哭了,再一次的痛哭美文
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篇1：哭了,再一次的痛哭美文
哭了,再一次的痛哭美文
虽然并不是完全的真实，但我却落泪了；即使并没有那么完美，我却痛哭了。
一部《王子变青蛙》让我看到人世间的悲凉，玩弄情感的可恶，亲情的可贵，爱情的永恒和平凡。
一部《地下铁》让我体验到了偶遇后的情缘是如此的珍贵，爱人的离去只在最后一刻才真正的倾诉，简单的一句“我永远会陪着你”让人不禁痛哭，不禁泪流满面。
也许，有人会觉得我庸俗，会相信电视剧里面的情节。但是，我的确真真正正的被感动了，真真正正的明白了爱情的定义。
可能天长地久的爱情是甜蜜的，可能天各一方的爱是十分珍贵的，可能平平淡淡的感情生活是让人乏味的，但如果没有一个爱自己，自己也爱的人在身边却是孤单的，残缺的。
真的很希望有一个“云翔”在身边，哪怕承受失去的痛苦，也比三心二意的过完一生的人强上百倍。
有时候，我也会幻想爱情的到来，想象着他的到来，想象着我和他的.偶遇。我希望自己遇见的第一个他，就像“晶晶”的“云翔”一样陪她一生一世，永不分离。
没有风云以为自己可以慢慢移动，没有你我以为世界照常转动，直到光照不进我那半隐居的窗口
直到爱，叫醒我隐藏起来的脆弱，其实我爱着你，只是我骗自己，我要的世界
原来在你眼里，其实我抗拒你，却找到更多的证明，那乾了的泪，原来在你眼里
转了弯河以为就能找到那面大海，走的远我以为只有这双脚会酸，直到雨告诉我一个人撑伞的孤单
直到爱推倒了在我面前的勇敢，其实我爱着你，只是我骗自己，我要的世界，倒映在你眼里
其实我抗拒你，却找到更多的证明，那乾了的泪，原来在你眼里
爱着你，我懂了不再骗自己，那明天的我，正在等你相遇
篇2：你永远想不到有些人为什么而痛哭美文
你永远想不到有些人为什么而痛哭美文
1前段时间，微博上火了一条视频，一名外卖小哥因为送餐超时，在电梯上哭了。
短短一个瞬间，却让人有种说不出来的心酸，隔着屏幕也能感受到他的焦急、无助、惶恐。他自责没有按时完成送餐，害怕被顾客投诉，担心自己可能失去这份送外卖的工作。
原来，我们在写字楼里叫外卖的时候，有些人在风雨里因为可能被差评而痛哭。
见过很多外卖送餐员，有一些和我父母年纪差不多，他们为了快一点送到，气喘吁吁满头大汗地爬楼，迟到了一点就会不停低头弯腰说对不起对不起，送一份餐的报酬其实只有几块钱，超时一次却会扣很多。
有一次下雨，我的外卖迟了很久。送到的时候，是一个满脸雨水的中年大叔，他一边狼狈慌张地连声道歉，一边把有点变形的餐盒递给我。我看到他手上有很大一块擦破皮的伤口，我问了一下，他有些不好意思地回答说：“地上太滑走急了就跌了一跤，不过我刚才看过了，您点的汤没洒，就是盒子有点变形，真不好意思。”
那一刻真的让人很心酸。
2这个世界上，很多人的生活不易。
外卖小哥的视频让我想起有一次，在办公楼走廊听到一个人对外卖小哥的责难。“这都快一个小时了，饭我也不想吃了，马上就投诉你，你一个送饭的不能按时送到那还干什么啊？”
那天是零下几度的雪天，外卖小哥冻得瑟瑟发抖，嘴唇发紫，不停恳请后还是被投诉了。
那个人我认识，平常对周围人都很和善。挺诧异的，她对送餐员的态度会是这样。于理你要投訴那无可反驳，可对人说出“你一个送饭的”这种话实在很刻薄伤人。
善良这个词真复杂啊。一个人是不是真的善良，从他对待同事、朋友、上司的态度都不一定能看出来，真正能看出来善良与否的，是一个人对待“比他地位低”的陌生人的态度。
所谓高低，其实也只是这个人主观里的不如他优越的群体。实际上，任何一行和任何一个人之间，都没有高低贵贱之分。
人都是生而平等的，不是因为你是个白领，或者是个老板，又或者是个什么有头有脸的人，就有资格给外卖送餐员冷眼和脸色，对他们责难谩骂。
他们不是你眼中“送饭的”，是风里来雨里去保证人们不出门也可以吃上饭的人。
3社会上哪种恶意最可怕？我想应该是“看不起”这三个字。
餐饮服务行业的，衣着外貌不体面的，以及底层体力劳动工作者，这些都是经常遭到冷眼和蔑视的群体。
最恶心的教育方式莫过于，有些家长在餐馆对孩子指着服务员大声说：“不好好读书你以后就像他们一样。”他们把别人当成下等人，其实他们的修养才是最下等的。
我记得看过一个新闻报道，讲述了地铁上的农民工，眼前明明有空位，可他们总是缩在地铁的角落里，坐在或者蹲在地上。记者采访后发现，他们是出于一种“淳朴的善意”，因为觉得自己衣服太脏了，落座会给别人造成麻烦。
相比之下，有些人对这些农民工充满了嫌恶和鄙夷。有的农民工告诉记者，自己经常受到白眼，有的人不小心碰到他，就开始使劲地拍衣服。
可以想象到这些人的嘴脸，衣着整洁，甚至精致优雅，但再美好的外表也遮盖不住行为的丑陋，因为他们缺失做人最起码的准则——尊重。
4很庆幸，总有真正善良的人，一直去做温暖的'事。
杭州有一家图书馆对拾荒者开放。这个图书馆的举动不光是情怀，我想他们让更多人知道，社会公共资源是该被社会上每个人共享的，不分地位高低经济贫富。露宿街头的人，衣衫褴褛的人，也应该被同等对待。
厦门的一则公益广告中，给一对环卫工夫妻化妆，换上笔挺的西装和优雅的长裙，形象彻底转变，夫妻俩见到改造后的对方，都捂着嘴笑了。那是在告诉他们，你们不是灰头土脸的，是值得体面地活着的。就像那条公益广告所说，“他们的形象是一种无奈，我们的尊重却是一种选择。”
不论外表、职业、贫富，多一分善待和包容。
想对电梯里痛哭的送餐员说声：“别哭，不急，你们辛苦了！”
篇3：后和初恋再一次相逢情感美文
20年后和初恋再一次相逢情感美文
我与白鲲联系时，他说白天没，我就安排在当天的晚上。我按时来到了茶楼，等了一刻钟，他没来，我拨打他的手机，无人接听。等了近一小时，我正欲离去，白鲲气喘吁吁地来了，他戴了副眼镜，高高大大的他很像体育运动员。他边擦拭头上的汗边连声道歉，原来他快下班时来了个急诊手术，一直忙到现在。
坐在我对面的白鲲脸上挂着谦和的笑容，显得那么儒雅。他用手推了推鼻梁上的眼镜：“我的事情还得从20多年前说起”——
相亲之后又梦见她
上世纪八十年代初， 20多岁的我，已经是某医院的一名外科门诊大夫，是全院最年轻的医生。那时的我除了看病号、看书，就是打篮球。至于，我觉得那是要靠缘分的，可爸妈并不能理解我的心情，总是在我面前唠叨。
有一天姑姑给我介绍了她学校的老师，我还没吃晚饭她就坐那里等我。出门的时候，姑姑塞给我两张中山堂的电影票。
一路上姑姑都在给我介绍那个叫乔巧的姑娘的情况。她比我还大一岁，教数学的。见面之后，姑姑给我们做了简单的介绍，就离开了。我陪着乔巧一起稀里糊涂看完一场电影，只记得电影名字——《他俩和她俩》，就回家了。
说来也怪，就在那天相亲回来的夜里，我又梦见了与我同窗11载的程洋。梦境，依然混沌，我坐在火车的车窗旁，对面缓缓驶过来一列车，我忽然听到对面缓行的车里有人叫我的名字，声音很熟。我看到有一女子从车厢里探出半个身子，使劲向我挥动着手里的红丝巾，我看清了那女子是程洋，她眼里闪着泪花在呼喊我。我想答应她，却怎么也喊不出声，我想给她挥手，却怎么也抬不起胳膊，那辆车突然加速呼啸而去。我看到那方红丝巾，从我的眼前飘过。
醒来枕头上满是泪水，天还没有亮，我已没了睡意，走到阳台看天上的星星，听说地上一个人，天上一颗星。哪颗星才是程洋呢？毕业几年了，我和程洋再也没有见过，为什么总是梦见她呢？
读书的时候，我就常常关注着程洋，她个头不高却很匀称，白里透红的苹果脸，亮亮的圆眼睛，走起路来两条黑粗的大辫子，在她身后摆来摆去，文静而稳重的她走到哪，哪里就是我眼中的风景线。程洋还是学校宣传队的小提琴手，我们男同学都叫她骄傲公主，我也只能远远地看看。后来听同学说她考上了哈尔滨的一所大学。
我和乔巧就像是例行公事似的约会、看电影、逛街、吵架、和好，一晃两年的过去了。两家人开始商量我们的婚期，我妈妈天天忙着为我们准备东西。乔巧的家人也紧锣密鼓地为她准备嫁妆。
邂逅在校园里
有一天，送走最后一个病号，刚要离去，科长找我说有一个到上海进修的名额，按条件我最合适，但听说我要，不知道会不会耽误婚期，院里要征求我的意见。这是我渴望已久的机会，再说我的婚期并没有定。我就如实对科长讲了，并表达想去学习的愿望。当天下午院办就通知我隔日去上海报到。
我去上海时，正值春暖花开的季节。走进上海医学院，立刻被那里浓浓的青春气息包围，大操场上正在举行体育比赛，呐喊声此起彼伏。
进修的科目很多，我每天三点一线——寝室、教室、食堂。在进修就要结束的一天晚上，我夹着课本想去教室看书。路过学校礼堂，一阵悦耳熟悉的小提琴《梁祝》，一下撞击了我的心。中学时代程洋站在舞台上拉琴的样子，顿时浮现在我的眼前。我不由自主地走进了大礼堂，舞台上一个扎着高高马尾辫的姑娘半侧身很投入地拉着琴。如泣如诉的音符，不断流出。
那个姑娘像极了程洋！我一下激动起来，就往前面挤，但很快我又冷静下来，不可能是她，这只不过是自己的又一次幻想罢了。这种错误不能再犯了，想起曾追错了人的教训，我激动的心又冷了下来。一阵热烈的掌声让我回过神来，那姑娘一手拿琴，一手执弓谢幕。那一瞬，直觉告诉我她就是程洋！挤出礼堂，大步流星绕到后台，正准备往里面撞，恰与里面出来的人撞了个满怀。
刚想道歉，却看到拉琴的姑娘，这回我看清了，“程洋”，我脱口而出。她一个趔趄还没有站稳，瞪着那双美丽的眼睛愣了片刻：“白鲲！是你吗？白鲲？”这个时候我已经能够抑制住自己的情绪，故作镇静地问她：“怎么不认识我了？你好吗？”她不回答我的问题反问道：“你怎么到上海来了？”我告诉她是来进修的。这时候有人叫她，她应了一声，又对我说，“我知道你们进修学员的宿舍，明天我去找你。”里面的人又叫了她，她无奈的眼神在我脸上停了片刻，转身往里跑了两步，又回过头来，笑盈盈地叮嘱道：“白鲲，你明天等着我啊！”说完一闪就没了影。我当时就好像在梦里一般。
难忘的黄浦江畔
我到了教室有点按捺不住的兴奋，书，已经无法看下去了。回到宿舍简单的洗漱，躺在床上辗转反侧，天快亮时，我才睡了一小会。
第二天早上我沿着已经很熟悉的小路去食堂，那天阳光特别的明媚，仰望天空，天是那么得蓝，一簇簇云，悠悠浮在空中。那一天我见谁都想笑，一直处在亢奋中，可是那一天又是多么地漫长啊。
我提前来到楼下，坐在路旁的石凳上，佯装看书，心却定在她来的.那条小路上。她比约定的晚了一刻钟。程洋笑盈盈地说：“走，我请你吃东西，校门外有一家锅贴饺和小馄饨做得不错。”不由分说，她拿起石凳上的书转身就走，我只好跟在她身后。其实在中学时，我们还是很生分的，怎么这会却像是老似的。出了学校的大门，她挨近我有点神秘地说：“你挺有福气的，我等了多少天的音乐会，今天终于拿到票，我请你去看。”对音乐特别感兴趣的我，迫不及待地问：“什么音乐会？”她回答：“是朱逢博、施鸿鄂的演唱会。”我一下兴奋得不知说什么好。
听完音乐会，我们返程。下了车有一家咖啡厅，我说：“请你喝咖啡，好吗？”她立马应允，于是我们就走了进去。坐下后，我似乎还没有完全从他们美妙歌声中走出来，兴奋地谈着音乐会。突然发现程洋沉默着，垂着头，用小勺漫不经心地搅着咖啡。起初我以为是程洋不今晚的音乐会。“你对他们的演唱没兴趣？”她仍然不抬头：“我非常。”我也由衷说：“我也特。只可惜，徐州很少有这样的音乐会。”她就让我到上海来，还说大城市可以经常看到高品位的音乐会。
我突然想起了什么：“我听说你是去哈尔滨上学？”她所问非所答幽幽地说：“你知道当我拿到录取通知时，第一个想告诉谁吗？”我本能的问：“谁？”她依然慢慢地搅着咖啡杯，却不回答。好一会她抬起头说了一个字：“你。”同时无声的泪水涌出了她的眼眶。我赶紧递上桌上的纸巾吃惊问：“你怎么了？”她这时泪水滂沱似乎是在自语：“我跑到你们家门口，又折回。因为我没有理由去你家，但是我又不甘心。我就站在你们家马路对面，希望那两扇蓝色紧闭着的大门能闪出你的身影。我就可以走上去假装巧遇。可是，等了好久，我还是失望的离开。”
程洋继续说：“后来我听来上海的同学讲你已经有了女，我沮丧好多天。我还记得第一年放寒假回徐州，下了车，大雪弥漫。我排在出站长龙的最后面，拎着沉重箱子的手冻得几乎没了知觉。突然我眼前一亮，我看到了你，你一手高擎着黑布伞，引颈向我们这条长龙看来，我心里一惊，难道白鲲知道我今天回来？我有些激动，我努力向你挥了挥手，因为太远，你仍茫然地向里看。正在这时，有一姑娘在你面前停下，你接过她手里的行李，离开了出站口。再后来我听说你了，新娘是一位教师。”
我看到程洋有些控制不住的战栗，极想握住她搭在桌上的手。但是我没有，因为自己没有这个资格。当我告诉她自己有未婚妻，还没有时，我清楚看到程洋那对美丽的大眼里闪出亮色。
回到宿舍已经是12点多，我的精神特别亢奋，这是我从来没有过的感觉。
我无法入睡，看看手表，和程洋分手不过两个小时，可是我就再次期盼着与她相见。那是我有生以来第一次思念一个。
在后来的10多天，我俩一起吃饭、去图书馆，然后送她回宿舍。我们谈解剖、谈遗传也谈但丁和地球村，我们大声朗诵惠特曼的诗。星期天我们去游览黄浦江、去西郊公园踏青……那是我一生中最快乐最幸福的时刻。不过我们有约定，我回徐州后就不再来往。
最后一个晚上，我们从图书馆出来得很早，并肩默默走在林荫道上。我心里翻江倒海般的难受，就紧紧闭着嘴。程洋突然从后面紧紧地把我抱住，脸贴在我的后背上，哇的一声哭了，我站着没动，泪如泉涌。她哽咽着说：“我爱你，你为什么不早来找我，你走了我怎么熬……”我转过身，取出手帕轻轻地为她擦去泪水。“洋洋，我们不是说好了吗？来生你等着我，我一定来娶你。我对乔巧有过承诺，我是，你难道希望我是一个不守信的人吗？记着我们的一切就到此为止。你不要来找我，找我，我也不会理你。请你一定理解。”月光下泪眼婆娑的程洋是那么的美不可言。那个美丽的她，就此便隽刻在了我的心底。
20年后的相逢
回来后不久，我和乔巧，第二年，育有一女，取名小雯。
我在同学的口中知道程洋留校当了助教，追求她的人不乏其数，但她却毫无反应，只是潜心研究她的专业，80年代末她去了美国，到了30多岁的时候，与她的大学同学，近的她的那位同学一直追求着她，等着她。她在美国的医学界已经很有成绩。
在以前，程洋曾多次来找，我都回避着她。我虽然不爱我的太太，但我不能她。程洋电话打到家里，我说她打错了。其实，20年来我没有一天不想她，我太爱她了，但是没有办法，我怕自己管不了自己，人不可能只为自己活着。
20当我在新闻里得知，美国发生了9·11恐怖事件。我一下懵了，我想程洋极可能在那座大楼里工作。我这辈子再也见不到程洋了吗？我好后悔20年来几次都不见她，那段我每天翻开报纸看阵亡华人名单。无论一天有几台手术，多么疲惫，我都必须翻报纸，而每一次翻报的时候我的心情又特别复杂，每晚我辗转反侧，只是在天蒙蒙亮的时候稍作小憩。就那片刻的，也总是梦见程洋带着满身的血污奔我而来。我从梦中惊醒，就想如果她再来找我，甭管怎么样，我要见见她。
有人说真正相爱的男女是有灵犀的。不知道是上帝眷顾我，还是她和我真的通了灵犀。就在9·11发生的第5天，程洋从大洋彼岸，打电话告诉我3天后来徐。
我去火车站接了程洋，她风采依然，举手投足是那么的优雅。看到她，我有点恍如隔世的感觉。我们在茶社里相向而坐，很长一段和她就这样看着对方任无声的泪长流。想说的话太多太多，但是我们看着对方的眼睛，似乎说什么都是多余的。
后来从程洋的谈话中知道，她除了有成，家庭也很好，女儿碧雯已经8岁，儿子小皓也4岁了。几个小时后，我开车将她送到她母亲家。
又是8年过去了，我的工作每天像打仗一样，下班了生活也如退潮的海滩。程洋的面容就会呈现在我的面前，我经常驾车去她母亲居住的小区转一圈，有时候我还会独自在我们去过的那家茶楼坐一会，似乎那里还存有她的气息，我坐在那里心里有一种满足感，一切也都是那么的平静。
二十几年过去了，这份深深地爱恋无时无刻不在折磨我。我无人可诉，也不知道我当初把“责任”放在首位的选择是对抑或不对呢？
篇4：给对方一个痛哭的机会-美文故事
英国一个著名的芭蕾舞童星埃利，只有12岁，不幸由于骨癌准备截肢。手术前，埃利的亲朋好友，包括她的观众闻讯赶来探望。这个说：“别难过，没准儿出现奇迹，还有机会慢慢站起来呢。”那个说：“你是个坚强的孩子，一定要挺住，我们都在为你祈祷！”埃利一言不发，默默地向所有人微笑致谢。
她很想见到戴安娜王妃，她优美的舞姿曾得到戴妃的赞美，夸她像“一只洁白的小天鹅”。经过别人转达她的'愿望，戴安娜王妃终于在百忙中赶来了。她把埃利搂进怀里说：“好孩子，我知道你一定很伤心，痛痛快快地哭吧，哭够了再说。”埃利一下子泪如泉涌。自从得了病，什么安慰的话都有人说了，就是没有人说过这样的话，埃利觉得最能体贴理解她的就是这样的话！? 据说，戴安娜虽出身富家，却没受过什么高等教育，她经常说自己笨得像牛，智商不高。但这个故事让我们相信她的情商一定很高，这种独有的天赋让她的形象在人们心中永远那么慈善温柔，颇具亲和力，无人能够替代。
世界上有许多聪明的人，会说许多聪明的话，但是，聪明的话说出来不一定贴切，不一定说得让人欣慰，不一定说得让人心存感激。其实这样的话都是些非常简单的话，可惜简单的话并不是人人懂得该怎么说。
事实上，当别人遭遇坎坷磨难时，我们根本帮不上什么忙，有时就靠某句简单的话去安慰一下。如果你找不到合适的话，就给对方一个痛哭的机会吧。
篇5：是谁让我哭了一整夜美文
是谁让我哭了一整夜美文
清晨的微风带给我一丝冰凉，打开音响传来一曲《是谁让我哭了一整夜》，歌声让我的心突然觉得空空荡荡，我的内心世界竟然变得好脆弱。是什么让我如此的无助，是什么让我这样的孤独？是什么让我心酸泪痕楚楚，是什么让我有苦却难诉，是因为我的心被你无情的放逐吗？我的心绪一片凌乱，我好象不知自己身在何处，我好象无法找到自己心灵的归途？
爱的烛光能向谁借呢/眼睛虽然可以粘住你远走的影子/心却早已经不能再重叠/分手已经把爱写到了尾页/乱作一片纷飞的纸屑/伤心便给我发来一封请帖/今晚请容我向快乐告别/是谁让我哭了一整夜/冷冷的你走得是那样坚决/你已然忘了永远两个字怎么写/我还在这里傻傻地祈求着什么/一个拥抱就这样匆匆的了结/了那曾经信誓旦旦决定的一生完成的约定/在眼泪开始坠落的那一瞬间破灭/……
我坐在电脑前手指按在键盘上不知所措，那曾经一起走过的路，风雨中我哭泣着追逐，我不忍心再去回顾。那曾经一起欢笑着唱过的歌，我不能再去细数。这爱的迷雾不停的牵动着我的心弦，依偎的身影仿佛还在昨天，暖暖的是你的笑脸，我愿意停在这里，不愿意睡在你的梦里。悄悄的对你说，想念你的冷夜对月呜咽，回忆的感觉一秒一天。牵手的画面闪在眼前，童话何以再写，风萧瑟却吹不散回忆，也难以抚平我的思绪，寂寞的心早已厌倦，喧闹的夜注定会让黑毁灭，无情的夜也要按时离开月亮，把一颗已碎心扯进了黑夜。
我站在镜子前，看着自己这张已充满伤怀脸，不由的在爱里周旋。清醒之后未能还原，爱情到底有多甜？泪水到底有多苦？我和你之间情深缘浅，傻傻的以为幸福就在眼前，那是海市蜃楼，让我却看花了眼，以为我们可以直到永远。如今尝尽苦辣酸甜，让人哭红了眼伤透了心。曾经傻傻的也以为只要有爱就能拥有明天，如今也只好回到现实面前。告别昨日的缠绵，我是如此的想你，心中却是复杂的情绪。
在凌晨两点的夜里数着忧伤的痕迹，不知从什么时候起被你迷惑却不留痕迹，无数次要自己清醒，疲惫的爱撑了太久，真心的彼此付出是唯一的要求，可渴望谁又能得到满足？夜深的好可怕，我静静的在一个黑暗的角落里数着忧伤，是什么在缠绕着我？心痛的.好无言。
其实对于很多东西我真的无力去面对，我好累，有时累的无法呼吸。听着已往的歌是什么样的感觉，心好凄凉！不知道从什么时候起，厌倦了这样的生活，还是因为缺点什么东西点缀。就让落漠的心带走这些惆怅，学会这样假装的安慰着自己，因为精神上的空虚，无不为这样的空虚去多想。思念又能怎么样？也不过是种寂寞吧了！
夜深了，累了，倦了，痛了！听着伤感的音乐，那种旋律足以让人深感孤寂。偶尔还会找些快感，想着这一切的一切，心的悲凉又浮起。面对生活，面对现实，就这样在痛苦中苦苦的挣扎，就让这个冰冷的气候带去我这个不快的痕迹。天气变凉了，夜里的冷风吹着，孤独的等待是最空虚的，就让这狂风带走昨天。寄托不知道该驶向何方？思念随着夜已深而走远。
漠然回首，那人却已不在在灯火榄珊处。我期待着明天的到来，不是因为想要逃避今天，因为我期待明天将要发生什么奇迹。我已经开始学会在黑暗的夜里等待黎明的到来，这是每个晚上最漫长的等待。夜是那么的宁静，静的让人流泪，静的让人感到一些忧伤，静的让人有些倦。当我反复听着同一样的歌时，也不再会是微笑的了。很多东西都不再是那么美好，但人还是要继续生活下去的。这就是生活！难免有些寂寞相伴，如果说这也算是孤单，我想比这落魄的时候还很多。如果这也算是寂寞，我想孤独的时候还很长。是因为生活有些枯燥了？还是心有些疲惫了？还是依然耐不住寂寞的跟随呢？
我是真的累了，既然有些事我们无法控制，那么我们也只能控制自己。有些事我们无法改变，所以也只能改变自己。心其实还是像平常一样的，只不过是因为多了一些忧伤，少了几分微笑而已。淡淡的心情总是难放，漫漫的长夜还是这么难熬，一丝惆怅！一份无奈！就让这一切随缘吧！
其实幸福的人不一定要在别人的眼里，还有伤痛的人也不一定在表面，那是我的心境。朦胧的眼睛会不会看得很远呢？我希望自己能承受自己所做的事。午夜的钟声敲起，闻在耳里，痛在心里。我累了，冰冷的夜晚，我学会了忍受孤独，却学不会悄悄的走开，只因有一种牵挂。
夜色正浓，正是思念最浓的时候。凝望心迹，却是一片枉然。伤感的歌，让我心底一丝冰凉。无言的伤痛又涌上心头，对生活的感慨，一言难尽心在远方，独自飘泊。醉了，碎了，也累了！清风吹过了我的脸，悄悄的泪水已是泪流满面，坠落在心底最深处不留一丝痕迹，是谁让我哭了一整夜……
篇6：猫哭了，哭得很幸福经典美文
猫哭了，哭得很幸福经典美文
两个人结伴外出，行至旷野，半路遇到强盗。一个人迅速钻入草丛中隐蔽起来，另一个动作慢了点，不幸被强盗抓住。强盗把他身上的棉衣剥了下来，这个人不慌不忙，说道：“这件棉衣能值一枚金币，我想用一枚金币把它赎回来，你看行不行？”强盗暗喜，没想到还有意外的收获，忙问金币在哪里？他老实回答：“我把金币缝在棉衣的领子里。”说完，他就从强盗手里接过棉衣，拆开衣领，取出了一枚金币。他怕强盗不信，又解释道：“这枚金币是真金的，草丛里还藏着一个金匠，是我的`同伴，不信你现在就去问他。”强盗高兴坏了，顺着他手指的方向，又把躲在草丛里的金匠抓了出来。最终，两个人都被抢得精光（《百喻经》）。
有人为朋友两肋插刀，有人为金钱插朋友两刀。可怜的金匠，不幸遇上后者，着实令人同情，比遇到强盗还可怕。这样的朋友，少一个，就多一份安全。真正的朋友，就是当你得意忘形时踢你一脚，当你落难时又拉你一把的人。
《世说新语》写了个故事。东汉有个叫苟巨伯的人，听说远方的朋友得了重病，千里迢迢赶去探望。当他风尘仆仆赶到朋友家时，正好遇到胡人攻打这座城池。战火纷飞，兵荒马乱，百姓纷纷出城逃难。朋友躺在床上，告诉苟巨伯：“我已病入膏盲，是快要死的人了，你赶快逃命吧，不要陪我送死。”苟巨伯慨然道：“我远道而来看望你，就是担心你的安危，如今你在危难之中，我就更不能走了。扔下朋友独自偷生，岂是我苟巨伯的作风？”数日后，城池被攻破。胡人士兵破门而入，只见苟巨伯端坐于屋内，衣冠整齐，竟毫无惧色。士兵大奇，问道：“人人都在逃命，你为何留在此地等死？”苟巨伯说：“我的朋友身患重病，我要留下来照顾他，请你们不要伤害我的朋友，我愿意替他去死。”士兵把他带去见首领，问明原委，首领大为震动，不禁感叹道：“我辈无义之人，而入有义之国！”首领既感动又羞愧，立即下令撤兵，全城免遭涂炭。
历史上是否真有其事，已无据可考，也许是古人妙笔生花，只是个美丽的寓言。但我依然相信，那些生死相依的友情一定存在。不然，千百年来，人们为何一直传诵？人生得此挚友，死而无憾！
很喜欢微博上的一个段子，每次回味，心里都暖烘烘的。猫和猪是好朋友，一天猫掉进大坑，猪拿来绳子，猫叫猪把绳子扔下来，结果它整捆扔了下去。猫很郁闷地说：“这样扔下来，怎么拉我上去？”猪说：“不然怎么做？”猫说：“你应该拉住一头绳子啊！”猪就跳下去，拿住绳子的一头说：“现在可以了。”猫哭了，哭得很幸福。有一种朋友，不是很聪明，却值得你终生拥有。
篇7：爱了走了哭了现代美文随笔
爱了走了哭了现代美文随笔
轻轻地，我将离开你们，离开那些我爱的和爱我的人。在这100多个日夜里，你们陪我走过，陪我哭过，陪我笑过。我舍不得你们，可是既然我选择了要走，那就真的得走，尽管这里承载着我的梦，我的爱，我的心。
每个人都是每个人生命的过客，但你们却成了我生命的永恒。当我告诉你们我要走的那一刻，我看到了你们眼中的不舍。我多希望这只是一句玩笑，而我依然在你们身边。可是我真的要走了，离开你们，去那个陌生的地方。我笑着跟你们说再见，内心却在滴血。我爱你们每一个人，我舍不得你们！
舍不得你，那个跟我一起扛过“枪”的人，那段剪不断，理还乱的情。你是我的，永远都是。你的`一切全部属于我，你欠我的一辈子都还不清，我要你下辈子还做我的那个人。同同，你懂得。
舍不得你，那个最靠近我的人。我走了，你不要孤单，你还有她陪你，一定要开心地走下去，相信自己，加油！
舍不得你，那个每天中午陪我去Happy的人，那个只为虞姬的千古霸王。
舍不得你，305宿舍的那群少年，大苏走了，我也要走了。我们陪着小万万度过了他的18岁，可我的18岁却少了你们。本来以为睿睿会在我前面先走，结果，我却先走一步。鹏鹏，我会想你们的！
舍不得你，晖晖，军军，磊磊，程程，潇潇，均均，超超，所有的男孩，一定要想我哦！
舍不得你，那个跟我一起喜欢杨幂的人，一起吃溜溜梅的女孩。即使走了，我也会一直吃下去，因为那里面有你的名字。
舍不得你，那个让我第一眼就喜欢上的那个人，当我第一次跟你搭讪，内心的喜悦你感受得到吗？
舍不得你，那个爆我料，跟我同学了两年的那个人，你说你只爱那个他，我只有默默地祝福你。
舍不得你，那个我原以为是萌妹子到最后发现原来是女汉子的那个人，蛮可爱的。
最舍不得你，那个我一直在心底默默喜欢的那个人，我一直没有勇气说出口，真的我很喜欢你，愿我的爱伴着你直到永远。不论天涯海角，我的心跟着你走。一切都要好好的！！！
舍不得你，那个豪爽豁达的的语文老师，那个热情洋溢的英语老师，那个让我无法形容的数学老师，那个非常不错的政治老师，还有我们最亲爱的最敬爱的最喜爱的班主任。我想，肯定遇不到这么好的老师了，希望明年还能做你们的学生，继续那段未完的旅程。
舍不得你，舍不得你们！
走了，爱了，哭了。
哭了，爱了，走了。
篇8：亲爱的,你有多久没哭了美文
近段，常常触景生情，鼻子里总有酸酸的液体在涌动，莫名想痛痛快快地哭一场！
九年级下学期的日子是紧张的、忙碌的，但忙里偷闲，还是喜欢看看书、看看视频，不同的故事，各色的人物，总能触动我内心最柔软的地方，我曾酣畅淋漓地哭了几场。
成人的世界里，哭有时候成了一件偷偷摸摸的事情，我们常常哭给自己听，笑给别人看。不是不想哭，只是不能哭，即使遇到再多的痛苦也都自己扛着；不是不会哭，只是不愿意让别人看到自己的脆弱，更不想得到别人的同情，于是故作洒脱，于是拼命地装坚强，装着装着竟成了习惯。
而我，却不！我的世界雨该洒就洒，想落就落。
我为黛玉而哭！
《红楼梦》里，黛玉永远为宝玉掉泪：宝玉爱她时哭，宝玉对别的女人好点儿她哭，宝玉挨打她也哭……她要用一生的眼泪，来偿还宝玉前世对她的浇灌之恩。
“一朝春尽红颜老，花落人亡两不知”，黛玉葬花，她不是在葬花，而是在葬如落花一般的自己！黛玉寄人篱下的心酸；前途渺茫的无奈；对宝玉一腔痴情无处排遣的忧伤……尽在葬花之中。哀怨的眼神，痴情的女子，我想为之掉眼泪的.，不仅仅是我一个人吧？
我为斯琴高娃而哭！
，中国演艺界十大孝子颁奖盛典，斯琴高娃获得“十大孝子”的荣誉。
母亲年龄大了之后，斯琴高娃开始放慢自己的脚步，时时刻刻都不放松对母亲的照顾，不管拍戏还是参加活动，只要条件允许，她都不忘带上母亲，而且抓紧一切时间间隙，陪母亲四处走走，观赏景色。
每年，都要安排一定的时间，专程陪伴母亲，带她检查身体，陪她唠些家常话，聊些新鲜事......到了春节她就放弃所有片约，赶回家里和母亲一起过年。母亲年岁很大了，出门时，她怕母亲难走，就常常背着她，其实她的腿也不好。
当67岁的她登上《朗读者》，在一盏青灯，一张木椅上，深情朗读作品《写给母亲》时，她又想起了对她一生影响极大的母亲，朗读到最后一句时，一生中很少落泪的她，情到深处竟伏案泣不成声。她的朗读深深地打动了我，台上她哭，台下的我也是满脸泪水。
我觉得能哭、会哭也是一种幸事！尤其男儿的眼泪，更能深深打动我的心，催我泪下。
陆川在《可可西里》拍摄期间，看望他的朋友艾利克斯，在返回途中，不幸去世，陆川看到那凄惨一幕时嚎啕大哭。可可西里不相信眼泪，但陆川的眼泪却是真实的。那是男人对友情的珍视。
庾澄庆在《经典咏流传》节目中，听完身患癌症的诗词爱好者白茹云，用诗词对抗病魔的故事后当下流泪。连康震教授回忆起白茹云在《诗词大会上》讲的一件小事：她为了治病辗转坐车就为了节省24元钱时，也是几度哽咽。他们的眼泪，是对白茹云以诗词为力量，笑对生活磨难的最高礼赞！
我为值得我哭的人、情、景而哭。
近日，天堂里的父亲隔三差五都会与我梦中相见。醒来之时，回忆着梦中的支离画面，又想起了父亲在世时的一幕幕，泪水便悄然滑落……
成人的世界，不是没有眼泪，而是每个人都只能看到自己的眼泪。
篇9：平生第一次见爸哭了我也哭了美文
平生第一次见爸哭了我也哭了美文
2015年11月初，这个已经深秋的季节。爷爷因为晚年得了急性白血病而离开了我们，家族上下都悲切万分。急性白血病，这个病在这里不多说了，不清楚的朋友可以上网了解一下。远在15年初，常年身体健壮的爷爷在某天清晨在家中到了。家里人立即把他送往医院，医生检查得出是急性白血病，预计还有一年的时间。而得知这个消息后，做过治疗想试过各种的偏方。然而却阻挡不了血癌病魔的疯狂吞噬，半年后爷爷从一个150斤的人疯狂瘦到只剩那90斤的人，最后没过多久就去世了。
第二天，家里人已经安排好了身后的事了。第三天在灵堂见爷爷最后一面，当在追悼的.时候我父亲突然抑制不了悲痛的情绪，失声痛哭出来了。当时得我其实有些不解，虽然伤心也哭过。但是父亲这次的哭声居然是撕心裂肺的哭，爷爷刚去世的时候，父亲的情绪是平稳的。为什么会这样呢？事后我想通了，回想了以前小时候问过爷爷跟爸爸同样的一个问题就是：你们平时聊天的都会聊些什么？父亲跟爷爷的回答几乎一致：没什么话题。我视乎知道为什么父亲会痛苦了，事后跟父亲聊过这件事。父亲道说：小时候家里穷，爷爷贪早摸黑的工作，小时候基本没什么时间怎么理他。长大后他也每天忙东忙西的基本也不会跟爷爷聊天。慢慢的慢慢的就感觉没话题了，即便想聊也不知道聊什么。那天为什么会痛哭，因为在灵堂见爷爷最后一次的时候，在追悼的时候。我突然发现我不了解我的父亲了，我不知道他干过什么，为家庭付出过什么，遇过什么困难。这些的这些，我都好像不知道。这么的最亲之人就离开了。说完父亲的眼眶湿润了起来，但又收回去。旁边的我却留下了眼泪。
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