爱是一种绵长的味道散文
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篇1：爱是一种绵长的味道散文
爱是一种绵长的味道散文
没有了青涩的稚嫩，在漫漫的成长历程里，然后朝着一个方向去定位，去努力，去实现。最后，学会了生活中的种种意义，也学会了爱。
生活是奇妙的，也是充满调味剂的，如果总是千篇 一律的，会觉得枯燥而乏味。在这样一个世纪中，只有不断的成长，才会跟上前进的步伐。
当你懂得了世间的真理，体会了那些痛大于悲的结局，应该能明白人生于天地间的不易和操劳。然而，对于某些人来说，或者不值一提，真实存在的，远远胜过那些的虚无缥缈。所以，只有自己知道，所思、所想、所感，酸甜苦辣都尝试了一遍，只有学会爱惜自己，才会爱惜别人。没有谁是愿意独自生活的，人类，从来不是单独的个体，不管怎样，都是需要共存的，跟你独立的.个性是没有关系的，就像是运行一种东西，总要分工合作，才会圆满结束。
爱人之间，最重要的是理解和容纳了。在你选择的同时，也就有了责任，有了依恋。不管如何说，爱情，永远是说不完全的话题，每个人的感情故事，总是不同的，但是，总离不了“爱”这个字。它包括了太多的情感所向，学会爱人，也要学会做人。不是每个人都按照你的轨迹来生活的，你虽然是唯一，但别人亦然。
爱，不求多么多，也不管什么大爱无疆，它就是一种摸不着的虚拟。说它像是一种味道，也不贴切，爱是悠然、绵长的。无论多小，你付出了，就有归属感，这也是一种积攒，也许说是积福吧，有了福气，那还担心什么，日子总归要走下去，不如一起，安稳平淡。
爱是一种味道，一世安然，绵长一生。
篇2：想念是一种味道散文
想念是一种味道散文
常常会怀念小时候吃过的红薯泥的味道——喷香、软滑，吃得满嘴满舌头的每个细胞都被香甜满满占据。蒸好的热气腾腾的红薯用筷子挑去了皮，接着用调羹把红薯瓤按压、碾磨成泥，再拌上一匙白得可人的猪油，加上两匙白糖，拌开，搅匀。瞬间，油香、薯香四周蔓延，甜的、腻的，都是满足。
儿时那点关于红薯的记忆一直夹着香甜保存着，想念得久了，也总要再照样子做上一小碗红薯泥过过馋劲儿，却终敌不过记忆里的香糯软滑。究竟是因为那时原生态的绿色食品更好地吸收了土壤里的精华而更显香糯可口，还是现在的我日渐麻木的味神经被调味素包围得极尽奢侈了呢？我再也没能吃上记忆里红薯的味道。它成了我的一份怀念，留在记忆里的味道。
阳春面是久搁的味道，连同名字也成了回忆。还有，烙面卷、竽头丸等，都是老妈做菜的味道。那些酸的、甜的、咸的、辣的、软的、脆的……收藏在记忆里，一直保留了下来。
想念，丰富了它们的味道。隔很长的一段时间没能吃到，唇舌之间就会开始强烈想念，每个细胞都会生长、延伸，四处探寻。想念得痒痒的，这种感觉类似于思念。想念它的味道时，甚至于它的样子也都能画面清晰地如在眼前呈现。那番情景历历在目，美丽而遥远。
有一段婚后的时光是独自的小家生活。每逢大家伙要出远门三、两天，他就会提前给我和小家伙留下满满的一冰箱食物，然后才出发。所以，每次在上完课后，火速地开着电摩从这所学校赶到另一所学校去接回小家伙，再心急火燎地赶回家做饭烧菜，在打开冰箱时总会觉得那里最温暖。太多的味道迎面扑来。一瞬间，五脏六腑全是感动。
后来，和父母居住在一起。家校离得很近，小家伙也不用接送了。能干的老妈也总会张罗着把冰箱塞成满仓，把家人的胃也塞得满满的，一样的满是爱的味道。大家伙不用再为我和小家伙“备粮”，遇上出远问，一个招呼就走。我开始格外想念起来那年那时打开冰箱闻到的味道。
想念，丰富了人生的味道。未必是佳肴美味，一碗汤，一碟面，一盘菜的想念，只为了心里最美好的滋味。有时不仅仅是胃部的充盈，口舌的幸福，更多的是它们盘踞在我们内心深处的微细的那根线。轻轻拉扯，便能牵动灵魂。这话儿一点儿也不夸张。
因为熟记一壶茶的味道，智积和尚仅凭沾唇触茶就能识出泡茶之人是自己多年未见的徒弟陆羽。那份思念何止是唇齿间的余香，更是隽永悠长的的透彻滋味。虽然可能会因时日久远而搁浅不提，但只要一触碰到熟悉的味道，又都能立即复苏久违的所有记忆。由心的.交流，早以为超越了茶水本身的味道。
因为熟记家乡的味道，远行万里也久久不能忘怀的游子，永远是水是故乡甜，花是故乡香，月是故乡明，情是故乡浓。那份想念牵心动魂，系于现实与记忆的两端，早已经成为了生命里不可或缺的一部分。
这种生命的触动是精妙的。即便岁月流逝，也无法淡忘。一碗芹菜面里也能吃出来的前世今生的黄山谷故事，不正是循着记忆的锁，循着挥之不去的味道，寻着的吗？
记得那些埋在粗糙的生活里精致辞的细枝末节，借想念的时刻一点一点地蒸煮记忆，并耐心地将它们一一唤醒。当我们从容地伴着它们与我们的生命相逢时，就能体会到岁月里醇厚、丰饶的味道。
篇3：其实味道是一种感情散文
其实味道是一种感情散文
人总是执着于记忆中的美味。我喜欢老家的五香兔肉，已经三十多年了，只要一想起来，舌尖就会分泌酸液。
小时候在老家傍晚的街头溜达，从卖兔肉的小推车上，会向我袭来由嗅觉到视觉那种立体式的美味诱惑。每每将自己好不容易积攒的一点零钱，换成解馋的体验。花两角钱，买块儿与自己的小巴掌一般大的五香兔肉，小口小口地咀嚼，那种难以表述的奇香，从齿间直透心田。
如今，只要回一趟老家，我叔婶就一定会为我准备一整只五香兔肉。因为这个味道，别处从无相似的替代！现在虽说还是迷恋那个味道，可每当我把兔肉带回来介绍给别人的时候，得到的却都是毁誉参半的评价。
我奇怪于如此的美味，何以得不到大多数人的`喜爱？妻说：“那只是你一厢情愿的口味。”
想想似乎有道理。妻是南方人，她也有自己的美味迷恋。那就是她们那地方特有的一种肉元宵。我初次品尝的时候，近乎难以下咽——元宵不都应该是甜的吗？这种咸味儿，口何以堪？但它却是妻的最爱。
她常念叨，小时候爷爷总爱亲手为她做肉元宵。特别是每次在他俩拌嘴之后，爷爷总会让着她似的为她做好吃的肉元宵哄她。而今爷爷不在了，这种美味也就成了她终生难忘的记忆。
是呀，我对老家兔肉的迷恋，不也含带着对儿时玩伴天真快乐的回忆和对亲人那种无微不至关怀的深深眷恋吗？
现在女儿也常说爱吃我蒸的肉卷，感觉特别香；在外地上大学的外甥女，更是多次提出想吃舅妈做的饸饹面。对食物已经非常挑剔的这些新一代，难道觉得家常饭超越了外面饭店里的美食？显然不是！许多人无论在外品尝过何种美食，都依然舍不下父母做菜的味道。
我喜欢河南电视台的一档节目叫《香香美食》。但令我印象最深刻的却不是他们介绍的美味，而是主持人香香有一次动情的美食体验。
那次她介绍的也只是小饭馆的普通面食“西红柿鸡蛋手擀面”。她说这也是她小时候最爱吃的妈妈做的手工面。
当一碗热气腾腾的手擀面端上来，她品尝一口，刚惊叹出“真是小时候的味道”时，原本满脸灿烂笑容的她，双眼竟情不自禁地淌下大滴的泪珠！她还想说“和我妈妈做的一样”，但声音却哽咽了，随即，断了线的泪珠溢满她动情的脸庞……
那一刻不但感动了她，也深深感染了我！我知道她那一刻又回到了妈妈身边。原来品尝味道，也是在品尝一段亲情。
常说做菜的人要投入自己的感情，而品菜的人正是品到了这份真情呀！美味之中，何尝不是包裹着人们对某位亲人的思念？由此想开去，一个民族独特的美食传承，又何尝不是一种精神传统的传承？
当你同记忆深处的美味久别重逢，会从心底涌出动情的泪水吗？
篇4：爱,是一种伤害散文
爱,是一种伤害散文
东大街端履门的炭市街，是西安市最大的唯一的海鲜市场，那些张牙舞爪的生猛海兽被捆绑了手脚，想象着它们活活地成为别人的下酒菜，一种说不清的冲动让我无意间买下了一只小龟！
十年间，我漫不经心有吃没喝地抚养着它，高兴了，给它洗澡喂食，我吃一口它吃一口；不高兴了，给它背上写上我的名字，自言自语地谴责而叱骂；生气了，一只脚把它踩在脚下，宣泄别人践踏的无奈和无助！而我的小龟却像我一般，沉默不语地承受着一切。
我养过许多小动物，那种可心和忠诚让我感动。其实，动物比人强多了，它们知道回报和感恩，懂得职守和操守，绝不像某些人一般毒蛇蟾蜍地阴险而奸诈。
小猫黄黄，金色的皮毛使自己逃不脱被人抛弃的命运，可怜的叫声刺激着我发达的泪腺，颤抖的身子依偎着我孱弱的胸怀。爸爸不许生病的我接触动物，可他抵挡不住我的哀求和哭泣，正如他当年收留我一样，收留了这只可怜的小猫黄黄。我是爸爸的咪咪猫，我和小猫必须时刻讨好爸爸的欢心。
小狗贝贝，是我在经商时朋友送我的，可爱的京巴白色的皮毛比纯洁的爱情更诱人，我上公厕忘带手纸，一个暗语，它能跑回家叼着卫生纸屁颠屁颠地跑到跟前，尽管一卷卫生纸像一条白练，被它拖着漫过一条街变得脏污不堪，但大家对它的赞誉胜过对爱情的歌颂。遗憾的是我带着它搬到新的地方，给它营造了一个独立的小窝，它忍受不了我的冷落，被别人诱骗走了！
小猫和小狗最终都离我而去，也许它们无法容忍我的漠视和冷淡，我相信它们历经风雨后，依然会惦记着我。我不是最好的，但我是真实的，我拒绝华丽和伪装，长久的生活需要的是朴素而朴实的情感，爱情的豪华只是生命的一个点缀，最终都会被平淡的生活无意间落满尘埃！
小龟，和我共同生活了十年，可五年前的夏天它也曾经跑过，我左邻右舍找来找去都找不到它的踪影，当时的`我失落而恼火。一个炎热的正午，我坐在电脑前汗流浃背地写作，寂静的房子里传来悉悉索索的声音，我以为房里有了讨厌的老鼠，鼠目寸光的老鼠光天化日之下挑衅我的忍耐底线，我必须像一只猫般厉害。我爬在地上钻进凉椅下发出“喵喵”的叫声，在一个鞋盒的背后发现了我的小龟。我把它捧在手里，高兴地想亲吻它，二十天呀，不吃不喝地二十天，小龟依然守护在我清贫的小窝！
十年，不是一个简单的数字，十年的时光让小龟依然是只年轻的小龟，可十年的风雨却把我淋湿成一个十足的落汤鸡。亲情的背叛，爱情的流逝，友情的浓郁……所有的苦怨都憋屈成一股气，蕴藏在肺腑之中，连一个屁都不能放，只有沉默成和小龟的对视和交流。
炭市街早已从东大街搬到北二环和西二环的交接口，都市的变迁让我变成龟缩一隅的乌龟，任其生活的磨砺，我都用坚硬的壳来承载任何重担和灾难。我还是那个臭清高臭脾气，忍让忍耐忍受，可到头受伤的总是自己！
最近的我陷入了感情的泥潭，矛盾的我纠结在进退两难间。懒散许久的我突然间良心发现，该给小龟喂食换水了。我给小龟洗澡后，把它放在门外的铁桶里让它晒晒太阳，我给桶里放了一点水和一些得利斯火腿肠，让小龟在阳光的照耀下悠然自得地享受人间三月的大好春光。
一夜的辗转悱恻，晨曦照亮了我迷茫的心房，疲惫不堪的我披着清晨的第一缕朝阳，去迎接分别数日千里之外的争吵和爱恋。我拉开门准备出发，铁桶翻到在地，我傻眼了，我的小龟没了踪影！
因为喜欢寂静，我免费居住在一家单位的院子里，而宽敞的院子里夜间放养着一只大狗值守防盗。也许是狗嗅到了火腿肠的香味而搬倒了铁桶，让我的小龟无路可逃地逃脱了。我知道：狗喜欢吃肉，猫喜欢吃腥，但我的小龟和它的主人一样，绝不会成为哈巴狗的下酒菜！
小龟走了，是被我的爱所害了，如果我不给它吃火腿，如果我不让它晒太阳，狗就不会侵犯它。小龟在哪里？我不知道，但我相信如果小龟爱我，它还会回来！
爱，是什么？爱，是一种伤害!玫瑰的利刺总在不经意间划伤抚爱的手，在痛并快乐的享受中，体味愁肠百结锥心之痛的煎熬和超脱！
篇5：放弃是一种爱散文
放弃是一种爱散文
分手后，我还认识你，不过不想再见你，你过的好，我不会祝福你，你过的不好，我不会嘲笑你。因为我们从此陌生。你的世界不再有我，我的世界不再有你。我不能再珍惜你，抱歉，我失去的，也是你失去的。
今早又在这儿想你了。
也曾刻意去把你忘记，好长一段时间我在重复这样的生活：白天，满负荷地工作，不让自己有一点空闲，工作“勤奋”而“无效率”。“勤奋”在于上班早到迟退，凡事都亲力亲为，办公室无事就常找理由下基层。“无效率”在于简单事情复杂化，工作人员送来一个简易的表格都可以三番二次定下又否定，否定再定下；夜晚，用药物助自己快速入眠，记不清服用了多少“安定片”，以致于最后对此产生了依赖性。一天二十四小时，我总是尽可能地不给自己思想有空闲，可我还是做不到每时每刻把自己的思维束缚住。到最后安定也对自己失了效，每晚短暂地迷糊醒来时，那是一天中最最痛苦最最难熬的时刻。白天超负荷地工作，夜晚痛苦不堪的煎熬，最终把自己送到了医院，送上了手术台。
所有的时间都空出来了，躺在病床上的我还能做什么？想你变成了唯一可做的事情。
凡事真的想透了，也就坦然了。其实一直以来，失去你并不是我如此痛苦的主要原因，自和你真正相爱的第一天起，我就知道这一天迟早会到来，相亲相爱的那段时间里，我贪婪地享受着这份爱，精心地呵护着这份爱，就是想要将这份爱维持的长久些，再长久些。我虽然有着失去你的心理准备，但是我却害怕这一天真的到来。你离开是我能够接受的，而真正无法接受的是这种离开的`方式。你的“恨.....”把我抛进了一个见不着底的深渊里，在一片黑暗中我没有力气往上爬，只能任自己随意地下沉、下沉、一直沉下去......
人在伤痛中也就没有了分析问题的能力，当你躺到了病床上，真正经历了生与死的对抗，你就会想明白了一切。死，对于自己而言，看似可以得到真正解脱，而对于身边依靠你，需要你的亲人们来说，生命是一种义务，是一种责任，放弃生命，给她们带来的伤痛，同样会让自己在天之灵不得安心，也就不会使自己能够真的解脱。而我如果真的放弃了自己的生命，对于你也不公平呀，我没有理由让你今后的生活背负着一种歉疚和不安。不是有过这样一句话吗，“死都不怕，还怕去面对什么”。自己甘愿做的事情，怎样的结局，也应该自己去承受呀。
想清楚了，也就不再那样痛了。是的，你恨我有你恨的道理。你本来生活的很安宁，就算生活中有些不如意，你也应该算是幸福快乐的。偶尔的相遇，因你的博学、诙谐、善解人意，还有对我的关心、体贴、在乎，使我这样一个苦命缺少温暖的女人，如溺水之人抓住了一个救生圈，从此再也不愿放手。其实你给我的够多了，你陪我走了近一年的时间，当你意识到我可能会给你的生活带去不安宁时，你劝过我放手，你也有过弃我而去的想法，可到底是因我对你的不离，还是因你对我的不舍，终究你的担心变成了事实。我所承受的一切是应该的，可尽管我努力，我拼命，我还是不能保护好你，还是给你造成了伤害。正如你所说，一旦有事情，你可以控制局面，而我不能。我很明白，我除了对你的一腔痴情，什么也不能给你，而你并不缺少爱，我的爱最终却给你带去了那样大的麻烦。所有的一切，都是因我造成的，你不恨我能恨谁？你怎样恨我，我不会怪你，我现在最最痛心的是没有在事发之前就放手，那样至少不会伤害到你，至少不会使你对我产生恨，毕竟我也曾是你那样在乎的女人，你也曾真心的爱过我呀……
你不该遇着我，遇着我也不该对我施以爱。我不知道我给你生活中带去的阴影会持续多长时间，我不知道你现在有没有完全忘记我，忘记那段曾经的日子，我真心希望你能尽快恢复你以前幸福而安宁的生活。尽管我对你的爱依然如故，对你是那样的思念，那样的牵挂，但请你放心，我不会再去打扰你，我不能让我的爱人再遭伤害，放弃也是一种爱！
篇6：如果爱是一种痛散文
如果爱是一种痛散文
和你聊天聊到深夜，听说那头的你在上夜班，而我在这头码字，偶尔应你一两句。冰凉的月光从窗格子钻进来，印在地板上反射着清幽的光。也许是中秋快到了，几天前还似一张弓的月儿，今晚竟然莫名就变大变圆了。
我在想是不是因为这月亮承载了嫦娥太多太多的寂寞和思念，因为无处安放，就选择了在中秋，在世人对着明月遥念亲朋好友和爱人时，把这些寂寞和思念洒向人间。世人就有了多愁善感，有相聚的喜悦，也有相离的苦思。
你是不是也是因为中秋的来临，许多情绪油然而生，话突然变多了起来，絮絮叨叨一大堆，直到我发觉自己的眼泪在掉，这清汪汪的泪水里，抹不去的是那些无人知道的心事。
我从来不知道，你是那样的'不快乐。童真给了我们简单和快乐，却没有给我们雪亮的一双眼，所以都没法看到现实背后的那些不堪和苦涩。如此巨大的差别就如我以为你很快乐，可谁知你快乐的背后就隔着一层纸，撕开后才发现那是你不想让人知道的那些阴暗的悲惨的过去。
我出生后爸爸也不怎么喜欢我，只有妈妈一个人照顾我，到我三岁多时妈妈又抛弃我嫁到了这边来，你知道吗？我那时有几次都差点离开了这个世间呢！
妈妈离开后，爸爸也跑出去了，把三岁多的我和差不多五岁的姐姐抛在家里。
后来有了后母后，我更惨，经常没饭吃，而且还挨打，我几次给打怕了都不敢回家，自己在大山里用树叶和草来当床和被子睡呢。
后来妈妈把我带下来，我本以为从此就会好起来，呵呵呵……到头来依然还是过得如此的无奈，今生我真的很悲哀啊！
……
听到你说这些，我许久没有回应，也不敢告诉你我因为听到这些话眼泪哗啦啦直流，更加不知道该如何安慰你。思绪纷乱飘向远方，在泪光盈盈中我仿佛又看见那个小女孩。每一次看到妈妈离去的背影都要跟上去好远；每一次唱《世上只有妈妈好》、《鲁冰花》等都要掉眼泪，甚至恸哭；每一次中秋之夜，所有的欢声笑语都不是来自于最亲近的他们。
我常常想我们是不是被上帝遗弃的孩子，所以要承受这样椎心的痛。我知道，你的痛，更似被剜了心。
岁月不仅能让我们成长，也让我们坚强。我終于可以坦然，我还跟友人说曾经在书上看到这样一段话：“这世间任何一种关系都要讲究缘份，而缘份是最强求不来的，亲情也是如此。爱你的无论你是什么样仍旧会爱你，不爱你的无论你多好还是不会爱你。”
如果你看到这些话，心里的悲伤是否会少一点？我还想告诉你：如果你的父母什么都给不了你，那么你也要感激，感激他们给了你生命。如果你也能明白，就不该再像过去那样心底充满了悲伤，对世界感到绝望，你还有你的小家，有你的妻儿，她们才是你最该挂念的人。
我给了你安慰，却安慰不了我自己。每年的中秋都是一个让我爱恨交加的日子。那些压在心底的渴望似是挣脱牢笼在大声呐喊；那些痛楚仍然像多年前那般清晰在体内游走狂奔，刺激着我的每一根神经。最后化为一股清泉肆意横流。有多渴望就有多痛，这种渴望就跟呼吸一样的本能，在妈妈面前撒娇，在爸爸肩上耀武扬威；这是多美的时光啊，而我却永远地错过了。
唯有在这一天，举杯对月，诉说着对远方亲人的思念，饮下这一杯又苦又浓又醉人的酒。
年年思念年年痛，这痛，也是心甘情愿的啊！
篇7：爱是一种遇见散文
爱是一种遇见散文
遇见，在浅浅的时光里，素雅清淡，就烹出一壶清香的好茶。
仿佛在时空里对坐私语，温柔的一刻，把最美的倒影，交付给内心。世界，便在无声的波澜中起伏，无须讶异，顷刻相拥的，何止是一个抱紧？喜欢，来自遇见。忽然发现，相遇在不动声色中，却深藏着前世今生的秘密。于是，心房弹奏起不一的心跳，将前行的脚步，沾满青春的'花蕾。
一切不是偶然，一场倾心的遇见，带来最初的欢喜，然后，觉得温暖，到后来是必然的爱。觉得世界是如此美好，浅浅地诉说，深情婉转，如风与雨的相遇，必定是一场淋漓尽致。遇见，才知这世间，总有一个人是懂你的。有一样东西，是必然为你量身定制的。
一种遇见在路上，一种遇见在文字里。在文字里相遇是最美的遇见。只需用芊芊指尖，就触到蔚蓝的海洋，明净的天空和坠满露珠的荷叶。文字里，可以和喜欢的人轻轻相依，紧紧拥抱。那一刻，任小草静静生长，任狂风暴雨侵袭。
便如同时光重新塑造了清新的自己，一种倾诉在心底，一种情愫是遇见。唯一的眷恋出发点在眼在心。像落花眷恋在枝头，窗口眷恋着飞雁；像白云眷恋蓝天，鱼儿眷恋水底。心在辗转，像墙角的风铃在叮叮，指尖在键盘上轻吟，那是心底发出的声音。
最懂你的人，往往在心的一角。一直不敢承认，心的角落，到底隐藏着怎样的孤单，是颓废的颜色，还是哀婉成风。书上说：每一只蝶都是从前一朵花的魂，翩翩飞舞的时候，那是回来寻他留有的香气。我知道我不是蝶，只是一条小小的鱼儿，或是一朵云，风一吹的时候，就消散成湮。
不羁的相遇，是因为那颗寂寞的心，淡淡然，寂寥廖，却墨香出一幅绝魅的风景。银色月光下傻傻地憧憬，青春用什么来印证，是长大的身体，还是一场爱情的经历。唯有在文字中才解读，摇曳的月影里，潜藏着我寂静而无悔的心声。
篇8：爱,是一种坚守散文
爱,是一种坚守散文
柔情似水是一个平凡的女人，育有一女一男。起初，有母亲给自己带孩子，她开了一家童鞋店，做起了个体户，虽不能大富大贵，但是养活自己，供孩子的零花钱是不成问题的。后来，弟弟结婚成家有了孩子，母亲不得不去帮助弟弟，农村人是靠儿子养老送终，没儿子的另当别论。母亲一走，孩子年幼，柔情似水被迫成了宝妈。
丈夫海纳百川在一家公司就职，勤奋踏实加上头脑聪明，很快晋升了总经理，身边还配了一个秘书，是个未婚女孩。随着时间推移，女秘书的心里发生微妙的变化，潜力股的男人谁不爱呢！海纳百川不是不知道，只是家有贤妻良母，不忍心伤害对方罢了。
青春无敌，女孩的爱是热烈的。一天，女秘书跟上司大胆示爱，说：“我给你一百万，离了你的妻子娶我。如何？”“对不起！幸福不是用金钱能买到的。爱，是一种责任。”“一百万，可以补偿你的妻儿。”“你，年轻漂亮。以后会有更优秀的`人来爱你的。”“我，比不上她吗？”“不是。只是还不懂爱的真谛！”女秘书无言以对。
初见柔情似水，是在侄女的婚礼上，小巧玲珑型的她看上去不是绝对的美艳，但宁静平和给人一种舒心的感觉，或许是人如其名吧！
未婚女孩，并非个个有魅力，但会有诱惑力。海纳百川，为爱守住了道德底线。
篇9：爱是一种修行散文
爱是一种修行散文
《佛经》里有句话：“情不为因果，缘注定生死”。每当独处时，我常拷问自身：“人因何而来，为何而去，来世今生又为了何缘？”
回忆过往，有时，爱情像隔着水烟的美景，总是摸不到看不透，却又想得到它。远看时它总是很美，近看时它却不过如此。就如李之仪的词：“不见又思量，见了还依旧”一般。得不到的`爱挠心挠肺，得到的却仅此而已。或许，我们迷上的不是爱情本身，而是一种惯性的依赖。
人过中年，我才似有感悟：其实，人世间的每个相遇都是因缘而合，缘聚缘散是果，都由曾经种下的因。来时不必执着，去时亦不必感伤，缘了即是缘灭之时。
对于男人来说，自由可能比家更重要。但是要完整地得到一个女人的爱，却必须付出自由身。世间法中，无论大家小家，家都是一种责任，它是在磨炼我们存世的心。能将家维持得很幸福，也需要一种大智慧。对于某些人来说，爱上一个人，可能是瞬间的事；相守，却要用一辈子去承诺。
爱上一个人很容易；相处一辈子却很难。激情是一瞬间的事，相濡以沫却是一辈子的事。春花秋月很唯美，花前月下很诗意，但能将春花秋月花前月下变成柴米油盐，亦能觉得明月清风般惬意，却是一种爱的智慧。
故此，我说爱是一种修行，居家生活也是一种修行……为了小家！为了大家！为了我们所爱的人！朋友，我们一起修行吧！
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