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不如意事常八九能与人言无一二杂文随笔

2023-03-10 08:31:30 收藏本文下载本文

“好想吃糖醋排骨”通过精心收集，向本站投稿了15篇不如意事常八九能与人言无一二杂文随笔，以下是小编精心整理后的不如意事常八九能与人言无一二杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。

不如意事常八九能与人言无一二杂文随笔

篇1：不如意事常八九能与人言无一二杂文随笔

不如意事常八九能与人言无一二杂文随笔

陪孩子睡觉瞇了会，醒来怎么也睡不着，以为天快亮了，看时间才凌晨1点多，告诉自己快快睡觉，翻来复去还是没有睡着，4点多了，索性起来坐在客厅发呆。

看窗外天空没有星星，没有月光，明天应该是阴天吧，电信局二楼灯光明亮，自从住在这里，晚上起来能看到最耀眼的就是这里的灯光，应该是供电的工作室吧，我一直是这样认为的，远处的窗户透出灵星的光，很少有人像我这样夜不能寐，人家都在做着甜蜜的美梦吧！

尴尬的年纪，尴尬的负荷，上有老，下有小，感叹自己什么也没有做好，没有让老人们轻松安度晚年，没有给孩子们完整的母爱，孩子一个住进了封闭学校，一个找托管照顾，倾注了很大心力的事业平平淡淡，曾经的理想，曾经的轰轰烈烈亦沉寂在深处，早已过了做梦的.年纪似乎还做着年轻时的梦。

只觉自己分身无术，力不从心，如果我能在他们需要我时及时出现，就会少很多遗憾，如果我能在某些方面舍弃一点点，把精力给家人多分点，就不会出现今天的雨后送伞，结局已经注定，遗憾已经造成，许多的不合心意，许多的不完美只因没有身体力行。

如果我也能像孙悟空一样，拔根头发丝就变出想要的结果是什么样呢？可惜我什么也不是，很多的希望变成失望，很多的结果出人意料，很多的付出没有回报，是我待人不诚吗？似乎不是，是我没有努力吗？似乎也不是，难道是我太宽容，太大度，不不拘小节，太容易理解别人，而让别人疏忽了我也会伤心，我也会计较，我也会有脾气？

篇2：杂文随笔无眠读诗

杂文随笔无眠读诗

夜半醒来，无眠。檐滴如漏，一滴一滴地叫人心烦。便从床头书柜上随手取出一本记载古代诗人读书写作的读物翻阅起来。

读着读着，就读出意思来了。不但知道“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还”的磅礴大气，而且还懂得了“当时明月在，曾照彩云归”的纤柔婉约。读着这些诗词，领略着前人创作的甘苦，思想着诗人当时的思想，隐隐然若有感悟——人生短暂，犹白驹过隙，人事无常，若白云苍狗，人本是一个过客，实在不足道，倘是能有空从这些文字中得到体悟的空间，去呼吸纯洁的空气，去洗涤心灵的'秽浊，也就算是人生的难能可贵之处了。

读到杜甫，感到他的作品中，忧国爱民确是一大特色。尤其是他忠君却不媚君，因之获罪也绝不阿谀取容的品格，让我由衷敬佩，且得到脱俗般的智与力和正气般的根与蕴。然而，杜甫还有着天真淳朴的生活情趣。他的许多诗表明，他异常地热爱着自己的妻儿。如“老妻画纸为棋局”、“痴儿不知父子礼”等诗句便流露出他对天伦生活的喜悦。而“自去自来梁上燕，相亲相近水中鸥”则又是对居所草堂的爱心。可见，一个爱国者必然热爱生活中的一切美好的事物，他的生活也必然是富有情趣的。

读到白居易，感到为文修改之重要。白居易之所以开创平易的诗风，就是因他善于修改作品。书中介绍，清袁枚在《随园诗话》中引周敦颐的话，说曾看到白居易流传下来的遗稿，涂改之处颇多，有的甚至改到全篇不留一个字。袁枚颇有感触地说：“旧句时时改，无妨悦性情。”可见，平易虽只是一种风格，但并非做起来轻松，而是要将颇深的意境和丰富的内容用浅显的语言表达出来，这就离不开反复修改了。

读到陆放翁的“躬耕本是英雄事，老死南阳未必非”之诗句，知道他是在用武侯来议论人生——孔明不出山，充其量是个隐士，固然也能享天年、乐安居，但不会有“宇宙大名”了。可见纵有心雄万夫之志，满腹经纶之谋，没有机遇，也只能是龙困浅池，虎落平川了。

屋外，雨滴仍在敲窗，但无眠读诗却使我心情舒畅了许多。它较之学校里的阅读，少了一份功利和勤奋，比之图书馆中的博览，又多了一些温馨和趣味。

篇3：知足者无常乐杂文随笔

知足者无常乐杂文随笔

苇子峪杉松村有一个叫王笑的人，凭借父母留下的财产和自己的勤俭持家，积攒了一份不小家业。在当地也算是个富有的人了。可他并不满足，仍然坚持勤俭持家的原则。自己能干的活决不雇人。能节省的一定要节省，从不错花一分钱。

一个冬天的傍晚，王笑从外地回来，路过一座破庙。他想：今天是赶不到家了，住店还要花钱，不如在这破庙里将就着住一晚上算了。于是就向破庙走去。

王笑来到破庙门口时，听见庙里有人说：“唉——今天算知足了！”他走进去，看见一个人趴在一堆乱草中，旁边放着一根木棍，一个破饭碗。碗旁还有一堆鸡骨头。

王笑想：我现在不缺吃，不缺穿还不知足。这人落魄到这种地步还知足了。俗话说“知足者常乐”这人不是凡人呀！

王笑走到那人身边说：“朋友，我可以在此借宿一宿吗？”那人说：“这庙又不是我家的，你要住就住呗。”王笑从背上拿下狍子皮，铺在供桌上，把包裹放在狍皮上。然后他到庙外捡了些柴火，在地中间点了堆火。

一切准备完毕，王笑坐到供桌上，与那人唠起家常来。那人说起话来，头头是道，天南海北无所不晓。两人越唠越投机。王笑对那人说：“咱们俩拜把兄弟吧？”那人说：“我一个臭要饭的，哪配与你结交呢？”王笑说：“只要你看得起我，咱们就拜把兄弟。如果你瞧不起我，就算了。”那人说：“那我就高攀了。”于是，两人结拜为异性兄弟。

那人叫马恩，比王笑小两岁。从此两人兄弟相称，王笑是哥哥，马恩是弟弟。

第二天，王笑带马恩回到了家里。王笑告诉家里人：“这是我的拜把兄弟，你们要像对我的亲兄弟一样对待他。”

从此，马恩就在王笑家住下了。吃、穿、用都与王笑一般无二。

一晃，半年过去了。马恩整天无事可做，开始还好，时间长了就觉得无聊了。他开始到处乱窜，还常常到王笑媳妇的.房间去，也不管王笑在不在。

一天早晨，王笑刚走，马恩就跑到王笑住的房间。一进屋，见王笑的媳妇正在对着镜子梳头。他从后面就抱了过去。王笑媳妇回头给了他一个大耳光。他悻悻地走了。

王笑回来后，媳妇把这件事告诉了他，并把马恩的日常表现说了一遍。王笑也早就发现马恩并不是一个有作为的人，只是一个二流子。这样的人怎么能留在家里呢？

一天，王笑对马恩说：“兄弟，你来我家已经有半年了吧？整天呆着，你闷不闷呀？”马恩说：“哥哥，有什么事吗？”王笑：“明天你去山西给我大表哥送封信吧，也好借机会散散心。”马恩说：“好吧。”

第二天，王笑给马恩准备了盘缠，拿出一封信对他说：“你到了山西，按照信封上的地址去找大表哥家。如果实在找不到，你就把信拆开，一看就知道了。”马恩说:“我不识字呀？”王笑说：“你不会找个识字的人问吗？”

马恩走了几个月，才赶到山西，可是怎么也找不到信封上的地址。盘缠也花光了。没办法了，他把信拆开，找个识字的人给他念。那人念道：“知足爷：山西并没有我的大表哥。一个人，应有自己的志向，凭借自己的劳动去创造幸福。满足于现状，好吃懒做，绝不会有幸福快乐的！再见！”

马恩呆了。

篇4：杂文日志随笔：无感

杂文日志随笔：无感

有时候，从算不上忙碌的忙碌中抬起头来，看看头顶的天空，死去的海一般无神韵，都几乎忘记了曾经的碧空万里是什么模样。其实日子这样一天一天的过，没有痕迹的流逝，这种感觉总让我感到慌乱甚至由心的可怕。无感，是最令人恐惧的情绪。

没有安排的日子，从晚起开始，到晚睡结束。白天总没有心理活动般的生活，晚上一个梦接着一个梦的做。有好久不见的姐妹又相聚的设定，有无厘头的各种场景、各种人物交替，有莫名其妙的一个人哭泣……。如此种种，百变循回。平日里没用到的情绪全在梦里得到扩大，有些浮夸的大喜大悲，但至少感受到心里曾深深悸动，不真实的大环境反而为情绪的宣泄提供了平台。有时也会做噩梦，梦到亲近的人死去，那种切身的痛苦蔓延直至灵魂都无力哭着醒过来。不记得是哪一天的早晨了，我哭着坐起来，手抖着拨通了妈妈的`电话，吓得妈妈都急坏了。事后说清楚妈妈才知道原来我是被噩梦吓到了。呵呵，很无奈，一贯坚强的我第一次这么矫情的向妈妈寻求安慰。即使这样，我依旧喜欢梦，喜欢做梦。

记得以前初中的时候，追逐着春哥的风范，潇洒的奔跑、大吼，天不怕地不怕的交各种朋友，疯疯癫癫的几个姐妹结伴吃喝玩乐。那种头上的天空是我的，路边的花草是我的，身边的所有都为我所有的感觉至今依旧深刻。可是，却有些陌生了呢。

记得以前随着电视剧情拉扯着内心泪流满面的模样，总是被姐妹嘲笑。应该说是我太容易入戏，当故事上演，我就像一个专注的旁观者，不是，应该是一个魔幻般存在的剧中人，跟着欢喜或者痛苦。

也记得以前，某个午后坐在教室外晒着太阳，闭上眼睛另一个境地，任由思想牵着走，漫无目的，漫无边际，行走，游玩。某个雨意朦胧的日子，在操场抱着最爱的闺蜜哭成花脸猫猫的自己。

这样的心情，应该叫做怀旧吧。

现在的现在，常常坐在一个地方就会不经意的发呆，却真真切切没有想什么。听着刚刚喜欢上的歌曲，感觉却堵在脑子外面盘旋，只留下矫情的歌词和不知所谓的旋律充斥着冰凉的空气。

我无力的有些害怕，抱着自己却保不住温暖，碰不到灵魂。一路跌跌撞撞，丢掉了所有，所有曾经紧握在手心的东西。还剩下什么呢，我也不知道了。

篇5：生活真是太无聊了杂文随笔

生活真是太无聊了杂文随笔

昨天和希希去喝酒。她说我其实还处在迷茫期。

简单点说就是想玩，皮。

大概对我来说最大的冒险，就是稳定。

走回家的时候和小星星聊了两句。说到“恋爱”的事，他说，但是我打算30岁之后结婚。

我：哈

这句“但是”就很有鬼。也或许是我太皮罢，大部分人都是觉得“恋爱”一定要结婚；大部分人都怕浪费时间。

他问，不是不以结婚为前提的恋爱都是刷流氓吗。

反过来想想，面对一个陌生人，一个不是很熟悉的人（朋友变情人的不计在内），开始就想着和这个人过一生。累吗…

我说，好像不是流氓就是英雄一样。应该没有人结婚的.时候是想着离婚的吧，但离婚的人还是很多。

都是现在高兴就完了。也因为这样，希希说我还是很迷的。

生活确实是太无聊了。而且无聊了很久。心灵上的无所事事。

篇6：无尽意,毕业舞会杂文随笔

无尽意,毕业舞会杂文随笔

我也在等待旁证，究竟什么是我平静生活里那个摇摇欲坠的支撑，不堪一击要豁开的口子。

那之后我所做的，无非是对已经枯竭的我本身做重复的内在探索，等待每个击碎我的the moment。

今晚和翠子去了冰晶的毕业舞会。

被微信轰炸的时候我盘着头发，在宿舍同勤业的盖浇饭鏖战，一边打部落冲突，一边想刚拿到的赠人的香水要今晚送还是明天送。高中开始记性变得很差，念书时好像有热烈的时刻，也没有几年，也并非刻意老成了，就是单纯地、客观地觉得遥远。

是一起共度过的朋友。是我维持大厦不倾倒、所念不偏执时一起帮扶的朋友。我那时还擅长不冷场的热络，闲聊或正事，总是停不下来，对人的喜欢坦荡又真诚。人也还想印象里的那样，一直是温和古典的美，也不端着，亲近又温暖，笑的时候眼睛锁着你又没有压迫感，打招呼和告别都会有个大方的拥抱。

舞蹈我是不折不扣的外行。也许是她锁人的眼睛，也许是白玉一样的圆脸，纤长的`洁白的手臂，或者与众不同的气质，没有什么原因的，她就是十四人里最出众的那个，一出场，我像整夜被植入了自动人脸识别，两三秒内总能看见她在那里。久违地看到她在舞台上发光发热，不准确地说，有看人亭亭玉立的欣慰，和一点点为她们发散的、对于学校、对于青春的热爱的不解和感动。

我是向下的。谈些虚的便是，现在与未来，我都不珍惜。我太了解我自己，我清楚我每个剧烈情绪拐点的起因，清楚我人生轨迹转变的伏笔，我也过早停止发问，也不需要命运、上帝、因果施舍给我的回答。我坦荡荡地面对自己的消极，不算拒绝改变，只是好几年来一直没有出现，足够让我改变心境的动因。我不避讳谈论自己，也有些小小的执念，尊重生活或是尊重自己我并不能分清，但我明白我总是向下的。

我这样的人，遇见近距离的向上的人，是从什么时候起，从羡慕到不解，到想要施加保护的呢。她们没有用力过猛的时刻——我也没有，不过我不用力——就是和煦的，包容的，不会灼伤人的散发温暖。即使这样我也恐惧。我们曾经在一起，我们曾经很多人在一起，我在这多人关系里维持着开朗性格的假象，聒噪或者沉默，我失去了那个平衡点，我手脚并用趴伏在天平另一边。她们应当永远像离开时的那样，发光发热，一直青春洋溢，大方美丽，做普通人，勇敢回答生活的每一个问句。普通与普通之间的暗流涌动，普通人与普通人之间的鸿沟，我站在这一头，能给的最好的祝福是，她们永远不要跨过来。

篇7：心中无恨海阔天空的杂文随笔

心中无恨海阔天空的杂文随笔

虽然异乡的冬天看不到大雪纷飞的景象，但阴冷的天气依然能让人感觉到有一股寒意渗入肌骨。好在，我己经适应了这里的气候，不再因为看不到明媚的阳光，成天被湿冷的雾气包裹而产生一种快要窒息的感觉。

其实相比去年的冬天，今年这里的冬天更冷，但我却不再是无所适从，不再是愤恨地咒骂这里的鬼天气。

而出现这样一种转变的原因，却是我已经不再是昔日的自己，不再是满腹怨恨无处宣泄，继而感觉活着味同嚼蜡的那个病得不轻的自己。

那时的我心里除了恨，再无其他。我恨老公，恨他不该到四川来做生意，因缺乏经验以致亏本负债;我恨大姐和姐夫，恨他们言而无信，早先胸脯拍得山响，许诺帮我们找好门面，到关键时刻却又撂挑子不管，导致老公在心急火燎中轻率地找了一处地理位置没人气的门面，最后因生意惨淡而亏血本。

原本不欠债了的我们再次负债，本已让我无法接受这个事实，我恨老公不听我的，非要再搏一把，重新找门面又借了几万元。

更让我恨到极点的是，到仪陇找的门面房让我非常失望，周围环境肮脏不堪，屋后的阴沟散发着让人窒息的'恶臭，没排污管道，所有住户的污水垃圾就随意倒在那阴沟里，污秽物让人看一眼就恶心不已。吃住睡都在门面房里，有时睡到半夜被屋后的臭气熏醒。在这情况下，上厕所也只能尽量不在屋里的简易厕所上，多半时候去市场的公厕解决。而那公厕也是脏得很，上一次厕所就感觉头疼一次。

在这样的环境中生活，让我愤恨到想死。我想家，可我又知道回家只能喝西北风;我想离开这里，可我们己经在这里投入了几万元，而且是借来的。走也走不得，留又不想留，在这种无奈中煎熬，我变得郁郁寡欢，不苟言笑，而且看谁都不顺眼，芝麻大的事也能被我无限放大，继而借题发挥找老公的茬。我恨他，恨他造成了这种尴尬的局面，也恨大姐和姐夫，我怨恨他们在需要一个人帮忙时，可以把你揽进怀里，不需要你时，却把你推进悬崖里。我恨他们在需要老公帮他们时把话说得像唱的歌一样悦耳动听，一旦不需要老公帮忙了就找种种借口推卸该负起的责任。如果不是他们许诺帮我们在人生地不熟的四川找到门面，我们就不会出来，就不会出现这种境况。

我恨老公，连话都不想跟他说几句，我恨姐姐和姐夫，也从不主动联系他们。我感觉这里的天空是灰暗的，天气是冷得足以要人老命的，这里的人也是鄙俗的，这里的空气也是浑浊的。

这样极变态的心理导致我感觉度日如年，我把一切不顺迁怒到别人身上，却未想过要想开点，别这么一根筋。我认为欠了债就没有了翻身的日子，感觉前途暗淡无光，却不知如何去经营好生意，力求早日走出困境，我认为这种环境不是人住的，却不想总有一天我会慢慢适应，也能通过努力改善居住环境。我钻进了思想的死胡同，除了只知道恨，再无其他正经想法。

而事实上，经过数月的自我摧残后，我的想法却在不经意中发生了变化。不知道是不是因为在这里住久了的缘故，我竟然不再那么讨厌这里，也不知是不是因为孩子在这里度过了暑假，被她的阳光开朗所感染，我没有以前那么阴郁。也不知是不是因为在时间的冲淡下而淡忘了一些怨恨，我也在接到姐姐的电话时，话变得多了一些。心中的恨慢慢淡去，面对老公时，不再觉得他面目可憎，语言无味；也不再觉得某些亲人和我如同陌路，而对这里多雾湿冷的天气，也习以为常，甚至莫名奇妙的觉得这里的人有几分可爱。

这些变化看似悄然，却又明明是在必然中发生。我最终明白了既然有些事已成事实，就只能选择面对，而不是逃避，古人说“釜甑既堕，反顾何益”，生意亏了本既已成事实，我就只能认命，但这认命不是消极的认定自己从此不能翻身，而是看开，释怀，是拿得起，放得下的豁达。我应该相信，只要我们好好干，以诚待人，终有拔云见日的那一天。而无谓的怨恨只会弄得生活一地鸡毛。有些事既已成事实，就只能勇敢面对，并付诸行动;有些人既已看透，就只能做到自己心知肚明，不必撕破脸让人难堪，因为日后还会相见。所有的怨恨于事无补，对自己而言也是变相的折磨。人生在世，只有学会自我劝慰，开导，才能摆脱种种桎梏。

古人云“拔开世上尘氛，胸中自无火炎冰竞;消却心中鄙吝，眼前时有月到风来。”而我在数月沉沦过后也终于明白:心中无恨，海阔天空。

篇8：愿无岁月可回头杂文随笔

愿无岁月可回头杂文随笔

我和深圳的缘分不深，满打满算，也不过三个月而已。

在我的一生中能被称之为“转折”的时期不多，大四那年应该可以算上。

那时正临大学毕业，周围的人都在大刀阔斧地操办将来，而我四顾茫然，心想这怎么还刚开始就结束了呢。

接着我随大流报了个研究生考试，考完数学感觉不太好，专业课做了一半就交卷离开了。

青岛的冬天寒风凛冽，那是我切切实实地感觉到，无数个未来铺陈在我面前，而我却毫无办法。

当晚我沮丧地回宿舍刷起了饭否，看到有朋友转了一条招聘信息，发私信过去问了问。

于是两天后，我考完了最后一门期末考试，坐飞机到了深圳，开始了我的第一份工作。

工作当然是乏味的。

我那时的产品经理是一个文艺青年，很瘦，嘴里总是哼着“港岛妹妹”。他总是把我叫过去，一本正经地说，“先把事情做完了再刷知乎和豆瓣。”我说“哦”。

我并没有意识到工作的严肃性，大概是我看到了太多插科打诨的人，好像认为这并不是一件紧要的事，从来没有觉得，我真的需要认真去做点什么。

公司旁边就是腾讯大楼，有时候加班出来，看到整栋楼通亮的灯火，心想今后去这儿也不错啊。

只是那时，尚不知年轻可贵，也无甚追求，空有一肚子想法，都只是随口说说。其实我有多想去腾讯吗？并没有吧。

只记得有一天下班挺早，不想挤公车，慢慢走回了家。

从公司到家要穿过深大，大概是因为寒假，学校挺冷清，只有一些留校的学生。经过篮球场，听到里面喧闹的声音，我凑近去看，一小搓人围坐在一起喝酒谈笑。我蓦地想到自己不知不觉走到了青春的尾巴上，感慨万千，忽然一个空酒瓶子骨碌碌地滚到了我的面前，打断了我的思绪。

这座城市使我终于感受到青春将逝的惆怅，下班后进入一个人的空间，孤独感可以生生把我淹没。而我不得不告诉自己，这还是刚开始呢。

我租了间大约五平米的卧室，隔断，只能放下一张床和一张小桌。房东很爱干净，不许租客做饭，怕熏坏家里的墙壁，我只能去外头吃。

桂庙新村是出了名的吃鸡煲的地方，我也很喜欢，可是一个人未免凄凉，走了半天，找到了一个卖酸辣粉和凉皮的小店。老板一边擀凉皮，一边跟旁边的女孩儿聊天。

那姑娘穿的很随意，头发没干，大概也是住这附近，两个人看起来挺熟。她点了根烟，慢吞吞地抽着，说“我明天就离开深圳了。”

老板问她不来了么，她说“不来了，爸妈给安排了工作，差不多也该结婚了。”是云淡风轻的口气。

我很难说我为什么喜欢深圳。

大概是因为道路宽阔，气候宜人。大家来自四面八方，齐刷刷地向同一条河流涌来。这是一座年轻的城市，所以也最包容，它每天看着那些年轻气盛的青年在这起步，立志干一番事业，有一些成功了，而更多的却是一次次地败退，不得不回到曾经鄙夷的庸俗的生活里去。

我出生在湖南的农村，那里每天都有无数年轻人坐上开往深圳的长途汽车。有的在工厂，有的在工地，过挥汗如雨的生活，然后小心翼翼地给留守的父母和小孩寄上自己并不丰禄的工资。

我喜欢城市多过农村，不是因为繁华，而是因为它有万千姿态。

在深圳干了没多久，我妈说希望我考公务员，我当时并不太清楚自己想干什么，于是就辞职了。

工作这件事我并没有感到太多趣味，做的也不算认真。我的产品经理和我说，“你现在的状态，也许确实不适合工作。既然你这么说，我也不留你。”

想也是，谁愿意留一个每天上班不干活专门刷豆瓣的人啊。

因为当时还未毕业，只是试用期，三天以后，做了简单的交接，我就离开了公司。

从我决定辞职，到离开深圳，过程出奇迅速。在那边朋友并不多，吃了几餐饭算是告别，转租了那间房，这一切加起来不过一周的时间。

我并没有太多留恋，但是心中更加惴惴了。我心知这是我一段旅程的开端，而非结尾。

然后我回青岛毕了业，去了北京开始了第二份工作，又辞了职，独自去了东南亚。

再一次到深圳已是半年后，结束了一个多月的.旅行，从泰国飞抵香港。

从香港出关过罗湖的时候已近深夜12点，地铁已经停了，身上只有不到100块的人民币。正当这时我在公交车站看到一辆正准备发车的101，那是我上班时每天都坐的车。忽然我觉得很亲切，也很感动。夜晚的公交车没有什么人，汽车经过招行大厦，白石洲，世界之窗，看着窗外清凉的夜色，我忽然想起了半年前——

我生日的前一天，也是这样的一个晚上，从香港回来在罗湖出关。时间已经不早，我打了个车回去。汽车沿着深南大道一路疾驰，我感到有些疲惫。过了一会儿电台广播里传来了整点报时，我的手机也响了起来。汽车拐了个弯开到了小区门口停下，我忽然对司机说，“师傅，今天是我生日哦。”他很惊讶地回头看着我，说，“今天吗？那祝你生日快乐！”

回到家我掏出钥匙拧开门，里面空无一人。客厅的钟摆指到了12稍微偏一点的地方。

那是我的二十一岁。

篇9：下文无下文,翻篇不翻篇杂文随笔

下文无下文,翻篇不翻篇杂文随笔

初识，阳光被树枝捣碎，慵懒地挂在红墙绿瓦之上。那应是大二那年枯燥生活的一个午后，我用我那难登大雅之堂的歪门道理，要求你定要记得我。

对你好是真的。不过我也承认，因为你是我内心深处一直追寻的模样，所以起初我的确对你有过特别关照。而这，也是我有意隐瞒下来的。

慢慢地，我们的关系有了进一步的发展。你还说，你与我，相逢恨晚。听过许多这样的话，却独对你印象颇深。

大四了，学业很繁忙，学习很枯燥。越紧张，越放肆，越不安。对你，我一直心存感激，还暗自认为自己很幸运。

找工作考试报名那天，我来到你的城市找你，随口一说，我们要到一个地方就好了，你激动得像个孩子，后来，不知我说了什么，你瞬间安静了，比孩子还孩子。

不骗你，当时我被吓到了。

国考省考事业单位，大大小小的考试让希冀变成了紧张，后来变成排斥。不显不屑，表面上云淡风轻，实则内心风起云涌。

后来，没有和你考到一个城市，你还在你们那里，我也还在我的城市……

其实很希望你考到我的城市，难道我没说过，我不希望自己成为别人追求自由的束缚。

年关将近，工作生活一堆的事，我们出现的问题也越来越多。

尽管如此，我们依然说心事，我们依旧瞎聊天，我们都很默契地不提烦心事……

我的事业遇上了低谷，内心一直郁郁寡欢。不懂得如何安慰别人的.你硬是发挥了自己的洪荒之力，狠狠地挖掘了一把我在写作方面的潜能。

我发现了一种在悄悄吞噬你的慢性毒药，那药，平日里安分守己，波澜起伏时却狠狠地咬你一口，不足以致命，却痛得久远，千刀万剐着你对生活的希冀。

脑瘫成了你心里的一根刺，原来你的那些乐观都是选择性逃避消极的乐观。这些从一开始我就应该明白的道理，却晚悟了这么久，迟了吗？我不信，我信你。

工作，游戏，听曲……我们的日程似乎开启了同步模式。

那个寒冷的季节，我们互相取暖，相互给予对方鼓励与支持。

你在你的城市，我在我的城市，那么远，那么近。

如果有一天，你来了，意料之中。我不寻你，你自会来。

这一年，兵荒马乱，岁月缓缓而流……

尾声，丢书扔小记自是少不了的，聚餐谈人生也是免不得的，至于寻山问水，更不可缺少。

七月，我和万千毕业生一样，终于踏上了这个不漫硝烟的职业战场。十步一叩首，五步一回头，我们等的，原来就是这一场杀戮。三杯紧张两盏期待，剩下的五壶是如释重负般的淡然情怀。

等待是一种痛苦的欢愉，度过这漫长的岁月更是一种蚀骨的苦。

你说，不要和我一直玩游戏，发展你自己的爱好吧，我给你注册了帐号，你去写东西吧，那一直是你的最爱，就像游戏是我的爱好一样！嗯，确实有被感动！

是啊，我们一起，想想都不会觉得无聊。平时各自忙工作，难得休息，偶尔会玩两把游戏，也挺不错，利于减压！

这次，你说，：“不要终日和我玩游戏，还是做你喜欢的事吧，坚持你的写作，我相信你。”

你有你的坚持，我有我的任性。你就当我是被书籍熏昏了头脑吧，拒绝了你的善意。

你没有责怪我，还是像往常一样惯着我。

或许吧，太多想象中的美好终究不过是镜花水月。但也足够支付那些为美好生活努力而付出的坚持。

闲暇清欢，浮生悠闲。没有完全安定下来前的这段日子，什么也可以做，什么也可以不做。

八月，工作了！

不惊讶，如同你说的那般无聊乏味烦躁，没有学习时那样悠闲舒适自在，不知何时是尽头……

次年二月，工作半年了！时间真的如白驹过隙，过的仿佛一天就是下一秒一般短暂，闻着年味，内心难免会有一些欣喜若狂！真切地希望今年我们能在一个城市生活工作！我希望你来……

篇10：无书可读的岁月-杂文随笔

无书可读的岁月-杂文随笔

走进市里最大的图书城，我就有点失望了。

图书城大多是教辅、教科书，除了图书，还有更多的是不少的文化用品，齐刷刷的摆在架上，买书的人也冷冷清清的，很想找几本自己喜欢的书，转来转去，半天没有挑选出一本来，想想几年没有进书城了，况且总比几十年前的图书城好多了，便极不情愿的匆匆挑选了两本。女服务员胖乎乎的，收了钱，冷冰冰地说：“喂，找你两元。”也许我永远都无法再进什么图书城了。

想想那些年，我们家在农村，特穷，姊妹四人，父母就只让我一人上学，书包里除了仅有的语文、数学课本，其他就几乎没有别的书了。父母说，我们几代人都没有读过书，全是文盲，家里不知从那来的几本线装的古书，可扁担大的字都不认识一个，应该努力读书，识几个字，当个生产队会计，有威风，有出息，有好日子过，考出去还吃国家粮呢。

那时候，城里几乎没有书店，学校更没有图书室，小学三年级的时候，终于第一次走进了书店，一头扎进书店，第一次看到这么多的书，哭着喊着要卖小人书，看到一本就拣一本，一边拣，一边递给母亲，大概拣了十多本，回到家里，立马叫母亲把书拿来，可整个背篓翻了个底朝天，仅仅就找到《雪山飞狐》《沙家浜》《小兵张嘎》3本书。原来，母亲根本就没有钱，全身上下仅仅3元钱，还是准备给我卖双鞋的，在我弯腰拣书的时候，母亲悄悄地把拣给她的书又放回了原处。这几本小人书就这样孤独地陪伴我度过了剩余的那几年小学生活，凡是友好一点的同学都一遍又一遍地看了这几本小人书，总是感激涕零，最后，几本书都破烂不堪，残缺不全，只剩下大约三分之二的内容。

我从小就生长在望不到边的.肥田草地（大野豌豆）中间，生长在无穷无尽的稻花飘香的稻田、麦浪翻滚的麦田中间。没书可看的时候，就和几个同样面黄肌瘦、羸弱不堪的伙伴们在月圆的晚上，坐在池塘边、河边上，或者开阔的草地上、肥田草地里，看月亮、数星星，听蟋蟀的吟唱，听青蛙的争鸣。或翻看地理书，大家一起找银河在什么地方，找牛郎星、织女星和北斗星。那时，总是有一种隐隐的感觉，这种感觉就是总想穿过地平线，走向远方。

在城里上中学、大学，我真是疯了，只要见到书店就拼命往里钻，哪怕身上没有半文钱，也要在里面看个半天，自习课与课外活动时间，我都泡在书店里，没有钱就，像孔乙己那样，倚着书架站着读。每当书店下班的时候，我会把读过的页码折一个角，下次接着像孔乙己那样站着读。我们汉语言文学专业的，除了与专业相关的书籍，美学、哲学、宗教，甚至于连英语、市场营销等方面的书籍都卖，有钱的时候，一次就几十元、几百元。可惜，孔乙己那美好的时光也没有多久。我们也毕业了，分配到了偏远的山区学校。漫长的无书可读的岁月又开始了……

非常庆幸的是我们的学校就在金沙江畔，奔腾的金沙江水川流不息，金沙江两岸自古就有“出门就是山，地无三尺平”的说法，在那里，渴了，喝一口金沙江畔的泉水；饿了，刨两根农户荒地里的红苕根充饥；热了，一个猛子就扎进金沙江洗个澡。沙，细细的，软绵绵的，阳光照在上面，远远看去，银光闪闪的，那就是金沙；石，红的像玛瑙，绿的像翡翠，偶尔有人成天在石滩上转悠，祈盼能有所收获，那就是奇石。树，一棵棵昂然挺立，姹紫嫣红，漫山遍野的，天上的彩霞与山上红叶燃烧在一起，铺天盖地的红，那就是枫林。一生中最美好的记忆都融进了水里，融进了沙里，融进了石里，也融进了枫林里。

当地有种说法叫“涨水漂木，枯水行船，不涨不枯淘沙金”。在涨水季节里，江里经常漂满木头，据说这不是一般的木头，是金沙江上游两岸山上一种叫“马桑树”的优质木材。其实，这就是现在已经濒临灭绝的“楠木”。看着顺流而下的“楠木”，我的心自然就被带到了远方。

没有阅读的人生是不完整的人生，没有书看的日子早已尘封在记忆之中，但在无书可读的岁月，却有一种超然尘世的达观与快乐，使我更多地去关注人生，关注社会，关注心灵和精神的慰藉，我确实意识到，朴素而简单的生活就是一种蕴含着且彰显着哲学意味的幸福。

篇11：我用无招闯九洲杂文随笔

我用无招闯九洲杂文随笔

我是个蠢人，年龄已经老大不小了，因为做起事来任性妄为，所以就给人种幼稚天真的感觉。

我也时常为自己的愚蠢而苦恼，试图改变，想成为那些自诩或被推崇为“牛人”的人一样。

经过一阵的努力和修行以后，我做了个自我测试。测试结果出来，我的双商不但没有任何提高，反而有所下降。

于是乎，现在我干脆又倒回到原来的老路上去了。这辈子我也认了，就像老辈人常说的:命里没有莫强求。

求来求去成遗憾，还做原来的我自己:干脆爽滑，不磕碜，不打弯。

简简单单，明明白白，有什么不好？小老百姓，哪来那么多的套路？那样活着累不累啊。别人累不累，我不知道，但我要那么活一天都累，所以我还是像现在这样头脑简单地活着更自在些。

我的女儿总说我:妈妈看上去好傻呀！

因为她是我生命中最重要的人，所以她说过的话，我都很当回事。她每次指出我的缺点错误的时候，我都虚心接受并尽量改正。总想到:只有自己家的人和离自己最近的人才会指出你的缺点。外面的人看见你犯错误幸灾乐祸还来不及呢，谁会给你明着说。

问题是，这样一来也有麻烦。就像一个人出门总穿着别人的衣服似的，浑身都透着不自在。

你是什么样子就摆出什么样子，多好啊，干嘛要装出另外一个样子？我们又不是电影演员，干嘛每天要扮演那么多角色，还美其名曰“人生如戏，全凭演技”。

相传梨园行的祖师爷拜的是唐玄宗。玄宗皇帝酷爱舞台戏剧丑角，只是苦于自己是一介天子，“龙颜”岂非人人可看，于是当年在上台前，总在鼻梁上涂白一块，以掩盖其“真面目”。我就搞不清楚了，我们一介草民，有什么好掩盖的，整天“装逼”，辛苦否？

就算你演技高又能怎么样？叫我说:人生就是个竞技场。是骡子是马，牵出来溜一圈，就全一目了然了，还装什么装。出水才看两腿泥。你不要觉得你一直躲在水里，就没人知道你穿内裤没有。等到潮水一退或者雪水一化，什么都明明白白，那时候你就无处遁形了，呵呵。

要我看:人生苦短，努力拼搏倒是上策，不要太在乎别人对你的评价为好。

就算人生是个舞台，也总有谢幕的时候，谁也不可能永远待在舞台上不下来吧。关键是你下来以后如何面对生活。这也是一个难题，还是一个比较大的难题。因为我们每天的日子，待在舞台上的时间很短，待在舞台下面的生活倒是我们的主业。

你每天化着浓妆，身着戏服，哼着戏文，迈着方步，自己不累，恐怕别人看着都累。

我是一个爱穿衣打扮的人，不习惯蓬头垢面出门。每次外出，都要捯饬一阵，这是我丈夫最不能忍受我的地方。每要出门，他都面色沉重，仿佛受刑，一种山雨欲来风满楼的架势。即使他不说，我也知道为什么，因为我已经习惯了我的状态，就算他不开心，我也没有办法。“洞朗对峙”的画面在我们家是常常上演。

有时候，我也有点疑惑:人到底该怎么样活着？是听从自己内心的声音呢，还是屈从于外部的环境？

这也恐怕是个哲学的问题，不是一两句话就能够说得清楚的。首先，我们是个人，都有各人的个性特征，各人的`自我认识。不可能说放下就放下，抓起别人的一套就上阵。别人的一套是别人行走江湖的法宝，咱们拿着不一定挥洒得开。再说了，别人的法宝是怎么得来的，又怎么使，别人不全告诉给咱们，咱们也不会使呀；即使别人告诉咱们了，咱们也不一定听得懂啊！如果别人的话那么容易被听懂的话，咱们不早考上名牌大学，迎娶白富美，或者嫁给高富帅，攀上人生巅峰了嘛，干嘛现在还在人生的山脚下苦逼兮兮地抡大锄呢。

所以，明白这一点以后，我就做回了自己。我就是一个单纯没有心机的人，也扮演不好“心机婊”的角色，只好在人生的戏场中跑个龙套。

穿着最寻常的服装，吃着最简单的饭菜，挨着最大嗓门的呵斥，享受着最大限度的自由。

篇12：无眠之夜的碎碎念杂文随笔

无眠之夜的碎碎念杂文随笔

有的人以善良的名义护着所谓的弱者的胡闹，殊不知失去了客观、公正的善良是伪善良。

有些人话语甜蜜，心念不善；有些人话语尖刻，心地善良。生活中多是旁观热闹者，既心地善良又话语诚恳者难求。人常是俗物，固话语甜蜜者更受欢迎，父母子女间也常如此。

所谓善良的人，常表现出悲天悯人的情绪，对弱者的同情与施舍令人感动得涕泗横流。而自己的对手或者比自己优越者落难时，他们表示怜悯同情的话语里更多的是幸灾乐祸！

说真话的人越来越少了，谁敢说真话有人就说他是厉害角色，其实人们怕的不是说真话的人，而是那个人说的真话。

其实人是天使与魔鬼的合体——一半是天使，一半是魔鬼。偶尔天使被唤醒了，偶尔魔鬼在作祟。感性的他做魔鬼的时候多，理性的他做天使的时候多。

但大多数的时候，人在天使与魔鬼之间徘徊。经常因为作了点儿恶事而不断忏悔，备受良心的谴责;可善良背后也许又隐藏着恶毒的诅咒，对美好东西的毁灭可能抱着幸灾乐祸的'心态……

隔壁的母子俩争吵——

妈妈：你看你写的作业？什么呀这都？人家好孩子不用看，不用管……妈妈那充满怒气的高嗓门如连珠炮……儿子：还说我呢……你去看看人家好妈妈，哪像你又打又骂？呜呜……孩子哭着委屈地喊……

其实教育孩子的过程中，这种场景常有。我理解家长的焦虑，但我们常常只是要求孩子优秀，而很少去反思一下自己。其实孩子的每一个变化都需要我们去关注和引导的，但很多时候家长只是去要求，少了关注和引导，于是出现的后果家长都归结到孩子的不争气上……

篇13：人无癖不可与交杂文随笔

人无癖不可与交杂文随笔

阅读，是心灵在惊涛骇浪的乱世里停靠的宁静港湾，是人情在日渐冷漠的社会上重温的相濡以沫

世界上存在着各种令人匪夷所思的事情，各种“癖”就是其中之一：洁癖、恋物癖、露X癖……

癖指的是因长期的习惯而形成的对某种事物的偏好、嗜好、癖好。

我对书有特殊的癖好，我以为这样的癖好只是我一个人独有，但在网上发现很多爱书喜欢阅读的人，似乎都有这样的癖好。书籍对我的意义，与那些昂贵的东西没有什么区别。并不是说它们的价格相同，而是它们存在的意义是一样的。

珠宝之所以被人们喜爱，是以为它高贵华丽，价值不菲。书籍的价格虽然不贵，但它的.价值却无法估量。书籍和钻石一样，都是可以永流传的东西。

在书店大致翻阅后，觉得还不错的书籍通常我会买一本，如果认真阅读觉得内容不怎样，就不推荐给别人看，别人也就不会问我借。

细读之后觉得好的书，我会推荐给身边的人看，同样喜欢看书的人势必就会问我借阅。所以理论上我觉得好的书会买上三本，一本自己看绝不外借，一本借给别人看，一本不拆掉塑封膜原封不动的放在书柜里。

为什么要这样？

自己看的那一本，我小心爱护，绝对不会用口水翻书，不会翻折书页当书签作为标记，也不会因为保管不当产生褶皱，更不会因为不爱护有磨损痕迹。我看书时会用别的东西垫着，即使是手指拿着书的地方，也用纸张垫着。所以我自己看的书从不外借，别人借去后，回来就不是原来的模样了。我喜欢保持书籍和刚刚拆掉塑封膜时一样的状态。

借出去的东西别人一般不会不爱护，借给别人的书就会有褶皱、污渍甚至是缺页少页的情况。所以我都会备着一本专门借给被人，就当自己是私家图书馆了。

那本包着塑封膜原封不动的放在书柜里的，就是我最爱的珍藏版了。

是的，这就是全世界目前为止只有我自己知道的癖好。

但是，这个癖好不神经质、不损人利己、不投机取巧，它只是我爱书如命的表现，我会和别人分享我的书，但我自己看的那一本，永远都会在我的手里，从不外借。

“人无癖不可与交，以其无深情也”，说的是一个人要是没有一点癖好或是瑕疵，不可与之交往，因为他没有真性情。癖好人皆有之，每个人的又完全不一样。我喜欢书，喜欢看书，喜欢藏书，拥有自己喜欢的书便如获至宝，倍加珍爱。

一个阳光灿烂的春季，一杯清茶，一本好书，坐在撒着碎金光斑的紫藤花架下，品书茗茶；或是一个热水澡后的冬季的夜晚，在暖黄的灯光下，盖着厚实的被子，靠着柔软的枕头，捧一本书放在被子上，呼吸从晾晒后的被子里透出的冬季难得的阳光的味道，在墨香四溢的房间里，在笔画组成的森林里穿行，在文字堆叠的情感里沉寂、在翻页时灵光乍现的回忆里留恋，都是书籍带给人的超越一切物质的精神财富。

书籍是有价的，而书籍承载的内容是无价的。我只所以那么狂热的喜爱书籍，是因为我曾经感受到书籍传递的温暖，体会过它记录的人间百态，也亲历过作者经历的悲伤，能感悟在字里行间流露出的浓浓真情和人生之道。书籍不是音乐，却充满律动的节奏；书籍不是绘画，却拥有斑斓的色彩。

阅读，是心灵在惊涛骇浪的乱世里停靠的宁静港湾，是人情在日渐冷漠的社会上重温的相濡以沫。能静下心来阅读的人，必定会在静默中积蓄一触即发的能量，在翻页时觉察风云变化的人生。

篇14：天下无不散之筵席的杂文随笔

天下无不散之筵席的杂文随笔

今天是三下乡的最后一天，在当地村委和村民的帮助和支持下，我们在篮球场举办了一场晚会。虽然是最累最忙的一晚，大家都很辛苦，但是我们却乐在其中。

这是一个盛大的晚会，从前几天开始，我们就安排好工作，分配好任务。这天早上，进行了晚会的第一轮彩排，感觉效果不太好，队伍有点懒散和凌乱。彩排结束后，各第二课堂的老师带领自己的学生回到原来的场地继续进行排练。为了晚会能顺利的完成，老师和孩子们都很努力。特别是演小品的老师和孩子，因为一个动作或者一个眼神演得不够逼真，就马上重新开始，在排练中，他们声音都沙哑了。

下午，后勤组的工作人员为孩子们准备晚饭，也非常辛苦。吃饭的学生分为三批，人数也很多，所以后勤的队员从下午两点就开始煮饭了。孩子们吃完晚饭后，进行第二轮彩排。第二轮的彩排效果不错，孩子们都竭尽全力，虽然离晚会还有三小时，但是孩子们和队员们都毫不松懈，为的.就是晚会可以顺利精彩地进行。

晚上7点30分，在双寿村委书记和双寿小学校长的致辞后，晚会拉开了帷幕。首先，由红土情缘队员跳开场舞吸引了全场的眼光，气氛非常活跃。接着是一二年级小朋友的合唱《让我们荡起双桨》，纯朴的童音勾起了我们的回忆。晚会进行得如火如荼，各个节目的表演都非常精彩，连出席这次晚会的嘉宾也忍不住要拍多几张照片留作纪念。中间还有互动游戏，有猜歌、有问答，现场孩子都非常的积极举手参与。最后，由“红土情缘”实践队的六名队员合唱《奔跑》，感觉瞬间充满了正能量。在主持人的宣布下，晚会圆满落下了帷幕。

为了留住这美好的晚上，我们全体队员和嘉宾拍了一个大合照。

晚会的结束，也许意味着我们红土情缘实践队要离开，但我们我们队的精神一直都在。天下无不散之宴席，祝愿永远双寿小学明天会更好！