当前位置：首页 > 范文大全 > 实用文>我把小花伞弄丢了

我把小花伞弄丢了

2023-03-28 08:23:33 收藏本文下载本文

“wangjiangbdkj”通过精心收集，向本站投稿了10篇我把小花伞弄丢了，下面是小编为大家整理后的我把小花伞弄丢了，仅供参考，大家一起来看看吧。

我把小花伞弄丢了

篇1：我把小花伞弄丢了

我把小花伞弄丢了

浙江省义乌市福田小学六(4)班谢玲灵

指导老师朱俊兰

雨，毫无预兆地下了起来，周围立刻撑起了许多不同款式的小花伞。看着其他人慌忙地捂着头跑去，我倒也不急，不慌不忙地从包里寻找我的小花伞。咦，没有？再翻，还是没有！我急了，把包里的东西部掏出来，仍然没见到小花伞的影子。伞呢？我最爱的小花伞呢？愣了几秒钟，我暗暗安慰自己：不要慌，要冷静，仔细回想一下之前有没有拿出来过？有没有借给谁？……想不起来，再想，还是什么也记不起来。眼看细雨就要变大了，先避雨再说吧。我往四周一看，看到了一个小亭子，拿起包撒腿就往亭子里跑。“哇，差点就成落汤鸡了。”我坐在石凳上自言自语。

外面的雨越下越大，“滴滴答答”像一首无字的歌曲，仿佛在呼唤我的小花伞。它究竟去哪儿了呢？爸爸妈妈问起来怎么办呢？我怎么这么没记性呢！看了看手表，已经5点_r，总不能一直待在这儿避雨呀！这时的天就像被蒙了一块巨大的灰布一样，沉沉地压着大地。看着亭子外面连绵的大雨，我心头的担忧也越来越重：我的小花伞呢？到底丢哪儿了呀？……“嘟，嘟，嘟！”一阵刺耳的喇叭声惊醒了我。原来是爸爸妈妈来接我了。我忐忑不安地朝车子走去。上了车后，我把丢伞的事支支吾吾地告诉了他们。虽然最后他们也没有说我什么，可我的心里依然留着一个疙瘩。

雨，已经不再下。我的小花伞再也没有出现过。我的小花伞，你到底躲到哪里去了？

点评

小作者通过丢伞后的`一系列心理活动描写，真实准确地传达出自己的焦急与自责，从而让读者感受小花伞的重要性小作者还很善于用标点符号表情达意，特别是省略号和问号的应用恰到好处，引起读者深深的共鸣，结尾的问话，余味浓浓。

朱俊兰

篇2：我把你弄丢了

我把你弄丢了

我今年21岁，大学的第四年，也是喜欢你的第四年。我以前尝试过很多种方法，想放下那场18岁的喜欢，但是不能。

所以我多想时间能够倒带，能够再遇见你一次，所以我走了很远很远的路，来到陌生的城市，来看看你生活呼吸的地方。

你明白吗，我还是和以前一样，喜欢喝奶茶，依然喜欢周杰伦和薛之谦，晚上依旧会听蕊希的电台，听你喜欢听的歌。

但是我的记忆力越来越差，忘记的事情越来越多，记得的人也越来越少，唯独没有忘记的是这四年里，对你的每一次喜欢。

“宁缺毋滥”一向都是我对感情的态度，因为我明白，人的感情在大多数时候其实都是一种浪费。

用在对的人身上，你会变得无畏，不计较付出与得到的比例；用在将就的人身上，瞬间就转成了一种想都不敢想的折磨。

哪怕是一丁点的迁就，也都会被放大成不再相爱的理由。爱和不爱只差一个字，但因为这一个字，很多人都在错过。

四月份的时候，我和你因为一场讲座认识。此刻想下，我不明白遇见你是幸运还是不幸。

见你第一面的时候就有一种很个性的感觉，遇见你之前，我的生活能够说是还算挺好吧，我努力地去上每一节课，按时吃每一顿饭，有自己的兴趣，有自己的好友，没有个性大的惊喜也没有意外。

我们都有一个共同的爱好，都很喜欢唱歌，每一天晚上，我们都会打微信电话，一齐唱歌，我会给你唱我最喜欢的周杰伦的歌，你也会给我唱很多歌。

周末的时候，会一块出来玩，我真的很开心，我相信你也会是同样的感觉吧，你会主动拉我和你一块照相……

当时，我总觉得自己配不上你，我就是个性普通的一个孩子，有的时候单纯的那种喜欢会转成一种敦促，它会让你变得跟从前不一样，变得期望自己更完美起来。

我依稀记得第一次见你那天，你穿着我喜欢的格子衬衫，戴了一个很好看的帽子。我带你去蹭我们班的课，你和我坐在后面，讲我听不懂的c语言。你还记得吗，周末我们一块在校园瞎逛，我走在后面，给走在前面的你拍照，到此刻照片还存在我的手机上。你唱歌很好听，那时候你经常给我分享你唱的歌曲，我以为我们会永久这样下去。

但是，我却把你给丢了。

真心喜欢过的人是没办法做朋友的吧，因为再多看一眼，还是想要拥有。为了能继续留在你的身边，我打心底里逼着自己不把对你的感情往感情上靠近。

那时候我以为，从友情到感情，只要持续安全的距离，就能克制得住。而一旦跨过那条分界线，能再退回原位的，就真的没有几个人了。

遗憾的是，我低估了自己对感情的控制潜力，也低估了我对你越来越深的情感，所以直到之后，身边的朋友问起我，是什么时候开始喜欢上你的，我都没有办法给出确切的答案。

我以前我总觉得，有些错误的感情，在还来得及的时候，就该及时选取放手。这是对自己的尊重，也是对别人的尊重。但遇到你之后，我都忘了自己以前以为的。

这可能就是感情最可怕的地方，明明明白不会有结果，或者说明明明白那不必须是一个自己想要的结果，却还硬是要往前冲。我还是一如既往地关心你，天冷的时候，下雨的时候。

那以后的一段时光，明明没有交往，却为什么比分手还让人难过，那种感觉，就应有的人会体会到吧。陈奕迅唱过一首歌“谁能凭爱意要富士山私有”。

你明白的，忘记一个人往往比爱上一个人要花费更长时间。我一向都想着你，走路的时候看到和你穿一样衣服的男生，我想你；吃饭的时候，吃到以前带你吃的东西，我想你；看书的时候，也会想起你。

看《后来的我们》的时候，听到见清说“你和我见过的所有女孩都不一样”是阿，你和我见过所有的女生也不一样。

嘿，你明白吗，到此刻我还会经常去听你唱的歌。诶，你前两天有唱了一首新歌哦。你还记得那首独特的告白气球吗，那首歌到此刻我还留着，我自己经常也会轻轻哼呢。

我此刻一个人吃饭也不觉得无聊，手机偶尔忘带了也不会着急联系不上谁，我做着自己喜欢的事，到处拍照走走停停，我此刻唯一熬夜的原因就是为了追电视剧，我此刻很爱笑就算偶尔有不开心，我没有恋爱没有暧昧不代表我没有追求者。瞧吧，我这不是过得很好吗，但是这并不代表我没有想你。

嗯，那么你此刻呢，写作业的时候还喜欢和别人通电话吗，还会个性想家吗？记得你的格子衬衫，记得你的鸭舌帽，记得你的每一次笑容还有唯一的一次在我面前哭，我以为当我陪了你很多天，陪你喝一杯凉凉的柠檬汁，陪你看一场午夜的电影，陪你一齐走过那些孤独的夜晚，我就能够靠得更近，我就能够走进你心里，可我从未拥有你不是吗。

你在春天走来，又在冬天离开，你带走了我所有的勇敢和深情，什么都没有留下。

我从不后悔，我的喜欢，从18岁到21岁，我唯一后悔的是，没有变得更好一点，如果我能变得更好，变得更勇敢一点，我就能够一向陪着你，我喜欢你，比你想象的更喜欢你。

环游是无趣，至少能够陪着你。

篇3：你把我弄丢了散文

你把我弄丢了散文

你把我弄丢了!曾几何时，你把我弄丢了！

找回自已的过程，也是一种磨砺的过程。领着自已回家的感觉真好，风景依然如故，为何这么久却不曾注意？为何这么久以来，我忽略了生活中太多的东西。这么久以来，除了你，还有很多值得我去关注、去珍惜的东西，怎么这么久竟视而不见？我突然意识到，是你把我的身心充填的满满的，没有了空隙，容不下，有你什么也容不下。是你把我弄丢了！

你对说出我一见钟情时，那一刻我好茫然，我真的不相信，因为，那可能吗？虽然说我不相信你的这句话，但是，我知道你确实爱上了我。因为，从你的眼神，从你的语气，从你每天在网络里寻我的过程，从你每次听到我声音的冲动，我知道，你爱我！

我说：“网友见面会见光死的”。但你却说：“我们好象不存在这种障碍”。因为，我们在现实中已相识，只能算半个网友。

我们见了面，前后只有四次。仅仅四次，凝聚了我们相爱所有情结，记录了相爱的全过程，虽短暂但很美丽——一种绚烂的凄美。你曾说过，为了我的幸福，你会放手，但在我身旁从未走远。我们的相知是传奇，我们的相爱是缘分，这是我们的共识。

为了不给你增加任何负担，我总想离你而去，但我真的怕，怕没有我的日子里你会孤单、怕没有我的日子里，再也没有人理解你工作、生活中的纷扰，怕没有我时你会失落、怕你真的伤感。因此，我离不开你，因为我真的好怕。我离不开你，因为我真的在乎你。

我们一起看秀丽的人间仙境，我们一起听传奇，我们一起看同一部电视剧，我们．．．．．．。你说我们谈的太投机，我们是知己，我们会相处的很好；你承诺过带我去天涯河角；你承诺过我一起去漂流；你承诺过我故地重游；你承诺过来看我；你承诺过我作我忠实的倾听者；你承诺过我陪我一起过生日……你承诺过我走到尽头再放手……你对我真的承诺了好多。你总对我说的一句话是：君子纳于言而敏于行。但你对我的承诺却没有一次兑现，而我没有对你承诺，却兑现了我的所有。可是我仍相信你，因为爱，所以我相信你，这是一种感觉，一种心灵的感应。

我们约定爱不在就放手，但你却在船到江心时，突然弃我而逃，而且逃的张皇失措，却将我一人孤单的抛在了江心，让我自生自灭,你真的好残忍！

我相信你如相信我自己，你不是一个绝情负义之人，但你却作出了绝情而负义之事，你好绝、好狠。但我却没有一点一滴的怨你，因为，我理解你，如理解我自已。我不会为了你放弃我的家人，你也不会，这是责任。所以，我从来不曾要求也不可能要求你为我而背离家人，这也是我的原则。我们不是因不爱而放的手，放手是因为这份爱太沉重，沉重的你我都扛不起，不是吗？这份沉甸甸的爱致使我们不得不放手，也只有你这样“绝情”之人，才能狠下心肠来斩断这份情缘。

曾几何时,你真的把我弄丢了!那一刻,我如处在荒芜的沙漠,那一刻,我如掉进万丈深渊,那一刻……血液凝固、心彻底的被你撕裂、摔碎……。

沿途，我捡起破碎的心片，寻找着回家的路，我坚信，这是我短暂的迷失，一定能找到回家的路！

曾几何时，每天好象是为你度过，为你生活……。此时的我，才忽然意识到，我丢了，是你把我弄丢了。所幸又是你的毅然决然，惊醒了我，找回了那个丢失的我，这一点，我承认你比我更理性。

在这里，深深的谢意送给你，是你的果断，挥利剑斩情丝，让我找回了自己。我在找寻自己的路上，领悟着你欲诉不能的苦衷，领悟着你身上的责任，领悟着你内心那种深深的纠结，领悟着你一切的一切，除了我，因为我对你的爱是忘我的，是无私的，是博大的。你怕越陷越深，尽管已经陷的.很深，你不得已的决断，不得已的放手，你也很痛，不是吗？但你何曾这样领悟过我。

你曾说过，我们的相知还需很长的时日，我了解你以后请宽恕你。说句实在话，我一点也不了解，你需要让我宽恕的是什么？但我似乎懂你，如懂我自己，尽管我很痛。那一刻，说不怪你，不恨你是假的。因为，那一刻我真的好恨，恨你的绝情，恨你的负义，恨你的残忍，恨你言而无信，恨你连一点点理由也不给我。但这恨也只在那一刻而已，因为，我深知我们的爱是超负荷的，只有爱的深才会这么沉重，这么让人扛不动。而且，我懂得爱比恨更让人幸福，爱不就是为了所爱的人幸福吗？只要你幸福、你开心就好。

我是一个很真实的人，特别是在你的面前，我把我的所想、所做毫无保留的展现给你，把我这段时间的心路历程倾诉给你，是因为我好希望你能真的懂我，无论你是否能读懂我，但我懂你，这是一种心灵的感应。

到现在为止，你表面上做着绝情的事，但你的内心却是挣扎的，不是吗？你堂堂一个男子汉，你的心胸和勇气却远不如我，你一直在逃避，你不敢面对，是因为你怕面对的时候又陷入那种纠结的境地，不是吗？除非你什么时候真的放下了，真的一点点牵挂都没有的时候，你才有可能坦然的来面对我，不是吗？最起码我是这样理解你。你真的好傻！

我真的好希望我们能象从前，每天通过短信、通过屏幕来诉说自己的苦、自己的累；自己的开心与不开心；一起谈工作、生活、子女、及所有的一切，只是不再包括彼此的感情。我真的好希望，我们坦然的作朋友，因为，我好珍惜今生我们的相识，我们心灵相通的那份默契。

你的决断，让我好象有一种如释重负的感觉，我再也不用为了等你而浪费我的很多时光；再也不用为了等你而一天到晚呆坐在电脑旁边。我好轻松，真的！尽管那份牵挂仍在，尽管对你的那份爱仍浓，尽管仍能感应到你何时在屏幕的那端，我相信那个未曾走远的人还在我的身旁，只是．．．．．．

经过爱与痛的洗礼，我相信我们人性的升华、情感的升华。我们会重新找到自已的位置，然后坦坦荡荡作一生的知己！因为，在多灾多难的今天，我们不可预知哪天灾难的降临？我们来生能否相遇?我们何必浪费了今生作朋友的机会，不是吗？

篇4：亲爱的，我把爱情弄丢了

亲爱的，我把爱情弄丢了

-------这世上，也许有很多人值得我们去爱，也有很多人爱着我们，但爱情，却不常发生。当爱情降临的时候，亲爱的，我却把她弄丢了... 亲爱的雪儿：想这是最后一封给你的情书了，其实我们分手都已经两个月多23天了，连情书，都不算了，或者是我的怀念吧。

我其实是一个不太懂得爱的人，在压力面前，我不会缓解自己的情绪。记得

上次你回到我身边时，我给你留言说：以后不要轻易说分手，有问题一定要摆出来。可我终究没办法好好和你沟通，长久的压力，瞬间的冲动，说了分手。

你哭了太久，哭了太多天。那天晚上，你喝醉给我电话，我去看你了，你开门时，当你站在门口，看着我的眼神，让我心伤。我怎舍得如此让你伤心，我当时心疼的要死，我是多么爱你，我怎会舍得伤害你。可第二天，我拿胃药给你，

想分手都让自己关了心门，你的一个脾气，让我欲留又走，从此，无法回头。

我现在都还在自责，我都走不出这圈。曾经我们多么接近我们想要的幸福，为何还是就此打住。我是男人，我怎可以如此轻易被影响，而我怎可以因为你的一时情绪就说分手，而再没有沟通的勇气。我再看分手时，给你的那封e-mail,当时心情使然，可为何造化也如此弄人。

分手了，我不该再电话你了，可前两天，我想回来，我给你读一篇文章，又把你弄哭了。我其实最舍不得你哭的，可总事与愿违。你是孩子气的`，可我却也任性。所以，缘起执手，缘灭离散，我只能安慰我自己。只是，两年的时间，太多的回忆，真的，没有一个幸福的结果，伤害了两个人的心。

亲爱的雪儿，最后一次这样叫你吧。再过几个月，是你生日了。我衷心希望你幸福，希望有人能更爱你，有个真正懂得爱你的人，在你身边。我不能再扰乱你的生活，不能再给你短信，我在心里祝福你吧，5月26日，你的生日，祝福你快乐，其实我一直没有忘记。

篇5：我把梦弄丢了散文

我把梦弄丢了散文

当梦想走丢了，记得找它回家，因为最真的自己还在路口徘徊……

――题记

夹着几丝寒意的秋风，轻轻吻在我的脸颊，虽然它温情待我，但我却无暇享受这柔情。脚下的步伐未曾减慢，因为好多事情等着我去做。

不知几时，曾经嗤之以鼻的忙碌竟有一天会伴我左右。我向往于满是古朴气息的书房中享受美好时光，泡一杯清淡的茶，品一本古风悠扬的著作。躺在竹藤做的摇椅上，悠悠的晃过闲暇恬静的午后，将这韵味慢慢品尝。

我喜欢读诗词，古文，尤爱琢磨古文用词用法，我感觉最奇妙的莫过于古文将冗长的`句子提炼为短小精悍的文言短句时却不失本真、韵味。所以一直以来我的愿望就是在一家报社里做着文字编辑，过着恬淡安然的日子。不吵不闹，没有利益的喧嚣，纯文艺的创作，怎不比疲于争斗金钱而快乐呢?

我一直循着这个道路而来，带着虔诚与理想，一路磕磕绊绊。心境纯洁之时的创作如清泉入心底，甘甜滋润;心境混沌之时的创作就如尘土入眼，酸涩痛苦。这一路的跌撞，经历了孤独的考验，利益的诱惑，它竟让我有些恍惚，它跌散了我那圣洁领地的框架，撞开了人性潜藏的本能。

人们常说，朋友走着走着就散了，理想走着走着就丢了。曾经无比坚定的信念，如今渐行渐远，无法说这是时世的打磨还是心境的改变。总有一种不可名状的感伤，幽然的潜藏在心底。

我们每天都像一个拧足马力的陀螺，为着生活而忙碌奔波，忘却了最初的梦想，改变了最真的自己。疲于生活的人谈理想徒有几分无奈与伤感，现实似乎断绝了你追求理想的道路，你唯有把它埋在心底这才算合乎情理，而我却无法安放我那躁动、游离的理想。

常言道：“理想很丰满，现实很骨感”，的却，切身体会无不深刻至极，但我仍旧不愿在这尘世中放弃它，纵使它迷离跌宕……

守住最初的梦想，任生活如何打磨它，不要对它松手，放弃。因为它曾经的锋芒是你年少的雄心。在这烦乱的尘世中守住一份宁静不易，坚定一份信念更是不易，不要让它迷茫彷徨。

当梦想走丢了，我定于这世间寻觅，直致梨花散尽，白首相遇……

篇6：我把妈妈弄丢了作文

我把妈妈弄丢了作文

不是妈妈弄丢了我，而是我弄丢了我最亲爱的人――妈妈。

星期五的晚上，我和妈妈去公园玩，公园里大家都在跳“僵尸舞”。妈妈也参加了，做了其中一个小小的僵尸，而我和小伙伴们在一边玩耍。

8点不到，小伙伴们都回家了，“僵尸舞”还没结束，我就在人群里找妈妈，绕了好几圈也没找到。

“妈妈是不是先回家了？”

我赶紧快步走回家，寻找妈妈的线索。

在楼下我叫爸爸：“老爸，老妈有没有回家？”

“没有啊！怎么她没有跟你在一起吗？”

我这才意识到，妈妈可能还在公园里。

我担心极了，于是我对爸爸说：“我们赶紧去公园，找老妈！”

到了公园，我看见妈妈站在最显眼的路口，东张西望，十分不安的'样子。

我们轻轻地走过去，拍了拍她的肩膀，老妈吓了一跳，可是她并没有责怪我，而是紧紧地抱着我说：“宝贝，你去哪里了？老妈刚才到处找也找不到你！你怎么可以把妈妈一个人丢在公园里呢！”我看见老妈眼里闪闪的泪花。

在回来的路上，老妈对我说：“蒋尹，下次怎么也不可以再把妈妈一个人丢在公园里了！”妈妈摸着我的小脑袋。

我们三个人手拉着手，橘红色的路灯暖暖地照在身上……

福建莆田城厢区霞林街道中心小学五年级:周莹超

篇7：我把自己弄丢了散文

我把自己弄丢了散文

生活的重担，命运的磨砺，曾以为自己这颗被生活慢慢打磨的心固若金汤。

以往，感到空虚的日子，还可以自娱自乐，一个人，一首歌，一篇文，一天就这样在自己的世界里，自得其乐，寂寞并畅快着 ······

好久好久了，我以为自己的眼泪干了，不会再落泪了。可现在这不争气的眼泪，我讨厌自己的眼泪竟会是这么的贱出，总是这样模糊我的视线 ······知道自己已经深深的陷进情感的漩涡 ······不想这么痛，不要这样伪装的坚强，我却失去了该有的理智。这难以拼成的碎片，却无法可以做到舍弃。

以为自己已经满足习惯了现状的安宁和平静，遇上他，对爱相同的觅求与渴望，认同他与自己同为天涯同心人，那份内心孤独被抚慰熔化 ······ 把他视为我生命里找寻的.那盏灯，是唯一照亮我，温暖我人生的光芒。便以为是上帝对我的垂怜，心底爱的渴望像火山一样喷涌而出。

原来，总会有个人会把你的心盛开的像朵花，也能随时牵痛你的心，可以把你的固执退化，骄傲尽失。放下个性，放下自尊，也都是因为放不下心上那个人。

在有爱的日子里，每当我特别想你的时候，在大地只露出一线曙光的时候，就起床，到空旷的广场上，吹吹风，望着天边，你在的方向，轻唤着你的名字 ······与你一起相视的日子，我们有多甜蜜多幸福 ······感觉空气也如此清新，沁入心扉，看山似花，凝水如画，心中是那么的快乐，美好！

如今的日子泪水倾城，人世沧桑有着说不出的惆怅，说不出的忧伤，说不出的心碎与落寞。从此，没有你的日子，我的心不再属于我，我咀嚼着这苦涩滋味，那些幸福的往昔变成无尽的酸楚 ······ 没有你，我好怕，心好慌，我的视线里没有了你，我不敢相信你不在我的视野里。再也无力强颜欢笑。每天每天脑海里满满都是你的样子，想着你，望着你的笑容直到自己力不可支精疲力尽 ······ 午夜梦醒时分，孤独中又放歌一曲又一曲 ······ 远离了你，就远离了快乐 ······ 风决定了蒲公英的方向，而你决定了我的悲欢。

我的生活里可以没有你，可我的生命里不能没有你。那些说过的话，许下的诺言，一直没有改变过 ······女人可以为他所爱的人，奉献一切 ······ 只因人的一生，最纯最真的情感，一生只有一次，只能是唯一，永远都不可能重复发生在另外一个人身上。唯有的一颗心，给了，也就掏空了。没有你的日子，不是我失去了你，而是我丢掉了自己 ······

篇8：我把车弄丢了散文

我把车弄丢了散文

上初中时，学校离家较远，每天骑车也得花不少时间。

一天下午回家后，发现车锁居然不在车篮里了！一定是在学校开锁取车后，没注意把车锁弄丢了！

这下可怎么办呢？家住六楼，搬上去要费不少力气不说，第二天再搬下来也挺麻烦！就这么放在楼道里吧，又很不安全，何况最近这一带常丢车。

前思后想，最后还是抱着侥幸的心理，费了九牛二虎之力，把楼道里带锁的自行车一辆辆挪出来，把我没锁的自行车塞进最里面，再把挪出来的车又一辆辆挪回去。忐忑不安地进屋后，爸爸妈妈正在看电视，我也没敢声张，谁叫自己那么粗心大意呢？！明天再去买把车锁就行了，我在心里这样安慰自己，却还是一晚上都没睡塌实，噩梦不断。

第二天起了个大早，到底还是惦记着没上锁的自行车，结果车就真的不翼而飞了！我来来回回在附近找了好多遍，最后只得无比沮丧地走着去学校……

一整天都无心上课，脑海里思想斗争无比激烈：撒谎还是坦白？晚上还是迫不得已地向父母坦白了，招致的责备是意料之中的。也许是为了惩罚，也许是想让我吸取教训，父母并没有急着替我重新购置自行车，让我每天自己想办法搭乘父亲单位的顺路车，或步行。

没车的日子是倍受煎熬的。白天还好对付，可到下午放学时，天色已晚，寒风阵阵，谁都盼着早点到家，爸爸单位我熟识的司机也早都下班回家了。我便只得在路边孤独地徘徊，呵气暖着冻僵的手，伸长脖子张望期待能搭个顺风车。看着路边的各色行人匆匆地往家里赶，我羡慕死那些有交通工具不必如我般左顾右盼的人了！偶尔碰见过往的同学，我马上钻入墙角不好意思地躲起来，躲闪不及便不得不绞尽脑汁地编各种借口寒暄搪塞。

有时实在等不到车，只好在昏黄的路灯下拖着疲惫的身影，步行回家了。不是没有直达的公交车，自己也在深深责怪自己的不小心，有意跟自己过不去！班主任了解情况后，征求我的意见，把每周只有一两次的分发早餐咸菜的任务交给了我，我便不用在下午放学后值日，便于早点回家。

不久，怕影响我学习，父母还是给我买回了一辆新自行车。心里的沉重还没来得及消逝，就马上被另一件意外加剧了。一天老师拖堂，回到家时天已经黑透。我抬起手疲倦不堪地准备敲门，却清晰地听见了房间内父母的对话：

“这孩子，什么时候才能改掉丢三落四的毛病！都这么大的人了！”爸爸恨铁不成钢的声音。

“车锁丢了，回来也不说一声！进屋后我们都还在看电视，下去帮她把车搬上来就不会弄丢了。不当家不知柴米贵，这孩子，一点都不知道珍惜！”妈妈一向最擅长借题发挥。

听到这里我有些惭愧了，敲门的手停在了半空中，本想敲门制止他们继续声讨我，却又忍不住想听下去，于是手便一直僵硬在空中。

“这毛病还不改，这车还得丢！都丢好几辆车了，一点儿不长记心”一向疼爱我的爸爸竟对我如此失望了？！

“再丢，再丢了就让她走！”妈妈的声音像锐利的冰块一样钻进我的耳膜，我浑身一震。

走？！步行？还是这个家再也不要我这个“败家子”了？

当时的我一下子气昏了头，每天放学等车回家时各种窘况和苦涩瞬间全向我袭来，我也不止一次地反省自责了，可过了这么久他们竟还耿耿于怀，还在我背后说出如此“恶毒”的话――失去理智的我理所当然地认为那个“走”是后者了！我大声地在门外绝望地喊：“好！我走！”然后快步下楼，疯狂地踩着脚踏车朝家相反的方向满无目的地游荡。隐约知道他们会开车出来找我，我便有意专走小路。

夜色已晚，冻得发抖的我不知不觉间推车上了人行天桥。片刻后，一个陌生的中年男子过来搭讪，我不理，他纠缠不休，末了竟说出带我去住宾馆之类的话！狠狠地瞪了一眼那张丑恶的嘴脸，我满腹委屈地离开了。寒冷、饥饿、瞌睡、害怕等各种情绪一波波袭来，一起包围着我，倔强的我却怎么也不愿就这样回去。最后，实在忍不住了，在一家农行的石狮子后蜷缩着，抱着他们的宝贝自行车的轮子沉沉睡去――丢了我也不能再丢了他们的自行车……

第二天天刚蒙蒙亮，害怕被上学路过的同学再次看见我的窘态，我便勉强爬起来，赶走困意，做贼心虚般地推着车去学校，却是头重脚轻，浑身乏力――我生病了。

早自习，头昏脑涨的我无心读书，迷离着双眼东张西望，无意中看见了窗外由班主任领着的头发乱蓬蓬无比焦急的父母，我马上恨恨地扭回了头，当做没看见。

中午放学后，班主任把我叫到办公室，只是温和地告诉我，他们找了我整整一夜，关系好点的同学家都去过了，就差没把整个城市翻过来……我的泪，一滴滴的.，遏制不住地，砸落在手背上……

回家后，爸爸妈妈只字不提那晚的事，做了一桌子的菜，又为我请来了医生……

第二天，爸爸妈妈在楼下的铁柱子旁又额外增加了一条很粗的锁链，每天帮我们锁完车再一起上楼；不久后，多重锁链也没阻挡住小偷的黑手，弟弟妹妹也不止一次自行车被盗，但再没听见父母重责过半句；再以后，也有过一些无心之过，父母都是当面和颜悦色的帮忙分析原因，再没听见他们在背后议论过什么……

十五年后，父亲最心爱的电动车意外被盗，父亲难过得几天几夜睡不着，如祥林嫂般责怪自己匆忙间少上了一道锁，天天白天没事时就在附近闲逛期待能找回自己的车，每天晚上闷闷不乐的喝酒，谁劝说都没用。让爸爸再买辆新的，一向节俭惯了的爸爸又舍不得再花一次钱，依然惦记着我们几个孩子用钱的地方还多着。

那时恰逢我从北京回家探亲，偷偷问妈妈得知这车刚买不久，爸爸去店里看了无数次在妈妈的反复鼓动下才舍得买回家（虽然爸爸退休后的月收入买辆这样的车绰绰有余），然后就成了爸爸每天的代步工具，不仅节省了路途中的时间提高了办事效率，也让年事已高的爸爸体力上轻松了很多。每天用完，爸爸都会先用抹布擦得锃亮再推进屋锁好，无比爱惜，现在车丢了，就像魂丢了一样……

想起我丢失自行车的那些日子，每天放学后在路边苦苦徘徊的百感交集，我无比理解爸爸的感受，和妈妈一合计，说服了爸爸，第二天一大早就去爸爸之前买车的那家店，花三千多让爸爸亲自挑了辆一模一样的电动车。爸爸抚摸着新车，高兴得像个孩子……

篇9：把梦想弄丢了作文

谭盾从小就有一个梦想，那就是做一个享誉世界的音乐家。所以，当他在国内音乐界小有名气的时候，为了能有更好的发展，他毅然前往美国深造。

在美国之初，为了生计，谭盾到街头拉小提琴卖艺赚钱。在街头卖艺跟摆地摊一样充满竞争，只有争到好地盘才能赚到钱。很幸运的，谭盾认识了一位黑人琴师，谭盾和黑人琴师一起争到了一个最能赚钱的地盘――一家商业银行的门口。这里人流如潮，而且几乎每个人口袋里都揣着钱!靠着拉小提琴卖艺，他们两人每天都收入丰厚。这位黑人琴师也是来美国学艺的，不过，他没想到在这里卖艺竟能挣许多钱，于是他决定放弃学艺，一直在这里拉下去。过了一段时间，谭盾赚了不少钱，于是便和黑人琴师道别，因为他来美国的目的不是在街头卖艺挣钱，他是为了自己的艺术理想来美国的。他去大学进修，去音乐学府拜师学艺，将全部精力投入到了音乐艺术中去。

后，谭盾为电影《卧虎藏龙》所作的背景音乐获得奥斯卡最佳音乐奖，他成为享誉世界的音乐家。谭盾再次路过那家商业银行门口，又看见了那位黑人琴师，他仍在那“最赚钱的地盘”拉琴，他的表情一如往昔，脸上露出满足和陶醉。当他看见谭盾时，很高兴地停下拉琴的手，热情地说：“兄弟，好久不见，现在在哪里拉琴啊？”谭盾回答了一个很有名的音乐厅的名字。黑人琴师问道：“那家音乐厅门前是个好地盘，好赚钱吗？”谭盾只能笑着回答：“还好，生意不错。”

每每回忆起这段经历，谭盾总是感慨良多。他庆幸自己在卖艺求生的时候，没有丢掉自己的理想，否则，自己至今仍然不过是一个在美国拉琴卖艺乞讨的琴师。