错了位的爱-散文
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篇1：错了位的爱-散文
错了位的爱-散文
遇见你时，我是一张白纸；
遇见我时，你是一支早已涂遍五颜六色的彩笔。
遇见你，我经历的都是第一次，所以紧张、兴奋、喜悦、恐惧，所有的都很新奇，心理冲击很大；
遇见我，不过是你生命中的又一个过客，我经历的所有第一次，你都早已和别人分享了，早已很漠然。
当一张白纸爱上一支彩笔，它希望分享彩笔所有的色彩，它始终沉浸在对五颜六色的好奇和向往之中；
当一支彩笔爱上一张白纸，起初因为有了可以涂画的地方，当纸面涂满色彩之后，自然便散失了继续作画的兴趣。
白纸无法忍受彩笔的冷漠和随意，彩笔无法忍受白纸的大惊小怪。
白纸得不到彩笔的美丽色彩，胡乱的涂画只是一种玷污；彩笔得不到白纸的.洁白无瑕，冒然的涂画不过毁灭了又一张白纸。
所以白纸和彩笔的相恋注定是一场悲剧。
我和你，就是这样一种错位的爱。
我如同一个婴儿，面对全新的世界，充满好奇与紧张；你却早已是一位经历丰富的长者，面对嘈杂繁琐的我，感到无比的不耐烦。
我由于不断经历着人生的第一次而紧张兴奋；你由于早已熟悉生活的一切而从容淡定。
我以为你应该和我一样感到刺激；你以为我应该和你一样感到平淡。
我希望你和我一样兴奋地迎接每个第一次；你希望我和你一样平静地度过每一天。
我责怪你没有给我足够的体贴和关心；你责怪我像没断奶的孩子一样不懂事。
我没有了安全感；你没有了好感。
我感到了痛苦；你感到了厌烦。
面对日复一日冷漠的回应，我感到无比的失望、绝望；面对日复一日强烈的要求，你感到难以承受、无法担当。
于是，时间犹如利刃一般划伤了二颗心灵，摧毁了二个灵魂。
当我终于把你的声音听顺耳的时候，我们的缘分已走到了尽头。
当爱成为往事，面对未来，我希望我们都不再错位。
当我再遇上他时，我会从容不迫地应付曾经经历过的一切，也不会像第一次那样期待太多，因为我已经有了一段曾经的故事；
当你再遇上她时，你或许会害怕再次失去而懂得珍惜，你也更能适应和你一样有过故事的她，因为不会再遇见像我一样空白的人了。
篇2：人生所有的不幸，多是因为站错了位散文
十六岁那年，她离家出走。
小女孩离家出走，通常不是什么开心事，但她不，背着帆布背包迎着朝阳走向汽车站时，她心情无比清爽畅快，仿佛离开的是一个监狱，一个战场，一个垃圾堆。
那怎么算得上家呢？那个暴躁的随时准备抄家伙打人的爹，那个刁蛮的永远怨气冲天的妈，那个三个人谁看谁都不顺眼的小团体，简直玷污了家这个称呼。
她投奔了在隔壁城市打工的闺蜜，这是早就联络好的，闺蜜了解她的处境，很义气地收容了她，还介绍她到自己打工的厂子工作。
刚开始都还不错。她换了新活法后，踌躇满志意气风发。她的俊俏活泼赢得了小组长的喜爱，他对她很好，总把最轻巧的活派给她。她开心又得意，完全没意识到小组里十几个女工都为此窝着火，其中也包括那个救她于水火的闺蜜。
她渐渐不明白怎么大家都冷淡孤立她，老拿她当靶子，她一个小错，就被宣扬得满城风雨。
闺蜜指点她：“别跟组长走太近。”
她当然不愿意，隐隐觉得闺蜜是在嫉妒，心里不禁失望。
后来有一次，她和组里一个姑娘吵架，工友们都帮那个姑娘拉偏仗，六七张嘴一起数落她，而在她委屈无助时，闺蜜远远地躲在一边，没帮她说一句话。
她想，那是因为嫉妒而生出的冷漠和绝情。
她们之间于是有了很大隔阂，而不久之后，小组长也不再对她好。她不得已离开了那个几乎全是敌人的厂子，流浪到别的城市。因为已经有了一点钱和一点工作经验，也慢慢地生存了下来。
再回家时她已经二十五岁，父母都有点老了，对已经崛起的'她有了些敬畏，不再动辄打骂，于是她留在他们身边，结了婚。
老公是个生意人，本性敦厚，但生意做久了，难免有些狡诈习气。
她常常觉得不对劲，店里的账目不对劲，他的行踪不对劲，于是免不了去查，发现一点问题，便生气，较劲。他搞不过她，只好一步步退让，钱全交给她管，手机信箱随她查，天长日久，他怨气越来越多，两人开始整日争吵，情况像极了当年她的父母。
一次他大打出手后，她遍体鳞伤地回了娘家。老爹见状愤怒不已，直接抄起棍子要去弄死他。老妈破口大骂，说：“你去弄死他，回头你也死掉，我们娘俩都守寡，都清静。”
老妈是怕他们出事，她当然知道。
换作以前，她一听爹娘吵架就烦死了，觉得他们真是不可理喻。但这一次，在老爹的愤怒和老妈的咒骂里，她深切体悟到，他们是爱她，只是表达方式太粗暴了。她也明白了，其实他们一直在以这种方式爱她。而她从来只看到这粗暴，没琢磨过那后面，是爱在推动。
那次动手之后，她和老公达成协议，她不再控制他的花销，不再干涉他的隐私，而他保证绝不做有愧于她的事，否则就净身出户。
日子太平了许多，她心态也变了许多。有一次老公的手机落在家里，她连想去翻看的念头都止住了。因为知道多看无益，只要他还一心一意为这个家奔忙，就不会有太大差错。
再后来，她想起当年收留自己的闺蜜，心里的感恩，多过了怨恨。不管怎样，人家是帮过她大忙的。那些小嫉妒，实属人之常情，本来就不该计较，那时候她太较真了。
她在三十五岁这年，终于知道为什么这些年日子总是别扭，她是把家人、朋友、爱人的位置搞乱了。
对家人来说，因为太亲密太熟悉，便常常用简单粗暴的方式相处，于是难免彼此误伤。这时候其实应该抛开表象，去看他们的内心，看清他们真的是为自己好，便很容易谅解那些无礼的伤害。
而朋友则不同，再好的朋友，也不会在所有时间所有事情上都步调一致，大部分时间，总要各自为谋，她有她的心思，你有你的打算，所以不能计较她偶尔的自私、虚伪、不妥帖，更不能过多揣测她的思想，否则多半会失望，继而失去她。你愿意与某人做朋友，就说明TA的好是多于坏的，那么你最好就站在一个“刚好看得清好，看不清坏”的地方，投以欣赏的眼光就行了。
爱人呢，应该是介乎亲人和朋友之间的存在，双方既像亲人那样彼此相爱，又像朋友一样各自独立，所以既要贴着对方的心，又不能过于冒犯那颗心，这分寸极难把握，需要两个人长久地相互调整适应。
就是说，我们这颗心，应该钻进家人心里面，站在朋友心外面，贴在爱人心旁边。保持正确站位，才能营造一片和谐。
无论什么关系，如果位置站错了，可能就全错了。
如果你总是觉得与人相处不好，各种拧巴失望不如意，不妨试着调整一下自己的站位，找到真正适合你们的距离。
篇3：别让东西错了位周记
别让东西错了位周记
暑假过去了一个月，作业只剩下一点了，老妈认为我写作的速度提高很大，所以给我做了顿鸡汤。呵!鸡肉还真不错呀!(哈哈大笑中)
谁知，我在兴高采烈地夹东西时，不小心掉进了鸡汤中，汤水溅进了我的眼睛里。顿时，我的眼睛里火辣辣的疼，实在是难受啊，我一头扎进卫生间，好似一只无头苍蝇，乱撞。好不容易找到毛巾，湿了水，赶紧擦了擦。我脸上也有汤汁，我手忙脚乱地擦，毛巾又掉地上了，我便赌气不擦了，脸都气“绿”了。
我一屁股做到沙发上，也懒得吃鸡了。正在这时，老妈自言自语：“唉!现在环境实在是越来越差了!”没事干，我就用老妈手机来查环保，老妈也凑过来看。现在的旅游景区的环境最差了，那些环卫工人在景区中，一直低着头，捡垃圾，累得满头大汗，也不说哭，默默无闻得守卫旅游景区。老妈突然想起了什么似得：“好像那些山谷中的垃圾也要捡，那他们还得攀爬呢!就为了捡垃圾，就为了捡一个塑料袋，他们真的'位旅游环境付出了很多很多。”我情不自禁地叹息。
我恍然大悟：人的双眼是不能随便掺进任何一点儿的杂质的，一丁点儿的异物就能让眼睛无比难受，若是受到了伤害就容易使人致残。人们经常说，眼里容不下沙子，道理就在于此。而那些旅游风景区一个个都是名胜古迹的眼睛，素质不高的游客随手随地乱扔垃圾，就是向这只美丽的眼睛中塞杂质。游客每扔一次垃圾，就是向一只只眼眸中塞杂质。环卫工人若处理不及时，这些眼睛就会黯然失色，就会成为丑陋的眼睛。
鸡汤在最嘴中才美味，垃圾也只有放进垃圾桶才让人舒服。所有东西都一样，如果错位了，轻则伤害自己。家人，重则伤害大自然和国家。
篇4：打错了散文
打错了散文
拨了妻子的手机号码，我呵呵先笑，说：“晚上不做饭，咱们吃火锅吧。”
一个陌生的但声音极美的女声“咯咯”在笑，说：“：“你请我吃吗？哪个火锅城，这么大方呀！”
我一听傻眼了，电话显然打错了。我连说“对不起”，耳根边躁热起来。那个女人说：“电话打错了吧，咯咯……”电话挂了。
我庆幸自己只说了几句话，不然会让自己更尴尬。那个晚上，当我和妻子坐在火锅店里，看着下着冬雨的街头，我备感温暖。
对于打错的电话，我们怎么处理呢？常常是不耐烦了，有时甚至索性破口而骂，很少在轻松的调侃中结束。以前我的手机费每分钟六毛，接错一个电话，意味着被人夺去了六毛钱。那个晚上，我的心里一直在笑。我不想知道那个女人是谁，但可以想像得出来，她是一个“开心果”，我感谢她没有对我恶语相向。
几天前，我正在床上看书时，来了条短信，瞄了一眼，有些莫名其妙，这是一条火辣辣的向女孩表示爱意的'短信，再看落款，我知道那人发错了。
我说声“无聊”便躺下。但突然觉得，他或许一直以为爱的表白已经到了女孩手机上。
我又坐起，回了一条短信：“祝有情人终成眷属。请将这份爱意准确地送到你心爱女孩的心里。”一会儿，那人回了短信：“谢谢，祝你永远幸福。”
那些天，我一直沉醉于这个小小的温暖的细节中，只要想起，我的心就会暖暖地温润起来。
篇5：天意错了散文
天意错了散文
紫陌幽深，静街朱阁，我在红尘最深处遇见了你，你那幽深的黑瞳掀起了我心海的一道道波浪。从此，我那死水般的心潭荡起涟漪。遇见你，我抛弃了我的一切，包括我的自尊和高傲。我在春雨绵绵的深夜，隔窗听雨，用素手轻拨一首无言的思念之歌，把心灵最深处那丝丝悸动谱成一笔笔字殇。在键盘上敲响一笔笔灵动的情思，连同春雨的倾诉。
春雨纠缠绵，痴情缕缕，再多的纠结无法阻挡酷夏的'灼热。我的激情在那天，那夜，那时迸发，煽情的妖媚堙灭了你那仓惶的冷漠。迷情飞溅在陌生城市的边缘。遇见你，注定是我前世的劫今生的殇。我用眼角伪装的微笑祭奠我那高傲而可悲的自尊心，在狂放与喧闹的悲情大戏里放逐。而支离破碎的心瓣却在你那狂傲的面具下散落满地。从此，思念四处逃亡，而我那最后一滴眼泪却没有悲伤，也没有温度。只有绝凉的凄清和漫天遍野的冷漠蔓延在心头。绝望却在须臾中凝结，影射着空洞而乏力的牵念。而在我魂灵最深处，孤独和落寞却触手可及，剥落着你恩赐给我的爱的孤寂。
岁月是一条悠长的河，昨夜的温情和今宵的珠泪无法救赎。当你清绝的转身时，留给我太多的回忆，在迷离月色笼罩的秋夜，那卷袖云罗的思念越过心海，在指尖流淌成一篇篇不老的爱情传说，也演绎了人生聚散的无奈。从此，隐隐错落的忧伤点缀了记忆中的紫柯，那解不开的心灵枷锁尘封了我梦寐以求的重逢之梦。捧一把沙尘将自己的残情埋葬。
一角衣袖，半径微风，吹散了三生烟火，等散了前世今生的情缘。从此，心的距离越来越远，思念的日子越来越短。风吹柳絮飞，薄情天意错。我的泪水和悲伤在指尖流淌，我的祈盼在你的漠然中化为灰烬。只剩下嘴角那丝浅笑，弧度优美，悬挂在你的眼眸，来刻画和临摹了彼此记忆中最美的温馨画面。
篇6：宝宝错了散文
宝宝错了散文
自己活得窝囊，也就算了。可总是喜欢用文字详细地记录，落下口实，让人垢病，让人替我担心，就有些不地道了。
我有时候，特别痛恨自己，干嘛非要写出来呢？憋在心里不好吗？难道活人真的会让尿憋死。
可我总是觉得在这个点上，做得很差。一方面故作淡定从容，傲雪凌霜，另一方面又希望会有熊熊火炉照我胸膛，从心底冉冉升起一股热流，温暖余生。
想得到却又害怕失去。
想风风光光却又害怕身后凄凉
这样矛盾，这样纠结。
假如有一天，突然被人脱了衣裳，赤裸裸的示众，才知道无地自容，羞愧难当。
套用一句比较流行的话，就是才知道“宝宝错了”。
不应该这样，把悲伤的'情绪，像传播瘟疫一样传播，本是熙熙攘攘的红尘，却缘于我，到处都弥漫着悲伤。
何况还与铜臭为伴，恬不知耻的接受了许许多多同情与施舍，更是恶不可恕？
其实清贫不可悲？贫穷才可怕。清贫，重点有一个清，出污泥而不染，高风亮节。贫穷，主要是穷，可能是物质也可能是精神？可能是一无所有，也可能是浆糊脑袋？
我，多半都是后者。
不敢直面人生，残酷而血淋淋的人生 ，压得我喘不过气。有时候，痛痛快快，大口大口呼吸都有困难，就是连自由自在，人生路上溜达一程也不容易。
活着真难。
自古以来，同情弱势群体的人多 ，有善心，乐善好施的人多，看来，世界还是好人多。可于我来说，一点点同情和施舍救不了我？我需要大剂量，下猛药，才能挽救我，濒临死亡边缘的生命。
不知道该怎样才能走出泥泞？而且还不沾一点灰尘与铜臭。
犹如在冬天里，曾经枝繁叶茂的千年银杏，呼啸而过的寒风中依然傲立，即使一无所有，不留星点绿茵……
为何要记录下来？答案就在这里
这历经千年而不朽的古树，缘何不朽？原来 ，他深深恋着脚下这片土地。
我爱生活。
不言放弃。
才有此习惯动作，用文字记录我的生活，人间烟火。
还乐此不彼。
篇7：错了地方散文
错了地方散文
不出所料，事后果然有人向我提示曰：文章好是好，可惜七月流火用错了。报刊上也不断有人曰：七月流火，不可一错再错，闹出笑话。于是有我兄弟！你不如把那句改了吧，免得别人讥你知识欠缺。然而，我毫不因之动摇。不但不动摇，我今日还特为文昭告天下：我，坚决不改！对使用此文而擅自改动者，我深表遗感，并认为是侵犯了我的著作权！
为什么呢？
“七月流火”语出《诗经・国风・豳风》，其本意是说，到了夏历七月，天气渐渐转凉，黄昏时常常看见一颗名为大火星的特别耀眼的星星从西方坠落下去。豳在我的故乡陕西，即如今的旬邑、彬县一带，我们的陕西古乡党创作这首民歌时，无意中给这个世界创造了一个让人感到火焰奔涌、让人看一眼都感到浑身灸烤的瑰丽意象。这大概也可以称作“形象大于思维”吧。所以千百年来，一些不墨守陈规的文人就脱开此话的原意，用它抒写炎热的天气。例如宋末著名词人刘克庄在其《永宁寺祈雨疏文》中就说：“七月流火，不胜亢烈之忧；三日为霖，未慰滂沱之愿。”到现代，活用这句话的人就更多了，当人们要用文字说明燠热时，作家、记者，普通百姓，千千万万的人都会不约而同的使出这句话来。连中央电视台的“东方时空・生活空间”节目，在报导京城热到摄氏40度时，都是以《七月流火》为题目的。你怎么能以语言规范化的名义把这个势头压住？
古语说:“伸缩进退变化，圣人之道也”。语言当然是要规范化的，像网络上那么漫无节制（网络上也有搞得好的），我是持反对态度的。但语言和万事万物一样，都是变化的，发展的。变和发展构成了语言原野上数千年的生机勃勃的活跃景观。沧海桑田的现象不光发生在自然界中，也同样发生在一切人类语言的`历史之中。可以说，每一个民族的语言史，都是一幅沧海桑田的模样。随便举个例子吧，《诗经》中也曾有过“中国”一词，但那“中国”却和当今的“中国”的概念相差了岂止十万八千里！我们能因之放弃今日“中国”词义的内涵吗？再例如是人都熟知的“三个臭皮匠，顶个诸葛亮”这句俗语，如果用某些人的框框套，你也可以认为是用错了，因为究根刨底，它的本意原是“三个臭裨将，顶个诸葛亮。”裨将者，副将也。我们能固守着裨将不放吗？我觉得正是现在的变化，很有点诗人李白“燕山雪花大如席”的伟大气慨，把原意来了个大大的夸张。谁敢说它夸张得不好！
我们在生活中常说要解放思想，但为什么到了语言问题上，却总是表现得作茧自缚、不敢越雷池一步呢？试想，如果我们只允许人们以本意使用“七月流火”，那么，人们在形容天气时就只能写“天气渐渐凉了，天上已开始流火，大家都应该加件衣裳了。”对于这样的文句，我相信街上十个人有九个听了这话都会说：“莫名其妙！瞎叨叨些什么呀！”那岂不真正成了笑话？再试想，如果我们以不合本意的理由不许人们用“七月流火”形容天气炎热，那么，古人给我们留下来的这句绝美的诗句还有什么用呢？我们不是把它强行打进故纸堆里去了吗？那对我们民族语言来说，是多么大的损失！
写到这里我隐隐想到，我们中国近代曾经之所以落后得那么让人伤心，恐怕与死抱“七月流火”本意的那类人的那类思维多少有些瓜葛。这类思维今天也对国家的崛起起着令人沮丧令人绝望甚至是令人生出再来个十×跳的作用。清老佛爷的“祖宗成法不可变”的名言似乎还未绝踪迹。话到这儿未免说得太沉重了，不是此短文可以担当的工作，打住。
在我们周围，现在确实有些学问家，就像每年暴雨季节的抗洪救灾战士一样，对我们祖先留下的一些语词，总是抱着严防死守的态度。其精神当然可佳了，足以惊天地泣鬼神，足以使六月落雪，数九响雷。但是我想说：朋友们！你把地方搞错了，眼前并没有长江黄河淮河鸭绿江，并没有滔滔洪水！
且莫再说“七月流火”用错了。
谁错了？固执喊错固执严防死守的人错了，朋友，你错了地方！
我想在这个问题上的正确态度应该是，以淡定之心，顺应时势的发展，就是说，在普通人们大都乐于接受的情况下，要允许和鼓励给某些古语赋予新意。只有在实践中让某些旧的却有潜在能量的词语得到浴火重生，我们的传统语言才能焕发生机，历久弥新，从而充满不竭的魅力。即使一些人自己做不到，也不应动不动“纠谬”于别人。应该把思视野放得更开阔些，把思维放得更理性些，多一点包容，多一点大度，多一点变革精神和创新精神。让我们祖先给我们留下的一切美丽词语，都不致被永久锁上镣铐；让一切对我们今天有用的古词古语，都高高地飞腾起来。
篇8：有位佳人散文
有位佳人散文
每当耳边响起:“芳草萋萋，白露茫茫，有位佳人，在水一方"的幽美动人的旋律，他心中就流着艳羡，眼中就淌着热辣辣的渴望，期望有一天，在天之涯，海之角，在水天苍茫之处，在云海缭绕之间，在繁花秀木，芳草茵茵的环抱之中，邂逅魂牵梦绕那位佳人，一睹芳颜，亲聆磬。
一列南下的火车上，不期然遇到冥冥之中的佳人，那久违的熟稔是来自另一世界的亲人，那心心相印的灵犀象常年含在嘴里念着、想着、梦着的实在。其实一个人相知相爱，不需要天长地久的浸润，也不需要花前月下的厮磨，更不需要指天咒日、山盟海誓的惺惺作态。有时爱就在一举手一投足，一颦一笑，一张望一回眸之间。
四个半小时的.路程，四个小时的倾心相谈，不是假意的嘘寒问暖，也不是庸常的家长里短，而是一颗心追逐另一颗心的开始，一个灵魂去覆盖另一个灵魂的结束。
依依挥别后是频密的短信问候和昏天暗地的衷肠诉说，有一天听说她病了，他状如热锅蚂蚁，百爪挠心，焦灼难熬。有句歌词:爱并痛着。说得太深刻，不懂得爱的人，就不知道痛，不会为爱痛的人，就不配去爱。爱就意味着痛，痛就是一种爱。于是，从不写诗的人拿起笔过了回诗瘾:时间走着，雨在下着。滴哒复滴哒，雨夜何其长。现实隔着，灵魂望着，病好了吗？痛消了吗？
第二天，他打起精神，把半生的痛苦和创伤抖落干净，拖着衰弱的身躯，重又O上爱的征程。
篇9：终究还是爱错了人爱情散文
终究还是爱错了人爱情散文
她是个感性又喜安静的女孩，喜欢在安静的时候回味人生中那美好的点滴，喜欢迎着风的方向去寻找消失在记忆中的曾经，喜欢听身边人的故事。一个多愁善感的女孩，总喜欢文字，喜欢音乐，喜欢安静，喜欢自然……
而他是她遇见的那一个可以用心去珍惜，用心去关怀，用心去理解的人。不漂亮的她遇见不帅气的他，两个不优秀的人在对的时间相遇，在接下来的时间相处，相知，相惜。
她一个任性的女孩。他一个小气的男孩。当两个都倔强不愿忍让对方的时候，他总是低头他男孩已有的面子。先说抱歉。也许，这就是疼惜女孩伤心难过。疼爱不是一句对不起就足以。有太多的疼爱言语只能深藏心里，难以言语。
他说，会回来看她。眼看一天天过去了，临近开学。
她想他不会回来看她了。她想她该好好的理解他。1两个人应该更多的理解对方才是，不能为了自己，而那么自私，任性的要求他回来看自己。两个人的.聊天。他问她：“如果。我回来不了，你会不理我吗?”“怎么会不理你啊。我应该很好的理解你才是，你回来不了，有你的原因啊。再说了，开学期间那么多人买票，你现在去买也买不到明天的票，又要开学了，我也不想你回来看我耽误学习。我们又不是不会见面啊。”“我不回来你会生我气吧?”“生气，不会，只是有点失望。不过我会理解你的。”“我答应你的，我就会做到。”
他答应他，会回来看她。他真的做到了。他买了站票。站了18个小时，因为一种信念让他能为着说过的话负责。话说出口时，她只是傻傻的笑了一下，说：“你真傻。”其实，心好痛，好心疼。但是，她不愿说出口。也许这是，她最好的对他的言语。他总在她心里种下感动的种子。
转眼间，他要走了。他问她：“舍得我走么?”“舍得不舍得，也要走啊。再说，我们又不是不再见面了。”“你自己记得要好好照顾自己，不能让我担心，吃多点，给我长胖点。”“恩，你下次回来我就长胖了。你也要好好的照顾自己。”
时间总是不停留在美好的时刻。该走的总要走，该回来的总会回来的，再相聚的人总会再聚。
这次，她是亲眼看着他上车，看着车慢慢在夜灯中远去，看的喉咙隐隐作痛。心里默默的告诉自己：不哭，要坚强。又不是第一次离别了。不能让别人看见自己眼泪流。离别是为了更好的相聚。
强忍着不让眼泪流下，强忍着伤感击败快乐，仅存美好的回忆，不让自己陷入爱太深，给自己留一点爱。留一点爱给自己。留一点爱给身边的人。不能太伤离别，因为伤自己。留别总赚的眼泪流。她会默默的牢守信念，等待下次相聚。
篇10：我爱错了随笔
我爱错了随笔
美国心理学家威廉 詹姆斯说：“人类本性中最深刻的渴求是受到赞美。”是的，每个学生都渴望被关注，渴望得到别人——特别是老师的肯定和欣赏。
从踏上三尺讲台的那刻，我就告诫着自己一定要用爱去温暖每个孩子，决不放弃一个学生。十几年来我从开始的要求渐渐地转变为发自内心的关爱。我曾为自己能改变一个别人眼中不可救药的孩子而欣慰、自豪。今天我说的是一个性格内向的、成绩很不理想的孩子给我递来的'一张小纸条，上面写道：“老师，您好，你知道我是个不爱说话的孩子，我也知道您对我的好，但我求求您能不能不要对我这样好，对我和其他学生一样，好吗？我也希望当我不遵守纪律时，您能大声地批评我两句……”读到这儿，我心里好难受，难受的是这个孩子对我的不理解。那段时间我静思了许久。我们班有两个特别的学生：一个是小泽，学期一半时从另一个班调到我们班的，这个孩子天性的活泼、好动，社交能力很强，但成绩一直不理想，甚至各门功课都不及格。再一个就是递纸条给我的孩子——小硕。所以，平时我对这两个孩子特别关照，上课时把简单的问题都让给他俩，发自内心地关注着他们的一举一动，总是捕捉机会给他们送去鼓励与赞美。小泽还好，渐渐地在老师的鼓励与支持下能够约束自己的行为了，作业也能间歇性地完成了，而且他在参加校拉丁舞演出和读书节开幕式领唱后，简直就像换了一个人，各方面表现得特别积极、主动……同样的关怀与呵护，甚至对小硕更有一份偏袒与迁就，为什么他会有这种心理呢？难道我的表扬错了？
最近看了电视剧《金婚》，南方在结婚的头天晚上和她妈妈的一段谈话给了我很大的触动。她说：“我希望妈妈也能像对待姐姐那样该打时就打，该骂时就骂，不要迁就着我，我在家就像住旅馆一样……”南方从小就随着奶奶在乡下生活，后来才被带回和父母一起生活。父母总感觉亏欠她很多，所以在生活上做父母的就格外照顾与呵护南方。回顾自己对小硕的点滴照顾与放大的赞美，我明白了，我的赞美让他感到不知所措，让他感到不自然，这份善意的关注对他就是一种不公平。所以，他就越发压抑与自卑，自尊心受到了伤害。了解到这一点，我对自己的教学方式与方法进行了调整。从那儿以后，我对没有刻意的赞扬。一次布置家庭作业，我让学生利用星期天学习一首新歌，准备下星期轮流唱给大家听。那次我很自然地叫到了他，当时他唱得很羞涩，脸涨得通红，手不知放在何处。唱完歌，我没有像以往那样去鼓励他，只是微笑着望着他，轻描淡写地对他说：“来，再唱一遍。”第二次我能明显地感觉到他不再像上次那样不知所措了。学生也很配合，很自然地递上了热烈的掌声。我也第一次听到他大声地、自信地对这大家说了声：“谢谢！”
虽然我仍一如既往地关注着他，但在表扬的方式与场合上我尽量让他感到平常、自然。例如：一次教室外的展板要进行更换，我让学生回家做一张关于安全知识方面的展报，要求图文并茂。第二天，看着他交上来的手抄报的确不错，我由衷地对他说：“一定下了很大的功夫吧！看，这个画面颜色搭配多漂亮！”他看着我抿着嘴使劲地点了点头，转身走时，我明显地看到了他脸上愉悦的笑容。就这样，我在改变着自己的表扬方式同时他也在接受着我的这份特殊的关爱，我明显地感觉到他在改变着自己，也在进步着自己。
曾听过这样一句话：“对品格的直接赞美就像直射的阳光，让人很不舒服、很刺眼。当一个人听到别人赞美自己出色，像天使一样可爱、慷慨大方、谦恭有礼时，是一件很尴尬的事情。他觉得需要至少否认部分赞美。”是啊，孩子的心就像花朵上欲坠的露珠，这需要为师者的我们小心地、更为智慧地去关注与呵护！
在教育教学这条道路上行走，有多少为师者把爱奉为前行的法宝啊，爱又是多么复杂的事情啊。它就像开车或烹饪一样，须要学习。
篇11：原来我的爱错了
昨天和毕业半年的舍友聚在一起，吃饭，喝茶，聊天，很开心，很知足，哪怕内容是对我进行一番再教育和帮助。她们说，他们心疼我。这几年，我累了，为了所谓的乖乖女、孝顺孩子的好名声，我束缚了自己少女的天性，无忧，自私，爱美，享受。我只知道一味的挣钱，省钱，攒钱，哪怕这个过程是痛苦的。是啊，痛苦的。不是不爱逛商场，只是衣服太贵，舍不得买，不如不去。不是不爱看电影，只是影院太贵，没必要去浪费。不是不爱美，只是，花费的钱财太多，我选择了自然朴素。可就这样，一年攒下来的钱寥寥无几，在母亲眼里只是沧海一粟。不到两千，我工作后努力节省下来的钱，竟然只是我一个月的工资。可笑的是，它基本干不了什么。 昨天和母亲打了近3个小时的电话，彼此大致了解到对方的心意。原来，我的爱，错了。我的母亲，很出色，一个人的生活也过得有滋有味，带外婆去泰国，香港，澳门，苏州，杭州，北京，以后还会去更多地方。她说，她虽然身上没有太多资金，甚至稍有欠款，但她活得潇洒，舒服。她，喜欢西方式的生活。我为她骄傲，她很爱自己。她也很出色，她的工资是我的几倍。她说 ，亲爱的，我一直以为你过的很自由，很舒适，这些年给妈妈的钱也是因为你自己富余我才要的，毕竟，那是女儿的心意，没想到的事，我的女儿，为此事那么的痛苦。她说，你对自己的母亲都太过虚伪。其实，她，不需要的。她，只想要女儿好好的，享受爱情、友情、亲情的幸福。她，想要我过的自由，潇洒，幸福。 我不知道，是不是所有的家庭里，母亲的某一方面过于强势，孩子就会在这方面上略有欠缺，甚至是避讳，讨厌的。最起码，我的母亲，让我感觉担忧，为她的未来，为她能过好而担忧，所以，我选择默默的去积攒，哪怕只是微薄之力。
原来，我的爱，错了。我也可以很舒适，我也可以过自己的生活，我可以不用违背自己的内心，而这一切，并不会影响到我的母亲，她，有她的生活，我只要去尊敬她，关心她，照顾好我自己，就是这个年纪的我应该做的事。
今年，我的24岁本命年，我又学会了一些，这些，很珍贵感谢，我的朋友们，感谢，我的家人们，
感谢，我的上帝。
作者：说说就好
篇12：大叔,我错了散文
大叔,我错了散文
早春四月，乍暖还寒。晚上七时，天黑透了。呼啸的风挟着夜的寒意，吹得人举步维艰。
超市的草莓卖光了。我来到路边的小市场。暗黄的路灯下，“一”字排开的摊位排得很远。虽然摊位前少有顾客，但摊主们却用他们日日苦练的执着，固守着摊儿，固守着打烊的时间。
我来到水果摊前，问了几家，都说卖完了。只剩一家了，惊喜地发现他的.摊前有草莓。
卖主是个年纪五十多的大叔，草莓6元钱一斤。我请大叔称两斤，一共12元钱。打开包，我先找出10元钱，又找了2元钱，递给大叔。我跟大叔要我的草莓，可是大叔却指着他摊前的2张一元钱大声说：“你只给了我两元钱，还差十元钱。”“怎么可能？我明明先找了十元钱给你呀。”我边说边翻找包里的钱，刚刚折卷在一起的那张十元钱确实不见了。我再三向大叔声明，并让大叔仔细找找，是不是钱落在了他摊位的边边角角里。大叔却一口咬定我只给了他两元钱。
我感到有口难辩，异常委屈。这时，旁边一个年轻的摊主说话了：“这个大爷摆摊摆了好多年了，不会骗你十元钱的。”我也认识这个大叔，以前也曾买过他的东西，但是，那十元钱难道会不翼而飞吗？
最终，我从包里又找出十元钱，拿走了草莓。临走前我跟大叔说：“我确实先拿了十元钱出来，这是我拿的第二张十元钱。”大叔满脸的困惑，将草莓递给了我。
那张蹊跷消失的十元钱也让我困惑不已。回到家，我再次翻找我的包，细细翻找，竟然找到了那张消失的钱。一定是自己把十元钱放在手里，再找两元的时候，这十元钱掉进了包里。一定是这样的！而我，却认定自己将10元钱交给了大叔。想起自己跟大叔的争执，内疚无比。
我的第一个念头就是给大叔道歉。两天后，我又到了大叔的摊前，诚恳地给大叔道了歉，大叔嘿嘿乐了：“闺女，我还纳闷那十元钱哪里去了，说实话，当时你说的那么肯定，我感觉错的好像是我呢。你这么说开了，我这心里也舒坦了。”
生活中，许多误会就是这样产生的吧。事情其实不是自己想象的那样的。当我们固执地以为是别人错了的时候，错的，可能恰恰就是我们自己。
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