关于人生的日志
“雨后池塘小青蛙”通过精心收集，向本站投稿了7篇关于人生的日志，下面是小编为大家整理后的关于人生的日志，欢迎阅读与收藏。
篇1：人生经典日志
1岁 学会了走路
2岁 一天到晚都在睡
3岁 天天呆在医院里 认识了很多漂亮的护士阿姨
4岁 每次去幼儿园 跟妈妈说再见时总是哭的特别凄惨
5岁 经常有大人蹲在我面前问喜欢爸爸还是妈妈这样无聊的问题
6岁 天真的以为上小学一定比上幼儿园好玩
7岁 看着4 5岁的弟弟妹妹，经常在他们面前装大人。
8岁 开始认真学习了 每次都被骂好累
9岁 女生开始拉帮结派
10岁 觉得不快乐也不忧愁
11岁 天天对着试卷想着怎么快点上初中
12岁 自以为是经历了很多 感觉身边的人和自己不和群 感觉到友情是个 什么东西
13岁 有点向往爱情 笑看身边的人说着天荒地老 觉着生活 无非如此
14岁 想从前 想现在 想未来 有点明白人情世故
15岁 轰轰烈烈的一年 记忆中永不再现的时光 和曾经的损友踏入高中 憧憬着未来
16岁 已经跟很多从前一起说好当一辈子同学 闺蜜失去了联系
17岁 年少轻狂 追求刺激 不再留恋从前的时光
18岁 知道了拼命是种什么感觉 那一年影响了我接下来的 一辈子
19岁 第一次骑行
20岁 开始为生计发愁
21岁 关注并理解那些美好完备的人
22岁 跳进社会这个大染缸
23岁 怀疑自己小时候是怎么面不改色的花掉一把又一把 的毛爷爷
24岁 一个人的时间比任何时候都多开始想爸爸妈妈
25岁 真正的开始变老
26岁 不择手段的开始赚钱
27岁 遇到一个适合我的人 又或者没有
28岁 当年信誓坦坦支持我不婚的妈妈开始逼我相亲
29岁 月月还房贷 父母的身体走了下坡路 没有人开始分担
30岁 最最恐惧的年龄 那年我一定有了一个可爱的宝宝
31岁 他出轨，我离婚了。
32岁 和从前的老同学联系 却已天各一方
33岁 我爱我的爸爸妈妈和我的儿子
34岁 准备一套自己的房子 有草地有花园 有猫咪 那时候 岁月静好
35岁 别人都说我不像35岁的人 看起来那么年轻
36岁 明白了什么是爱 如何去爱
37岁 不知道从什么时候起，邻居的小孩在他们爸爸妈妈的调教下开始像我问 阿姨好
39岁 觉得时间过得好快 对万物展现出一种平静的心态
40岁 骄傲着看着快有我高的儿子
41岁 头疼着对着问我爸爸是谁 他在哪里的儿子
42岁 把自己打扮的优雅 去参加儿子的家长会
43岁 开始接受自己 认清自己 与自己和平相处
45岁 试图让自己感觉生命很美好
46对 数着自己还能活多少天
47岁 也许是到了更年期 感慨着时光匆匆
48岁 偶遇初中同学 已经不再厌恶当年的班主任 反而怀念起当初的日子
49岁 儿子应该上大学了 有了更多的休闲时间
50岁 不再有不切实际的想法 只想安稳的在自己出生的城 市安稳的过好接下来的时间
51岁 看着街上面容姣好 有着与当年的我一样肆意笑容的女孩子 想起自己曾经也这么年轻过 怀念当时上课迟到 不交作业挨罚的日子
52岁 去母校看看 已经没有认识的人了 当年的宿舍 教学楼早已拆迁
53岁 有人在公车上给我让座
55岁 儿子出国了 我一个人了
56岁 看着空荡荡的房间心也空荡荡的
57岁 爸爸妈妈天天在医院里
58岁 他们走了 躲在被窝狠狠的哭了
59岁 看看这世界的变化 对比以前的日子
60岁 世界这么美好 我以前居然不知道
61岁 生命再长点该多好
62岁 看着儿子结婚生子
63岁 人变得有点恐慌 出门前总在衣服里带着自己的身份 信息
64岁 期待儿子能经常打电话给我
65岁 我有了外孙或者外孙女
66岁 天天坐在床边守着一对旧东西 想想自己做过的疯狂事迹
67岁 曾经很红很红的明星，大多已经销声匿迹，很少出现在媒体中。问起孙子孙女，没有人认识他们了。
68岁 同学聚会 只剩下二十多个人到场
69岁 害怕自己成了老年痴呆 天天看报纸背数字
70岁 没办法 总是记不起从前的事
71岁 就算是染了头发也还是很老的样子
72岁 准备了压岁钱 不过不是给自己 是给 外孙或是外孙女的
73岁 自己的身体没有以前那么硬朗 我有了高血压
74岁 我写了一份遗嘱 里面一半财产给我儿子 一半财产 捐给了福利机构
75岁 夜里睡的越来越不安稳 醒的越来越早不知道该干些什么
76岁 或许在宠着我的孙子孙女
77岁 觉得一天比一天短 那感觉就像暑假快过完似的
78岁 越来越虔诚 越来越平静 对死亡不再恐惧
79岁 看到大街上的年轻男女，忽然想起了自己青涩的初恋，只是那个人早已不在了……
80岁 我在养老院里晒太阳
81岁 我很孤独，想着自己死后会怎么样
82岁 感觉那些小护士对我越来越不尊重 现在的年轻人哦…
83岁 儿子来看我时 给我带了一个机器 点一个什么就有 一个立体的大屏幕跳出来了 真神奇
84岁 汽车终于开始在天上飞了，可是我再像年轻时那样有多大兴趣去坐
85岁 对时间和空间没有了概念
86岁 我居然活到了86岁
87岁 不知道那些曾经的朋友他们还在不在
88岁 我有曾孙子孙女
89岁 儿子看我的次数越来越少，孙子们也开始把自己打扮得奇奇怪怪，我越来越弄不懂他们了
90岁 过的像个小孩 需要人照顾，儿子们嫌我用的东西古老，可他们不知道这些东西曾经有多时尚，流行……
91岁 每天还是能吃很多东西 他们总说我可以活到100岁
92岁 眼睛看得模糊 我知道我的时间越来越少了
93岁 不再担心在这个世上一无所有 至少有我的血脉
94岁 隔壁房的老王走了 我一晚上没睡
95岁 我梦到了走了的爸爸妈妈 那个感觉很温暖 突然不 再关心生命的尽头
96岁 没有了思想意识 过的很困顿 没有人跟我说话
97岁 世界发生了更大的改变 我却没心情去关注
98岁 我的儿子与我还有我的律师再一次确定了我的遗嘱
99岁 死神今晚来看了看我 他似乎对我不满意 于是又走 了
100岁 我居然活到了100岁
100岁的第一天 我走了， 临走前的0.01秒 我开始回忆我的整个人生 看到那些路过我生命的人像放电影一样在我眼前闪过。最后，我看到了那个当年16岁的我上课时曾经坐在座位上偷偷的看着那个自己暗恋着的人，老师扔来的粉笔头恰好落到我额头上。
篇2：感悟人生日志
see?这就是我21岁的生活状态。但是你们无法想象，这样的我，其实是出身于一个条件已经算是很好的家庭。然后大学毕业，直到工作。22岁的时候，已经有人在想着为了一个几千块的包包如何找个有钱的老公嫁掉或是找个有钱人包养。
但是，我没有。因为家庭条件已经足够让我有尊严地活下去，何苦为了一件昂贵的大衣就玷污青春。
其实我很能明白你们如今的感受，因为物价疯涨，人心膨胀，生活早已物非人也非。
但是，我真的不知道你们在着急什么。你们急着买房子，急着学车，急着学会理财，急着去懂得怎样保养成天山童姥，急着学会了解男人，急着学会看透世界，急着学会驾驭奢华。急着早早的就用上雅诗兰黛，急着早早地就背上爱马仕，急着……
你们急匆匆急匆匆，脚步愈来愈快，心里愈来愈空。眼前有无数条路可以走，但是当你们真正走到路口的时候，你们却不断地踟蹰，持续地惆怅，失掉勇气，望而却步，停滞不前。生怕选择了一条什么平凡的路，就够不着你们想要的未来与世界。
我想说的是，你的未来，它根本没有固定的摸样。
不要以为前方有一条最适合你的路，等着你一路绿灯的过去，你所做的只是需要找对它。
no，你的前方根本没有路。你要做的，只是不断不断地坚强，继续继续地强大。学会看清自己，承认现实，看懂世界，持续失败，然后了解规则。
有一天，你会发现你随便遛一弯儿，都能走出一条阳光大道。哪里还会惆怅路往哪儿走。
前两年，我曾与12聊天说起我的迷茫。我怕我走错路，怕入错行，怕嫁错人。怕一切一切都是因为我的选择错误而做成。后来，我终于悟出来可以说是我人生中最重要的道理：不怕没运气，就怕没实力。
而如今，我敢大胆地说一句，一个有实力的女子，无论走那条路都会走成星光大道。披荆斩棘，披星戴月，她总活的风生水起，不卑不亢。
而忘却了自己内心方向，单单凭着随波逐流，即使是人行天桥，也会被她走成了地下通道的女子，早年不也是一脸傲气在拼命追求些什么。
篇3：感悟人生日志
如今这个世界让女孩子们沾染了一种非常浮躁的风气。所以我从来不曾怪过小mm们，去浮躁不安的追求一些什么。更不会像个刚刚从古墓里爬出来的卫道士，指责世风日下，女子都像婊子。我只是觉得，一定不要丢失一个叫做坚守的词语，更不要不懂得如何去相信你可以走出你的未来，而不是找到你的未来。你一定一定要记得自己究竟是什么样的女人，不要抛弃了她原来的模样。
我只是更加相信，这个世界上，一些太昂贵，太世俗的东西，在过于年轻的时候拥有，其实是一种悲哀。如同在商场里看到一个满身名牌的年少女孩儿，我只觉被那么多的blingbling遮住了本来面目，已经看不清摸样。
可怜啊，我们本该行云流水缓缓前进的生命，我们本该花开花落踏风而行的灵魂，已经被催促着凋零。这个世界强加给年轻的姑娘们太多不需要的理念与选择，因为选择太多，所以如果摒弃，就让她们觉得自己失去太多。其实并不是这样。女人的道路其实很好走。一路走一路减法，而不是一路走觉得内心的贪念愈来愈大，直到负累太多筋疲力尽，抬头被纸醉金迷照耀得迷了眼睛，再也找不到回家的路。
我25岁才找到了适合自己的男人。今天才拿到驾照。房子依然在装修。我的人生才刚刚开始。想起往年，却并未觉得自己蹉跎了什么。这几年，过完了平平淡淡的日子，流过失恋的眼泪，我拥有的最宝贵的东西，不过是坚守与淡定两个词。如今再回头，如果说我真的会为自己骄傲些什么。不过是在有那么多选择的日子里，我选择了安然平淡地度过了我最美好的青春岁月，并未失掉了那个最初的自己。并未卖掉了灵魂。
篇4：感悟人生日志
最易的是随波逐流，最难的是拼死坚守。我的生活已经愈来愈慢，我并不着急去得到一些什么。我相信，该来的时候，它就会来。
当有一天，你知道你自己是谁，你要谁，你的生活在哪里。这才是后半生得以依靠的本钱。
当有一天，你会发现所谓的浮华物质，真的没有心境强大的在周末的下午饮一杯茶让你觉得有底气。
当有一天，你懂得这个世界里，你不需要的东西太多，而不是需要的东西太多，你才真的成长。
走得太快，不完全是件好事。更别怕走错路，走错路不是因为找不到眼前的路，而是你的内心根本没有给灵魂留一盏指路的灯。
篇5：人生三部曲日志
人生三部曲：友情，爱情，亲情。一直都相信，不管友情也好，亲情也好，最后都会成为亲情。然而，历经种种疼痛才知道，哪能如我想的那般简易。
人生何苦多?为友情?为爱情?更为亲情?一直都怀着一颗感恩的心行走于人海间。我本不完美，但是我却深知对我有恩的人应当涌泉相报。其实，是我太天真。以为他人对我好，我努力对他人好，就能得到真心。原来是我太傻。这人间的情情爱爱都是用心疼声换取来的。
我们都要学会去面对自己犯下的错。但是，最后还是要一个人去承受更多。似乎，我已经遗失自己许久，忘记了方向。时而徘徊在十字路口，时而停下来四处望望，时而等待你唤起我沉睡的心痛。
人来人往，聚散离合。似乎都是命中注定。命中注定拥有一份真爱要经受千疮百孔。岁月不饶人，我们都已经过了如花似眷的年华，而今我们都已经为爱而疼痛不忍。你说，这爱究竟要经受多少才能不离不弃，相濡以沫。
渴望着一份简单而永恒的情感注入这一生一世，但却因为相隔两地矛盾不停，争吵不休。将一份原本以为很美好的情感深深的打碎满地。
脸颊的泪还是热的，泪痕却冷了。都说爱情苦，我却相信吃得苦中苦，方为人上人。苦尽甘来。那这样的爱情得来，自己已经是伤痕累累，只因爱的太深沉。
解得开的结，解不开的是劫。或许，这份爱就是前世劫的爱，要用这世的痛来还。女子，总希望自己面朝阳光，温暖如春，总希望自己明媚如花，绽放最美。然而，世间情情爱爱又怎能奈何?爱情里不计较得与失，却计较着彼此的好与不好，对与错。我不在乎别人怎么说我傻，我在乎的就是关于你的一切，关于你。可是，我总是一次次坠入伤痛的谷底。
爱情不是一个人的付出，而是两个人一起并肩而行。其实，我好难过，却没有人给予我安慰。我很脆弱，我也需要肩膀。是你的冷情教会了我勇敢，是伤痛教会了的坚强。难过时候还可以咬咬牙说：其实我过的还可以，不喜不悲，不忧不伤，一切都只是还可以。
快乐也好，忧伤也好。都是这爱与情间不可或缺。
爱的世界里，总要等伤痛了，才知道错与得失。曾经的不离不弃，相濡以沫都是矢志不渝。然而，如今的心痛却是若隐若现。花开一季，人来一时，爱却一生一世。
守着爱情这份信念，侯着曾经那份美好。温存着记忆中的点点滴滴，仿佛心扉已经冰凉许久。泪热了，泪痕却依旧冰凉。
篇6：孤独人生日志
回想以前的生活。
也不知道是从什么时候开始的，原本不愿意叫爸爸的姐姐开口了，而原本愿意叫爸爸的我，却改用人称代词“他”来称呼我的父亲了。平时见面，就好像擦肩而过的陌生人一样，我从不开口对他说一句话，也不看他一眼。我只是默默在饭点的时候，坐在一张极为严肃又安静的饭桌上，拿起筷子旁若无人地把自己的肚子填饱，然后放下碗筷，推进凳子，离开了我的家，回到对面租的我独处的屋子。连我自己都觉得奇怪，为什么同在一个屋檐下，会是这个样子呢，这个问题我至今不知道该如何解决。
除了洗漱、清洁和吃饭的时间待在家里，其他时间，我基本上都是在自己的小屋和学校中度过。早晨起床后，整个白天的时间几乎都耗在了学校，晚上便回到小屋中学习，一天学习结束后，拖着疲惫的身体到卫生间里冲个澡，然后看看喜欢的书籍，接着就闭上眼睛睡了，这样一天也就过去了。第二天醒来，又是如此一日。
如此枯燥的学习和两点一线的生活，一成不变地让我又改变了许多。从初三那个活泼爱笑的女孩，转而成为面部时常无喜怒哀乐，也就是无表情的人。不喜欢说话，几度伤感于孤独，表情达意偏矫情，是我当时性格里最明显的特征。又恰巧碰上身体不好，在一大部分时间里，都在于医院亲密接触，更是促成了阴郁压抑性格的形成。后来朋友们经常用一个词来形容我，说我是个安静的女孩。
也就是高中时期的安静、伤感、生病和矫情，使我养成了写作的习惯。起初是因为朋友极少，而心中矫情伤感的话过多，没有倾诉和可信任的对象，才把想说的话，都用文字的形式记录了下来。
而我的真正的坦露心扉，是从我记录的形式由隐秘的日记本转为QQ空间开始的。有了心事后，我不再藏着掖着窝在心里，而是用文字写出来，然后发表到空间里。并不是为了得到别人的评论和点赞，而是我发现，当我把能吐露出来的心事写出来后，让其他的人可以了解到我的一部分想法，那一刻我的心好似舒了一口重重的气，不再是堵的不再是郁闷的，同时我感到较于往常的愉快。虽然无法发表出来的心事还有很多，但是写作从很大程度上帮助了我舒缓我的心情，也缓解了我过于厚重的孤独感。
高中的学习虽然很紧张，容不得有一丝的放松和懈怠，但是我还是能从中偷得半日闲。
不仅喜欢写作，我还喜欢阅读。而写作是建立在大量阅读的基础上的，所以当时尽管学习紧张，我还是买了很多的书，尽量挤出时间看。
可能会有人认为，喜欢阅读，又喜欢写作，那么成绩并且语文作文一定是写得很好了。可惜，并不是这样。由于复习课程的日益紧张，我发现自己对高三复习的抵触情绪越来越强，尤其是采用固定模式的高考作文。即使我非常想要好好复习，但是内心总是静不下来。有很长一段时间，我再也不是那个安静的女孩了，而是好像又诱生起了性格里阴郁压抑的部分。
期间，我对自己不再那么严厉了，而是又一次在原则上有些放纵了自己。原本就复习得很迟才睡觉的我，慢慢开始推迟了睡觉的时间，从十一点，到十二点，从十二点再到一点两点。有时心情郁闷，却又不知道为什么郁闷的时候，会熬夜到三四点甚至在黑暗里枯坐到天亮。但是，很多情况下，静止在黑暗里发呆，已经无法使我的郁闷焦躁的心情得到缓解和平静。不是没有想到过抽烟，只是很不巧的是，我的扁桃体极易发炎，不允许我用抽烟的方式来排遣孤独。所以，我只能用另一种方式——散步——来调节心情。只是，我的散步并不是日常里简单的走走，而是晚上一个人在人来人往的街头闲晃。在人潮涌动时，看着拥挤的人群，有许多感觉会即刻涌上心头，一会儿觉得站在人群里看着他们奔走在眼前包围着我很安全，一会儿又觉得那么渺小的我就这样轻易地被人山人海给淹没了。
就那样，顷刻间，孤独感袭遍全身，我发现自己没有了安全感，我是孤独的，我披上了孤独的外衣。
带着难以脱离的孤独感，我开始走在深夜的街头上。一个人走在冰冷得有些混乱的街头，我的表情也是冰冷而麻木的。因为是自己生活了将近二十年的小城，对当地的地形相当的熟悉，就是闭上眼睛听听声音也能知道哪里是哪里，所以敢一个人闲逛。而烈士墓园等公园深夜是不去的，虽然熟悉地形，但毕竟是女孩，于任何形势下如果发生了危险都是有害无利的，所以我晃荡的地方仅限于宽阔的马路。
在夏季的午夜，闲晃于街头，与冬季相比，感觉是不一样的。夏季，我喜欢穿附带有大口袋的宽松的棉麻衣裤，双手收在裤袋里，走在街上，走过河上的石桥。凉风轻轻地吹过，和着我轻松缓慢的步伐，让我觉得轻松，心中原本郁闷的世界也会随着脚步逐步平静下来。冬季是我最不喜欢的季节，因为怕冷，所以冬天里深夜闲晃的时间会提早开始，也会提早结束。
于季节的不断变化中，我发现许多事情，比如夜里的空气很新鲜很舒服，夜下的路灯特别的吸引人，市场里菜贩们都是三点左右就出门收购新鲜蔬菜了，有许多夜间的小吃店和大排档的生意才刚刚开始，母亲原来为了生活也是两三点左右就起床了……于闲晃的思考中，我才忽然明白，或许，我本身就是孤独的，孤独的外衣也许是早就披在身上的。只是从前没有在意，即刻才惊觉而已。
白天，我将孤独的外衣留在屋里，挂在有微风吹入的窗口，走进人来人往的街市，坐在许多同龄人的课堂，不与人多说话，不制造丰富的表情。在同学和家人的眼里，我仍然是个乖的听话的孩子，仍然是个爱学习积极向上的朋友，只是不再那么好动，不常笑罢了。然而，只有我自己知道，在晚上的时候，我才会披上孤独的外衣，戴上帽子，仿佛是装在套子里的人，就着夜里的风，放着缓慢的脚步，走在深夜的街头。
一个动作，坚持二十三天，便会成为一种习惯。何况我于深夜行走长达两年之久，逐渐习惯了孤独的滋味，甚至感觉孤独已不再成为一种令人难熬的矛盾情绪。两年多的时间，我看着披在身上的孤独的外衣，由暗黑色变为灰蓝色，又由灰蓝色变为灰色，最后趋向透明。我开始欣赏孤独的颜色，感受孤独的温度，抚摸孤独的柔软，品尝孤独的滋味。其实孤独不是冰冷的，在自己身上贴久了也会温暖。一个人自我依偎着会触摸到孤独给予的安静的温柔，舔舐到孤独苦涩而清甜的味道。
我发现，孤独已不再是单纯的一件外衣，不再是我失落郁闷时才会出现。孤独已经深深嵌入我的血肉，与我的骨髓我的心紧密融合。孤独其实没有想象的那么令人恐惧，和她依偎着，可以和谐得像是与生俱来的朋友。
后来，我感觉，孤独真的是与生俱来的，她随着我的长大而长大，随着我的逐渐成熟慢慢变得强大，如影随形。而且也不只是我一个人享有孤独的怀抱而已，原来每个人都拥有孤独这个朋友。父母，兄弟姐妹，朋友，同学，陌生人，她，他，满是愁容者，面布微笑者，无不一路携着孤独前行。
我已经学会享受孤独了，学会与孤独做朋友。长时间的自我相处，使我感觉与人相伴是一种行动的牵绊。孤独让我在生活上做到了充分的自行了悟，让我在与集体相处之后，还能很好地自我陪伴。
当我一个人吃饭的时候，她坐在桌前说，今天的饭菜真好吃。当我一个人看风景时，她站在身边说，你看那山那水多美丽。当我一个人逛街的时，她站在形形色色的衣物中说，我觉得酒红色那件衣服更适合你。当我一次次阅览书籍时，她坐在我旁边伸过头来说，女子应多存智慧。
当我伤心郁闷时，她会蹲下身来轻拍我的肩膀说，没关系我还在呢。当我在黑暗里看不见时，她稳稳握住我的手说，别害怕有我呢。当我感觉累时，她会轻吹我闭上的双眼说，好好照顾自己。当我看见一对对情侣牵手从我身边走过时，她又轻轻地为我披上孤独的外衣说，别羡慕了你会遇到更好的。
在我孤独路上，我遇见过很多人，男人，女人，形形色色性格的人。他们或与我擦肩而过，或与我一起发生过一段故事。他们有的已经走远，有的依然伴我，有的即将离去。但是，他们都最终成为了我文字里一笔带过的几个字。我为他们开心幸福过，也为他们伤心懊恼过。在他们那里，有我留下的欢声笑语，有我倾诉的难言絮语，也有我尽力给予的爱。同样，从他们那里，我获得了许多幸福，得到了许多爱，明白了许多道理，也比过去进一步地成长了。
他们不是别人，是我或熟悉或陌生的朋友和爱人。
孤独使我心灵的成长，超越了生理的成长。不认识我的人，会说我清冷淡漠。认识我的人，会说我安静恬适。了解我的人，会说，原来你是这样一个人，你就是这样一个人。
而孤独已经成为我形影不离的朋友，走到哪儿我便带到哪儿，同一时间醒来，又同一时间睡去。
孤独与我血肉相融。
孤独就是我，我便是孤独。
如此一来，我便不再孤独了。
篇7：人生感悟日志
人生感悟日志一：说话的分寸，就是做人的尺度
最近在看大师刘墉的《说话的魅力》，可谓是受益匪浅，书中说：
说话，最大的艺术就在同一句话你怎么说。哪件事先说，哪件事后说。尤其重要的是，你要知道如何说到重点。
工作两年的我，对此深有感触，说话是门学问，说话的分寸，就是一个人的尺度。
工作生活中，我们最离不开的就是说话。沟通无处不在，工作上传下达需要说话，闲来打发时间聊天也需要说话……
同一个意思，不同的人会使用不同的表达方式，作为听众的感受也会截然不同，收到的效果更可能是天壤之别。
常常会有些人说出的话让人听着不舒服，其实不只是他说话方式方法的问题，更本质的是他与人相处的尺度没有拿捏好。
虽说说话是为了暖场，为了拉近人与人之间的关系，但每个人都是独立的个体，再亲密的两个人也需要适当的空间，保持一定的距离感，这也是对他人最起码的尊重。
然而很多人都不懂这个道理。不是高估了自己和别人的交情，就是低估了语言的伤害力。
比如我们常常会听到一些人闲来聊八卦，总喜欢拿别人的伤心事作为茶余饭后的谈资。尤其是爱聊别人感情生活的私事。不知道从哪听来的小道消息，毫无考证的事情，就当铁定的事实一样说出来。
什么某某的前任是谁，当初怎么认识的，后来又是怎么分手的，关于其中的一些细节说起来还特别津津有味，仿佛知道这种别人的隐私还把它公诸于世，特别有成就感。
其实身边的圈子就那么大，一传十十传百，总会把一些消息传到当事人的耳朵里。即便别人不拆穿，不来当面找你质问，但在她心里，你这个人就会被彻底否定了。
对他人隐私的保护，就是一种做人最起码的尺度。
那我们在生活工作中，如何握好自己说话的分寸感呢?
可以从以下三个方面考虑：
以关怀代替质问。
任谁都不喜欢被人质问，即便他真的做错了什么，但人人都不会拒绝被关怀。
这点我很欣赏妈妈的做法，比如有一次，弟弟的同学来家里玩，当时弟弟和同学追逐打闹把妈妈心爱的花盆打碎了，按照平时的惯例，妈妈应该要把弟弟一顿训了。
但是当时还有弟弟其他的小伙伴看着，妈妈并没有质问，也没有责怪，而是关心地问弟弟有没有被花盆砸到，有没有哪里受伤。
我能感觉到弟弟的吃惊，还有其他孩子脸上的羡慕之情，也许他们联想到了自己做错事常躲不掉一顿骂吧。
虽然是对小孩子，虽然是自己的家人，妈妈还是给予了弟弟充分的尊重，很好的把握了说话的分寸感，没有让弟弟在同学面前感觉没面子。
你还别说，现在的孩子，尤其是男孩子，很早就有了尊严感的意识，尤其会在乎在同学面前的形象。我想，这也是一种言传身教吧。
以建议代替责难。
好为人师的人哪里都有，他们总是喜欢站在制高点对你的辛苦所做指指点点，把你说的一文不值，仿佛只有他的话才是真理。
且不说这样的方式根本让人无法接受，从更深次来说，对别人也毫无尊重可言。即便是想指出对方的不足，表达自己的看法，也应该尽量用建议的方式，而非责难。
你可以说，但是别人要不要采纳，决定权在他。
以暗示代替直言，看破不说破。
很多时候我们明知别人是在打肿脸充胖子，撑场面，就不要去故意点破他，也许别人是有什么苦衷或者另有它意。
最多也只能是暗示，虽然大多数情况下直言都是耿直性格的另一种表现，但它常常会好心办坏事，并不多明智，也没有过多地站在他人角度为其考虑。
长辈常常会告诫我们：说话要打草稿。
话粗理不粗，打草稿是必须的。
什么样的关系说什么样的话。语言是有温度的，太低了不好，会冷得让别人不敢靠近;太高了也不好，最忌讳的就是交浅言深，会灼伤自己。
语言也是有力量的，适度出击是一种态度，可以保护自己;但用力过猛，不但会伤害他人也容易遭到报复，两败俱伤。
你的处事原则都在你说的话里，在你的用词，在你的态度里。
做人最重要的一点就是尺度，这也是一个人的底线问题。
一个有尺度的人，别人和他相处起来会觉得很轻松，很愉快，没有束缚，没有压力。要有分寸，就势必要有一把尺来衡量。在我们不知道该把尺寸放多长时，不妨保守一点，多听多看少讲话。等双方熟悉了，环境适应了，分寸感自然就有了。
然而最重要的还是培养自己做人的尺度，比如学会尊重他人，给予适度的距离感。
当我们在内心真正建立起来了这样的意识，说话的分寸也会一点点的凸显起来。原则一旦树立起来，我们会在源头对语言做一个梳理和筛选，不该说的话不说，该说的也恰到好处。
说话其实是一件特别容易的事，我们可以张口就来，但正因为它太容易实现了，我们更要小心地说好每一句话。
说出去的话，泼出去的水。语言的不可更改性也同样要求我们要对自己说的话负责。
语言就像是我们的名片，每句话都是在一笔一划地勾勒我们的形象，展示给对方。
也许我们的话并不能多动听和美妙，但最起码要能体现出自己是一个有尺度，有分寸的人。
人生感悟日志二：找靠谱的人共事，跟聪明的人聊天
人人都喜欢聪明的人，因为你一说，他就懂，沟通完全零障碍，不费劲。跟聪明的人聊天，不仅是一种身心的愉悦，还能在聊天中受益颇多。聪明的人不仅自己聪明，还会教人聪明。
人人也都喜欢靠谱的人，因为有些事交给他，你永远不用担心出乱子。靠谱的人一旦答应了别人的事，就会拿出自己百分之一百的能力，全心全意地为你做事。
聪明的人知道你现在最缺什么，也懂你的困惑，还能解决你的疑难。不得不说，有聪明的人相伴，是一种福气。但同时，与聪明的人合作，还是一种哀伤。
因为聪明的人经常会比你更先考虑到双方的利益冲突，也会比你更早地解决自己的忧虑。聪明的人一般都比较自负，自负的人通常人品会有所欠缺。大难临头的时候，聪明的人会早早地为自己找好出路，至于你，如果有空闲了，他才会想到拉你一把。
靠谱的人一般都比较稳重踏实，性格偏内向，比较重义气。有困难的时候，他甚至会牺牲自己的利益，来保全你的所有。靠谱的人非常看重忠诚，忠于对方，忠于自己。靠谱的人不一定就是不聪明的人，有头脑有义气，才是最能共事的人。
所以，找人共事，就找靠谱的;找人聊天，就找聪明的。
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