关于勇气的散文：勇敢地救赎
“八十一岁少女佳”通过精心收集，向本站投稿了12篇关于勇气的散文：勇敢地救赎，下面小编为大家整理后的关于勇气的散文：勇敢地救赎，欢迎阅读与借鉴!
篇1：关于勇气的散文：勇敢地救赎
人生是一段追逐梦想的征程，抛弃懦弱，直面勇敢，这样的你才能拥有美好的未来。
懦弱和勇敢若是能够挑选地植入人体，“勇敢”会是人们热衷的选项。
但可悲的是，懦弱总是如影随形地尾随着勇敢，在某个时刻，串出来给人迎头一击，叫人无法反击地坠入命运之河，流向看不见的未来。
在生命的有生之年，忠诚与背叛，真相与谎言无不时时刻刻地考验着我们，扣问着心灵,而懦弱和勇敢却是最终决定着答案的走向。
但在有些时侯，我们真能抛弃懦弱，直面勇敢吗?看到《追风筝的人》中，阿米尔面临的一些处境时，我这样问到。
《追风筝的人》是以阿富汗战乱为背景，讲述一个出生在和平年代的富家少爷，经历了战争打响地恐惧，与父亲逃难至美国打拼的艰辛，完成学业后品尝到爱情的甜蜜，却在有家有业时，突然返至**的故乡喀布尔，只为重返好人之路的心灵救赎的故事。
每个人都会在成长中经历懦弱与勇敢地对抗，主人公阿米尔少爷也不例外。在他的性格里，懦弱占领主导地位，对于同龄人的无故挑衅永远是躲避，特别是坏男孩阿塞夫不锈钢拳套的威胁，更是充满恐惧。
因此十二岁的他，只敢躲在街角，看着为他追到风筝的哈桑被三个坏男孩围堵，被阿塞夫性侵，他却始终不敢冲出去，懦弱使他转身离开。
他离开了出生后说出的第一个词是“阿米尔”的人;离开了曾为他掏出弹弓，瞄准阿塞夫左眼，逼退坏男孩围堵的人;离开了对他说“为你，千千万万遍”，追到风筝，替他赢到荣誉的那个忠实玩伴及仆人。
懦弱彻底击败了阿米尔，连面对哈桑的勇气也一并吞去。避而不见的烦恼使他在十三岁生日后，把生日礼物——一个装满钱的信封和一块蓝色手表，偷偷放在了哈桑的毛毯下。
“罪行只有一种，那就是盗窃，其他罪行都是盗窃的变种。当你杀害一个人，你偷走一条性命，你偷走他妻子身为人妇的权利，夺走他子女的父亲。当你说谎，你偷走别人知道真相的权利。当你诈骗，你偷走公平的权利。”
阿米尔始终记得这段话——父亲告诉他什么是罪行的一段话。他想让父亲赶走哈桑，替他除去烦恼。令他意外的是，对盗窃如此憎恨的父亲竟然选择了原谅，不答应哈桑离开。
哈桑是明白阿米尔的，他知道阿米尔看到了一切，唯有离开，少爷才不会时时被良心谴责。哈桑为阿米尔选择了离开。
阿米尔为何要如此陷害阿桑呢?
除了内心的愧疚之外，还有嫉妒。是的，他在嫉妒同他一起长大，照顾他的一个仆人。
父亲对哈桑地称赞，出去玩也要叫上哈桑一起，使阿米尔有些不快。因为从小失去母爱的阿米尔太想得到父亲的赞许和认可，只想独自和父亲待在一起。
他的这种想法并没有错，爱向来都是自私的，何况他还是个少年。
只是阿米尔很难得到这些，因为性格里的懦弱，总让父亲对他感到不满。
阿米尔只知道父亲不喜欢他懦弱的性格，却不知道，父亲厌恶的正是自己身体里的懦弱。
父亲是个勇敢的人，是个敢于和熊搏杀的人，但他同样也有懦弱的一面。懦弱于不敢揭示与仆人的妻子有了哈桑的事实;懦弱于嚎啕大哭默许哈桑离开，也不敢说出哈桑的身世，让他留下;懦弱得只能靠不断做着慈善减轻内心的负疚。
当二十多年后，人到中年的阿米尔知道哈桑是他同父异母的弟弟;知道哈桑因保护那座有着他们童年的房子，被塔利班杀害;知道他唯一的侄儿已沦为了孤儿时，他踏上了重返喀布尔的路，即使那里已是危险重重，他也勇敢地去了。因为，”那儿有再次成为好人的路。“
地球是圆的，我们曾努力躲避的恐惧，总有一天会再次降临。未曾填平的坎，一直都在那里等着，等着我们勇敢地面对。
阿米尔怎么都不会想到，他再次面对阿塞夫的不锈钢拳套。
加入塔利班的阿塞夫控制了索拉博——哈桑十岁的儿子，并对他性侵。阿米尔想要带走索拉博，只能直面迎接不锈钢拳套的攻击。
哈桑曾经未能射瞎阿塞夫的左眼，索拉博替他做到了，替阿桑救下了阿米尔。他们互相解救了彼此。
”当罪行导致善行，那就是真正的获救。“阿米尔终于靠着勇敢救赎了自己。
书中最让人痛心的是索拉博——阿富汗儿童的代表。
”在阿富汗，有很多儿童，却没有童年。“虽然索拉博的童年有过美好，但失去了家庭的庇护后，那里只是黑暗与恐惧的记忆。
虽然他最终顺利地去到了美国，被阿米尔收养，但之前的伤害——身体的，心理的，以及阿米尔对他的失诺，已给他的性格描上了一道浓重的黑色——割腕自杀后，不再开口说话。可他曾经又是多么聪明懂事的一个小男孩啊!
风筝，好在有个共同回忆的风筝，让索拉博有了一点好的迹象，让我们对未来有了一丝希望!
作者：又耳
公众号：又耳夜读
篇2： 救赎散文
救赎散文
好些时间没有写一些东西了，没跟自己说过话了。时间在流淌，我偶尔还会把自己当成那时的自己，你们呢？你们呢？那时的你们想那时的我没有？有些人的面孔偶尔在我的脑海浮现，偶尔，有些人的面孔我希望它在我的脑海里浮现，而不管我怎样的努力，依然拼凑不出一副完整的面容。经常看着里的人，有联系的，我会回想之前聊过的内容，猜测之前聊的时候的心情，猜测他们现在的状况，猜测他们过的是好是坏。没联系的，我会回想以前一起的时候发生的.事，至于他们现在是什么样的状况，过的是好是坏，我没法猜测。
突然想起爷爷过世的那会，不知为什么，如今想起这事的时候心情比那时候沉重，一个年轻人推着一个坐在轮椅上的老人的画面时常在我的脑海里出现，而这样的画面在我这二十年的人生中从没有出现过。燃一张纸，祭奠逝去的过往，我用祭奠离开我的亲人的心情来祭奠你们，你们的到来是一生一次的邂逅，而你们的离开却是一世中无数次的道别。久而久之，对这些也就无所谓了，而突然再想起的时候，难过的滋味油然而生。点一只蜡烛，追悔在我逝去的生命中未来的及以及做错的事，我表示深深的惭愧和忏悔，不奢望能改变什么，只奢望得到一份谅解，
这几年我不知道自己做了什么，没法搞清楚自己是否变化了，细想想，又发现自己似乎做了一些事，有错的也有对的，也变化了许多，有好的也有坏的。对于错，好或者坏，不是我自己可以辩解的。身边一些关心我的人离我而去，一些我关心的人我也离他们而去。一些已经失去了踪影，不管我怎样努力得去寻找，最终，仅仅能看到脑海里留下的那一点回忆。一些人不是我不再关心他们，而是发现我出现的时候，觉得自己会影响他们的生活，我也会难受，与其这样，出现不如不出现，寻找不如藏起来的好，无谓的纠缠不如明智的退让。我想他们应该也和我是一样的感受吧。
今年的六月，雨下个不停，不记得以往是不是也一样。但是我知道，明年六月，雨还是这样的下着，至少我的那片天空是这样的。看着许多人拖着行李从家里回到学校，我陷入深深的惆怅，当我看到还有一些拖着行李离开学校的人，再看到下着雨的天，看到泥泞的路，我觉得自己似乎说不出话了，我在心里默默的替他们祈福，为所有在这样的天气中走在这样的路上的人祈福。心里默默念叨，天会晴的，路会干的。
这几年自己身边没有几个朋友，可能是别人不愿与我交往，也可能是我太过抵触。潜意识里我不想伤害别人，也不想被别人伤害。心情美丽的时候，我把这点美丽藏起来，自己偷偷的欣赏。当这点美丽消失的时候，我把自己藏起来，不被别人发现，当回归平静的时候，我用这样平静的眼光和心情去欣赏别人。然后努力的寻找改变的方法和适合自己的生活方式，完成我期望已久的华丽的蜕变。
对于过往错过的人和事还有错过的生命我没有办法改变和补偿，时间给了我足够的忏悔和折磨，我时常想诉说这种忏悔和折磨，却发现找不着合适的对象。对于往后的忏悔和折磨，我无以应对，一样地无处诉说。只希望在我日后的生活里找到一种合适的应对方式或者只有在我生命走到尽头的那一刻能够得到救赎。
篇3：勇敢地面对错误散文
勇敢地面对错误散文
有一位著名的生物学权威教授拉塞特，看到生物学的着述都错误百出，于是教授宣称他决定出版一本内容绝无错误的生物学巨着。
经过一段时间，在众人引颈期待中拉塞特教授的生物学巨着终于出版了，书名叫做《夏威夷毒蛇图鉴》。许多钻研生物学的人，迫不及待地想一睹这本号称“内容绝无错误”的'生物学巨着。
但每个拿到这本新书的人，在翻开书页的时候，都不禁为之一怔，每个人几乎不约而同地急忙翻遍全书。而看完整本书后，每个人的感觉也全都相同，脸上的表情亦是同样的惊愕。
原来整本的《夏威夷毒蛇图鉴》，除了封面几个大标题的大字之外，内页全部是空白。也就是说，整本《夏威夷毒蛇图鉴》里，全都是白纸。
大批记者涌进拉塞特教授任职的研究所，七嘴八舌地争相访问教授，想弄清楚这究竟是怎么一回事。
面对记者的镁光灯，拉塞特教授轻松自若地回答：“对生物学稍有研究的人都知道，夏威夷根本没有毒蛇，所以当然是空白的。”
拉塞特教授充满智慧的双眼，闪烁着奇特的光芒，继续道：“既然整本书是空白的，当然就不会有任何错误了，所以我说，这是一本有史以来，唯一没有错误的生物学巨着。”
拉塞特教授的幽默感，你能领会吗？
为了恐惧错误而固步自封；或是因为过去的决策的错误，造成重大损失，而自己裹足不前，岂不正如前述那位教授出版空白纸张一般？重要的是，我们的人生焉能留白？生命笔记当中，还有无数的空白页面，有待我们勇敢地提起行动的彩笔，让它成为一页又一页丰富灿烂的精美图鉴。
篇4：勇敢地离开伤感散文
勇敢地离开伤感散文
原来，
这份感情还是逃不过命运的安排，
终究逃不过时间的宿命。
这份感情也许走的`太远，
我们之间也许再也无法回来，
就像风筝断了线。
时间停在了这里，
我们的爱也走到了这里。
一份感情没有结果，
就不要再去纠缠。
缠来缠去，
会成了埋怨。
我不想成为那样的人，
也不想因为你变成那样的人。
始终都要离开，
长痛不如短痛。
我会微笑离开，
相信我会勇敢。
没有你的生活，
我会勇敢向前。
幸福微笑，
勇敢坚强，
不再受到伤害。
下一个转角，
我会让你看到，
我的幸福微笑。
篇5：渴望救赎的散文
渴望救赎的散文
时间尚早，她却急于等待夜深的到来，急于扣问自己慌乱心扉，安置自己流离失所迷惘不安的魂灵。
他的柔情，他的温馨，他的善良，他的宽厚，还有他依然俊朗的脸和高大健硕的体型。他是她的男人，他唤她是他的小婆子、乖宝宝。他笑说他要每天以这种方式给她敲警钟，不要被外面的花花世界迷了她的眼、她的心。他爱着她，依赖着她，信任着她，十几年如一日。就像孩子依恋着母亲，情感真挚热烈，唯一，一刻都不曾更改。
那午后温情细腻的慵眷缠绵，那情不自禁的激情拥抱和数不清的热吻。她的身心极度愉悦轻松，她沉浸在一片爱的海洋里了。她想她本应知足，她本应不该再有什么忧虑和渴求。可是，在许多的时间的小罅隙，为何频频出现那熟悉的名字和那张年轻的面容？潜意识里，她早已把两者当做了一个人，虽然她是如此的怀疑，并为之痛苦不堪和饱受煎熬。默默咀嚼着思念的苦，心却深深的渴求着什么。甚至，甚至，她疯狂的，宁愿就此不管不顾，就此自甘堕落，与之灵与肉的纠缠不清。
她原本以为，没有了瓜葛就不会有痛苦，原本以为痛快的回击就能找回自己骄傲的.自信和尊严。谁想换来的是潮水般的思念和牵挂，她想是因为自己太寂寞？不！她的回答是否定。是自己太无聊吗？也不！她的心的回答一样坚决如铁。可是，为什么会这样？为什么？这样的心情如何去诉说？又向谁诉说！
此时，他的柔情和蜜语，她不知该如何面对，闪躲着游离的目光，轻易看不出的、略带歉意的笑颜。
她躺在他的身边，内心翻江倒海。该怎么办？怎么办？如何才能解决这苦痛的心情？她想，或许从一开始自己就错了，自己根本就是个玩不起感情游戏的人。不为情所动，游刃有余的游戏规则她根本看不透。
她想，重新把他从黑暗中解放出来吗？像平时那样的若即若离，倒也去了思念的苦。重新开始，变成朋友，不要朦胧的情愫，不要独自思念的苦。让彼此的生活重新归入平静与简单。可是她又有点犹豫，这样做对吗？
她想起那天，自己的签名：如此的失落和痛心，心好像也死去了一半……渴望救赎。是的，确实是的，她想，需要救赎的正是自己的心。可是，在心里，她又在深深的叹息：亲爱的朋友，那真是你吗？你能原谅我吗？我们能回到从前那样的干净和纯明么？
她的心在午夜的寂静里苦苦的挣扎着，渴望着救赎。可是，就算目前问题解决了，以后呢？以后又会怎样呢？以后又会发生什么样的事呢？她不知道，只有让时间来回答了。夜深沉，一颗疲惫的灵魂慢慢平静的沉睡了。-
篇6：钓鱼勇气散文
钓鱼勇气散文
海明威总喜欢在小说里钓鱼。翻到这篇，是在钓鱼；翻到那篇，仍在钓鱼。他的鱼大概跟他的酒一样多。
有时候我想，寻获知识兴许也就是钓鱼罢。说起来知识分子（这个词用得令人心揪）和渔夫便有几分可以相惜之处了。他们不过渔夫罢了。我要获得深刻的知识，得有长而坚韧的钓索，香味远扬的钓饵——金枪鱼、沙丁鱼之类的；我还得有称得上是“远”的预见才行，就像圣地亚哥要到远海去，七百英寻深呐。捕鱼其时，也许我会被绳子勒割而伤到了手，腿抽一下筋，血管似要爆破皮肤；在这个过程里，我也要吃点带着腥味未剥鱼皮的生鱼片什么的，海水也是咸的，睡觉的时间当然不会多，关于风向水流的知识也得提前掌握——这个得循序渐进，知道不对等于掌握。有见识的人应该了解，我还得谨防鲨鱼；我获取了知识，是会吸引鲨鱼来撕咬的。鲨鱼是什么。我想说的——你知道——自然不是登士鲨，或者铲鼻鲨，而可能是政治、经济这类有足够的威权会令一个“愿被打败，不愿被消灭”的人屈服的东西。谁不会被打败一两下呢。
圣地亚哥在海上劳累了三天三夜。我需要在一门知识中来来回回约莫三年去寻得一点门径，然而我经常怀疑三年是否过短。据说大脑皮层的记忆编码在三年后会变得相当可靠。某个记忆成为三年之久的回想续集，之后在正常的遗忘中这样的'记忆就不会丧失。假若一对情侣爱恋达三年以上，他们之间关于对方的信息就会在其脑袋中的海马回到新皮层之间反复输入，他们这一辈子都不会再遗忘对方了，即使将来遇到某种不测以至于他们或之一需要做双侧海马回切除手术，也仍能记住对方。记忆是个复杂的东西。而许多爱恋不到三年的情侣，也还是一辈子互相嵌入了记忆，这大概是他们在分手后还时时想着对方罢，或许在爱恋之前就已经暗恋了好久。记忆没有取代，也没有掩盖，记住了就总是记住了。
海明威这一钓倒是将我钓回了数年以前。我曾经问过爷爷这么句话：我们家有族谱吗？爷爷说没有。这件事并未因没有而被搁下。后来我发现，即使缺乏明文的族谱，我也还是能知道我的血缘来自哪里。又后来，我觉得这个事情并不是那么重要。不过，了解整个人类的谱系倒是一件非常有意思的事。这里面有许多东西让我深感惊诧。比如循着人类的线粒体DNA一直往上溯，我们都是15万年前的一位非洲妇女的后代。而我们跟黑猩猩或者其他的动物的差异不像表面看上去的那么大，一切都只是因为我们有个不比寻常的脑子。犹太人和阿拉伯人这两个仇隙极深的民族同是亚伯拉罕的后代。这些东西的直接影响是，当我在路上或其他地方看见外国留学生时，我突然觉得熟悉很多，毕竟在遗传上，我跟他们也只是有0.01%的不同而已；说不定，往上追溯几百年，也许不用那么久，我们还能攀上亲。很多的差异都是表面的，所以钓索得放得够深。从这个意义看，人类之间的任何战争实际都是互相残杀——互相残杀的范畴被扩大了。这么想，人应该是不大明智的群类，互相残杀并不利于你我活下去，可我们仍然选择这种方式构筑历史上的很重要的一项活动，而讴歌战争的诗篇也多不堪计。
我想，到底什么东西才能判定一个人真是英勇的呢？——杀一个人？斗一头牛？逃离战争不一定便是懦怯，对你忍让也不是我自视力弱，总是扯开嗓子叫嚣不过是为了掩饰心虚。如果你能放一条长钓索去钓一个物理定理、数学猜想，或者写一本小说、研究一个哲学家，弄懂一篇不太长的庄子，去某个遥远的地方挖掘一块化石，我大概能跟你说你这个人真有勇气。
篇7：勇气现代散文
勇气现代散文
从乡间一下子来到了省城，仿佛蛹突然化成了蝶一样新鲜。
但是，这新鲜的滋味没多久，因为一件小事，又冷了我原本热情的心。
曾经读过乔叶写得一篇《做好事的勇气》的。心里不免发笑，做好事还需要勇气？当时还真的颇不以为然，还真是觉得她小题大做了——怕什么！
这天，临近中午，我到街上去买菜。刚拐过街角，只见一个五十左右的男子，脸色煞白，走路摇摇摆摆，右手用力摁住肚子，努力而艰难地向我这边走来。从他身旁走过的人们左躲右闪唯恐避之不及。我向前走着，看到他踉踉跄跄就要倒地，慌忙上前搀扶。那人已满脸腊黄，汗水淋漓，借着我的力，一下子跌坐在一家商店门口的台阶上。
我一叠声地问那人怎么了，那男子坐着的身子开始擅抖起来，我吓坏了。慌忙叫周围的人快来看看，到底怎么回事？人们围过来了，但是，只是远远地站着，似乎并没有打算帮忙的.样子。
那男子喘了好大一会儿气，眼泪唰唰地流下来，洒在在干净的地面上，漫成一片水印。他抬起头来，一边流泪一边说没事，他是气得太厉害了才倒致这样的。接下来他给我讲起事情的原因，他是四川人，出来和朋友一起做生意的人，一不小心被朋友骗取了身上的银行卡，身上一文没有，两天来没有吃一口饭，又气又急，没有钱又不会讨饭不知道该怎么办？这时候周围的人已陆续走开。只剩下我一个，我竭力地劝他，并答应帮他一下。
返回家拿了馒头和水果，给他吃，他不住地道谢，泪水还是不停地流着。我想了一想从身上掏出一些钱交给他。这时周围人们都劝我说，那人是装得，你真是老土。有一个小伙子说，别让他走，我打110了，让110来了这问题就可解决了。
那男子突然又哭了，大声说着：“求你了，别打110，我实在是太丢人了，我不想让人知道这事，太丢人了”他一边重复着一边起来要走。旁边的人也都说，别让他走，让110来了再说。
那男子还是一步一摇地向前走着，周围的人都要散了，我却站在原地，心里莫名的担心起来。
回家后，我把自己做的事向邻居说了，大家都说我上当了，以后可千万别这样！
我真得错了吗？我一遍又一遍的问自己。假如真的错了，我也不后悔，何况我一直以为我做了一件好事。看来做好事真如乔叶说得一样，是要有一定的勇气的。
篇8：别了，勇气散文
别了，勇气900字（散文）
盛世大唐繁华长安。逼仄小巷之中我与你擦肩而过，你是钟灵毓秀的豪门千金，我是落拓不羁的天涯书生。你的世界中我是你耳边的一束秋风，而我的世界就是你。你的随从无意碰掉我手中的折扇，你微微低头嘴角里勾起一抹微笑表示歉意，这一抹微笑我久久不能忘却。垂首叹息又想到了你那一低头的温柔。但我没有勇气对你说任何的话语!
小巷中相逢一面，你洒下了我对你寻求的起点。
你是谁我浑然不知，我是谁你无关宏旨。但我的心里没有勇气，没有跟去。小巷深处那便是我的家，迈过矮矮的门槛，深深的庭院淹没在了秋色之中，悲惨而寂廖。抬头望去，硕大的树上叶子已寥寥无几，心中勇气却被这孤寂缓缓勾起。转身关上那淡褪朱红又爬满青苔的木门，回到与你相逢的地方，你已不在。快步来到街区看见你走在长桥边的古道，你即将转身，前去追随，在你转弯的地方又是一条悠长的小巷。你已走到了那小巷的尽头。你回首遥望好像发觉了我的存在，这条小巷的距离并没有减弱你的目光，我看见了你双眸中带着的惘然。见你对身边的随从说了什么，她便向我走来，见到我便问：“公子为何跟随我家小姐?”“敢问你家小姐姓名?”“我家小姐姓名公子不必知道，望公子不要再跟随。”她说完便转身离去。渐渐的你也消失在了我的视线中。
夜晚，我无法入眠。来到了古桥上，我多么希望在这长安月下有你陪伴。忽然发现在桥的不远处有一个身影，这身影是如此的熟稔，走下桥去靠近观看。这正是你，孤单的一个站在那里。是心中没有消散的'勇气让我不由的上前问道：“这寒冷的夜晚，姑娘为何一人在此发呆?”你有些惊讶的回答到：“公子不也是如此!”我又说：“姑娘还是否记得我?”“记得，请问公子为何在朗朗乾坤跟随于我又为何出现在这秋夜?”“我只是日有所思，夜有所念。”“够了，公子不必再说下去，告辞!”“在下能否有幸知道姑娘的名字?”“我的名字在这盛世与繁华之中。”说完你便离去。
看着你被夜晚吞噬的背影，心中的失落犹如这夜中的秋风在我的身边盘旋。勇气也正被这夜晚吞噬。
在未来如此漫长的日子里我苦苦寻求，每天我都要走过小巷，不知多少次，日出到迟暮;又有多少次，站在长桥之上追忆那晚与你的对话，又一岁荣枯。整日的思忖也不知你的名字。
秋风再次吹过了长安，留下了漫天的飘雪，整个长安像是开满了六月的悉茗。
我即将奔往西域，离开盛世的大唐繁华的长安。我募然领悟，你的名字是在这盛世与繁华之中。但我已无法验证，不是没有机会，而是没有勇气!
我只能说：“别了勇气!别了心中的你!”
篇9：猫给的救赎散文
猫给的救赎散文
生命与生命的相遇有时像源自一种宿命般的偶然。晚饭后，我并不打算出门。母亲打来电话说小区门口有卖书的，她是不看书的，但深知我对书的迷恋。于是换好衣服出了门。我家住三楼，所以几乎不会乘坐电梯，而习惯于走楼梯。每一层楼的休息平台上都放了一个蓝色的大垃圾桶，桶里围着黑色的塑料口袋。我刚下三楼休息平台不到三步，听到一阵清晰的猫叫，我其实不喜欢猫，想到猫的神秘让人有点发怵，猫的孤傲又不及狗的亲人。我转过身，寻找声源，楼梯里的灯光很暗，目光来来去去扫了很久，才在垃圾筒里发现了一只猫。这只猫小得可怜，还不及手掌大，它颤颤巍巍地挣扎着想沿着垃圾筒壁向上爬，这简直是徒劳，它的羸弱像一股寒意从我背脊底部慢慢爬上后劲窝，我不由打了个冷战。它的旁边有一个装牛奶的纸箱，纸箱里放有一条蓝色毛巾。它是被丢弃的，也许它的主人认为它太小还不足以养活。我返身打开家门，从盥洗室取出一双做清洁时带的塑胶手套，我带上手套，从垃圾堆里，将那只小猫轻轻拿了出来，它一只叫个不停，这时才得以发现，它不过几天大。常识告诉我，初生猫崽大约10天会睁开眼睛，而我用手托着的这只猫，一双眼仍闭着。我把它放入一个家里的纸箱，我在纸箱里铺了几件旧衣物，它仍用细嫩的声线叫着。
我呆呆地看着它在纸盒里一点点爬动，它是一只寻常的中国狸花猫，背部布满黑色的鱼骨横纹，腹部毛发呈白色，整个望过去活像一个灰色黑绒球。安置好它后，下楼看到母亲在小区门口等我，我晃了一眼摆在摊子上的书，全是盗版，我向来拒绝盗版书，且不说那些书里没有一本是我想读的。我告知母亲小猫的事，便一起回到家中。母亲说，来历不明的猫还是别放家里好，于是我把猫移到电梯口，离家门口只两三步，方便照顾。而后上网查询了喂养小猫的注意事项，尤其是小到还未睁眼的猫。我得知，要想保住它的命，首先得给它保暖，其次是喂食。我烧了一壶开水灌入矿泉水瓶中，用一条旧裙将瓶子裹起放入纸箱中，小猫果然喜欢温暖，它朝放置热水瓶的一边缓缓爬去，直到整个身子爬在上面。奇迹般的，它竟然停止了叫声。我再在它身上给它盖上几层毛巾，又下楼去买眼药水，将眼药水里的药液挤出，吸入清水洗净药瓶，反复几次，确定药瓶无药味时，将米糊倒入一个十毫升的塑胶量杯，用眼药瓶吸入米糊（不宜喂猫牛奶，大部分幼猫有乳糖不耐症，牛奶易造成拉肚子），再把药瓶放入开水中热一热，使瓶中的一点米糊得以温暖。然后带上塑胶手套，拿起药瓶，左手将纸箱里的小猫拿出，轻轻抬起它的头，右手则将米糊一滴一滴挤入它的嘴里。小家伙力气还行，四肢一个劲瞪，小小的头缓慢地扭动。喂食过程中，我观察了小猫的健康情况，它的眼角无眼屎，四肢健全，口腔内部干净，毛发自然，是一只健康的幼猫。
捡到它的第一天晚上，我在梦里梦到它睁开了眼，一双神秘的眼里带着对万物的温柔。梦里它忽然长大，变得强壮、聪慧，彻底摆脱了死亡的威胁。朦朦胧胧间，早上六点过，便醒来，我穿好家居服带着忐忑不安出门，一开门又听到它熟悉的叫声，忽然安下心。接着烧水给它将水瓶里渐渐冷却的水换掉，再给它喂食，左手感受着它挣扎的力度，便越来越心安。难熬的第一晚顺利渡过了，我对它的喜爱又增加了一分。它是一只意志坚强的猫，这份意志也许仅仅依附生命求生的本能，但这意志却是每一个生命的根本。
大约隔二、三个小时，便喂食一次。确实很麻烦，所以它才会待在垃圾筒里。我在电梯口给它喂食时，有好几个邻居好奇地站在我身后，他们总是叹息两声表示对小猫的怜惜，他们都声称那天看到它在垃圾筒里，而他们只是叹息而已。这类人都是莫泊桑短篇小说《小狗皮埃罗》里的勒费弗尔太太，他们的怜惜微薄得可怜。世间上大多数人都是勒费弗尔太太，对生命的怜爱掺了大半虚假，他们喜欢在旁人面前展示自己的爱心，以彰显自己的慈善，求得旁人的赞赏，当然很多时候他们仅仅是像过戏瘾一样为了感动自己，而当利益受损，当耐心一过，他们虚假的爱心就消失殆尽。这类人骨子里是冷漠的、自私的。我想我也没有资格去责备他们，因为人都不是佛，做不到割肉喂鹰。
万物皆有灵，我不敢说自己不是冷漠和自私的，但我敬畏生命。在纸箱上方我贴了一张纸，纸上写着：请不要将小猫丢入垃圾筒，爱护生命，是每一个生命的责任。而世人是难以被感化的`，所以佛的眼泪永不停息，宗教对人性之恶的教化会万世长存。第二天下午出门喂食时，我又发现小猫再一次被丢入垃圾筒，我再一次从垃圾筒里拿出纸箱，拿出小猫。不止一次，上午我发现有人把纸箱中的旧衣物拿了出来丢在纸箱四周，暖水瓶也不见了，小猫被残忍地丢在冰冷的瓷砖上，叫得凄惨。是无心之失也好，是恶作剧也罢，我都觉得有的人太玩世不恭了，太没有敬畏之心，是容易做错事，容易受到惩罚的。也许因果报应只是用来威慑人的谬论，但恻隐之心都丧失的人，便不能称之为人了。
跟母亲商量后，我把小猫放到了家里，给它喂食、换水，直到第三天，借着晨光，我发现小猫开始睁眼了，只睁开了一点点，像空中星星一般大小，颜色是蒙着雾的蓝，右眼睁得比左眼大些，见证一个弱小生命一天天成长的迹象，原来是这样奇妙的感觉。它还是很敏感，掀开它身上盖着的衣物时，取出水瓶给它换水时，给它喂食时，它都叫声不止。它的一双耳朵还未长出来，小小的，躲在头部密集的绒毛里。它粉色的舌头和四个脚掌，都露出新生生命的柔嫩和无限可能。母亲说，是你救了它。这句话陡然生出一股力量，促使我勇武的力量。我确实觉得自己做了一件了不起的事，拯救生命毕竟是一件带着神性光辉的事。
在把它从垃圾筒捡起的那一瞬间，我有迟疑过，也预料到之后的种种麻烦，但是在目光扫到它的那一瞬间，我移不开步。我最大迟疑在于是否救得活它，我救起它无非是寻求良心上的安慰，然而我也想到，这样幼小的猫是不易养活的，一旦它在我手上死去，无疑会在我心上烙下伤痕。然而这几天对它的照顾，却证实我做了正确的事，付出爱是一件幸福的事情，它快要睁开的眼，就是我最大的收获。
我有养宠物的经验，但不是猫，几年前我养的狗死了。其实我不确定它的死，平常它出去玩耍后，到家门口会用前肢刨门，家人听到声响就给它开门，进了门它会站在鞋垫上，偏着头望着你，等你抱起它给它清洗了四个爪子后才下地。在它满过十岁后的某一天，它就消失了，门外再也听不到它的刨门声。他们都说，狗死的时候为了不让主人伤心会找个僻静的地方，静静死去。十岁对狗来说也算高龄了，我看得出自从它年纪大了以后，反应迟钝了好多，有时候你叫它名字，它再不会像幼时那样连蹦带跳地跑向你，它虚弱的身体，只能向你缓缓走来，而眼神越发温柔。就这样，他们都说我的狗死了，也许是的，十年来它都熟记回家的路，没有理由那一天迷路了。
我对狗的爱，不仅源自对它的饲养，更在于一件真实的事情。那时候我养的狗才三岁，那会儿正上初中，所居住的城市处于重要开发期，家周围有许多建筑工地。家前头一个建筑工地上有一条看门的大黄狗，不是什么珍稀品种，是一只中华田园犬，也就是农村俗称的土狗。发现它的存在后，上学路上我会用口袋包点煮熟的猪心肺或猪肝，看到它就扔给它，它很喜欢吃。这之后，它每每看到我都表现地很亲热，远远的就向我摇尾跑来。起初我还有点害怕，毕竟它体型有点大，类似成年的拉布拉多体型。但它走到我身旁时，只望着我向我摇尾，并未像家里的狗狗一样会亲热到扑上来。它没有被栓在工地门口，它可以自由行动，听说它性情乖顺很亲人，从不咬人。再之后，我发现每天下晚自习在这条路路口，都能看到它，它一看到我就跑来身旁，摇着尾跟我一起走，一直到我走上楼梯到家门口，我开门唤它进来，它却从来不进来。这样的情况一直延续了很久，大约两个月后，这条必经的回家路口就再见不到它了。我去工地上寻问过，有个农民工说这狗从来不叫，留它照看工地没用，被人牵走了。我问它的名字，农民工笑着说，有什么名字，随便唤几声“咯咯咯”就行了。
一只重情重义的狗，我不过偶尔喂了它一点食物，它竟每日晚上在路口等我，陪我走过一条寂寥的街。它是充满灵性的一只狗，却没有名字。我记得曾摸过它的头，它把头压得很低，有点害怕地向后缩着一对耳朵，而尾巴从不停止摇动。过了这么多年，我还记得它黄色的毛发，温柔的长相，还有那轻摇的尾巴。
这个故事我跟身边的很多朋友都说过，有点像电影《忠犬八公》里的情节，但绝对真实。那只黄色的大狗，比人类更懂得感恩图报，更懂得温柔相伴。它让当时十几岁的我感动至深，这感动延续至今时今日。
人与动物之间相处，也许比人与人相处来得更简单、更轻松。你对它好，它就对你好，甚至你对它不好，它也以德报怨，对你仍然忠诚，你可以觉得它们很傻，但傻得总叫人心疼。
写文章的间隙，我去给小猫喂了两次米糊，掀开毛巾，它蜷曲着靠着热水瓶，睡得很甜，我捏起眼药瓶，不忍心打扰它的美梦，又担心它饿着，它真的好小，一双眼还未完全睁开。猫是孤傲独立的动物，不像狗懂得时刻讨人欢心，我救了它，它给我带来不少麻烦，但同时我救了我自己，它的存活是给我最大的回报，也让作为一个人的良心得到救赎。佛也许会说，不是你救了猫，而是猫救了你。我深信确实是那样的。
割肉喂鹰的是佛。我再一次强调给自己听，忽然觉得没必要对人类太苛刻。只要是真诚的善念流露，不论多少，都是值得感念的。不必割肉喂鹰，只需要拿出一点点真诚的善就好，而伪善比恶可笑也更叫人所不齿。人性的暗斑如果无法根除，那教化就必不可少。听母亲说，小猫应该是一个孩子的，她看见有天下午小孩正跟小猫玩耍。也许是大人不让喂养，觉得麻烦，所以才丢掉的吧。这是母亲的推测。若真如此，我感到无比心痛，让孩子把如此弱小，无人工喂养一定会死的猫丢入垃圾筒，这简直就是在扼杀孩子的善。而孩子与生俱来的善，是最纯粹的善，最值得赞美和宣扬的善。这样的教育会给社会带来怎样的人？想必是一个冷漠、自私、不负责任的人，是一个生硬无灵性的人，甚至是一个残酷暴力的人。人不是佛，正因不是佛，才需要佛的度化，没必要人人成佛，但人总需要一点点佛性。
小猫躺在窝里，吃饱后满足地睡去，静静的，了无声响。窗外又是春光明媚。
佛用慈悲的眼看芸芸众生，佛说，不是你救了猫，而是猫赐予你救赎。我想是的。
篇10：内心苦旅是救赎散文
内心苦旅是救赎散文
更人性的一面似乎总是这样的：在热情的狂欢中尝试着去听一首凄婉音乐，而后沉默；或者在每日重复的道路上突然看到一个正走向异地的行李箱，不管它走向何方；或者在清冷的早晨看到穿淡黄色服装的环卫工人清扫一地淡黄的落叶，缓缓地好像在清扫旧日子；也或者在断崖式的的空虚中吃了一碗热气腾腾的家常面，然后有了方向……
我们在真实的生活中不停地行走，一步一个脚印。我们也在一条无路之路上行走，没有留下看得见的痕迹，那条路只在我们内心起伏过，留下了蜿蜒曲折如浪似波的轨迹。而在内心起过的涟漪往往都是比真实生活更真实的存在，是我们每个人“不为人知”的一面，那也许是一次困苦中挣扎着的冥思苦想，也许是一次意外惊喜给人的霍然明朗。而我曾无数次突然的回归到内心却得到了瞬间的空虚，长时的落寞，真实的。
今日与好友登山，我们选择了一条艰难的无路之路攀登，流着塘土的陡坡缓缓的推送着我们向上前进，脚下极易打滑，攀登需要格外谨慎。但这不是我们今天的话题，这不过是我们童年的记忆，不过是童年时以“冒险”为乐的亲身经历罢了。自然的，这无路之路使人激动，这样我们在平凡的日常中似乎多了一点波澜，一点好的“危险”。生活正需要激情和这样好的“危险”。
我们的话题自然也不是其他的真实经历，比这更重要的是我俩内心的独鸣和共鸣。我们在“危险”的道路上攀登，好像在重温自己曲折离奇的内心之路。然而生活确实是艰难的，就像上山之路，在无人走过的新路上，坍塌和“无路”随时恭候我们。话又说回来，“生活中的苦难算得了什么，艰难困苦，玉汝于成嘛”，我们笑着走着。
“愤怒也和其他的感情一样，取决于环境氛围”，我们的话题也会围绕着这样的词语：愤怒。我们都曾是愤怒的一员，我说一员是因为我们在作为自己的家庭成员时极易愤怒，而在外界似乎更平易近人一些。这可能也就是论语中所谓的“色难”吧。在愤怒的根源和克制愤怒这样的问题上，我们在各自的独鸣中有着强烈的共鸣。我想，最后的共鸣就是开头那句：愤怒也和其他的感情一样，取决于环境氛围。
不得不承认，我们都有过愤怒的家庭环境。在我们共有的那个小乡村，无来由的脾气像基因一样代代遗传，唯一不同的是不同家庭之间的不同。在那里，“愤怒”一词不能用有和无来界定，只能说它藏在了哪里能藏几个小时。教育给了我们这样的机会，让我们走出去，这似乎有效的克制了被遗传的愤怒。但教育或者走出去真的就肃清了它的根源吗。结果当然是否。但今天不说这样宏达的问题，我们只谈内心的体验，我只写我们彼此内心的挣扎与共鸣。
这自然天成的土路似乎也是更人性的一种。我不喜欢踏着硬化的台阶上山，我们俩都喜欢土路的厚实，它的自然，它是更接地气的，也接近我们无邪的.童年。我们来自农村深处，与土有关的生活是我们的定然，我们欣然承领。闻着熟悉的土的味道，细数彼此无尽的心事。那一刻，所有的往事透着曾经的沉思苦吟，在土的香味中稳稳的立着，成了挥之不去的忧伤和和忧伤之余的正念，同时激励着我们一口气爬到山顶。
我们在许多静止的瞬间里周游彼此的过去。时间也一再地回到我们童年的洒马浪村，如今在那里回响着的是空谷幽鸣。人去山空，但是与人有关的记忆还层层叠叠的放在那里，照耀着每一个远行的迷途者。但是，我们也不讨论空心村或者“空心村”这样的新概念。忧伤如初冬的早晨般清冷，也清晰。我说我们深刻的追求着，简单的生活着。深刻的追求给我们简单的快乐，简单的生活也给了我们深刻的忧伤……。但是，深刻的忧伤不曾击垮我们，反而是我们前行的力量。
心事如尘土般飘起又落下，心事就是我们常有的面容。我们在高山上彼此坦露心声，内心曲折的点滴像流水般倾泻，所谓的高山流水也正是如此吧。我们敞开双耳，搜寻着半山腰放声的老者，他的声音唤醒了我们忧伤的沉思，他好像喊出了我们内心的沉闷。此时，我们的话题偏离了原有的轨道，回到这样一件忧伤的事：“一个人说消失就消失，他突然不见了，时隔多年杳无音信，很多现实的时间里好像从来没有过这样一个人”。但毕竟那个人曾是我们生活的一部分。在不知道的某一天，我有一位远方表兄消失了，再也没有出现；还是在不知道的某一天，我们的邻居两位年轻的伙伴突然消失了，他们现在在什么地方呢？不可知。
然而留给此在的是我们只记得他们的一点点过往而已，时间久了甚至不记得他们曾经的有，也不记得他们某一天的消失和消失后的无。那一刻，沉默连接了我俩，像耳机连接着音乐和人耳，我们心照不宣。是啊！人是渺小的，在我们出生的那个小山村的人更其渺小。记得有一句诗，大意是说有时候空虚异常沉重，那种渺小带给我的虚空就格外的沉重。对于生来就有而且挥之不去的“渺小”，敢问他们的路在何方呢？
我们也常说知识可以改变命运，可以改变认知，但“知识可以改变认知”这样的的“元认知”从哪里来呢？就像我们两个人的家庭，代代继承着的是整个家族都有的暴脾气，这就是不能称其为认知的元认知。然而，我们个人的或者我们共有的思考往往就到这里了，在无阻碍的向上攀登中，我们遇到了无路和荆刺，我们相视一笑，绕道攀岩。但那也绝非一次无意义的碰壁，这座以“五泉”命名的山上，还有其他的答案和出路呢。
至此，我俩也谈到了与“五泉山”有关的历史点滴，也不忘说说山下沉默而威严的霍去病雕像以及与他有关的历史。我们的谈话也将成为历史，故乡的人事万物都是历史长河中微不足道的点滴。而这样的一切都在我们内心深处大而无边又小而无的占据着，归根结底我们面对的问题永远都只是自身的问题，这样答案又回到了被无数前人总结过的问题中。问题就是最好的答案，我们生在问题之中，只需要找到相应的问题罢了。
这不是束手就擒的平静，而是自我的救赎。我说我自己的忧伤常使我振作起来。如果说生活的苦旅是真实人生，那么心灵的苦旅就是这人生苦难的救赎。可不！有位作家曾说，年轻人的忧伤是一个时代真正的希望。其实，我们俩的忧伤也正透射着我们俩对生活的激情与融入。只不过更人性的一面总是在那突然的安静、突然的忧伤、突然的欣慰中像问题般显现，继而拯救我们于重复的平庸中。而实际上我们对自我及其周遭的深思就是更人性的一面。
我们在交流中思考着，在思考的无路之路上行走，不觉间到了山顶，又分明的已经到了山下，将要离开五泉山的水，也离开这座山。现实意义和理想中的高山流水也是更人性的一面吧。我们离开了实在的它，但它的意思早已融入了我们的内里，我们的骨血。如果再做一个总结，那一定是这样的：问题就像我们故乡的山野，在自然天成或生来就有中又不断的推陈出新，它也孕育了我们，而像我们这样的年轻人也许就是它正在等待的答案，尽管如今看上去仍然只是问题，仍然只是无数的行李箱正加速着它向远方转动的滚轮……
篇11：信仰是不是一种救赎散文
信仰是不是一种救赎散文
前几天听闻一个亲戚开始信基督，每周末必去教堂，不仅自己信，也向周围人传播信教的好处，还主动要把《圣经》借给人看。而他的处境可谓艰难，从农村考入大学，本是一家人的希望，毕业以后在一家国企上了两年班，不甘平庸出去闯荡，结果被骗入传销，出来之后几次小生意因经营不善倒闭，感情也寥寥，三十大几，单身，没有任何立身之本，家人埋怨担心，与家人的关系也紧张，今年过年都没有回家。
之前和他一起吃过一次饭，一脸焦虑，讲起未来也是担忧，不知该如何是好，后来就听说他信了基督。关心他的亲人跟我说，你不是做心理咨询吗，给他咨询一下，他脑子偏执了，去信教了。
我当然不会去劝他不要信教，也不会告诉他应该怎么做，一个人每走一步都有理由。我大概能感受到他的徘徊和痛苦，有一个信仰几乎是他眼下的救命稻草，若他能因此得以平静，能开始真正思考自己的人生，未必不是一件好事。
我不信宗教，但也几乎每年会去一次归元寺，跪拜也虔诚，寺庙令人有美好的愿景，产生好的信念。
推动他坚持去教堂的力量是什么？是痛苦的现实生活，这是痛苦的积极意义 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
我的一个好朋友是个重情重义的女生，对待感情真诚炙热，爱得重，后来也伤得深，很长的一段时间里她沉湎于失去的痛苦，看到别的一对对恋人或夫妻也会想起自己的伤，走不出来也无法重新开始，当然后来她也一次比一次好起来，渐渐不再想起那个人，但也对未来的感情失去了期待。
记得我刚认识她的时候，她在我眼里充满魅力，洒脱又落落大方，一副什么都可以不在乎的样子，也不需要谈恋爱，随着相处深入，才知道她还没从第一次的恋爱里缓过来，而那时，时间已经过去三年。
有的人就是这样，只要痛一次，就可以记很久很久，只要爱过，就想一次疼一次，都说时间是最好的解药，那是对时间的误会，解药是我们的痛苦，不是时间，你疼一次，对过去的认知就会改变一点，就离痊愈近一点，时间只是随着产生了。总有人容易执着。
这段时间都忙着学习，忙着做自己的事情，没有去找她，听说她现在状态不错，有人帮她算运势，告诉她，正桃花就在今年，只要她相信，就不用再去和过去的感情较劲，也不用担心未来孤身一人，正好可以把注意力放在自己身上，好好过好每一天，“活在当下”，而我相信，现在这样积极又快乐的她，的`确会很容易吸引到一个对的人，管它算不算迷信，科不科学呢？人的内心本就丰富神秘，内心的力量更是难以预判，正念，是可以改变行动的，而行动，就可以改变生活。
我总是相信一句话，如果一个人对现状不满，那么时间会将他推向他要的那个未来，前提是，有一条路指向那里。不管是信仰的力量，或是职业规划师的建议，还是心理咨询的作用，或者是那些神秘的星座，命理，都是路。人这么高级的生物，只要还相信着什么，就有出路。
篇12：自我救赎,亦或自我放逐散文
自我救赎,亦或自我放逐散文
到今年，我已经认识你25年了，你听到后又要纠正我了——你又少算了一年，漏掉的那一年是你不记得了。
到今年，我们也已经有整整5年没见面了吧。
妈妈昨晚在饭桌上说：
“5年的光景，任何的事，任何的人，也该放下了。”
我自顾自埋头吃饭，没有抬头看她，我能猜想到和她的目光接触时，我空洞的眼神会有多刺伤她。
我知道她的不容易，5年了，她每次提到你都是小心翼翼，嘴唇匆匆地闭合，不晓得是为了说给我听，还是她在自言自语。
而我每次都不作答，深藏的记忆，不敢遗忘的细节，我只愿在月上柳梢头时，独自一人回望。
你说三岁时的我，天天上幼儿园都要哭鼻子，一哭就哭很久。
胸前用别针别着的小手绢，常常是湿哒哒地挂一整天。班里有小朋友因此而取笑我，叫我“小鼻涕虫”，你每次听见都会用手去捏他们的鼻子。
他们哭了，我却笑了。
你从小就聪明，学了不少唐诗，每次学会一首新的就会飞跑着过来教我，你教我背的最多的就是李白的那四句：
郎骑竹马来，绕床弄青梅。
同居长干里，两小无嫌猜。
你初教我时，就给我取了个特别的名字——小青梅，你旁若无人地喊我，我也乐呵呵地应声得快。
我那时并不懂这四句诗的意思，但我喜欢听你念，喜欢跟着你念，喜欢听你唤我“小青梅”。
直到上学后的某一天，我兴奋地捧着书跑到你面前，气喘吁吁地问你：
“青梅竹马，两小无猜，是不是来自于你教我的那四句诗？”
你没有马上回答我，只是满眼笑意地望着我，而我也在那一刻恍然惊觉，从何时起，我需要抬头仰视你。
我从小就没有你聪明，念书也一直没有你好，所以初中高中，我们俩不在同一所学校。
可是你常常绕很远的路，带着你的笔记本来我家。我妈妈每次见着你都特别热情，又是倒水又是拿点心给你吃。你每次也都是极客气地抿一口水，饼干也都成了摆设品。
那几年，我妈妈称呼你为“家庭教师”，就在你这个极有耐心又极负责的老师的指导下，我高考的成绩超水平发挥，居然和你进了同一所大学，虽然是不同的专业，但对于我来说就是进了神殿。
你还是一如既往地唤我“小青梅”，同学们对这个称呼都极为诧异，因为我的名字里即没有“青”，也没有“梅”。她们好奇地问我这个名字的由来，而我始终保持着神秘，笑而不语。
某个夏天的下午，我看见你和一个女生并肩走在学校的林荫道上，你鲜有话语地低头走路，女孩子从间隔你大约半米的距离，越走靠你越近，近到肩膀都几乎要碰在了一起。
我的脸瞬间涨得通红，之前还很嘈杂的'周遭，突然变得异常安静，我几乎听得到自己的心跳声，“咚咚咚”，声声有力，仿佛要跳出心口，手心不断冒出的汗，让我不自觉地捏紧了拳头。
我刚想张嘴喊你的名字，但嘴唇刚开启就止住了，你仿佛能够感应到我的存在似的，突然朝我的方向转过了头。
“小青梅！”，你快速地转身朝我走来，那个女孩就那样被你晾在了原地，我直直地看着你，却也能瞥见她的疑惑和嗔怒。
正值夏天的梧桐叶，密集而厚实，但仍阻挡不住阳光透过缝隙照射在你的脸上，你的脸红得极好看。
请原谅我经常用“好看”来形容你，你真的长得比我好看，我妈妈常说，你应该投胎女儿身。
毕业那年，我很抗拒去公司面试，你不像他们那样要么给我灌鸡汤，要么用一毕业就失业来恐吓我，你只是把我带在身边，跑了无数个招聘现场，让我旁观了你的很多场现场应聘。
每次面试结束你都会问我的意见，我一开始根本不知道你的用意，傻乎乎的自以为是的滔滔不绝。直到看了你的10场应聘之后，我才明白你的用心。
请原谅我的木讷愚笨，我说过，我从小就没有你聪明。
在毕业前的一个月，我找到了满意的公司和职位，我把好消息告诉你时，你第一次拥抱了我，特别用力。
那是2012年6月1日，你抱着我的时候在我耳边低语“儿童节快乐，我的小青梅”。
那也是第一次，小青梅的名称前有了定语！
工作之后的时光，比在学校时过得快多了，我时常有种措手不及的焦虑。但好在你一直都在，身边有个比自己聪明百倍的男朋友，简直就是上帝派来的天使。
对，我一度这样称呼过你——My angel，可你每次都要阻止我这么叫，你说天使是带翅膀的，可你没有。我还开玩笑的说，你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。
我曾经跟你抱怨过，我不想长大，因为长大就意味着要“修炼”，要修炼的正确特别辛苦。
可是你告诉我，如果不修炼，等年老了会更痛苦，你还告诉我，人生就是一场自我救赎，一切的辛苦都是理所应当且必须。
我每每遇到挫败，受伤，都会躲进你怀里痛哭。我说如果可以，我想躲进没人的小屋，我不喜欢这个现实世界，它让人迷茫却无力抵抗。
你告诉我，你会为我修一座精神的城堡，当我对现实世界失望时，你就会打开城门。你说我的童年宛若公主，你现在想把这公主一般的礼遇，作为礼物。
我不假思索地说，“你这说法像是在求婚，你……”，我的嘴直接被你的吻堵住，我也全然忘了原本想说的话。
小说里说的一点不假，一切天旋地转。
我说过，我没有你聪明，但是我从未料到自己的一句话，会成为预言。
“你就是有翅膀的天使，只是隐藏得太好，自己也找不到。总有一天，你的翅膀会显形。”
于是5年前的某个晚上，你的翅膀不再隐藏，许是上帝惊觉你这个天使，落错了地方，一声号令把你唤回天堂。
我在之后的无数个夜里，梦见自己跪在神坛前试图和上帝对话：
“他告诉我，人生是一场自我救赎，一切辛苦都是理所应当。但是我来不及告诉他，假如没有了他，一切辛苦的努力都是白费一场。”
上帝轻蔑得俯视我，从不应答，他的沉默有种力量，仿佛在告诉我，我没有资格质疑他的权威。我愤怒，却很无望。
每次愤怒之下我都会猛然醒来，我以为我会哭湿枕头，像小说里叙述的那样，可是我没有。我只是木然地坐起身，双腿垂向地板，感受着我仍在的这个虚空的世界。
我最近已经不常做这个梦了，我不确定我距离救赎是不是近了一些，亦或放任自己走得更远。
我想我已经习惯了没有你的孤独，你在的时候我一样孤独，但那不同，我想你应该懂。
我不想和任何人分享有关你的记忆，有关你的一切都应该只属于我，我可以任性地篡改记忆。
比如我告诉自己，你是在我三岁那年，唤我作“我的小青梅”，比如在你离开的那个夜晚，我藏起了你的翅膀，只是你又选择从此隐形。
5年了，我吃你爱吃的食物，看你爱看的书，走你走过的路。
我学你说话时的语气，用你爱用的语句。去你家看望阿姨时，她拉着我的手不放，让我再和她多聊几句，她说我讲话的样子像极了你。
我不介意变成你，如果可以，我就想变成你，身体是我，灵魂是你，这是一场多美的相遇。
就在昨天，我随意翻你的一本书，一张有你手写的书签滑落在我手里，
有的人居无定所地过着安宁的日子， 有的人却在豪宅里一辈子逃亡。 我们都是搭载时间之车的旅客， 疾驰在生命的单行线上。 假如有一天， 我走得过于匆忙， 来不及带走诸多记忆， 也带不走曾有的向往， 我只愿记得青梅竹马的时光， 我只喝那半碗孟婆汤。
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