惊蛰,惊醒了我的旧梦杂文随笔
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篇1：惊蛰,惊醒了我的旧梦杂文随笔
惊蛰,惊醒了我的旧梦杂文随笔
惊蛰，大地回春，每一年的这个时候，气温回升的都很快，渐有春雷萌动声声，细雨纷纷。雨水滋润着大地，万物复苏，一派融融春光。蛰伏在泥土里一个冬季的小动物们被雷声吵醒了，开始出来活动了。桃花红、梨花白，麦田孕穗、油菜开花，黄鹂鸣翠柳、燕归复人形。晋代诗人陶渊明《拟古·仲春遘时雨》曰：“促春遘时雨，始雷发东隅，众蛰各潜骇，草木纵横舒。”
别过旧年，日历已悄悄翻开新的一页，我的灵魂深处有一丝丝的伤感，那一点点如雨滴般跌落的叹息，落在辽远的湖面上，泛起一波波金光粼粼的涟漪，在明媚的阳光之下，簇拥着倒映在湖面的柳绿，波澜起伏。我匆匆而过的脚下，踏青了不知名的小草嫩芽，还来不及用心去欣赏，已经淹没了脚面。春天的景色总是那么的美，眨眼间将白雪皑皑的世界，转化为你无法想象的五彩斑斓，消散在你难以捕捉的那一瞬间；时光总是那么的无情，无情地在我们每一个人的脸上和心里刻下了一道道无法磨灭的痕迹，不管你走在怎样的路上，哪怕你有过怎样的心境。
我总想让时光倒流，回到我初来这个世界之时，那时的我，带着自己最真实的哭声，从来没有想过会有这么多的'烦恼和忧愁。莫名的张望着周围的景物，每个人都是那么惊人地相似，那一刻，我是幸福的。所有的人都投来惊喜和善意的目光。我对一切都是那么懵懂与无知，漫漫的人生之路就此开始。渐渐的我知道了春夏秋冬，感受到了四季冷暖，看多了尔虞我诈，懂得了勾心斗角。
生活的路，并不是一帆风顺的，它总是会遇到惊涛骇浪，跌宕起伏，而我们这些凡尘俗世中的凡夫俗子，不就是那湖畔的一株小草，泥土里冬眠被惊蛰惊醒的小动物吗？我们承受得起严冬的寒风侵袭，迎来了春天的繁花似锦，那个冰冷的世界，带给我们彻骨的痛，在春风的爱抚里，慢慢的愈合。
生活的路总是蜿蜒和曲折的。充满了崎岖或坎坷。人生是一个无法去丈量的距离，是一个个再也回不去的昨日，是一个个的春天，是一次次的惊蛰，那些所有的经历，所有的岁月，都是我们必须承受的，无论是酸涩或苦累，快乐与幸福。只要你活着，都会走过明媚的春天，酷热的夏天，萧瑟的秋天，寒冷的冬天。这就是生命的旅程。
? 我知道，惊蛰，带给我们最真切的希望，经历了寒冬刀割般的痛，我们的心灵得到了复苏，一如这四季更迭，没有谁的脚步必须为谁去停留，只因、时光不等你；只因、岁月不饶人。也许，这就是生命，这就是生活。人生的经历会坎坷不平，生活的不易会接踵而至，只要我们记住，还有明天，还有惊蛰，我们还有一个五彩斑斓的春天。天地之间总会有一处绿荫是我们站立的地方。
时光无意，春雷有声，不管你是睡着了，还是醒着，大地已经是春风十里桃花红。不管四季如何变换，生活照样沿着它自有的轨道继续着，我们唯有抖落冬日的寒霜，消融心中的冰凌，才能不负春天，不负生命的价值与意义，推开冰封了一个冬季的寒窗，不为四季的更迭所左右，亦不为生命的负重而停留，只为你那一份不变的执着，赢得一张春天里最后的灿烂笑容。惊蛰，惊醒了我的旧梦，让我的心从新开始复苏了。
篇2：红楼旧梦杂文随笔
红楼旧梦杂文随笔
那年，我还是一株绛株草，于崖石缝中寂寥生长。白日与蜂蝶为伴，入夜与星月同眠，日复一日，年复一年，生命的长度于漫长的岁月中延伸，我以为还会走很远很远。
直到有一天，天气干燥，阳光毒辣，数日不得天雨润泽，我的生命不停被蒸发，一点点被消耗殆尽，我以为我会熬不过，会在这残忍的煎熬中慢慢死去。
如果不是因为你的偶然经过 ，我又怎么会知道天憫众生，绝望之处必留生机。得你慈悲一念，我终获新生。因此因缘，你我不再是天涯陌路，生命有了交集，而我只需要熬尽岁月，留于山中静候时机。
静候，一个美丽的日子，你我，一次美丽的相遇。
那日，我于贾府投亲，与你相遇，你目色迷茫，心下更是疑惑，注视我半晌才与众人说:“这妹妹我是见过的。”
初次相遇，何来见过一说，众人皆笑你痴，你亦不以为意，你素来痴頑，众人也是知道的。
自遇上你，心都是欢喜的，如三月春花一夜骤放，千枝万枝，每一朵都藏不住盈盈的笑意。
都说我们青梅竹马，两小无猜，贾府上下，也应是早就将我们看作天造地设的一对了吧?
你心性纯澈，不喜世间污浊，这般心思，与我又是何等相契。你视我为妹妹，为知己，我视你为兄长，为恋人。我在你面前肆无忌惮的耍着小性子，但凡对我冷落了半分，我便夜夜洗泪，哭的不行，非要你认了错，道了歉，才肯再理你。
你知道的，我是因为在乎才会这般胡闹。
都说我没有宝姑娘那般宽容大度会做人，都说我言语刻薄得理不饶人，园子里的姑娘们，就算与我说句玩笑话也要再三思量，言语多有忌讳。
可是，我又何须她们喜欢了，只要你知我懂我，我的世界就已经清净圆满了，我还有什么可多求的`?
怪只怪我这不争气的身子，常年汤药不断，病榻缠绵，我知道，众人心下皆认为我非久命之人。长辈不想我拖累于你，骗得你与宝姑娘成亲。那一夜，于众人的殷殷期盼中，你们拜天拜地喜结连理，红烛摇映下的一袭红嫁衣也更添了喜气。
那一夜，我于清冷寂寥的潇湘馆中，在紫鹃的陪伴之下，焚尽诗稿，本以为可以焚尽前尘旧事，祭你我旧鈤恩断情绝。我以为，我可以不怨不恨，从此不思量，不难过，自此你我陌路天涯，谁都不要再提起，谁也不会再记得。
可是为什么，为什么我的心会如此疼痛?眼泪藏不住，一滴一滴的往下落，湿了衣襟，湿了枕畔，模糊的目光，忍不住一次次的在门口打转，我知道，你再也不会出现，可是为什么，我仍然会忍不住期待，期待你会回来看看我，告诉我一切并非你心甘情愿，告诉我你心里还是惦记着我的。
你会再来看看我吗?
在我离世之前，与你最后一次道别，我从来都不贪心，哪怕只能与你相顾无言，只要能在你温柔的注视下闭上眼睛，我也是安心的。
也许，我真的是恨的，恨宿命的强悍，恨宿命的薄情，许我们红尘相遇，却不许我们一世相许。如果一切都是命中注定，缘尽必有散时，可是为什么，缘尽却不能情尽?为什么，即使我离去时也要带走这刻骨的深恨?
这一夜，潇湘馆清冷寂寥更甚往日，我看着红烛垂泪，窗纱摇影，禁不住那阵阵寒意刺痛了骨骼，可是，我却再也不能告诉你，那一夜，比身体更冷更痛的，是心!
篇3：旧人,旧梦杂文随笔
旧人,旧梦杂文随笔
记忆的大门被打开，回忆翻江倒海般袭来，尘封的往事一件件涌上心头，如同陷入深渊的灵魂，到处都充斥着绝望。
本以为你与我，真的只是一件往事，一个故人。一直在强迫自己忘记，可是。你越是想忘，便越忘不掉。虽然你不再夜夜都出现在我的梦里，可是梦里的那个校园、那条熟悉的老路上，都有你的身影，那个让我魂牵梦绕多年的身影。
你生命里出现的每一个人，都是你该遇见的人。他们的出现，多多少少会教会你些什么。生命，本就是一场说走就走的旅行，在这场未知的旅途中，你会遇到形形色色的`人，历经各种各样的事，也许你会说，我想询问询问过来人，他们的这场旅途是如何走完的，这样可以少走些弯路，他们能告诉你方式方法，但不能替你走完。
曾经的我们，都曾用尽全力去爱过，也歇斯底里的去恨过。爱也好恨也罢，都随着时光流逝在了岁月的长河里，毫无痕迹。当再次提到与他有关的记忆时，只能轻轻地说句，“我曾努力的爱过他。”这便是对青春最大的不辜负。
篇4：惊醒了我的思绪
惊醒了我的思绪 -资料
我仰望着天空，微笑着让心情明媚，
时光的倒影里，年华的相守中，若有若无，开始了不停的失去。
风缓缓的吹着我的心头，心静静的疼痛着。阳光偶尔从从云层的缝隙中投射下来，明明暗暗。未知的岁月里，浅行在无言的时光中，虽然略微的冰凉，可还是固执地走下去。我不断告诉自己，我只要跨过这个坎，以后就好了，就好了。于是，这条我们一起走过的小巷，成了我每次难过时救赎自己的路。其实这样也好，我至少把心中的爱留在这里，我心中的伤可以抹去。但是我的记忆还在，
时光远，衣裳薄。人们总是把向往的`美好称为梦想，梦想的幸福梦想的繁华，
资料
闭上眼，耳边穿梭的还是某年某月时，风带着阳光里尘埃的味道。
青丝划过清风，掠过青春年少，那些泪光，那些痛楚，那些染眸的印记，都出现在我的记忆里，昨日烟云间，散尽。而那些被我们回忆的时光，光影斑驳，渐渐远离，远到就像别人的故事一样。也许，我的结局永远没有想像中的那么完美。我不管这段青春是完美还是残缺，至少我们曾经拥有过，快乐过。
窗外的灯光晕目了我的双眼。车水马龙的喧嚣，繁华都市的纷扰，隔着一道玻璃窗，无声无息，像是看着一场无声得电影，不在我存活的世界里。消失了的年华，我们终究赶不上。嘴角的淡笑已经被抹平了，隐约留下久经人世的流光。发丝散落下来，惊醒了我的思绪。
篇5：中国红艳惊我随笔
中国红艳惊我随笔
我是一个灰憨子，从小就不喜欢亮色，活了三四十年都是这“灰、蓝、黑”，家中所用器物也都如此。所以，在我灰溜溜的书房里，一只红艳艳的“中国红”茶杯放射着红魅光影，总会把初次来访的闲客惊煞：你这个老气横秋的家伙倒是绮思如火！
这只名为“中国红”的红瓷茶杯确实红，红彤彤，红艳艳，红灿灿，红光焕发……举凡你能想象的鲜红都可以用来形容它。
这只红茶杯使我的书房蓬荜生辉。枯灯古卷，真正的读书人的书是灰扑扑的。时尚读物只适合在床头随翻随扔，只有端坐如老衲捧着发黄之书者才算是读书人。我算半个读书人，常枯坐于书桌上，对面是透过黑影而来的一片灯火朦胧。我可想象的是这一本书、这一杯茶、这一只茶杯。读到入神处，物我偕忘，形神分离，一只红艳茶杯里的水汽袅袅，犹如身着薄薄绯衣的曼妙女子凌空而来，那水汽仿佛是其裙裾带动的云影。一个有月的夜晚，月照窗棂，雪样的月光映在鲜红的茶杯上。我仿佛出化，梦回宋明，那红袖添香夜读书的妙境被一只红茶杯与白月亮构筑出来。
我与这只茶杯，是有些故事的。准确地说，是茶杯有故事。在这只茶杯的说明书上有个介绍：“中国陶瓷，璀璨夺目，精彩纷呈，惟独难见纯正的中国红，因为红色釉料不耐高温，烧制异常困难，历史上有宋代的钧红，明清时期的祭红、郎红，但仍与纯正的大红瓷器远不可比。”这里头自然有商家的夸大，但大抵上也是有些根据的，上红色，要经八百上千度的高温，是挺困难的。那么是如何锻烧而出这般的红呢？这里，就有传说了。
景德镇在元代烧成釉里红瓷，到明代永乐中期技艺失传，烧不出高温红瓷。然而，朝廷非进贡红釉瓷不可，并限定日期。这所谓限定日期，大概如秦始皇叫陈胜吴广限期达到的王者霸道一样。日期迫近，窑工百炼不成。眼看要么民起造反，要么民坐等死，恰此时，有窑工二八少女，知晓此事，便来探望，到得窑边：“乘人不备，纵身跃入火窑。”顷刻间，红霞满天，偌大的瓷厂上空铺天盖地，一片通红，“奇迹产生了，瓷器出炉，釉色殷然，晶莹似血”。看了这个传说，端起这只茶杯，又在一个容易产生幻梦的夜里，你不产生精灵与晤的.恍然灵境？
这只茶杯我一直藏在箱间，如同珍藏一个老来恋佳丽的非非之梦。只是因为我的几只老色土窑或褐色紫砂茶杯或烂或残，已然不可捂住茶香。而我这只茶杯的得来，也堪书生一记。她非买来，也非他人送来，是一篇小文换来的。去年持三两页的文章参加一个论坛，获得小奖，奖品有电器，有其他生活用品可自选。这只“中国红”一艳惊我，我就二话不说，抱得这只茶杯归。从来文章不值钱，这回终于值了一回钱了。
人生如茶，品茶如品人生
临睡前，看了一篇有关《茶与咖啡的人生之道》的文章，不错。
我从不喝咖啡，但是，喜欢喝绿茶。
「我喜欢夜深人静的时候，坐在电脑前，触摸著键盘，独处一室，用透明玻璃杯沏上一杯清茶，那蒸腾的氤氲，如同清明时节迷梦缥缈的雨露，别有一番韵味。投入如雾袅袅上升的水汽，使人不知不觉地陷入一种无限的遐思。思考你的人生，你的喜怒哀乐。
茶喝得久了，看得久了，便慢慢的有所感悟，人生如茶，品茶如品人生。
有些人喜欢喝浓茶，而我喜欢淡茶的清香。一片薄薄的叶片，看起来是如此的细小，纤弱，那样的无足轻重，却是那样的微妙。进入水中，毫无保留，释放自己的一切，贡献自己的全部精华，只为了完成全部价值。
每每此刻，我所欣赏的，所关注的，所品味的已经不再是那片细小的茶叶，而是这杯中之水。这一切又何尝不像人的一生?
在苍茫人海中，每个人都宛如一片茶叶，或早或晚地融入这变化纷纭的大千世界。每个人走过生，走过死，贡献自己的毕生，当走完自己的一生，又能感悟些什麼呢?只要无怨无悔就够了吧?
记得陆羽在《茶经》中这样写道：懂茶之人必定是「精行俭德之人」。一个人若在茶中有品味，自然对生活同样有感悟;对生活有感悟者，必定对感情有真诚;对感情有真诚之人，对生命自然会热爱;而对生命热爱的人，必然对人格有操守。
篇6：今日惊蛰一场春雨的杂文随笔
“门前垂柳珍重待春风”，那只朱笔终于在九九消寒图上描下了风字的第一笔。风起了，雨落了，只待天空中炸响第一声清脆的春雷。
河边的柳树僵硬的腰肢在三月的春风中开始舒展，临水自照，宛如晨起对镜梳妆的女子。乡村的春联被雨水打湿，深一块浅一块，一如女子脸上的胭脂。
水井边月季原本干枯的枝条不知何时开始有了暗红的血色，其上间或冒出一个个桃形的叶蕾。几场春风之后，修剪过的老枝上将长出新的枝条，如果春天是戏曲中的刀马旦，那么这条条嫩叶初长的枝条就是她手里的马鞭。
紧紧包裹老石榴过冬的破棉衣，经过漫长的冬天开始松动了，完成使命的它们将在某个空闲的午后被取下。
作为一个久违了故乡四季的游子，我对故乡的物候记忆是模糊的，以至最深的印象就是惊蛰过后伴着细雨的雷声以及村子周围日日渐浓铺天盖地的绿。我不知道如何解释乡愁，但年少的故乡总是隐藏在一片茫茫绿色之中，河水是绿的，田畴是绿的，环绕院子的树是绿的。
江南水多，风生于水，江南的春天来的还要早些。
立春刚过，春节还有些时日，山野田间顽强的`油菜已经毫不羞涩的率先捧出一颗颗大米大小的花蕾，迎接爱美的春天。
春节之后不久，樱花就开了。元宵节的烟花刚刚散尽伴着一场春雨，梨花也迫不及待的开满枝头。桃花、杏花以及各种说得出名字说不出名字的花渐次开放。
惊雷是开场的锣鼓，叫醒沉睡了一冬的虫子。天上地下，三维联动，一场世间万物倾己一生尽情演绎的大戏就此开场。这场演出中，所有的参与者都是主角；这出戏分为四大主题，分别为春生、夏长、秋收和冬藏；剧本是一本薄薄的农历，将这场戏的每一个细节安排的有条不紊。
不利之时知沉潜，时机到了懂奋起。人无疑是这出大戏的绝对主角。
有人这样描述惊蛰及惊蛰之后人们的生活：“雷发东隅，潜蛰惊出。此时节，暖风细雨，草木蔓发，鸟虫鸣啾，步入山径或弄泉玩石，或漱齿濯足，林涧拾松枝汲山泉，焚妙香煮苦茗最为惬意，与麝犊共卧于松柏丰草间，与鹤雏共舞于百花深处。田间新犁耙田如栉，农友问桑说麻，同投竿取鱼，决渠灌花”。
渐有春雷，暖风拂面，蛰虫惊醒，朋友，你 从冬日的封闭和慵懒中苏醒过来了吗？春光易逝，让我们打足精神，以持续不懈的昂扬斗志向最美时光深处奋勇前行吧！
篇7：小小的我杂文随笔
小小的我杂文随笔
记得曾有人说，一粒沙会有一段故事，一滴水会有一个世界！而我就像是那一粒沙或着是一滴水，小的几乎没有几个人知道我的存在。而我从来到世界的那一刻起，就被注定了会于别人不同。
在我一岁半的那一年生了病，从那时起父母就开始带着我四处的求医，儿时的记忆有一半是在医院治病，或着是在去医院的来回路上。
北京，天津，和石家庄的医院几乎都去遍了，可还是没有治好，落下了终身的疾病。
当时父母为了给我治病，家里的地也几乎都要荒废了，记得有一次看完病在回家的路上时，很远母亲就认出了那块儿地是我们家的，因为地里的杂草长得很多！为了给我看病，所以就没时间去锄草，杂草也就多了起来。
那时候家里的积蓄也都会花在给我看病上面，就这样一直过了十多年。后来也慢慢的放弃了，不再四处的求医，因为已经没有希望治好我的病了。
记得几岁大的时候，觉得自己去了那么多地方看病，还是一件挺不错的事情，比同龄大的孩子去的地方都要多，觉得自己也没有什么和他们不一样。
后来有一次，在我们家门前不远的地方，有好多和我差不多大的孩子在那儿打四角，他们玩儿的很开心，我在大门这儿看着，当时也很想过去和他们一起玩儿，但却发现自己做不到！
一段时间后我也学会了折四角，记得当时我用两张大报纸折了一个很大的四角，又用书皮儿折了三个小一点的，书皮儿有层塑料波摸折出来的四角很是漂亮。
第二天我好不容易的，又去了家门前那里，那些孩子也像往常一样的在老地方玩着四角，很快他们就注意到了我，他们都凑了过来，说“看他的四角多大，多好……”
是啊！他们手中的四角都是破破烂烂的，而我的却是很新很新的，因为我的'四角从来没有用过一次。
后来妈妈不让我去家门前那里了，当时不知道为什么，后来才明白也许是妈妈担心我会被其他的孩子欺负吧，也许。
过了一段时间，我又拿着大四角好不容易的去了家门前那里，可却没有看到一个孩子！因为是开学了，他们都要去上学，所以就不来这里玩儿了，后来我又去了几次可总是没有人，在后来我就再也没有去过家门前那里了。
大四角也被丢到了衣柜顶上，好多年后家里大扫除时，又从衣柜顶上翻出了，那个用报纸折的大四角，上面落满了灰尘，也被压的歪歪扭扭的，妈妈拿给我看，问我还要不要，我看了看说不要了……
是啊！命运让我失去了很多很多，可也相对的让我得到了很多，得到了更多父母的爱，从我来到世界的那刻起父母就在照顾着我，一直到现在，中间从未隔过一天。
如果有一个奖是颁给伟大的母亲和父亲的，我想我爸妈一定会拿这个奖的，他们为我付出的太多太多了，我却不能为他们做任何事情......
篇8：两个我杂文随笔
两个我杂文随笔
认识我的人们，甚至包括多年跟我一起的同事，对我会有两个不同的印象。
一个，也应该是大多数人，在他们眼里，我常是寡言少语，甚至不苟言笑，即便坐在我的身边，也最多是点头颔首，偶然放出一个礼貌性的笑容。上班时，对于站在我身后的学生，哪怕是我自己身传的弟子，也常会让我感到拘束，然后劝退他们与我保持距离。网络上，更是不爱多说。QQ和微信中各有三百多人，但能聊上几句的，少之又少，我若是主动开口的，则更是屈指可数了。常常别人问上多句，我也不愿回答一句，甚至合上手机，不再看，直到忘掉。
下班回到家中，若是无人，便捧着书，缩在阳台的圈椅上静静地读。一周，出门爬个一两次山，也是独来独往，寻着没人的小路，一人在野地里，吹着风，听着山涧水鸣。
这，便是我现在的性格，极其喜静。
而另外一些人，见到我，便会说“你是个伶牙俐齿的话痨”。
在他们那里，从相识起，我便话似悬河，涛涛长语。从前，我就是这样的人，只要还有些力气，便不停地说。听者是谁并无所谓，我的脑中，总有不停的想法，汩汩地冒出，不说便是不快，憋的难受。
岁月的增长，人生的经历层层叠叠，覆在我的身上，修着里面的灵魂。我自己也不能确定这灵魂修成了什么样，但却知道，又有一个内敛寡语的魂，住在了我的.身上。在大多数情况下，都是他在主宰着我的身，让我学会安静，享受安静。
原来那个本我的灵魂，被藏到深处，偶然也会释放，那就是在朋友，同学，和亲人中。他们的面前，我如同顽童，没有凡常的顾虑，没有世俗的桎梏，随心所欲，释放本心的自己。这些人的眼前，我同很早以前，并无二至。当其中有人听说我已变化，或是由我自身所述，性情大改，他们便会大笑，笑他人胡说，笑我发痴。
可这两个我，都是真的我自己。
素来怕应酬，即便是年轻时，也是如此。吃饭应该是最常见的应酬之一，我向来是能推就推，但偶然间，也有不推，或是主动的。
新疆回来已经快一月，这一月，我已参加了四次饭局，其中有他人请的，也有我请他人的。对我而言，这个频率相当的高，往常一年中，平均到一月一次已经算很多了。
这四个饭局，前三次是同学，朋友聚会。饭桌上，那个本我便自然跳了出来，话不嫌多，时不嫌长，口水喷了一桌子，满不顾别人还能不能吃，能不能听。但是，我真的快乐。
又一次的吃饭，是应酬饭局。好友相邀，知道世俗礼仪，一定要去。饭桌上，领导推杯，说着官面和交际的话语，而此时的我，顿然失声。我不善交际，而且始终也学不会那些辞令，安静的面貌便倏忽出现，那个喧闹的灵魂，关上了门，睡觉去了。好在现在大家都有智能手机，看看手机，也不算不礼貌，我便拿着那块砖头，不管桌面的杯盘，看着古文去了。这桌的人们，大多都应该认为，此时面前的人，是一位真心喜静的安静的人了。
写于.10
篇9：我度过杂文随笔
我度过杂文随笔
我丢掉纸箱
飞到南极和企鹅度过
念抄在纸上的故事
白昼不知休止
假装从头开始
我度过此生无二的'时刻
雪地神圣闪烁
洗去纸上的旧迹
将来还要继续
连载说来何其有幸
但我不能去南极
虽然企鹅是个良好的倾听者
但我怕冷
或者树木未生、百草未茂
总之天黑了，我的理想南极离开地球了
这里雪也下的有那么多
我想——
也许足够用来表演最常见一刻
依着故事的意境、嘈杂的观众
脱帽鞠躬露出笑脸
好好说一声抱歉
篇10：我喜欢杂文随笔
小时候，幻想长大。自己变成公主一样，美丽善良，众人欣羡。有个王子一样的人无私的爱着，不求回报的对自己宠爱，体贴。
有自己的事业，工作上是女强人，精明干练。生活上不愁吃喝，生活小资。拥有很多朋友，经常吃喝玩乐。
好像听起来，并没有那么难以实现。我想要的不多，但似乎一切都没有实现。
现在的我，懒惰，爱挑剔，刻薄，自私，爱发脾气，爱抱怨，朋友很少 。
现在才终于明白，坚持初心是有多么难，生活能改变一个人的脾气秉性，世界会把你逼成你曾经最讨厌的样子。
我记得小时候妈妈是个脾气很好，很温柔，热爱生活的人。她教我写字念书，我们一起唱歌，给狗狗剪毛洗澡。后来妈妈变得脾气暴躁刻薄，我一度也很害怕小心。长大后经历了种种后，很多次我认真的想过，妈妈是经历了多少次不为人知的难过和坎坷，被这个世界多少次的苛责，才会不得已变成了她也不想看到的自己。幸好，现在的妈妈幸福知足，满脸的笑容。
服务行业不好做，但各行各业都不容易。就像《北京女子图鉴》里戚薇说的那样。拒绝长大，逃避责任是你在放弃你自己。好好工作，这是所有并非天生公主成为公主最快捷也是最靠谱的方式。
一两分的努力是根本不够的，你只有付出十二分的辛苦才有可能过上想要的人生。这不是危言耸听，因为客户会在你打游戏聊天消磨时间的时候悄无声息的溜走，因为工作会在你忽视的并不重视的所有负能量处理的哪怕再微小的事情上出现你想象不到的各种问题。
我是个很粗心很懒惰的人，但是工作之后使我明白，细节决定成败。各种问题麻烦告诉我，你不能大意甚至忽视。客户的流失在鞭策我时间就是金钱，所有你消磨的舒服度过的时间都会作用在你的将来。
一个女人的失败不在于选择了一个不靠谱的男人，也不是生活在穷苦的家庭，而是既改变不了自己的现状，也给不了自己更好的选择。
想要什么样的生活，就去改变。无法改变世界，就改变自己的'内心和生活。没有谁能决定你自己的未来，没有彻彻底底的雕琢自己，那你就安逸的活在自己的温柔乡里。但大多数的我们都是痛恨这样的自己，却又过着无能为力的人生。
有个朋友这样问我，我是如何在每天经历了那么多的不如意和困难问题之后还能保持这样微笑和善良？因为她老公在她们房子装修期间忙的不像样子各种问题的时候，脾气火爆，每天生气发火。
我跟她说，因为我心大，爱忘事。因为有人教过我，睡一觉就把所有事就忘掉了，而且我的脾气和怒火只对自己发泄。我一直都在检讨自己，跟自己对话，什么样子才是我想要的。
如果说28岁，我活成了自己最不喜欢的样子，那我相信改变后的我或早或晚会过上我想要的生活。
晨钟暮鼓，听音喝茶，在一个阳光叫醒的清晨，发现爱的人相陪，喜欢的事正在完成，想要的自己在一点点实现。
篇11：我喜欢杂文随笔
生活是一望无际的大海，人便是大海的一叶小舟。大海没有风平浪静的时候，所以，人总是有欢乐也有忧愁。当无名的烦恼袭来，失意与彷徨燃烧着每一根神经。但是，朋友，别忘了守住一颗宁静的心，痛苦将不再有。
我喜欢淡淡的问候，带着真诚，让你感到喜悦温馨，忘记了许多郁闷。我喜欢淡淡的绿茶，冒着淡淡的雾气，蕴涵了淡淡的哲理，引发你去思索品味。
我喜欢人与人之间淡淡地相处，不会太累，也没有那么多顾及，淡淡的友情就像淡淡的茶香令人沉醉。我喜欢淡淡的文字，流淌着飘逸和纯真，有如潺潺清泉洗濯着疲惫的心灵；
我喜欢淡淡的流云，自由飘浮在蔚蓝的晴空，犹如我淡泊平静的人生。我喜欢在淡淡的月光下看淡淡的星星，那么一眨一眨，就像无数调皮的小眼睛。
我喜欢淡淡的颜色，不要那么绚丽鲜艳，像早春开着的淡粉色的樱桃花清清浅浅。我喜欢淡淡的话语，没有殷勤也没有心机，只那么一句淡淡的祝福就能让人感动无比。
我喜欢在淡淡的雨中闲步，任微雨润湿衣襟，看青翠的远山蒙上了一层淡淡的氤氲。我喜欢在淡淡的黄昏随意徜徉，看晚霞逝成一抹淡淡的嫣红。嘈杂的世间有多少无奈呀，城市就像一个锁人的樊笼，何不放飞淡淡的心情，走进自然，亲近山水，去感受那种淡淡的意境。
我喜欢淡淡的风，带着泥土的清香，轻轻拂过脸庞，让我的心感到宁静安详。我喜欢淡淡的雨，悄悄洒落，红了桃花，绿了柳林，一夜之间丰润了纤瘦的小河荡起了多少甜美的笑窝。
我喜欢淡淡的生活，静悄悄地走过每一天，不要留下什么印痕，我也不想被众人瞩目，我喜欢站在树下看远方淡淡的风景。
守住一颗宁静的心，你会由衷地感叹：即使我不够快乐，也不要把眉头深锁，人生本短暂，为什么还要栽培苦涩？
如果我能一直拥有这种淡淡的心情，当我老去的时候我想就不会再有遗憾和悲辛。
我发觉我一直都在向往这种淡淡的感觉，脑海里总是流淌着淡淡的思绪。
只要有一颗淡淡的平常心，就一定会有一个淡淡的却不乏味的人生。
篇12：我只是经过杂文随笔
我只是经过杂文随笔
恍惚想起今日立夏。
然而相比一周以前，今天才最不像夏天。夏日终于在节气上到来，尽管在温度上的灼热感已经席卷了这座城市良久。夏秋冬春，四季轮回。生活却一直在朝前推进。
难得下了有些大的雨。窸窸窣窣的声音，能够透过耳机传过来，给陈叔低沉的嗓音里加上了沙沙的伴奏。很像在给照片修图时，为了营造老旧感，有时便会加入噪点，看起来画质差了但处理得当便效果还不错。
打伞从学校对面的.小店出来，Z说，她还很少在南方看到这样大的雨，虽然在咱们北方还是挺常见的。我嗯了一声，没有再说话。杭城属南方，南方却非只杭州。她爱说定性的话。
在去吃饭的路上，还很凉。出来后，却是不冷了。
坐回窗前，抬头时看得见雨直直地垂下。雨帘背后是低了头的夏日绿叶，再往后是管理楼有些发旧的墙壁和或开或合的窗。
很久没有来经济楼。昨晚从操场离开后，走到经济楼前的油菜花田。油菜花自然是早就落了，不曾想剩下的油菜已经长得与人一般高。周五晚上，除了操场、教学楼、图书馆，其他地方都很是安静。偶尔有人匆忙走过，偶尔一小群聚完餐的人热闹地路过。
有点小风，风是暖的。
篇13：那个我杂文随笔
那个我杂文随笔
点开编辑的时候，手指停留在键盘许久都无从说起……从小到大我喜欢写作，可至今我都不知道它存在我心里的定义是什么，我喜欢写，记录自己的生活，偶尔感性写写毒鸡汤，脑洞大开写一个新奇的或感人的故事。有朋友跟我说你这么喜欢写作，不如去从事这方面的工作呀，但其实是不同的，当你的兴趣变成一个工作性质的事时，它的意义也变了，正如我喜欢写小说，但我不喜欢写作文，写文章，写文稿这些带着目的性的东西，我觉得那份心可能就没那么纯粹了，对于写作谈不上很爱，但是就是放不下，这就是我对它的感觉。
不知道是不是年纪大了，一个月里面总有那么几天间歇性的抑郁，就像是女人的大姨妈一样，没有丝毫逻辑，来的快，去的也快。
以前啊，很喜欢动不动就发心情，有QQ的时候就发说说，有微信的时候就发朋友圈，有微博就发微博，一天发好几条，喜怒哀乐什么都有，算是一种感情寄托。
以前啊，发出来的时候总想着有人看着，有人回复我和我交流交流，现在只为发而发，微信变得大众化后，QQ就没什么人玩了，而我也没在QQ发过什么，有一天我把过去QQ，微博，朋友圈，里面所有的说说全都删了，朋友对我的行为有些不理解，而我怎么说呢，也说不出来为什么，只是觉得人轻松了不少，但是心却是空荡荡的。
随着年龄的增长，人啊，就喜欢念旧，可记忆是有限的.，不可能每一件鸡毛蒜皮的小事都记得清清楚楚，我不想往后的日子没有一点点可回忆的痕迹，于是，我试着把每天的心情或发生的趣事当作日记写下来，存下来，等到老了，看一看，还能逗一逗呢。
可是……却不知道写在什么地方好，QQ我也不用了，微信朋友圈我觉得不合适，以前大众刚开始玩的时候，那个热劲还在时，别人管你发什么，发多少，而现在，感觉无论自己写什么，看的人都觉得是一种矫情，越来越冷漠了，全是熟悉的，或是认识的人，感觉自己在朋友圈每天发自己的日记，对他们来说是一种打扰。
于是，我写在了微博上，微博全被我清空了，我要在那里写满我的回忆，微博是一个很大的平台，形形色色各种人，大部分的都是陌生人所以没关系。
可我开心的记录自己的生活没多久，发现自己错了，微博虽然相对于微信来说很大众化，但是你的粉丝里也有你认识的在啊，有时候一天里心情比较好，或者发生的事较多，我会发几条微博，最多三条，可是又是一种打扰吧，我看到掉粉了，而且掉的是认识的粉，这有点打击到我了，其实我不在乎有没有看，有没有人评论，有多少个赞，我只是单纯的想记录自己的生活，也许有人会说那你为啥不自己买本笔记本写下来就好啦，不用纠结，唉……就当我太缺爱了吧，我喜欢刷刷存在感，这样我就觉得我是存在的，有些无理取闹，现在我都没有发微博的欲望了。
然后，我就到了这里，我不知道有没有看到，可我都不在乎了……我想拥有自己的一块小天地，记录我每一天的生活。
把开心有趣的记下来，不开心伤心的都忘掉，老了回头看一看，啊……原来我的生活是如此美好的。
有你的存在，我的世界变得不一样#以后每一天的故事就是这么一个主题，关于我的家人，亲戚，朋友等等等的。
篇14：我害怕杂文随笔
我害怕杂文随笔
我害怕我会变成我讨厌的人、我害怕我没有能力回报我爱的人、我害怕我只是一个平庸的人、我害怕我遇不到爱我的人，我害怕我是一个失败的人……。
我一定会成为一个让人敬佩的律师、我一定会成为救死扶伤的医生、我一定会去法国成为优秀的糕点师、我高考一定逆袭、我一定改变自己成为最好的自己………。不记得这是第几次给自己灌鸡汤了，总会在开始某件事之前计划我该做什么有时可以精确到该什么时候上厕所，无奈计划永远赶不上变化快。
现在的我有一次站在选择的十字路口，又一次将人生进入倒计时，从很久以前就开始的计划列表却没有一天执行过，总会因为这样那样而放弃。总是把不相关的小事安排的妥妥当当，该做的正事无限期拖后。会说很多的大道理，可以劝导别人，却解不开自己。
最大的敌人自己？还是懒惰？感觉可以把自己分析的很透彻，却不知从未真正了解过。看着周围的人不停前进，自己从未移动，总会找到各种理由让自己一成不变。不敢面对就选择逃避。在我的'想象里我是个完美的人，拥有开挂的人生，无奈现实平凡的不能在平凡。
此时此刻的我翻开一本曾经读过的书，看这一样的文字，却有不一样的心情。当初的自己对未来充满希望，现在充满迷茫。希望简简单单渡过一生，却开始害怕自己得过且过。
文字显得苍白无力，自己感觉在无病呻吟，与其这样不停的后悔与担忧，为什么不从现在开始脚踏实地。
篇15：我和梦想杂文随笔
关于我和梦想杂文随笔
开博客也有一段时间了，从来没有正正经经的发过一段长文字；今天有了第一个粉丝，决定正正经经的发一段『我』的故事。谢谢点开这篇文章的你。
你好，我是一个尚未成年的女孩，你可以叫我尤珥，and you can also call me [Susie·Woods]，也就是苏西·伍兹，后面我会解释为什么叫这两个名字，我的故事可以从我的每一个梦想这样来讲起。
第一个梦想是在幼稚园，其实当时根本不知道什么是梦想，所以当老师问起来的时候，我回答『我要当老师一样的人！』是啊！当时的我觉得幼师是世界上最美好的职业了，当然，当时也不知道有什么职业，离生活最接近的，也就只有幼师了。由此可见，我的幼稚园生活，是单纯又美好的，如同一张白纸，上面没有多余的色彩和污渍…
第二个梦想是在国小二年，由于我的妈妈希望我能多说说话，小时候的我总是安静又沉闷，所以她不知从哪里淘了一台小小的收音机，每天给我听里面的广播或是自己播放磁带，久而久之我便学会了磁带里的故事，除了能够流利的把它们背下来，还能模仿里面的声音，有点像一人多角的广播剧。于是有一天上国文课，老师叫我起来读课文《小马过河》，我站起来倒扣书本，用和磁带里相似的声音把这个故事完完整整的背了下来，至今我还记得当时老师和同学们的表情，显而易见，我的第二个梦想是配音演员。
第三个梦想是在初中一开始，我发现我很会编故事，所以开始不停的把这些在脑子里的故事都写在纸上，写着写着，编着编着，慢慢就都改成了剧本，而且还成功的登上了校刊，那种自豪感就这样慢慢滋生，到初二头，我发现，其实我自己最想做的，是编导，那种自己写剧本，自己导演的那种人。
然后就是改变我人生的一年…不知道你的身边是否有过校园霸凌的现象，但我非常坦诚的说，我在初二的一次转学后，成为了校园霸凌的受害者，是的，你没有看错，我是受害者。也许女孩子都会对新来的『入侵者』带有些许的敌意吧，我刚来到那里，我便被安排到了最后一排的座位，但我的个子很矮，小学毕业的时候好像才刚一米三，而且我的听力不好，我的左耳因为从小被我的一个发小姑姐往里面吹气和灌水，导致它到现在还是不太能听清楚东西，如果在比较吵闹的环境里，我的左耳甚至听不到一点声音，而且右耳还会有很强的像电流声一样的声音『这个好像是正常现象』所以我经常叫自己『尤珥』，这是『右耳』的谐音。我听不清老师讲的课，也因为被同学挡住而看不到黑板，所以经常会在下课的时候向她们提问，而她们都是一副爱答不理的样子，回答基本都是『书上不是有吗？自己看去。』而回到宿舍，那群女孩就换下她们在老师面前的乖乖女面孔，分配各种事情让我做，一做不好就拳打脚踢…最严重的一次，她们甚至撑开我的眼睛用强光手电照，导致我的.短暂性失明。
后来就没有后来了，我中考了，因为成绩不好，没有考上重点高中，我的父母帮我转了国际学籍，带我到了一间国际学校，然后我就放下了笔，同时，放下了我的梦…
国际学校真的很棒，如果忽略我的英语不好的话。我没有办法与外教进行正常的交流，也没有办法在指定的时间里完成我的背书任务…然后任务越积越多…好累好累…我的梦慢慢变得有连贯性，每次一闭眼，我就回到了一个不知名的朝代，那里有繁华的街道，街上有嬉笑的孩童，女子都是三寸金莲，包括我，我居住在深宫，可能是一个被遗弃的小公主？大家都叫我亭亭。每个深夜我都可以在梦里四处闲逛，或是看看国学经典…我觉得我可能更喜欢…梦里的世界。那一次校运会我跑完八百米后晕倒了，醒来之后发现自己居然躺在梦里的花园里！身旁放着我昨晚还未来得及看完的国学经典…远处有人走过，边走边说『小亭亭真苦兮，皆累之睡觉犹看。』结果我又醒了…入眼便是女生宿舍标志性的粉紫色墙壁…
再后来，我退学了，学校的精英淘汰制太严格，我因为英语太差肯定会是第一批的淘汰者，所以我就自动退学去学英语。
最后便是现在…我又开始奔波于每个学校…明天还要面试，先睡了…晚安…
谢谢看到这里的你。
毕竟我也不知道我写了什么鬼…
篇16：我想说杂文随笔
我想说杂文随笔
失业在家两个月了！很不是滋味，也有些迷茫！不知要找怎样的工作才好，也不知道自己能做什么工作！是继续在家带孩子做家庭主妇？还是边工作边带孩子？现在妹妹的小孩现在也寄住在我家里，一个刚上幼儿园的侄子。在这小县城想找个早九晚五有能双休的工作是难上加难，工资也非常的'低！两千不到，一个月的生活开支都不够！
老公虽然说不一定要我工作，让我把孩子带好就行。但我想自己能经济独立，不靠任何人，哪怕一个月只有一千元，那也是我自己挣来的！女人要靠自己才能赢得尊严！
没有学历没有技能，不会说不会算，不能文不能舞，还胆小，耐性又不怎么好，做事很难坚持到底，不果断，不聪明……
发现自己身上没有什么优点！别人身上的缺点都有了！以前还问老公说：以前喜欢你的人那么多，随便哪一个都比我强，为什么会选我？他说：因为你适合做老婆，你最大的优点是包容，你不爱计较，但你只适合做老婆！
我真的是一无所用吗？非常的烦恼！也曾经写过小说，用过几个软件写，写到一半就不想写了！没有逻辑，想到哪里写哪里，很多小说都有字数要求！我只能写小小说，虽然我写的东西可能不会有人看！我想把我想的东西写出来，但我不想让认识我的人看到，但我又想有人能看到我写的东西，而且没有数字要求的，所以我选择了《简书》！创作我的创作！特别喜欢这句话！
我比较内向，不太爱说话，不是不爱说话，而是不想和自己不一样的人浪费口舌，喜欢把自己的想法写下来，抒发自己的情绪！希望通过《简书》能让自己的写作有那么一点点的进步，自己能够坚持写一些东西，让自己不会有自己真的一无所用的感觉！
感觉不知道要怎么写了，就这样结束吧！哦，对了我的标题还没写呢！也不知道用什么标题好！好像写的也不是什么东西，哈哈……
篇17：是你惊醒了我文字的美丽散文
是你惊醒了我文字的美丽散文
周国平说：寂寞本身成为一片诗意的土壤，一种创造的契机，诱发出关于存在、生命、自我的深邃思考和体验。
我一直在寻找一种文字，能让自己的灵魂安静下来，能让我的心灵美丽起来，能让我的时光变得柔软情长。
人活着究竟是为了什么？人来到这个世界上要完成怎样的一份使命？人生的意义到底何在？我不止一次在文字里叩问着自己心灵的茫然。
感谢在这个世界上，文字给了我一处栖身的角落，在一程程山水的辗转，让我的灵魂不再背井离乡，不再被弃之荒野深处。
我不知道下一个光阴的故事将会有一个怎样的开端，但我会在一笔水墨的情致里，细细研磨那分秒里停留的味道。
文字，心灵永久的故乡，在你的每一寸土地里，无不藏着我的红尘眷恋，藏着我的喜怒哀伤，藏着我的若水柔肠。
前世今生，谁能说得清它的来去。文字，往往让人不知不觉中遗忘了那些看似深刻的伤痛。
低眉弄墨于温柔的月色，一纸文字，刻画出了灵魂的忧伤与饥饿。书香与诗香，此时此刻早已经分不清。
那些文字里的胡思乱想，也是度过寻常岁月的一种方式。只要心境安然，就算吟诗到老又何妨？
这世间，没有一条路可以回头。我们唯一能做，便是使这条路多些美丽，少些遗憾，不让好好的年华，白白枯谢。
每个人的经年，都有不可预知的遇见与相别，或温暖，或薄凉，留下牵绊在心头，化作光阴里的段段故事。
人生的`缘分，往往决定了你的许多东西。有些人你找到了，入了你的心，入了你的灵魂。你的心门，只为他开启关闭。
不贪恋红尘的繁华，只想蜗居在自己文字的世界里。伫立无尘的月光，静聆冥想，笔未动，心却早已摇曳。
每一段文字都是简洁朴实的独白。文字的玲珑，便是心的玲珑，文字的多情，便是心儿的多情。我的人生，宿命里便埋下了与文字的缘分。
人生能够有这样一个恣情随性的时刻，在文章里释放一切的爱与悲欢，消遣着那些小情绪，小伤感，也不失为一份幸福。
借文字的翅膀，翩翩起舞吟诵的灵魂，不求浓烈的幽香，只要一缕淡淡暖心的味道便欣慰。
文字，是心中幸福的云朵，是梦的花裙边，淡淡飘散的诱人鼻息的芳香。 它是灵魂的素描，是心灵的写意，是滔滔情感的奔放。
在最平淡无味的生活里，书写着有滋有味的段落。清秀的字迹，跳跃着爱的火花，感觉有阵阵温暖袭上心来。
文字的色彩，是心灵空间专属的色彩。永不放弃文字，就是永不放弃对生命的热爱和追逐。
在岁月的行程里，总要采撷一些美丽的东西来填充我们的行囊。我不惧怕多了生命的孤独，只怕少了你的唱和。
用文字打捞时光中的暖，将岁月流逝的痕迹记载在文字里，在遥远的天边，有个人永远幸福着你的幸福，忧伤着你的忧伤。
骨子里就是一个安静的女子，这样安静的性情，也决定了她特立独行于时光中的姿态。
总有一些深厚珍贵的东西不可丢，每当内心长满了野草，就会用文字的剪刀一层层修剪。
人生最难得的，是拥有一片干净清纯的时光。能够在宁静的岁月里从容落笔，从容的感悟和体味人生的点滴，就是幸福的。
每一首诗都是灵魂的分娩，痛苦且美丽。文字与爱情一样，有着它的悲欢凄凉，有着它的诗意激情。
用朴素的笔尖写下墨香无数，写下梦里梦外为一个人渴望过的地老天荒。那些年唱着的歌，那些年牵着的人，那些年期盼鸿雁捎带的消息，都化作了笔尖下汩汩流淌的文字。
三毛说：”我爱哭的时候便哭，想笑的时候便笑，只要这一切出于自然。”
哭随心，笑随心，爱亦随心，一份灵魂的交集，温暖了流年。心角的那方黯然，只有文字的灯火能够点亮。
被光阴牵着手，走过人生一个又一个路口。或许，我记住了一个背影，或许我的身影也被另一个人记住。
能够燃起人内心温暖的，依旧是那熟悉可亲的旧光阴。将心底的花香随着文字一起敲落。有一个人用他的温柔揉碎了我的灵魂，迸发了我一生不绝的诗情。
用文字打捞时光中的暖，一扇门，连接着夜色和心灵，一扇窗，连接着我与天涯的你默望对视的思念。
今生你来了，掀起我岁月里的欢欣。 多想牵着你的手，把世间所有的姹紫嫣红都看遍。虽然你不是我的结尾，却是我永远温馨的光阴。
红尘如风，把谁的伤痛吹成了诗行？如花的心事，为谁染了胭脂红妆？有没有一首诗，有你陪我散步，嗅我的发香？让我靠在你的肩膀，闻着花香晒太阳……
有的人只来过一次，便惊艳了你人生的天空。没有人能够惊醒我文字的美丽，除了你，只有你……此生，惟愿与你肩并肩老于时光的荒野，我带着墨香的诗稿，来生安排谁来读？
篇18：再见了,我的旧梦随笔散文
再见了,我的旧梦随笔散文
雨还在下着，一滴滴，一丝丝，它将我牵入了那个旧梦里。
我一直以为自己就是一个悲情的女人。
梦醒了，现实让我明白，婚姻是爱情的坟墓，心上的伤疤又刺得血淋淋的，在无数次的泪流后，我去了九寨沟。那里的净水轻轻地洗刷我的伤口，那里翠绿的树点亮我对生活的希望，可我的辛苦我的宽容依然没将现实改变。情，一点点消逝；心，就此封闭。一年里只剩下冬季。
在我最苦痛的日子里，在我最绝望的时候，你悄然走进了我的世界，我永远也不曾预料到。我好象抓住了一根救命的稻草，黑暗中我见到了一丝的光亮。你的话语温暖着我孤寂的心，你的微笑感染了我的冷漠。慢慢的，我们相知，我们相惜，我们相爱。可，我们有责任，我们逃不开尘世的羁绊，只有选择沉默，沉默了将近四年了，我一直在过往里挣扎，但我也从没有告诉你。我想离开，可我舍不得你这是你QQ签名里说的，我还能说什么呢，我仍然沉默，只要你想离开那就离开吧，我不想增加你精神上的'负担，不想挽留，我只有放手。想离开，说明你已经舍得放下我了，伤心极了，心，好痛好痛。你难道不知道吗，爱可以放在心里一辈子的，哪怕永远不联系，永远不问候，永远不见面，爱依然可以长青，爱仍会在心田里生长，为什么要想离开呢？失望，对你我失望了。我生病，我难过，我在签名里也告诉你了，我可没有等来你的关心，你的问候，哪怕是片言只语。我知道，无奈与伤害让我们渐行渐远了，时间它会消磨人的韧性的，爱情让人忘记时间，时间也让人忘记爱情，真是这样的吗？直到你把我从QQ里彻底删除，我终于下决心从旧梦里挣脱出来，我不想去寻找答案，就这样走远吧，走远吧，挥挥手，告别旧梦，虽然它用尽了我所有的力气。但我理解你，我不怪你，感谢你曾经带给我的快乐，带给我的美丽。你若安好，便是晴天。
再见了，我的苦情，我的旧梦。
雨仍然在飘落，点点滴滴砸在了我的心里
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