散文：寒风中的十一次问候
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篇1： 散文：寒风中的十一次问候
散文：寒风中的十一次问候
如今想起来，我都有些后悔。两年前，你迫于种种原因外出打工，对此我却没能加以劝阻并说些什么。记得那是国庆假期的一天早上，天刚微亮你便收拾行装上路了。那天我不在家，回来时母亲说你已经走了。你一个人吃过早饭后消失在清晨的暮色中，我停了心里有点酸酸的感觉。毕竟年龄那么大了，出门总不是一件好事。那个时候家里的确缺钱，虽说打工来钱快些，但是打工的哭谁人能知，谁人能晓。作为我心里一直藏着一份愧疚。一个人的时候这种愧疚感更强烈些，不管怎样我只把这种感觉藏在心里，并没有实际表现出来。我想你出一两个月就会很快回来，然后再处理家中有些事情会果断一些。后来，事情的发展并不是我想象的那样，你并没有在一两个月后回来。
我给你打电话是在你走了一周之后。电话打过去，你声音依旧。“我们住的是老板租用的民房，条件还可以，就是吃饭不大习惯，离工地远些，干的也是打扫卫生的轻松活，一切都好着哩，告诉你妈不要担心。”你不停地说这，我有点似乎插不上嘴。我静静地听着，心里却早已不是滋味。最后我也只说了你注意身体之类的话便挂机了。
在我的印象中那年的冬天来得特别早。你走了不到一月咱这里便下雪了。虽然草未枯，有的树上叶还绿，但是天一场清冷。也许是衣服穿得单薄,也许是由于其它的原因，我的背上如同泼了一瓢凉水，感到的是彻骨的寒，仅一天时间我便感冒了。工作的间隙我给你打了第二次电话。电话中，我问：“咱这里下雪了，你那边冷吗？”你说：“天气变了，我加了点衣服，住的地方早已插上了电热褥，一点也不冷。”其实，我内心想说的是“如果天气冷，你腿有病，生活不方便，你早点回来。”也许是内心的那个念头在作怪，这句话最终我还是没有说出来。
如果没有身处困境，内心遭受煎熬，感觉中时间总是过得很快。我正好应了这句话，后来的十多天里，我竟再没给你打电话。这里面忙是一方面，更重要的是我已经习惯了你在外面的日子。我觉着你在外面挺好的，我也就不用一直挂念了。你那里的实际情况究竟怎样，说老实话我也不大清楚。
就在我给你打电话的半个月之后，你打电话给我交代了家里的一些事情。我才又一次问了问你的情况。你说每天早上起来，洗刷之后冲包奶粉泡点蒸馍吃了，天还漆黑就要赶往工地。听到这句话的那一刻，我似乎看到了在陌生的城市冬天的早晨，你一个人穿梭在漆黑的，偶尔只有路灯点缀的街头。你的身影是那么渺小单薄，你在那偌大的城市里是多么孤独无助。我不知道你那么早起床是否休息到位，你吃的那份早餐是否能在不停地劳动中一直撑到十二点。你说一切都还可以，自己都能应付得过来。那时候，我心里确实有点责怪自己，愧疚和不安让我那天晚上想了很多。
后来，我在电话中试探着说如果天冷你就赶快回来，你说冷到不怕，就是早上起床太早一天忙，总觉得困乏得很。我说你回来吧。你说再看情况，没啥大问题等春节工地放假你才回来。那天言语秃拙的我没有再说出其它劝阻的话来。这样，你依然还在那个工地上干活，每天起早贪黑，浑身酸痛，一身疲惫。
有一次，我打电话给你，你说你换了活，在给钢构屋架除锈，活不吃力，就是粉尘多，好着哩。
两年前的那个冬天，在我的记忆里注定是灰色的，是伴随着内心的不安的。我容忍和放纵了你外出打工这件事情的发生，是我的不孝。如果那个时候有人站出来痛骂我一顿，甚至是暴打我一顿，我的内心或许会好受些。然而这样的人没有，这样的事情也不会发生。所以愧疚和不安始终在心里，它伴随我度过了整个冬季。
电话后面还打过几次，无非就是问问你最近的`情况，有时说得多一些，有时说得少一些。
最后一次我给你打电话，你说你在回家的车上。那天已经是腊月二十，外面街上过年的气氛已经很浓了。村子里大多数人家都已备好了年货，就等着过年那个幸福团员的时刻了。你走的时候我不在家没有送你，你回来的时候我在忙别的事情没顾得上接你，这些你从来没说过什么。但是我心里明白，你压根儿就不能出去。不让你出去打工，这才是我最正确的做法，然而我没有，我默认了这一切。虽然我内心也备受煎熬，但是这和你在外面吃的苦，受的罪相比能算得了什么？
你从出门到回来一共是九十二天 。九十二天的时间正好是一个冬季。你熬过了就是二个日日夜夜，挣回了整整一万一千块钱。在这九十二天里我除了些许的不安和愧疚外，就是给你打了几个电话。连同你回来那天的通话，我总共给你打了十一次电话。我暂且把它叫做寒风中的十一次问候。我不知道每次接到电话你的内心想的是什么。但是我知道在凛冽的寒风中那十一次问候没能带给你多少温暖，至少它抵御不了整个冬天的冷，痛彻心扉的寒。或许在接电话的时候你有些许的欣慰，但是我想这和整个冬天相比太微不足道了。
回家后，你逢人便说今年打工情况好，工资高不拖欠。你也常向别人说起打工中的一些经历。
你说，你每天早上干活走时总带两个蒸馍，工头说吃东西耽误干活，你当着一百多人的面和工头理论了一番。你的理论是不吃饱哪来力气好好干活。一番理论后工头哑口无言。你说的时候颇有胜利者的自信，你把这当作趣闻讲给别人听，别人都笑了，只有我一个在心里暗自流泪。你每天上工都带上干粮，那说明你饿呀！说在外面的这些日子你干活时常常在忍受着饥饿的煎熬。如果不是这样，你是不会和那工头据理力争的。泪水早已充盈了眼眶，我努力忍着没有让它流出来。
你还说在为钢构屋架除锈时，你手拿除锈机，一不小心把自己的背带割了一个长约一寸的口子，当时你在十三层高的楼顶上啊！你说幸亏你反应及时才避免了危险情况的发生，你很快便转危为安了。听的人有的惊讶，有的面无表情。我的心像是被针扎了一下，一阵阵发紧，然后是钻心的疼。十三层的高楼上你遇到了危险肯定会慌乱的。即使你有很强的控制力，短暂的慌乱是避免不了的。在那个时刻，就在背带被割开口子的一瞬间，悬于十三层高楼上的你该是多么无助啊！我没有敢想象事情的最坏结局。我只是想寒风中，十三层高楼上，一个慌乱的父亲，一个年近六旬的父亲遭遇的这惊险的一瞬是谁的过错，或者说是谁的责任，这难道说能和远在几百里之外的他的儿子没有一点关系吗？十一次电话代表的十一次问候能和这相比吗？我在心里暗自比较，也暗自回答，不能，绝对不能。然而没有人能听到这个声音，这些只有我自己知道。老人们常说，爹娘的心在儿女身上，儿女的心在石头身上。那一刻，我觉得那句话说的就是我。
如今你已更显苍老，耳朵也有些背了。虽然家里的困窘并没有彻底解决，但是不管怎样，我是不会让类似的事情再发生了。
寒风中的十一次问候或许带给了你些许温暖，但它对我来说是人生中永远的痛。今天我把这些说出来，是因为它憋在我心里太久了，我害怕再过些时日，他会和我的许多想法一样会在我的内心渐渐睡去，直到有一天彻底消失。我把这些说出来既是一种释放，更是一种忏悔。
父亲，我亲爱的父亲，不知道你心里是怎样想的，你能原谅我么？
篇2：在寒风中漫步散文
在寒风中漫步散文
一个人在家呆久了，就想出来走走。不为别的，只为自己的心情。
心情好的时候，我想和别人分享我的快乐，出来走走。打电话约好朋友后，就系好蕾丝花边的围巾，随意戴上一顶黑色的时尚帽和那双黑丝绒的手套，顺手轻轻带上自己的家门，就沿着宽宽的人行道，一路前行了。我们肆意地指点指点江山，规划规划小城的未来，看看原始的美景，赏赏花落花开。三两个人，一两串笑语。时而切切，时而张扬，时而会心的微笑，时而开怀大喜，那滋味，那感觉，胜过了一切佳肴美味。
但在大部分时间里，在心情平淡的时候，寒风中，我极喜欢漫步于钢筋混凝土和水泥包围起来的古老的窄窄的小巷。
那幽深的高低不平的小巷，高高的斑驳的围墙上长满了青苔和一些不知名的枯黄了的`杂草。蓬乱的杂草迎风飘摇，像是要对我诉说它们曾经的辉煌与现在的落寞。
屋顶上，瓦鏠里，层层的瓦松，在寒风中傲然地看着我，它们一代一代地见证着历史，静观着人世间的分分离合。
铺在小巷地上的是一些不太规则的条形石板，经过千百年来人们不断地脚底打磨，光滑又蹉跎，现在被我的双脚撩拨着，害羞极了，也怕痒极了，稍不注意，它就要让我打个大趔趄呢。
有时，小巷的深处还会传来一段如泣如诉的二胡声，琴声有时是那样的忧郁哀怨，是在对人们诉说着人世间那些没有流传下来的缠绵悱恻的爱情故事吗？我不知晓。抖动着的颤音，时常带走了我的灵魂，让我不知身处远古还是现今。
这时，不知谁家的院落里飘来一股梅香，沁入我的骨髓，寒风中的那股梅香，优雅极了，孤独极了，也让人陶醉极了，它把我的身心从头到脚地都给熏洗了一遍。
梅香伴着琴声，让我在仙境与梦幻中胶着。
小巷中段有一口古井，圆圆的光滑的井圈就如同给大地戴上了一只美丽的手镯，而它那勒痕斑斑的躯身，却在年复一年地记录着沧桑的小城历史的年轮。
我站在井边，晃动着的井水，倒映着蓝天，颤印着我的身影。这时我仿佛自己一会儿走进了秦代的阿房，汉朝的殿堂；一会儿又走进了唐代的娟海，宋代的作坊，再或是走进了元朝的剧场，清代的桐城派的文人书馆。
看看井水，再从这条小巷穿行到另一条小巷，通常我是如醉如痴，如颠如狂，流连忘返。
心情沮丧的时候，我更想出来走走，哪怕一个人，顶着一阵阵雪花飞舞的寒风，就算完全没有了方向，就算漫无目的地流浪，就算孤独伴着忧伤，徘徊在人生的十字路口，一片茫然，我也要出来走走，这时，要是有人陪着我，我只希望她默默无语，只需陪着我一直走下去。过多的语言只会增加我的烦恼，哪怕是一句安慰也会让我徒增心伤。
这样看来，谁还愿意陪着我在寒风中漫步呢？也许正是基于这一点，就注定了我的时常孤独。莫名其妙的孤独，也是我人生中最无能为力的一件事了，遗憾吗？不。
在寒风中漫步，在寂静中任心灵肆意漫游，未必是为了一种刻意的思考，也并非刻意让自己的人生变得怎么崇高，只想在寂静中从容地正视自己，审视自己。再或者只是认真地想念一个人，回味一段人生。于是，悲伤喜悦、聚散离合，像一朵朵绽开的花，浅浅的颜色，淡淡的香，似乎永不褪色也永不消散。那曾经的过往的时光，就这样点点滴滴地如杨花般飞散，那感觉如同清茶中的回味，夜雨中的倾听，星光下的呢喃。
在寒风中漫步，在寂静中怀想，是怀念最好的姿态；也是心灵最真实的声音。享受怀想，享受寂静，享受着精神流浪，是心灵的一种休憩，也是生命的一种坦然。
在寒风中漫步，有时也只是为了理清思路，为了自己的心灵得到满足，这样我才能带着调整好了的心态，沿着生命的本来轨迹回归征途。
篇3：寒风中的歌声散文
寒风中的歌声散文
上世纪七十年代，乡村依然是一片凋败的景象。那时常常吃不饱饭，我们的童年经常以红薯充饥。学龄前，姐姐常常带我去学校。那时，我们村的学生寄读在邻村八亩丘小学。八亩丘小学由三栋土砖屋U形组合向南敝开着，周围没什么树，光秃秃地凸立在矮丘上。下课的时候，学生们乱窜，比他们矮小的我常常被撞倒，或者被他们欺负。离开姐姐的冀护，我就非常害怕；上课了，操场上一下子空荡荡的，没有人和我玩，仍然免不了孤独。总之，那时跟去学校，除了朦胧的好奇，更多的因素是父母在田野劳作，没有人照看我。
有一次，大概是农历九月份，好好的天气一下子吹起北风来。学校的师生都上课去了，我一个人孤零零地站在空旷的操坪上，寒风卷着灰尘和纸屑漫天飞扬，一阵阵扑打在我的脸上。我赤着脚，衣裳褴褛，冷得直打颤，眼巴巴地望着姐姐他们教室的那条破门，期望着快些下课。那会儿，时间过得好慢啊，久久不见有人出来，只有那教室里跟着老师学唱的歌声被风吹得一阵渺远一阵高昂地传过来。
终于下课了，学生们都失去了平日的活跃，缩头缩脑地躲在避风的地方。姐姐跑过来，捏着我冻得冰凉的手，失去了主意，“怎么办呢？”她说，将自己的一件烂罩衣脱下，裹在我的身上。
该上课的时候却没有敲响钟声。“大魏”老师（校长）走出办公室大声地宣布：“等一下再上课，现在炒豆子崽崽吃。”学生们一听，立刻欢呼雀跃起来，向正屋中间的.大教室奔去。前不久，学校后园的豆子丰收了。为了表示对学生劳动的嘉奖，也是因为今日特殊天气为学生们补充一点能量，那里已经架起了一口大锅，红红的火焰燃起来，两个老师各操一根木掀在大锅里炒。豆子的香气在寒风肆虐的校园里弥漫开来，调起了所有学生的胃口。铁锅的周围，黑压压地围了一大圈学生，都目不转珠地看着锅里，喝都喝不散。要知道，在那个经常吃不饱饭的年代，对于这些农家子弟，炒豆子是难得的、非常好吃的零食。
豆子炒熟了，铁锅前更加捅挤。大魏老师怒喝一声，人的圈子就扩大了一些，但一会儿，圈子就又收紧了。一个炒豆子的上了年纪的老师抹了把额头上的汗珠，皱起满额的皱纹，展开笑脸，和气地对大家说：“同学们莫挤，来！来！来！大家排好队，一个一个地给。”他拉了几个人排起队头，大家就呼拉拉自觉地排好了。大家喉咙里伸出了手，强烈的馋欲使人们更守纪律。
一个个学生发下去，得到的满心欢喜，蹦到旁边品尝去了，轮着的早早伸出了双手。我不是学生，不可能排到队伍里面去的。那时，姐姐还排老后面，一时半刻轮不上。我只好站在一边，干看着队伍向前挪动。忽然，那个年长的老师发现了我，立刻把我拉过去，用竹筒舀起满满的一份给我，见我伸出的双手太小，就将豆子分别倒进我的两只衣袋里。然后又抓一把放在我的手心里，引得排队的学生羡慕、忌妒不已。
自此，我就知道了这个学校里有这么一个好心的钱老师。后来，我也就读于这所学校，渐渐地了解到，钱老师原先是某高级学校的老师，只因得罪了造反派，被下放到乡村小学的。他没上过我什么课，不知他的水平如何，但见他写过字。学校的墙上，经常要刷写标语，这件活常常被他包揽了。他写的字，方正，圆润，柔中带刚，非常好看。据同学说，别看他水平高，却是一个走资派，可以不喊他老师，直呼其名叫“钱能可”！有的学生为了表示自己的威勇，常常当着众多同学的面，在课堂外这么放肆地恶作剧地叫上两声。钱老师只望一眼，就别过脸去，不加批评。无礼的学生就很得意。我的心里却觉得隐隐地痛，虽然说不出什么道理，但凭一颗纯真的童心，我认为对这么好的老师，是不能那样刻薄地对待的。
后来，也不知是什么时候，钱老师突然从我们的视野里消失了，也许是调回去了，也许是下放到更偏僻的地方。在那个狂热的年代，学校里教的是些什么僵化的东西啊！人性被扭曲，是非被颠倒。但是，好人心底的善良，依然像冰雪下潜伏的生机，给我们的社会昭示着希望。
篇4：寒风中的枯枝的经典散文
寒风中的枯枝的经典散文
思乡曲一直在灵魂深处久久地弹奏着，缠缠绵绵；乡恋情也总是在心头萦萦地环绕着，沉沉迷迷。闯入闹市后从未迷失过回乡的路，更从未放弃过重回故里的愿望；我真想在这个隆冬腊月，在乡村里呆着，再见那天空青白，雾雨淡然的风光，再过那晨起耕读暮时暇的田园生活，多好。故乡的冬天，原始的，又是刻骨的。
离市区几十公里的一个乡村，四周有着高低起伏的山丘。在萧杀杀的寒风里，一个偌大的乡村，除了成方成块的农田、错落有致的农舍和一座座柴草堆外，什么也没有。这自然形成的树林、山丘、田园，看上去有点儿枯悴，却又是合乎自然规律、有着原汁原味的容态，是与这个寒冬相适宜的气貌，在世味人情中还飘荡着浓厚的泥土芬芳。
倘若仅仅只是冷，那还算不了什么枯寂，也算不了什么古朴。古朴就在于一个有着上百户人家，沿袭了几十代的村庄，一门的姓氏。村里几乎家家都同根同祖，到处可见没有出五福的人家，攀上亲带上故的人家就更多了；你来我往的，多热闹呀！枯寂就在于不到清明，不到中秋、不到冬至、不到过年，村里几乎看不到人，年青壮力都出外打工挣钱去了。这年头，光靠种田过不上好日子呵。到了冬天，更是 “枯藤老树昏鸦，小桥流水人家”， 家家门前冷冷清清的，更让这寒冷的天气又增添了寒冷。可即便是孤独的、冷清的，白天几乎见不到人的故乡，我还是喜欢这片曾经生我养我的土地。故乡虽在冬天的寂寞里，但在我的心里依然有着别样的温柔而亲和。
离开越久，心中对故乡的思念就越与日俱增。有时候，还真的想放弃城里的一切，回归故里。也常常的从留恋的梦中醒来，又在记忆的回想中再次入梦。故乡，我在异乡的思念中悄悄走近你，投入你的怀抱。想起故乡，仿佛就看见了温柔的山丘，中规中矩的耕地，翠绿挺拔的庄稼。故乡的山山水水，滔似东坡般的胸怀，水如诗经般的温柔；故乡的四季，景如陶令般的艳丽。我喜欢故乡空气中飘荡的恬淡与安然，钟情故乡土地上的宁静与芬芳，偏爱故乡山丘的庄重与深沉，向往故乡河水的粼粼清澈与波光潋滟……客处异乡，每每望月思乡时，便心生一丝丝惆怅、孤寂与落寞。心，沉重的再也提不起来；背，压上了一个大包袱；额头，缠上了一圈圈薄丝。尤其在经历了沧桑与疲惫之后，更加的思念着故乡。这不是因为我过于太多愁善感，而是对故乡的情总也舍不掉割不断。可我知道，故乡，既不能以沉重与忧伤来审视，也不能以孤独与冷清来思念；这些，都不属于我的故乡。于是，便不想用尘世的庸俗来污染了我的故乡，只在心空明朗的时候去搜寻关于故乡的记忆。
走在异乡的路上，在进入冬天的时空里，看见寒风刮着从树上飘来的枯枝，枯枝顺着风儿游荡着、翻飞着，左跌右撞地滚动着，头也不回地一直向前奔跑着；风，是它的动力，它在时间中延续，像极了人在旅途中。这些为数不多的枯枝在风中发出洞箫般的音响，凉凉的、薄薄的、丝丝入心。我喜欢这些寒风中的枯枝，它是冬天该有的样子，也是故乡的样子，更是生命适宜的样子。它减去了许多不必要的刻意和雕琢，只为真正的原型原态存在着。
故乡的冬夜，高阔的天空挂满星斗，湿冷湿冷的寒气，冻的星星也僵直着眼打着抖擞。白天，温暖柔和的阳光在塘面上闪动，波光粼粼；小树林里最后一批叶子还傲然挺立在枝头，鲜红的、深黄的、墨绿的，组成别具一格的冬景画面。稻桩依然残留在田里，齐扎扎的、从薄薄的冰中伸出，田野显得特别的空旷、辽阔。东北风毫无阻挡地呼啸着，没有了叶子的枝条，发出一阵阵沙沙的声响；让人产生一种萧索悲凉的感觉，不免缩起脖子、将手拢进袖子。村子里的柴草堆尽管被码得实实在在，还是被吹得翻飞起来；大树强打精神，竭力站稳身子，让自己的枝条和风打闹着，摇晃着。树枝上仅剩的几片黄叶被迫落了焉，这些叶子也象怕冷一样，一片跟着一片向土沟里滚着，向路上行人的脚下滚着。如果你再细细的看看村上有一些枝条，那些不起眼的小一丁点的毛茸茸的嫩芽正跃跃欲试，看着看着，会让你立刻想到了春天，想到了那生机勃勃繁花似锦的日子。
如今，故乡的村里再也见不到儿时躲猫猫用的柴草堆了，村里人再也不用去山岳、埂间砍柴拾草了，再也不用往锅灶堂里填烧秸杆来烧水做饭了。如今的孩子们，大概已经不知道“做人要实心，烧火要空心”这个千古传诵的道理了吧？鸣乎！用柴草烘烤出来的'，香味特别地道的山芋已经一去不复返了；家家户户袅袅炊烟四起，召唤外出劳作、玩耍的家人回归吃饭的情景再也不存在了。随着农村生活水平的提高，家用电器，沼气、煤气已经日益广泛使用，乡村对柴草的需求已经下降至冰点。随之而来的是家家秋后焚烧秸秆，大气中急剧增加着大量的二氧化硫、二氧化氮和可吸入颗粒，导致雾霾天经久不息。多想，儿时晴空湛蓝的天呀！
故乡，如今早已成为双向八车道的公路了，永远的在版图上消失了。那一座高于一座的祖坟，如今已不复存在。遥想儿时，祖坟给我带来过无限的神秘感，带来过启迪和感悟。祖坟，告诉过我和一个家族命运息息相关的一个个故事。那时，我常常的在祖坟前凝望盘桓，冥思静想，或品味着人生，或长叹短吁着。站在祖坟前，诵读着先人的教诲与叮咛，默念着后人须学做好人，紧随神灵先贤行进。我从这里发现了什么是美，感知了怎样做人才能流芳于后人。这里，有大地的留言，有先辈的警示。我在这里认认真真地研读着，研读先人的成功与失败。读小溪默然的思念，读光阴永久的记忆。这是我初行在田边地头的食粮，是我暮行梗道的悟语。我从这里得到了过去，看到了未来，找到了灵魂。
寒冬腊月，快过年了。以往每到过年时，村里那热闹的劲儿便熊熊燃烧了起来。记得那时从腊月二十三起，村里开始沸腾了起来，家家户户都忙着准备过年。弹尘，买年货，贴窗花，挂年画，写春联，蒸年糕……家家都忙得不亦乐乎，小孩子成了大人的跟屁虫，其实就是想解解馋而已。除夕之夜，是家人团聚的时候，也是祭拜先祖的时候。摆供桌、上供品、红烛高烧，香烟缭绕，一家老少先跪拜接神，再到祖宗牌位前磕头拜年，一派庄重的气氛。祭拜过祖宗后，一家人才围坐在一起，吃上一顿丰盛的年夜饭。当午夜交正子，新年钟声敲响时，大人开始给压岁钱了，那是孩子们最高兴的事。在这“岁之元、月之元、时之元”的“三元”时刻，屋内灯火通明，庭院火花灿烂，整个村子上空爆竹声震响天宇，把除夕的热闹气氛推向了最高潮。过了除夕就是大年初一。从初一开始，走亲戚、看朋友，互相拜年。那些天是孩子们最开心玩得最疯的的时候，即使不留心砸碎了饭碗，也不用担心挨父母的打骂了，父母反而连连说着“岁岁平安……”
随着时间慢慢的流逝，我也在不知不觉中长大，最终离乡读书谋事。每天脚步匆匆，每天都有着该做的事情、该学的东西。生活，从此有了压力，工作的、家庭的、各种各样的压力接踵而来。有时真想回到小时候，回到那没有烦恼的年代，重过那每天都无忧无虑的生活；放纵地在家乡的田野上奔跑，在家乡的小河里嬉戏。真的想呵，再回故乡走一走，看一看；再到生我养我的那片土地上和自己的骨肉、发小侃一侃，聊一聊；再看一看自然优美的乡村，感受一下满眼的郁郁葱葱，尝一尝甜美的塘水，呼吸一下清新湿润的空气。
一切，都成了回忆；再也回不去了，再也回不到最初了。只有站在原先的坟岗遗址上行注目礼，站在曾是村头的方位上环视，站在曾是黑土地的中央默默地回味着……整个冬天，上下班时遇见那些寒风中的枯枝，我都会稍停一会，静静地望着。不经然间，在枝头处，突兀地出现一只鸟儿；心头猛然紧凑起来，足够的苍凉，足够的寂寞，足够的怀想。
在这个钢筋水泥搭建的城市里，人人都蜗居着，每天都在吸着汽车尾气，听着喧嚣的吵杂声。在植物异地栽培的现状里，我可怜那些青涩的绿叶，不合时宜的生命热度，一枝一叶风餐露宿，似我一般的颜容寒霜。大冬天的站在这枯木前，伴随着我的就只有这蚀骨的声响了；而我呢，什么也没有。是的，除了对故乡的怀想外，什么也没有。我曾想过，逃离一下这钢筋水泥泛滥的都市。我也曾想过，再感受一下大自然的氛围，找回自己阔别已久的恬静和轻松。可一切，都身不由己。
那数九寒天的故乡，有马致远在《天净沙?秋思》中描述的那么孤清吗？有！故乡肯定有着“枯藤，老树，昏鸦，小桥，流水，人家，古道”般的孤清与宁静。那是一种乡下常见的，有点冷落暗淡的景象；但那也是一种意境，一种原始美。那是乡下常见的“小桥流水人家”的生态环境，一种平和幽雅闲致的景象。小桥幽幽，流水潺潺，炊烟袅袅，还能听到从温暖舒适的农舍里传来的欢声笑语。冬日的“哀景”与“乐景”，在故乡随处可见；城里，却什么也没有。
如今，我走出去了，终将再次的走回去。巨变的是沧桑，不变的是乡情、是土地的传人。我做过的一切，无论对与错，只有水稻们小麦们、还有故土，是不会把我抛弃的。忘记我的是他乡，永远忘不了我的是故乡。
篇5：情感散文：漫步在寒风中
情感散文：漫步在寒风中
和煦的春风令人温馨，冬天的寒风也是人生中的一种情感。记得有两句歌词，北风潇潇，雪花飘飘，多么有诗意的季节，给人以思考，让人把春天夏日恋念，一个披着风衣，漫步在河畔，或者山间小路上，寒风刮着，没有干扰，只有自己，虽然寒风在吹，但也是一种真实感受和体验，视野开阔，画面有气势，如果在飘着雪花，如此景致，在别人的眼中就是很美的图画，一副好的作品拍的在好，必竞是凝固的生活，一个大活人漫步在寒风中，高山、流水、田野作为背景，那是何等美啊，拍成画片，是一副生活的创作，身临其境，那是对生活的体验，是在思考生活。
遥远传来隐隐约约的动人旋律，寒风吹着，雪花飘着，那是何等的高雅境界，给旁观者提供一个展示瑕想的思维，给摄影师提供了一个创作的思考题材，真是一箭双雕。
这也是一种生活，一种生活的感受，一种人生体验，一个人的时候，漫步在河畔小路，看着河水悠悠，河中的水冒着白色雾气，淡淡的薄薄的，尤如缥缈的仙境，河边上能看冻了的薄薄的'冰凌，草枯了草黄了，但总是还有个别芳草，经风雨见世面，寒风中还依旧翠绿翠绿，生命力显得极强，顽强的活着，象你象我象他，人尤其是有些人，生命尤如寒风中的草一样，夏日凸现着茂盛，秋天依旧自自然然，春天仍不改绿色的本色，冬天里也不怕枯黄一片的孤独和寂寞，和自然相伴，没有一丝的怨言，给人一种活力一种朝气。
寒风中看看高山，高山不动，欣赏一下河水，似觉人间还是有情，杨柳依依丝丝长，时儿还打在人的脸蛋上，觉得有疼，却觉得有点烧，象是人抽在脸上，有觉得象是手在轻轻抚摸，有一种自然和人亲密的感觉，更有一种拟人的情谊。
人在漫步，水在流淌，柳丝在拂，本不能相互交流的生活，此时此境，到有一种相互默契，人情相通了，我看着水，一河温柔的深情缓缓远我而去，几多浪花恋恋不舍，多少次回头，好象在说再见朋友，我们在一起，情相依，你的身影在我心中，我们彼此相融，那个是你，那个是我呢，我们本是一体，没有分离过。
柳丝细长，风一刮象是浓密的黑发，寒风吹来象似在梳理大自然的发型，经过了春夏秋的风采展示，该梳理一下让美丽在绵上添花，风无语，柳丝无言，配合的很密切，杨柳齐刷刷的显出大自然的风流，柳丝上曾经不愿离开的柳叶，在风这把梳子的梳理下，不得不离开，飘到河水漂走，落到小路静静的不愿离去。这时候的柳丝和相依的叶子真是动情了，人和人动感情那是人，植物和植物动感情和人一样，它也喜怒哀乐，可惜我们人那能懂得树的情感呢？也许树和树有着彼此的恩爱，我们人还没有那么高深的科枝，还读不懂它们的心灵深处的情感真意。
但是杨柳给我们人类的春意盎然的风貌，那却是情依依难相忘，人们对杨柳的感情是深厚的，无可非议，人和植物无形中就建立了一种分不开的深情。
我慢慢的走，慢慢的思考，人在烦恼的时候，人在愁情满怀的时候，漫步在河边的小路上，欣赏着河水缓缓，让水的情感冲涮着浑浊的心灵，水有情拨开迷雾见了真情，觉得水很美，在流去的水畔，我看着河水，静静的思考，水的生命力极强呢？比人的生命强，人是生命中的智慧结晶，如果说没有水，智慧的结晶还能维持下去吗？但水离开了人，照样流淌，还养育千万种水中生命，看来水的生命力还是强。人只不过是温柔之水中的一种附属物。水不因为人的存在而存在，人因为有水才活着，足以说明真正的生命意义是水的存在，而让人在地球有了生存的环境，而不有人水才在地球流溢形成大海。
仔细的想想，人的存在，更体现出了生命之水的珍贵和伟大，水这东西，真是伟大到了极点，结成雪花飘飘洒洒，化作白雪融化在无穷的天涯，化成雨水淅淅沥沥，化成冰凌，又变成温柔躯体流向大海，永远不智慧的灵性。
人伟大在什么地方，能改造世界，能改造什么样的世界，没有水什么都是一句空话，都不可能实现。我忽然觉得人是水凝成的，任何生命的存在都是水成就的。
漫步寒风中，看着杨柳，看着流水，让人联想很多，思考很多，知道很多，静下心来，才觉得生活需要思考，需要去联想，美好的生活不仅仅繁花的都市，激情的舞厅，诱人的图画，醉人的美女和青春帅哥，或者陶醉歌舞声平之中。
智慧的生活，美好的生活，可以是远离都市的青山绿水间，柳丝依依任大自然的风雨去裁剪，没有一丝的雕饰，流水坦荡，顺山势而流淌拐弯，不需要拦截，也不需要拉直，顺其自然，形成水渊，制造浅潭深水处让龙藏，浅水处让鱼跃，平缓的水面让漂流着成群的小鱼，去装饰大自然的风采。养育着几户人家，浇灌着无垠的粮田，映着牛羊一群来饮水，哺育着杨呀柳呀护堤岸，形成一段弯弯的小路，让人们走不到头。
漫步寒风中，静静的思考，似乎能寻找到人生的价值在那里，清静的人生里，心胸会不断的扩展，你会发现人生真正的美好应该在宁静的环境之中。
篇6：寒风中绽放的白玉兰散文
寒风中绽放的白玉兰散文
我到这园中本是来看樱花的。去年来晚了，樱花已开到了末后期，没赶上k最美的时候，所以今年早早的来探寻她的芳踪。没想到樱花才刚刚发芽。我随意地在这园中走，结果，意外地看到了几株白玉兰。
我在春日料峭的寒风中欣赏着这些美丽的玉兰花苞，不舍离去。看着看着，心里升出不好意思来，觉得自己正在偷窥一个可爱娇羞少女，在k自己的房间里悄悄地脱衣裳，正是半裸的情景。啊，简直有种不道德的感觉。
像我这样天天盯着花看，是不是太痴了？或许，前世我曾是一朵花，否则，我为什么这么爱花呢？
我很想变成一朵花，像k那样地过一生。哪怕只有短短的一个花期，几天或十几天的时间，这一生也是绽放过了！哪一刻都没有浪费，将生命舒展到了极致，无怨无悔！我要在绽放中美丽，在美丽中死去，等到来年的时候，再开启一场盛大的美丽。
我站在寒风中，痴痴地守望着这些正在挣脱毛茸茸、坚硬外壳的'玉兰花苞。天气这么冷，行人都不出来了，除了清洁工。
没有人来看k们，但k们依然不惧严寒地，就这样半露在外面，等着开放。k们也不晓得再躲回那个温暖的壳里，等天气暖和的时候再开。k们是多么的坦诚和一如既往啊！要知道，花瓣是这世界上少有的、最柔软的东西之一（另外两样，我个人认为：一是婴儿的皮肤，一是善良者的心），但他们竟然不惧寒风！
花瓣如此柔软，但k们却不再缩回去了，就这样无惧地挺立在寒风中，摇曳着，等着绽放那更大的美丽――当然，此刻的k们也是无比的美丽。念及此，我突然感动得想掉眼泪。
这世界一直在默默地深爱着我们，给我们呈现着一抬头、一回眸就可以看到的美丽。花儿绽放是k们的本性，k们只是自然而然的绽放，并不为给谁一种特定、单独的美丽。但谁看到了，k的爱与美就属于了谁。
花的花期都很短，去欣赏k们吧！路过k们的时候，不要无情无义的走过，不要漠视k们的存在。k们自己倒无所谓，但如果你错过了k，可能错过了爱的温暖、美的抚慰、错过了这世上最感人柔美的爱。若再想要感受，只有等到来年了。而来年的你、我，又会是什么情形呢？这些花儿和我们的生命，哪一个更永恒呢？
“朱粉不深匀，闲花淡淡春。”莫辜负！莫辜负！
篇7：岁末，寒风中的乞妪散文
岁末，寒风中的乞妪散文
时光的脚步即将跨越年的时候，东北地区的天气到了最冷的时刻，不必说凛冽的寒风吹在人裸露的皮肤上，如刀割一般，单是那寒冷的空气就“呛”得人要咳嗽。这恶劣的天气，抵不住人们因盼望过年而生出的热情，商业街上熙熙攘攘的人，是一年之中最多的。
这个时候，就有一些强送财神和直接讨钱的人出来凑热闹，虽然人们大都不情愿，但在这个时候，为了图个吉利或是动了恻隐之心，往往也要慷慨一回。每次看到这样的情景，我仅有的一点同情心慢慢地变得坚硬起来，看着熟悉的人和陌生的人极不情愿地施舍出一点钱来，似乎有些不屑，偶然看见带着怜悯之情，给了相对多点的钱的时候，我的心里似乎又有些不安，极力为自己辩解着：这是一个社会问题，有几个人施舍些钱是改变不了他们的命运的，而且还鱼龙混杂，真伪难辨。
每年的这个时候，来到越来越繁华的商业街，都有大致这样的心境，然而有一次，我破例了，并且做出来让熟悉的人吃惊的举动。
那一年的岁末异常冷，天气预报说，是几十年一遇的低温。走出门来，感觉这个世界都被灰白色的雾包裹起来，天是灰白的.，地是灰白的，空气也是灰白的，寒冷中心情很是压抑。这样的天气本来不会出门的，因为有一个农村来的同学，要我去一个熟识的店里帮他买一部功能先进些的手机，盛情难却，便只有欣然从命了。
走过一家大超市的时候，看到门前平日里“很有秩序的”的广场上，摆起了一个个地摊，多是农人自家产的花生、豆子之类的干货和梨、果之类的冻货。在西北角上，围拢着一圈人，似乎是看热闹的，听身边走过的人说是一个讨钱的，也没有在意，只是觉得这应该是个生手，有经验者不会在一个地方停着挨冻，在人群里走一会儿就去商场超市的门里暖和一会儿并顺便讨些钱，平日里管事的保安，这时候也会大发慈悲，网开一面，不加阻止了。
买完手机回来的路上，与同学边走边谈，不知不觉又来到了那个广场，听迎面走过来的人议论着：“这老太太真是的，这么冷的天在地上跪着，能讨几个钱啊！”听了这话，我心里一动，停住了脚步，抬头向西北望去，这时候，比刚才围观的人少了很多，透过人与人之间的空隙，可以看见地上跪着一个人。我急步奔过去，同学愣了一下也跟了过去。
一个身穿黑色衣服的老太太面朝北方，对着超市前面的人行道，跪在地上，膝下垫了一片硬纸板，前面放着一个装钱的碗。不知道是因为羞愧不愿见人，还是抵挡不住凛冽的西北风，她的头一直叩在地上，任凭别人说也不理会，也不回答别人的问话。
强劲的西北风夹着雪吹过来，我不禁打了个寒战，看地上跪着的老太太，瑟瑟发抖，头前碗里的钱寥寥无几，从颜色上可以看出，都是一些小面额的。这时候，一个大学生模样的女孩子走过来，对老太太说：“多冷了，回家吧！”随手在碗里放了一张十元的钱。老太太颤巍巍地抬起头，看了看那个已经走开的女孩，冲她叩了一个头。我忽然觉得这个老太太应该是山东人，不知道是从她的行动还是衣着感觉到的。这时候，有个人说：“给她这么多钱做什么，这些人赚的钱比我们都多，现在哪有穷人了，都是装的！”
老太太听了这个话，微微晃了晃头，什么也没有说。我按捺不住心里腾起的无明业火，大声说：“这样的年纪，这样的天气，不是生活所迫谁会在这里跪这么久？即便是装的，在这么冷的环境下如此，也值得给钱！”又对身边的同学说：“我身上没有带钱，把你的借我，一会儿回去还你。”他摸出来几张面额一元的钱，我不满地看了一眼，他连忙抽出来一张十元的，递给我，我没有接，一把夺过他的钱包，抽出了一张红色的钱币，走到老太太跟前，放在她面前，用一种我从来没有过的语调说：“这一张也差不多够你一天的收入了，回去吧，天太冷，会冻病的。”老太太抬起头，感激地看着我，用浓重的山东口音说：“你是一个好人！”说完眼里留出了泪水。我的心里一震，蓦然想起了同样操着山东口音的祖母。我的眼里似乎也要涌出泪水来，连忙转过脸，回身走去。那位同学，犹豫了一下把手里的十元钱也放在了老太太的眼前。
回到我的店里，看见几个邀请我出去吃饭的朋友，早已等候在那里。同学说了刚才发生的事情，大家都感觉奇怪。一个说，这是第一次听说我施舍人钱；另外一个说，不是我心肠硬，是这个世道，让人真伪难辨；又一个说，即便是真的，我们也管不过来的。这些事本来应该是各级政府管的，现在都去搞经济，抓政绩，谁还做那些费力不讨好的事情啊……大家七嘴八舌地议论着，有的说去年这个时候，看见过这个老太太，出来就是几天，以后就看不到了，今年又出来了，明年不知道还出来吗。几个进店的顾客不知什么时候，也加入了讨论的行列，猜测着老太太的身世和境况。我的心里有一种说不出来的感觉。
过年的鞭炮响起来的时候，我又想起了那个老太太，不知道她是怎么过这个年的。
第二年的岁末，我又去了遇到老太太的那个超市门前的广场，没有见到那个老太太，在人多的地方逛了几天，也没有遇到老太太。不知道老太太是离开此地，还是不能出来了。心里总是有一个解不开的疑问：那一年的严寒，冻病了很多人，不知道老太太，回去后如何？也许按照善男信女的说法，她早已经像卖火柴的小女孩一样去了天堂，但在今生所受的痛苦，还是让人心里难受。
21世纪的中国，富的可以买尽世界上的奢侈品，却让一个老太太在瑟瑟寒风中乞讨无人问津，似乎这是理所当然的的事情，喜好国学的人很是尊孔，信仰孔子的学说，不知道是否真正理解孔子的大同思想，而对此类事，说三道四。那些可爱的专家坦言，不要有意缩小贫富差别，贫富差别越大，社会发展的动力越大。我想说这样话的人物理学得一定好，很知道压力与流速成正比的关系。
但愿以后不要再看到这样的事，国家能发挥一点调节的作用，拿出一些享乐的财力和精力，做些老有所养，少有所扶的事吧！
篇8：那些年散落在寒风中的影儿散文
那些年散落在寒风中的影儿散文
天际，绵延着无尽忧伤的黑云，一颗小小的星，顽皮地闪在西方。多半个白月亮爬在南边高楼顶上，借来的那三寸日光，只够照亮它自己个儿，全无半分雍容大度。
远处工厂的灯光依然在闪烁，小区今年新完工的几栋楼，入住不足，有的一大栋楼，才住上那么一户两户，窗口的灯光白水般游逸，仿佛远行于蛮荒野地，眼前突然出现个看林人住的小木屋，温暖柔情之余，却往往担心，“哦，会不会冷不丁跳出一只大灰狼？”
这一年年过的，任流年虚度，岁月轻抛。树叶绿了，又黄了，桃花开了，又谢了。西边矿上，夹路种着那些供观赏用的酸石榴，想必还是小灯笼一样红红火火挂着诱惑。
多年前曾在西边某单位做事，人多车少路远，半路还有个收费站，因此公司坚持要收点儿车费，卡卡人数，省得有事没事总蹭车回家。冬天搭6点20分出发的班车，穿过渐趋明亮的晨光，伴着路边山坡上日渐稀疏的红叶渲染出的那抹寒意，逆着喷涌而出的冬日暖阳，一路迤逦而行。
有时，还需穿过极浓的雾。那雾奇怪，只要出市区，过一个极明显的`分界线——某水泥厂，立马就会消失。有时懒点儿，在家磨蹭一会儿，或是门锁卡住，开慢了，差一分两分钟没赶上，看着远去的绿皮班车，直跺脚，立刻不爽，感觉像被全世界抛弃一样。
好在那时心劲儿大，认为前途是光明的，有希望的，人也年轻，像非洲草原上的羚羊一样，灵动的很，马上一路小跑，改搭价钱高两倍或没准价的公交，半路被售票员两块钱卖一次——倒车。往往8点多才能赶到公司。
趁人不注意，找出签到本，把名子填进划好的截止杠前，找不到时，就找管本的人要，说忙，忘签，于是大家笑着心照不宣搞定。心情舒畅地坐到办公桌前，开始做事。因一周才回家一两次，又不是生产线上的，没机器催着，不大耽误事儿，领导睁只眼闭不眼，不做深究。
不回家时，吃过晚饭，叫上几个同事，一路溜达着到外面小公园逛，或在路边店里挨门儿转，或是找地儿蹭书看，那地方文化气氛浓，摆着好些书摊，买不买无所谓，随意看，闲着也闲着。有时走远点儿，爬爬北面的小山——山顶有个大水泥池子，养着许多大大小小的金鱼。
矿上外来务工人员多，传染病多，鱼龙混杂，从不敢多事，于是几个人说说笑笑，边走边欣赏着路边的红石榴，看着来来往往的人群，由着时光从青春的面颊上露珠一样轻轻滑过。
可还是遇到过糟心事儿。有一次见一个人半躺在路边，穿着也不怎么破，在喘气儿，看着可怜，我们经过时，特地买馒头带一大杯热汤给他，还知道吃的。没想到，第二天傍晚再见，已倒毙街头。身上盖着一堆好心人给的旧棉絮。一个生命，灭得那么快。
后来同事们闲时谈起，都说怪可怜的，哎，大冷的天儿，若能找个暖和的角落，估计也不会死，想是已经病得不能动了。说完，看着远处工厂车间厚门帘缝隙间喷出的层层白雾，浮云似的袅袅散去，想着人也一样，全靠一口气挣着，还时常无事生非，选美国总统一样激烈地争来争去，真是好没意思。
可谁又能逃得过命呢？别后一两年，听人说，曾一起散步的旧同事里，那个极温润平和，长得好的能上国级捧花接飞机画儿的，竟在一次睡梦中，无声无息去了，不到五十岁，家里刚费劲巴拉又借又贷买下间楼房，好在孩子已养大。可叹，可惜。
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