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我的二十岁祭散文

2023-08-08 08:57:52 收藏本文下载本文

“易拉罐精英”通过精心收集，向本站投稿了12篇我的二十岁祭散文，今天小编就给大家整理后的我的二十岁祭散文，希望对大家的工作和学习有所帮助，欢迎阅读!

我的二十岁祭散文

篇1：我的二十岁祭散文

我的二十岁祭散文

当我提起笔的时候，我正在学校的静湖边静坐，天气阴沉，石头冰冷。我把笔记本打开，写字，偶尔抬起头来看看没有一丝波澜的湖面。身边有来往的行人，对面的木桥上，有倚着栏杆的情侣。女孩靠在男孩的肩上，背影定格着，仿佛正等待着我的捕捉，偶尔，有同学的打闹声传来。

这是九月底的校园，这是温馨祥和的傍晚的校园。没有晚霞与落日，眼前的景致笼罩着一层雾般的迷蒙。选择这样的时刻写下这篇文字，或许正符合自己此时的心境。我的生活不需要过多亮丽的色彩，因为它过于虚荣和飘忽不定。或许，这就是我偏爱戈雅，蒙克和米勒的原因。那些人类的伤痕与黯淡，那夜幕低垂时的草原，那空旷田野里回荡的晚钟。

静湖是整个校园里我最喜欢的地方，因为它是这里唯一的水域。每次我忧郁或烦躁的时候，我都喜欢来这走走坐坐。那些草坪上留有我的足迹，那石凳上有我的体温。此时的静湖由于暑假的修饰而变得更美。湖中心有了一个小岛，上面有木架的棚。那是野鸭的家，不远处还新架了一坐木桥，使这湖更添雅致。我起身跨过栏杆，只为抚摸一群白鹅。

四五只白鹅在湖边散步，旁边有一条木船，这是饲养员通往小岛的工具。它被一条粗粗的麻绳拴着，一些碧绿的湖水从船底漫上来，白鹅们见我接近它们，都昂起长长的颈“嘎嘎”地叫着，仿佛在向我这个突来的“侵略者”抗议。一只鹅把红黄色的嘴伸入湖中，我试图靠近，去抚摸它洁白光亮的羽毛，不想却惊动了它的同伴们，它们一起跳入湖中，成群地朝湖中心游去。

我望着它们，心中满是爱怜。我多么希望自己能成为它们中的一员，那么它们就不再害怕我，而我也会成为这片湖的真正主人。

在一刹那，我又想起梭罗，想起了瓦尔登湖。我踏上木桥，闻到芬芳的木头的味道，这是清新的气息，让我联想到流转于森林中的阳光。我倚着栏杆，望着天际夜色渐浓。那一片开阔的草地，草地上的'人，羊群般走过散发着土地清香的夜晚。我深深的感动。

我就这样静静地看着，以简单的姿势，等待二十岁的到来。献给自己的文字以这样的叙述开头，是不是有些莫名其妙？或许，我永远都不会拒绝众人眼里的莫名其妙地东西！

在一幅画的静默中，在一片太阳炙烤下的金黄的卖地里，我看见海子和梵高的相遇。他们握手，交谈，拥抱，然后流泪，一起去唱，去爱，去死！多么令我感动的画面，又多么令我心悸。我捂住思绪的伤口，捂住一次倾心的炫目。那刺眼的黄，疼得我不知所措。那凹陷的面颊，那骷髅的骨头，那火与血的背景，那漩涡般的疯狂，我为此感到惊愕与不安。

有时候，我会莫名其妙地感到一阵灵魂的震撼，但我始终不了解这种震撼的来源。我喜欢那些与死亡有关的形象，我羡慕命运的诅咒，我嫉妒那些苦难的人生。那些看似让生命缺憾的东西实际上却让生命完美得坚不可摧。某人对我说，一个艺术家创造他独特的艺术的同时，也在创造他的自我和人生，那些标榜着“前卫”和“嚼酷”的艺术家们所制造的轰动效应似乎充满了一切与人类文明和伦理道德的对立，实际上他们的灵魂深处已经失去了人性中最宝贵的东西――对生命的体验和超脱，对人，对己，对社会的强烈感悟和洞悉。他们关注的不是自己的灵魂，而是浮在灵魂之外的虚华的东西。于是，我愈加怀念那些因为背负痛苦而沉默低首的人，为他们灵魂深处所经历的一切感到无比的眷恋，同时也能使我得到一丝安慰，并从中获取到对艺术本应具有的信心和向往。

二十岁还未到来，二十岁即将到来，我在二十岁即将到来之前，写下一篇祭奠。回首遥望那些被我踏踩过的日子，它们像一连串整齐的脚印，束缚在一条铺好的、明亮的道路上，多么明朗清晰，没有一丝错乱的痕迹。这到底该欣喜还是该悲哀呢？

在那血红的背景前，一个游荡在山林和野地的女孩，静立着，当青草沾湿裙角，她站在两种时间和两种命运的交界处犹豫，微微喘息着。那自然的霞光，那看似截然分明的景物与她剪纸般的身影有一种千丝万缕的联系，交织着不为人知的秘密和约定。我的二十岁祭！

篇2：二十岁生日散文

二十岁生日散文

今天是星期日，我的生日，二十一岁了。对我来说，意味着从今以后我就是女人了。是从一个女孩变成随时要去经历各种风雨的大人，而不是再像从前那样，想哭就哭，想笑就笑，我要对我以后的行为负责，负最大最大责任。

昨天夜里，外婆她老人家出现在我的梦里，彼此还是那么陌生，但是我知道这是她对我的祝福，希望我能快乐，希望我能稳扎稳打去走以后人生的每一步。她是我除了妈妈，最要感谢的人。我是外婆一手拉拔长大的，从小到大，别的孩子是奶奶的孩子，奶奶的心肝，妈妈常常对我说：“你是外婆的心肝。”妈妈与外婆这两个给我生命，并将我辛辛苦苦养大的女人，我无时无刻不在歉疚，不在心疼。外婆，我还没来得及孝顺她，她就离开我了。从此，我对她全部的情感除了以写信的方式只能寄托在梦里，以此向天堂的她带去我全部的思念。

? ? 受爸爸妈妈保护二十一年，这么多年来，他们对我的爱是超越一切的，爸爸，妈妈?谢谢你们赐给女儿如此珍贵的生命。常说报答父母，报答父母，我知道无论做什么？都报答不了你们的恩情，唯有好好珍惜生命，珍惜自己，才是对你们最大最大的表达，最好最好的孝顺！你们这辈子为我付出得太多太多。老天的捉弄，让你们比其他父母还要付出双倍的辛苦才能把女儿养育成人。女儿心痛，可无论我们有多么的无奈？都改变不了上帝给我们规划好的游戏规则，除了勇敢去面对，别无他法。女儿惭愧，每年生日，父亲节，母亲节，对你们说声我爱你们，然后在网上为你们写日志，我不知道还可以做什么来表达我对你们最真挚的爱。爸爸，妈妈，谢谢你们做的'一切。你们还有妹妹永远永远是我最爱的人。

? 接触网路多少年？我已经数不过来了，朋友们，能够上网，能够和你们相遇，体会人世间这难能可贵的友情，是我小时候从来不敢想的。你们对我好，常常让我感动到流泪。我们素未谋面，却比亲生的兄弟姐妹还要亲。叔叔阿姨，哥哥姐姐，弟弟妹妹，有的是和我身体一样不方便的，有的是正常人，无论是残疾人？正常人？你们的好，一点一滴全部在我的心里。谢谢这所有的一切，你们永远在我的心里。是我生命里的奇迹，这是老天爷对我的爱，感恩命运，感恩一切。

篇3：二十岁前夕散文

二十岁前夕散文

我的朋友，不知现在你是十八，十九还是二十。但是，今天是我十九岁最后一天，二十岁前夕。

二十岁前夕的早晨，天空开始雾蒙蒙，红脸的太阳更加神秘，我知道我二十岁的开头恐难再见它了，再难接收到来自湛蓝苍穹的温暖。就在将要向西走的时候，我多看了它两眼。

后来我走进挤满人的食堂，好多人的脸上挂满了口罩，包括坐在对桌和我一起吃早餐的不相识的你。无数的人都与我擦肩而过，我甚至看不清她们的眼睑，也看不清自己的心。我大口吃着面包喝着牛奶，这或许是高三那年养成的习惯，至今还保持着，也仅仅这一点还保持着。

然后我去了自习室，门还没开，因为还没到七点，但长长队早已排起，后来我想到，在这个世界上，总有人比你更勤奋，总有人比你更优秀。

我骑着共享单车移动在世纪大道上，吹着淡淡的风，看着前方稀疏的背影由小变小大，那飘飘而坠的枫叶，落了一地的秋。我捡起一片最红的叶子，放进我的线代书里。仅此，纪念这二十岁前夕的早晨。

二十岁前夕的十一点，到了吃午饭的时间，给室友带了午饭回去。这是每次从自习室回来做的事。我从不埋怨这样的生活，因为一直相信，是上天让我们住在一起，只有我一个人能感受到她们的喜怒哀乐，这莫不是一种幸福。

午睡并没有睡着。前几天看完了《红楼梦》，半小时一直在想贾府山一般倾颓之势，一群人哭哭啼啼。竟有些许伤感。

二十岁前夕的晚上，拿出日记本，开始书写内心的声音。

我这样写道:

时隔四天才拿出日记本，是因为内心没有太多触动，无所写。或许今天也是。

这时信息铃声想起。我停笔侧目，是爸爸的信息。

爸:祝福闺女蕾生日快乐！安康进步！

我:谢谢老爸。我爱您们！

爸:学逸结合，快乐每一天！气温偏低，请多运动。晚安！

我:知道啦。您们也注意身体，天冷记得添衣。晚安！

每次与父亲的`对话总是这样，略显生硬虽不失礼貌，没有太多亲眤。但就是这样的生硬话语，每次总让我眼泪来。脑海里满是父亲渐渐衰老的面庞，我突然发现我的二十岁太不合格。

后来，我泪眼婆娑，在日记最后一行写道:可我是真的爱您。

也许，这就是一位父亲能带给女儿的感动。

最后，喝一杯有助睡眠的牛奶，不至于一夜回忆那逝去的十九岁，因为我只记得那糟糕的日子，别的都忘却了。

最后，说一句，祝你二十岁生日快乐。

一夜无梦，这是二十岁前夕的夜晚。

篇4：二十岁,我想折腾折腾散文

在我的记忆中，二十岁之前，我感觉一切都是那么的平淡，父母在努力赚钱，我所要做的，似乎就是好好学习，考个好成绩，再考个大学，这就够了。

父母似乎都为我规划好了，我只要按照他们的规划走下去，以后必定平淡安然。

在七岁以前，我的童年是在农村度过的，无忧无虑的童年让我觉的玩耍是世界上最有意思的事了。

后来父母把我从农村接到他们所奋斗的城市，从上小学起，父母就不断的在我们耳边唠叨，你要好好学习，长大了才能考上大学，日后才能有个好工作，才能不再面朝黄土背朝天。

有时候在我调皮不好好学习的时候，父亲就会一脸严肃的把我叫到面前：“你不好好学习，想回农村种地去吗？”

那时，我对这陌生的环境有些抵触，再加上天性好玩得我，一直觉得农村比城里要好，所以很多时候父亲的话可以说是左耳朵进，右耳朵出，完全不放在心上。

父母见此法无效，于是便加大了恐吓力度，一天晚上，父亲进到我的卧室里，语重心长地对我说：“你出生的时候老家刚重新划分了土地，所以你名下没有土地，以后念不下书了，想回去种地都做不到，只能去要饭，还娶不到媳妇。父母不能护你一辈子，你的未来在你的手里。”

从那次深刻谈话后，我第一次不用催促就写作业，第一次不再出去疯玩一整天都见不到人影。虽然这种状态持续了并不是很久，但不可否认，这句话对小时候的我还是很有影响的。

在父母日复一日的努力下，我潜意识里认为考上大学，等于一个好工作。

虽然也想过要好好学习，但在刚上初中的.时候，贪玩的天性让我的学习成绩一直在班里垫底，有一次开家长会，我在家里擦拭我的玩具，当父亲开完家长会推门进来时，我正在摆弄我心爱的玩具，父亲见状，顿时怒不可遏，将手中的期中试卷狠狠地摔在桌子上。

父亲面无表情的指了指放在我书桌上装玩具的塑料袋，示意我拿上去门口等他。

而他则关门出去了。当我到门口的时候，父亲手里拎着一个斧头，他将斧头丢在我面前。

我有些茫然的看着面前的父亲，第一次我觉的父亲是那么的陌生。

我们面对面沉默地站在门口，我感觉那是极度的寂静，静的我可以听见自己的心跳声。

这时，父亲打破沉默，开口道：“砸了它们。”

我站在原地有些不知所措，这时，父亲像一只暴怒的狮子，怒吼道：“把你手里提的哪些破烂给我砸碎，一个都不要给我留，否则你就不要进来了。”

说罢，那有些佝偻的身影重重的关上大门。

那一刻，我也为自己关上了一扇门。

那天，我默默地看着丢在面前的斧子，一直到周围一片漆黑，夜色下，那斧子显得格外的可怕，我猛地握住了斧子把，冰凉的感觉让我我猛地打了个寒颤，我就像个木偶一样，机械地一次次的挥动斧子，直到袋子里的玩具彻底变成破烂。

就这样，我开始无比努力的学习，成绩也开始不断提升。父母再也没有为我的学习操过心。

我不再怀念过去，仿佛瞬间长大，那时，我的目标只有一个，那就是考个好大学，为此，我可以周末宅在卧室刷题学习，我的生命中唯一有意义的事就是学习。

在高一第一次开班会的时候，在阐述高中三年目标的时候，大家的目标五花八门，唯独我的中规中矩，考个好大学。

我的同桌则有些与众不同，在讲台上她侃侃而谈：“我以后要学医，以后除了治病救人就是踏遍天涯海角。”

她的目标就像她的一样，简单，却又大气。虽然有些羡慕，但我的目标仍旧不变，与其说是目标，倒不如说是一种执念。

就这样，我度过了平淡的高中生活，没有早恋，没有逃课，没有上课聊天，睡觉，吃零食。

直到我进入了大学校园，突然间，我感觉很茫然，站在陌生空旷的校园里，我一次又一次的问自己，这是我想要的吗？

大学毕业，找个工作，然后平淡的过完这一生。

童年的一幕幕似乎又在眼前闪过，那时我想要的是什么呢？

那时似乎就是单纯的想过的自在，无忧无虑。

看着周围一个个优秀的同学，我突然想，我要折腾，我不想就这样平淡的毕业，找工作，然后了此余生。

当这个想法在心底一闪而过的时候，我的内心止不住的激动。这个想法攻陷了我理智的防线。

写一本书，旅行一次，看遍蓝天大海，在厦大的情人谷里小憩，在北大的图书馆里沉思，在武当山上明心问道，站在无垠大海边对喜欢的人来一次浪漫的表白……

那年，我折断了自己的翅膀，鲜血淋漓；现在，我又可以肆意飞翔，因为我又一次的拥有了梦想。

对不起，父亲，母亲，我不想按你们的规划好的路走下去。

篇5：末日那年我二十岁散文

末日那年我二十岁散文

末日那年，不知道你们有怎样的进步，也许你们学业有成，事业辉煌，而我则是面临着我人生的第一个重大转折点，然而所有糟糕的都在那一年来临。我没有想小毛那么好运，转移失败了。

高考那天，我依然清楚的记得，估计这辈子都不会忘记，天气闷的我喘不过气来，不知道是因为太阳太耀眼，还是考场的气场太强。

出考场的那一刻，我没有感觉多么轻松，反而脑子里乱七八糟，所有的压力都袭上肩头，手心开始出汗，身子如几年没洗澡般的难受。我知道这种煎熬，在等待一个答案。

同学们商量着考试内容，我一心只想回家，不想和任何人多说一个字，回到家把自己关在屋里，不吃不喝，到分数公布那天。我心里是这样想的。后来我还是顶着那可怜的虚荣心，出来工作了。

不知道是不是工作累的，还是日子过得太潇洒，忘了我是一个刚刚考完试，顶着压力的`高中生，后来分数出来也没有太在意，就一直工作着。

后来我妈说，要不要去学点技术，我真被我妈这句话折磨了几个日夜。那个时候也还真巧，准考证一不小心着火了，我的折磨也结束了。

暑假结束，我的工作也结束了，到家里，我不由的又想起考试那会，我不能在家呆着，必须出去，在家一直这样呆着，我怕自己真的会疯。

我想我的叛逆期一直都是没有褪去，终于在爸妈的激励下，彻底爆发了，收拾行李，出发了，我记得那天我妈还说五号走不吉利，我要在我激情还没有烧完，离开。

我被你勾引而来，那天你去接我，我还记得费了几斤波折，才看到你，那会见到你特高兴，不是长时间没见你，而是我在想以后要在你后面工作了，也许我的官大，叫你干啥你就干啥，陪你走着，嘴里一直笑不停，你还说我是不是神经了。那一刻，我认为我的人生已经结束了一半。

笑容在几天后，变成了皱纹，我要离开了，那会我不知道我是不是变的不爱你了，我被所谓的人间冷暖给打败了，离开了。我还记得那天你送我，这是电影里的情节，没想到尽然他妈的降落到我的头上，我头也不回的离开了，我能想到你苦涩的泪水。那一刻我还不知道当时的决然离开，会铸就了今天伤痛。

来到一个陌生的城市，一个人努力工作着，每个日夜寂寞与孤独不断交换着侵蚀着我的身体，我想你，想到流泪，我下决心，再去找你。那些日夜我明白，你已是我的全部。

时间就这样不断的流逝着，我毫不珍惜的挥霍着，我只想早点去有你的地方。

末日那天，我记得很清楚，我一个人坐在床上，望着天花板，想着你的生活，那时候我感觉除了你，末日的到来是我所希望的，生活的不易让我恨透了这个世界。

我想末日会把这个世界毁了，所有的一切都即将美好，重新开始。人没有贵贱，平等。就这循环下去，周期的变化。

我躺着床上，随着思想的深入，慢慢入睡了，也许我再也不会看见第二天的黎明。

第二天醒来，太阳格外的明媚，那一刻我知道，我的想象只是我的想象.

篇6：二十岁的爱情爱情散文

二十岁的爱情爱情散文

我爱你。不是因为你多有钱，你多帅气，而是因为有你在的每一天我的世界都是阳光灿烂的。直至二十岁，我依旧不知道爱恋和喜欢到底是什么样子的。朦朦胧胧的懂，隐隐约约的知道，想和你慢慢地一起变老。有的人喜欢轰轰烈烈的爱情，有的人喜欢细水长流的`陪伴。而我想要的只是和以后的那个人一世长安，仅此而已。

不知道为什么，也不知道从什么时候开始，喜欢憧憬以后，喜欢幻想着未来。那种感觉，不似小女孩那般天真，总是想着会有一个王子骑着白马迎接自己或者等着某一天有个帅气的王子拯救现在的自己。在这里面，你总是把自己扮演成高贵的不容忽视的公主。其实，年龄告诉你，你也是位公主。只是时间太久，把你遗忘在人间了；你也是位大侠，只是王城太小，你喜欢上一个叫世界的喧哗，甘愿做世界的仆人。

二十岁的爱情，不再祈求有个王子穿越“山人山海”跑到我的面前，说着我爱你，你和我走吧！而是，我奔波在世界角落里，人山人海的找你，只为了你一次的回眸能够看见我。二十岁的爱情，不敢祈求文武双全，英俊潇洒的王子。因为我没有公主的娇气，更没有公主的身份。我只是一个顶着灰姑娘的名字，有着白雪公主的梦想，走着卖火柴女孩的步伐，开始想着安徒生童话的姑娘。

我想要的男子，不过是个志趣相投相伴终老的知己朋友而已。我曾扬言，我喜欢的男子，眉似墨肤如月洁手执书卷，眼神脉脉含珠光，痴情倚楼望江涌，洞闻天下事。而今，眉眼似神非神，形态人神可辨，不听圣贤书只晓一人事。如此甚好。

二十岁的爱情，不再是我追着你跑，你必须嫁给我的决心。而是，我喜欢你，与你无关的信心。二十岁过了我暗恋你藏在心里的羞涩，而是，有的人喜欢，注定喜欢只能仰望，有的人喜欢只能默默祝福……写下这些文字，突然发现自己老了好多。开始了害怕，不敢去面对自己的内心。夜深人静，无人问津的时候开始了抽噎。

二十岁的爱情，是我变成优秀的花草，迎接风雨背叛最后懂得仰望和接受天空的幸福。因为懂得所以珍惜。

篇7：二十岁的你散文

我的性格比较内向，不喜欢刻意去经营一些关系，所以身边曾经山盟海誓的朋友越走越远，幸好还有那么几个，不管我们是否有自己的路要走，不管我们多久不曾联系，只要忆起，那些经历的点滴，仿佛还历历在目。

不知何时起，想写一篇关于你的文字，仔细算起来，其实已有好几篇了，有你知道的，也有不知道的。午后翻看日历时，发觉你生日将近。如果这篇文字能令人所有触动，明年我生日时，你也写一篇。

我依旧常常去爱部落，是你带我去的地方，我知道你很久没去了，因为我去的时候也会看看你的只字片语，不知道是因为工作的缘故，还是其他，你没有将在北京生涯做一个续写。

我多么希望你把岁月做成一本书，尔后装订成册。其中快乐的、忧伤的故事，是你的经历，也是我的回忆。

还记得我们相识是贰零壹零年的冬天，那个时候，对于初涉网络文学的我来说，你就像天边遥远的一颗星辰，闪烁着莹莹的光芒，璀璨中带着如你名字般的温润，想要靠近你又害怕靠近，或许，是因为害怕失去。

人生中最遗憾的，不是相遇后再错过，而是还未相遇就已经错过。

想来，这就是所谓的命中注定。

自从那次我传了一张照片给你，你说原本想等今年我生日的时候送一条项链给我，没想到我已经有了。很多次，都想问问你，你对我的好，是不是都是因为那份人情。尤其在我收到手镯那一刻，心底的不安远远超越了手中的幸福。

都说爱文字的人是感性的，细腻的，所以到了嘴边的话终是被咽下。

不知道你还记得吗，我曾说，你就像深邃的大海，有着永远让人琢磨不透的神秘，不管我怎样去探索，去追寻都是徒劳，我想，是因为不懂你，就如同你不懂我一样。而这些不懂，才让我陷入那么多的恐慌。

奶茶说：“有些不懂其实才是真懂得。”那么，我们是真的懂得彼此吗？

有时，我会后悔一些相遇，那些带着微微刺痛，却又让我心生甜蜜的相遇。佛却说：每一个人所见所遇到的都早已安排，一切都是缘。而我，是否应该感恩这份缘，像与你拥有共同的回忆，是许多人所期待与渴望的，至少她是这样想的吧。

以前，她常常感叹说：“你们的关系真好。”大多数的时候，我是同情她的，原本喜欢一个人是美好的，而她，却始终痛并快乐着。

在人生中，最富有魅力的该只有爱。因为爱，无论那人给你的生命涂上怎样的色彩，鲜明的也好，灰暗的也罢，都会让你觉得每个日子变得温暖。

如此，我是幸运的。手镯不小心摔碎的那晚，发完那篇文章我久久不能入睡，朋友说：“物不在，情在便好。”这道理我何尝不知，但心中那份不舍与疼痛，“如人饮水，冷暖自知”。于是后来，发了一条微信给你，凌晨一点多，意外的事你在二点多时回复，这其中你充满了疑惑与不解，那时，不知该如何复你，只好下线作罢。事后你知原因时，说怪那材质问题并还笑说，旧的不去，新的不来。有形的都是外在形式，总比物是人非好。

在骨子里，某些情结我是固执的。就像失去手镯一样，我会固执的认为，失去的即使是外在东西，同时也失去了它的价值与意义。

不过，正如友说，这也许就是一个巧合。人生如梦，注定的得到与失去，相遇与别离，都是幸福记忆的巧合。而那巧合，在似水绵绵的光阴中，如夏季的花儿，用自己最真实最绚烂的姿势绽放在我们生命里。

篇8：二十岁的散文欣赏

二十岁的散文欣赏

“二十岁”,这是一个如此尴尬的年龄，生理的变化和心理的成长似乎不再像过去那样亦步亦趋。这幅躯体正以它特有的进化方式迈向巅峰，而心灵却渐渐变得敏感，优柔，甚至还有些杂乱。失落思绪从未彻底剪断过，它总是在不经意间浮现，又在不经意间隐去，有时都弄不清楚它是未曾来过呢，还是从未离开？这种忽隐忽现的感觉，带给我莫名的苦恼，也给予我宁静的思考。

我不得不承认，站在这个浮华世界前，我自卑了。也正因如此，我害怕城市，更害怕城里人那种的自信眼神。我清楚农田里耕种的时节，却对当下流行的各类节日感到惘然；我清楚秋收时水稻的成色，却对商业街里的灯红酒绿感到诧异；我清楚菜地里喷洒农药的剂量，却对大街小巷的路标感到不知所措。我的自卑来自于我对城市，或是对大千世界的一无所知，可能在若干年前，在那个平静的小镇里，我根本就不知道在这世界上会有“城市”这种东西。当第一次踏进城市时，我才知道衣服是可以如此鲜艳，泥巴只能是被用来踩的，食物的香味会如此浓烈，城里人竟都是“四眼”・・・可新鲜感总是会随着时间消逝，随之而来的便是一种陌生的恐惧。记得那时，我总会向着奶奶抱怨着，叫嚣着。直到我回到记忆中的“小镇”，我失望的看着“小镇”，那个曾经是我唯一的世界，而今却成为城市这个庞大机器的一部分。人们不再耕种劳作，不再田间牧歌，曾经随处可见的稻田，如今杂草丛生；曾经嬉戏打闹的孩童，如今埋于书海；曾经随手相赠的蔬菜，如今“市场交易”。小镇已然被纳入到“城镇化”这巨大的齿轮下运作着，而这时的我好似成为了一个游走在城市与小镇间的孤儿。直到今天，这个二十岁的孤儿依旧没能找到新的家乡。我茫然地望着城市，又失落地回忆着小镇，所以我经常迷路，甚至看不见路。但是，这些年并非一无所获，至少我渐渐地接受着这个变化着地世界带给我生活的改变，也时常思考着新的归宿。即使我仍旧放不下那种因陌生而生出的自卑，但我至少可以不再对城市遮遮掩掩；即使我依旧没有勇气与回忆彻底割裂，但我至少可以不再对过去抱有幻想。我可以坦然地面对着生活，等待着另一个“小镇”的到来。

眼看着渐渐老去的亲人，内心不免有一番惆怅。但我也庆幸家中的老人们尚且安在，至少现在的我可以听着他们的声音，而不是呆呆地望着录像带回忆着那慈祥。在这求学期间，我并不像同龄人那般可以在假期里尽情地享受旅游，即使我也向往着那种自由无拘的激情，但我更清楚奶奶站在车站前的那种期盼，爷爷提着鱼肉时地喜悦，外公不断催着电话的急切，外婆备好饭菜的满足。或许那种旅游时的激情能够带给我十足的快感，但这脉脉温情却是任何激情也无法填补的。就在我二十岁前一天，爷爷还因受凉住院，可今天老人无论如何也要要求出院，因为今天是他孙子的生日，他不想带着医院里的晦气度过今天。可能我的名字，我的生日，对所有朋友、情人都无关紧要，但在老人们眼中这却成了头等大事。即使遥隔千里，老人们依旧准备了一席酒菜，邀上几位亲朋为我庆生。人生究竟需要多大的幸运才能让一个人拥有这般的关爱。然而在这欣喜之余，也隐隐含着一丝担忧。我何不尝祈祷着老人们能够永远健在，但有些等待已经不在乎于结局。因为我非常知道那种结局是何等的惨痛，尤其是当老人们越是年老体衰之时。我不会忘记几年前，当爷爷第一次上手术台时，我内心的焦虑。因为那时的我好像从来就没想过“离开”的含义，即使从小在电视里面早已详细的演绎过那种场景，但我从不觉得那就是自己。而今，面对亲人的关爱我已不再像过去那样感到理所当然，甚至是索然寡味。我很是希望这部电视剧可以再播慢一点，我害怕这天赐的爱就被上天残忍的剥夺。倘若那天真的来临，我会带着他们的心愿幸福的活下去，即使周围有太多的苦难，我也会坚强的卑微的活着。

我常常自诩我是一个懂得尊重理解朋友的好人，但事实却并非如此。其实说到底，我或许根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的确是面对着形形色色的人，而我往往看到的只能是他们或平凡，或光鲜的外表，所以我经常会自认为我所看到的就是真实的。比如，当我看见一个朋友常常出手阔绰，所以我会自认为他就是应该对我大方，倘若某一天他突然拒绝借某些财物给我，我必会视其为“不义”。但幸好这类例子实属少数，否则我也得孤家寡人的度过余生了。除了不懂理解朋友，我更不懂结交朋友。有时常常是因为两三句言语，或是一场酒宴饭席，便会将某人视作“知己”之类。然而我却忽视的是朋友相交更应重性格的差异，这就好比不同的乐器，即使演奏着同一首曲子，所出的乐声却完全不一，材质差异更大，乐声则更是不同，甚至某些乐声还会相互抵触产生矛盾。由此看来，要想谱得一首满意的曲子，还得看自己选择的是何种乐器。不久前，曾看到多篇帖子，其内容大多相符，即朋友间的友谊往往败给了时间、财富或地位，所谓的情谊往往只是茶饭之余闲聊的段子。这类言语似乎愈发得到社会青年的认同，可对我而言，却不敢苟同。因为发出这类声音或是秉持类似想法的大多是将某位拥有财富地位的朋友视为恶人，而把自己看作是被背叛或歧视的受害者。这类抱怨暴露出一个他不愿承认的事实，他自卑了。或许，真正的友情就像宗教的上帝那样，只有相信他，才能得到他的眷顾，若不信，则必定抱怨上帝的不公，朋友的虚伪。很庆幸的是，即使遇到我这样性格中存有太多缺陷的人，也会有一群人陪我走到今天，这好像也的确是一件可喜的事儿。谈及至此，则不得不表达一下感激，就如某首歌名一样“感谢所有记得我名字的人”。

“我站在二十岁的天空下仰望世界”，究竟我在仰望着世界的`什么呢？是家乡？是亲人？或是朋友？我仰望且思考着的既是家乡，也是亲人，又是朋友，它是世间上众生都平等拥有着的，无论贫贱，或是富裕，无论灾病，或是健壮，它属于每一个信仰它追寻它的人，它就是“幸福”。作为一个二十岁的青年，能够在这个浮躁的世界里抽出闲心谈论“幸福”，这就是一件幸福的事儿。记得一位学长曾经向我谈过，在学业和工作的压力下，他已很难再写出那种顺遂心意的文章了。在我看来，这并非是件坏事儿，只是那位学长习惯将自己视为一条匆忙躜程的急流，所以很难再有那种对生活宁静的沉思和闲适的享受。可任何一条急流都有归入大海的时候，到那时必然能够潜心于思考。为何我会在谈论幸福的时候提到“闲适”呢？估计大多踌躇满志的青年都会不以为然，我也很是欣赏这类青年对梦想的执着。的确，幸福这一概念太过于模糊，所以大部分人都将实现梦想视为幸福。是否功成愿遂就是幸福呢？我想只有那些被视为成功的人士才最有资格回答这一问题。我们尚且不用争论这一命题的对错，但我觉得作为当代青年至少不应当将这个“成功等于幸福”视作信条。萧伯纳的一句话令人醒目“人生中有两大最不幸的事：一是没有得到自己爱的东西，二是得到了自己爱的东西。”虽然我也不能完全理解他的这一句话的内涵，但至少能够觉察到，即使欲望得到满足，也并非就能得到幸福。作为一个平凡的人，或许我对幸福的追求也很平凡。只要亲人健在，只要略有闲时，那就是幸福。而那些亲人离去，整日奔波的人就不幸福吗？肯定不是的。与幸福相伴的往往是苦难，尤其是对于多愁善感者，苦难甚是令人痛苦。但是，苦难之中也会有幸福的存在，哪怕只是一瞬间。比如，今天我生日，我是幸福的，可上课之时旧疾复发，肠胃疼得要紧，这又是苦难。随后家人的一通电话又让我感到幸福，而又发现银行卡掉了，又觉得困苦。朋友送来礼物，又幸福起来。或许听来确实有些繁琐，但人生本就如此，“祸兮福所倚，福兮祸所伏”。总之，无论是祸还是福，只要能够在这纷争的世界里，给自己留下休息和思考的时间，你会在那种闲适中感受到一种洒脱，那就是幸福的。

很感谢自己能够为自己留下一下午的时间去读几篇散文，写上一篇随想。这就当作是留给自己的生日礼物吧，即使不能完全写尽二十年来的美好回忆和此时的所思所想。但能留的这一言片语，在今后读来能够有所感想，这就足矣，且享受并满足于此刻的这份幸福。最后，祝我自己二十岁快乐。

篇9：二十岁的模样经典散文

二十岁的模样经典散文

三月的某一天，默默吃完一碗长寿面，买上喜爱的珍珠奶茶，二十岁生日就算圆满结束。当然，这只是我的庆祝方式。

可能因为高三最后一年，同学们分外珍惜友谊。除了收到好友的礼物，班级同学集体为我庆生。

不，意外的，还有一位同月同日但不同年的女孩，我反而是最后一个知道的。

当晚，匆忙的学习氛围稍稍放松，沉浸片刻的欢喜，即使不是自己的。但那个时候真的打心眼里为对方祝福。

二十岁，就这样不动声色地来了。

～1～

二十岁，伴随着我的高考，那么就简单谈谈那时的感受吧。

我的成绩一直都不是很好，最初只是偏科分明，当努力克服仍旧未果时，原本优秀的学科也渐渐滑落下来，成为一种精神上的压力。

许多人对我的第一印象就是乖乖的不说话。看书、练题、背单词等，完全是一个人的世界，一个人的孤军奋战。我不否认，这种学习方式的弊端性。

在我成绩迟迟未进步后，朋友、老师都说到我的学习方法问题。为什么我不肯主动问老师?为什么我不肯克服难题?为什么继续沉默不语?

那时，我挣扎过，努力过，可我却无法为当时的情况作出合理解释。

现在，我以另一种身份去回顾那种状态，我只想抱抱那时的自己，姑娘，畏惧什么呢！

仲夏夜我一遍遍走过熟悉的操场和小道，一个人接受清风的吹拂，我不知道风来时途径多少悲欢故事，看了多少山河，我只是爱极了这一瞬间。

当我满腹郁结的心事无处安放，当我快自我折磨的伤痛之际，原来，淡淡的风，我也是如此偏爱。

那段高三岁月就以一种可悲的方式划过，我还来不及细细思索，便已判定结局。

～2～

二十岁的模样，应该是青春蓬勃、激情飞扬的'向上力，至少潜意识的这么认为。

如果可以称得上青春的标志，那么，便是我结识了文字——这位闺中密友。

无缘不成巧，高三那年我意外认了一个师傅，开始写自己的文字，表达自己的情绪。

＂我手写我心＂或许这句话很多人都耳熟能详，但对于当时的我来说，极其充满诱惑力，并深深感动。最开始写随笔，看了师傅写的随笔，一个人默默写自己的感受，生活还在继续，故事也没有停。后来，学写诗歌，说是学，但并没有教我理论知识，属于放养式教学。一个人自由写惯了，倒属于小家小情，怕是不被看懂。

文以载道，在一定程度上，或者说首先，载的是自己的道。生活、学习，凡是需要你亲身经历过的，都是能有所思考和学习的。

～3～

我们都是在负重前行，以不同的方式去成长，或许，现在的你，仍旧有许多不足。只要不放弃前进的脚步，每一天都是有收获的。

我的二十岁在那晚零点时分过渡到另一个阶段，并将在三月的某一天正式结束。

那么，那时的你还在坚持着某些东西吗？比如文字，比如真实的情绪，又比如，，，，

因为想起、念着，迟迟不肯丢下，我便拾起这一点点的欢喜，一点点的勇敢，默默努力。

篇10：二十岁的我

二十岁的时候，我已经是一名光荣的老师拉！

别看我年轻，我可是学校的一名骨干老师呢！在教学上我可是很勤奋的，对学生的教育是很认真的。不信，你看我正在教可爱的学生呢，我教他们有感情地读书，认真工整地写字，体会句子的意义，写作文时要用上课文中的好词好句……当我向学生提问时，学生个个争相回答，课堂气氛很活跃。我要把我学到的知识全部交给他们，让他们在快乐中获得知识……

这就是二十岁的我——一名光荣的老师。

篇11：二十岁的我

二十岁的我正文：

二十岁的我

广西灌阳县直第一小学 195班陆慧二十岁的时候，我已经是一名光荣的老师拉！

这就是二十岁的我――一名光荣的老师。

篇12：二十岁的我

这一年，我二十七岁，不知从何时起，开始避讳谈及自己的年纪，总喜欢跟哥们调侃一下从前。不知从何时起，开端谨言慎行，开始胆大妄为，不愿对别人敞开自己。偶然与人聊天，也只是说说气象。一个人流浪在没有归属感的城市，心境老是莫名的压制，记得本来很爱好的货色，当初想想也认为无趣。

这一年，我二十七岁，已经麻痹了天天朝九晚五的工作，时常熬夜到很晚，早上都是促的赶去上班，挤公交车，但还是会常常迟到，以前常常下信心要早起吃早饭，可早上又总是拿起响着的闹钟调后一个小时，已经不记得有多久没吃过早饭了，不晓得这样下去身材是否受得了，临时就这样吧！

这一年，我二十七岁，工作三年了，虽然时光不是很长，然而辗转也阅历了两三家公司，在现在的公司工作很舒畅，挺有人气的,造句，没什么意外的话会在这持续做下去，实在指着一份工资能赚多少钱，是挺成熟的，那是一份自动收入，只有投入的多播种的才可能多，非我所愿。

这一年，我二十七岁，十月初的时候，父亲的硬朗病犯了，公司的名目很焦急，但家人永远都是第一位的，跳上最近的一班汽车回家看看，固然起不了什么作用，但信任总会给老爹带来一丝暖和，一点抚慰。

这一年，我二十七岁，仍是一个人，孤孤独单的一个人，但我只是孤独，并不寂寞，由于孤单和寂寞不是一回事，孤独者的四周洋溢的是思维是气质，而寂寞者是莫衷一是是百无聊赖。我喜欢做一个孤独者，哪怕始终就这么一个人。也曾想过找一个伴，可哪有那么轻易，两个人能在一起生涯，须要如许大的缘分啊! 边走边看，边走边爱吧！呵呵！

这一年，我二十七岁，不知还能有多少个二十七岁，一个？兴许对我来说一个就够了。

无邪的活到了这么大的年事，可总感到不活出本人，总相信以后会好的，能够后的当前又该在哪里。

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