无尽记杂文随笔
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篇1:无尽记杂文随笔
无尽记杂文随笔
无聊人生的苦闷,
比不知何处的蝉鸣,更加铺天盖地。
教室里不流动的空气混杂着工业气息的花露水,
不洁净肉身沉默成一片霉斑,像
雨后满地被碾烂发臭的果。
我向食欲和消费主义投降,试图为低级趣味感到满足,
不停触碰静止的湖面,请它不至于成为一滩死水。
我和生活对望,落进无底深渊,
从起点坠向起点,即使这样也平静如常。
永远没有轰然之声。
长昼
从下午就开始轰隆隆地打雷,天色黯黯,
住一楼地板上都是潮气结成的水珠。
我最近又买了特别漂亮的裙子,没什么场合能穿,
向来都是这样,总是买些华而不实的衣物,
只为了某一次相聚或者出行。
那天顶着暴雨和老友见面,却没穿一直想穿的那条裙子,
我走进面包店时几乎衣衫全湿,
怀里紧紧抱着的自己的相机还好安然无恙。
如今和他不过分别几天,我心境和与他半年未见并无二致,
见时未有别,别后又仿佛忘了昨日才相见。
交流
想起和好友不自觉就开始的深入的长谈,
明明只为了吃些甜点小坐片刻,
恍然就过了晚餐时间。
能遇到思维能力对等,且互相宽容吸纳的人很不容易,
也许在那个我们交流的维度里,时间的流逝确是不同的。
惊雷
那电闪雷鸣就劈在你耳边,一个翻身就是生死徒刑,
你分明闭着眼,夜幕的创口却一再划过你的视界,
心头的钟摆数着晚到数秒的雷音。
那声响沉重到无法忽略,可以碾碎一切长梦。
暴雨痛吻大地,也用力扼住你脆弱的神经。
有时我还能听到大风过境,我窗前的树木和我一样惊惧颤抖,
由远及近,就像站在铁轨中间感受着飞驰而来的火车。
父母
父母有时待我真好,好到我会想:
要不就舍弃掉全然自我的追求,舍弃虚无的自我价值实现之必要,
简单地当一个他们想要的孩子。
在他们殷切盼望的道路上进行这一生,
是最普通的女儿,最普通的妻子,最普通的母亲,也仅此而已。
不,我并不是拒绝“普通”,
我拒绝的.是人们默认的唯一的道路,是人们不加思考就接受的世俗道德观。
所以我不,就像我抗争过的千百次,也像我已经犯过的千百次错误,
我不,我不,我不。
回忆处
我意识到了自己的胆小,缺失的勇气,
意识到自己多擅于溜之大吉,
看起来似乎慨然的告别,
只是为了把过往事物隔绝身外
恨不得判它死刑。
惨案
我捏死了在鲜艳的碎花裙子停驻的小虫,
竟带着点悲天悯人的同情,
想到它本可以在真正的花朵上死去。
嗯
对于我的确不擅长写小说这一点,我算是认命了。
想
我想着到这世上一趟,无非是为证明自己的自由意志而来。
一生到此,所得所获寥寥无几,
人人都说我的这个年纪人生不过刚刚开始,我却常常抱着随时结束的心态,
只想活得更加无所畏惧些。
篇2:夏日无尽随笔
夏日无尽随笔
这几天的夜幕蓝得旷远深邃,
闷热而不流动的空气却粘稠而沉重。
我确定我不再对夏日心怀眷恋,
我确定。
初中毕业时有不少同学去别的城市念高中,
一位好友要前去学校报到,我说,我来送你。
他上车的地方是故乡的新城区,我找不对路,小跑着兜兜转转半天才找到他。
我成年前的日子都是窝在故乡小城里,
任何不能半小时到达的地方,都是他乡。
但初中的感情关系如此亲密无间,我们曾日日见面,日日说话,
便觉得他此去山高水远。
那日早晨大雨又渐渐转为小雨,他没打伞,头发湿漉漉的,
他以前总喜欢说:“我们要一直这样要好。”
但十岁出头的我已经不相信承诺了,我说“我希望”,这样的祝祷都是真诚的,
却绝不会说“我们要”“我们能够”。
他上车走后,我把撑开的伞垫在地上,坐下来捂着脸感觉疲累无比。
那一刻,我第一次意识到自己的“有限”,
把你从轻盈的空中拽下来的重力,
突然在你飞奔过程中的“气喘吁吁”。
“有限”就是生活的罗网。
无论精力,能力,
稍一触碰到自己所能到达的边界,也就知道自己的局限了。
这样的意识是在漫长累积后,突然在我身体里出现反应的。
可我对此是这样的难过,
我不得不去接受,
一切事物被剥离修饰后,只剩下“有限”,
我甚至从未察觉过“仅此而已”,
是这么令人绝望的词语。
后来,我们不再是好友,不是朋友,
我们不再见面,不再说话。
我不再用“亲密无间”来形容人际关系,
后来的我写的是“我们都是独立的个体”,冷漠到不自知的笔调。
我说过:“我们眼里能看见的,只有自己,万事万物只是我们的镜子。”
我们年少的'局限,映照出我们的自私,短视,还有天真和浅薄。
但胡兰成写过:“我在爱玲这里,是重新看见了我自己与天地万物,现代中国与西洋可以只是一个海晏河清。”
这镜子里也能暗藏壮阔天地,不止是促狭而已。
风拂过树顶,其声悠远仿若不在此世,
我们以为自己身处的即是此世。
事实上世间是极为宏大的概念,
而岁月本身更是无限的,
所以我们不断尝试用新的角度,走到不同的位置去洞察人间与自我。
我们在局限之中受到的折损,会最终成为我们突破自我的利刃。
当然,
我们一生思想的格局从未超出我们的想象力,
我们一生能抵达的地方也绝不会超过我们肉身的极限。
这是我们的命定性。
老友说:“我与过去的自己相比,过去的我就是一个标尺。”
即使只是从一个局限,到另一个局限。
我已比过去的自己多历风景。
对了,
有一日闷热午后,我独自坐在超市门口慢吞吞地吃完一根巧克力味的雪糕,
这情景是我最近生活里难得的惬意,
是该和你讲的小事之一。
篇3:枇杷记杂文随笔
枇杷记杂文随笔
老家的枇杷熟了。那一抹翠绿橙黄的喜悦,是在付出之后收获的。
家住湖区,后山杂树歪斜,茅竹斑离。一日兴起,推了后山,挖了屋前一口鱼塘,所取泥土尽数往后山堆放。新塘养鱼,新土栽树。
于是乎,各种果树相间种下。樱桃、苹果、梨子、柿子、红枣、梅子、板栗、核桃、李子、石榴、桃子、枇杷、开心果等等,整个一个"百果园"初具形态。诸果之中,最易得见收获的,要数桃子和枇杷了。
枇杷树容易栽活。次年枝叶发新,第三年可挂果。那一年,十来棵枇杷树仅成熟三颗。老爸老妈共享一颗。品尝之后,母亲决意要把剩下的两颗留待我和妻女摘尝。可惜的是,一颗被鸟雀吃了,一颗因熟透而掉落了。没有掉落的,是母亲对枇杷果之甜的欣喜描述;没有掉落的,更是我们对来年的美好憧憬。
第三年年底,枇杷花开。幸有学东君光临老屋。这一武警出身全能比武全省第一名的四川小伙,英俊是次要的,身体棒是次要的。重要的,是枪法准;重要的,是粗旷中有细腻,细腻中有豪放。
或许是他四川老家种果为业的缘故,学东君熟练地剪枝、打花。当留的枝芽端详许久,再粗壮繁茂的`冗枝果断剪落。那一束束枇杷花,果断剪去一半。剪得我老爸眉头紧蹙。
果然,第四年枇杷果大,味甜。成熟时节,那翠叶枝头,簇拥着颗颗橙黄透红的圆果,随风摇曳。可惜的是,这一年女儿就读高三,繁忙的学业使她无暇感受亲自采摘枇杷果的乐趣。正是这一年,在这枇杷果似的酸酸甜甜里,女儿只身离开了我们远赴大连开始了她的大学生涯。
又是一年花开季,又是一年果熟时。忘了打花,忘了施肥,今年的枇杷粒多个小。在风风雨雨期待成熟的日子里,我和母亲近乎一致决定,待枇杷果成熟时,一定要拣最大最甜的给远在大连的女儿寄过去的。
老爸拿剪,老妈指挥,我挎篮接果,妻挑拣包装。带着方方正正的一盒枇杷,怀着酸酸甜甜的一腔情愫,我把一家人的心意托予了顺风快递。
微信里传来了女儿收到枇杷的照片,电话里传来了她和室友分享枇杷的喜悦。其实我和妻心里明白,这多雨少阳的季节里成熟的枇杷,无论如何是难以合女儿喜好的。
枇杷成熟季多阳,果就甜得多。在妮娜君的真情指点下,我决计要母亲把个小味酸的枇杷果酿成枇杷膏。在学东君的耐性指导下,我决计在果落后及时施肥,在花旺的凛风里果断打花,在"微雨燕双飞"的季节里果断疏果。
"百果园"的桃子快熟了,明年的枇杷果会有桃子般个儿大么?明年枇杷果熟的时节里,会有春阳朗照么?
篇4:记军训杂文随笔
记军训杂文随笔
风雨无阻,坚韧不拔,那是一群满怀赤子之心的少年在训练场上驰骋的身影——题记
“教官还没有骂我们呢,这不符合流程啊”“教官不是每次都说我们的吗?二连长别走啊……”看着教官操场上疾步奔跑的身影,身边红了鼻子、湿了眼眶的同学,边抹眼泪边重复这些话语,止不住也跟着泪目。起手下落,短短一瞬的敬礼却饱含着二零一八级四十二班与二连长七日来辛苦、勇敢、坚毅以及难忘的训练,那一刻内心无比想要支配自己的身体回馈一个最真挚的敬礼,致以教官,同时也致以自己。
我知道,那条脖子上明显的`黑白界线是我们的勋章,是我们心中不可磨灭的印记。
犹记第一训站在陌生的人群中,左右张望得各自打量;为站好军姿导致肩部、腰部、腿部酸痛,瘫在床上难以动弹;那些被教官无休止的嫌弃,不间断的调整的日子;被选择作为标兵班既惊喜又迷惘的复杂心情。或者是那个加训的夜晚,一点没有失落而是乐观,从操场传来阵阵高歌,第一次感受到军营的炽热,在无人的寂静中发自内心的团结,激荡彼此的心灵,步调一致的踏响,深吸一口气,感受雨水混合汗水的味道,无论笑容,坚固全部凝结在脸上;还有晚会里,气氛火热到极点的感动,高喊二连长时的硬咽,夜半辗转反侧纷沓而来的画面像快速的倒带,充盈着我的生活。
那些太阳暴晒后,黝黑的皮肤,皲裂的伤痛,过敏的红肿,全部值了!对于我来说真的感觉自己成长不少,七天时间增强了我们服从组织纪律的观念,让我们放下了娇纵和任性,在学习宽容与理解中更进一步,那句铿锵有力的真理,“团结就是力量。”也在操场与梦中彻夜回荡。
他问军训是为了什么?有人说为了锻炼身体,有人说为了磨练意志,也有说为了学习军人精神,其实只要亲身经历,用心思考,这些便都是对的。军训啊,是为了让我有一段经历,在未来的日子中,每当遇到难以逾越的困境,用这段经历激励自己砥砺前行;军训啊,是为了给我一份收获:在军人精神面前,世界上其实并没有闯不过的难关和打不败的敌人!他们是铁骨铮铮的血汉,把自己最美好的青春年华给予了部队,奉献给了国家,坚定着“服从命令”的铁一般的纪律,将“戎马三秋暖,抵御一世寒。”的崇高信念牢牢烙印心中。
七天的日子,曾在苦累的环境中无数次盼望结束的那天,然而,结束那天,不舍结束之情愈积愈浓,今后,带着这次军训的收获,走好,走远。
篇5:归家记杂文随笔
归家记杂文随笔
休假算是正式开启,终于回到家乡。说是休假,算是从上周末已经开始,只是周末连着端午节去了先生老家,所以从今天开始,算是第一天。
每个人都有自己的家乡,即使我们成家立业,漂泊远方,家乡也从未舍弃我们,因为那里有我们最亲近的家人。
早上六点多,火车即将到站,从东向南,温度一点一点的升高,扑面而来的暖热气息,是属于家乡的味道。电话是早就打过的,爸妈早已经做好准备,等待着我归家一起吃早餐。
大概是七点半左右到的镇上,妈妈早已经在熟悉的十字路口等待,霎那间的见面,似乎还是上学的'时期,我暑假归来,妈妈在等待和我一起过暑假。问了妈妈几句,然后问爸呢?妈妈说在家等着呢,据说两个人还在争抢着来接我呢。
其实不用想,就可以知道爸爸妈妈早就准备了好多好吃的,买的包子,韭菜盒子,两个大西瓜,还有好几个不同种类的甜瓜。我想这就是父母吧,期盼着子女回来一趟,也只不过是想让你多吃一些好吃的。
家乡之所以让人想念,不仅仅是因为这一方土地养育了你,承载了你的童年,更多的是家乡仍有你牵挂而又牵挂你的家人。
篇6:记雪杂文随笔
记雪三篇杂文随笔
一
昨晚下班回家时,天色将晚,空中飘着似雪非雪的雨丝。据预报说是有雪,但许是在高空时还是雪,当飘落至近地面时才融化为雨,所以地面上看不到雪的丝毫痕迹。睡前还在期待着今早会出现一个银装素裹的童话世界。
早上起床来不及穿衣服就迫不及待地趴在窗户前望向屋外,透过玻璃看到屋顶,车顶,地面上仅仅积存了一层薄薄的白雪,即使很薄一层,还有一块无一块,好似梅花鹿的皮肤,失望之情无以言表。由于天空的吝啬,所以并没有看到期望中整个世界被雪覆盖成天地一色的纯白景象。相反,天空灰沉沉的压下来,像是被一块巨大的灰布包裹着,被包裹在底下使人闷的难受,连呼吸都有些困难。这个冬天的第一场雪就以这样一种状态出现了,不免让人有些失望。
最近几年期待下雪的心情犹如一群人在饭桌上欢笑着鼓动小孩子表演节目一样,并非表演的节目会如何精彩,值得欣赏,而是孩子天真烂漫,呆萌可爱的表现会给在坐的人带来快乐。近几年的雪和这些表演节目的孩子一样,并不能带给人们惊喜,并不会出现像我们小时候的冬天一样,一觉醒来,整个世界都变了,天空被雪洗刷的干干净净,明媚的阳光照耀着地面将近一尺厚的白雪,整个大地都晶莹剔透,空气更是沁人心脾。扫雪,溜冰,打雪仗,堆雪人,在雪地上尽情地飞奔,打滚更是雪后最热闹开心的时刻!而现在,雪就像个病西施,一个冬天被人盼望着,期待着,实在挨不住人们央求的心理才会羞羞答答出来柔柔弱弱地飘一阵,少得可怜,以至于还没来得及好好欣赏就已经融化为雪水渗入大地,消失的无影无踪。但是即便如此,人们还是像期待小孩表演节目一样,期待着下雪,因为没有雪的冬天总觉得是一种缺憾,少了冬天的味道!
看着窗外,天空好像感知到了我的心声,雪开始越下越大了,希望明天会回到童年的白雪世界,一起期待吧!
二
世界是个回音谷,念念不忘必有回响!昨天还在抱怨冬天的雪来得有点弱,有点少,让人不能尽兴。一通言论尽是对雪的不满与渴盼,今天早上,天地就像圣诞老人一样,在夜晚偷偷地把礼物洒向大地,给了人们这个冬季里最美的新年礼物。
上班途中经新时代公园穿过,独自一人享受着这不同以往的天地,激动、满足、陶醉……简直无法用粗浅言语来描述!漫步在白雪覆盖的小路上,脚下发出“咯吱咯吱”的响声,偶有一小块雪从树枝上滑下来落到我的头上,脸上,凉凉的,痒痒的,真是一种说不出的.舒服。突然间童趣大发,抓起一大把雪用力地洒向天空,然后尽情地欣赏着她们由天空飘飘然下落时的婀娜身姿。这时候,小树林里,没有虫鸣,没有鸟语,没有风吹,没有落雪,天地如此静谧,好让人们用心去欣赏这难得一见的冰雪世界。
偶尔碰到一两个人,也同我一样,一边欣赏雪景,一边拿出手机捕捉美景画面。
来到学校,整个画风突变,像是进入到了另一个世界。虽然已是上课时间,但校园里却不同以往的热闹,扫雪的,铲雪的,在雪地里嬉戏打闹的,就连平时严肃的教官们也“返老还童”了,孩童般的在公寓楼门口堆了一个大大的雪人。几位美女老师也倍加珍惜这来之不易的雪景,相约去校园拍照留念,个个脸上洋溢着孩童般的欢乐,笑声荡漾在潮湿的空气中久久不能散去。如果说刚才是静的美,那么现在就是动的美!
特殊情况才能突显人性的真善美!今天学校的办公群,班主任群,不时会有人发出一些提醒教师和学生出行注意安全的信息。走在校园里,也不断的会有同事,学生提醒“慢走”的温暖话语,上楼梯时还会碰到学生主动搀扶老师的感人画面。
欣赏着美景,感动着美丽的瞬间,这是不是一种简单的幸福呢?
三
这一场大雪把沉睡的冬天唤醒了,把人们从家里纷纷吸引出来,带入了冰雪的世界,让人们忘我地享受这天地一色的纯净。
被挡在云后几天不见的太阳也许实在闷的慌,所以努力地扒开云层探出头来微笑着偷窥着大地。他老人家这一出现带给人们的是更多的惊喜与激动,大家不约而同的走出家门,来到室外,享受着大自然对冬季特有的馈赠。
午后新时代公园的小树林里沸腾了!当我和糖果儿到达时,里面已经有很多人在玩耍了,在这里没有老少,大小,男女的区别,有的只是一群群顽皮可爱的人。或打闹,或拍照,或赏雪……每一个人在这一刻都是开心幸福的。
你看,那一对年过花甲的老人,看起来是刻意打扮,专为出来拍照留念的。两位老人各自在脖子上搭了一条火红火红的围巾,围巾在白雪的映衬下红得更加夺目,老人的笑脸在红围巾的衬托下也更加的年轻,更加的有活力。两位老人一会你帮我拍照,一会我帮你拍照,老伯伯还时不时地帮老伴整理一下围巾的位置,拨一下被风吹到脸上的头发,想尽量抓拍到老伴最美的瞬间。拍完后,他们也像年轻人一样,头凑到一起,查看一下拍照的效果,偶尔看到一张,还会开心地相视一笑。
看着他们,我想,爱情如他们就好!
你再看,那边还有好多一家人在追逐着打雪仗,妈妈和孩子一起追打着爸爸,爸爸舍不得进攻,只是笑着跑着躲着,偶尔抓起一把雪也只是佯装往孩子身体的附近打去。妈妈抓着雪球,边追边打,但多数的雪球只会落在爸爸的背上,脚下。孩子却无所顾忌,爸爸的头上,脸上,身上到处都会中弹,打到爸爸后孩子就会邀功似的笑到“打中爸爸了,打中爸爸了!”一家人顷刻笑的前仰后合,空气中到处洋溢着他们的笑声和他们幸福的笑脸。
看着他们,我想,亲情如他们就好!
还有那边,三五成群打闹的孩子们,他们活力四射,满林子乱跑,雪球一会从这边落下来,一会从哪边落下来,一会这个摔倒了,一会那个滑倒了,笑声,叫声,追逐声,声声不绝。一个被追急了的男孩一把抱起一个被别人滚好的现成的大雪球准备砸向追他的同伴,还没出手,又扔掉了,口中说着“这个太大,砸到人会疼”,丢了武器只能选择落荒而逃,后面的小伙伴,笑着继续追他。偶尔在追逐的过程中,一前一后两个小伙伴同时摔倒,他们就会趁机在雪地上打几个滚儿,周围的其他小伙伴就会围上去在他们身上撒雪,嬉笑。
看着他们,我想,友情如他们就好!
世间有很多美好的事物!自然有自然的美,春有花开,夏有骄阳,秋有硕果,冬有白雪。人类有人类的情感美,爱情,亲情,友情如他们,他们,他们,这一切组成了一个多姿多彩,充满温情的世界!
篇7:长安记杂文随笔
长安记杂文随笔
船泊湘风晚,花谢烟雨迟 ——顾城《失梦》
喜欢把自己收藏起来。每次拿出来一点。不敢拿得多了。
写的散文大体三类:事与人与己。
评析人与事,可客观,聪敏,逻辑,以及恰好的修饰与才华。是一套方法论,抽丝若杼,落笔如刀。
而面对自己的时候,没有任何方法。你的坚持,你的软弱,你的恐惧,你的'孤独,都会被重新收纳。回忆被捏在手里,再一样样小心放好。
总是说,害怕回忆起往事来。其实,是不愿面对。想必是,如今的自己,也是让你的失望的吧。
心中有爱,却如捕风。
满腹诗书,尽付流水。
有时候,在无眠的安静的漫长的黑夜里会很用力的想起的人。
就像被人在心脏处抓了一下,有溺水般的恐慌。
人到了一定年纪,相思即是无言,深情亦是交浅。
不知为何选择走的是一条荒无人烟的道路,发现和告别着一座一座的城市。
清风明月,归属闲人。
情之所钟,正在我辈
相思,二字。有林木,有眼睛,有田园,有心事。
林木看不穿,眼睛望不到,田园装不下,心事说不出。
看尽远山,不见归人。
南风知我,吹梦西洲。
玲珑骰子安红豆,入骨相思知不知……
我不介意一直孤独。
只是不想对自己失望。
一生未婚的简.奥斯丁晚年在《艾玛》中写道,:
“当个老姑娘,那确实很可怕。但是,不用担心,因为我会成为一个富有的老姑娘。只有穷困潦倒的老姑娘,才会成为大家的笑柄。”
她轻易就说出了真相,只有被现今社会普世价值所艳羡的人,无论选择怎样的人生,都会获得认同,都会引流潮流,都会青史留名。
古人问过这样一个问题,太阳和长安,谁更远呢?
有人答,有人从长安来,却无人从太阳来。是太阳更远。
可是,“举目见日,不见长安。”
孰远孰近,皆在我耳,皆在我目,皆在我心。
篇8:杂文随笔笔架山记
杂文随笔笔架山记
锦州之南,渤海湾畔,地出灵秀,海蕴奇篇。有岛三峰列峙,形如笔架,危立茫茫沧海,气势不逊名山。更有天桥奇景,堪称天下绝:潮退天桥现,雾起锁云山;海天接悠远,松风入青岚。每潮退时分,即有蜿蜒甬道,水中惊见,似龙出峡海,轻分微澜;似仙赐云桥,通胜达天。
登临远眺,仰万里长空,心怀渺远;瞰天海无际,烟波浩渺,偶过白帆。若晴日,则波平浪静,金光流转,天地焯然;若凌晨,则烟雾迷离,赤橙黄绿,变幻万千。既久,则胸怀坦荡,神气清灵,如仙还妙境,似龙归故源。
及至山中,满目花草丰茂,多有鸟翔林梢,曲径通幽,婉转掩映,别见洞天。更有三清石阁,供奉“儒、释、道”三教诸神,曰天尊、曰始祖、曰圣人……,印度菩提树、盘古圣水泉,罕有之树木、奇特之景观,或令肃然而起敬,或使流连而忘返。
诗云:海上有仙山,每随明月还;风云携祥瑞,福祉满人间。山水由造化,潮汐弄奇观;钟灵毓秀地,佳名自承传。
篇9:租房记杂文随笔
租房记杂文随笔
六七岁的时候我想,我长大了一定会上大学,大学毕业后我会像电视剧里的二十多岁的小姐姐一样,在大城市找一份白领的工作,早上上班前给自己画一个美美的妆,穿着职业装,踩着高跟鞋在写字楼里抱着一推文件夹走来走去。
会有打不完的电话,开不完的会,还会经常被领导骂的狗血淋头。
会租一间单身公寓,布置的很温馨,下班后回去换上睡衣卸下一身的疲惫,打开电视,手里抱着零食,盘腿坐在沙发上看剧。
但是后来,我长大了,上大学了,却每天生活在一种自己会找不到工作的焦虑中。
自己英语水平不高,学习成绩一般,长相还是扔进人堆里就找不出来的那种,对自己的未来感到深深地担忧。
身边的人从大三开始就不断投简历,面试找工作,我一是为了让自己多享受一段自由的时光,二是真心觉得自己投简历也会被拒绝。
后来大四了,不得不走出校园去找实习,不然没有办法写实习报告,进而就没办法顺利毕业。
好在从刚上大学开始,就一直在看《职来职往》这类找工作的节目,自己也从中学到不少。
开始投简历,没有想到真的有回应,让我去面试,我去面试了两家。一家是国内比较大的公职人员培训机构,一家是规模比较小的.传媒公司。
我是比较中意第二家公司,虽然小了点,但是我应聘的岗位是人力资源,这也算是为自己毕业正式找工作奠定一分基础,可是面试我的人事经理,考虑到我家是外地的,并且毕业了也不会留下,所以她没有录用我。
第一家公司说录用的话会在下午五点下班前给我打电话,当时坐公交回学校已经五点二十,还没有接到电话,我想着今天的面试算是泡汤了,结果下一秒就接到让我第二天去试岗的电话,当时激动的心情无以言表,毕竟这家公司我也心仪已久,没有想到一面试竟然还能够面试成功。
因为是在市区实习,离学校比较远,就算早上六点从学校出发,赶第一班公交车,中间会转三趟公交,到公司也是九点,这还是不堵车的情况下,都会迟到半小时。并且下午五点半下班,坐公交回到学校就八九点,所以一天下来身体累的不行,就开始考虑在公司附近找房子住,当时找房子就一个想法,那就是:一定要便宜,便宜,足够便宜。
好在舍友租的房子就在我的公司附近,我找了她的中介,在同小区刚好有一间空房子要出租,一问才五百块钱,真是太和我的心意了,够便宜。
一不做二不休,签合同,交钱,搬家。
由于是第一次租房没有经验,自己也没有钱去找好一点的房子,住进去才发现,我租的房子是隔板房,一点也不隔音,隔壁有什么动静听得一清二楚,并且隔板房的门锁还经常锁不上,当时一心觉得能五百块钱找到房子就不容易了,也没挑剔那么多。
由于我住的这一间是在一间屋子里隔出来的一块地方,所以没有窗户,白天进屋也像是晚上一样,第二天早上起来还会觉得自己睡得缺氧,所以长大和小时候想象的完全不一样。
当时也想着有一定存款了,就租一个好一点的房子,当时好点的房子价格大概在一千二三左右,也只是一间有窗户的卧室,书房卫生间也都是公用。但是现在想想,一个月三千多的工资,房租要一千二三,那我可能也不会租。
平通公寓一件好点的卧室租起来都觉得心疼,更何况小时候想过的单身公寓,更是可望而不可及。
后来毕业了,参加工作,单位提供住宿,还是大学的上下铺,但是十二三个人睡一个屋,宿舍除了走路的过道,真是一点空余地方都没有,不过还好是免费的,这样想想自己心里还能舒服一点。
免费的坏处就是冬天睡觉又热又干,窗户禁闭,十几个人晚上睡觉的时候只能抢那一点点仅存的氧气,经常第二天早上起来感觉口干舌燥,大脑缺氧;夏天是蚊子太多,虽然有风扇,但也还是会热得失眠,半夜被蚊子咬醒和与蚊子抗争到两点是我以前从来没有想过会发生在我自己身上的事。
这样的冬天和夏天应该是我生命中唯一的存在了,最近单位换领导,说是要取消宿舍,让自己出去找房子住,这样也好,每天工作那么辛苦,也是时候提高一下自己的生活水平了。
我以后可能再也没有机会体会这样的生活了。
生命就是一场旅途,走过去才完整,用心去感受生活,没有什么比这个更重要。
希望明天会更好,
希望未来的每一天都能变得更好。
篇10:大瀑布记杂文随笔
大瀑布记杂文随笔
若没有解决永生或者说生死的问题,就谈恋爱,简直是虚伪的一件事情。
我娘喜欢小动物,却不愿意养,因为猫狗的寿命也就十几年,今天她才退休不久,然而十几年后宠物死了,她却越发上了岁数,要受此精神打击,不晓得身体能不能捱得过去。那么推到人身上,是否适用同一道理呢?你若是爱他,六七十年后,亲眼看着爱人不呼吸了、不动了、不再笑了、若是信有灵魂,则灵魂也不知道上哪里去了,是否心要痛?为他痛,为自己痛,都在其中。若是从利己出发,自己届时也八九十岁了,身子虚弱,为养生着想,并不适于遭受此种打击。若是从爱他出发,又何苦让号称自己爱着的对方,经历这般摧心裂体的离别呢?
从古至今,我国或许有许多人,也看到了这些,因而出家。然而大多数人并没有。似乎道理是通的,然而要实行起来,与人性有某些地方相悖。从利己讲,或许一世被爱被陪伴,有儿孙享儿孙福,其利益超过了晚年时要失去爱人的悲哀。从爱他讲,或许我这一生所能给他的,超过我离世时会从他心上带走的。或许很多人并不是因为将这些都考虑通了,所以才做出要谈恋爱的决定。或许很多人趁着年日正好,可不愿去想黄昏。死的问题,以及与死相关的爱的问题,在遇到耶稣以前,是没有解的,因此想了又有什么用呢?
死以前的'人生,正像被尼亚加拉瀑布截断以前,上游滚滚的尼亚加拉河。泛舟也好、泅渡也好、戏水也好,我们都在急流之中以恒定的速度被河水冲着向前走。前方的悬崖是预期可见、越来越近的,当冲过了那一点,一切的谈笑、工作、戏耍,河面以上日常进行着的无论什么,都曳然而止了。和生活相比,死亡是一件感觉起来一点也不自然的事。我们的文化没有办法阐释它,绝然没有办法与它和解,因此我们在轰鸣的河水当中努力保持平衡,将脊背对着瀑布的方向。
而那瀑布——若有办法航过了它,从下游,或者说彼岸去看,它是再宏美不过的一件事物。
只要你有办法到彼岸。
篇11:山中记的杂文随笔
山中记的杂文随笔
虽在伏中,但这几日的气温也着实高了许多,同往常相比,实在算得上是酷暑了。
近些天来的持续高温,令人不想离开室内。听得入城的朋友说,城里确实要比山里温度还更高些,山中水汽较重,绿树成荫,对消暑还是有所助益的。
不过明明纬度偏北,却比一些南方城市更热,这着实令人奇怪,往年是没有过这样的时候的。
不过虽然天气闷热,酷暑难消,屋内冷气开得倒足,吹得我竟有些微冷。
近日几个染上风寒的朋友叫我的`心中敲起了警钟,我一向体弱,对病菌没有什么抵抗力,我也时时担心着自己染病。果不其然,两日前,我便感到喉咙疼痛,嗓音微哑,我也染了风寒。
我本就体寒,尤其在夏天,即便体感炎热,四肢也多是冰凉的,如今风寒发热,流涕不止,只觉越发寒冷,冷汗难消。
午睡小憩,也一向难以入睡,脑中思绪万千,虽多是胡思乱想,可结果却让我辗转反侧。索性起身,但双腿冷汗津津,遍生凉意,更觉头昏脑涨,晕晕然若行至云端。
许是因为压迫,视线有些模糊,披衣推门而去,热浪袭来,身上却愈发觉得寒冷,头昏更甚。
虽在病中,但我仍不愿吃药,毕竟是药三分毒,自小一得病便各种西药、中药吃着,点滴打着,抵抗力便一点点弱下去,我如今是抗拒吃药的,风寒不过小病,虽觉难受,但也易熬,若非病得太重,左右也不过是一周余的时间,无论吃药与否,都会痊愈。
病中之人许是往往都比常时脆弱,我只感比平时更易疲累,更想休息,也更想吃着清淡饭食,水果茶点。山中水果难得,只是朋友下山会帮忙带些回来,夏日闷热,水果难以搁置,如桃、梨这类水果也不过两三天的光景,就黑斑渐生,开始腐烂了。
精神虽不算太差,但也有些难以集中,白日里倚靠着书架,又拉来了一块板子遮挡冷风,才觉身上不那么寒冷。
自愈是个过程,只希望在酷暑中,我能尽快好转,身子能暖起来,也不辜负难得的山中长夏,易逝时光。
篇12:周五记的杂文随笔
周五记的杂文随笔
端午假期就这样结束了,接下来的日子注定难熬。
平日朝九晚五的工作实在是让我没有灵感写些什么,偶尔会有一些想法,但大都一闪而过。生活毫无波澜,看似平静的表面之下,也许早就波涛汹涌。
端午假期第一天,实在是无聊的很,吃饭,睡觉,玩手机,连饭都不想做还是点的外卖。吃着外卖,看了个电影,《假如爱有天意》,好多人看到流泪的韩国爱情电影,女主角孙艺珍,真的很美,男主角赵寅成,好年轻啊,那个时候。剧中经典台词有一句是“我也不是唯一一个有伞还被淋湿的人啊”,两个相爱的人尽管有伞,我还是愿意为了你而被雨淋湿,这可能就是天意吧。很美的电影,很好听的插曲,很浪漫感人的爱情故事,这一切源于天意。看完电影就到下午了,快下午五点时,终于出了趟门,早就和室友约好一起去逛超市。超市人不多,自从开始网购以后,我对于逛实体超市已经减少了很大兴趣,很多东西想买,一想到网上也有还便宜,就放下了。不过还是有很多想买的,水果零食之类的,买了马上就能吃到,就也是网上超市无法替代的。感觉没买多少东西就花了两百多,打车回宿舍,放好东西,又下楼买了半个西瓜,顺便拿了快递,途中买了两束栀子花,真的好香,散发着淡雅的浓郁芬芳,找了个杯子插花,放在房间我的床头,今晚有栀子花香伴我入眠。出门的好处是可以逛街、买东西,不无聊了,出门的坏处是需要花钱。不得不承认,当钱仅仅成为数字从我们的钱包慢慢减少的时候,花钱的感觉变得迟钝了,换句话说,花钱更多了而神不知鬼不觉,再换言之,钱是越来越不够花了。现在我的生活状态还是处于每月发工资,立马开始各种还款,然后七零八落的剩一丢丢在余额宝里,工资每月发放日,工资卡立刻就清零了,月光族无疑了。还是想着要努力存钱,的确可能不是我花得多,根本原因还是源于挣得少。钱的魅力在于“有钱能使鬼推磨”,工作日的每天我都能毫不犹豫的准时起床去上班,不管热不热爱,依旧每天坚持着,只是偶尔还是会感到痛苦,究其原因,可能还是因为钱不够多吧!
端午假期第二天,算是彻底荒废的一天。好在这天还做了顿饭,收拾了一下厨房,把准备卖废品的纸箱都整理打包好了,流了很多汗,但是觉得还算是做了点事情。下午洗了澡躺床上,有些困意,本来打算睡一小会儿,果然大白天睡觉完全不受控制,一睡就一下午了。醒来都已经傍晚,肚子也饿了,找了点吃的填饱肚子。继续寻找新的电视剧看,偶然发现最近一部韩剧,看了一集就入坑了,《金秘书你为何那样》更新到第四集,于是我一口气看完了四集,最后一集有点卡壳,浪费了很多时间,不知不觉就到了凌晨,等准备睡觉的时候,已经是一点多了。远在成都的好友还打算看世界杯,要看到凌晨四点,对于各类球赛我都不是很感兴趣,主要也看不懂,有点羡慕他们还有这类爱好,想想等下次世界杯开始的时候,我能否和好友一起熬夜看直播,即使是做个伪球迷,但是依然可以让自己青春热血一把。
端午假期第三天,早早起床了。假期前兰兰就约了我还有L一起过端午,我们准备在端午这天去她住的地方包粽子。我早早起床,吃了个粽子,十点左右就出门了。L比我早到一点,中午,兰兰给我们煮面条吃,还有土豆炖鸡,味道很不错。吃过午饭后开始打牌——掼蛋,从我第一天进大学,开始军训,第一个学会的东西就是打掼蛋,打牌这种东西是我特别愿意学的,也是很容易学会的',估计等老了以后,能够约几个朋友一起打打麻将,再好不过了。我和兰兰一家,手气贼差,L和H一路升到打A,不过风水轮流转,他们的A没打过,我们赢了一局,算是扳了回来。看时间差不多了,就开始包粽子,兰兰早就准备好了馅料,只待把粽叶煮一煮就可以开始包了。我是不会包粽子的,长这么大也是第一次包,L和兰兰自称之前在家包过,但是开始包后,发现我们好像都不会了,看了视频教学,发现粽叶不对啊,怎么那么窄,还特容易破,嗯,一定是这样,看着包的奇丑无比,奇形怪状的粽子,我们一致认为是粽叶的“锅”。没有想象中的渐入佳境,我也没能包出一个可以成为“代表作”的粽子,乱七八糟的勉强把粽叶给包完了。看着包好的粽子,丑得我们都笑了,我很担心会煮露馅儿了,终于还是不得不承认,我们确实是不会包。收拾完包粽子的残局,将粽子放锅里煮着,我们继续掼蛋。时间一点点的过去,掼蛋了几局,粽子也煮熟了,兰兰捞出几个,丑是丑点,尝着味道还行,只是太小了,像是被上帝咬过一口的粽子,而且我们发现红豆馅儿的粽子根本不粘。H还百度了“粽子为啥不粘”,最后得出结论就是我们按得不够紧实,也有可能火候不够。拍照,发朋友圈,依然分享了今天包粽子的欢乐,我们都很感叹包粽子太难了,困难程度准确形容,简直难过了考研和高数。不过依然感觉自己很优秀,怎么也是把粽子包好了给煮熟了,吃起来也不赖。有时候,快乐就是那么简单,就算是包得奇形怪状的粽子,依然是我们觉得快乐的一次体验。这还不算,感觉明年端午还能继续包粽子,可以包得更好,莫名的有这种自信,而且充满了向往。
什么时候会觉得生活充满诗意,也许并不需要很浪漫的时刻,也不需要很难忘的瞬间,只是身边有朋友,我们一起创造了最简单直接的快乐。第一次坐飞机旅行,第一次看海,第一次在陌生城市深夜的街头骑行,第一次包粽子……很多这样的时刻令我感动,想要永远停留在那一瞬间,那一刻,我的内心在感慨着“多么美好的生活!”。我很珍惜并享受与朋友们在一起相聚的时光,大千世界,我们能够相遇真的很不容易,能够成为朋友并拥有诸多美好的回忆,一切都是命运的安排,天意如此,莫辜负我们共同拥有的好时光,能够相遇便是缘分,值得永远珍惜和回忆。很多的人会有所交集,在生命结束的那一天到来之前,我们都不知道会在何时形同陌路,所以珍惜还能相聚的每一天,即使有天我们再度成为陌生的人,依然有美好回忆,至少有昨天你我都会留恋。人的情感有很多种,复杂也简单,我们会逐渐的去寻找我们缺失的那一份感情,而其中的追逐,对于亲情来说,先天就有血缘来连接和维系,对于爱情来说,很多人都会保持专一而永恒的原则,而对于友情来说,这份感情不限人次,不限男女,不限时间,可以短暂也可以永远。这一生,我们将经历很多事情,遇见很多的人,即使是匆匆过客,仍然能够在你生命里留下痕迹,而这一生的朋友,从前往后,记忆都会帮你铭记,回忆都会帮你想起。
篇13:穷食记杂文随笔
穷食记杂文随笔
大学念书时,基本靠着奖学金和打零工的收入过活,饿死倒不至于,然而也是真真切切受了几年穷。受穷的苦自不必多说,但苦中也有乐事,尤其是在吃上面。有几样食物,至今想起仍不禁垂涎,索性将有关它们的故事一并写下来,算作纪念。
(1)鸡蛋灌饼
念书时习惯每晚到图书馆自习到深夜,待闭馆时才拎包离开。从图书馆到宿舍那段路上有一间老棚子,临路处开了一扇窗,窗内是一间几平米的小厨房,有对外地来的年轻夫妻守在里面,专做鸡蛋灌饼。
那时的饼很便宜,一块钱一张,既灌鸡蛋又夹生菜。若是添半块钱,能加鸡蛋一枚;再添一块钱,还能煎几片烤肠一起卷在饼里。
平常白日里见着还没什么,等到入了冬,北方的凛夜冷的厉害,路上行人本来就少,有时甚至还飘点雪渣子。独自走在路上,即使裹紧大衣也既挡不住周遭寒气,又遮不住饥肠轰鸣之时,突见前方一团明黄色灯光从窗框里透出,听饼子在锅面滋滋作响,嗅鸡蛋香气自鼻间掠过,怕是没几人能挡住这样的诱惑。
所以即使隆冬深夜,那扇窗外依然排着队。
我自然也是队伍里的熟面孔。
年轻夫妇动作都很利落,一人站在后面负责做饼坯,剥生菜,切烤肠;另一人则站在锅前负责烙饼,不到一分钟便能烙好一个。
身处严寒的等待本身令人烦躁,更不必说排在前面那四五个人中,很可能冷不丁冒出一个要替室友打包十个饼回去的混蛋。唯一能缓解这种无奈的,便是观看烙饼的过程了。
那也像一种颇有趣的表演,无论看多少次,都不觉的腻。
通常都是丈夫负责烙饼,他接过妻子递来的饼坯,随手“啪”的一下摔在抹了油的锅面上,浑圆的饼坯立即分了层,下层紧贴在铁锅上发出“滋”的一声,上层却被膨胀的空气顶的鼓做圆团,被男人立马一筷子戳下,面皮“嘭”地破开瘪掉,还没彻底落下,又被及时伸来的筷子挑着,从刚破开的小孔中灌入一整只鸡蛋。
蛋白还未来得及凝固,便被老板用筷子连带着整个饼,夹着翻了面,又是“滋”的一声,煎蛋的香气便渗在寒风中,即使相隔数米也闻得到。在等下层面皮与鸡蛋煎熟的间歇,老板从面前几个分别放着辣酱、甜酱、咸酱的罐子中,按客人的要求选出一把蘸满酱汁的软刷,薄薄刷在微微焦黄的饼皮上,均匀密实。等再撒几颗葱花芝麻,饼也熟了,整个用筷子夹起一卷,生菜和其他添头也加了进去,厚实的长卷一齐放在纸袋里,递给等待的人,连之前冻僵的手都要被那热度小小烫到。
拿到饼的人在天寒地冻里站了半天,早就饥寒交迫到顶点,往往是一拿到饼便直接上口咬。薄薄的饼皮内里其实还分了若干层次,层层起酥,一口咬下去满是化渣,而蛋黄夹在饼皮之间,都是熟的,但不老,嫩的清香。再配着生菜的水脆与葱花芝麻的点缀,风味极好。
从饼店走回宿舍,一张饼也差不多正好吃完。在这短短的一截路上,就因为有了这张鸡蛋灌饼的陪伴,多了饱腹,少了彻寒,心境便都不同,仿佛一个人的委屈有了出口,一整日的辛劳也得了慰藉。
若是当日有什么高兴事,还可以添点钱,加一枚鸡蛋或一根烤肠,就成了最廉价又美味的庆祝,舌尖满足,心也雀跃。
反之,要是遇上伤心事,两张叠在一起的超豪华版鸡蛋灌饼也能解决绝大部分问题。
我曾用这样一张张鸡蛋灌饼,做过无数个冬夜的结束语,在饱腹的满足中入睡,连带着梦境里也染了或咸或甜的味道。
可惜大学只念一半,那间大棚子便被拆掉了,连带着那对卖饼的小夫妻也不见了踪影。
而我在别处,也再没吃到那样好吃的鸡蛋灌饼。
之后还有许多个独行在路上的冬夜,遥望前方一片漆黑,便总是忍不住回想起记忆中,那寒风飞雪的无边长夜中,前方总有一团明黄色的光亮,藏着面饼、鸡蛋在锅面上滋生的声音和焦香,任人前一秒无论是如何孤单落寞,下一秒,却满是期待与快活。
(2) 清汤米线
食堂的菜色大多普通,没什么值得特别惦记的,唯有一样,某窗口卖的清汤米线。
只需三块钱一碗的米线,其实汤头是寡淡的清汤,米线是寻常的细线。但食堂师傅好手艺,一双特制的大长筷子从翻滚大锅里一捞一甩,便见一排细长线条整整齐齐叠在通透的汤汁中,再配几片烫过的青菜,脆生生的衬在碗壁,其上托着三四片薄切牛肉,肥厚纹理间一点点油星被热汤浸出,浮在汤面,晶黄发亮,围住那几颗新鲜葱花,白的,红的,绿的就都聚齐在那一碗里了。被腾起的水汽一撩,带出一股热腾腾的香气,淡的若有似无,最是诱人。
但这还没完,师傅大手一撒,一把黄豆落在碗中,才算是整碗的点睛之笔。
每每师傅把碗往餐盘上一搁,我便急吼吼地端起,找最近的位置坐下。这黄豆经大火炒过,质地硬实,表皮皱成半透明的一层,焦香酥脆,得赶在它们都沉入汤汁之前,先夹几颗放进嘴里,细细嚼开,满嘴都是香气。然后再就着这香气再吸溜两筷子米线,也很惬意。
黄豆在汤汁里浸泡过几秒,焦脆的表皮便充盈松软起来,而内里还是紧实的。此时再混着米线同嚼,又是另一种口感,与炒肉粒类似。米线顺滑,青菜脆嫩,牛肉绵鞣,一筷子下去,各种滋味都混在嘴里,丰富的令人无暇分心。
等一大碗米线吃得七七八八,先前略烫的汤汁此刻正是温醇,最适合端起碗来一大口灌下,热意直接从嘴里暖到胃里,浑身都舒坦。
待汤汁喝尽,碗底还有几颗漏网的黄豆,浸的发胀松散,吸饱了各种食材的滋味,拿筷子扫进嘴里,算是又把整碗米线回味一轮,收尾的很是完美。
时常在寒冬买这样一碗米线做晚餐,价钱便宜,又顶饿,吃完胃是饱的,心是满的,全身上下都是暖的。
去的次数多了,连煮米线的师傅也认识我了,都不用点单,直接刷卡,很快一大碗米线就端了上来。还记得有一次,我厚着脸皮问师傅能不能多撒点炒黄豆,师傅哈哈大笑,端上来的那碗米线,金灿灿的黄豆几乎铺满了一层。
好吃是好吃。
就是嚼的我太阳穴突突跳了一整夜。
毕业之后,天南地北吃过许多米线,细的粗的,荤的素的,各有各的好滋味,但当初那种身心俱受安抚的感触却是难寻。有时遇到也放炒黄豆的,却再没有耐心,把每一颗都仔细嚼散了。
大概是如今每餐都吃的丰富,只愁如何才能吃得少,彼时那种腹中空虚,既舍不得漏过每一粒炒黄豆中蕴着的滋味,又须借细嚼黄豆的那一点过程来延长进食满足感的心境,是再也不会有了吧。
(3) 咖喱猪排饭
叫外卖是大学生活必不可少的重要组成部分。
多年前的外卖网站还远不如现在这么红火,但大学校园旁边的外卖店从来都是不缺的。我最爱的一家,是家主营饭食套餐的店。
即使是以现在的物价水平衡量,那家店的价钱也不便宜。因此我会与好友一起,合点一份饭分食。其中点的次数最多的,是他家的招牌菜,咖喱猪排饭。
与如今许多外卖店批量生产的速冻便当不同,那家店每份外卖都是先点现做。外卖师傅也进不到宿舍楼里,需要下楼接应。于是从下单到开吃的过程演变为一整套仪式,包括了漫长的等待,下楼与外卖师傅接头付款,以及我和好友屏气凝神,揭开盒盖。
必须先虔诚接受那股卷挟着浓郁香味的蒸汽洗礼,然后才是正式开吃。
虽说只是外卖,但餐盒里的摆盘很用心。白米饭上,齐齐整整码着一排色泽焦黄的炸肉扒,大约切做五六片,切口利落又干净,片片拼在一起,便仍为一块完整的长椭形。肉扒旁边,是红黄两色的配菜,红为胡萝卜,黄为马铃薯,都切做大小一致的方形小块,被炖的没了锋角,软软糯糯地沉在半稠的咖喱汁上,与底下的米粒们腻在一起,无间亲密。
偶尔咖喱汁中还会混入几颗绿豌豆,又或者是一小团水嫩的卷心菜丝,再或者是在食盒边角处摆上一两颗剖成两半的小番茄,总归没有定式,大概是要看厨师当日的心情。
光看摆盘已是一种享受,味蕾便也跟着激动起来了。急急下筷夹起一块肉扒,明黄色的芝士汁便从拉开的切口处淌了出来,像未凝固的荷包蛋黄,既稠又烫。
一口咬在肉扒上,舌尖会在短短一瞬间表演起三重唱。先是最外一层被油炸透的表皮,硬朗酥脆,喷香化渣;紧接着是中间厚实的里脊肉,紧实鲜嫩,汁液饱满;最后是内里不住外溢的芝士汁,绵柔悠长,醇美浓郁。
三种不同的口感在舌间交汇,便混成第四种味道。
我猜大概是叫做幸福吧。
若是肉扒本身蘸了旁边的咖喱酱,风味又是不同了,用我好友的话来说,是“温和的辛辣里藏着回甘”,恰当地弥补了猪扒味道上的偏淡。但我却更愿意大勺一挖,用这酱汁裹住白米饭,配着萝卜土豆一起吃。块茎在原本的炖煮中便已吸饱了咖喱的味道,同米饭一道,大口送进嘴里,丰盈的感触顿时占满了整个口腔,是分量与味道共同作用的功效,让人踏实的很,安心的很。
不多时,一整盒猪排饭便被我和好友分食殆尽,连粘在盒底的几颗米粒也会被搜罗下肚。这饭分量不小,足够一位饭量稍大的男性顾客饱腹,但我们两个女生合吃一份,也就是各自七八分饱,心意得到满足,却又不完全,总归是留了个隐约的缺口,暗含两三分遗憾。
可这样的妙处在于,总能为下一次点单留足念想。吃完这顿,对不知何时会来的下顿又惦念着了。期待着,克制着,直到心头有一百只猫在伸爪挠,那样的时机才将将好。
就像生活中那些未能完全满足的愿望,会因那一点点缺憾而被发酵的更为美好。
彼时我和好友,两个拮据的潦倒学生,即使合点一份猪排饭外卖,也不敢放肆,每一次点单都有特别的理由,比如拿到奖学金的时候,比如失恋被甩的时候,比如申请留学成功的时候,比如求职被拒的时候,无论好坏,总归是要找个由头。
于是那些夹杂在若干岁月间的笑与泪,也被拿来拌在一盒盒猪排饭里,你一勺子我一筷子,共同品尝,共同分享了。
毕业之后,我与好友各奔东西,相隔万里,想见一面都难,更别说同食一份猪排饭了。时至今日,我连那家外卖店的名称也忘了,就像我偶尔也会回想不起,那位好友开怀大笑或伤心垂泪时的模样。
毕竟,那带着青葱味道的每一天,都离现在的我越来越远了。
有时我会在餐厅独点一份猪排饭,味道再好,吃到最末也不免觉得腻味。这时就会想起当初分食时那种意犹未尽的好来,可也只是想想罢了。
像好友那样肯心无芥蒂跟我分食一盒饭而不嫌弃的人,应该也是再难遇到了吧。
(4)法棍面包
念书时曾获得一次随导师去法国访学的机会,交通住宿均有报销,然而吃是自己管自己。
即使把当时那点可怜巴巴的存款全算上,每天伙食上的预算仅有几欧元,住处又没条件自己做饭,只能连着吃了好几周的超市廉价食品。
吃到某天连梦里都透着一股子速冻披萨与泡菜罐头的恶俗味儿时,我被吓醒了。
不敢继续再睡,索性披上大衣出了门。
时值周末,光阴尚早,整座城市还躺在晨曦微光里半睡不醒。空气里掠过深秋的寒风味,新鲜又清冷,深吸一口,凉丝丝的感触直接沁进肺里,颇为提神。
沿着穿城的河慢慢走,滨河街道都是上百年生的老建筑连作一排,底层多为为小商铺,装点的古朴精致,可惜这个时间点上大多还未开张,只能隔着玻璃橱窗窥一窥,然后便又得朝前走了。
但行至某处,我走不动道了。
面前是一家刚开始营业的面包店,造型各异的新鲜面包被摆在橱窗里那一排排木格子上,无论圆的方的,扁的胖的,经暖色灯光一照,盈着金黄油光的色泽都愈发饱满了,个顶个的焦香诱人。
先趴在橱窗外,把每个价签都认真看过一遍,然后才壮着胆子进了店,单买了一根最便宜的法棍,价钱大概是一欧元多点儿。
装在纸袋里的法棍应该是刚出炉不久,还热乎着,烘的掌心暖融融。我在河边就近找了个小广场坐下,举着这根长棒子,看它在自然光线下,形象跟刚刚在店里灯光下,似乎又有些不同。
更质朴了。
可同时也很美。
那形状既不纤细又不粗笨,是种恰到好处的颀长。外壳染了麦田成熟时的日落颜色,焦黄沉稳。表皮间绽开五道口子,并排成半螺旋状的花纹,色泽比最外层要浅嫩几分。明明无糖无油,却被热度催生出纯粹的麦香味。
我伸手掰断一块,听见一记清脆的“咔擦”响。
放进嘴里一咬,同样也是“咔擦”一声。
外壳是粗粝又坚硬的一层,碎在牙间,酥酥脆脆,迸出小麦粉被高温炙烤后的独到香味。而本也硬脆的内瓤,却因内里密布的孔洞,口感里先是带着些许蓬松,继而在咀嚼中生出了韧性,越嚼越有劲道,教人不忍囫囵下咽,就那么细细嚼着,也很有趣味。
嚼着嚼着,滋味也慢慢出来了,初是微咸,过后又翻出一点点回甘,最朴素的两种滋味,是面粉分解的糖分与盐分在舌尖上缠绵,交织出另一种非凡。
这块还在嘴里嚼着,又忍不住掰下另一块,也咬上一小口,于是一团绵软间又混进许多表皮渣子,既韧又脆,两种口感交替着来,教人根本停不下来。
于是手中那根长长的棒子越变越短。
就在我坐在河边慢悠悠嚼那根法棍的当头,太阳升起,城市苏醒,这片小广场正好是周围居民周末办小集市的场所,不知不觉已经摆开许多摊子,卖食物的,卖画作的,还有街头艺人吹拉弹唱的,欢歌笑语,热闹非凡。
这可让我捡了大便宜,先就着烤鸡摊飘来的香味吃两口,又就着油画摊上的美图吃两口,再就着艺人慵懒的歌声吃两口,亦或是贪心地就着整个河岸风光吃一大口。这就显出一根普通法棍的好来了,无论好闻的,好看的,好听的,就没有什么跟它是不搭的。
搭配着不同的美物,每一口的滋味都是不同的。
却又都是美好的。
等到一整根法棍下了肚,小半天都快过去了。我心满意足地站起来,才惊觉腮帮子已经在方才的过度使用中发软发酸。
好笑地给自己拍了拍脸颊,再伸了个懒腰,双手插进大衣兜里,迎着温暖的阳光,乐呵呵地顺着滨河街道走下去。
什么劣质的'冷披萨,酸苦的腌黄瓜,都被一根法棍的美味统统打败,噩梦的阴霾一扫而空,不再值得费心担忧。
此时此刻,我也只是享受这愉快周末的人群中的一员呀。
(5)酱油拌饭
念书时在外租过一段时间房子住。出租屋条件简陋,所幸带个小厨房,能时不时自己做顿饭。虽然多是些简单小食,但如今回想起来,却是有滋有味,难以忘怀。
比如深夜时分的一碗酱油拌饭。
还记得那段时间学业与生活的杂务甚多,某日为了赶工,晚饭是在外潦草应付的,胃大概是饱了,心却是空的,总隐约觉得不太得劲。等忙到十一二点,有股近似饥饿,又不全然是饥饿的感触在心里冒了个芽儿,搅的人好不安生。
于是将手上的活儿草草收场,熄灯睡觉,指望靠睡意将这股饿意糊弄过去。
岂料昏昏沉沉睡到半夜两三点,竟然被蚊子叮醒了,而腹中那股难捱的空虚感不仅没消失,反而汹涌的更加厉害,如同心中装满一百只猫在伸爪齐齐挠,逼的全身上下每一个细胞都在叫嚣:我要吃饭,我要吃饭,我要吃饭。
我以咸鱼状赖在床上,徒劳地负隅顽抗,可惜不到一刻钟便败下阵来,一个打挺起了床,披上外套就急急地往小厨房冲。
而每走一步,那股迫切感就比上一步翻了一番。
我想自己离饿殍只剩一步之遥。
可惜当天真是诸事不顺,把厨房里的冰箱橱柜翻了个遍,也只搜刮出一碗前日吃剩的白饭,几枚生鸡蛋,还有一把不知道买了有多久,已经蔫黄的小葱。
理论上我还可以做碗蛋炒饭,但那时竟是多一刻也等不得了,直接磕了枚鸡蛋盖在饭上,放进微波炉里转两分钟。而就在那两分钟里,我又以超人的利落剥出了那把小葱尚可食用的葱段,按在菜板上,手起刀落,切成细细的葱丁。
等“叮”的一声响,我取出碗,由于微波炉过于老旧,功率不济,米饭只是温热,鸡蛋也还是半生,只是蛋清微微起了白浆。我也顾不得计较,一把葱花撒在当头,先浇两勺生抽酱油,再滴几颗芝麻油,然后急吼吼地大勺一挥,所有食材便搅成一气,再分不出你我。
前后统共不过五分钟,一碗酱油拌饭便做好了。
虽说是放了隔天的剩饭,比起刚出锅时少了些水分,拌起来却既不散也不黏。米粒有的染了酱油焦色,有的浸了蛋液嫩黄,或深或浅,又全都裹了芝麻油的油润,饱满光亮。有白腻的蛋白碎在其间,再缀几颗葱花,便不显单调。
挖一大勺,送进嘴里,还没开始咀嚼,就已经受那种满满当当的感触安抚了。接着才是味蕾发挥功效,辨出酱油的咸香与蛋液的清淡,偶尔还冒出一点点芝麻油的浓郁,滋味丰盈。
可咽下开头几口后,我开始意识到,米饭才是真正的主角。
平时里吃米饭总搭配着其他菜肴,常常忽略了米饭本身的风味。而在这碗酱油拌饭里,米粒自有糯滑Q弹的口感,味道初始虽有些寡淡,需要混着酱油的微咸才好,但多嚼几口,回甘就浮了上来,余味里是温润的清香。
原来米饭本身的味道是这么美的。
彼时厨房里的灯一直将坏未坏,时不时“兹兹”乱闪,恼人的很。于是我干脆关了灯,就着窗外的月光,站在厨房里,一口接一口地吃那碗酱油拌饭。
一口解馋,两口驱饥,三口惊喜,四口已入迷,五口,六口,再不能停。
时值初夏,半夜的天气还带点微凉,窗外是静的,窗内也是静的,一片漆黑之中,仿佛什么烦忧也不必管,什么霉运都不会来,就只剩了自在的我,还有这碗温热的酱油拌饭。我专心致志享用它的好味,它亦用满满一碗平和回馈我的虔诚。
积攒了一整日的迫切与纷繁渐渐被抚平,等一大碗饭下了肚,饱腹的我,跟先前那个急慌慌的我,已经不是同一个。
胃填满了,心也就不空了。
局促的小厨房里,还回荡着酱油拌饭的韵味,我将空碗放进窗边的水槽清洗,抬头,笑了。
原来,那夜的月色极美。
篇14:记午梦杂文随笔
记午梦杂文随笔
姑娘看不清脸,但或许也不是个姑娘。
视角悬在姑娘身旁。
黑袍像是随意笼在身上的,丝毫没有章法,腰上别了把奇奇怪怪的东西,顶端是尖的,中间却又弯弯拐拐不知道有多少圈。
但看那纤细的腰肢和一闪而过的白皙脖颈,或许还是个姑娘吧。
姑娘在城里绕了小半圈,最后敲响了一家戏院的后门,没有人应,姑娘就自个翻了进去。
刚坐上墙头,就看见院子里的石桌旁坐了个男子,背挺的直,一身极艳的红袍,腰看上去比姑娘还细些,一头泼了墨的长发。这会儿也看不清脸,但直觉是个很好看的人。
姑娘见有人也不惊讶,翻身就从墙上下来了,熟悉的坐到石桌旁,拎了个白瓷酒杯就开始倒酒。
两人就开始对酌,无人言语,只有白瓷酒杯偶尔磕到石桌的清脆响声,酒水流淌的潺潺低音。
许是没过多久,男子许是有些醉了,站起来唱起来缠绵婉转的曲儿。
视角就忽地变了,从天上降到姑娘旁,就看见身着红袍的男子站在一棵树下,微醺的声音听的并不真切,断断续续的顺着酒香散在空气里。
这时的树上突然出现了个身姿挺拔的黑衣男子,吊儿郎当的侧躺在树干上,明明没有声音,却又听那黑衣男子不正经的调笑。
“鹤老板,曲唱的好啊。”
莫名的觉得有些撩人。
满城的桃花好像突然全部释放了,天边都是染的粉了,像波浪一样的翻涌,还有桃花在天上慢悠悠的`飘,像是下了一场好大的桃花雨。
黑衣男子倚的树也一瞬间开满了粉色的桃花,然后又洋洋洒洒的落了一地桃花,树下的鹤老板得了一身桃花衣,红粉相间,却也没舍得拍去,只是静静的抬头和树上的人对视良久。
鹤老板最终伸手拍掉了桃花,扭头对着姑娘说:“帮我拦住他,我先走了。”
声音清醒,没有之前了微醺的声调,感觉带着点之前唱曲的婉转,好像还藏着一点莫名的视死如归。
鹤老板就这么大步走了,进了看不清的回廊。
黑衣男子跳下树来,对着姑娘一拱手。
“知道姑娘是他好友,今日若不拦,来日喜酒必然给姑娘留个席上的好位置。”
姑娘也真没动,任由黑衣男子快步离开,没入了那回廊。
至此,便睁眼醒了。
(一个感觉不错的梦)
篇15:念念成长记杂文随笔
念念成长记杂文随笔
(一)不咋着
不咋着,不咋着,不咋着,不咋着······
阿美在阳台搭刚洗完的衣服,忽然听到一岁九个月的念念,口中念念有词,一遍一遍不停地重复说着不咋着,噗嗤笑出声来。
念念。
嗯。
谁不咋着呀?
念念不咋着。
哈哈哈哈······谁教你的不咋着呀?
姥爷。
哈哈哈哈······您姥爷可真中!啥都不教,教你个不咋着!
不咋着,不咋着,不咋着,不咋着······
(二)语言
一岁八个月,是念念在语言表达方面发生明显进步的分界线。
之前,只会单音节字,或单音节字重叠,譬如爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、哥哥、姐姐、姥姥、太太······双音节字就不行了,譬如,会说姥,会说爷,却不会说姥爷。
之后的某一天,在大人的反复教导下,突然就把“姥爷”两个字连在了一起。虽然很僵硬,虽然两个字中间拖得很长,虽然说出来很困难,但是,清清楚楚地连在了一起,“姥——爷”。猛然闻之,大家惊呼。我突然意思到是在喊自己,就柔声地大大拖长字尾地应了一声“唉——”。
从此,语言进步加快了。
三音节字譬如“念念吃”,四音节字譬如“妈妈手机”,都慢慢地从那张小嘴里蹦了出来。
(三)变化
过了半岁,因为爸爸工作忙,念念就随母亲来我家住,只是偶尔回她们自己的家。
念念一直非常省心,也极少闹人。每天睡醒以后睁开眼,从来不哭。不会坐时,就睁着俩眼自己在床上蹬打着玩。会坐以后,就自己爬起来,往床沿儿上挪移。大人发现的慢一点,有两次就滚下了床。
近几个月以来,随年龄增长,和自我意思的觉醒,越来越粘人,越来越闹人,而且异常地固执。譬如,她拿到手里的东西,任何人都要不走,除非用另一样东西交换。只要她的目的达不到,就会一直哭闹,直至达到目的。如果在母亲那里达不到目的,就会在姥姥那里达到;如果在姥姥那里还达不到目的,就会哭着一双泪眼转向姥爷。小东西似乎总结出了经验,因此屡试不爽。
每逢此时,我就会不由自主地想起李双江对儿子李天一失败的教育,想起前段时间因为母亲无钱给他买车就连捅母亲九刀的那个留学生。孩子教育必须从小做起,小时候形成的.世界观,直接影响人的一生,甚至于影响一个家族的兴衰。
(四)扭转
我不止一次向阿美、阿女说过自己的想法和担忧。最后三个大人一致决定,要趁早扭转这个小东西的不良倾向,要让她知道,什么是对,什么是错,什么可以做,什么不可以做。
前几天的一个晚上,一岁九个月的念念,又开始耍脾气。半夜下一点了,不睡觉,掂着一袋子西瓜子,就是不松手,非要妈妈给她剥剥吃。而妈妈已经困得不行。阿女几次试图让念念放下瓜子,哄她睡觉,都没有成功。念念坚持要妈妈给她剥瓜子吃,而且在以往的经验里,总能达成目的。但是,这一次阿女终于狠下心来,不再有求必应,而是要给小东西制造一次碰壁的机会。
念念百试不爽的武器就是哭。好哭的孩子有奶吃,这已经是共识。于是,念念一直哭。因为妈妈不给她剥瓜子,她没能达成目的,就扯起嗓门大哭。终于把我们吵醒,一个一个穿衣走下楼来。一看有了救星,念念哭声更嘹亮了。
此时,阿女已经从卧室到了客厅,念念掂着瓜子哭着跟在后面。小东西的目的已经变了,发现剥瓜子的目的达不到了,就要妈妈抱抱。但是,妈妈就一个要求,放下瓜子。
先是哭喊着,妈妈剥剥(瓜子);现在是,妈妈抱抱。
妈妈则说,念念把瓜子放下,妈妈抱。
念念不放,妈妈抱抱。
念念不放,妈妈不抱。
母女俩杠上了。
念念哭着走向姥姥,张开双臂要姥姥抱。正当姥姥要弯腰去抱念念的时候,我阻止了她。
今天非制服她不可。
接下来就是对峙。三个大人都不理小东西。小东西一直放大声哭,哭了大概有两个小时。我们就坐在沙发上陪着,只是不理她。中间念念已经有妥协的表现,丢下了瓜子,妈妈也抱起了她。但,就是不睡觉,还是哭。妈妈实在受不了了,自己去了卧室,把念念关在外面。
实在没办法了,哭不开门,就去求姥姥抱。姥姥不抱,就找姥爷。
一边哭着,一边不停地说姥爷抱抱······
我走过去,念念睡觉,姥爷就抱,你睡觉不睡?
不睡。
不睡不抱。睡不睡?
不睡。
不睡不抱。睡不睡?
睡。一边继续哭着,却终于改了嘴。
姥爷伸出手抱起来念念,刚抱起来,就又改口不睡。
不睡不抱,又放下。
睡。
睡就抱。刚抱起来又改嘴不睡。
不睡不抱,又放下。
睡。
············
如此反复多次,终于不再说不睡。抱起来,交给姥姥,姥姥抱着去卧室交给妈妈。也许哭了许久,小东西也已经过于疲困,很快就睡了。
从此,晚上明显不再如以往那样闹人了。
篇16:正月二十九记杂文随笔
正月二十九记杂文随笔
窗外的风刮过卧龙岗东,在高楼大厦间奔突换转形成的风口,发出哨音,丰富着车站路固有的音响节凑,呼呼呼,沙沙沙,这风吹走的十度温暖啊!感受最深的莫过于,那些骑车送学生的家长们,看他们的衣服和帽子,看起来有点冷,但不至于那种夹着膀子打哆嗦,这也许就是春天的好。
一
这场风把今年整个正月的春天摇曳的多姿多彩,拂面的凉意,毫无违和感,温凉而已。阳台的花儿也靓了,幸福花和蒲公英簇拥,在郁金香叶的衬托下,一朵朵小红花次第开放,一支蒲公英从绿叶中弹出头来,添了几分人才。
送孩子上学是陪伴和交流的好机会。这个马上十二岁周岁的儿子,叛逆才刚开始,成长才刚发力。从坐在二八凤凰自行车前梁送上幼儿园到骑电车带着上小学再到自己也可骑车和坐公交上学。
看似仍然依偎在身边,其实已在与我们的距离在疏远。儿子晚上给我谈论高考、篮球,什么北京高考分数低、郑州教学质量好、周一到周五学校不让放学打球、只有中州路七局院里让打等等,说的头头是道。是啊,马上要成为有自己想法,并坚持实行的人了。再上初中三年,我们在孩子的身边会越来越少。掐指算一算十五年也不过足五千五百天。好好陪伴,在后来的日子里 你会发现,这些会是对孩子对自己人生的奖赏。
二
肇基哥是个有敢想敢干的人。昨晚约好在他汉画馆的办公室见面。送完小孩就接到他的电话,这个六七十岁的老兄,去年栓住以后,声音依然靓洒,看问题高瞻远瞩,办事情条清理析。
卧龙岗,远远看去,翠色苍茫,藏龙卧虎之气,在起伏坡势中,在古塔对望中,在川流不息中,顿生智慧和力量。
落座汉画馆旁办公室,聊想法,也聊过往,一杯开水,两个忘年的朋友。想在一起干点事情,必须要有一个平台,就像一场戏必须有一个舞台一样。成立一个健康基金会,这个想法在老兄的视野里,活灵活现,人员构成、资金场所、管理监督,都需要人来支撑。相约再议,在征求意见的基础上尽快启动审批流程。
三
健哥是力民哥的好友,十四年前就一认识,也多次听力民哥谈起,是个有思路有智慧,执行力和协调力极强的人。去年他在工业路创业大街办公的时候,我在观看项目路演,偶然相遇。多少年了,一见面,就提到力民哥,相互之间只有推心置腹,毫无隔阂。
有缘千里来相遇, 无缘对面不相识。因为南阳益博社会工作服务中心的公益性地名文化活动,我们用社会工作的理念切入公益性地名文化。这一种全新的`探索,为社会工作拓展了服务领域,积累了新鲜经验。这也打开了我们服务社会文化的一个窗口,也认识了一个又一个曾经相识或未曾相识的人,在一条路上奔跑呼吁,南阳地名文化自信的重塑得到加强。
从汉画馆出来,社区文体服务中心广场上,仍有三三两两的人在交流探讨什么。去年秋天的地名文化大宣进社区活动曾在在这里进行过,对面就是一家养老院。
在健哥公司办公室,这个汉画馆中段,天工集团的院内,一栋小楼,紧凑聚气。一进房间,屋内已是人来人往,人气超旺。
健哥直奔主题,他和朋友在卧龙区民政局注册成立了南阳市卧龙区鸿基社会服务中心,探索与郑州慈善总会开展we179医疗救助募捐平台建设。
这个平台,应该说是动员社会力量汇聚爱心的很好选项,有着互联网思维。和李大山主任们一起聊项目的推进、问题的破解、风险的把空、业务的拓展等交换看法,约定相互支持,共同发展。社会工作有公益服务的属性,但是更高水平的社会服务,就是不仅有物质、精神,更有社会融入的问题,更要有职业伦理和法律法规的规范。
四
下午坐在梅溪河畔,弯弯曲曲的河道,萌发的香樟,两只灰鸽子在对面的楼上飞跃,呢喃。
联系郭老师,很为他官司纠纷的事挂心。这个饱经沧桑、致力民间乡土文化和府注校注的老人,满满正能量。为争取自己的合法权益,不懈努力,终获转机。
嘉靖南阳府注的校订也在加快,这是南阳地方史志的一件大事,也是南阳文化保护的一件喜事。勘误,是一件极为细心琐碎的事情。不辞辛苦,循证、考证、订正,那是怎样的一种情怀和担当。
沙哑的声音传来,讲事情的进展。本意要去他家里做一做,聊聊天。明显感到他的事比较多,不想占用他他太多时间,只好作罢。一再叮咛,注意身体,有需要联系我。
五
坐在办公室,整理整理社会工作的资料。
上午十六小杨强霖校长来信询问我们的工作是什么,我把两个宣传图片传过去。这个个性、直观的漫画图,能最快把社会工作是什么、干什么表达出来,给人一个明确的感觉和认知。
杨校长是一位有趣的校长、文化的达人、练达的兄长,一直关注他的校园文化和幸福联盟事业,对文化和管理都有独到的见解和实践,始终走在教书育人的最前沿,是全市名校长。
南阳地名文化大宣讲进校园活动得到他的大力支持,中间多次交流互动。虽然未能成行,但地名文化,特别是那个十六小所在地的百里奚街道,他是熟知深谙的。在这春天邀约一起去圆这个地名文化之梦,注解德高为师、品正为范的要义。
六
上次与南阳师院孟军老师联系,期冀通过社会工作介入社会企业,为服务对象增能,为企业创新增强。今天又联系, 两次联系,都是有课,未能成行。
李萍在地名文化上执着于思考,是一个有感情有温暖的人,作为记者,记述和表达她做的都很好,让人找到了来时的路,就像星星点灯。下午联系,有事缠身,未能成行。
想见见南阳市古建所贾付军所长,他是古建和文保专家。三点多我发微信联系他,可能有事,下午四点半,我看到已经五点多了。未能成行。
我再一次走在春风起舞的大路上,坐在书房,翻看那些已经泛黄的书籍。
那些曾经读过的文章,每一次读来皆在于心,体悟当然各异。
在这个过程中,我找到了过去的自己,也看到了未来的自己。
篇17:杀鱼记杂文随笔
杀鱼记杂文随笔
今天早上七点半送宝宝去幼儿园,路上嚷嚷着要吃鱼,送完她直接去了附近的农贸市场,一般情况来这里可以挑到较为满意的新鲜食材,有许多时令的蔬果。大部分都是郊区菜农果农当天采摘直接运到农贸市场卖的,还有鱼肉蛋类也是,今天我想也不例外,因为,来的比较早呗!算是赶个早市。
进入农贸市场,人还真不少,不能说人山人海吧!那也起码像周末逛超市似的。我径直来到水产区域,去了一家常年定点的摊位,是一位中年阿姨,看着人比较劲道,大概六十多岁的样子,干起活来特别麻溜,干净利索,是我喜欢的类型。我让她帮我挑了一条鲈鱼,一看她的手受伤了,我就自己挑了一条不大不小适合清蒸的份量,鲈鱼基本上没什么刺,比较适合老人孩子们食用。
付过钱后本想让阿姨帮忙把鱼处理干净再带走,可一看她的手受伤了,又不忍心让她帮忙,索性就自己拿回去处理吧!阿姨看出来了我的心思,应让来让去少收了我一块钱,弄的挺不好意思的,总觉得占人便宜的感觉。随后买了一些蔬菜水果,算得上是满载而归。
回到家,准备着怎么把这条鱼给处理了。首先,去厨房取了适合杀鱼的.工具,刀剪刀还有盆,怕在厨房搞的乱七八糟不好收拾,就到院子里处理好了,一切准备就绪。我把衣袖卷了又卷,准备一刀下去减少它的痛苦,我看着鱼,鱼好像也看着我,就这样我们对峙着纠结了几分钟,最终我还是狠下心残忍的杀害了它。忙的西里咣当的一通,当我看见自己糊满鲜红的手,心里不由得一阵阵起鸡皮疙瘩,有些毛骨悚然的感觉,像我这个岁数还真没做过几回这样的事情,一般都是卖家直接给处理好的。
我在惊悚中惊醒,赶紧处理,紧张中把不堪直视的现场冲洗干净,看着自己洁白干净的双手因此沾染过血腥,继而心头微微一紧,还好没有半途而废,不然自己又罪上一等,一切收拾妥当。压压惊,为自己泡了一杯茶,稍微休息了一会,心情舒缓了一些,心里泛起嘀咕来,以后天塌下来也不干类似的事了,也太挑战一个人的心里承受能力了。
经历了这么一回杀鱼体验,这还真不是我想挑战的事,主要可能是自己联想太过于丰富了。对于经常杀生的人来说不是一回事,简直是小菜一碟,可对于未杀过生的人来说却是一种罪过。
篇18:记于的杂文随笔
记于的杂文随笔
大学的后半段,女生中,我和黄红的关系算是不错的,我也曾疯狂地想和她在一起,但最终还是未能表明心意,是因为我觉得没有成功的可能,我一向是那么自卑,到现在仍然如此。她那时有个男朋友在武汉,每月我都拿到他男朋友从武汉来的信。我一直管着班级的信箱,收发邮件及报纸。
有一段时间,我们经常呆在一起,一起上课,一起上自习,考普通话的时候,一起练习发音。
我曾跟她一起走过物理楼前面的那片小园子,那时四年大学中,唯一一次我在晚上走过那个园子。黑暗中,感觉出来,犄角旮旯,到处都是人,一对对的.男女坐在各个能坐下的角落,有的甚至站着抱在一起,摸摸索索。那一段短短的路程,我们没说一句话,我很紧张,满耳根子发热,我那时还没有触碰过女生的身体。走过园子后,我感觉像是卸了千斤重担,松弛下来。
非典爆发的那段时期,学校准备了一些中药的汤药,放在食堂,每天都得喝一碗。校园封校,不准人进出,后期病情传播的没那么可怕的时候,就慢慢开放了校园。
那段时间,我经常在文科楼上自习,文科楼是一栋老楼,桌椅也陈旧,厕所还是那种很老式的,红色的门,掉漆严重,斑斑驳驳,灯光昏暗,阴冷异常。文科楼上自习的人特别少,相对安静。有一天晚上,我正在做英语的阅读理解,黄红在楼下面喊我(那时手机还没普及,找一个人很不方便),我赶紧出去。我和黄红走进教室的时候,在教室里其他人的眼光注视下,既觉得不好意思,也有一种愉悦的感觉。
她一来,注定这个晚上又要浪费,她提议去校外走走,我说,保安会不会拦我们,她骂我胆小没出息。门口的保安没有拦我们,我知道大概是解禁了。
考研选学校的时候,我选择华科,是受了黄红的影响,可是黄红只参加了上午一场英语考试,下午便没有出现在考场,她放弃了这次机会,后来听说那天她新男朋友过来了,两个人在宾馆里折腾了两天。后面的三场考试,我完全没有受到黄红缺考的影响。
毕业吃散伙饭的那天,很多人都喝多了,情绪比较激动,我没有。
黄红要跟我喝酒,她说她喝一杯,让我喝一瓶,我喝不下,只好放弃。
毕业后,我去武汉继续读书,黄红的男朋友去杭州上班,她也跟着去了杭州,但是没有上班,继续复习准备考研,我们时不时地通一次话,她说她还要靠华科。再过一段时间的时候,她就改变了注意,说不考华科了,换了一所学校。
有一个周五的晚上,我正准备出门去学校的露天电影场,黄红给我打来电话,哭的伤心欲绝,说是和男朋友吵架了,吵的很厉害。男朋友闲她不工作,吃他的喝她的,反正啰啰嗦嗦说了一大堆。通话快要结束的时候,说想出来走走,来我学校这边看看我,我只说了一句,“你不要来找我”。
我研究生快要毕业的时候,黄红和她的长得非常丑陋的一个女同学来华科校园看我,我带着她们去了百香园的二楼,点了很多菜,她们都没怎么吃,后来自己要了一碗粥,我发誓我一辈子都不了解女人。
那天天气很热,我们在校园逛了逛,然后去校园后面的KTV唱了一会歌,她们又提议去游泳,我带着她们去了地质大学的露天游泳池,中途我甚至穿着泳裤跑出来给他们买游泳圈。因为有她这个同学在,这一天无比的无趣。
篇19:往事记的杂文随笔
往事记的杂文随笔
红墙绿草,声音嘈杂,蚂蚁成队从墙根爬出,带回饭粒和碎饼干。
操场上是打闹的孩子,一串七七八八的脚印总是频繁的出现在某个教室的后门和窗台上。一条被踩平了的草地小径绕过了操场的外围,延伸到一颗橡树底下。那个时候,时常会有五六张被压得皱巴巴的旧试卷铺在那橡树下的水泥台上。时不时也会有一些打着卷的铅笔屑留在那里。
再后来,红色教学楼上落下了熙熙攘攘的碎纸片,像雪。那雪上布满了密密麻麻的铅笔。
橡树下的水泥台上,除了皱皱巴巴的旧试卷,也出现了皱巴巴的,写满文字的练习本,那扉页还写着“某某某(著)”,还写着“序章”,还写着“目录”。只是很快,这些练习本也不再在这里出现了,只有一张皱巴巴的试卷还停在那里。
那年冬天,有一群麻雀跟随燕子去了南方,而只有一只留了下来,住在了橡树的枝丛里,后来再也没有人见过它了。
春天到的时候,教室的后门和窗台上再也没有脚印了,操场外围被压倒的草皮也渐渐恢复了过来。再也没有人再踩倒这块草坪,这是好事。橡树下的'试卷被风吹走了,挺可惜的,它的主人以前不在乎它,现在却不得不在乎它了。
去年冬天又下了雪,那块水泥地跟新的大楼融为了一体,操场的草因为无人踩踏,已经长得到处都是,连跑道上都被它们占据了。
红墙绿草,人声罕至,蚂蚁成队从烂瓦中爬出,它们今天真走运,捡到了一直冻僵的蜘蛛,。它花费那么多年编制的蛛网,就那么弃之不顾了,真是可悲。
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