我的大学的经典散文
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篇1：我的大学的经典散文
我的大学的经典散文
似水流年，花开花落。当我们再次回眸，站在岁月的河边，回望深深浅浅走过的足印，只有流水轻轻从我们的眼角里滑过。那些落英缤纷的往事，伴着逝去的年华，在记忆的长河里慢慢磨平。只有夜深人静的时候，摈弃浮华的尘烟，过滤奔波的浮躁，大学的点滴印迹，如同一杯清泉里沉浮的茶叶粒，时明时暗地浮现在记忆的长河里。闭上眼，轻轻地咀嚼过往的回忆，只剩淡淡的一丝凉意，更多的是回味一路走过的日子。
大学，一个耀眼的名字。读高中时，早已在人们的言语里，听熟了它的名字。印象里，大学是有着高高的围墙，庄严肃穆的样子，博学的老师，天之骄子般的学子，成就了向往的记忆。独木桥上你争我赶的追逐，成就了大学不可随便进入的权利。，带着兴奋，带着久久的期待，背着蛇皮口袋里换洗的衣服及被子，听着客车的鸣叫唱词，我来到了省会城市。在繁华的城市里，带着盼望的眼神，在出租车司机的指引下，找到了大学辉煌的名字。一切都那么新奇，一切都那么陌生，在不同口音和亲切的脸孔里，我们开始了四年的大学之旅。大一刚开始，还带着高中时的紧张，上课时预习，认真地记录书本上的文字，却不知大学老师厚厚的镜片里，究竟埋藏着课本之外更为丰富的新知识，他们常常突破课本常规的出牌方式，带着知识开发你去思考更为广阔的天地。大二时，逐渐变懒的自己，慢慢适应了大学的`上课方式。在看似轻松的外表里，内心深处总被各种考级及证书推动着，无形的压力下，看看没什么技艺的自己，更加多了一份伤感的愁绪。
回忆大学一些轻松有趣的事，在脑海里还储存着清晰的影子。我们8个人的宿舍里，有一个大理的同学，他的名字叫唐立志。狂妄不羁的性格里，有点初生牛犊不怕虎的味道。他喜欢文学，也写了一些小文章，是我们学校奔流文学社的会员。他平时不大爱说话，但他一说话，便如同一个老者一样，不但文邹邹的，而且怪怪的感觉。从他的衣服到行动上，都透着一股怪异的气息。他平时穿一件白色的对襟纽扣衣服，看上去如同一个早晨练太极拳的老者，经常换着戴不同款式的墨镜，在他瘦瘦的长脸下，看不到年轻人青春的气息。别看他自己不太爱说话，可做的事情却常常让别人出乎意料，以我行我素标版自己，从不考虑别人的看法及感受。我们和他一个宿舍住了一年不到的时间，大家便一致要求老师让他搬出我们的宿舍，他便到学校附近租房子住了。他经常逃课，什么课也懒得去上，总在宿舍里睡觉或者磋磨他那高深的文学。白天我们去上课之时，他总在宿舍的床上睡大觉。夜晚，大家休息之后，他却如同老鼠一样，睡眠充足地起来撮弄他崇高的文学，一直能够继续到天明。大家都受不了他这种违反常规的生活习惯，和他提了不知道多少次意见，他依然自我陶醉地我行我素。有的室友当着他的面就叫他“唐疯子”，他却也不恼，一板正经地说：“情人、疯子和文学家都是一样的，怪是他们区别于平凡的标志。”话里的弦外之音，好像他有着比别人更加崇高而伟大的追求，别人在他眼里，只不过是卑微的沧海一栗。他给自己取了个让人觉得不可思议的笔名，“滇中狂人”是也。大家也搞不清楚他狂在哪里？只觉得他追女生到是胆子特大。只要他看着漂亮的女生，他都敢去碰。他从来不考虑自己是否和别人相匹配，总是觉得那些都是俗人的理论。有时不是一个系的女生，他看着漂亮，也不管人多人少，他都会主动迎上去，堵住人家的去路，问人家女生名字呀，传呼号码什么的。在他的身上，根本没有一般人的羞怯和不好意思。他也被女生骂过多次，总是厚着脸皮死缠着人家，害得女生见了他便绕道跑掉，他总是喜皮笑脸地说：“怕什么，我又不吃你。”他写了好多的小文章，可就是没能发表。一天，他竟然像发疯一样捧着一本《滇池》的文学杂志，傻笑着说他的小说发表了。我们大家凑进一看，还真有“滇西狂人”的名字，小说的名字叫《我和我女朋友72小时恋爱史》，洋洋洒洒3万多字。从此，他“滇西狂人”的名字在我们班出名了。但每个人的心底，都不喜欢他这样的怪人。他接连好了几个女朋友，都是三分钟的热度，如同他72小时恋爱里写的一样，今天还彼此挽着手在校园里散步，明天便没有任何理由地分手。
走在校园绿油油的草坪上，回顾同室社友的名字，在8个人的宿舍里，各有各的情趣。抱着吉他在高低床上弹奏小夜曲的高磊，一不小心在大家的鼓励和引诱下说出了尘封多年的往事。来自德宏州的那个男子，说着他们地方河谷里男女洗澡从不用毛巾，都用河塘里滚圆的石头擦拭身子的新奇。蒙自的小子向大家讲述了蒙自石榴的甘甜，蒙自米线的香气，让大家在静静的夜里勾起肚子饿的食欲。那个身材高高大大的罗中发，为了解除和女朋友当天晚上争吵的疙瘩，不惜冒着学校不准上女生宿舍的规定，和宿舍管理员发生了争吵的大事。关上蚊帐，各自又是一个小天地，各自想着自己别样的心事。
周末，大家便约着在省城的街道上到处寻觅，期待着把每条街，每个公园都储存在记忆里。在一个个霓虹灯广告牌的繁华里，最感觉羞愧的莫过于兜里的银子，但是每个人都天生具有阿Q的脾气，嘴里说着今后我肯定会有多少多少钱的清高和不屑。当然，去找老乡的学校混饭吃也是常有的事。周末的日子总是很悠闲，去到老乡的学校或者宿舍里，谈天说地的神吹一天，放松了心情，老乡还得邀约着几个要好的兄弟，小聚畅饮一回，把酒言欢地尽一次地主之谊。回到学校，互相打探着某某公园的最佳位置，从某处进去不需要门票的秘密。某个大型商场最近有什么优惠举动，免费试吃之类的消息，成了周末逛街收获的信息。
临近大四，大家都忙了起来。忙着打探工作，忙着论文答辩，忙着考研，忙着增加社会实践，反正都有忙不完的事纠缠着自己。毕业了，大家相互说着珍惜多多走往的话语，忙不迭失地记下彼此传呼机的数字。多年后，传呼机换成了手机。好多人没有了消息，在网络的世界里搜寻着一个个熟悉的名字，回味着那份曾经一起走过的记忆。
篇2：我和我大学散文
关于我和我大学散文
夜，透明的黑。宇宙，空旷于唯美。
我，真的很疲惫。
翻开日记，又是一个年终，再逢一场岁末，几多闲愁，几多哀乐。
曾经我以为，上帝赋予我时间，我便可以拿这光阴来刻化生命。现在才懂得生的光阴里我只是在静静等待时光，却不曾执笔挥剑，弄舞沙场。
大大的一个学校，我谓之大学。短短的一个半年，我谓之归年。剪不断，理愈乱的一些思想，我谓之理想。
我的`大学，美其名曰郑大，实则真大。大的荒唐，大的迷茫，甚至找不回最初的方向。
我的归年，几多喜乐，几多哀伤。觅不到明天的方向，还丢了最初的梦想，还好捡了一筐荧光。
理想的躯干丰满如她，勾勒出大唐一败，现实的羽翼骨感如她，断尽周王的一日传奇。俱往兮，忆理想的足音，似近似远，不绝如缕。驱之，劳形而伤神，终不得焉。
这夜，太浓。
肆意的坚强，最后只留下伪装。看着红尘，听着佛语，只身人生的路上，这梦，太长。忘记了有多久，习惯了演着别人，忘却自己。在夜里，狂妄的思想，决堤的眼泪，终究还是不会有人懂得这稀里糊涂的日子，知晓这乱七八糟的思想。
曾经我以为我是个谁，现在我才懂我只是世界的某个谁。懂得后才明白，尽力就是完美，可是那时已不在，理想接近颓废，只剩下我和我的大学，一曲未完的歌，一出待续的折子戏……轻弹文字，浅唱理想，演绎青春别样的绝代，留下生命异样的芳华。……。
篇3：回忆我的大学散文
回忆我的大学散文
我的大学，四年，漫长而又短暂的美好时光，永存在我脑海深处的青春年华！
是四年前的高考，让我们一群稚气未脱的高中生相遇在兰州理工大学，有时候我在想：这要在前世遭受多大的磨难，才能换来今生如此难得的缘分呢？可是啊，无论如何，我们在今生相遇相识，相知想念了，这才是最重要的！
有的时候，当一个仅仅和我聊过一阵天的人在我眼前消失时，我就会觉得不舍：我不是不舍某个人，我只是留恋那种可以相识的缘分，倘若这一分离，可能便是一辈子的不再相见。想到这里，我觉得缘分到处都是，也就觉得我应该珍惜每个相遇！
最近，总会在网上看到一句话今年，我们没有开学。
是的，不只是今年，我们以后再也不会有开学的日子了我们再也不用在开学的前几天整理书包了，我们再也不用提着行李箱踏上去学校的路了，我们再也不用关心学校食堂的饭菜是否又涨价了，我们再也不用担心老师会点名了，我们再也不用担心自己会挂科了......是的，有关学校的一切我们再也不用放在心上了，我们和学校已经毫无瓜葛了！
在毕业的这两个月来，我总是会不自主地回忆起那些我们在一起的日子：
小牛老是拿着他的那块破滑板在宿舍里跳来跳去；水哥会坐在床上，对着他的那架破电子琴弹着永不着调的曲子；小杨会用自己的山寨机放着他最钟情，而我们最反感的dj音乐；二雷呢，他肯定是在摆弄他的那些刀枪剑棍了；看着这些乱七八糟的事情，我只能坐在床上发呆了。突然，我想起了什么：小郭呢？
哎，三儿呢？嘛去了？
这还用问？大早晨在被窝里就打电话，现在还不知道干嘛呢！呵呵......
是的，好乱好和谐的画面。可是，这些都已经是过去时了，自从毕业的那天起，我们这一辈子就不可能再有那样的时光了，我们只能拿它来回忆我们在大学里一起走过的青春了！
6月24号晚上，我们班的散伙饭，是在学校附近的一家小餐馆里，虽然味道很一般，但是氛围绝对是大学以来所有聚餐中最好的一次！我只记得我说了好多话，直到第二天包老二对我说：老朱，你昨晚差点把我说哭了！我和小寇划拳喝酒，可是无论如何，他赢不了我！我还和胖子比喝酒，一个不服一个，可是感觉还没怎么喝，就醉了。胖子最后是喝得不省人事，让大家给抬回去的！而我，一个人去了后山，在那里呆了好一会儿：因为我感觉到了一种从未有过的难受，我怕我会在那么多人面前哭了！
206月25号早晨，伴随着老狼的那首《同桌的你》，我们举行了毕业典礼。记得当时我还发表心情：可不可以不要在毕业典礼上，放这么煽情的曲子？
年6月26号中午，我们宿舍集体去了校门外的一家清真餐厅吃饭，这是为了满足水哥多年想吃一顿手抓的愿望，当然，更重要的是，为小郭送行！
很快，一顿饭便吃完了。很快，小郭就要走了。我们送他到楼下，拥抱，却不愿撒手，再见，却不愿出口！可是，载着小郭的车还是走了......
回到宿舍，二雷便一直放着水木年华的那首《启程》，还有，二雷哭了！我和水哥不知道要干什么，只是每人点了一根烟，就那样在床头坐着！
其实，我给谁都没说，我悄悄给小郭发短信了：小郭，你有卷卫生纸没拿，你不要了吗？要不你回来取吧？或者我给你送过去？二雷哭了，我们没辙了，你不要走行不行？
小郭回短信了，他说他在火车站看到短信的瞬间，也哭了！我知道，我错了，我不该发短信的！
2014年6月27号早上，我还在睡觉，宿舍门便开了，是郭向荣，他要走了。我只是转过头看了一眼，便说：走吧走吧！然后就用被子捂住了头。其实我一直醒着，我只是不知道该说什么。我也给郭向荣发短信了，说了好多！
下午，小牛要走了。我们送他到火车站，真该死，火车没晚点。在不愿撒手的拥抱之后，便又是那让人难受的分别。在进站的时候，我看见小牛用手拭了拭眼眶，然后转过身来找我们，可是他没看见。其实我们一直在后边看着他，知道他的背影消失在楼梯的拐角处......
2014年6月28号，兰州淅淅沥沥地下起了小雨。水哥和小杨要走了，我和二雷送他们到车站，由于开着车，都没多说一句话，便匆匆忙忙的走了。一阵水哥发来短信：走得太急，和兄弟们都没用抱一下，珍重！
就我和二雷了。回到宿舍，看着凌乱的'一切，我们都不知道该干什么。收拾完东西，要走的时候，我总是不愿关上宿舍门，我总觉得关上了那扇门，就好像关上了一种生活，就好像我和这个地方永远的没有关系了。
坐着车慢慢地行走在校园的小路上，透过车窗看着外边的一切，是那么熟悉而又陌生。
别了，我住了一年的17#楼。别了，我曾经挥汗奔跑的篮球场。别了，我没怎么去过的图书馆。别了，我曾经上过课的教学楼......别了，我的大学！
我还会时常想起我们宿舍总会是最热闹的，无论在西区的301,还是在本部的616,老是会有人来我们宿舍聊天或者玩牌。302老是有人约我们宿舍打篮球赛，303住着的几位学霸总是会去教室上自习，304的各位总是会时不时的喝点小酒，305里最常听到的，便是各种游戏的声音。
可是，自从毕业那天起，这一切就变了，就已经成为回忆了，我们的学生时代已经结束了，我们永远也回不去了！
外边下雨了，打在彩钢房上，稀里哗啦的。
好了，写了好多琐碎的事情，显得乱七八糟的，毫无章法。那就不写了，写多了，会显得更乱的。
其实那天我在笔记本上写下了我们土木一班每个人的名字。
其实，我也只是想问问：现在各奔东西的同学们，你们最近还好吗？
篇4：我的街头大学散文
我的街头大学散文
我陪着外地来的一位残疾作家朋友游杨凌，我们路过西农路时，我指着路边人行道说，我当年就是在这一带摆书摊的。不远处就是大学，正是周末，一群群青春亮丽的身影在街头走过。我的青春已经远去了，我当年的大学梦也早已尘封于岁月深处。
和许多残疾作家朋友交流中得知，我也和他们大多数人一样，也是小时候患幼儿麻痹症留下后遗症，看来要终生要与拐杖为伴了。我曾祖是个乡贤式人物，在他的启蒙教育下，四五岁的我已经会写字了。那时候的我还不知道会写字有什么用，当时只觉得这很荣耀，经常有村里人亲切地叫我：“杨会，来，给爷写个字。”我就过去拿个柴棍在地上写字，然后得到他们一些表扬。这是我得到的最早的表扬。而再过上几年，我姐上学了，还没有上学的我，等姐姐一放学回来，我就看她的语文课本，把许多课文都背诵过了。我姐到学校就给她的同学夸我，说小小的我还没有上过学，就把他们的语文课本背诵过了。有的同学就不信，后来有女同学来我家时，我姐就让我当着女同学的面背课文。那时候的我多少已经懂得在陌生人面前不好意思了，但还是能把课文流利地背诵完。现在想起来，小时候的我还是比较聪明的，也为现在的我感到惭愧。
也许是得益于启蒙得早，我在学校里的学习成绩一直很好，可能是我在用学习成绩来掩盖来自于身体残疾的自卑。学习之余我看了大量的所谓课外书，从最早的连环画小人书，到后来的《少年文艺》《儿童文学》。小学四年级看了三厚本的《三国演义》，这是我的一同学他哥买的`。我母亲爱看书，她当年看的一些书后来就归我了，其中有《林海雪原》、《欧阳海之歌》等。书读得多了，加之自己的作文写得好，作家梦就渐渐萌芽了，我的学习也就有了目标：考上大学，上大学中文系，将来当个作家。尽管我上高中时有过严重的偏科，但经过补习，还是考上了大学。这在当时，上世纪九十年代初，考上大学对于一个农村的孩子来说，有如鲤里跳过了龙门。可是，我因为身体残疾，没有被大学录取。为了谋生，或者说为了学习谋生，我把自己的藏书拿到杨凌街头摆书摊。在此之前，我就有了大量的文学藏书，摆个书摊是绰绰有余的。这些书是一本一本积累的，现在要一本一本卖掉，自然很是心疼舍不得。比如我上高中时用自己的伙食费买的上下册《资治通鉴》，加起来比《辞海》合订本还厚。定价37元，后来被我40元卖掉了。其实按当时的物价，翻一倍的价也不划算卖掉。但为了生存，只能先为了物质，“生存是第一要义”，这个时候我才多少理解鲁迅的这句话的含义。
我的谋生手段之所以选择摆书摊，还是因为不能忘记自己的那个当作家的文学梦。好在杨凌文化氛围很浓，有多所高校，好的书并不愁没有买主。那时候杨凌也还没有大搞城市建设，街道两边书摊很多，也不用担心城管的骚扰。当然，以我的残疾之体摆个书摊，困难也是很多的。那些琐碎的困难一言难尽，而作为残疾人，他们的生活中，谁能没有满腹的辛酸呢？在我开始摆书摊的时候，我的那些高中同学好友们大多都在上大学，我免不了有失落感。我书摊的顾客，大多是大学生，他们有的和我交流文学，他们把我当作老师，和我探讨文学。我一过打理自己的书摊，一边读书，我想着我的那些上大学的同学，我要和他们竞赛，他们在校园里学习，而我是在大街边露天学习，我时常与顾客探讨各种问题，我以天地为室，日月为灯，我读有形之书，更读无形之社会人生大书。我也没有放弃写作，习作写过几大本。在陕西举办的一次残疾人诗歌散文大赛中，我的习作《岁月深处的孤灯》获得二等奖，并得到我尊敬的著名作家陈忠实的溢美之辞的鼓励。” ,在陕西文学基金会的资助下,我的文学批评随笔集《守望家园》出版了。书中大量“批评与争鸣”式的文字，是对当下鲜活的文学现象和文学话题的直言批评，坚持说真话，真诚而有锋芒。文字理性中透着浓厚的诗性，坚持“纯正的文学品性”，书卷气中亦不乏活泼的趣味性。而大量对当代陕西中青年作家的新作的及时跟踪批评，是作者对其“认真的读者”和“及物的批评”理念的实践，坚持人生批评的大批评理念，坚持“文本细读”，坚持对作家和文学同道的深刻关注，渗透着一个学者型批评家的情怀。我自认为我是一个认真的读者，我读作家朋友们的作品中，也是在向他们学习。我被我的作家朋友们誉为“陕西文学的守望者”，这是对我的莫大肯定。我知道，这都是得益于那十多年我摆书摊时没有放弃，坚持学习。我感谢曾经的苦难，苦难对于一个有心于文学艺术的人来说，是一笔巨大的财富。文学，是生活之学，是人生之学。生命不终，学习不止，我时常感受到我现在似乎还在上当年的那个“街头大学”呢。
篇5：我的大学心情散文
我的大学心情散文
当我在学前班嬉戏的时候，大学是父母对我的期望；
当我在小学胡乱涂鸦的时候，大学是遥不可及的梦；
当我在中学书山题海中喘着粗气的时候，大学是我脚下的石子。 总之，那些时候，大学是作为一个学生的我的终极目标和最高目标，磨剑十余载，试锋归来，我上了大学。
初进大学的门槛，我略有所思：“哇塞，好大！”，我炫耀这些给我的那些挚友。
半年之后，我似有所感：“天呐，好无聊！”，我开始怀念我的那些挚友。
一年之后，我终有所悟：“哦，这就是大学！”，我开始和我的那些挚友交流我们不次的理想。
大学之所以谓之大学，不仅仅在于她的面积之大，更在于她的教育模式之大。此处，我说的大，寓指宏大之意。大学不再有唠唠叨叨的老师每天赶着我们去自习，不再有书山题海让我们窒息，但是这里却是个极容易让人颓废也极容易让人奋进的地方，究竟，沦落那般，还得看我们的个人自我修炼能力。
大一，是我们《彷徨》的岁月，我们的慢慢接受现实与理想的落差，而后，重新确立目标，开始铸造自己的丰碑，这一年，我们会孤独、无奈、无所事事，然而，只要专一于自己的理想，这些终将成为过去，或许还可以成为你前进路途中的垫脚石。
大二，是我们《呐喊》的岁月，经历大一的磨练与选拔之后，能坚持理想者，大二便是起步的时刻，习惯了寂寞，化之为时间，无更多的实践，给自己的理想添加更多的元素。
大三，是我们《伤逝》的岁月，我们可能叹息大一的'幼稚与盲目，感慨大二的激进，惋惜眼前的时光将逝，期许大四的辉煌。
大四，是我们《朝花夕拾》的岁月，这时候，我们可能有太多太多的遗憾，留给我们的只是太多太多的回忆，昔日的那些人、那些事、那些地方已不再属于我们！
大学是我们人生的转折点，至于转向天堂或地狱，全在我们一念之间，有多少人的大学是在游戏世界读过的，也有多少人的大学是在图书馆读过的，这也许就是分流界吧！
篇6：我走了，大学散文介绍
关于我走了，大学散文介绍
时光流年似水
白驹过隙
我始终捕捉不到它的影子
月下，我珍惜那窗前的温暖
可是，谁能同我一起掩埋那可怜的记忆的遗骸
曾经那样不屑
如今又这么不舍
可故事终究只是故事
我想把我们永远留在故事里
却都已经走远
我只能反复的品读
永远难以写出原有的`结局
也许有一天我会遇见你
也许永远将不会与你碰面
我们会彼此继续走下去
但是都把影子留了在过去的时候里
我很庆幸，那时有我的光影。
我把希望装载在剩余的青春里
可他们却像花儿一样
一季繁华，一季昌盛。
一季凋零，一季落寞。
有时候，我不去想也不去看。
期盼平淡和从容。
篇7：我的大学优美散文
我的大学优美散文
长到七岁时我还是村里的野孩子，整天乱蓬着头发跟着一群大孩子不是在树上掏鸟摸蛋，就是在沟渠里捞鱼摸虾。父母亲都到田地去参加劳动了，他们没有闲空看着我，也没有时间送我到离家几里远的学校读书，只好任我到处乱窜闲逛。
我以为再过几年我将和我的哥哥姐姐一样，天天听着队长的哨子下地干活挣工分。然而一年后农村土地改革，我们家从此不再像往年那样拼死拼活一年挣下来，还亏空生产队的钱粮，此时，不仅能吃上了米饭而且还略有了积余。母亲说，日子宽裕了，让二子上学？父亲点头说，咱孩子不能做睁眼瞎，于是那一年秋天我上了学。散漫随意的日子在我八岁的那一年终于结束了。
那时乡下孩子读书，读三、四年书后就回家种地，这是多数乡下孩子的命运。我想如果不是后来的一个偶然事件，这大概就是我正常的命运轨迹了。三年级时我跟着母亲到村里的“高级知识分子”老会计家玩，老会计的女儿正在为做一个数学附加题着难，就请初三的一个学生帮忙，但是初三学生想了很长时间也没有想起来，我趴在旁边却一下子看懂了，并做了出来，一下子把老会计给惊呆了，他劝我母亲让我多读一些书。
如村里的老会计所说，我读书还算有灵气。我考上初中的那一年，恰好乡下刚开始时兴考小中专，做民办教师的二叔的儿子枫是村里第一个考上的，成了吃“皇粮”的.国家人员。父亲羡慕的不行，心中有了念想，很乐意地让我继续读初中，希望将来有一天我也能考上小中专，不再和他们一样，过面朝黄土背朝天的日子。
但是小中专并不是那么容易考上的，乡下的民办初中常常被剃光头，一个也考不上。我在初三复习了一年，仍然没有考上，只收到县城高中的录取通知书。念高中上大学父母从不敢奢想，觉得那是很遥远的事，因为村里的确没有人读过高中，也没有人考上过大学。更何况父母也拿不出多余的钱来让我进城读书，父亲权衡再三只好把我的录取通知书锁进了箱子底，断了让我吃“皇粮”的念想。
那一年夏天，县冷冻厂破例第一次面向农村招人，城里的姑父为姐争取了一个名额，一个月挣八十多元，可以解决我每个月三十多元的生活费。我的命运因此拐了个弯，做民办教师的二叔说，二子很聪明，说不定就能考上大学。解决了吃饭问题的父母让我上大学的念想像火苗一样又熊熊燃烧起来，凑齐了钱把我送上了高中。
我参加高考的那一年是1993年，正好赶上改革，全班破天荒地考上了18人，而我恰恰就是第18人，幸运地以委培生的资格上了大学，成了班上唯一以中游成绩考上的人。我的命运也从此发生了翻天覆地的改变，过上了与我父辈完全不一样的生活。
最近几个儿时的朋友聊起我，他们都说我运气好，总会在山穷水尽处柳暗花明。朋友的话我是非常赞同，我是赶上了好时候。纵观我的读书生涯总是踩在改革开放的节点上，成功地把节点变成了我人生的拐点，在拐点上舞出了自己的精彩人生。可以说，没有改革开放就不会有我幸福的今天。
篇8：我的大学优美散文
已经不在渴求大学，这就是我的大学。
不是孩子，却像极了孩子，原做一个不谙世事的孩子，在成人和孩子的世界边缘无奈地挣扎，这就是我的大学。
我喜欢自己夜半醒来。或者，墨色的夜里，挣开朦胧的双眼，看不到一切，就像身边空无一物一样，只剩下自己，菁菁地想，只看到黑，躺着，似乎更有安全感;又或者，月光皎洁的夜里，突然地那么想飞出去，然后飘到月亮上，去想念某个人……
已经不知道多久了，大学在身旁，一点点一点点地滑行，直到它结束。而我，在这之间，竟有如此多的无知和幼稚。
曾有一段时间，我迷上了上网，如痴如醉。在我看来，大学和生命都是如此宝贵，却不可一世。我在渴望，渴望在网络里遇到我要找的人，渴望在网络里找到灵魂的宽慰。当我不再为自己找任何理由去做某件事的同时，生命的空虚感便在某个不知晓的空虚里趁虚而来。本来，世界就是这样，因了自己的放纵不再美妙。
于是，我知道，大学本该是五颜六色的，只因错过了那适时的合适定位，于是错乱了。
我在不断地给自己灌输自信自强的信念：我告诉自己，要抓住所有身边的机遇，勇于面对：我警示自己，要坚持到底!
在我把大学看的比生命重要的日子里，在我把大学读成圣殿的日子里，在我把大学望眼欲穿的日子里，我的大学将是多么的神圣!
而社会、机遇、创造、过失、错误，在我的身边一一呈现时，我想让我的大学活跃起来、沸腾起来、激昂起来。我是大学生，我要让自己的大学生活忙碌起来、激愤起来。事实，在我没有勇气表达自己的日子里，机会在一个个离我远去，甚至我连尝试的机会也没有，已经过去了。因了骨子里的那一份怯懦。
于是锻炼成了我向前的主题。同在一班的同学们，我感觉到了相同利益的.相争。当我说我要靠自己时，没有人会相信，像在一个小小的社会，每个人心里，都有一盘不一样的棋。
我学会了让自己安静，一切随他去吧，我的目标不是他们。放眼望去，路还长、桥还远、天还高呢!
在某一个墨色的夜里，我猛然地坐起来，摸摸自己的脸，大学正悄然滑过。我想，我该让自己轻轻地来轻轻地走。即使，带走的不是云彩。
我并不是狂妄的孩子，我想，我该用另外一种方式诠释我的大学。
当我读懂盛气凌人也可以成功时，才明白，原来有时那是一种自信的气魄，可以给你震撼的气魄;我不再去想结果怎样未来怎样现在又怎样时，我想的只是我已经来了，这是我已经得到的机会;当我为了让自己能超越自己超越一些空间的思路做着同样一件近乎没有希望的杀傻事时，我更相信这件近乎没有希望的傻事也许能让我的灵魂得到升华……
我不想让某些属于惯性的东西束缚我的希望。而我的希望仅是：我的生命不要暗淡无望。
也许某一天，我会用我的希望大胆地做傻事，也许我会没有足够的勇气去做想做未做的事，也许……“言必信，行必果”，我坚信。
曾经，因了镜中那一抹绿色，我迷恋沉醉。即使是镜中的、是虚幻的，却比了宿舍窗外的那棵绿树美妙的多，像极了冬天的太阳，不大的宿舍突然就亮堂了。虽然仅是折射了窗外的景色，却让全身的疲惫和疲惫的无趣在某天过后开始了他的新生。
它如另一个世界的生命，在梦的天地里可以更美、更美!而我却找不到了畅游的滋味，看到它后，我便无法再让自己泰然自若。那梦中的大学，竟似是镜中折射的：安逸、温暖、有趣而美妙!
开始追求另一种本不该属于我的生活!
爱情悄然降临的时刻，我并没有自己想象中的兴奋，才发现原来青春和大学都是无法透支的筹码，因此我感到恐慌，甚至忧郁，乱了方寸，我不知道该做什么。一直，我需要自己活的洒脱、坦然，这样我的大学将会以次宽慰我那在大学里迷失的灵魂，得到在大学里我本该得到的……
时间并不会因了快乐或悲伤而停留或隔过，似乎它也是有生命的，它本身也在渐渐衰老……像极了神话。
或许，这大学，本该是更美好的!
月圆中秋，当月光悄然爬上枝头，心头竟有另一种情愫在翻腾。它温柔地照在身上，竟如一层薄纱给我穿上了一件绝美的金色霓裳，却望不穿那纯美的背后，又是什么在流淌?
我不懂。当我懂的时候，就又开始渴求大学的来临!
我的大学，竟也如此美妙、如此留恋!
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