琴弦断了,缘也尽了,你也走了随笔
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篇1：琴弦断了,缘也尽了,你也走了随笔
琴弦断了,缘也尽了,你也走了随笔
方文山的词还是一如既往的唯美，一段爱情，若早知没有结果，是否还会开始？琴弦断了，缘也尽了，你也走了。时间在一点点跳动，而我却不知道将要面对的是什么，偶尔的午夜梦回心会突然的痛，却不知为何而痛。
你是过客，正如一瞬间脑中的那两个字，些许的无奈，点点的悲伤，一如我不知道命运中相伴我的那个人是谁。金银花，又名鸳鸯藤。当风中奇缘放到这段时，才知道彼此的纠缠早已注定。一直以来我不是宿命者，却渐渐的相信了命运，一如知足的意思是，不是让我放弃梦想，而是让我学会珍惜，从身边的人和物开始。
依稀的记忆，从前的你，转眼间的物似人非，就像刘德华的冰雨，冷冷的，在脸上胡乱的拍。也在那一刻懂得了原来人生，只是转瞬间，没有什么天长地久，只有曾经拥有。所有的未来都是不确定的，只是曾经拥有的记忆才是永恒，永远无法改变。
其实，很想放弃，放弃自己的坚持，放弃自己一直的抗拒，却不想再去相信别人，或是不再相信这几个认识的人，因为不再相信你们会是真心，我承认，我对你们产生了恐惧心，一心只想离开。不管前途如何，只想把自己变成一个陌生的自己，然后把自己放在一个陌生的环境下，自生自灭。我知道，家里不会同意，也不会放心，但我不想再心痛，再无奈。
或许不会了，因为我的空间不会再显示你的消息，你也不会再打扰我，这一点我是可以确定的。有人说，爱情中，不愿联系的那个人是还再受伤的，或许吧，给我段时间，我会慢慢接受的，正如此刻的平静，没有一丝的波澜。
这几天，慢慢的梳理自己，却发现，心底的那段不甘平凡的基因被表达了。说实话，现在的我还没有能力支撑起我的梦想。此刻的我对不起我的野心，也对不起我经历的.苦难。毕业的这三年，全用来修心了，不过，我承认，正因为这两年的修心，才会有此刻的心如止水，如果是两年前，或许我应该大哭，或默默流泪，又或是心情压抑。也正因为这两年，我学会了看淡感情，不再是从前的感情用事。应该谢谢这里，虽是乡下，却给了我展翅之前最有力的锻炼，也学会了当初学习委员口中的淡定。
，应该是我梦想起航的起点。现在的我要学的就是技能，生存下去的技能，可以在社会上立足的技能。我不知道自己即将遇见什么，面对什么。一切对于从未见过世面，而又是路痴的我似乎困难重重，就连家里这一关，我都没有把握打赢，不过还有时间，还有六个月的时间。如果一个月后顺利进入面试，那就简单了。如果没有达线，面对的是什么，我就不知道了。
鹰的寿命有70年，但当他40岁的时候会老眼昏花，那时他就要经历一次重生，否则，等待他的就是死亡。而我，经历的重生，也许就是半年后，不管结局如何，选择的路，就算跪着也要走完。就算我任性吧。
愿如意，展高飞，他乡回忆不再见；小时代，流金月，后会无期莫留恋。
篇2：秋雨来了,你也走了 散文
很难得在火炉之称的重庆渡过了炙烤的夏天 （夏天，一般情况会挑一个比较凉爽的地方渡过最热的天气）。随着秋风的送凉 ，火炉终于渐渐的退烧 ，让闷热的人儿终于感觉了秋风的凉爽。秋风的送凉加上雷雨闪电的来临给满是尘埃的城市一次彻底的清洗，送来了入秋以来第一场暴雨，让都市的人儿知道了秋的讯息，同时感觉了一年又快到了年底，时间真的太匆匆 ......
站在高楼上，看见远处风疯狂的撕咬着路旁的树叶 ，因为楼高，感觉风特别大，呼呼的风声，一阵胜过一阵 ，风中摇曳的树枝好似唱着凄美的旋律 ，貌似大风中的行人，走路东倒西歪，疯狂的在风中挣扎，漫天飞起的树叶、塑料袋、废弃的轻物，此时在风嚎中拼命舞蹈，我的心随那份疯狂感觉了大雨来临前的凄 ，那种感觉弥漫在整个天空。雷鸣闪电更加剧了人对入秋来第一场暴雨的惶恐和不安，更多感觉是秋将会带给的那种苍凉、荒芜，秋带来的凉爽或许早已经忽落不计了。回忆着，爱的.人儿心远去了 ，陪伴我的爱随着时光的流逝，离开了炙烤中的城市，离开了温暖的港湾，从此开始了孤独的旅行，秋风秋雨的来临越发感觉孤单。
天上的云在风中抽成了灰暗的丝绵，一沫白白的太阳光，懒洋洋照上了我的窗户。很惨白的样子啊，却在幽幽发着白光。哦！淡淡的太阳光，心里某个地方，情在守望 ，身却那么冰凉......
风，疯狂的撕扯衣服和头发，感觉一阵凉意，回首身后的屋子，空空的，一个人的房间合着如此的天气，真感觉一丝丝恐惧。整个房间，正个天空蔓延而出的，是我心底的忧伤。她就在这片恐惧之中，惆怅了我心中的灵魂。
依窗远望， 天空马上就要下雨，或许那是天空的泪，哭泣着秋风送来我的凄凉， 泪悄然闪过我的双眸，当我准备再望远处的建筑 ，雨点已经打在我憔悴的脸庞，和着秋风还有雷声 ，我的心有一种难以言说的痛......
在心里的某个地方，怎么还如此疼 ，怎么还会随着季节的变化在隐隐做痛？那么深，那么痛。你犹如一缕轻烟，一个虚幻的梦，那个瘦影从我眼前走过，漠然消失在了苍茫中。
心中的爱恋去了新 的地方，开始了他新的旅途，心中的故事在风雨的洗礼中结束了演绎。不知道心该怎么安放，不知道情该归何处，只知道心随飘落的黄叶，悄悄叹息。随着秋风的多次吹打 ，摇动的树叶更多感觉了心的凄凉 、爱的跌落 、情的永远沉寂。风越来越大了，太阳若隐若现，在乌云的掩盖下变得越来越惨白，凄凉了整个天空 ，雷一声胜过一声，马上是倾盆大雨！彻底卸去闷热的气息，让整个天空感受秋的凄凉和风中的人儿那种大雁哀鸣 ，爱远去的凄凉！
篇3：垃圾你也要吗随笔
垃圾你也要吗随笔
前几日，我去看望前老板当娜。一见面，她就带我到公司各处参观。
我离开这家公司七八年了，公司现已扩充了许多，原先是两层楼，南北通透，现在又加了两层，甚至当娜的办公室位置和面积都发生了变化，名副其实是美国最大、最古老的私营内衣公司了。当娜带我楼上楼下见了我从前打过交道现仍在职的人，之后问我还想去哪里看看。我说：“打样车间吧。”
不出我所料，除了新添了几张面孔，其他都是老相识。我挨个拥抱她们，再次打量这占据公司半层楼、让我记忆深刻的车间：规模没变，位置没变，连阳光照射进来的角度好像都没变。
当年我来应聘时，因为手上另有一份offer，跟当娜谈了两次仍不肯决断。当娜说没关系，我先带你看看公司。她第一个让我看的是设计师区域，两人一间的办公室，每间都有两扇窗。第二个让我看的便是这间打样车间。那时我已在纽约不少内衣公司混过，见过太多光鲜明丽的展示间和老板办公室门背后空气污浊、一扇窗都没有、暗无天日的打样车间，一瞬间看见这里如此宽阔，有占了一整面墙的玻璃大窗，有齐整的`缝纫机和绣花工作台，我禁不住连声感叹：“真好，真好。”当娜立刻露出骄傲：“哦，我不知道还有什么比有窗户的环境更能让工人们工作愉快的了。”好像断定我看了这几扇窗，就自然会做出抉择。我果然中招。
在美国服装公司里，打版和缝纫师傅大多是工会会员，而工会为会员做了很多权益上的硬性保护。比如，雇主如果要求他们加班，必须事先征得他们同意，他们若说“不”就不能被勉强；虽然劳动报酬不如设计师高，但加班费必须是正常工资的1.5倍。当娜打动我的显然是这相当尊重劳动者的法律规定之外的东西。说起来很简单，就是对劳动者生理和心理的尊重。
每一个劳动者都有这样或那样的生理和心理极限，缝纫工有，快递员有，厨师也有。纽约的日餐馆以营业时间短著名，每天四小时午休，周末还停业一天，开在办公区里的日餐馆有的甚至休息两天。事实上，任何一个肉身都不可能在连续12小时的每一秒内保持勤勉。
我在一个公司时曾听到一名缝纫工跟工头说：“你这么催我，我就只好给你垃圾了。垃圾你也要吗？”可是现在问这样问题的人真是太少了。人们大多要求的是如何能和更能、快和更快，很少想更能和更快的背后是什么，快餐文化因此才有道可行。然而，即使是流水线作业，做好一件衣服的确需要四五个小时，炖一锅鸡汤的确需要一二个小时，分拣成千上万个包裹的确需要两到三天。往远了说，19世纪西方的年轻女人为自己准备一箱嫁妆的确需要所有的青春时光。如果不尊重这种局限，得到的就只能是一件垃圾成衣、一锅鸡精汤、一个野蛮分拣的场面，或者更惨烈的，一个嫁不出去的命运。
想通了这一点，每当我着急的时候，都会问问自己：“垃圾你也要吗？”
篇4：你曾经也年少杂文随笔
你曾经也年少杂文随笔
说点儿开心的事情吧，关于那些你还年少时候的事情。
那时候，你还是一个年轻的少年，有着青涩的容颜，下巴有着早晨剃过后留下的青色胡渣，明亮的眼睛，黑黑的眉毛，还有用不完的力气。
你可以睡觉睡得很晚，为了看一部电影。你也可以睡得很早，为了一场考试。你的心情阴晴不定，捉摸不定，但是都很明朗，喜怒哀乐表现的都一个样子，你不会像他们那样咋呼，你会的是写在文字里面。
你很喜欢旅游，梦里面都想着拉萨山上面的皑皑白雪，圣洁的宫殿。如烟的江南，流水的小桥人家。山水的交集，你泛舟在河上，很开心。身边最好有时候带上自己的朋友家人，还有养的宠物狗。一起坐看枫林晚，细数星星点点，两三盏灯，笑看路人远。
你会在看一篇博客的时候见解很多，义愤填膺，就想要在下面签署上自己的留言，两个小时就能够敲出比那篇还长的篇幅，别人见了会觉得你有病，但是你觉得他们还是嫉妒的，写这么多字对于你来说就像是说话，动动嘴皮的事情而已。
三两个人的时间里面，你喜欢喧吵着说着你的事情，他们然后附和，努力找着共同点，笑笑吵吵闹闹最好，嘴角咧出不可思议的弧度，你没有想过多年以后可能那个地方皱纹遍布，年轻就是好。
你紧张的时候喜欢咬指甲，像个小孩子。指甲被你啃了个干净，脏不脏你也不管，爽就好，就是任性。
你喜欢各种新鲜的东西，尝试下总不会错的，你喜欢摇滚民谣，却同时喜欢各种情歌，唱到吐，被朋友们称为情歌小王子，你嘻嘻笑笑着接受，臭不要脸的姿态保持久了也不会想改了，心里舒服就好。
你喜欢耍帅装酷，穿衣各种风格都想要撑的住，你是以各大模特来要求自己的，纵然你的身高穿上鞋才有一米七。那又如何，自己喜欢就好了，你还年轻啊，不是吗？
你在星期一的早晨会迷茫，起床气很大，但是一直忍着，周一满课你是要记得的。穿好衣服和鞋子，整整齐齐，就算天塌下来，你出门的时候也不会让自己显得邋遢，纵使周围可能没有人看你。你觉得年轻人就应该有个年轻人的样子，二十岁就说自己老的那些人，十年之后只会后悔的，老态龙钟来的`太早，容易得阿尔茨海默病，简称老年痴呆。
你很喜欢自己年轻的时候，可以做很多事情，不考虑结果，失败了大不了重来就好。你可以看《经济周刊》的时候满眼鄙夷，翻着《娱乐周刊》却看的有滋有味。看着学术性的文字你就会头大，看着图片却能够翻上好几遍。你按着自己的爱好来，这样挺好。
你曾经还年少，喜欢喝咖啡，讨厌喝奶茶。喜欢吃干果，讨厌吃学校里面的饭。
你曾经还只是个少年。
那时候，你也是个少年。
喜欢碎花的裙子和一个高高的马尾。不会化妆却硬要学着大人的模样，最后化得两颊发红，嘴角偷偷的咧着，说，真漂亮。
明明喜欢睡懒觉，在喜欢的男孩子面前非得说自己早睡早起，会洗衣做饭，唱歌跳舞样样都行。喜欢追星，却硬被爸妈收了大多数的藏品，于是一生气离了家。
不喜欢旅游，折腾的要死。去过北戴河，就觉得自己看过了整个世界的海，朋友问起来，海怎么样？笑笑地说，全世界都一个样。
为了跑去武大看樱花，攒了一个月的生活费。去了之后，人太多根本看不了什么，骂着走了，还说以后再也不看樱花了，一点也不好看。
结识了很多朋友，男的女的都很多。逢人就话多，唯独看见他就话少。朋友说，你正常点！我低着头，小声地说，我这样不就很正常吗？
想要离开家，于是报考了千里外的学校，坐上火车的那一刻起终于解脱了，大声地笑了起来，不小心呛到了自己，眼泪都呛出来了。
到学校军训的时候，总是不争气地想家，又不愿意打电话回去，于是父母打电话过来问你过的怎么样？你总是说，好的很，这个城市很大，还靠着海，你们不用担心。
放假回家，在车上想好见到父母一定不能流泪，要坚强。到最后还是哭了出来，母亲也跟着哭了，安慰自己，没事，你还小。说了不让你去那么远的地方，想家了吧！
晚上睡在自己的房间，看着墙上贴着韩国欧巴的海报，上面还有自己的香吻和签名，以后一定要嫁给你们。一个嘲笑给了自己，动手就撕了下来。
扔了就扔了，我不要恋爱，那男孩拒绝我了，还是不敢跟母亲说，所以偷偷地抹去了他所有的痕迹，像是他根本没有来过时一样。
没事，你曾经还年少，总觉得喜欢是一辈子的事情，这个人就是下辈子的事情。因为一个人，喜欢上了周围所有的人。也因为一个人，讨厌起了周围所有的人。
现在，你笑着告诉自己，谢谢你们来过我的世界，我过的很好。
你曾经还只是个少年。
篇5：你不再笑了，你也不再闹了随笔
我们是如何可以相爱一年，就是我牵着你的手过马路，而你一直在低头玩手机，来往的车辆根本吓不到你，因为你知道在我身边最安全。
那天我依旧给你买了丰盛的早餐，我知道你对早餐的定义就是一个饼子和一杯粥，所以基于男朋友的角色一定会给你一些意想不到的惊喜，于是把我自己的那份也一同交给了你，这样你可以同时享受两份早餐，而我会很乐意的接受剩下的，我想我应该很爱你。
为了你我刚才又厚着脸皮去砍价了，没办法，你那么喜欢那件衣服，而我实在承担不起，我尽了我最大的力气去软硬兼施，可是那件漂亮的衣服还是与你擦肩而过，你走在我前面闷闷不乐的样子，让我每跟随你一步就快要窒息，我可能照顾不了你。
我用了12%的电量给你打电话，算下来大概45个未接，而我就一直站在你宿舍的楼下，是你说好的我只等你5分钟，我溜达了好几个来回，特别想骂你，特别想教训你，甚至想你下来就直接跟你断绝关系，我想好了一切的`情绪发泄，一定让你难堪，可是下一秒见到你，我不好的情绪就烟消云散，我想我永远战胜不了你。
你看下那么大雨，你就不能走的快点啊？你听闻扭头就走的样子可真是潇洒，我赶忙拽住你，却还是被你弱小的力气给甩开，雨滴落在你的身上，每一滴都让我失望，我举着伞不停的哄你，走了那么久，伞顾及了你那么久，你满意了，而我全身都湿透了，我想我可能比较珍惜。
是我太会油嘴滑舌，所以我的每一句话都是为了让你开心而做好铺垫，每一句真话让你听着像玩笑话，每一句假话让你依偎在我怀里大声的笑，你不知道，这段路走来是有多辛苦。
篇6：你也在这吗的杂文随笔
你也在这吗的杂文随笔
一月一日，初雪早了三天。
少女伫立在灯火通明的火车站中，盯着月台上的跑马灯，她大口换着气，彷彿想要让胸膛塞满整个季度的寒冷般，双肺吸饱了空气，又将它们尽数呼出。一阵阵的白雾从她朱唇中窜出，略带温暖的水气随着少女的鼻息消散在空中。
少女双唇微开，露出不太整齐的牙齿，和小小的、淡粉色的.舌头。她黑色的髮丝卡在她红色的围巾裡，在一吸一吐间，她包满御寒衣物的胸口随着换气上下起伏，怕冷的双手放进口袋寻求温暖，不知怎麽的，少女突然抬头，凝视着飘着雪的天空，从天而降的雪片印入眼帘，白色的细雪落在她的睫毛上，她眨了眨眼，望着夜空，轻呼了一口气。
火车已经迟了五分钟，照理讲火车是不应该迟到的，不过今天是特别的一天，也许火车来迟些才是理所当然。
月台的人渐渐多了起来，杂沓的脚步声与嬉闹声融入四周的冷空气中，这般鼓譟似乎驱散了些寒冷，少女没有将头低下，继续专注地凝视着飘满白雪的天空。这时突然起了阵微风，吹着少女的髮丝扫过她的双颊，双颊与鼻子冻的泛红，与透白的皮肤形成鲜明对比。风变得愈发强劲，远处月台也传来了火车急使过轨道的轰隆巨响，声音瞬间压盖过四周人群的喧哗，少女闻声回头，在将视线从天空移动到火车上时，突然瞥见了对面月台一眼。
「咦、你也在这吗？」
随着雾气吐出了这句话。
篇7：老师你也轻一点教育随笔
老师你也轻一点教育随笔
玩活动区时，孩子总显得很兴奋。这不，刚开始玩，教室里便炸开了锅，一片喧哗。看到小朋友踩到了彩垫的袁涛，大声地喊着：“徐文韬，不要踩，不要踩！”智力区中的顾泽辉，边称着积木，边大声地说：“99斤！”；东栋边走边喊：“杜老师，快来看呀！”一派热闹景象，但不免又显得有些嘈杂。
于是我便摇了摇铃鼓，提醒他们：“请小朋友轻一点，讲悄悄话。”然而不一会儿，声音又从四处传来。袁涛又在大声喊：“范一舟，快来看呀！”听着越来越吵的声音，我不由得提高了分贝：“袁涛，你轻一点呀！”顿时，马上停止了叫喊，而我的身后也传来另一种声音：“杜老师，你也轻一点。”我转过身，看见周嘉锴正看着我，手里拿着七巧板。看来我在提醒小朋友不要影响别人时，不慎影响到了他。他这句话提醒了我，是啊，我要求小朋友轻轻讲话，首先自己也要轻轻讲话。于是，我走到袁涛身边，在他耳边轻轻地说：“请讲悄悄话，好吗？”又用同样的方法提醒了其他小朋友，教室里一下安静了许多。看着他们有序地游戏，我不禁从心里感谢周嘉锴,是他提醒了我。
在以后的活动中，他的话也不时地启示着我。对于刚升中班的幼儿来说，上楼梯是有点困难的，有序地上楼就更难了。看着乱成一团的`幼儿，我又想起了周嘉锴的话。于是，我便对小朋友说：请你们跟好老师，我们一起走白色的数字。小朋友们便一个个排着队，跟在我的后面，很有兴趣地边数数字边沿着右边的楼梯走。几次以后，小朋友便习惯地沿着楼梯的右边走了。
很多时候，老师无需用很多言语来要求孩子，只要你自己做到了，就不必担心孩子做不到。正如前苏联教育家加里宁说过的：“一个教师必须好好检点自己。他应该感到，他的一举一动都处在最严格的监督下，世界上任何人，也没有受着这样严格的监督”。 因此，老师必需时刻注意自己的行为，以自身的行为来引导孩子的行为。
篇8：我还好你也保重随笔
我还好你也保重随笔
人的一生中，很多人，很多事，错过了就不会再回来。
前段时间，老师问我们，一分钟可以做些什么事情？答案五花八门，有人说一分钟可以从地震中安全逃出来，也有人说一分钟可以表白成功，还有人说一分钟的时间可以设计出一款很好玩的游戏，甚至有人说一分钟的时间可以提醒老师准时下课不拖堂……嗯呢，的确一分钟可以做很多事情，那一年的时间呢？一年的时间太长、太长了，长到我们可以有了新欢忘了旧爱，长到我们想不起彼此的生日、喜欢的东西和讨厌的东西，甚至是彼此的模样也渐渐模糊，长到我们愿意放下仇恨，心甘情愿从恋人的角色退回朋友的位置。一年的`时间过去了，想起你时没有心痛落泪不舍了，你也一样吗？
一年前，无奈分开的两个人，彼此还相爱着，说分手不过是一时的气话，或许他们正期待着有朝一日能重新来过；一年后，重来也不过儿戏罢了，反复开始，反复结束，也许爱情这游戏太好玩了，才舍得分分合合，结局可想而知，如此戏弄爱情，剩下的只有两颗疲惫不堪的心和不堪回首的往事而已。
时常在想，如果一年前我们没有分开，是否今天还在一起？
哎，别想太多了，人生哪有如果，哪有重来的机会 ……
三年的时间说长不长，说短不短，却在我们的心上烙下了深深的痕印。也许这辈子你都不会忘记这段感情这个人，因为这是你们丰富人生的一部分养分。但至少想起时，你可以面带微笑、没有恨意、是真心不是假意、衷心地希望他过的好，因为他幸福了才值得你狼狈离开。就像有些伤口愈合了还是会留下疤痕，当你抚摸它时，你还是会想起当时的不顾一切，但你不得不承认，你没有过任何怨言，这么久以来你也没有讨厌过这个疤痕，只因它已经成为你身体的一部分了，你知道，那是以前你点点滴滴的见证，所以它也会不离不弃陪着你度过以后的漫漫人生，不管喜怒哀乐，生老病死，它一直都在。
其实，你不知道，我曾多后悔失去了你。
也许，我再也找不到比你对我更好的人了，遗憾的是我把你弄丢了，再也找不回。
三年来，你对我的好我不是看不到，也不是无动于衷，只是我还不懂得怎么和一个人好好相处。对不起，总是伤了你之后还扔下你一个人自己疗伤；总是无理取闹任性到让你无条件迁就我；总是没有原则胡乱吃醋就连你口中的阿姨小孩都不放过；总是喜欢一吵架就和你说分手以为这样会让你越来越在乎我；总是翘起双手高高在上看着你为我做的一切心存感激后拍拍屁股走人 … 总是 …… 很抱歉，以前没有好好珍惜你，失而复得也还是死性不改，分开兴许是最好的选择吧，你可以和喜欢你的人在一起，我可以慢慢练习如何与身边的人融洽相处，晴雨美文，真好，这样对彼此都是一种解脱吧，以后我们可以去追逐自己想要的爱情了，没有我的世界，希望你好好的，祝你幸福。
篇9：倾尽了所有也迁就不了你的爱作文
倾尽了所有也迁就不了你的爱
这几天我想了很多 也承受了很多有时我刻意去接近他 对他好 但是总是让我失望 他不是大声的呵斥我 就是疏远我
这几天 我才真正发觉 我是真的喜欢他
以前他对我说他喜欢我的时候 我没有感觉
也许是因为我知道他喜欢我 就不会遗弃我
所以 我总是在他面前 不承认我的爱
可是他却是真正的很喜欢我的 我可以感觉的出来 因为那段时间 他还为了我 改变了很多 不像之前那个不老实的他了
这让我感觉到很幸福 也很安逸 每次当我和其他男生接触或讲话的时候 他总会告诉我他会吃醋
但是我总是表现的满不在乎的样子 直到有一次 李锐上来找我的时候 我和李锐的对话,被他看在眼里 他为了我而出手打了李锐 但是那时候我只是顾及到我自己的感受 怕失去朋友 却从来没有顾及过他的感受，也伤害了他,在那次我忽略了他，连续几天也没有理他， 也许那次就是我和他分手的时候吧
过后
等到真正失去他的时候 才真正意识到了不适 我能感觉的出来 那不是依赖 而是他之前想要的我对他的＂感觉＂ 但 为什么我是那么的迟才真正意识到 我自己对他真正的感觉...
当我准备告诉他的时候 他似乎已经不在乎了 因为他喜欢上了别人 而且之前他为了我而改变的那些恶习也全都回来了 又变回原来的他了 我不想看到他不爱惜自己 但 这也许是因为我之前伤害过他很多次 是我害的 现在他已经失去了那种渴望得到我亲口告诉他我爱他的感觉 也失去了 要我在意他的感觉...
他的那种态度让我很难过 也许在别人眼里 他是一个在学校里被记过"大过＂ 的'人 但是在我眼里我能看出一个与众不同的他 而不是在老师眼里的坏学生 在同学眼里的坏同伴 是一个纯真的人.我相信他只需要稍微的努力.成绩一定可以上去.但是他为什么不努力呢? 他不是说么.他会考到高中,不会让他姨妈失望的,他现在的表现却让他姨妈很失望了...他为什么要这么不爱惜自己?
也许吧!爱的越深伤的也就越痛! 我真的伤害了他. 我该怎样弥补?
但是这些 到这个时候我该慢慢遗忘了......
篇10：忘了你,也忘了我自己生活随笔
忘了你,也忘了我自己生活随笔
当你说要走
我不想挥手的时候
爱情终究是一场空
谁说我俩的过去
尽在不言中
别忘了我曾拥有你
你也曾爱过我
当你留给我
我不想接受的伤痛
爱情到头来还是梦
别说我俩的世界
有太多不同
就说你已经忘了我
你就要离开我
……
音乐响起，我又听到了我所熟悉的.这首歌曲，《忘了你忘了我》 ，可现实中，忘了你忘了我真的这么容易吗？今天，她跟我说话了，感觉我们之间陌生了许多，像是有堵墙，在我与她之间，感觉近在咫尺，可根本触摸不到。
突然之间，我想离开开发区，离开大连，虽然我不知道我该往哪里走，但我现在只想着厉害，只想着逃避。因为只要我看到我们曾经一起走过的地方，我就会有种莫名的心痛。或许是我不勇敢吧，不敢面对这里所熟悉的一切，那就让我逃避吧，逃避这里的一切，离开这里的一切，我只能让时间来冲淡我的思绪，让时光来淡忘我的一切，一切的一切。
每一次和你分开
深深的被你打败
每一次放弃你的温柔
痛苦难以释怀
不知道这种痛，能让我怀念多久；不知道这种痛，能陪我过多少个夜；不知道这个痛，能让我多久才能忘了你，也忘了我自己
篇11：如果都是你,早一点也没关系杂文随笔
如果都是你,早一点也没关系杂文随笔
01
7月，我拖着诺大的行李箱坐了十几个小时的绿皮火车来到这座南方城市，身边除了有同行的几个小伙伴，其他一无所知也一无所有，所谓无知者无畏。嗯，拼命投递简历、笔试、面试最终来到D城工作，也是在那个7月因为W姑娘也认识刘先生。
刘先生工作在G城，周末说过来看我，那会儿我还挺不好意思呀找着理由说自己忙没空，硬生生把见面从7月推到了11月份，这期间刘先生挺自然的用“男朋友”的身份对我关心，我对他也满是好感呀，虽然我嘴上从来没有承认过，哈哈哈。
设想过无数次见面的场景，可计划赶不上变化，况且我在的城市一天下来阴晴不定，变天变得让人常常措手不及。刘先生来的那天真的超级冷，我都穿好我最厚的呢子大衣了，当时我还想着要不要去给他买杯奶茶啥的暖暖手，他过来需要一个多小时的车程，那一个多小时我脑海里一直是见面应该说的'话语，也是人生里格外漫长又紧张的一个多小时，可他过来出现了个小插曲，所以所有美好的设想真的只是设想。
那就是导！航！导！错！了！门！
我们学校有两个门，他去了后面，而且那个地方还有一片区域用来专门堆放学生和老师的生活垃圾。刘先生还和我说“丢丢（那会儿他还叫我丢丢）为啥你们学校马路这么窄，周五学生放学家长过来怎么走的通？”我当时一脸懵想着我们学校门口挺宽敞的啊，然后转念一想他肯定是走错门了啊，最主要就是后门当时还没开，他需要原路返回绕个大圈才能进学校里来，世界上最遥远的距离真的不是生与死，而是都站在彼此的面前却被大铁门隔着无法好好交谈。
我和他说着路线怎么走，然后我也绕了一个圈去接他，见面后我俩笑作一团，什么奶茶捂捂手啊，什么说哪些话啊统统作废，我俩都快笑死了。
不过他很认真地和我说了句“丢丢，你真的很好看。”我感觉我脸都红到耳根了。
02
带刘先生去吃饭，平时都住在学校忙忙碌碌很少出门，我对周围也不是很熟，就带他去吃了焖锅。席间，交谈很愉快，发现他为人很幽默啊，是个小逗比，一路欢声笑语，也很注重细节，是喜欢的类型。
吃完饭一起去看电影，看的啥我真的忘了，我上次问刘先生他还记不记得他说他也不记得了，说和我看电影的时候他一直想的是怎么样和我告白怎么牵我手之类的，无心看电影情节。总之我记得那天出电影院的时候他就牢牢牵着我的手了，我也不知道啥时候被牵的，就跟着刘先生一直走一直笑。
是很有安全感的样子，甜甜的。虽然我心紧张地砰砰跳手心也一直冒汗，他就是牵着不放。
03
看完电影已经晚上了，真的好冷。刘先生带我去超市给我买吃的，我俩神奇的发现彼此爱吃的东西都一模一样，而且那天他穿的很简单呀，感觉和他走在一起像回到校园时光。
一大包东西刘先生自然不会让我拧，左手提东西右手牵着我然后送我回学校，把我送进电梯他才离开。他有主动询问保安能否进入？也和我说老师的宿舍他一个大男生也不好进去，送过进电梯然后等我上楼发消息给他他才离开。我喜欢他的这份尊重有度，自持也有风度。
细心周到，是一次很愉快的见面，也想要和眼前人好好谈一场恋爱。
有时候想一想真的很神奇，我和刘先生口味出奇的一致；我们的生日间隔了一个月零一天；我们的名字无论怎么组合都分不开，我曾笑说我们是“4D”;我最喜欢的是明星是张杰，上次回刘先生老家发现墙壁上贴了一张张杰早期的海报，都泛黄了，刘先生说这是好像真的冥冥中注定；我的老家和现在工作的城市隔了一千三百多公里，如果我不来这里也许我就不会认识刘先生，没有刘先生也许还会有别的刘先生或者什么先生出现，但少了他我一定少了很多快乐。
他对我，细心妥贴，是日日疼爱。
04
月27日，成为我们在一起的纪念日，刘先生说见到我的那一刻觉得余生就是我；
6月6日，我们领证了，彼此真的要经历风雨，坚定不移地过一生。
我曾计划30岁才会把自己嫁出去，而我现在才23岁，早了7年，但刘先生说“如果都是你，早一点也没关系。”
嗯，因为是你，真的早一点也没关系。
丢丢姑娘，本职中学语文老师，业余写文记录生活，和刘先生在南方城市努力过生活，愿每一个看到文章的你，都相信爱情且拥有爱情。
篇12：听说你小时候也想去北大随笔
发这些信息的不只有高三的考生，更多的是已经毕业的大学的学姐学长们回忆起那年夏天进入考场的样子，高考似乎已早已和他们无关。
其实，也许多年以后你回忆起那个好像只以高考为终点高中生活，你想到的不是一路来你感到的辛苦，而是这一路陪你一起成长的人，那些幸福的瞬间。也许你拼命奔跑想逃离的'痛苦，正是你现在怀念无比的。人总是这样，喜欢失去的东西。
那些你以为过不去的坎总会过去，那场考砸了的数学考试，混着咸咸的泪水蒸发在那年夏天。那些难过的惋惜的记忆好像变得无关痛痒，但是你还记得那年你雄心勃勃的样子吗？还记得你的梦想吗？[由整理]
人好像是越活越现实，越活越胆小的。
小学的你鼓着腮帮子说要去北大，初中的你笑笑说浙大也能凑合，高中的你说能上一本就不错了，上着普普通通大学的你似乎没有了目标。
那么你还记得那个说要去北大的你的样子吗？那个纯真的你的模样。
篇13：你不曾来,我也不曾去过随笔
又是一场
漫雪纷飞的夜晚
曾经的过往
还在微笑
还在歌唱
还在为我弹奏
青春的旋律
/
我独自一人
站在这静静的夜空下
还在回味
还在聆听
还在为你静候
人生的曼妙
/
我知道
你已经离去
不再回来
我却难以摆脱
青春为你居留下的拨动
要与你去说——
在那无边无涯的海面上
你就是那一轮、那一束
我愿用其一生
静待的皓月 静待的玫瑰
让我彻夜凭栏遥望
在每一个锁链难解的夜色里
瞧啊，你都是难眠的思念
磨碎心房
/
茫茫人海
与你牵手
是我人生不悔的福气
却又为何
你的`离去
又给我带来
无边的遗憾和伤痛
/
老天，
你让我拿什么才能将
你割舍、释怀
如今
我别无他法
我只能日日耕耘
用我朝思暮想的切切思念
去粘贴你的芳香
你的美丽
让我悲伤的心怀
索到暂时的慰藉
/
远方的你呀
是否能告诉我
给我一个答案
何时我才能将你无限的美
收割完毕
如落日的余晖
暮色来临便会悄悄
不见踪影
就像你不曾来
篇14：语文教育随笔：你也说语文，我也说语文
做了语文老师已经十几个年头了，也接触很多各色各样的家长。他们总向我咨询，“你是语文老师，你能告诉我，语文如何才能快速的提高。”“宝宝已经初三了，语文是他的瘸腿科目，你看看你能不能提供点语文秘籍，短时间把她的语文成绩提高。”“孩子也背了不少东西，可是语文成绩还不行呢?你是语文老师，给我支支招吧?”
他们的语气中，无不透露出一种焦虑，紧张，不安。可能还有一种兴奋感，即将从我口中得到一两句“金玉良言”，只要我慷慨地吐出那两句密码，它立马就能显灵，那孩子摇身一变，登时就成了语文高手。
我总是说：“学语文可是个慢功夫，需要时间的慢慢积累，首先得培养对语言文字的感情……”
可家长还没有等我说完，就急躁的悲怨道：“郭老师，您就别说什么慢功夫了。您知道，学生平时作业就很多，数学要做，外语要背，还要上辅导班，哪能有什么慢功夫?唉，你是语文老师，您高考中考语文一定是高分。您就干脆把您自己语文的捷径告诉我吧!”我沉默良久，半晌说不出话。——我自己语文的捷径是什么?关键是，我有语文提高的“捷径”吗?
......
我沉吟了一会，想起了特级教师张丽钧一句话.对她们说：“那就是培养四心：敏感心、是非心、执著心、分享心。”很多家长带着失望的语气说道：“这个需要多久呀,现在都是高中了”。多少次,因为这个话题,谈话陷入了短暂的尴尬之中。
我经常反思到：家长寻求更快捷的办法是什么呢?比如说，是让我告诉他们写作文的秘籍——开头先来一组排比句明确观点，接下来用“历史长廊、钟声如磬、宣墨翻飞、转瞬千载”过渡，紧接着用一正一反两个事例做论据，再用两个反问句明确观点，结尾升华，照应题目。——是这样的吗?抑或是告诉他们，多背诵美文和时事素材，
回想起自己中学时期对于语文的学习，没有刻意，一切顺其自然。初中时刻，对文字的最早接触，那是当时流行歌曲的歌词，一个小本子记得满满的的歌词，优美又凄美。多少次这些歌词走进我的作文里。高中无钱买书，座位前面的女孩有一本类似心灵鸡汤的书，我爱不释手，每次借过来，都抄了很多自己喜欢的句子。后来，不知道从哪里借来一本《平凡的世界》，夜深人静，沉醉不已。喜欢路遥自白式的抒情和那黄土高原上云淡的景色描写。
以前看过一篇特级教师写的文章，题目是《语文教师要谨防“三种病”》。文章里所说的“三种病”是指：有用病、文采病、套路病。说的一针见血，太多的语文教师，自己不亲近文字，识不得文字的好歹，逮住个“好词好句”，就以为瞄见了锦绣文章，把会“傍文采”、“使套路”者视为作文高手，而那些真正有写作天分的孩子，却被他们视若无睹甚或弃若敝屣，这是我们可悲的现状，是这片孕育过无数骚人墨客的伟大土地的悲哀。说到底，语文，是一种“习得”的能力。它要靠学习者燕子衔泥、针尖挑土般地一点点去积累;它还要求学习者必须葆有“自我猎食”的热望，你直接喂到他嘴里的东西，早已失了语文的真味。
想让孩子爱上语文，那做父母的就最好先爱上语文吧。与其挖空心思地去为孩子寻找“语文学习秘籍”，还不如静下心来陪孩子读一首李白的诗，谈谈杜甫为什么写了那么多忧国忧民的诗……
当然，和孩子一起读书是需要耐心的，多少次，自己拿着一本书，坐在宝宝身边，宝宝已经深得其味，而自己还是半个小时一二张纸徘徊，“装模作样”也是一种煎熬。但是所有的付出都是值得的，现在，宝宝一个人也能独自坐着看一二个小时的书。
总之，学语文没有捷径，我也没有见过高中语文好的学生她有什么语文秘籍，因为语文学习，厌弃功利，厌弃速成，厌弃套路。
公众号：珠溪语文
篇15：你是否也活成了老好人杂文随笔
你是否也活成了老好人杂文随笔
不知道从什么时候开始的，胆子似乎越来越小，总是以讨好的姿态来对待身边的亲朋好友，像是怕被冷落、像是怕被抛弃。
小时候在家里就以比较乖的姿态存在着，邻里亲人对我的评价就是“老实”，现在想想，“老实”现在好像不是个褒义词了。我和小妹相差1岁，但是确是实实在在的姐姐，也需要履行姐姐的义务和责任，妹妹想要的就让给妹妹。相比我来说，妹妹活泼多了，深的家人的喜欢，叔叔们总喜欢逗她，而我则安安静静的看着这热闹场面。似乎从那个时候开始，我想要在别人眼中留下好的印象，不想要让他们感觉我是坏孩子。
似乎是因为这样的性格，上学的时候我不喜欢举手回答问题，不喜欢参加一些需要报名的活动，不喜欢和别人打打闹闹，胆子也变得越来越小，被老师提问都会特别害怕，脸红心跳，害怕在公众面前回答问题，害怕把自己暴露在那么多人的目光下，害怕自己在他们眼里变差。
一路走来，从上学到工作，身边没有几个朋友，因为我不会主动的去联系朋友，不想要参加同学聚会，所以，很感激到现在还留在我身边的朋友，慢慢的我发现自己特别害怕他们会生我的气，我想去讨好他们。
现在的室友是我同学，我们一起来到北京，一起住了近3个年头，彼此鼓励，彼此相依。时间长了，我发现自己特别害怕她生气，想要尽量讨好她，不想让她生气，特别害怕她不理我。对待男朋友也是如此，害怕他生气，想要在他面前保留好的一面，不想他对我失望。
不知不觉，自己就成了“老好人”的'性格，想要尽量讨好身边的人，但现在我开始认识到自己的问题，开始设置自己的原则，开始试着站在人多的地方讲话，甚至开始做演讲。虽然有时候还是会不知不觉的犯“老毛病”，但是内心可以做到判断对错了。
所以，希望那些和我一样，从小养成“老好人”性格的人，从现在开始，突破自己，做自己之前没有做个的事情，做完后，你会发现，其实没有那么难，别人也没有那么功夫来讨厌你，一切都是自己内心的问题，假以时日，我们都可能完成自我的转变！
篇16：其实你也可以很合群杂文随笔
其实你也可以很合群杂文随笔
—1—
自上大学伊始，我就热衷于参加各种社团，一方面是兴趣使然，认为它可以让大学生活变的丰富多彩，另一方面希冀着可以认识更多的人，在大学里构建一个好的人脉。
可是转眼间，这已经是大一下半学期了，社团该散的散，该留的留，看了一下好友列表，真正通过社团认识的还真是寥寥。
即使是一个社团的，加了好友，然后就没有然后了，只能等到我们都记不得彼此是谁的时候，突然惊奇，他是谁啊，然后按下删除键，从此谁也不曾参与谁的世界。
我开始一共报了四个社团，真正让我融入其中的是法协，可能是因为专业的原因，它总是给我一种家的皈依感，我奔走于它大大小小的活动，认识了诸多暖心的学长学姐，所以每一次在法协内部活动时，我都十分轻松自在，也特别享受可以和朋友们一起玩耍的感觉。
可能是法协里本专业的人较多，所以彼此之间较为熟悉，并无隔阂之感，我们便可以卸下伪装，传递的是家人般的真善美。
排在第二的'便是心霖剧社，它没有法协那么大，只是一个刚成立不久的小社团，还未举办什么大型的活动，但社长他们也是尽心竭力，不断变换着方式举办各种小活动，我们也着实感到了它带给我们的乐趣，这可能也是都这么久了，我们都没有什么成员流失的原因吧。
其次是爱琴和羽协。爱琴是教授我们吉他的，只不过每一次去上课我都觉得十分不自在，总是一个人坐在那里，听学长讲课，讲完便兴尽而归，不曾与任何人有过交流。
后来，学长把我们带到草地上练琴，别人在欢声笑语的交流着，而我始终一个人，导致最后，我由衷觉得不自在，就不再去了。至于羽协，从未去过，但我也能想象到去时尴尬的窘境。
—2—
其实我是一个自我保护意识极强的一个人，在生人面前总是不大爱说话，若没人主动找我，一个人静静地坐着也是极好的。
但要是真正熟悉了，我也可以做到敞开心扉，无话不谈，但是最难的便是如何越过那分割着陌生的熟悉的墙。
我最怕的就是身边没有熟人，选课要选和别人一样的，参加社团也要拉上俩个熟人，就连参加活动之前都要询问身边的朋友要不要一起去。没有安全感，可能是我永远也摆脱不了的诟病。
但是每个人毕竟都有各自的选择，没有人会不离不弃的陪你一路，而你在这个阶段所要做的便是享受孤独。
我从不畏惧孤独，只是怕一群人之间多了我一个局外人。我……显得是那么的格格不入。
虽然心霖大大小小的活动，我从未缺席过，但每次开会，我还是选择自己坐在一起，活动时，需要我的加入我便加入，不需要我的时候，我就静静地坐着。
记得上学期我们排练心理剧，作为主角之一的我参与了排练。其实排练是一个很好增进人关系的机会，但我就是在我要上场的时候说说的台词，没我的戏，就下来坐着，一个人摆弄手机，寥寥几句台词，便是我们最多的交流。
有时候，我像是给自己筑造了一道高高的围墙，锁紧了自己，不放自己出去，也容不得别人进来，这倒不是自闭症，就是觉得自己仿佛驰骋于另一世界。
—3—
昨日参加了心霖剧社举办的轰趴活动。其实那天在那天学长给我发消息时，我就在犹豫要不要去，这是属于我的活动嘛，我去了，真的能和他们玩得开心嘛。
我心里突然跳出了俩个小人，不断争论着。想着马上还要排心理剧，如果这次不去，以后排练的时候怕是会更尴尬，若这次能够渐渐熟悉，那也是十分妙的。
于是我去了，刚到那里，我就觉得那么大的房间，竟没有我的容身之地，一时间手足无措，只能低头玩手机来掩饰尴尬。
后来躲进那个KTV，和少有的几个人在里面埋头唱歌，直至人都散尽，若不是真的唱累了，我还真不大想出去。
其实社长包括社员们都是很温暖的，每次活动都给于我们无微不至的关怀。吃饭的时候一群人围绕着几张小桌子拼凑起来的大桌子，放下了在生人面前的拘谨，坐着站着，吃着笑着，好不热闹。
吃完后，又聚在一起玩狼人杀，真心话大冒险，那一刻，我们才真正的敞开了心扉，直至深夜，我们也无丝毫困意，而我，也不在那么腼腆，敢于和他们说说笑笑。
—4—
其实啊，没有人生来孤独，如果你打开你的那面心墙，你也可以很合群。
若你不孤傲，只是天生内向，拙于群体的生活，那么我认为你是时候调整一下自己了，因为未来总免不了交际，免不了团队，如果你一味的束缚自己，只会将自己越裹越紧，直至窒息。
昨日看到了一位好友发了一条说说，是她唱的歌，我打开听了，歌声依旧是那么甜美。我就问她，怎么不去参加校园歌手大赛，她给我的回答是，不好意思，不敢。
无论我怎么夸赞她，她始终还是很怯弱，我也就不多说了。然后我仔细想来，若她真的去参加了，反到真的有点不像她呢！因为从初中到高中，我认识的她都是一个不太“合群”的人，倒不是别人排挤她，她性格很好，但在人际交往这方面显得十分木讷，基本上不参加什么群体活动，高中毕业了，都没和班里人混熟。
我能想象的到，大学的她依旧是把自己蜷缩在保护伞里的。她在高中时候和我说过，她也愁于身边没有几个朋友，也时常感到孤独，但她无能为力去改变。
与其这样压抑的活着，不如大大方方的寻乐。
我此时说的合群并不是说你要去强融某一群体，那样只会让你自己遍体鳞伤，毕竟那不属于你，而是你在你遇到你想要加入的群体时，切莫犹豫，不要在做游离于他们之外的异类了。
无论是孤独还是合群，我都希望你是主动选择，而不是被动安排的那一个人。
和懂你的人，不群而合。不懂你的人，群而不合。合群不是规则，是对快乐负责。
你不是彼得潘，你也不会有避世的永无岛，做自在的自己，你也可以很合群。
篇17：你回头时希望他也还在-随笔
你回头时希望他也还在-1200字随笔
补习班是什么鬼，那些根本听不懂的英语结构等等。于是，它就成了我们用来消遣时间的地方，当然，还有为了应付远离千里的父母。没错，我们就是如此的没良心，但也会在必要的时候，用尽全力来爱他们，毕竟我们的心还是活的。但，我们也还是喜欢冰淇淋的孩子。正因如此，我们只能偶尔懂事。
她是我的丈夫，在别人眼里，我们就是同性恋。因为，我们的关系真的足够好。从小学的，a,o,e开始，我们就一直伴在彼此的左右，一直到现在。我们是同一个班，同样被老师器重，我们不会一个班长之位而互相残杀，我们还是邻居。我们一起吃饭，甚至一起睡。我们的爸妈还互相认识，更奇葩的事是，她居然是比我小两个月的小姨。命运捉弄啊。总之，有她的地方就有我，有我的地方也有她。
她是个极为固执，善良的女孩，左撇子，书写却是一等一，相貌是标准的淑女模样。但，内心和我一样是疯狂的。
补习时发试卷，好端端的写名字，我看到她写了他的名字。我们都叫他蝗虫，他自己也很乐意我们这样称呼。他是在我们即将毕业才出现的。也是，第一个追她的男生。他的成绩倒数，相貌也一般，但，追她的诚心是我们全班都感动得。而她，却只是享用他的好，不做任何的回应。
我们中午吃饭，都会有水果。 蝗虫就开始抢劫 你吃不吃？还没等人家回答，就说谢谢。便夺走人家的'水果。不过，我们从不会介意，全班都如此。于是，我们就总能看到蝗虫抱着一堆儿的水果来找她。只要听说谁不小心动到了一下她，他就会去和那个人拼命。而，她依旧无动于衷。也对，感情，并不是因为感动，全是感觉。
蝗虫，终于心冷了。我们毕业了，蝗虫去了体校，自然不和我们一个学校。一个人，追着一个人好久，好久，好久，就会觉得累。何况只是一个内心狂热，处于躁动的青春的蝗虫。听说，他追上了一个女孩。而，她终于有感觉了，却是在他离开之后，远离之后。她是不是早就习惯他的言行，只不过是认为是理所当然。早已依赖他，习惯有人打水，打饭，打闹追逐，可惜哪，晚了。真的晚了。
我们回到我们出生的地方，离蝗虫有千里的距离。而心与心也有透明不可测量的距离。
她回头时，他已经不在了，属于别人了。不会轻易为她付出了。这个时候，沦为她想他，时不时写他的名字，我们逛街时，偶尔她会冒出，他还在多好？对于，他们，我不做任何的评价。
他们互相爱着对方，却是不同的时间，一个心冷了，一个终于回头看看他。我们无法拒绝谁的出现，更无法拒绝ta对我们的感觉。喜不喜欢，是他的时，而接不接受又是另一回事。在我这个年纪，对于爱情。那离我似乎会很远，不是年龄问题，只是我成了那时候的她，心的某个角落，暂时还没解冻。只是，我知道，如果要爱，就要认真去爱，去珍惜。彼此付出，这样的感情才会长久，才不会互相厌倦，才不会单调也还知道，那应该是很棒的感觉。但，不将就。
也一定会有个人会让你的世界颠覆。别急会有那么一个人的。遇到的珍惜，未遇的就安心等待，珍惜我们已有的。除了爱情，还有亲情和友情，它们与爱情同等的重要。
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