再见,不回眸的伤感散文
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篇1：再见,不回眸的伤感散文
再见,不回眸的伤感散文
道别很多时候是建立在“走了”“好，再见”。这样的对话之上才算完美，那么回想你我之间的道别，没有争吵，没有眼泪，没有解释，没有挽留，有的不过是心有灵犀的背道而行！后来，就没有后来了，你我的世界从此在无任何交集。
时间如白驹过隙，回忆里的一幕幕，一件件，如同旧电影般是不是在脑海中回访一次，画面清晰可见，现实物是人非。
世界上没有平白无故的相遇，也没有毫无理由的悄然离开，所有的相遇都是建立在缘分之上，所有的悄然离开也都是因为在一次次的失望累计后的绝望。给彼此最大方安静的终结，大概就是这场离别我们留给那段感情最后的礼物。
纵使我当时知道，此后今生，再无喧闹，最后一次的机会我还是选择了沉默消失。人与人之间不是所有的事情都可以用解释和证明来诠释，因为人性之间是存在信任的，可是当最后的一点仅存的信任被磨灭以后，那么一切都来不及了，所以从此互不交集的世界才是最后的完美落幕。
我们的戏没有预习，只是匆匆上场，凭着性子随心出演，一直以为是剧本不对，匆匆上场的'你我，不完全熟识的剧本，没有可以去培养的气质，我将失败统统归咎于外界的替代品之上，然而滑稽的落幕让我顿悟，曾以为只需用自己的真心出演便好，却不知演戏的根本在于伪装，一直将失败归咎于别处的我不曾怀疑，这场戏中，不过是你的演技太优秀，而我又学不会演戏的伪装罢了。
一路上，花开花谢，春去秋来，我用所有的真心去努力配合你，而你的演技大概也被我折磨的消耗殆尽，还没来得及品味，散场就已经到来。原来，我们之间不是配合的默契度不够，而是一开始我们所选的角色就是个错误。
作为一个路人甲，我只需要一个本色出演的路人乙，而你作为优秀的演员，则需要如你一般优秀的默契搭档，那样的你们才能谱写出华丽的舞台剧。
最后，陌生的路上，我用尽所有的力气去伪装，遮掩，潇洒，淡然，冷漠……而后转身。
当华丽的叶子一片片的落尽，昔日毅力的树才漏出了道道疤痕，清晰可见。往事不会如烟，不过是认真的人有点可怜。
时光斑驳了记忆，努力的伪装逃不过寒冷的夜，遮掩的伤口躲不过太阳当空。
经历了，便会懂得，也会成长，更会从此好好保留自己的尊严。
这一次，应该感谢自己。
路的转角，我没有回眸……
篇2：不再见散文
不再见散文
我问医生：我需要住院吗？
医生：切除一个常见的小脂肪瘤是个小手术，你可以住也可以不住。但作为医生我建议你住，这样你会得到更好的治疗。
我说：医生，我不住了，我家离医院不远，需要治疗的时候，我就从家里走过来。
医生：一切已准备妥当，现在我们开始手术。
我躺在床上，把右手臂按照医生的要求放好，助手阿月用药水在右手臂上消毒了三次，消毒完成，医生在脂肪瘤周围打了三针麻醉，疼得我如过电一般连颤了三颤。
医生看见了便对我说，打麻醉时是会有些疼的，但你不用紧张，也不用害怕，这个小手术很快就可以完成，尽量地放松自己，这样更利于手术的进行。我看着楼板的天花，深深地呼吸一下，微微舒缓了身心。医生对助手说：开始吧。我看不见医生是怎么用刀用剪的，只觉得在他的手术刀下，我的手臂已然皮开肉绽。随着一阵咔咔嚓嚓的剪、刀声响，医生利索地把脂肪君取了出来。在麻药的作用下，右手臂已麻木得没有了知觉，手术过程中我感觉不到丝毫的疼痛。术毕，伤口缝合。这时，我觉得我的皮肉就像一块布，被针线穿引着。而最后那一针，我分明感到钻心地痛。
缝好了伤口，阿月为我包扎，医生说：其实，我认为健康的身体是一件完美的艺术品，它是不允许有任何瑕疵的，也就是说它不允许你让它出任何毛病。你别以为它长在不碍事的地方，实际上它一直在影响你的.血液循环，只是你没有察觉。所以，每个人都必须认真对待和爱护自己的身体，身体上有任何毛病都必须及早及时地治疗，防治于未患才是最高明的医术，也是人的养生之道。
阿月问医生，脂肪瘤复发的机会大不大？医生说，复发概率不大，只要少吃或不吃肥腻油腻的食物基本上不会复发。我有气无力地问医生，我从不吃肥腻的食物，又是个瘦子，为什么我也会长脂肪瘤呢？医生说，因为每个人的体质都不同，尽管你是瘦子又不吃肥腻，但每一个人的吸收与消化功能都是各不相同的。
让我来想想，我这脂肪瘤到底是怎样长起来的。
几年前，我所工作的国有企业要转制拍卖，工人们人心惶惶，更有甚者来到了我们的办公室，指着我们要打要骂。跑供销的刘伟闻声冲了进来，一把抱住他，说：走啊！别在这里欺负女人！李大炮不消气，指着我恶狠狠地说：你要是算少我一分赔偿款我都跟你没完。我委屈极了，看着他咄咄逼人的气焰，我对张姐说，咱们报警吧，这李大炮什么事都干得出来。张姐说，算了吧，他也是没地儿撒气，看你好欺负才指着你骂，他要是真打你，张姐我给你挡着。
按照有关规定，我连赶了两天，弄出一张大表，在表上，把所有职工的赔偿金额和明细条款都清楚明白准确地列示出来，并张贴到告示栏里。看到职工都围着它讨论着比较着抄写着，然后又嘟嚷着无奈地离开，我自己也想，得着手准备到会计事务所应聘的事情了。心情恍惚之间，在一次回厂的路上摔了一跤，正好摔到了胳膊肘的关节上。爬起来看时，只见跌淤了一小片，没有出血，也不怎么疼，就揉了揉继续上班。谁知道不久以后，那里竟肿起一个小包， 不疼也不碍事就不怎么管它了。可这几年间它渐长成了个脂肪瘤，嫂嫂一直叮嘱我去医院检查处理，但由于工作很紧张，直等到现在工作轻松了一点才做手术。
术后回家第一天，麻药还作用着，虽然感不到疼痛，但手臂却不能乱动，一动就会很痛。 第二天，麻药失效了。一大早，我痛得醒了过来，吃过早餐，四肢无力地靠着沙发，受伤的手臂怎么放都痛，嫂嫂用一个枕头托着我的右手，让我一动不动地靠沙发坐着，才觉得没那么疼。于是，我昏昏沉沉地睡了过去，迷迷糊糊中又回床上继续昏睡，直到傍晚，身子和脑子才灵活清醒了过来。
看见我用左手笨拙地吃饭，小侄子说：姑姑呀，你平时就得多多地使用左手嘛，你看，你现在连菜都夹不起了。姑姑，你可别小瞧那些平时不常用的东西，关键时候他们的作用可大了！我说：侄子，你哪学来的道理，要不要我打开你的小脑壳看一下呢？小侄子放下碗，冲我吐了吐舌头，说：姑姑，我吃饱了你慢慢吃哦！边说边蹦跳着上楼去。我呢，继续慢慢的笨笨的把饭吃完。
篇3：不再见短文散文
不再见短文散文
大学生活是怎样的，我现在还没有 体验，作为一个两年后也要迈入大学校门的 高中生，有憧憬，也有惧怕，但我想，每个 人心里都有关于大学生活的美好向往。 有人把大学和青春联系在一起，很 自然地我们可以想到爱情。俞敏洪曾经说过 ：“青春期的第二特征就是爱情无悔，爱情 纯粹。”有些许幸运儿会在他们的大学生活 中收获一份美好的爱情，然而更多的也许是 错过。我，从大学毕业的小姨口中听到了这 样一次“错过”： 雅竺，故事的女主人公，小姨的'舍 友。步入大学校门的她，像《左耳》中的“ 小耳朵”一样，单纯，善良。 可桢，故事的男主人公，小姨的校 友。他，聪明，帅气，渴望知识。 大学四年，细数往日的点滴，他们 有过欢笑泪水和珍贵的记忆。他们常常在一 起，却不是以情侣的身份，四年，别人都看 得出他们彼此喜欢着对方，但他们谁都没说 过“我喜欢你”。大学毕业，可桢如愿以偿 地被美国一所大学录取，雅竺也找到一份稳 定的工作。可桢走的时候，雅竺去机场送他 。两个人谁都没说话，可桢回头一笑便消失 在人流之中。没有人知道雅竺是否甘愿，是 否心酸。也许下个冬天，可桢就会回来，为 雅竺撑起雨伞，也许还十年。
篇4：不想说再见散文
不想说再见散文
岁月匆匆，花开花落，六年的小学生活转瞬即逝。记得，我们一起为考试奋斗过，一起为批评悲愤过，那些岁月我怎可能忘记？如今，回首往事，六年的小学生活还历历在目。这六年来，我们见证了彼此从一个天真烂漫的小孩成长为身心健康的少年，见证了彼此经历的坎坎坷坷。我们，终于成了大人口中的大孩子，许多小孩的哥哥姐姐。
怀念着，童年的无忧无虑，它就像是那冬夜里的星空，六月的雨露。看看那教室里的同学，他们一张张的笑脸仿佛是一朵朵怒放的花儿。再多看几眼吧，也许以后就没机会看到了。我对自己说。在花季的十二岁，我们在泥潭中摸爬滚打，终于迎来了成长的洗礼，为之付出的代价是与陪伴了我们六年的同学分离。虽说也是人生中一道最不想面对的坎，可是岁月总会把我们送到坎的前面，怎么躲也躲不过。在懵懵懂懂的阶段，我们最容易犯下后悔莫及的事情，因为那时太天真，太相信命运是只有甜的'。
即将要毕业的我们，不开心也不悲伤，心里就像打翻了五味瓶一样，很不是滋味。在某些闲暇的时刻，会不经意的长叹一声，朝着天空发呆。其实，在我们这种时候，觉得最快乐的事情不是人生有多幸运，而是永远在一起，没有后悔的事，但是，光阴也不算是通情达理的，并没能实现这个我们共同的愿望。我们也许是该走了，在一起就是不太现实的事情，可还是傻傻的站着不动，期待着最后一丝希望降临。当然，最后换来的是失望和悲叹。或许早就知道是这个结果，并没有太奢求，我想，只是不甘心岁月这样不饶人吧......
如果十年后还能够骄傲的回到母校，看看这一花一木变没有，一砖一瓦变没有，再看看教过我们的老师还在学校任课吗，曾经和同学们一起在知识的海洋里拼搏的教室还在吗，这些都是一件件温暖人心的事。或许，还能碰到自己久违的同学呢。这着实令人高兴。想想，毕业典礼上会是怎样的痛哭流涕？或许是笑笑不说话，内心一团糟？相信前者可能性大些。
百感交集之际，我贪婪的想着：能不和同学们说再见吗？
篇5：不想说再见经典散文
不想说再见经典散文
窗外的雨一直不停地下着。冰凉的雨点无情地敲打着寂寞的窗台，依附在窗户上的绿萝，贪婪地吸食着上天赐予它的美味佳肴。我赤着足拉开白色的窗幔，冷漠地看着即熟悉又陌生的世界。
充满来苏尔消毒液的走廊上，比以往宁静了许多，或者是下雨的缘故。307是医院病房的房号，这里住着我生病的母亲。母亲今年60有余，一直身体很好，她的突然病却给了我个措手不及。
记得几天前的凌晨。父亲突然打来电话说：“你母亲病了，现在医院急救……”放下电话我的心慌慌的，仿佛整个世界就要倒塌。
赶到医院时方知母亲已无大碍，医生给出的确诊是煤气中毒。我很是疑惑都夏天了怎么还会有煤炉的存在，而且还是放在房间里？难道大夏天不热吗？母亲说：“为了给工人烧水方便，更重要的是省了煤气钱。”母亲的解释让我整个无语了。我很生气地对母亲说：“是生命重要还是金钱重要，是住院省钱还是用煤气省钱。”母亲没有回答，仿佛是在思考这个简单的问题，或者是她现在的身体真的很不适，失去了反驳的力气。母亲是很喜欢抬杠的，尤其是跟我。
吊瓶里的药水一点点地融入母亲的身体。经过一天一夜的折腾看起来母亲很疲劳。眼睛睁不开，双腿也无力步行。医生却说母亲已经没有啥大碍，可以回家了。可是我不这样觉得，如果母亲真的已经无大碍，那为啥她的眼睛还是睁不开，双腿依然无力？于是和父亲商量重新给母亲做一个全面检查。父亲没有加以考虑便应允了。
做完全检和刚来急诊检查时的结论基本相似，两次CT都显示母亲的大脑和血管没有任何问题。但我依然不死心，通过母亲给我的描述，我很坚决地断定母亲患的不是脑血栓前兆就是已轻微血栓了。很多闲余时间我总是喜欢上网看些关于各种病例的分析。我不敢做任何的停留便给认识省医院医生的表弟电话，让他马上预约医生给母亲用核磁共振做详悉检查。
经过49分钟的车程很快我们见到了预约医生。除了缴费没有办任何手续，很快就做了检查。一个小时后检查结果是母亲小脑干处的一根血管已经堵塞。医生说母亲的脑血栓虽说是慢性的，但也已经构成了危险，亏发现及时，不然后果……医生无奈的`摇了摇头。我懂医生的无奈，我也明白医生地摇头是对县级医生的医术质疑。在这里我就不过多加以指责，因为现在小医院的医术确实堪忧，有技术的可能也有个别人责任心不强。
经过一个礼拜的治疗，母亲的病情基本好转，剩下一些小的症状，可以回家吃药慢慢地康复。明天就要回家了，就要离开307了，心情却无比的复杂。是庆幸明天出院，还是在留恋和母亲同一个病房的病友呢！
病房里仅有两张床和一间洗手间。母亲的病床临窗，55号。临床56号，住着一位年过90的老太太。她的病情和母亲基本相同。她共有七个儿女。五个女儿，两个儿子，不过也都已年过半百。老太太很善良，性格也很开朗。
老太太很健谈，可能与病情不是很严重有关吧！她很喜欢和我们提起以往的一些故事，多是些陈年烂谷子的事情罢了。她总是喜欢说：“你们现在多幸福，想吃啥就买啥，想穿啥就穿啥。哪像我们年轻的时候，吃了这顿没有那顿的。更悲惨的便是六几年闹饥荒。为了活命我要时常带着孩子们到处去要饭，遇到好的人家还好，人家可怜咱，给一个或者半个窝窝头。如果遇到不好的人家，大门一关就把俺娘几个往外撵。人要脸树要皮，想想那时我也真是豁出去了，还谈什么脸面呀！”老太太话还没有说完，照顾她的女儿便开始训斥于她。这时老太太就会可怜巴巴地瞧瞧女儿、瞧瞧我。欲言又止。好似眼中还含着泪水。她是在难过女儿的训斥？还是她的思绪依然没有拉回现实，继续沉浸在那些痛苦的回忆里呢？
母亲时常说我是一个性情冷漠的人，可是我不这样觉得，因为看到老太太难过的表情时我的心痛了，就像针扎了一样的痛。我一直是很喜欢年老的人，因为总觉得人老便心善。
几天以来轮流照顾老太太的都是她的女儿，不知道为什么？一直没有见过她的两个儿子和儿媳妇。或者是工作忙吧！老太太从来没有提起过关于她两个儿子的事情，我自然也没有问过。
病房里的空气很闷，想打开门窗，老太太又怕风，而此时正是夏季，虽然我们都已经大汗淋漓。病房是大家的，既然老太太不喜欢，我便不太好坚持。可能是年龄大的缘故，老太太总是喜欢在屋内撒尿，还是半蹲半站着。那天我很好奇，老太太到底是怎么半站立着撒尿，眼睛就一直看着老太太的后背和屁股。除了白花花的屁股，我什么也没有看到，反而引起她女儿地不快。我也忽然为自己好奇得举动感到可耻。
我的性格是典型的大大咧咧，没心没肺。时常在母亲输液的时候我便睡着了。吊瓶里的液体快流完之时我还与周公在下棋。这时往往都是老太太把我喊醒去叫护士换液。老太太心很细而且记性也很好，不管是她人生中哪个时段的事情都记得一清二楚。
那天，老太太的女儿不在，她便偷偷的告诉我说：“小儿子不是自己身上的肉，是俺从雪地捡的。为了这个还跟老头打了一仗。老头不同意我收养孩子。还说本来家里就穷，好几张嘴巴等着养活，哪有多余的粮食和钱财再多养一张嘴。我一再地坚持被捡来的孩子才得以留下。可谁会料到孩子长大后离家出走了。留下一张纸条说要寻找自己的亲生父母去，从此便没有了音信，时间一晃就是十几年，再也没有见过儿子。”说着，说着，老太太伤心地大哭了起来……母亲不顾身体的不适赶紧安慰老太太。
看到老太太难过的样子，我突然也难过起来，是被老太太的善良感动，还是为老太太抚养之举感到不值呢？我真的开始不懂了那个离家出走的孩子，老太太即便不是你的亲生母亲，也有养育之恩吧！你怎么可以狠心地弃下养母不顾，自己逍遥快乐。你的良心何在呢？ 更不要说你是一个活脱脱的人。
人非草木孰能无情，经过十几日和老太太的相处难免有了很深的感情。明天即将告别307还有善良的老太太，心中依然有着太多的不舍和留恋。看着熟睡的老太太，不想说再见！
篇6：原来,再见只是为了不再见散文
原来,再见只是为了不再见散文
也许，这辈子，我们只能够这样子了。
间间断断的联系，让我们误以为，也许，还有希望。舍不得，还在彼此隐隐约约的苦撑着。
“过几天，见一面吧！”我们从同一个城市出发，在不同的城市流浪漂泊之后回归原点。终于，还是经不住思念，在我们之间的直线距离最近的时候，选择再见。却没有想到之后是交叉线，过了交叉点，便指向不同的方向。
过程很美，美得让人以为可以这样下去一辈子，美得让人以为这就是天荒地老。小驴子在路上静静行走，周围的一切都感受不到，仿佛整个天地间，只剩下你和我，只剩下彼此的心跳声和交织在一起的气息，只剩下你从漂泊的'城市来带的彼岸妖艳的绽放着。
谎言总有被揭穿的一天，再美也不过几天。再见了，便要面对再分别的苦楚。也许，在这以后，我们待在的不同地方的直线距离会永远的很长。彷徨到，无法找到该启程回家的方向。说不出是否比没有再见时更疼，也许是因为在期许着从这以后，感情的连接线会更加紧密，联系会更加多，不畏风雨间隔。我们都以为彼此都对之前的错误，敞开心扉了，不再记恨。却不曾想到只是无力再挣扎罢了。
但，现实还是无情的给了我们一巴掌，狠狠地把我们一把推向了深渊，跌得粉身碎骨。也许是时间，也许是距离，也许是怨恨，谁知道呢？总之，我们谁都没有再主动联系谁。也许我们都知道了，一切都是过眼烟云。
只是，我懂得的比你多而已。再见，只不过是为了再也不见做铺垫。那我就把它当做补偿吧！已经两清了，不相恋，便不会再相欠，不是吗？既然这样，我们都如彼此所愿，再也不见！
误会，情绪，冷战，怨恨，许久以后，距离已经在无形中形成。无论我们是否还在乎，有多在乎，这一世，即使挫骨扬灰，我们也只能够这样了。
篇7：再见,不再见情感散文
再见,不再见情感散文
很多事从一开始就已预料到了结局，往后所有的折腾，都不过只是为了拖延散场的时间。――题记
一直没有勇气直视这段失败的婚姻，以至于过去很久依旧郁郁寡欢，魂不守舍！时光荏苒，回望来时的路，恍如梦境一般！只是，陪在你身边的已不再是我。我们终究抵不过岁月的腐蚀！
如果一个人是开始，两个人是不是结局？如果一段情是故事，那么两颗心会不会延续？如果没有遇见，我们会不会是陌生人？如果没有分手，是不是不会有回忆？如果没有深爱过，是不是就不会失去自我？……在歇斯底里的痛苦日子里，所有的假设都显得格外的苍白，盲目！依稀记得平生第一次放下尊严去挽留这段感情，也为了给宝贝一个完整的家！然，你的绝情让我跌入深谷，再也无力攀岩！
柏拉图说“小鸟飞不过沧海，是因为小鸟没有飞过沧海的勇气”。八年后我才明白，小鸟不是飞不过沧海，而是沧海的那头早已没有了等待！我宁愿我们之间隔着沧海，而不是绝望……
她穿着你的衣服躺在我们的床上拍照，她用我买的碗碟给你做菜，她坐在你的摩托车后座，她接听你所有的电话，她拿我给宝贝买的衣物……你用我用过的手机，宋在朋友圈分享你们聚餐、唱歌的视频和照片，唐李夫妻发表丰盛的中秋晚餐……这一切无时无刻不在吞噬着我破碎的心！想要遗忘，怎么努力也都无动于衷！终于下定决心屏蔽了所有有关你的讯息，删除你的所有联系方式，不再关注你的任何状态！我想只有这样才是对自己最大的保护吧！有些记忆就算忘不掉，也要假装记不起。
有人说“人只有狠狠地脆弱一次，方能懂得如何坚强”。是的，我用了最残忍的方式，让自己变得坚强！也终于明白了，在这个世界上，能给你安全感的，唯有自己！
我曾拥有你，想到就心酸。在这个世界上，每个人都有一颗玻璃心，摔碎了就再也补不回来了……
缘分，终究是虚无缥缈的！我打开了心门，你恰巧路过，于是你停下，尔后你还是选择了转身离开！人生本是一条单行线，我们终究要孤独的'死去，我又怎能干涉你的人生？
不怨也不恨了。年轻的时候能够奋不顾身的爱过，也不枉此生活过一回。我们都只是岁月的孩子，只有经历了所有的大悲苦，大喜悦，方能走向成熟的巅峰。
我相信我总会遇到一个什么人，陪我过没有你的人生，结婚生子之类的等等……既然，你做了你觉得对的选择，那么我也只有祝福你真的对了。愿你从此挣脱情的枷锁，爱的束缚，任意的追逐……
篇8：不敢说再见散文
深印昨日记忆，很多故事驻守心房。大学时光里唯独买了一件外套，二零一四年的中秋之夜有幸尝到一个月饼。也曾遇一女子，说起她的初恋，后来我也有了点发现——“人家那是有初恋的人，你们别在这里瞎胡闹”。呵呵，我是一个擅长自娱自乐的`人，我对那个讲故事的人就这般说。
敢问自己是否写过情书，
也许曾对一个尚未谋面的人，
心底有一丝呐喊，
或许是四季的变幻，添我几分眷恋。
篇9：不敢说再见散文
我怕拾起过往斑斓色彩，
我怕久别后重逢时苦恼如何寒暄，
我怕相聚无言时候，
一根根舌头木木地张望不到光明。
篇10：不敢说再见散文
让太阳与月亮流浪出白天与黑夜，
让明天的快乐依然绽放如昔，
让心底流不尽的浅浅忧伤伴我成长。
篇11：伤感的散文:各自走远,不再见
伤感的散文:各自走远,不再见
瞬间，总是留在眉间。睁开眼，一道光线透过指缝照进心房，好想伸手抓住那一道光线，无奈还是没能够留住。索性放下那搁置在半空中的手指，华丽的划过那么一道弧线，为这样的结局说一句抱歉，但至少落幕不那么落魄。
走了很久，看到路旁那绿荫下的树影，摇曳在风中，也开始摇曳起我的回忆，清风在耳边轻轻拂过，沉思把我拉进回忆的漩涡，但没有挣扎，既然有缘再见，为何不微笑的寒暄，就算彼此算过往的陌生人，但至少还能微笑的面对，因为这意味着我们都在释怀那份早就被夏风带走的感情。
如果说最不该有的开始是我们这一段路的路口，在那个转角处，我们便被命运嘲笑，因为我们的相遇，留下一段根本不属于你我的回忆。如果说，我还能够再一次选择路口的拐弯点，我想我会毫不犹豫选择不遇见你，因为我为那段曾经最美的回忆感到阵阵心疼。你的样子，你的微笑，你的声音，你的一切，就像那上映的电影，不断倒带，回放着我们美好的曾经。也许是我把这段感情添加了光环，所以那所谓的美好，就当是给这份包装好的礼盒上，放上一朵惹眼的拉环纸花。
很久没有听到你的消息，我以为能够用心锁住关于你的一切，好好的独自流浪，不去牵挂，不去想念。然而，朋友无意的提起你，还是让心中的泛起阵阵涟漪。是，怎么能够忘得掉！但是自己知道，亲手写下的结局，怎么可以轻易更改。我用最理性的思绪，安排了我们的一切，就像一部舞台剧本，我一个人写着，哭着笑着。把你当作童话里的王子，把你当作故事里的男主，当你当作黑夜中的'白光……只是不知道，这是属于我一个人的独角戏，你只是个配角。
回忆起你，我没有悲伤，因为我知道，你不希望我难过。我想我微笑着回忆属于你的一切。寂静的昨天还残存着与你相同的气息，我漫步在这样的气息里，没有忧伤，没有表情的开始思考我未来的路，没有了你的存在，到底应该怎样继续下去。这条路，我走了很久，不知道何时才是尽头，在这个寂静的路上，我看到了转角，转角处带着微光，散发着微微的芬芳，还有不一样的气息，是谁站在转角处，是谁又在等着谁？等待谁与谁的遇见？
转身，以为能够看到身后一直默默跟随着我的你，却看到你陪在另一个人的身边，欢乐和喜悦充斥着整个空气，你又陪伴在另一个人的身边，我开始明白，你真的不再属于我，而我，也再不是曾经那个女孩，或许，这就是我们口中所说的——再也回不去，再也回不到曾经。细细想想，到底是谁把谁遗弃在岁月里，还是我们本就不是走在同一条道路上。年少的我们，天真便是一切，年少的我们，快乐便是世界。可是渐渐的我们变了，变得我们自己都不认识自己了。然后我轻轻的问自己，是什么，让我们都被改变；是什么，让我们都各自走远。
转眼，又是那样一个冬天来临。似乎，我已经渐渐习惯身边没有了你的陪伴，没有了你的温度。但是我依稀记得你还是那样的温柔，只是你在我的记忆里渐渐模糊了，我仿佛已经看不清你的脸颊。是，你消失了，再也不见的人。只是我偶尔还是会想起，想起那段一起走过的日子。
逝去的时光总是在回想的时候才会觉得最美好。我懂得，只有学会珍惜才能够一直拥有。逝去的那些时光，就让它一直留在回忆中吧，不必再打开。因为，我们已经各自走远……
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