现在只想平平淡淡的过情感散文
“nono”通过精心收集，向本站投稿了9篇现在只想平平淡淡的过情感散文，下面是小编为大家整理后的现在只想平平淡淡的过情感散文，供大家参考借鉴，希望可以帮助您。
篇1：现在只想平平淡淡的过情感散文
我不知道我坚持的是不是就是正确的
我不知道我看到的是不是就是真实的
我不知道我向往的'是不是就是美好的
我不知道我依赖的是海岸还是浮木
我不知道我选择的是千钧一发还是沧海一粟
我爱你
不代表我可以原谅你对我做的一切
我爱你
不代表我不会恨你
我爱你
其实我也很脆弱我不是超人没有钢铁的心
我爱你
我讨厌你在我面前提起其她女生的名字
我爱你
我不喜欢你忘记我对你说的话
我爱你
我的身与心疲惫
不知从何而来 迷失方向的感觉我比谁都清楚
我不够热情
也确实没本事跟认识的每个人都搞好关系
我只是简单的想留下我觉得温暖的人
以前是希望能和你白头到老，满足你想要的幸福
篇2：平平淡淡才是真情感散文
平平淡淡才是真情感散文
是不是突然之间长大 是不是麻木了
放学骑车走在回家的路上 风吹在脸上 温暖且干燥 原来已经夏天了
面无表情的看着外面的世界 路人 路人 全部都是路人 然后一闪而过
我看到那些不同年龄的人坐在卖菜的摊位上
他们眼神有温暖有寂寞有空洞有讨好
最多的是疲倦 好像一瞬间就会崩塌
他们是老了吗 他们是累了吗 他们经历了些什么 他们有什么故事
看着看着突然觉得心疼 说不出那种悲壮刚烈的心疼
我迷茫了我想这是一件多么恐怖的事 突然又庆幸自己还没有麻木
突然想拿相机把这些画面拍下来 可是拍下来的东西都不真实
无奈 无奈 无奈 一直都是无奈
我也开始小心翼翼的对待任何一个人 因为我害怕遇见了又错过又失去
我也开始不再那么依赖 我也开始学会理解 理解每个人有每个人的事
我也不会再勉强任何人陪我 因为我知道一个人也一样
静默静默 我想我学会了
在这样炎炎的夏日 我突然想写一篇日志 零零散散 只是突然想到就写下来
我感觉自己现在成熟了许多 思想 不再那么幼稚
我不知道自己是不是太过于喜欢回忆 我总觉得自己写字是因为回忆
只是这样沉重的.过去何日是头
在那时候阳光与你们同在我身边的时候 我是快乐的很快乐的
失去的再也回不去 这个道理我懂 所以我想珍惜现在拥有的好的或者不好的
我是个贪婪的人一直都是 如果得到了不是最好的我宁愿不要
就像如果我想你是我最好的朋友我把你当成最好的朋友而你没有 那么我宁愿当陌生人
我难过的时候希望有个肩膀给我依靠，让我痛痛快快的哭一场而不是劝我别哭。
我开心的时候喜欢和别人分享我的快乐，我希望我身边的所有人都快乐。
我不像别的女人一样将自己浓妆艳抹，我只是拿着直板夹压压头发。心情日志
我在睡觉的时候会很不老实的踢开被子，到了第二天早上发现很冷才把被子拖上床。
我只是这样的一个女人。每天的三餐只是吃一餐或者两餐，都是买到家，或者家里做
我只是这样的一个女人。他说过我很无理取闹，但他说女人就是用来疼的，宠的。
如今，我多少的习惯都改变了，到如今，我多少的笑都变成了掩饰伤口的伪装。
我从未奢想过什么非常富豪的家，也从未奢想过什么金戒指，银戒指。
我没有精美的五官，我没有高挑的身材，我没有天使的面孔，我没有好看的脸型。不过我会可爱的笑
我没有出色的才华，我没有过人的智慧，我没有很多的钱财，我没有很高的权力。
我是一个一无所有的女人，但这条路我还是要继续的走下去。
虽然我什么都没有，可我还有需要我的人，他们需要我的保护，需要我的安慰。
平平淡淡才是真，我真的是一个非常非常平凡的女子，混在人堆中怎样都找不出来的那一种。
这就是我，这就是平平淡淡的。
篇3：毕业了,现在的你过的好吗情感散文
毕业了,现在的你过的好吗情感散文
“不知道你现在好不好，是不是也一样没烦恼；像个孩子似的神情忘不掉，你的笑对我一生很重要。这些年你过得好不好，偶而是不是也感觉有些老；像个大人般的恋爱，有时心情遭，请你相信我在你身边别忘了……”
我不知道当我们拖着行李箱走出宿舍门的那一刻，是否真的意识到了什么。四年，我们进进出出宿舍多少次，可是这一次，不同于平日的每一次，这次我们不是去吃饭，不是去参加活动，不是去训练、上课，不是拉帮结派的去玩耍……，这一次的走，是个未知时日的回来。
回想，真的觉得离我们已经很远，从那个炎热但心却冰冷的夏季，转眼已经到了这个我们已经慢慢学会自我温暖的.冬季。每天，总觉得时日天长，转眼，满天飞雪。
曾经在枕边的墙上，也许贴着自己的偶像，或写着鼓励自己的话语。时而回想，不知道现在的学妹学弟睡觉辗转时，是否会看到，又会想到什么；曾经自己的书架，床铺，衣柜，现在又摆着什么样的书，是否也有着一只毛茸茸的狗，静静卧在床上；是否还会有同样的一个人，带着一张天真而忧伤的面庞，穿梭在西大的校园……
他们，那些曾经恋爱过的人们，你们现在是否还好……
“你是不是象我在太阳下低头，流着汗水默默辛苦的工作；你是不是象我就算受了冷漠，也不放弃自己想要的生活。你是不是象我整天忙着追求，追求一种你想不到的温柔；你是不是象我曾经茫然失措，一次一次徘徊在十字街头……”
也许我们中的很多人都一样吧！从毕业那天，慢慢失去了笑脸。一个惨淡的夏季，却仿佛是经历着一个最漫长的季节。无数个晚上，在键盘上敲打着一行行落寞的文字，亦或者在黑暗中眨着难以入眠的双眼；白天，游走在城市的街道，以一种孤独的眼光重新审视着这座城市。
慢慢地，回忆越来越多，也越来越淡。
一个人喜欢站在阳台，亦或天台，燃气一根烟，看着楼下那些无忧无虑的情侣、孩子们。突然将记忆拉回了大学时代。宿舍的床，床下的人，无数次被践踏的路，食堂的阿姨，一起上课时睡觉的你们……以前所有的不经意，不满足，不在乎，现在，却成了最奢侈的事情，奢侈到，付出所有，都难以追回。
步入社会，才发现没有谁愿意包容你，只能把自己的任性小心的包好，一点一点藏起来。
晚上回家，在公交上，看着雨水打着车窗，但却痛在心里，总觉得它也流泪了。外面的车灯，各色各样的霓虹灯，透过窗户折射进来，反射回去，光怪陆离的景象，仿佛透着世间的六色杂陈。下车后，冷风席面而来，也许我们都一样，都只是奢求着一个温暖的拥抱。
“那片笑声让我想起，我的那些花儿，在我生命每个角落静静为我开着；我曾以为我会永远守在她身旁，今天我们已经离去，在人海茫茫。他们都老了吧？他们在哪里呀？幸运的是我曾陪她们开放。啦…想她。啦…她还在开吗？啦…去呀！她们已经被风吹走散落在天涯…”
习惯了每天早晨舍长一遍一遍催着大家起床；习惯了晾在阳台的衣服干了有人帮自己收回来，叠整齐摆在床上；吃饭时习惯了叫舍友打包回来；习惯了有人帮你往杯里倒水；习惯晚上洗澡时外面催催催；习惯了睡觉前的“卧谈会”；习惯了在那柔弱的鼾声与梦呓中安然睡去；习惯……
总以为我们我们习惯了所有的习惯，总以为生活会一直如此安心与平淡，总以为分别对我们是很远很远的事情……
可是，真的，转眼就真的各奔东西，散落天涯。
毕业了，在向你挥舞的各色花帕中，是谁的手突然收回，紧紧捂住自己的眼睛……
篇4：爱终究只想保全情感散文
爱终究只想保全情感散文
夏天的风，正暖暖的吹；我对你的爱，正慢慢的忘。分手的季节永远是那么燥热，亦显得人是如此的狂躁。默默的以为我们的疲惫是过的了风吹日晒岁月，结局是如此的残酷与不堪。
没有人说过，长大可以认清，又或是认命，更多的是妥协。对时光机器的，对人情世故的`，对生活的。觉得其实没什么的，谁离开谁不照常过，可是世界上就我一个，失去了就失去了，正如我们永远回不去的十七岁那年是同理的。
当天边那颗星出现，你可知我又开始想念；当钟表滴答一声，你可知我又开始思念。有多少爱恋只能遥遥相望，就像月光洒向海面。虽然那么贴切，其实是过往，也只是一个反衬。衬的这座城市终日雨水，未曾展开许久未见的晴朗。
千条线万条线终于聚集成一条河；去追逐远方的你，而我却踏不出一步，去寻，是否是去你的道路艰难，还是我迈不了沉重的步伐。又或不是路的难，只是会想你是否需不需要我？
你不得不承认，感情有时真的是很荒诞无稽的。你无法洞悉它的方向，无法掌控它的节奏，无法知晓它的存在。常常你被它玩弄于股掌之中，逆来顺受的却无法自拔，甘愿在幸福与痛苦的交织中载沉载浮，乐的其所，最终触礁身亡。
而更多的时候，在爱情的纠葛中，你连自己都无法把握。明明知道不可能，有太多的世俗，伦理道德摆眼前，却无法控制自己不去爱一个人，也无法引导自己去爱一个人，如果能控制又何须最终粉身碎骨。可一切又似乎冥冥之中都自有天意，所有的爱恨情仇都是命数。是你想避也不了，躲也躲不了。既然是命，那就无法挣脱也无法改变，你只能接受只能顺从，即使是深渊也不得不往前踏。
每每仍然相信爱情和幸福的存在，却不确定幸福是否会给你怜悯与恩惠，深陷其中，只道是一种给予，并不知是否拥有足够的幸运能迎接爱情的降临。于是只能无奈地相信随遇而安，顺其自然，抱着微渺的希望，实则却已是死水微澜。更不知对方是否也同样，明知错，却只想一直错下去，无欲无求，伴你到老。
谁也不知道爱究竟是什么，只能用尽一生的实践去领悟，牺牲自己也要保全对方，哪怕天毁人亡，也终究只在乎你一人，天下亡不亡与我何干，我只要你。望其身边离去之人，竟学不会遗忘，学不会放下。“我以神的名义诅咒你，今生今世，永生永世，不老，不死，不伤”。
篇5：我还活着,只想一个人过散文
总想再写点什么，可一直没写，或却是不知道写点什么素材，满想时间会冲淡一切，结果却没有。一路走来，偶尔也写一点心语。希望与读者一起分享曾经的愉悦。最近心情一直很糟，就想早点封笔，可横亘在心里的石头终是迈不开。就只好随记下来。望见谅。
一个人，在西北的黄昏下，走走停停。昏黄的路灯下，人影乍现。没有南方的匆忙和拥挤，是一种闲散。刚来西北，一个人，到现在似乎还不知道为什么要来。似乎是很盲目。我喜欢茗茶，是南方人的特性，喜欢“雨窗小啜，追寻如沐江南吴越之清风”的清淡。喜欢雨，找寻“倚楼听风雨，淡看江湖路”的闲情。可在这里，我似乎寻不见踪影。
以前有个日子，我偶然在一本纸页泛黄的书中，看到一个叫普劳图斯的人曾说过这样一句格言，“没有羽毛是难以飞翔的，我的双翼就没有羽毛”。那些天，我总是在默默思索这句话，觉得里边含有一种无言而喻的忧伤或悲悯。一个能带着悲悯情怀看事物的人，无论他是在悲悯苍生，或者悲悯这个世界，他在一定意义上应该是一个圣人，或者说他象唐僧那样坐禅思考过，这个叫普劳图斯的人写下这句话的时候，也许和我一样独座窗前，停下笔，闭目思考。我不知道这个，我只知道他的名字和他的零星文字。但我觉得，这个无论是时代还是地域都离我有一种未知的遥远的.人物，无论他当时在城市里还是在乡村里，或是在南半球，抑或是在北半球、是年轻还是白发苍苍，他的心灵也一定震撼过。
大多数的日子，我的目光从未停滞在某一处。在几个城市之间辗转了很长时间，每天在冷清的街道上乘座冷清的车辆，总千篇 一律的豪无生气的躺在床上翻翻杂志时，总有一种冷冰冰的感觉，有时候会让人惊异这个城市为什么有这样心神疲惫的感觉。所以，我想飞翔。终于有一天，我发现了鸽子。那是在拉开窗帘的时候，看到了这群鸽子，我在窗前站了很久，我没有因为口渴而去喝水。这样看来，我有些沉迷，我不知道这是一种什么样的沉迷。鸽子安详的栖居在离我不远的房顶上，居然叫我如此感动。栖居，也曾是一度让我迷恋的词语，看见他们小栖、散步飞起或者落下，让我有种倍感亲切的景象。就在最近一个冬天的早晨，我起的早。天刚刚从黑暗转为霞红。我正想为今天的天气而高兴（要知道在西北沙漠荒凉的地段要见到霞红的天空实属不易）。打开窗帘，拉开窗子，一股格外清凉、新鲜的空气直袭我的肺，闪烁的光线象一条橘红色的河流从天空中毫无遮拦地抵达我的眼睛。再从阴暗渐渐转为明朗的光线里，我看到满天的鸽子在橘红色的天空上飞来飞去，她们分外努力的扇动着翅膀，在微风中闪耀着，密集的布满天空。这就是我朝夕相处的鸽子吗？这飞翔的鸽子象一群奇异的精灵自由地、兴奋地、热烈地，在早晨张扬袒露着有关它们的亘古传说和和平时内敛着的秘密。这些秘密和城市的冷静与喧嚣无关，是属于天籁和自然深处的幽。她们本身就是飞翔的动物，高贵的动物，即使我对她们如此的熟悉，还是无法知晓她们的所有秘密。
所以我学会了抽烟，学会了近酒。喜欢用酒吞噬、麻醉自己孤独的灵魂。喜欢一串串烟圈腾起的感觉，喜欢在漆黑夜晚随着我的行走，希望这一点微弱的火星能给路人带来指示牌。
篇6：一个过者情感散文
一个过者情感散文
一个过者可以是蓝颜知己，也可以不是蓝颜知己。或是一个隐约而朦胧的常客，一个近到接触而又远到天涯的人。在你需要的时候帮你，在你不需要的时候远离，在你寂寞的时候陪你聊天，在你高兴的时候沉默。
他可以无限的接近与你的感情，但不会触碰那一条底线。因为他只是过者，不是丈夫。当你消失几天手机打不通短信也不回时，而他会时时的拨打你的'电话，时时的关注你。
当你出现在他面前时，他只会说这几天玩的还开心吧。他不会说出他的关心，因为那话只需要丈夫说。一个过者对你的感情有丈夫那般关心，有父母那份关爱，还有一种特殊的懂你与一定的距离。
如果有一天太阳是你的丈夫，月亮是你的情人，那么一个过者就是那颗星星。虽然渺小，虽然没有那么多光亮。但他了解你，更懂你。在你累的时默默的鼓励你，在你乱的时候纠正你，在你痛苦时静静的感受你的痛苦。
有人曾近问过我“男女之间有纯洁的友谊吗？”我回答的是有！当你抛开爱情，而对一个异性好时。就如爱自己的妹妹弟弟一样，不会把爱情搬进来。这种友谊高于朋友之间的友谊，比朋友还要高还要近，但是又低于男女朋友之下。
一个过者像情人，但少了一分庸俗，像丈夫，但多了一定空间，像亲人，但少了一定牵挂。一个过者也许是你的倾慕者，为你无私付出，你却视而不见。他也没有怨言，仅仅是继续。
篇7：温暖过新年情感散文
温暖过新年情感散文
已是腊月二十九，大街上的行人熙熙攘攘的，农贸市场边上原本榨油的人家又买起了炒货。两个简易的滚筒机器，一个翻炒着花生，另一个炒着葵花籽。从里面飘出的香味，吸引路过的行人停下匆忙的脚步，这个称点花生，那个买几斤葵花籽，卖油的老板夫妇，忙的不亦乐乎，两台小磅秤，一刻也不得闲着。
已是午后，路上的行人，却并不比上午少，相互熟悉的大妈，拖着简易的购物包，在街头相遇，笑着打声招呼，便脚步不停地汇入来往的人流。人们手里拎着的是年货，自行车上挂着的是年货，电瓶车上拖着的也是年货。大街小巷，到处都是新年将至的氛围。蔬菜水果、瓜子花生、大糕果子、烟花爆竹、对联灯笼，之前已经全部买好了。
骑着电瓶车，穿行在人群里，思来想去，仍然想不起来家里还缺些什么，索性就这么盲目地骑着，在街上逛逛，若是遇到什么家里没有的，就再买上一点。在红旗路上转了一圈，又去滨江路转一圈，也没发现有什么是要买的。
看看时间，都下午四点多了，便骑上电瓶车顺着幸福路回家。从幸福路拐入长江路时，看到交叉口的拐角处，有几个人正站在一辆三轮车前挑选鲜花，我的眼前一亮，不由自主地下了车。我知道自己，无论什么时候，花草对我的吸引力都是不可抗拒的。卖花的是个女孩，瘦瘦的，看上去身材较为高挑，穿一件湖篮色的中长羽绒服；她的脸上挂着恬静的笑容，下巴尖尖的，皮肤白皙，长发披肩，戴着一副眼镜，给人的`感觉文雅清纯。在她旁边，还站着一个男孩，比她高出半头。宽肩，国字脸，浓眉大眼，皮肤有点黑，笑起来露出的牙齿倒是格外的白。也戴着一副眼镜，浅灰的羽绒服里，系一条格子围巾，浑身透着蓬勃的朝气。
看我走过来，女孩微笑着向我介绍起了价格：一把康乃馨，10支，30元；一把玫瑰花，6朵，30元；一束满天星，20元；一把富贵竹，10元；一支人造的仿真干花，也是10元钱。这些漂亮的鲜花，在我的眼里，每一支每一朵都带有着浪漫的气息，每一束每一把都是那么的惹人喜欢。看我爱不释手的样子，女孩劝我全都买一些，说买多可以让价，如果每样都要一份，总价是100元，打八折给我，只收80元，回家可以分插两瓶，很划算；如果每样要两份，总价150元，更划算呢！和女孩说，我也不要打折，200元钱买两份，请她再多给我两支百合，女孩开心的答应了。麻利地打包之后，女孩把其递给了男孩，让他把包好的花束绑在我的电瓶车后座上。
付款时，听到女孩甜甜的声音：“谢谢阿姨！提前祝您新年快乐！”仿佛一下子被电流击中，瞬间我的心里奔涌起一股热流，忍不住和女孩攀谈了起来。女孩告诉我她姓蒋，目前是上海某高校的大四学生，那个男生是她的同学，也是她的男友。寒假回来，两人相约到街头摆摊，卖鲜花和玩具，算是毕业之前的社会实践，也尝试着为自己赚些学费。他俩从网店定购鲜花，再从邻居家借来三轮车把花和玩具拖到街头上来卖，女孩卖花，男孩卖玩具。
听女孩这么一说，我才发现在三轮车的一角，还真堆放着几个包装好的布玩具。毛绒绒的伸着舌头的小狗，调皮可爱的竖着耳朵的小兔子，憨态可掬打着领结的小布熊，满脸喜气胸前绣着个福字的小猪。男孩说买到最后了，就剩这几个，全部打折，60元一个随意挑。想到隔一天就将进入新年，我要了那只喜气洋洋的小猪。“谢谢阿姨，祝您猪年好运，万事大吉！”男孩边说边把小猪放进我的菜篮里。
再一次，我被路边这两个摆摊的年轻人感动了。往回走的路上，看着菜篮里欢天喜地的小猪，想到即将到来的猪年，我的心里暖暖的。我相信那两个将于猪年大学毕业的男孩女孩，定然是前程似锦；我也相信这两个满脸阳光的年轻人，一定会有一个灿烂美好的明天。而我，买个小猪过新年，一样也会迎来静好的岁月。
篇8：现在将来只要在的情感散文
现在将来只要在的情感散文
夜，静悄悄的，连空气也似乎凝固。好久了，好久了，一直没再聊过天。
曾经，初相识。在QQ上聊天是那么随意。在吗？，瞬间你的头像就清晰起来，跳跃着，“在，有事吗，草儿？”一个字，一句话，一声肯定的存在，如一股暖流融化了寒夜里的冰霜，悄悄浸润心底的荒芜。
“在”，无需多言，已然是温暖，是拥有。多少次，我都为这一个字感动。我就奇怪，每每我发过去那个问号，不论是白天，还是黑夜，是上午还是下午，你都不用一分钟就能给我回复过来，那声“在”永远那么及时，那么让人感动，“在”在脑海久久盘旋……
转过一处坳谷，又见一岱青山，峰回路转的际遇，总是别样美。总是让你回望来路，心无怨憎，唯留感激。
时光缱绻，终成老旧。过去只是磨砺，或许你的朋友太多了，或许我们已是陌生人。每一段时光里，都有隐身的伤怀。
所以回首，只因那曾经静静，静静地陪伴，一如那青茗幽香，一如那白莲绽放。
而今，一次次细微的变迁，“在”这个字似乎来的有些缓慢……
或许真正的遗憾，不是失去，不是分离。而是遇见之后，发现自己再也无力拥有。纵使心思依旧，却都淹没在，那个意料之外的结局。每个人的心念，都需涓涓流淌。如此，便可透着薄凉，漾着清新，饱蘸了丰盈。盛开处，心似莲花。
如今，“在”一如从前，不断延续，但不再是你的那个“在”。
网络里，“在”依然穿过无形的线，款款走来，我的身边朴素真挚的`情谊，依然让人感温暖。
“在”还在延伸，在游走。“在”如一曲动人的歌，余音缭绕，涤荡了凡尘。
“在”，温柔的言语，拨一湖玄音，绽放一个早春的微笑。
“在”，它让我感觉天涯咫尺，有种真挚的东西嵌于其中，这么的真实而温存。
“在”，聆听沉寂中的期许，仿佛一盏明净的灯，照亮了心间，照亮了友情，宛若一缕袅袅的清香，扩散开来，弥漫了这小小的空间，一声“在”，连起了你、我、他（她），牵动着我们彼此关爱，相互体贴。
无论过往、现在、将来，只要“在”，就一定是温暖、幸福的存在。
篇9：情感散文：现在的你，可否还好
情感散文：现在的你，可否还好
六年前你说：“你是我在这个班最在乎的人。”六年后，我依然记得。只是不知道，现在的你，可否还好？
七年感情，五年离别，三年未见，可我对你的感情却依然停留在那个单纯的年纪，我未曾忘记对你的思念，这些年来。只是不知道你的心中是否有个位置，依然是我的。
现在的我正在县一中的教室备战会考，而你却远在师大附中迎击高考。原来同台而舞的我们形成珠穆朗玛峰的极差，学习，思想我远远未及，只是依然很容易傻傻的把你当成我的“知音”，而我，也不可能再懂你。只是依然兴奋地慨叹，最单纯的花季相认相知相识，该是一生中多么幸运的事儿！
好想告诉你，这些年来我换过无数个同桌，可只有你被刻在脑海，是这个世界里的独一无二。也许你很难相信，可自从把你当朋友，便决定一辈子去坚守。岁月让我看清人心险恶里的世态炎凉，让我学着去虚伪又不再虚伪，可是不管我再怎么变化，依然傻傻地保留那份纯真：纵然我被全世界所抛弃，而你依然会站在我的.背后默默支持我，对吗？
从你不辞而别离开我的第二年开始，我一下子变得孤僻起来，整日郁郁寡欢，常常一想起你就忍不住掉眼泪。也就是那个时候，我开始多愁善感，性格也变得格外小心，敏感。一直到现在，我都无法彻底改变这种性格。你知道吗？你是除了家人和闺蜜以外唯一一个令我如此思念不能自拔的人。而且这么多年来，一直一直都未曾有过改变。也许你偶尔会突然想起我，可是，你却是我心里一直一直荡漾着的涟漪。
你，是唯一一个懂我而把我弄哭又弄笑的男生，可我从没怪过你。问这世间，除了你还有谁能这般了解过我?懂我，去守护我幼小的心灵。只是那时，我们都还单纯。
我一直喜欢听你唱歌，不是觉着多么好听，可是觉得好玩儿。记得那时你天天唱给我听，还记得你抄在小本本上的歌词，你写的钢笔字那一捺总是划得那么长，让我每次一看到就忍不住偷偷笑。你，现在写的那一捺还拖那么长吗?
那次，我一节课不理你。你恶狠狠的看着我，眼泪不争气地流了下来。我不知所措地看着你，回避你的眼神，心里却想被刀子划过一样痛，好想说声“对不起”，可终究没有开口。我不知道为什么不去理你，可觉得这样最好，起码距离会让我们在这个疯狂的年纪少一些叛逆，多一些沉稳。
记不记得，那次有女生说我坏话，你比我还生气，后面的就不提了。几天后，老板就找我谈话，这应该是你一辈子也不会知道的事。她好心希望我与你保持距离，使彼此都不受影响。的确，那时的你很极端，很叛逆，可谁的青春没有风吹过?老师怕我被你带坏，可她又怎么知道，若不是有着与你一般的极端与叛逆，又怎会与你志同道合？是啊，一直以来，我都把你当做我的“知音”，可弹指一挥间，五年已流逝，仿佛一切都经历了昌海桑田，你，还会像以前那样懂我吗？很难，很难，对我而言，就像宇宙中的星辰是个不可尽的未知数，只是无时无刻不念君，思君，盼君，若岁月轮回能再见，像以前那样，就好了。
还记不记得，那次我们一起挨骂的'借书”**，扰乱了教室秩序，结果大家一起挨老师的骂。你那时好可爱呀，拥有一大堆令人羡慕的杂志，却整日愁眉苦脸怕被人“偷”完,总是藏在我的抽屉中，好好笑。那些书，你还有留着吗？
“你也换了无数个同桌吧！ta们对你好不好，你会不会像整天给我讲笑话那样，天天逗ta们笑。我这个‘最差’同桌有没有不再排倒数第一？”好多好多话都想和你说，但我好怕，好怕，再见你我比陌生人还要生疏，会与我的记忆相差十万八千里，打破活在我记忆中的你，真的不想再让自己再感受那现实的切肤之痛。但愿沧海再桑田，你我曾经的友谊经得起海枯石烂，那份感觉余温尚存，我，只是傻傻的期盼。
如果岁月能轮回，我一定选则那个与你相识的花季，12，3岁，年华正好，一直一直和你做同桌。。。。。。
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