个暗示，而是不经意间的一场风，抑或一场雨，然后恍然顿悟。低头的瞬间，便在唐诗宋词的纹路里去寻找早已风干的颜色。
时光匆匆，带走的是季节的轮换，留下的只是一份执念。在一寸一寸的光阴里一点一点的凝聚，最后系上死结，牢牢的`扣在记忆里。任由执念举起长长的皮鞭，一丝丝的鞭挞灵魂的肉体。有鲜红沁出，分外刺目。
枯萎像一个唠唠叨叨的老人，又像漫不经心的路人，总要反反复复中慢慢的落尽最后的一抹嫣红。将铮铮尸骨裸露在季节交替的档口，掩于茫茫的尘埃间，窥探春暖花开。
二
一株花，开在东西；一座城，心在南北。
心绪像根错乱的线条，在指尖交集的刹那，绽放了满城木槿花。待嫣红凋尽，终掩藏不住天南海北的宿命。又似那绚烂的烟火，在空旷的夜空盛开，装点了满城的色彩。待烟消云散，还是包裹不住一颗易冷的心。
或许，这分分合合的九月，注定了一个人一只孤单的背影，在这江南的水乡站出一世的落寞。
看着你转身，望着你远去的脚子，每一步，都迈不出我的心疼；每一步，震颤我脆弱的神经；每一步，都勾引我心底一丝丝痛。这一生，你将是我永远走不出的城。
三
九月，像一只疯狂的陀螺，毫无目的旋转着，又不得不旋转着。一切都来得自然，走的顺畅，如此刻的风，婆娑的穿梭在秋叶间。
九月，像一枝节节蔓蔓的爬山虎，迎合阳光给予的灿烂，没有目标的吐露出一丝一缕的新绿，只为向前一点点。
我像跋涉已久的路人，在九月逗留，淬不及防泛滥了一地忧伤。
九月，一然如故的淡然；一如既往的清欢；没有一丝一毫的怜悯。像一个老僧入定，在秋色的夜空里卧出满眼的禅意。无喜，无悲。
一切都浅浅的来，又淡淡的去，没露出一丝波澜，已经尘埃落定。像黑夜挡不住十五的月圆；像薄凉也遏制不住桂花飘香。
最后一个雷声，分割了季节的轮回，给这个夏天彻彻底底划了一个圆满。而我还在夏季里徘徊，你却已在秋季里走了很久。时光一路苟延残喘，我们无可奈何；在繁华陌路的尽头，我们都经历了曲终人散一场空。
天马行空的结局，肆虐地在一片片从肉体里抽离。残红落尽，坠地成殇。
只留下时光静默，浮世繁华的泡沫，最终，一个一个，一个一个的破灭。而我固执地驻留原地徒然的挑拣拼凑。
四
九月，烟雨中的古镇，散落了一树花开。
九月，踏歌寻觅温婉的江南水乡，沿着熟悉的小巷，挑拣起遗漏的脚印，一块块青石板垒砌的街道，不知哪一块属于我们的曾经。今夜，我又一次醉卧古镇，用一曲无处安放为弦，用触底生花为曲，唱一首槐花又开放。明天，绝弦断曲，让它伴随着九月在水乡长眠。
九月，以风铃的姿态渐行渐远。。。。。。
随着渐行渐远的还有那些支离破碎的过往，像铃声一样清脆悠远，来来回回在胸前激扬人心；又像铿锵玫瑰，反反复复在耳边掷地有声。
九月，慢慢的老，好似风烛残年的老妪，却精神矍铄。叙说着那些曾经和过去，神态祥和而又温婉，好像再谈论一件与自己无关的往事。
九月，无关自己，无关风月，只为祭奠那些渐行渐远的往事。
篇5：亲情,与血缘无关散文
亲情,与血缘无关散文
夏日的星空很晴朗，晴朗的让人迷醉。
爸爸很严肃的坐在院子里，要找我谈话。我收拾好碗筷，切了几块西瓜，坐到爸爸身边。
爸，吃西瓜。 我递给爸爸一块籽少肉多的西瓜。
爸爸摆摆手： 先放那，听我说话。
爸爸的眼眶突然湿润了，我没有说话，等着爸爸的下文。
我和爸爸相依为命二十几年，这么多年，我从没见过爸爸现在的样子。
你长大了，有些事，我必须告诉，该怎办，你自己决定吧！ 接着爸爸讲述了一个只有在电视剧里才会出现的故事。
很多年前的一个风雨交加的夜晚，一个婴孩儿在空荡荡的大街上凄惨的哭着。爸爸下夜班回家，看到了婴孩儿，就把这个婴孩儿带回了家。
当时的妈妈已经身怀六甲，还有一个月，他们的宝贝就要出生了。妈妈看着湿淋淋的爸爸和他怀里同样湿淋淋的婴孩儿，没有说什么，拖着笨重的身子给婴孩儿换上干净温暖的衣服。
一个月以后，本该是其乐融融的家庭却阴云笼罩。
妈妈难产去世了，宝贝也没能看到这个精彩的世界。族人都劝爸爸说这个婴孩儿是个不详物，还是扔了吧。爸爸不答应。族人们从此不和爸爸来往。
那个婴孩儿就是我。
就这样，我和爸爸相依为命了23年。他省吃俭用供我上完大学。今年是我工作的第一年。
你的亲身父母找来了，他们很有钱，他们能保证你的未来。你跟着他们走吧！ 爸爸的不舍和对我未来的期许全融到眼泪里，泪珠是那么的浑浊无力。
我明白爸爸的意思，跟着亲身父母未来是平步青云，他希望我的未来不用经历那么多的风雨。
爸，吃西瓜。 我还是把那块西瓜双手递给了爸爸。
没过几天，一个50出头的男人找到了我的单位，说是我的亲身父亲。
我当着所有同事的面，很坚定的说： 我只有一个父亲，他现在在家里等着我回去。
说完，我直接离开了。想着爸爸一定在厨房做着我爱吃的饭菜，鼻子里好像闻道了香气四溢的幸福味道。
推开院门，一个打扮时髦的女人坐在院子里，耳朵上、脖子上、手上珠光宝气、金光闪闪。
爸，家里来客人了。 这个院子里除了我和爸爸很少有人进来。
爸爸从厨房出来，把围裙解下来： 饿了吧，先吃饭。
女人也坐到了饭桌上，只是象征性的吃了几口。
爸爸一直在给我夹菜，我狼吞虎咽的吃着。
我正要动手收拾碗筷，爸爸拦住了我。
这顿饭吃完了，我们的父女关系也就断了。 爸爸拿出一份白纸黑字的合同，字是打印的。
我看清楚上面的内容，把合同撕了个粉碎，砸在了女人身上。
合同上说，我从此不是爸爸的女儿。
一片片白纸在半空飘飘洒洒，心好像也跟着它们碎了。
男人和女人坚持着，爸爸一次次的要和我断绝关系，我明白爸爸的心，可是我做不到。
我还是在爸爸的注视下，上了男人和女人的小车，小车很舒服，我却像坐在针垫上。
没有关上的车窗传来族人的谩骂，白眼狼。
车开到了爸爸看不到的地方，我要求停车。
今天我这么做，只是为了让爸爸安心。我只有一个爸爸，希望你们以后不要再打扰我们的生活。 我的亲情只有一份，它属于我和爸爸。
我在外头租了房子，很用心的工作，很努力的挣钱。
后来，我在城里买了房子，把爸爸接了过来，告诉他这是男人和女人买的。爸爸转了一个圈，一个劲的说好。只是城里住不惯，一夜也没呆，就回家了。爸爸临走的时候，我抱着爸爸： 爸爸，我想回家。
爸爸浑浊的眼泪告诉我，他盼着我回去。
我开着自己的车，载着爸爸在族里转了一圈，把带回来的礼物分发给族人。
这是爸爸的主意，他要告诉族人，我不是白眼狼。
一样晴朗的让人迷醉的夜晚，一样的情境，我从厨房端出西瓜，递给爸爸，温馨甜蜜。这中间隔了整整五年。
五年了，我无数次的梦到这个夜晚，现在和爸爸坐在一起，突然有一种恍如隔世的感觉。
爸爸从柜子里拿出一个存折，上面有整整一百万。
这是你父母给我的`，我用不着。
我接过存折，户主是爸爸，里面的钱一分也没动过。
爸，把这钱捐希望工程吧！
我把家里的房子重新翻盖了，房子竣工的那天，我告诉爸爸这一切不是男人和女人给的，这是我自己挣出来的。
爸爸点点头： 我知道，我知道，从一开始我就知道。
爸爸浑浊的眼泪流进我的心里，慢慢的化开，化成我对爸爸的爱，无边无延的爱。
爸爸去世的时候81岁，最后一句话是： 你要对你的亲身父母好。
父亲留给我一封很长的信，他知道有生之年看不到我和亲身父母在一起了，只希望他最后的遗愿我能听从。
我把爸爸和妈妈还有未出世的宝贝葬在了族里的祖坟，葬礼办的很隆重，男人和女人也来了。
现在，我和男人女人生活在一起，只是不愿把爸爸妈妈的称呼给他们。
有一天他们也会消逝，或许他们的遗愿会是我能开口叫他们一声爸爸妈妈。
我想我做不到。
下辈子，有机会的话，我愿意再做他们的女儿，只是希望他们不再将我抛弃。
篇6：情感散文：与火锅无关
情感散文：与火锅无关
人闲桂花落，心静红尘远。
晚上十点，在义乌，
他五十一岁，她四十三岁，
无意间看到了他和她，他们收入不高，过着朝九晚五的日子，每天做着单调的工作。
他们一起下班，一起去菜市场买菜，，然后看电视，他总是让女人选台，有时候她看的直乐，他却睡著了。女人让那人挑一个自己喜欢的台，男人说随她。
他们很长时间才会下一次馆子，总是女人点什么，男人就吃什么。女人很开心，也很满足。
渐渐的女人总觉得不对劲，终于，在一次买菜中，女人生气了，并且大发雷霆，执意让男人自己决定。
他低下头，半天才说，我给不了你大富大贵，我只想给你最好的，在我心里你是应该得到天下最好的一切的女人，所以我愿意满足你生活中的一个又一个小小的`心愿，就像今天晚上，你想吃什么。
她的眼泪似乎再也止不住了。
是啊，这个世界上，只有卑微的男女，却没有卑微的爱情。
为一个人，为一份感动。
爱情其实无需精心准备，无法刻意靠近，不是同一方向的追逐，爱情只能是面对面的相碰。父辈们的爱情是举案齐眉，我们是相濡以沫。致青春。
准备睡觉，明天继续奋斗，
活着，是因为我们还没有敢于死去的勇气。
想一个人去吃火锅了。
一个人的义乌。
七月八号义乌工厂。
篇7：与时间无关-心情散文
与时间无关-心情散文
在那样的夜里，没有月光也没有星星，天空里暗暗幽幽深深，是谁在遥远的天际用纸笔在描绘人生，把一生的秘密都写进文字里，诉与幽深的夜空，换得一场无言的寂静。那夜空可以装得下无数的心情，不似一颗拳头大小的心那样的勉强和伤悲。
沉默、沉默，那样的夜里，沉默是最好的章节，比起语言描述的苍白，那夜用沉默做了最好的回答。比说什么都要让人深刻，尤其是在夜空深沉之际。如果她能够明白，那么白天必然就会来临。
在遥远的天际划过一条灯火的长龙，就像是一颗心还在狠狠的燃烧，在那样的热情里，她的身影明明灭灭，若隐若真，谁来，给一个正确的答案，长夜的摸索将失去一个美好的梦境，今夜，如有梦可寻，谁会用一个好梦换一场无眠。
曾细数着时光的种种，慢了的伤悲，快了的喜悦，都总是在为自己寻找着逃避的借口，聪明的人，从不抱怨时光无情，也从来不需要在借口中活着。
当年那月华如练，他就在月下祈祷，那样的人，今夜是否还在继续未完的梦呢？
我和一个朋友走在今夜的校园，走在今夜朦胧的夜空下，在灯光照亮了的'环境中，看着来来往往的人群，伴着匆匆来去的步子。时光，他们怎么这样的匆忙，匆匆的珍惜，我们相视一笑，笑得却是自己。在那样的夜空下，我才是那个可悲的人。
在往常的匆匆里，我们早已学会了淡定，或者与其说淡定不如说麻木。每一次都不慌不忙，吃饭不忙在长长的排队当中等着，想着还有后面的人，我总比他们快一点，亦觉得是一种幸运；上课不慌不忙，迟到也不管，也还有很多比我更晚的。岁月磨平了曾经的棱角，都这样以为。重复不断的生活禁锢了激情，都这样想。不忙的人总有不忙的理由，总有不忙的借口，就像快乐的人有快乐的原因。
年轻和老了，总是我们对很多事情千篇 一律的借口，在足球场上，偶尔再去一次，当初走过的路程当初经历的场景，如潮水般涌现的记忆，顾不得细细品味，便只能快速的逃离，眼不见心不烦，然后告诉自己我们老了，那是年轻的战场，到了寝室还不忘提醒自己一句，这才是我们的战场，然后游戏的声音爆响。
其实，时光本没有年轮，每一天都是开始，每一天都是结束。
一颗心，不同的感觉，把走过的路化作内心红尘的游历，走的多了，便觉得自己老了，白头发让人尊敬，因为每一根白发当中都饱含着岁月的故事。所谓老了，亦不过只是见到的多了，失去了最初的好奇而已，不然年轻和年老何尝不是一种状态而已。
习惯了就对什么都不再在意了，所以在那些曾经的经历里，老了就是我们最好的总结，老了这个字眼总能让人联想很多，充满想象。
如果一个人一生只做孩子做的游戏，不走进成人的世界里，会不会也会觉得自己不过是一个大一点的孩子而已呢？这样的想发多么单纯。
孩子不能拥有老人的心，但老人却可以保持一颗孩子的心态。
用什么样的心态看待这个世界，你就是什么样的人。
与时间无关，只是心变了罢了。
篇8：爱与你无关散文
爱与你无关散文
深夜，思念如期而至。
我开始慢慢习惯于回到从前。开始不再寻求你的任何消息，我告诉自己，你与我无关。我的伤在黑夜里疲惫地挣扎，努力地尝试着去结成一个暗红的痂。
只是，你送来的一句简单的问候，又让我心头那片叫做冷漠的疲惫的冰霜热热地化开。
好不容易筑起的那道冷峻的堤坝在瞬间被冲得荡然无存。我开始手足无措，我到底要怎么做？独立窗口，夜色宁静，月儿无语，没有人给我答案。是的，没有答案，也不需要答案，我清楚地明白：我安静地走开才是最完美的方式。只是不知道我一个人要用多久才能弥合那块巨大的伤口。
不走是为了安慰我自己的内心，不走是为了让我的泪能落到你的柔软的心上——这样它便不会随着那泪滴的落地而片片粉碎，所以我总是不舍得干干净净地走开。选择悄无声息地隐去，那才是真正的疼惜你，爱你才要放弃你，不要让你为我背负痛楚，不再让你内心挣扎不安。我知道，每次跟你说着让你要幸福的话，都只是在自私地无力地唠叨着一堆空话。这一生我如何也给不了我想给你的幸福，却又不肯离去。我怎么可以还是这样地堵在你幸福的门口，口是心非地祝福？我怎么可以这样把无辜的你拉入我的痛楚里，让你这样的彻夜不眠？不愿意你在深夜里独守一杯咖啡，一根香烟。
我要感谢你，无论走到哪里，都给我留下清晰的足迹。我一向不善于伪装自己，却能轻轻巧巧地掀开你盖在文字上的面纱，读到你写下的悲悲喜喜的爱恨。我却曾不敢轻易地揭开你心上的面具呵——它是时刻都带着令我陌生的面具的，怕的`是，我触到的只是一份漠然的冰冷。它会一直钻透我的肌骨的，那是怎样的一种寒冷哟，我曾经被冰冻得几欲找不到生命里的春天。
我宁愿这样的夜夜沉默着，沉默让我心疼，但更让我心安。我在沉默里便不受伤害。我原本如何也想像不到，多年以后的我，会在你面前用文字把自己拆穿，把一颗赤裸的心如此狼狈地晾在了这样的夜风里。
我宁愿这样的在背后安静地看着你的文字舞蹈，那最华美的一支，总让我的泪簌簌而下，我也不愿把它想成是为我而起。你给过了足够的冷漠，我便不需要再给自己寻找新的安慰。
用文字打动男人心的女人是愚蠢的。就如同用眼泪打动男人的心。如果我不再敲打那些触动你内心的文字，当岁月渐去，感动磨尽之后，你定会回到你应该有的安静里。想像得到你心定神闲地坐在午后的有微风的窗口，看万里晴空里云卷云舒，远山近峦的青葱苍翠也轻抚过你的眼睛。有一双娇美的手为你端来热气腾腾的咖啡，你轻轻松松地呷一口，便将所有的温柔饮下。
这才是你的生活。才是我要你拥有的幸福。
所以，午夜里传来你低沉的声音的时候，我不敢说话，我也不敢敲打下一个字，我怕我一开口，忧伤的潮水便把你我一起淹没。
我爱着的只是爱情，与你无关。
这是哪位哲人说的话？多少年来，我用这句话囚禁着自己。我还是要这样罢，重新收拾起自己的世界，装进自己的背囊，走我一个人要走的路吧。
悲也好，喜也罢，与你无关。我只是在这样的夜里，偶尔跟自己的内心说说话儿罢了。
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