逃离现实之建水一日游杂文随笔
“masquerade”通过精心收集，向本站投稿了16篇逃离现实之建水一日游杂文随笔，以下是小编帮大家整理后的逃离现实之建水一日游杂文随笔，仅供参考，大家一起来看看吧。
篇1：逃离现实之建水一日游杂文随笔
逃离现实之建水一日游杂文随笔
计划并不是那天要去的。当老张那句要不我们去建水吧，一下子撩中了我，二人马上背上书包戴上帽子逃离宿舍，逃离此刻。
当坐在火车上望着窗外的山与土地，看着劳作的人与蓝天，和不断变换的树木田野的时候，我们其实可以说内心是很激动的，聊着现在的生活，聊着窗外的田野和不断变换着的景色，我想，我们似乎在做一件很棒的事，因为我们暂时逃离了我们正在经历着的温吞苍白的尘埃满地的生活。
到建水站的时候已经下午一点多，拼车到的建水古城，刚到古城区还未下车，我的内心就被沿路的人和房屋所吸引，同拼车的一个大哥还跟我们提起我们刚好遇到的海鲜美食节，不过美食节我们是留在最后去的。
下车之后，我们沿古城走，边走边拍，倒也舒坦。之后去到一家奶茶店，路边小小的不起眼，装潢也并不如大多数一般奶茶店来的精致，老板是一个瘦瘦高高的中年男人，着一件白色t恤，系一橙色围裙，围裙在他身上显得有些促狭，并不十分合适，就如他与这个小奶茶店一般，那时店里没什么客人，他就坐在店门口，本没抱有多好喝的期待，毕竟在我的印象里，奶茶就那些味道，当时想歇息一下解解渴，看着清单不知如何选择，老板慢慢悠悠又坚定自信的语气道“酸甜苦辣随便说个口味包你满意，”我就想这老板口气好大，我就喜欢这般口气大的人，我说“那来个香的吧”，没想到他没听懂，我说就是像紫米一般香的，吃着是味道很好那般，他说那就酸奶紫米露吧，我道行，又加了一句，不过少甜啊，结果老板很鄙视的道既然他做那就会很合适，当时确实是那种斜睨天下的气势。当时就觉得这老板很不错很有趣啊！在整个过程中，和老板交谈着，老板话语中一直说着他家的奶茶很受欢迎，店已经开了六年了，话语间透露着自信与自豪感，我竟觉着特别难得和开心，而且他家的酸奶紫米露确实是我喝过中最合我心意的，不管是口感味道还是老板融入其中的用心。是的，就是用心，最后我说“老板，你做的奶茶里面很有情怀”，说的是很矫情，不过我开心啊，无论做什么，真正用心用情的去做自己正在做的事就是很了不起的了，我的紫米露喝完老张的烧仙草喝完要离开时，我竟有些留恋，竟由衷的喜欢起这个小店来，尤其感动于老板话语中的那种不由质疑的坚定和自信。
之后顺着古城走着，渐渐的感受着这个地方带给我们的人文气息，其实对于一个地方，让人真正想要接近或者喜欢的，并非它的建筑又或者其他，真正让我们在意的，是这个地方的人文情怀，并不是说需要受多么高等的教育，或者多么显示出素质之类的文字层面的`东西，而是人与人之间的亲近感与信任感，这点我和老张不谋而合，这应该也是我们能够同时踏上这里并且这一天过得还不错的一个原因。
之后到了朱家花园，买了学生票进去游了一圈，之前以为是个公园，结果是一个保留得很完整的清代那种大户人家住的房子，里面可谓是“豪华”至极，真真羡慕当时能够住在这屋子的人，亭台楼阁，前厅后院可谓复杂至极应有尽有，只得感叹一句，古代人太会生活！
之后就是返回去了美食节，大饱一波眼福，之后在古城门口找吃的，当时是被香味吸引的，那家小吃店生意极好，有烤鸭，有米线快餐，我们是被脆皮烤肉的香味吸引得不得不买的，金灿灿的肉闻起来也是摄人心魂，现在想起来当时带上火车吃的时候，旁边的人肯定是一万个馋虫在咬蚀胃吧，哇哈哈哈，尤其我们还带上一篮诱人的草莓
之后也就是打车回府，直到走到宿舍，我和老张还开心得笑的不停，因为这一天啊，遇到的人似乎都如此可爱有趣，之前说到的奶茶店的老板，还有滴滴打车的那个司机，一副豪气干云的模样，和我们说着“人不犯我我不犯人”，用他的原话说是“不要搞我，不然我搞死你，黑白两道都可以”，我们称他“社会我滴哥”，还有从蒙自站回医院我们说只有十块钱他也拉的三轮车大叔，看上去黑黑瘦瘦的，当时老张说他太老了开车会不会不太安全，结果人家车技很扎实的，这中间还另有一个给我们换现金还死活不好意思领红包的同拼车的大哥，这场短短的路程遇到的人都很是有趣啊，甚至连那个因为我们砍价而很生气的怼了我们句“那你们等着坐十块钱的吧”就走了的司机也觉得他甚是可爱。
建水这个小城给我们的印象是很好的，其中的一点物价相对低，草莓是真的便宜，一个大叔居然叫着十块钱三斤，当时安全不敢相信，尤其在我们见识了蒙自的天价水果之后，草莓对于我们来说简直是高档奢侈品啊，而在建水，我们居然可以买得起好几斤，还有当时喝的奶茶，小杯五块钱，老板还说不满意立马退钱，以及小城里可见很多凉品店，价格也很亲民。
一天的逃离结束，躺在床上回味这一天的时候竟觉得无比的充实，现实终归要面对，暂时的逃离也是为了让我们更好的面对当下。
这世界太大，我们可以一点一点的去看看。
这人生太短，我们需要一步一步的去品尝。
篇2：一个逃离的故事杂文随笔
一个逃离的故事杂文随笔
收到噩耗是四小时前，我最好的朋友出了车祸，正在病房抢救。我一边赶向机场一边在网上订了立刻出发到那个城市的机票，什么行李都没带，就连充电宝也是在机场临时买的。
我不喜欢随遇而安，生来就喜欢到处跑。她与我不同，是个安定的人，守在我们一起长大的城市，不曾动过离开的念头。可惜我四处奔波也没能赚多少钱，赶回去的机票只剩一张，我只好买下头等舱的机票。
这是我第一次做头等舱，我感到拘谨且无所适从。不知道该摆出一副头等舱旅途常客的高冷姿态还是干脆暴露出我的窘迫，我还没反应过来，就已经点头向空乘人员要了毯子。
空调有点冷，登机时间因为天气延误了一小时，预计抵达时间是夜里九点多，疲惫的我决定先睡会。
飞机顺利抵达机场，我到了和她一起长大的城市。我一把丢下毯子，站在飞机出口等着第一个冲出去。
还有很长的路要赶。从机场到医院有一个多小时的车程，我打了出租车，车主黑心的一口价五百，奈何只有他愿意开到那家处于郊区的医院，我还是同意了。
还有十五分钟左右就能到她所在的.医院，我查看手机消息，她的状况不容乐观。这时候车停在了红灯前，我和司机说闯红灯我担着，只求他尽快带我抵达医院，他没同意。他靠接我这种急单为生，司机是他赖以为生的饭碗，在这个交通法治极其严苛的城市，他不能闯红灯。
这个红灯足足等了我两分半，等到她下了病危通知再呼吸彻底停止，又被现代医学救了回来。
我松了一口气，以为她算是度过一劫。深夜车少，很快就抵达了医院门口，我用最快的速度冲进了刚好抵达一楼的电梯里。她的病房在四楼，电梯刚到三楼的时候，她再次停止了呼吸。
到了四楼，我躲在角落里不敢让别人看见。来探望她的人都是我不熟悉的人，我只熟悉她，我只想见她。
她停止呼吸了，也见不到我了。
后来的三个小时，我在角落翻了我们认识这么多年的记录，却发现什么实际上没留下什么。
三个小时后，她确认了脑死亡，再也没了睁眼的机会。我赶过来是为了见她最后一面，却没敢出现在她面前。
我害怕看见她的伤口，她死亡的模样。我见到的只是停止呼吸的她，那些无关痛痒的好事者在她的病房外谈天说地，我躲在角落里，不愿见她的冰凉的尸体。
那一刻我是那么恨不在那个城市居住的自己，那么痛恨没有车不得不依赖于出租，那么痛恨漫长的红灯、痛恨无法闯过去的自己。如果是我开着自己的车，就能够见到她活着的最后一面了。
我离开了医院，没有见她。出了门口，送我来的司机大哥还在门口，向老婆打电话汇报平安。他说我太老实了，是第一个不讲价直接给他五百的人。附近没有别的车能打，他说他良心没坏透，决定免费再送我一程。
人见到了吗，他问，不再陪陪吗？
见到了，她状况安好，我帮不上什么忙，您送我去市政府的河边吧。我点点头说。
我到了河边，这是我和她常来的地方。我买了罐啤酒，以为夜晚的凉风和酒精能令人摆脱这种苦闷，最后那罐发苦的啤酒连着罐子一起被我丢进了河里。
我还掏出了驾照，她死于车祸，而我也因为交通而无法见她最后一面。我想把驾照也丢进河里，却在即将甩出去的一刻又收住了手。
我还要工作，还要用驾照，我不能丢掉它。认识到这一点我觉得更悲哀了，我甚至不能赌气去做一件事情，只能被社会的规则和经济的压力迫弯了脊梁，在人群中苟延残喘。
我好难过。
难过。
我是那么懦弱，甚至不敢去见她的尸体，不敢确认她死亡的真实性。
我又买了张机票，准备以最快的速度离开这个城市。从河边离开前，我将她的照片从随身的包里拿出来，绑在石头上丢进河里。
我喜欢她，她生前我不打算表白，她死后我也断了这个念头。
于是她连带所有相关的东西都被我抛在那个城市，我则失魂落魄地像个傻子一样，只是执着于立刻离开这个城市。
像逃一样。
我迎来了黎明，在我四处奔波的暂时据点。下飞机时太阳刚出来没多久，现在打车去公司，刚好能赶着上班时间打卡。
她没死，我也仍在城市孤身一人打拼。只是我不再思念那个城市，而是恨透了它，也恐惧于它，因为一些自己也不清楚的原因。
篇3：逃离舒适区的杂文随笔
逃离舒适区的杂文随笔
这几年写作、读书以及和同学探讨问题的过程，让我由原来很容易打鸡血的状态，变得越来越“佛系”。
曾经我很认同被各励志文章拿来说事儿的“舒适区”，它们都鼓励人“离开舒适区，挑战未知领域”。
现在，我觉得这是一个谬论：所有让你想逃离的东西，其实都是让你觉得不那么舒服的。
比如：躺在海边晒太阳很舒服，所以好多人一放假就飞到海边晒太阳。可如果一年到头没事做，只能躺海边晒太阳，你还会觉得舒服吗？
再比如，公众号告诉你，下班时间用来看电视是浪费。可是，如果一天工作很忙很累，看会电视放松一下又有什么大不了？只要是有正常思维的成年人，都知道，电视可以让人入迷，但长久不停的看，则是受罪了。
所以“逃离舒适区”是个伪命题，我们要逃离的，是那个原本舒适，随时间推移不让我们感到那么舒适的环境，我们要找寻的，则是下一个让你觉得舒适的地方。
好友怀孕时曾请过一段时间病假，开始两天很Happy，后面闲得发慌，成天因为鸡毛蒜皮的小事跟家人吵架，于是主动销假，又去上班了。
她在刚开始休假一周后问我，怎么以前休假好开心，现在反而一点也不坦然？
我说，劳累过后的休息才有意义，你又没什么大毛病，这么惯着自己，良心不会疼吗？
休息这件事本来是舒适的，但抛开了劳作的前提再去休息，就会让人不舒服。所以好友逃开了让自己不舒服的假期，回到了规律的工作中，此时，每周仅有两天的休息，又变成了令人愉悦的假期。
这两年跑步盛行，仔细看一下跑出规模的人，大多是所谓的“中产”和“精英”，以至于有媒体感慨，跑步成了中产们的新宗教。
抛却彭老师在《营销管理》课里讲的“富、贵、雅”理论之外，这两天看蒋方舟的书，也从另一个角度提及为何中产们要追求肉体的磨难。
“科技解放身体的同时，也剥离了身体的存在感”，这让每天用脑过度、能量过剩的中产们很不舒适，于是需要借助肉体的痛苦感知身体的`存在，达到另一种踏实。
“你很难想象，一个重体力工作者，会在一天工作结束后到公园跑个步。”
所以中产们看起来在逃离舒适区，实际是用一种方式来缓解自己感知不到肉体的不适，在另一种痛苦中达到舒适。
说到这里，我想起自己曾经闹过的一个笑话；
大学里，我开始练瑜伽，明显感觉到对于腰酸背痛有很大缓解。
某天室友提及她母亲腰疼，我强烈推荐她母亲也练瑜伽，室友匪夷所思的说了句“我妈运动量够，每天干农活呢！”
我把这事给我妈讲，我妈大笑着说，“人家妈妈需要的是休息！”
所以啊，无论运动还是葛优瘫，无可厚非，找到自己最舒服的点就好了——你总不见得会在沙发上瘫一辈子吧？起身的那个时刻，就是要寻找下一个舒适区的时候。
还有一些人，看起来已经功成名就，或者各方面都称得上“完满”，却仍日日精进，砥砺前行——我就读的MBA班级里，大部分都是这样的人。
那个别人看起来的“舒适”，其实已经让他们不舒服了。
有人创业成功，自己的产品被并购，看起来已实现财务自由，却仍不满于当时签下的对赌协议，认为自己缺乏金融常识，必须赶紧弥补，好在下一个产品成功的时候，避免曾遇到的坑。
有人开着豪车，事业有成，家庭美满，却困惑于自己所在的单位体制森严，不明白该向哪个方向继续发力。
我大概也是其中的一个，过着外表看上去还不错的生活，却为一眼看得到头的日子焦虑。
于是我们追求另一种活法。虽然考试、读书、小组讨论，每个烧脑的过程都不轻松，却让人甘之如饴。
因为，比起从前无从下手的焦虑，眼前的这一点痛苦，却是将人带往另一个安心区域的必经之路。
因此我现在愈发“佛系”，拒绝一切没由来的鸡汤和鸡血，拒绝阶层固化的定论，拒绝一切煽动与放大焦虑、让你赶紧跳出舒适区拥抱新世界的所有论调。
别忘了，所有的改变都因“内驱力”产生，根本感觉不到“不适”的人，即使被某个点戳中内心，也无法将感触化为持久的行动力去做。
于是现在的我没那么激进了，也开始理解很多看上去慵懒的生活态度，某种程度上而言，他们正处于自己的舒适区，达到了一定平衡，何苦要用自己的标准去鞭笞别人呢？
何必急于逃离舒适区？
我们要做的，不过是找到下一个让人舒适的地方，并尽可能长久的保持舒适而已。
篇4：梦境与现实杂文随笔
梦境与现实杂文随笔
小青在路边悠闲的走着，享受着太阳给予的暖意。就在她准备从背包里拿出矿泉水时，忽然发现郁郁葱葱的树林里有一只白色的动物若隐若现，小青的好奇心开始作祟了，她慢慢的朝着树林逼近，就在她聚精会神想一探究竟时一声刺耳的鸟叫声响起，一群乌鸦向天空飞去。回过神来那神秘的雪白动物早已经消失了，只剩下萧瑟的树丛与枯叶。
天空中下起了细雨，小青静静的站在茂密的.大树下等待着。不知过了多久，小青靠着大树已经熟睡过去了，不知是梦还是现实中她看到一条雪白狐狸走近她的身旁，跳进她的怀里，用雪白的皮毛蹭了蹭她的身体体。
醒来时天空已经放晴，小青慵懒的伸着懒腰，午后的阳光洒在草地上，把一切都照的耀耀生辉。小青忽然感觉到身体上有某种不知其名的动物残留下的微微暖意，“到底是什么？”她茫然的问到。
一天很快就结束了，萤火虫在夜空中飞舞着。小青依靠月亮微光独自一人在黑暗中行走着，就在此时一条巨大蟒蛇朝她噬去，小青顿时吓的腿软了，蟒蛇一点一点靠近用它冰冷的身体不断围绕在她身上，她尖生大叫着“啊——”。
“啊——”小青突然睁大双瞳，冒着冷汗从床上惊醒过来。
篇5：闭上眼睛拥抱现实杂文随笔
闭上眼睛拥抱现实杂文随笔
真的勇士敢于直面淋漓的鲜血，在人生的不同阶段对这一句话有着不同的体会，曾经以为理解了，直到下一次的理解，回头看，曾经只是浅浅的一层；
我不再喜欢写作，是因为发现自己冗余的文字正如自己迷茫如麻的内心，充满着混乱，却缺乏经历后的思考，想的太多而读书太少；
太多时间沉迷于自我想象，正如我们的国家想要跨越式发展一样，其实发展从来都是一步一步地，踏踏实实的；
需要时常提醒自己，没有什么突如其来的幸运，有多少付出就有多少收获；
现实很残酷，不要害怕暴露自己的缺点，我需要在现实世界里竞争，找到自己的位置，踏实地努力；
我想孙一定是早意识到的这个问题，所以才会说出除了努力其实我们什么都没有这样的话，
这不一定是坏事，或许我们会发现，什么样的环境不重要，重要的是你为自己的.人生做出了怎样的努力；
别说家庭的影响，别说曾经的荒废，别说自己做不到，别说一切已成定局，别说自己无能为力，在每个懒惰的时候，只需要告诉自己，除了努力，你什么都没有。而也唯有自己的努力，能带给你改变。出身这样的问题，你牛了，是你的优点，你不牛，也不能把它当作借口，不然只会更鄙视自己不是么，博士哥不是最好的例子么，父母还在家里卖菜，自己已在美国定居。
在你想躺在床上让自己舒服时候，想想你想为自己的人生做出怎样的努力，
在你决定不去健身，决定吃很多的时候，想想你要为自己的人生做出怎样的努力，
我相信当你够努力了，现在的一切问题都不会是问题。
篇6：金陵古城一日游杂文随笔
金陵古城一日游杂文随笔
因为《1930年来的先生》抓住一天的休息日，去了金陵，直奔鸡鸣寺，想象中应该是很有禅意的古寺，然而是一座被商业化淹没的“古寺”。
自从到武汉上学之后，突然有了三月份看樱花的情结，沿着鸡鸣寺路看着始是盛开的樱花，一路走到玄武门。爬上城墙，这一段明长城传说砖缝是朱元璋用糯米浆砌的.，传说是真是假已无从考证，看着斑斑驳驳的城墙，见证了金陵古城的变迁，一路走过去，像是踏过一段历史的长河，甚至偶尔会有回声涤荡。
一路上跟朋友边走边聊，逛纪念品店的时候，忍不住买了一枚胸针，拿起明信片，想寄给你，翻开手机便签，才发现我们早已许久不联系了。如今节奏太快，书信太慢，我们一路向前，一路遗失，一路相遇。
九华山是意外的收获，走着走着下了长城，就到了。对着一排罗汉，忍不住的模仿，在山上一路漫步，没有再进寺庙，我是个庸俗的人，还是喜欢嘈杂声中的小幸福。
新街口，南京最繁华的地方，跟白天走过的地方截然相反。见到了三年多未见的好友，一切还是那样的熟悉，只是辛苦了她，上午考专八，下午上班，晚上还要带我吃好吃的梅花糕和各种小吃，然后一起逛街。生命中除了亲人，大概会有那么几个人，会让你牵挂想念，即使多年不见，见面了后不会害怕尴尬。
篇7：活着之杂文随笔
活着之杂文随笔
忽然想起给许久未见的哥打个电话。
他一个人独居在东北那个偏僻的县城里。虽然几次回去，看到作为交通门户的火车站有了改变，大楼修整得像模像样，有了分界明显的各种功能区，但仍然充斥各种烟草杂味，让人无法忍受，感受不到日益发展的经济形势对这个县城的任何影响。
哥就在这个火车站前负责清扫工作。去年秋末冬初的时候，他心脏不舒服，急惶惶打电话给在另一个城市的爸，爸让他就医。后来他去了医院，打针吃药，慢慢好转了，病因是太劳累。
那火车站方圆几公里的地界，全是哥的管辖范围。不用想，不用看，我都能知道哥的日子过得如何。他那个东北人耿直诚实的个性，是断不会偷懒的。日复一日，早上4点出门，晚上6点回来，一条一条街道打扫，而且还时常会被检查。遇到雨雪天气还要加班，而加班费，是每个小时20块钱。
小时候小儿麻痹让哥的左脚变成残疾，又在洪水中泡过，长大后还被自行车撞过，雪上加霜的境况让哥的左脚愈发跛得厉害。他没少被人嘲笑，但了解他的人又对他颇为敬重。他写诗，投稿，总有作品见报。他说不上身残志坚，但从没放弃过追求自己的梦想。他为人仗义，挣了钱帮一些困难邻居和朋友，也会被恶意的人骗，但也结交了不少知心好友。
东北的冬天，可以用“风刀霜剑严相逼”来形容。凛冽刺骨的寒风，随时飘来的大雪，以及路面那些厚厚的冰凌，都成为哥工作中巨大的障碍。我无法想像在平地走路时尚且不好维持身体平衡的他，在冰雪交加的路面上打扫时，滑倒过几次，摔疼过几次，手冻得是否裂开过，脚是否冻得没有知觉过？他这个被别人嘲笑的，却用自己双手挣生活的`残疾人，该如何度过这艰难的10多个小时。
夏天的时候，跟哥建议让他开个小店，我们兄弟姐妹出资。可他问了半天，觉得投入太多，还是又转回到环卫工这个岗位上。我常常强迫自己不去担心他，但在年节前，总要给他寄点儿钱。每次都被哥严辞拒绝，他说自己有低保，又有工作，虽然挣得少，但总归够一个人花，不需要我们资助。
虽然寄的钱数额不多，但对于在县城生活的他来说，毕竟会让生活宽裕一些，固执的哥从不接受。偶尔的一两次，估计他可能是真的有困难了，才勉强收下钱。然后就是客气地左谢右谢，弄得我很不好意思。
在县城那个小社会圈子里，仿佛都没什么秘密。哥的终生大事是被他自己放弃了的。也有女人不停抛橄榄枝，但他已经过了那个心动的年龄，考虑的都是很实际的问题。有二婚的，有农村户籍的，有家庭困难的......总之，都是各怀心腹事，但就是缺少知心的和真正能两情相悦的，哥却压根不再提成家的事。
我离家已经20多年。那些历史的家族的原因将哥一个人留在了县城，而相隔不到1小时的高速车程，有爸的家。小我4岁的弟西行在异国他乡，大我3岁的姐也打拼在京城。母亲在我14岁时因病离世，这个家从那时起开始不完整，开始渐渐远离我们可能一帆风顺的既定轨道，开始变化，开始游离。
我渴望有那样一个热闹的年，许久不见的兄弟姐妹和老父亲欢聚一堂，四世同堂已不是梦想，我已成功升级成姥姥，爸也成了太爷爷或太姥爷。那么多山长水长的思念，就这样日复一日，年复一年，蹉跎在岁月里。
昨天哥让我替他发短信，说要感谢一个女人对他的帮助。我欢天喜地措辞了半天，绞尽脑汁把能用上的客气和礼貌用语全用上了，终于在5分钟后收到了那个人的回复。我献宝似地转给哥看她的回复，谁料哥却生气地让我不要再理她。
过了好半天，微信上才收来他的解释。他曾帮助过这个人患有肺癌的妈妈，但这个人以为哥对她有企图，便轻视起哥来。又见他独自一人住在县城，常嘲讽他自不量力，同时把哥曾资助过她的事情当成谈资，对他时有人身攻击。哥让我发短信，只不过是让她知道，哥不是孤单一个人，他有兄弟姐妹，有亲人，不可以随便被欺负。
我听完，心酸了很久。我怎么从来没想到过哥的困境呢？我原来以为的困难，只是所谓金钱上的拮据，而无法预测的艰辛，却是这世间最难懂的人心。我忽然无比恐惧起哥所处的那个环境来，又在短信里再三提醒他注意不要乱发善心，会被不怀好意的人利用。那天晚上一直失眠，无法入睡。
活着，原来如此艰难。我们可以用一双手、可以用辛勤劳动、可以用善良和智慧改变生活，改变人们眼中仿佛很卑微的人生。但我们改变不了的，是那些看不见、摸不着、触不到的善变的人心。
我只盼望，那些哥帮助过的人，不用心存感激，只要他们不歧视、不欺负他，便是最大的善良和感恩了。愿我的哥哥好人一生平安。今生没有得到的所有，下辈子都能得偿所愿。
篇8：告别擦肩逃离相逢的杂文随笔
告别擦肩逃离相逢的杂文随笔
告别一个陪伴你多年的习惯，竟然有种失恋般的感觉，
我如此观察着自己的心情。
心怀着淡淡的忧伤，如果忽然因为什么而想起，或者被别人提起，
你只能远远的隔着河看对岸的她，看她在灯火阑珊中快乐，
看她如何与别的人亲近，
你不敢也不能去打扰，你已经决定了离开，
那河只有一步之隔，却深不见底。
你知道她还在你心里，就像个秘密，苦涩迷人的秘密。
我们都不是那种在人群中让人眼前一亮的人，都需要在特定的环境下被人发现，被人发掘。
所以，即使擦肩，我们也不会有一次回眸。
她一直在书里说那是北京十九年来最冷的一个冬天，那个冬天，一个来自北方的年轻男人也北京经历着同样的寒冷，还有孤独，
他们有些相同的特质，所以他喜欢她的文字，就如同读到自己。
她说他们是生活静态的，但实质上最漂泊不定，
注定是这样的。也许漂泊的只是心，而不是身体。
他很庆幸，曾经在相同的时间和她在同一个城市生存过。
最近有种想逃离的状态，就像门罗的那种“逃离”。
心里忽然想到的地方就是正烟雨中的江南，湿漉漉的小镇。
可是又能在那样的地方停留多久呢，最后还是会离开。
可能巧合的阳光也在离开的日子出现。
所有的相逢都是早有预谋吗？
有时遇到一个人的.感觉，就像
你们因为不同的心事，在深夜巷口一个相同的酒肆买醉。
同是买醉，同是看着江枫渔火的路人，陌生而又贴近。
看同样的风景，喝一样的酒，
但，注定不是同路，无法同行。
很可惜，我们中的很多人在前半生里，都一直在和自己作对，
为了活成别人眼中的样子，活成亲人希望的样子，
活的和周围别的植物一样，像小麦田的小麦，而不能是一株杂草。
多么天真，多么可悲，你忘记了自己就是一株杂草。
篇9：让梦想照进现实杂文随笔
让梦想照进现实杂文随笔
梦想有大有小，谁没有做过梦呢？但设想一下，这个世界失去梦想，会是什么模样？
梦想会随着年龄，环境，经历有所改变或产生
只要留意一下，你会发现身边每天都是在为梦想而拼搏的人。梦想不是白日梦。那梦想是什么？简单来说，梦想就是美好的期许；心向往之的愿意；是希望达成的成就；是可能实现的目标。
小H的梦想
作为男孩子的小H，一直是个聪明懂事的孩子。老师同学家人邻居都喜欢他。随着少年逐渐长大，到了初一，小H有了烦恼。
每次出操，小H发现自己总是从排尾数第二个。如果第一个同学不来，他就一定排No.1。这件事大大刺激了小H，甚至到了让他心事重重的地步。原来，自己的妈妈身材矮小，几位哥哥们都是正常身高，如果自己成为个矮个子，真是一件太让人自卑和难过的事情。
小H最大的愿望就是长个儿！超过哥哥们！
有了梦想的小H开始开动脑筋，怎么才能长个儿呢？多吃饭？抻单杠？家里兄弟五个，想多吃的可能性不大。抻单杠？最高的那个，即使跳起来也抓不住。唉！
聪明的小H改变了思路，开始观察别人。他发现个高的人都喜欢运动，爱好体育。这让小H脑子一亮，精神也为之振奋起来一一哥哥厂里不是正组织长跑月么？正好！
于是整整一个月下来，小H一天没落。个子没长，但小H的信心却日增。并且下定决心：坚持跑步，不分冬夏。
苍天不负苦心人。坚持跑步的小H，到了初三，个头儿由原来的145cm长到160cm，和哥哥们差不多高了。小H依然坚持，到了高二，已经长到174cm，成为家中个头儿最高的一个！
现在偶尔提起当年，小H依然一脸骄傲！
C姨的梦想
学习不怕根基浅，只要迈步总不迟。
年过半百的C姨，年轻时就爱慕乐器，但那时没有条件，学一件乐器的梦想一直就停泊在心里。
如今孩子们也都成家了，老两口的日子轻闲起来。C姨加入了一个团契生活。后来团契里就有一个机会，培养有爱好的`人学弹琴。C姨于是及时抓住了这个机会。同时还有几位伙伴一起报了名。
没学过乐器的人不知道，学习乐器是一件多么枯燥，需要耐心，毅力和工夫的苦差事。
识谱还不算让人发怵，一件事让C姨大大上火了。当老师说要开节拍器练习的时候，C姨完全头大了。平时唱歌也不觉得怎么费劲，可手一到琴上，那节拍怎么就像炸了的营，怎么也分不出个儿了来。
心里有事，晚上躺在床上，C姨心里不断打鼓：是不是自己年纪大了？不服老？现在终于可以过消停日子了，是不是自讨苦吃？…
夜深了，C姨辗转难眠：不学吧，机会一旦错过，恐难再。学吧，开门遇见拦路虎。左思右想，干头万绪理不清。只听墙上挂钟：哒！哒！哒！哒！有条不紊地响着。
咦？！C姨的心一动，侧耳倾听：哒！哒！哒！哒！没错！真是天无绝人之路，柳暗花明又一春！C姨知道上帝为她开了一扇窗！
从此C姨每天认真地听钟打点，数拍子。越数心里越亮堂！“跟拍”这道难关终于攻克。
当成功成为习惯，就不知道什么是不可能了。
C姨现在的电子琴弹得轻松自如。于是“钟声的启示”也成了C姨的宝贵经验。
C姨的梦想终于实现了。一起学习的伙伴却也只有她学会了弹琴。
我还有一些故事，她（他）们的梦想也都实现了:自己开一家面包房的LL；住一次平房，种一袭小菜的WX；做一名经理的X…我发现所有实现梦想的人都有一个共性：行动力！相形之下，我们身边梦想一直耽浅的人，他们也有一个共性:算了吧！
让梦想照进现实 自己的故事
人生大抵分两种：积极的，消极的。开篇我提了个问题：设想一下，这个世界失去梦想，会是什么模样？现在看官一定自有分解。是的，试过才知道！三分天注定，七分靠打拼！没有失败，只有半途而废，或者临阵脱逃。
十年前，我有个《两年》梦想！我做了逃兵！知难而退。但今天，我的梦想依然在，我愿意看到《两年》后，甚至又一个《十年》，我的生活一定不是今天的质量，今天的面貌！因为今天，你们看到的文字，就是我曾经的梦想！让大家一起见证！
记住：当梦想靠近，请向前一步！让梦想照进现实！
（图片来自主儿摄影）
篇10：把梦想照进现实杂文随笔
诗和远方，
是许多人的梦想！
也是我的梦想！
我对诗的向往，
就像草木向往太阳。
为了心中的向往，
我比环卫工起的还早。
我在黑暗中前行，
伴着残月和冷星，
还有风中的孤单。
不为扬名和金钱，
只为心中的那份执念。
向着诗，向着远方。
一路走着，跑着，
有时快，有时慢，
但从不中断，从不怀疑。
我始终相信：
黎明已经来了。
夜色终将消，
东方已破晓！
梦想总会被阳光照到，
我努力，
让梦想与现实齐声欢笑！
无论岁月经年如何变换，我依然不忘初心活出最美的自己。我纵使为生活苟且，仍不忘还有诗与远方。
篇11：把梦想照进现实杂文随笔
盛夏季节，即使入夜时已经下了一场暴雨，仍然是闷热无比的夜。 风扇完全不起作用，只好窝在空调房里。 人，也容易和夏夜一样烦躁。 今天接触了一位年轻的创业者，简单、干净，很有想法的86年的小姑娘。 几个志同道合的人，一起做了个理财类的论坛，以小白化的内容见长，而后通过公众号积累...
简单的考拉
小说：向往洋漂记（完整版）
小说连载：向往洋漂记 序曲 1988年秋，改革开放刚刚搞了十年，中国人的思想正处于一个高度活跃的时期。那时候，很多的年轻人都想走出国门见见世面，无论懂不懂外语的，了不了解番邦的状况的，只要有门路，皆跃跃欲试。向往当时血气方刚，在机关里混了几年甚觉失望，正是属于那种不安本份，...
向往Justin
.08.18
晚风轻吹。一对中年夫妻，欢快地在草坪上跳华尔兹，多么美好一幕。 我再也见不着他了。 我离开广州那天做的决定，通过三个月时间，完成了兑现。 我不会再见他了，那天一切的一切，成了决绝的注脚。我不停幻想跟他重逢来填补我内心的空洞和悲伤，最后必须让自己面对这真相：我们不会有重逢，不...
小径时光
真理之壁(4)-后生与前辈
夕阳的余晖，洒在大地上，就像是鲜血色的暴君向众生夸耀他的威能，将世间的一切都染成了他的颜色。同样鲜红并泛着金色光华的如同火焰一般的云彩，在天空中涌动着，暴烈却无声地焚着渐渐被红蓝白三种颜色混合而成的紫色吞噬殆尽的天空。天空，从鲜紫色逐渐变得黯淡。夕阳在地平线边缘垂死挣扎后，...
懒癌晚期的Kios酱
长年力量训练与排便
这是我自己的深刻体会，你养成了持续健身的'好习惯，它会给你带来大便通畅，你吃的越多，它给你的代谢率也随之加快，你吃的餐数会和你的排便次数成正比，肠道通畅了宿便没了，那你的小腹平坦紧致，好身材与健康就会同在！
你喂喂
#田生万物#手记之十三
阴雨连绵了十多天，今天难得太阳露个笑脸，上午忙完带妞出去撒撒欢。 路上妞说，妈妈你给我讲讲我“年轻时候”的趣事呗（哼，年轻时候！），那就讲呗，讲一路笑一路，后来我就想我干脆写下来吧，等我老了还可以翻开看看。 趣事一，那时妞刚一岁三个月，在姥姥家。 坐在一个小木凳上正玩呢，突...
田生万物杨柳
选择——从小事开始
开始仔细梳理自己的价值观后，我发现我的价值观里充满了矛盾变体，有的观念甚至是两个截然相反的。——这是我在面临选择时感到纠结的原因。 在注意力、时间、金钱三者之间，我已经升级了操作系统，从知道了注意力 时间 金钱，做选择时便有了标准，从而避免了许多浪费注意力的事。...
开始形成
篇12：食之无味杂文随笔
食之无味杂文随笔
「你不膩，你是好吃的那種甜味，甘之如飴。」
她之前對我這麼說過，我心裡的小哈士奇已經害羞得從她的懷裡掙脫，蹦跳到沙發的另一邊把頭買進夾縫裡翹著尾巴抖抖。
我喜歡吃糖，卻不太習慣。化學原料調製出來的味道讓我這個間歇性遵循食材做法從簡追求旨味的人，偶爾不適應。一邊吃著一邊翻看配料表，想著嗯嗯下次不吃了。再隔好久同樣牌子的同種味道才會被翻牌子。當然，如果好吃，包裝紙會直接被攤開在書頁裡放好不再做研究。大概是隨心情。
必須是硬糖，軟糖的標準會提高。若是厭惡，那樣嘎嘣嚼掉喝兩口水餘味就會變淡、或是很順滑地就能夠畫出從嘴邊到垃圾桶一道弧線的感覺很美妙。軟糖會黏在口腔裡，讓你不能自已地去思考它的製作過程。加了些什麼呢，流水線是怎麼樣的呢。心理作用吧，越想會越覺得它不配出現在自己嘴裡的。
最近感冒了，恰好又趕上了食欲不振的時候。想吃的東西吃不到，現有的東西又不想吃。飢餓感很明顯，站到排隊打飯的窗口面前張開嘴卻不知道說什麼。抱著多少吃點的心態要了點菜，坐下來後的第一口就只有無奈與失望。因為鼻塞阻絕了事物氣味流通，面對著熟悉的飯菜，想要鑽進大腦庫存裡搜索相應的.味道卻是事倍功半。什麼都聞不到，什麼都嘗不出。不停吸著鼻子所溜進接受器官的只是微量的味道，大多數時候也就只是用舌苔上遲鈍的感應，與食物逐漸被咀嚼肢解的過程中能夠感受到的那一點「大致是這樣的味道」的信息。
買了喜歡的豆奶，書包裡有她特地買的鹹檸檬糖。喝著嚼著開始後悔為什麼不把這樣的待遇留給感冒好了之後，留給食之無味的人真正重生的那天。
失去嗅覺的感覺真不好，真的很不好。
真的好難受，真的好不舒服噢。
好啦，瞎說完了。早安。
篇13：沙砾之沉重杂文随笔
沙砾之沉重杂文随笔
跟L男士彻底糊了，在情事上西西弗斯女士总是很愚蠢而自认聪明，可事实上在她眼里愚蠢的男士们觉得西西弗斯女士一样愚蠢或者是更甚.
她想到几年前的两个人，同现在两个男士是一样的星座.在一个颇为正式的地方谈星座似乎有些愚蠢，但在人际交往中它仿佛一环荆棘戴在每个人额间.言归正传，几年前自认为聪颖的西西弗斯女士“玩弄”了两个人，现在回想是喜欢他们也未尝不可.但，说白了还是利用，满足这位女士无聊的自信和征服欲.现在那十分古早的`两位男士跟她的关系也十分僵硬，不再联系是唯一的上上策.而近期这两位却是完全相反，这位聪慧和自大的女士变成了浑水里的鳟鱼. 就像是在还债，一桩一桩照本按利的返还.现在干枯空虚的这位女士倚在床上，觉得自己愚蠢又丑陋.
或许在什么时候，这位女士看不见的地方（或许女士在跟她的朋友们纵情玩乐），古早的两位男士也是这样，心灰意冷，靠在什么地样心中充满了对自我的怀疑和无奈，同时又尴尬和气愤然又还是无奈.这种事，同谁能讲清呢？无法可使.尴尬着吧，大概能消解掉的，也希望在未来能有个欠射手座债的人落在我手里，好好的轻而易举驾轻就熟的戏弄一回. 别了，两个狗屎.
篇14：山林之美杂文随笔
山林之美杂文随笔
久居城市，闲暇之余总会想起那些走过的山林、河流，想起那些飞鸟、雨雪，这些美丽的过客，点缀了我的梦，如今闭上眼就能想起那些途经的四季。
春日在家的日子，最喜和爸爸去水库钓鱼，春天是鱼儿的产卵季，最喜在岸边觅食。我和爸爸找到一处尚未被花粉覆盖的水面下竿，鲫鱼钓底，因其味道鲜美，是我最喜欢钓的；白鱼钓中游，经常是等不及鱼钩下沉就被一口咬住，得马上提竿取下；黄颡鱼则喜欢躲在石头缝里，在靠近岩石的地方常有收获，被拉出水面时会作蜂鸣状，非常有趣，煎炸烹炖都异常美味。
有人说钓鱼最考验人的耐性，你得习惯守一整天却空手而归的失落感。但我觉得，倘若你真的静下心在水边待过一次，就不会说这样无奈的话，反而会乐在其中：风平浪静的时候，看浮漂在水面的动静，猜想底下的鱼儿在想甚作甚，是在试探布下陷阱的你呢还是在交头接耳的开会，是在呼朋引伴呢还是早已看穿这甜蜜陷阱却放不下美餐？想着想着发现内心已经非常平静，平静到单纯的只想找鱼儿聊聊；风起的时候，浪从中间一层一层绵延到岸边，一阵微风过耳，到脚边时已是沉沉的一击，那浪花拍岸的声音也是极美的，我曾用手机录下这种声音，每每心情烦躁时听一听，都仿佛回到了岸边。一开始觉得有风的时候不好看浮漂，但心静下来眼随着水波和浮漂上下浮动，好似一幅随风起伏的画，而周遭一切仿佛静止了，眼前的世界无非一人、一漂、一鱼，那是另一种静，是你对“什么也不想”苦求不得后偶得的静。古人云，钓胜于鱼，我想只有体会过的人才会懂。
每年吃完院子里熟透的樱桃，夏天就来了。随之而来的，是蝉鸣、荷香、雷雨。夏天的山林郁郁葱葱，远远看去，大团大团的树木像是精力旺盛的妖怪，平日里不声不响的释放积蓄的能量，抽枝、发叶、拔高，层层叠叠、你追我赶、不依不饶，却总是在疾风骤雨的夜里狂欢乱舞，仿佛穷尽一生就为了此刻的的轻狂。蝉也是如此，总是在最热的天里找一棵最高的树，爬到最顶端，在短暂的一生里唱出最高亢的歌，歌声里只有生之热烈。
在这个郁郁葱葱的季节里，动物和植物的精气神都盖过了人，或许这才是万物初始的形态吧，没有侵占，没有破坏，没有改造。对于我们人来说，炎夏最适合藏起来休养生息。但有些只属于夏天的美景错过了只能再等一年了，我们不如走出门去看看西天的晚霞，看林间的夕阳是如何将凡尘俗世晕染成最温柔又最壮丽的故乡，看那接天连地的荷花是如何让历代文人流连忘返，看雨后彩虹是缘何让人寄予那般美好的想象，最美是一场太阳雨，透亮的雨丝在阳光中尽情欢舞，远处的山岚在雾气中若隐若现，让人不禁想窥探一下迷雾世界，等山空雾尽，鸟鸣声起，又是一个美丽的仲夏夜之梦。
秋天从何而起呢，是山谷中第一只飞舞的萤火虫，还是头顶第一片落叶，或者是入夜后第一丝凉风？征兆太多，竟无从想起。
喜欢秋天的人，总能第一时间捕捉到秋天的气质，例如天边半明半晦的云，夕光中坠落的乌桕叶，僻静处萤火虫的微光，她们无不美而易碎，构成了秋天一半明媚一半忧伤的气质。
最喜欢在深秋时进山，踩在厚厚的落叶上，听着咯吱咯吱的脆响，仿佛回到了遥远的童年，心底升起一股谁也夺不走的安全感。逆光看满山红叶黄叶，残损间难掩明艳，就像人在历经沧桑后散发出的成熟魅力，经霜的蔬菜亦能散发出前所未有的甜，你看时间就是魔法师，夺你年华却赠你韵致。
有一次进山拍照，看到一只松鼠在高高的树梢间跳跃，硕大的尾巴倏的扫过气若游丝的残叶，前肢机警的收起，只留后肢立于树干上，哨兵般的查看四方动静，等你想凑近抓拍时，它早已溜得无影无踪。
再有一次走进某个荒芜的村庄，竟看到好几只黄鹂在无人看管的菜地里吃青菜，体型健硕不似一般的野鸟，看来在村民们搬进集市过上更为富足便利的生活时，他们所遗弃的家园成为了鸟兽们的安乐窝。
爸爸很喜欢听各种鸟叫，悦耳的，聒噪的，搞笑的，并教我一一辨别，可惜我记不住，但秋天我还是喜欢拿着相机跟爸妈一起随着溪流去寻鸟，美丽的蓝绿色羽毛翠鸟、头顶一把扇子的冠鱼狗、吃青菜的黄鹂、麦垛上肥美的鸦雀、翅膀有尺来长嘴巴鲜红叫声奇特的不知名鸟、热衷跳跃的.不知名灰白迷你鸟、电线上瑟瑟发抖的麻雀都曾出现在我的镜头里。
走进山林，看看那些小精灵，听听鸟叫虫鸣，会越来越发现，四季的好，让你说不出哪一个是最美。
在这个四季分明的地方，秋季总是格外短暂，暗合其美好易逝的忧郁感，好在冬天有冬天的美。
无需拿出美丽的雪花为证，就看那寒冬里裸露的树干，主干遒劲有力，枝桠舒展自由，相比夏天的枝繁叶茂，冬天的树反而有一种天然去雕饰的线条美；在无云的午后，走在山间小路上，我会时不时对着天空拍下这些气质各异的树，天空如一张宣纸，而他们是大自然浑然天成的泼墨，那是岁月和气候赐予的美，一种脱离了皮相的骨感美。
至于雪，那更是大自然的恩赐，雪落无声，洋洋洒洒几千里，静默的清洗天地间的污垢，待化雪后，天地净如初生。冬天，动物们在劳碌了一整年后终于可以在安乐窝里享用秋天辛辛苦苦储藏的果实，过一过吃饱了睡睡饱了吃的神仙日子；植物们在释放完上一年的能量后又开始为迎接下一个春天的萌发积蓄能量。
作为一个旁观者，走进山林，才能体会到山林之美、山林之乐，四季交替是如此循环往复却又各自精彩。
假如你恰好很累，假如你恰好需要换个视角看生活，不妨暂时走进山林，把自己交给那无需雕琢的无边美景吧！
篇15：心之雨杂文随笔
心之雨杂文随笔
她留了长发，着一袭白衣冒着雨朝外走去。
没人知道她的目的地，路人有的见了，奇怪的问道
“姑娘这么大的雨，何不打伞？”
“不打。”
她的声音冷冷清清的，像是远方传来的歌曲，似是那古筝所弹奏出的阵阵鸣音，缓缓荡荡的，和着湿润的空气一起混入脚下的泥土。
于是路人不再过问，只是淡淡地站在原地看她渐渐地走向远方。
空气越发的湿润，就连其中混杂着的都多了丝草木的气息，动物们看见她走进了森林。
据说还有正在迁徙的鸟儿在途中休息时见过她的身影。
海边的渔夫也说，每当暴雨连天不得不返航时，总会见着一白衣女子缓缓地走在岸边。
于是谣言流传开来，说她是雨天的妖怪。
于是谣言流传开来，人们对她退而三分。
于是谣言流传开来，不少好事男子渴求见其真容一面。
于是谣言渐渐消失，说是世上并无雨中白衣女子
而另一个谣言开始取代了它
据说
在海中央的一座小岛上，那里终日下着大雨，凡是靠近的船只都会被海底的漩涡所缠住而拖入海底，亦或是会被突然卷起的巨浪给吞噬。
而在这其中，有一个人幸运般的活了下来
当人们问起他事情的经过时，他只是颤抖着身子，牙齿打着抖，颤颤巍巍地说道
我好像看到了一个女人.........她穿着白色的衣服.........
“太可怕了，真的`太可怕了。”
人们开始感叹，于是将那女子归为恶鬼一类。
“他们似乎都如此评价你。”一名探险者笑着说道，而她的面前正站着一位白衣的女子。
“.........”
“姑娘，这么大的雨，不撑伞吗？”
“不撑。”
“那我为你撑吧？”
“......”这是她一直以来都未曾听过的话，可她却又像是预料到了一般，终日耷拉着的嘴角渐渐地有了好看的弧度，探险家小姐愣了愣，将伞收了起来。
终日无光的小岛上空那聚集着的浓密乌云不知何时散开了，阳光透过丝丝缕缕的树叶照映下来，将温暖撒在了两人的身上。
探险家小姐抬起头来，她看到了湛蓝的天空，而她又再次听到了面前那女子的回话
“不用。”
雨已经停了。
篇16：杂文随笔之森林漫游
杂文随笔之森林漫游
“拥有花朵的人，不需要神祇。”
——佩索阿 《阿尔伯特·卡埃罗》
洗漱，晾衣，处理公事；打点完一切后，我嗒着木屐在寝室楼游荡起来。且称其为“森林漫游”，诸位倘若闲暇，不妨也来感受一下这奇境。
这是一片后现代风格的森林，有着规则几何外形的树木拔地而起，从树冠、树干到树根，依次居住着鸣鸟、猿猴和虫子。如果是要在这光怪陆离的黑森林里探险的小红帽，不知藏身何处的大灰狼则是必须要提防的危险。楼道的灯光忽明忽暗，旋转而下的楼梯正对着落地玻璃，可以清楚地看到空旷的夜路和彻夜燃起的路灯，最明亮的一条主干道常将我引向活动中心和图书馆。自五楼正负一层无目的穿梭，看到活动室里画架和书架亲密如情人。画的意味不甚分明，书也必要细细打量——我想比起失望，还是保留憧憬更明智些。那些新生居住的寝室多半熄了灯，我像是看展览一样将门牌上女孩子的名字一一过目，竟觉得像是在春日的花海里走过。少女，花朵。少女和花。虽然把这个年纪的女孩子比做花朵未免土俗，不过一旦同时想着二者娇俏的姿态，过不了多久就会觉得光影重叠，恍惚间已经无法区分到底何者是少女、何者又是花朵了。在漆黑的森林里见到这样的景色，时常让人觉得不真实——女孩子难道会是真实的吗？她们都是伽拉泰亚。然而在这甘美的黄粱一梦里，我还是乐于记住她们的姿容和芳香；没有称之为希望的东西，无论是怎样的英雄都是很难走出森林的。
眼下寒意渐浓，很快就是冬天，就是雪莱所构想的西风吹破的寒冬。与其说它真实存在，不如说其具备形而上的哲学性，和吾人所知的人类文明史同其久远。那春天还有多远？——春天，莫扎特。莫扎特的《渴望春天》是我的治愈之歌，跟阿薰的《一如既往》乃异曲同工。很多在冬日的森林里迷路的夜晚就是这样边流泪边听莫扎特，让暖意注入僵冷的四肢百骸。我想我是被音乐拯救的也说不定，全世界每一个人都曾经被音乐拯救过也说不定。想象诗人在月光下弹琴的样子，悟言时可揉弦，放浪处可击弦；闪闪发光的天才歌唱着生命的美，在他们的心灵中连阴影都被光芒刺透，因而映得天空也晶莹透彻。
春天，音乐。无来由的想到了《挪威的森林》里渡边对绿子的一番表白：
“最最喜欢你，绿子。”
“什么程度？”
“像喜欢春天的熊一样。”
“春天的熊？”绿子再次扬起脸，“什么春天的熊？”
“春天的'原野里，你，个人正走着，对面走来一只可爱的小熊，浑身的毛活像天鹅绒，眼睛圆鼓鼓的。它这么对你说道：'你好，小姐，和我一块儿打滚玩好么？'接着，你就和小熊抱在一起，顺着长满三叶草的山坡咕噜咕噜滚下去，整整玩了一大天。你说棒不棒？”
“太棒了。”
“我就这么喜欢你。”
虽说无关爱情，但是沉浸在音乐里的感觉十分类似和春天的熊在长满三叶草的山坡上打滚。说是完全无关爱情也不准确。啊，像是把滚烫的面孔埋进洁白的雪中，这样的恋爱，好想谈一场试试。
我想全校上下数我最熟悉这黑夜森林，我常在失眠的夜晚听草堆里的虫鸣。也数我最熟悉它的结局，黎明如同白鸽子腾空而起。这位是波德莱尔，那位又是兰波；我再套用一句老话，我想我是被文学拯救的也说不定，全世界每一个人都曾经被文学拯救过，也说不定。
以上旅行日记如果触动了你的心弦，只能说明你是一个罗曼蒂克的傻子——这样的小红帽是很容易被大灰狼伤害的。你要知道森林这样幽深，黑夜又如此漫长；毋宁说狼群，连最后一滴血都能舐净。另一个不可思议的真相是很多大灰狼并不知道自己是大灰狼，小红帽也未必知道自己是小红帽。狼觉得自己脆弱可怜，时时小心处处留意，自知森林险恶，时常对他人露出獠牙，并言曰正当防卫。女孩觉得自己心肠狠辣，哪怕被狼群所伤，也只是独自忏悔，因为“自己也曾经以残忍的手段伤害过试图攻击自己的狼”，世界上谁又不是罪者呢？
啊……能一眼看出一个人到底是大灰狼还是小红帽的技能，好想学上一套。麻烦的是大灰狼和小红帽，很可能是在一个人的心里同时存在的。
此后伤痕累累的小红帽走在漆黑的森林里，眼前出现一小片空地，有月光照耀在散发着幽香的花丛上。她在花丛中央坐好，被美丽的光辉和香气包围着，情不自禁地流下泪来。对于小红帽来说，花朵足以弥补伤痕，也高于祈祷，因为拥有花朵的人不再需要神祇。
她曾被花朵安慰，就会本能地去等待黎明和春天。我绕过最后一处转角，回寝室睡觉。
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