在这样一个晴天里散文
“岛内伦子”通过精心收集，向本站投稿了8篇在这样一个晴天里散文，以下是小编精心整理后的在这样一个晴天里散文，希望对大家有所帮助。
篇1：在这样一个晴天里散文
太阳明晃晃的挂在天上，那是遥远的宇宙，阳光很暖，照进心里，想念一个安静的房间
河流、草地、村庄、炊烟、牛羊、鸡鸭鹅
篱笆、犁耙、农人，庄稼、日月、青砖瓦
我们需要的是一碗饭、一碟菜、一杯白开水
他们来自土地、河流、天空
所有快乐的都是心灵的快乐。
他们是微风、书籍、交流
哪怕是一个微笑，或者只是静静的远方，那里没有声音，五彩斑斓
旅行，是脚踏实地，让尘土裹满双脚，让脸庞黝黑，内心纯净
越过那个山头，只需要带上干粮和水，可是没有人去越过
呼唤，有天空的回应，不需要灯光，太阳就是光明的源泉
夜来临，天幕落下了，星光点点，或者白雪也给予光亮
雨滴落下，让眼睛休息，让黑在黑夜更彻底
太阳睡醒的时候，阳光唤醒万物，连同人类
劳作，在休息之后。休息，在劳作之后
不与时间为敌
不负重，不懒惰，各取所需
不需要语言、科技和指标
你可以绘画、书写、肢体，哪怕一个眼神
孤独的人，享受着宁静。却被人耻笑
不随波逐流的'时候不怕被淹死水中，可以游泳，或者上岸步行
不要成佛，佛曰：修行自我是为了更好的普渡众生，太苦
陪伴，是心灵的相互慰藉；不要啰嗦的索取或者不恰当的给予
责任，是天道所在，不要背负或者丢弃，是自然的
还有。。。。。。
阳光、空气、河流、土地
我想离开
篇2：等待一个晴天散文
等待一个晴天散文
等待一个晴天散文
不知怎么地，合肥的冬天，说下雨突然就下起雨来了。
仰望着天，可是在灰蒙蒙的天上我什么也看不到。雨确实淅淅沥沥地落在了我的头上，打得我的眼睛很难受。湿了的脸被北风吹得生疼，头也觉得越来越沉重了。
我站在雨中，就这样默默地，似在祈求一个晴天，一个很棒的晴天。可是现在我的眼、我的脸、我的头真的，很疼。
衣服早已湿了，可是我完全顾不着了，我想要的、唯一想要的，只是一个很棒的晴天。然而，望着似乎毫无迹象的天空，我知道我离那个目标似乎还很遥远。
身旁时不时有人走过，他们似乎没有感觉到雨的存在。他们在我身边说说笑笑，而此刻的雨，成了我一个人的雨。我不知道这样一种等待何时才是一个尽头，就这么一直祈祷着。然而我的头真的很疼，仿佛自己的身心在被这雨一点一点地侵蚀。忽地有那么一些瞬间我感觉自己的思绪变得缥缈起来了——没有晴天的生活就好像没有了爱和一切。
我用湿了的衣服擦拭着满是雨水的脸，却怎么擦也擦不干净。内心深处交织在一起的，是祈望与失望的矛盾。我在想再继续等待会否有一个结果。我此刻已经再也站不住了；我开始徘徊，有一种焦虑与不安。
雨似乎小了一点，但是我的头依然很疼。我眼里还有没有雨水我自己已经不知道了。我只是悄悄地告诉自己：那个晴天会来的吧。
我不能估计出我内心的真诚对于我自己还值多少钱，好像自己的灵魂被这雨已经淋得破碎了，唯一有的是——也许是——仅存的一点信念吧……
就是那个信念支撑着我坚持等下去。
人们都躲进了屋子，在雨中的只有我一个人了。我独自在雨中默默地徘徊着、徘徊着，如同一个教徒一样，我的内心似乎正受着巨大的考验。我的头疼得快要炸开了，可是我依然坚持着。脚似乎也软了，我就索性一屁股瘫坐在了地上。但我依然执着地等待着。
是的，那个晴天会来的`。
我就这么坐着，整个人全都湿了也全然不顾，也不知道时间过了多久。也许在这样一个情形下，时间这种东西已经是微不足道的了吧。
我的脖子再也撑不住我的头了，它的份量已经远远超出了我的承受范围。我只能躺在地上，面朝着天，哀怨地祈祷着……
就在这时，天空中——就在我头的正上方，劈开了一道金灿灿的、刺眼的亮光。我激动地笑了。就在一瞬间，我感觉全身温暖而轻盈起来了，我的整个灵魂为亮光所吸引，渐渐地、渐渐地靠近那道亮光。
我想我是等到这个晴天了吧。
或者，我大概是要去往一个美好的地方吧……
篇3：我在寻觅,我在等一个晴天散文
我在寻觅,我在等一个晴天散文
未曾想过，夜，如此凄凉。隔断喧嚣，扫尽繁华，日间炫丽的硫璃瓦尽染着月光的寒气，泛着惨淡的光。这种凡世的喧嚣和明亮，世俗的快乐和幸福，如同清亮的溪涧，在风里，在我眼前，汨汨而过，温暖如同泉水一样涌出来，我没有奢望，我只要平安健康，不要浑浑噩噩，恶梦缠绕，病魔缠身。
最近运气太差，倒霉透了。一波未平一波又起，一个月来在我身上接连不断的发生了多件倒霉的事。我也不知道这是上天对我的恩赐，还是对我的折磨。上天啊，就算你要恩赐于我这样的磨练，也分工下。这样倒霉的事接连不断的来，还让不让我活啊？我这瘦小的身躯快招架不住了。老天我只是个纯朴而又平凡的女子，请多多善待我一些些，让我找回原来的我，我在等一个晴天！
【一通让人失魂的电话】
这一个月来。记得那天，一大早起来，寒风凛冽，银灰色的云块在天空中奔腾驰骋。我骑着摩托车穿梭在这寒流滚滚中，赶着去上班。来到公司没过一会，就接到一通惊人的电话，听得出电话那头是爸着急的语气。
他说：“婉儿昨天和她妈妈已经去福州做手术了，医生说需要漳州医院的一张抢救证明表。爸说这张表不太好办，医院的人不让肯办给我们。问我医院有没有熟人，找下熟人，让我想想办法。”
我听到“抢救”这两个字，我好像失了魂一样愣住了，过一会缓过神来，跟爸说：“好，我马上问下，有什么消息或情况再跟你说。”我心里想着怎么要去时没跟我说啊，怎么今天才跟我说昨天去的啊？心内很是不好受，很是担心。我想爸应该是想我要带两个小孩又要上班，想我也走不开所以没跟我说。加上近来身体也不太好，常常失眠，魂不守舍的。
那张证明确时费了很多心思，我问东问西，找这找那，都没法子。最后弟妹姐姐办出来了，这下放了一点点心。从知道她们去了福州我的心也跟着去了，心神不定，很紧张担心，想像着手术的情景，越想越担心害怕。通过了很多次电话想知道情况，一担心紧张又不知问什么，不知说什么，也都说不上几句话。一直到她们回来，知道手术一切顺利，再去复检三次就可以了，心里的石头总算放了些下来。
【护女伤己】
她们才刚回来没几天，却没想到我自己的不小心晚上看凤图腾连续剧，看到十点半的时候。抱琦琦要进屋睡觉，竟然被电磁灶的电线绊倒。我猛的身子往前倾倒出很远，琦琦正在睡觉，我左手抱着紧紧的不敢放手，两脚就这样高高的跪下去，身子还在继续倾倒。我右手用力的'往地板上压下去想支撑住，可还是没法撑住左手里的琦琦还是被我扔掉在地上，摔到了后脑，哭得哇哇叫。我心里一紧张右手也没支撑住，放松要去接琦琦。这时不但没接住，身子倾倒在地板上，在我口袋里的手机刚刚好直直的往我胃的位置插进去。
此时，身上只感到的有种五脏六腑暴裂的感觉，那种无法形容的疼痛顿时让我差点晕过去。我此时浑身没力，两个膝盖一大块乌青了，疼得脚都快不能弯曲。右手由于刚才的用力支撑，也酸到发抖，特别是胃好像破裂了一样难受。我那时躺倒在地上一时半会起不来。
还好女儿我坚持着不放手，在接近地板时支撑不住才松了手，她没什么事，只是一时后脑疼而以。可就从那晚开始胃疼好几天，白天闷闷作痛，晚上也阵阵疼痛，身子翻右侧时就疼得我无法形容。从那晚开始就不是难以入睡而以，而是因为疼而整夜几乎不能睡。
【无法补救的伤】
再由于脸上的伤也很担心也总寝食难安，就去看医生了。又再一次受打击，医生说：“你那已成烧烫伤了，没办法，没什么可以补救的。也不用涂用什么药物，就是涂了也没用，只有时间慢慢恢复看到什么层度就什么样，而且要好也没那么快，最短也要半年时间。甚至看你这样的情况，有可能会留下疤痕。”
医生还说：“除了时间，除了小心呵护，最好不要看阳光，不要晒到太阳。时间久了，看恢复情况，说不定也不会留下疤痕。总之说不好，半年后才知道，现在也无法补救了，也不需要做什么，什么都没用，只有等时间给你答案而以。”又是等，我一直都活在等待中吗？“等”一个字不知有多苦，有多少人能体会到这个“等”字的心酸和痛苦。对我来说什么都要用“等”的吗？我真的“等”得好辛苦，好累啊！样样要等，又是一个无奈的等待。
听后，我的心情一下跌入谷底。每天早上对着镜子时或是遇到人问时，时时刻刻都在提醒着我，时时刻刻都会影响到心情。随时随地都会有人问起，也就等于随时随地都有人在提醒着我的伤。
天天都要这样担心受怕，我真的不知道要如何是好，我真的不知道要如何想开，看淡，放下！真的不知道如何去克服这样的心理，如何去克服这样的恐惧！除了难受，除了心烦，除了担心，除了恐惧，除了难过。再也找不到任何可以让我安心的理由了！我该如何让自己忘记，该如何找到解决的方法呢？该如何去寻回我的快乐？真的没有办法了吗？真的无法补救吗？真的除了时间和造化吗？
我又再次失去了信心，又再次害怕。我很迷茫，很无助，我很需要安慰！我甚至想呐喊，有什么事情或有谁能扶平我内心的伤啊？好想求救啊，我这是在舍奢求同情吗？不，这不是我的性格，我怎么变得这么的堕落呢？又再次告诉自己，我不能这样，安慰着自己说：“没事的，很快会过去的。一路走过来受过那么多的伤，那么多的苦了，不是依然还在过吗？这次也很快会过去的。”虽总是自己对着自己的心灵说话，自己安慰着自己。但都只是暂时的，自己清楚着至从前不久那致命的伤，我就差不多快窒息了。只是不断的在自我调节，都只是暂时的缓解，还是日夜难安，夜晚越来越难于入睡了，失眠也越来越严重，变成了整晚感觉自己都没睡一直到天亮。每到夜晚时，夜似乎像是我的坟墓一样凄凉冰冷之极。
【痛苦难熬凄冷的夜】
每个夜对我来说都是那么的凄凉且痛苦难熬，每个夜晚都一直转辗难眠且冷得跟个死人一般，感觉自己跟个活死人一样，长期的失眠，让我对夜产生了害怕。
托着疲惫不堪的身躯上床，在床上无论我如何努力想睡也无法入睡。我头疼痛到几乎要暴裂了，失眠时间越来越长，眼眶发黑，脸色极像一个毫无血色的病人，面如死灰，苍白且无神。为什么会变成这样？似乎有点精神不振，昏昏沉沉，魂不守舍，常常发呆，日日夜夜逃不出所有带给我痛苦的煎熬。
难受到晚上有时自己不断的敲打自己的脑袋，甚至有时痛到抱着头想太叫。可强忍着自己一个人挣扎，强迫着自己再疼再痛也要忍住。有时难受到心跳不断在加速，呼吸急促，似乎快断气了。又再次感受到了前不久那一幕的疼痛，又再次快泱泱一息的感觉。心非常的痛，每个夜晚都这样自己在痛苦中挣扎着。我知道我这是在折磨自己，在摧残自己的精神与身心。
在没办法的情况下，我又如同前不久一样，以药物来催眠自己入睡。我知道我不能这样下去，我不能总以药来使自己入眠。我必须尽快的让自己解脱。可自己真的不知道要如何才能解脱，很想解脱。总在痛苦中挣扎，总在夜晚挣扎的我，在这么下去，我知道我会毁了自己，也会影响了家人。该如何是好呢？
我一直在努力的改变自己的心态，努力的想让自己开心，想让自己变得阳光。可为什么好像越想改变越难受，越开心不起来。甚至变得很怕热闹，越热闹的地方，我却越感到孤独寂寞。人越多的地方，看着他们越开心，我好像越痛苦，越难受。我怎么也无法真正的开心起来，会让我坐立不安，心不在焉。所以越来越不断的拒绝朋友们的邀约出去玩，我也知道我让朋友们失望了。再这么下去，朋友们离我越来越远了，或许也会慢慢的把我淡忘了。我却时刻记着所有的好朋友，只因为我不想影响朋友的开心气氛，我知道自己无法真正的开心。和朋友一起出去了，装着开心，那会比我不开心更痛苦，更难受不堪，也很对不住朋友，我封锁了自己。我也不想这样，我很想摆托这病魔，可是这些痛苦，这些悲伤，这些恶梦总跟魔鬼一样缠绕着我，无法摆托。
想必历史以来这次是我最堕落，最浑浑噩噩，漫无目的，最抑郁，最痛苦，最难熬的一年。也是最让我成长，最让我变得成熟，稳重，懂事的一年。这一年见证了我的脆弱，见证了我许许多多的改变和成长，也见证我的沉沦和消沉。
希望从今以后我能早日解脱病魔的缠绕。现在已是了，希望我早日重新振作起来，找回原来的自己，我在等一个晴天。
【伤到筋骨导致摔伤】
今天早上要起床时，在翻身子的时候不小心，背后的筋骨闪到了。搞得头既不能抬也不能低，也不能左右歪了；肩膀和背也不能左右转了，浑身酸痛。没想到因为伤了筋骨不好转身和转头，早上去上班时骑车要转弯，转不过去不小心又摔一交，连裤子都被我摔破了，脚乌青都摔破流血了。本来是上半身脖子和肩膀背不能歪而以。这么一摔，这下连下半身的膝盖都很难弯曲，脚疼到不好踹。
整个人跟一尊佛一样，就这么被定格住了。只剩下眼睛能转动和手指可以动而已。浑身上下疼痛难耐，让人难以忍受。这下真跟个活死人一样了，都快动弹不得，既酸又痛。本来夜里难眠不能入睡，这下更惨了，晚上可能翻动都不能翻动了，想辗转难眠都不行了，这下成了沏底的难眠无法辗转。真是悲哀啊！
此时，整个人比被捆邦了还痛苦难受，怎么就这么的倒霉呢？不如意的一直接连不断，上天啊？你什么时候才能放过我啊？再这样下去，我还能支撑得住吗？
柔儿说：“上天不会只眷顾同一人，也不会光叫一个人倒霉的。相信你，会好起来！”嗯，说得没错，我也相信，上天应该不会这么不公平的，上天对每个人应都是公平的。雨下久了，也总是会停的。雨过了就会天晴，雨过就会见到那美丽无比的彩虹，我在等一个晴天！
老天爷啊，倒霉的事还有没有啊？若还有的话，我等着接招，勇敢的去面对。若有请上天统统快点让它们一起都来吧，早来早面对，早来早解决，早来早结束。
此时，我希望它们一次性在这个月统统来吧。反正是福是祸，是祸也躲不过。安然，从容淡定的迎接祸福的降临。祸要来就接受挑战，坦然面对；福要来也从容淡定，淡然与对。不以物喜，不以己悲。该来的总是会来，该去的也总是会去，勇敢面对！失也不忧，得也不喜。让自己坦然面对一个个去迎任而解，让衰神早点远离我！相信我，很快会好起来的！
很快就会还我一个文静善良、笑靥如花、安然淡雅，纯朴娇巧可爱的傲骨寒梅。而不是一个冷若冰霜，冷漠无言、萎靡不振、精神恍惚、无精打采的衰梅。让我永远得以宁静，雨过天晴，我在寻觅，我在等待，我在寂寞中坚定的前行；我在寻觅，那属于我的那份美丽；我在寻觅，我在等一个晴天！——晴天我爱你！
篇4：我在等，等一个晴天
我在等，等一个晴天 -资料
近来，心绪浮沉，心情恰如春日里的天气，忽晴忽阴，所有的情愫就在这样的阴晴里，浅浅回味，有的时候，不是岁月无情，是心太沉重，忽略了除却情感之外，我也许还拥有许多，也许只有放下过往，才有可能去寻找更广阔的天空；也许所谓永恒，不过只是瞬间的定格。
【放下】
20岁的青春年华，神彩飞扬、肤如凝脂、面若桃花，那个年龄，天真浪漫，爱是唯一，爱比天大，心高气傲，如一朵独盛的雪莲花，圣洁美丽，无须妆扮，便可回眸一笑百媚生。
恰恰，没有遇见你。即使遇上了，你也不会成为我的唯一。遇见你时，眼眸已然刻满绝望，这绝望，深刻、败落、彻底，像一把刀子，冷冽而可怕。
你的温柔恰如其分地嵌在脸上，让我看到了一丝明媚的阳光，我以为，我找到了今生最疼爱最呵护我的人。我像一只飞娥扑火般燃烧我自己，只为与你翩飞。
我从来没有试图对你有任何的要求，虽然深夜孤寂时、生活落败时，我多想告诉你，我需要你，无论是物质还是精神，都需要一个人，来帮我一起分担，哪怕少许。
可我，终没有说出口，从一开始到最后，从来没有。我矜持地守着自己的一切，犹如冰山下的火种，隐匿着热情，藏纳着寂寞。
我骄傲，却又自卑；我快乐，却又忧郁；我矜持，却又张扬；我小气，却又宽宏。可你看不到我眼底深处隐藏的孤独与迷茫，你以为，我有了你，我很快乐，我应该感恩。
是的，我应该感恩，可是，我并不快乐。很多的时候，都是我一个人在承受着生活的压力；很多时候，都是我一个人在挣扎着前行。
而你呢？永远地停留在不远处，试图走近，却没有真正地走近。因我的拒绝，因我的矜持，因我的孤傲，我们错过了一次又一次坦城相待的机会。
尽管如此，我仍然骄傲得没有后悔，也不遗憾，因为那些孤寂的无眠的夜，早已冷却了我的热情，将所有的爱恋，扼杀在了冰冷的空气里。
也许，只是无心，或者，真是有意，我们便那样错过了牵手的机会，永远错过了冬日，错过了白雪皑皑的冬日，错过一起游历生活的机会，再也看不到生机盈然的春天。
没有遗憾，无须后悔，我静静地放下了，删除了QQ与手机中所有有关你的信息，删掉了记忆里的甜蜜与温馨、快乐或悲伤，让过去，那些结着丁香般忧愁的过去都随风吧。
【永恒】
我在等，等一个晴天，等我的永恒。为了这个永恒，我歇尽全力，用尽一生的力量，换一个最明白的答案。我不怕苦，不怕累，也学会了忍声吞气，学会了委屈求全，但是，我的所有努力还是换不来想要的圆满。
我累了，无力再去守望我的永恒、我的幸福，所以，我渐渐忘记了自己还有一张能说会道的巧嘴，我开始变得沉默寡言，变得忧郁如烟，
资料
其实，我喜欢阳光灿烂，喜欢鸟语花香，喜欢春光明媚，喜欢开怀大笑，喜欢没心没肺。
在你面前，我终究还是低下了高傲的头颅，一直低到尘埃里，但是，就在尘埃里，我也能够开出美丽的花，妆点暗淡的灵魂。可是，我还是累了，很累很累了，累得没有力量再去憧憬未来，累得没有力量再去守望幸福，累得看不到一点希望的曙光。
四年以来，我一直在纠结，我知道自己舍不下什么，也知道所有的一切都是不可能，可是，我还是纠结了四年。四年呀，对于一个青春年华的我，是段多么疼痛的过程，为这，我憔悴了容颜，荒疏了青春；为这，我放弃了自尊，舍下了骄傲。
四年呀，多少日子堆积而成的回忆，一点一点撞击我脆弱的灵魂，让我的心，在岁月流逝间，变得坚如磐石。可是，我还是会流泪，当我疲惫不堪的时候，当我伤心欲绝的时候，当我疼痛不已的时候，我还是会无声地流泪。
可是，真的，真的，所有的伤害、所有的疼痛，都已经足够了，我再也无力去张望渺茫的未来，去追逐遥远的幸福。所以，我决定放自己离去，在一个无际的旷野，慰我逝去的青春。
记忆里有你最初的爱怜与疼惜，有我最初的敬慕与崇尚，有芬芳的黄昏、清新的黎明；有艳阳的灿烂、余晖的深沉。这许多美好的记忆，犹如一张网，网住我纤柔的心，网住我的思念、我的`爱慕、我的命运。
可是，这张网，结之不易，却不得不面临着破碎，无奈呀无奈。可是，我没有再流泪，我知道，多余的泪水，多么不值得。不如微笑着转身。转身离去时，给彼此一个晴朗的笑容。
我永远看不透你眸子里的深邃，那是一汪扑朔迷离的湖水，映着我失血苍白的脸庞，却映不出我伤痕累累的内心。
我永远留不住你手心里的余温，曾经多少次，我渴望你能够如同最初时，轻柔抚摸我光洁的背，引我入眠，可是，无数次，我只能让自己失落到最低点，直至无泪。我永远看不穿你的眼神，那里面曾有多么热烈的表情，而如今，只是冷漠，让我无法再去面对往事。
我真的累了，累了，无力回首，就放我走。让我一个人学会照顾自己，在内心深处依赖得太久，我已经失去了最初的美丽。就让我走吧。我已经无法再去重复昨日的伤。
其实，我真的很想哭，哭我的委屈，我的无奈，我的迷惘，我的无助，我的痛苦，我的孤寂，可是，为什么，我竟没有一滴眼泪，也许，我知道，我的眼泪也换不回时光，已经发生的，永远也无法再去改写；后悔也是没有用的。
其实，我真的很想哭，只是，我告诉我自己，流泪没有任何用处，只会徒添伤感，何不微笑着，能够笑着，代表不会太坏。
以后的路，我真不知道如何走，我仿佛是迷了路的孩子，很多的苦楚找不到人倾诉。我习惯了隐藏自己的一切，包括那些无法言诉的迷茫失措，我都藏在了心里，我告诉自己，情况不会太坏，可是我知道，一切都不是很乐观，未来是个很迷茫的未来，如今是个很艰难的现实。
可是，徘徊、痛哭、挽留、悲伤、彷徨，都没有用的。终归，有一天，我需要拿出勇气来面对所有一切的不幸，不如，就在今天，就在此刻，让自己坚强起来，站起来，往前走。
篇5：日子里的晴天散文
日子里的晴天散文
在晴天的日子里，心情也变晴了，人也变得有精神起来。
不管是晴天、阴天、还是雨天，每个早晨周而复始地做着相同的事情，看书是我每天早晨的必修课。
有的时候眼睛看着书，但是脑袋瓜里却还停留在梦乡里。我时不时地拍打自己的小脑袋，对自己悄悄的说，还没睡够啊！精神状态就是不听主人的使唤。好想加点催化剂，把它赶走。可恶，太可恶了，好想喝杯咖啡，喝咖啡对我来说就是很难，喝咖啡还要先申请，申请后等待批准，等签了字方可生效。，我的生活是不是有点夸张啊，一点都不夸张，我说的全部是实话。
中午还要上课，等待12点铃声响了，之后乖乖的坐在座位上，等着“老师”给我上课，迟到了啊，老师肯定就要问了，你去那里了，干吗去了啊！哎，这个“课程”难啊！
晚上打开我的课本，看着全是异国他乡文字，有点烦闷。不想看了，就拿起手机发短信。有的时候不是解除烦闷，反而会变得更加烦闷。昨天晚上墨水（看书的'收获）都没喝进多少，反而肚子涨了（被气的，夸张说法）。哎，主动给人打电话嘛，我话还没说完，就把电话咔了一下。之后又给人家打过去，问道：为什么咔我电话啊，理由却是如此的简单，就是不想听我说话。哎，我的心哇凉哇凉的。还真没有人掐我电话过，只有本小姐掐人家的电话。我一直以为我很牛，可是没想到有人比我更牛。或许吧，是跟我学的。昨天晚上真是让本小姐震撼。难得一回给人打电话，自己翻看我的电话记录，基本上都是被接来电，伤心死我也？我再也不主动了，不主动了。，脑袋貌似被烧坏了啊！
伤心归伤心呢？里面我也有错啊，哎，烦啊！，什么的课程我都见过了，可是有一门课程我学了那么多年我始终没学会，失败啊！这门课程，还需找个师傅。脑袋瓜里就是不开窍呢？怎么办好呢？可有谁愿意当我师傅，师傅教我肯定教得累死，因为我很笨哦！ 算了啦，还是学习异国他乡的文字吧？为了目的，为了赌局，更为了承诺，我得认真学好异国他乡的文字了。
主人后记：
写完了都不知道写什么标题了？将日记的分类分在那里?哎呀，又是头疼的事情。这个事情也说不上不开心，也不是写出来发牢骚，更不是自己鼓励，就在记事里面好了，标题就以第一句做标题。好了，搞定，结束了。
别人掐我电话是有理由的，是一些事情没告诉对方，我有故意隐瞒罪。在这里自我检讨一下。犯罪真是难受，等待法官的裁决了。
案子结清了啊！我被无罪释放 .
篇6：等一个晴天的散文
等一个晴天的散文
阳光中，我住雨里面，你给我，风筝和蓝天，那是我，忘了将幸福握紧一点，感谢你最后的相约。
【一】
“阳光中，风筝断了线，往事般，落在我面前，那是谁，忘了放风筝握紧一点，捡起了，那年的秋天；阳光中，我住雨里面，你给我，风筝和蓝天，那是我，忘了将幸福握紧一点，感谢你最后的相约……等一个晴天，我们会再相见，你说了风吹起我就听见；笑着说再见，心晴朗就看得到永远，阳光在抚摸我的脸，感觉到你还在身边。”音箱里播放着蔡淳佳的《等一个晴天》，很好听的旋律，有点儿忧伤，却又不失温婉，浑厚而清爽的声音里透着明媚。第一次听到这首歌的时候，我就喜欢上了，不仅仅因为蔡淳佳那把无以伦比的声音，还因为这些探进心扉的歌词，所带给我强烈的遐想与遥感。
素来喜欢听一些忧伤的音乐，并不因为我的个性有多么的林黛玉，而是那些忧伤的旋律，往往能够打动人，轻易透过音乐无形的力量探到一个人的过去，或是现实。人活着，难有十全十美的幸福，每个人的内心深处，多多少少有一个阴暗的角落，藏匿着不为人知的疼痛，在那个角落里迂回、纠缠。
平素里欢颜如玉，习惯了戴着沉重的面具生活，然而，一个人独处的时候，卸下面具的自己，原来，也是这般脆弱而又无助。生活象是一把利剑，轻易就能够以它的清苦与磨难在原本秀丽淡雅的脸上刻上道道沟壑。
我从来不知道我也会如此颓废，就好比秋日里你眼见之处到处金黄一片，丰收喜悦，然而，转过身，一片毫无生机的落叶，轻轻飘落在你的眼前，带着整个秋的萧瑟与寂寥，刹那间，喜悦消失殆尽，心里油然而生是一种悲凉与无助。
我的世界总在一些很温暖的时刻，猝不及防纷扬飘雨，仿佛不这样，上苍就对我太过于仁慈了。其实，我一直知道自己是个阳光明媚、活泼开朗的女子，有着明朗的笑；但我更知道我自己，总是藏了太深太重的忧郁。
岁月不饶人，原来呵，时间会让人变得很沉默，是那种不言不语，封闭自我的沉默，沉默到连空气都变得冷寂。
【二】
圣诞节这天，也是杰西的生日，因为小姨父准备返乡的原因，便和杰西开车去了商场准备买一份礼物送给姨父。这天算是比较倒霉的一天，杰西节前两日停车时，不小心刮到墙角，有一只轮胎擦破了，结果上午去4S店保养的时候，师傅说不能补了，只好换掉，一下子白白花掉几百块。近年底了，所有的开销无形中突然庞大起来，要准备好一些年货，他家的、我娘家的、我们自家的，都是一笔笔不少的开支。
吃了晚饭，逛了一圈，回到家里，两个人都累了，连说话的力气都不想使了。泡了一杯豆奶粉，慢慢喝掉，坐在床尾的电脑桌前，开了机，看到群友在聊天，于是百无聊赖中也加入到群里，我正聊得热火朝天，杰西走进来，我赶紧下了QQ，看起来他有点儿生气，忿忿不平地：“搞什么鬼，我一进来就关闭窗口？”
我不吱声，我们之间早已经习惯了沉默，甚至是冷漠。“走开，我要看新闻。”杰西见我不说话，就冲过来，把我推开，自己上起了网页，一边看新闻一边嘴里不干不净地嘀咕着。我突然感觉到这个男人好是陌生，生活了几年的男人，近在咫尺，感觉上却远在天涯，原来竟然可以变得如此陌生而遥远。
我定定地望着他，有点儿生气，又有点儿悲哀。两个人到了最后，原来所有的美好想象，只是假象，生活最本质的存在，是那种深入骨髓的陌生。而我也变得多么庸俗，完全不似年轻时那般敢爱敢恨、敢作敢为，我开始变得自私、计较而偏执。
原来呵，岁月真的会让人变得庸俗，是那种从内到外的庸俗，可悲到极点的庸俗。
【三】
实在不愿意自己的`灵魂沾染上尘埃，我还是想要原本那个天真如斯的自己，哪怕当所有人都背叛了自己，然而我却从不放弃自己，从来只为自己的信仰而活着。而今天，默默沉寂下来，我竟然真的不知道我原来一直坚信的，我所坚信的爱情，是不是就真的值得我去坚持呢？
回想起这几年的生活，我真的不知道找个什么词来形容。是幸福？仿佛幸福就象是隔着玻璃的风景，我明明看得到，但却无法真正触摸；是痛苦？好象也不尽然，许多时候我也是满足的，快乐的；是无助？有一点吧，太多无眠的时刻，我独自一人守着天亮，那个时候，我多少有点儿抱怨与纠结；是后悔？我真的无法说出“我不后悔”，因为太多时候，我为自己年轻时的错误选择而深深后悔，这些懊丧只能在夜里，自己默默承受，泪水只是咽在心里，眼里却常是明媚一片。
日历过完一天就撕掉一页，一页一页，当日历由厚变薄时，我心里的烦忧却开始变得厚重，生活的压力渐渐压在了单薄的肩上，说不出来的无助与苦闷，让我象冬日里的寒风呼啸而过，带着不甘，徒劳地挣扎着。
原来呀，生活真的会让人改变，原本简单恬静的心态，渐渐变得复杂而不可捉摸。这世间呀，有太多太多，是无法与人倾诉，也无法用文字来表达的。
【四】
很想很想在这个不算寒冷的冬日里，仍然如20岁那年，执一颗安静的心，等一个晴天的到来。喜欢那种碧空如洗，万里无云的天气，会将人心底的阴霾一扫而光。
生活总藏有太多的悲欢离合，此一刻我们身边相伴的人，说不定下一秒就各奔东西了。然而在晴天丽日下，我多么希望可以收集多一点的阳光，温暖一颗冰冷的心，留下多一点的回忆，在阴天的日子，也有足够多的阳光，让我们弥补心灵的空虚。
我不知道，到了最后，我和杰西会不会也不欢而散，也许会吧，为了责任彼此在一起容忍对方，已经太久太久了，也许是时候去告别，去寻找新的生活了吧？这一辈子，我不去回忆当初的甜蜜，但我会记着，我们都曾说过，会笑着说再见。
原来，这世间，有一种割舍不断的叫做亲情，哪怕我们都走散了，然而那个小可人儿身上流淌着双方的鲜血，我们能够在那个被称为爱情结晶的小可人眼里，看到彼此熟悉的眼眸。她是我们爱的延续。如果真的走散了，那么就让她，替我爱着；让她，延伸我无法继续的爱吧。
这个冬日，我开始变得庸俗而心平气和，我在，等一个晴天……
篇7：等一个晴天散文欣赏
等一个晴天散文欣赏
孤灯月影常相伴，清辉入内谁知暖？待到星辰艳阳照，嫣然风声是晴天。
——题记
初涉浅秋，一缕淡淡的阳光映射入窗，伴着清晨新鲜的空气，慢慢睁开眼睛，然后在床上扭两下，该起床啦，美好的一天开始了。快速洗漱好，迎着阳光奔跑去，晴好的日光，照耀着大地，照进我的心，焕然一新的感觉让灵魂触摸到影子真实的存在。
就这样，以平淡的心态，面对一切，静看着相聚与分离的结合，不在乎城市之间的距离，以旁观者的姿势，倾泻一份似水情怀。有人念着枫叶的飞舞，有人想着秋季的悲凉，有人守着风雨无阻的空城，有人盼着望眼欲穿的彼岸，而我，只想等一个晴天。
因为晴天，我不会悲伤；因为晴天，有那些美好；那抹深情的眼神在脑海中浮现，挥之不去的片段渐渐演绎着唯美的风景线条，一点点，一幕幕，晕染过季节的容颜，替换了风尘中的俗耐。很多时候，都在期盼静好的'晴天能一直持续下去，没有雨的洗礼，没有霜的冻结，没有雪的薄凉，我们依然安静行走在纷扰的世间，迎风浅笑，握笔添彩。
突然有一次，问我何时相遇，顿时我迷茫了。脑海中满满都是你对我的关怀与呵护。那些好如亲情般亲切，又如恋人间带点羞涩，而我不知从何时起将你藏入我的心里。有一句话道出了所有人的心声：如若安好，便是晴天。想来，晴天，便是你安好的预兆吧。行走在人群中，还是有丝丝凉意侵入心底。抬头，仰望这片淡蓝色的天空，飘浮的云朵，缓慢移动身子，此时我似乎也跟着云朵到了很远很远。
天晴，晴的是一份心情，晴的是一种心境，晴的是一眼深情对望，晴的是一帘清梦的相融，那些不需要言语的对白，那些心灵的语言，只需触碰隐藏极致的心弦，便能弹奏出悠扬的旋律，这一刻，只想畅所欲言。很多时候你不说，我不懂，我不说，你不懂，或许这就是距离了。人与人之间，不是真的因为距离才远离对方，而真正的距离的是彼此远离的心。很多朋友也一样，不是不曾联系，就代表遗忘，其实思念如常。
我喜欢晴天，喜欢晴天的安宁，惬意，喜欢晴天的明媚，清澈，正如你对我默默的关怀，不求回报，给我信心，给我勇气，鼓舞着我。我只用双手迎接，双手迎接的不是快乐，而是温心的舒适，恬静。
篇8：在这样的日子里的优美散文
在这样的日子里的优美散文
似乎很久未曾见到阳光了，看来，那温暖的日子还没有降临……母亲买回的芦荟还没有开花，但它是我眼前唯一的绿色。绿色代表着新生的希望，希望引领着我望向远方……窗外，鸟儿在唱着那一首永不疲倦的歌摇：那是春天的小合唱！
从节气上来说，进入阳历三月了，也就算真正地进入了春天的行列了。但一眼望去却看不见一丝一毫的春意：眼睛所能及的几棵树还是那样赤裸裸地站立着，而天空中总是白茫茫的一片，偶尔飘过一丝瑕想中的思念……一切都在证明着春天还没有到来，至少属于我的春天还在那遥远的地方流浪……
喜欢春，春是希望的象征，梦会在春暖花开的季节里绽放：那是流浪在远方的青春……喜欢春是一种思念，而尤其爱这春天的早晨：却是一首淡雅的诗歌：打开一扇窗，放进一缕光，深深的一个吻，天知我心，地知我情，漫步在人间……
然而，在我的春天里却没有早晨，通常情况下，我的早晨都是从中午开始的。因此，不曾看见那一缕光照进心房的时刻。我如此的想念那光明降临人间的场景啊，正如我如此想念这阳光明媚的春天里一样！
在这样的日子里，不敢听那一首歌，不敢去读那些伤感的文字，只为害怕那一丝忧伤袭上心头的感觉……在这样的日子里，微风会抚摸着你的脸颊，花香在空中散开，飘飞在每一个角角落落……在这样的日子里，一切事物都可成诗。在这样的日子里，我想念用双脚亲吻大地的感觉，想念我的乡间小路和那金黄色的油菜花：这里是我的乡土情怀。我深爱着脚下这片土地：一座城，一片土，一棵树，一段情……在这样的日子里，我在那无人的矿野上，唱着一首早已过时的《春天里》，我的眼泪止不住的流淌……
我奔跑，我呐喊，这是属于我的春天里！在这样的日子里，我沐浴在温暖的阳光下，用它的温存抚慰我那忧伤的灵魂……在这样的日子里，我背上旅行的行李，流浪在这阳光明媚的春天里。为什么要流浪？为了心中那不尽的思念。一个人，流浪在远方，寻找一个叫撒哈拉的地方。但我不知道它是否存在？或许只存在于我的梦中吧。流浪，沿着三毛的足迹去流浪，去踏遍万水千山，只为那梦中的撒哈拉！然而，有一天，她的荷西死了，她的撒哈拉沙漠也就不复存在了。才情如三毛，也只不过是这红尘中一女子而已。我哪？我没有三毛的才情，也非嫣然女子，是否继续寻找那也许只存在于梦中的撒哈拉？
在这样的日子里，我踏着亲爱的大地，享受一个流浪汉的幸福感，无论是否有撒哈拉。流浪在远方，看着那蓝色的天空，金色的田野，绿色的草坪，宁静的心魂……在这样的日子里，一切都可以放下了，把自己整个地交给大自然，我自安好！一个人，在远方，一首歌，到天涯。在这阳光明媚的日子里，我的眼泪为谁飞？为那流浪在春天里的思念。
在这样的日子里，我的思绪如一只断线的风筝一般在空中飞舞……仿佛间，看见了旧时光里那些早已破碎了的记忆碎片在眼前出现……记得那年，还是在这样春暖花开的日子里，一个男婴哭闹着来到了这个世界上……男婴降生的时节，也是母亲的受难之日。然而，对于我的母亲而言，她的苦难才刚刚开始。我不曾知道母亲流过多少眼泪，我知道的.是，在我的那些朦胧的岁月里，总是从一个地方到另一个地方，从一家医院到另一家医院的奔跑。在那些岁月里，父母就这样带着年幼的我走在四处求医的路上。
走到一个地方，祈祷奇迹会出现：走进一家医院，把不多的积蓄花光，然后失望着回家，等手上又有几个积蓄了，然后再次踏上这条艰难的求医之路。就这样走着，走着，走过了我最初的朦胧岁月。然而，我的双脚终于还是没能征服前方的道路。
就这样，我彻底地成为一名职业“坐家”了。我瘫了，但时光从来就不会停止它的脚步。花开花又落，一年又一年，我目送着同龄的小伙伴们进校园，一年级，二年级，三年级……有一天，母亲问我：“康康，你想上学吗？跟着弟弟去上学好吗？”我默然无语。
这个学怎么上？靠爸爸妈妈每天接送吗？那他们还怎么工作啊？一家人还要生活啊！再说，吃饭怎么办？上厕所怎么办？其他同学肯定会嘲笑我这个瘫子的，不能去上学！于是只好默然无语。别了，我的校园，别了，我的小伙伴们，我将在这屋子里为你们的进步感到高兴，为你们的前程而祝福！
在这春暖花开的季节里，忧伤却如四月的雨和母亲的泪，淅淅沥沥，寒冷而又漫长。在多少无人的夜晚，我从睡梦中醒来，泪水朦胧了双眼。一天，一月，一年，一样，这就是生活，这就是你的人生之路！路就在前方，就是无法征服！在这样的日子里，你不知目送了多少孩子进校园了，而你还在这屋子里。走，走出去，走进校园，去和同学们一起学习、玩游戏。小学，初中，高中，大学，在某一个春暖花开的日子里，向暗恋已久的女同学递一张小纸条，然后羞涩的转身跑开……在某一个阳光明媚的午后，牵着女朋友的手漫步在凉风习习的操场上……在某一个晴天的上午向着庄严的党旗宣誓……然后去承担你应该承担的一切，做一个无愧于家庭、事业、年华和自己的人！
在这样阳光明媚的春天里，我把微笑留给别人，把忧伤留给现在：把热情留给生活，把希望留给明天！走，还得继续出发！未来的道路会怎么样？我的方向在何处？依然还都是问号。但我知道自己还得走，而且，这是一个人的旅行！在这样的日子里，只能一路向前，绝不能当逃兵，直至生命的终点站！
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