有关怀念姥姥的散文:心中的那棵枣树—忆姥姥
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篇1：有关怀念姥姥的散文:心中的那棵枣树—忆姥姥
我家房前有块大石头，大石头旁边有棵枣树，说是我家，其实是姥姥的家。听姥姥说这枣树不是专门栽种的，而是在她小时候自己长出来，和姥姥年龄差不多大。粗壮的枝干黑黝黝的，虬枝盘曲，树皮上一条条沟壑讲述着岁月的沧桑。每年枣树上结的枣子又多又大，个个光溜溜、圆滚滚，又脆又甜。
春天，枣树发芽了，姥姥望着枣树上刚刚冒出来的黄绿色的小叶片，深沉地说：“枣树发芽了，平儿，长大了一岁。这枣树就老了一岁呦。”
“为什么枣树发芽我就长一岁呢?”我问。
“那一年春天，咱家的枣树刚刚发芽，就结了一颗又大又的红枣子，你妈看见了就拿棍子一敲，正好落在她怀里，那就是你，你是咱家的枣树上长出来的。”说完她的眼角浮起一丝令人不易察觉的笑意。
姥姥的话是真的吗?很长一段时间里，我都认为我们兄妹都是枣树上长出来的。
妈妈是一名教师，在离家五六里的乡村小学教书，太阳升起的时候妈妈就走出家门，到太阳落山的时候，才会拖着疲惫的身体归来。为了让妈妈安心工作，我们兄妹几个的生活姥姥从来不让妈妈操心。
每天早上姥姥都会一手拎着小板凳一手拉着我，来到枣树下面给我梳头，扎小辫。姥姥坐在大石头上我坐在小板凳上，她拿着梳子一边给我梳头，一边唠叨着：要做个听话的孩子，小孩在大人面前能够做到“顺”便是“孝”。做事情能做一尺，就不少做一寸。对别人要宽容，要像面灯一样照亮自己，也要给人以温暖……那时她说的这些话我也听不懂，就自顾拿着皮筋在手上拧着，皮筋在我手里变换着不同的图形。
有一回，姥姥给我梳头，我两只手撑开红毛线缠的橡皮筋对着太阳看，太阳出现在皮筋的中间。我开心地说：“姥姥你看，我把太阳逮住了，太阳住在我的皮筋里。”姥姥接过橡皮筋拉长了声音：“来——，我把太阳系在你的小辫上!”姥姥熟练地帮我扎好小辫。接着假装在手心里吐口唾沫，两手搓一搓，在我的头上摸一摸，说：“给俺平儿摸点头油，太阳更亮了。”
“姥姥怎么往我头上抹唾沫。”我从小板凳上跳下来，瞪大眼睛，撅起小嘴瞅着姥姥。
姥姥笑笑指着太阳说：“瞧，你这一蹦，把太阳蹦掉了，你看太阳又跑天上去了。”
我们俩相互看看大笑起来，笑声在枣树枝头回荡。
一年秋天，我在离家十几里的学校上学，一位远房亲友找到我，告诉我家里有点事，接我回家。一路上我的都在寻思，家里会有什么事呢?
来到家，远远地就看见枣树下面有一大片人，人群中传出撕心裂肺地哭声。拨开人群，看见妈妈抱着悲痛欲绝，肝肠寸断的姥姥坐在大石头上。屋子里满满的人，都在忙碌着。
原来是大舅因病去世了。姥爷去世时大舅才八岁，十六岁那年姥姥便把大舅送去当兵，大舅在哈尔滨当兵十八年。转业了，为了工作还是没能留在姥姥身边。大舅是乡镇干部，工作较忙，能陪姥姥的时间很少，大舅为了工作，最长有九个月和姥姥没过见面。姥姥从不计较，总是对大舅说，要把心思放在工作上 ，以工作为重，以后老了你再养我。有时姥姥坐在枣树下的大石头上，两手搭在膝盖上，伸长脖子朝着路的尽头望。那是她想大舅了。现在，大舅回来了，却再也不能和姥姥说上一句温暖的话语，再也不能为姥姥养老了。姥姥的哭声穿过枣树的枝叶传向天空，枣树上的叶子飘飘洒洒从树上落下来，落在姥姥身上，头上……那一年，姥姥六十九岁。
姥姥年龄越来越大，身体不再向以前那样挺拔，头稍稍向前倾，有些驼背，腿也弯曲变形，有点像枣树。她依然喜欢坐在枣树下的大石头上，只是比以前多了一份安静。一次，我看到姥姥坐在石头上发呆，就拎着小板凳坐在她的旁边，拉着姥姥的手，抚摸着她手背上那柔软、松弛的皮肤，感觉她的皮肤随着我的手在流动似的。忽然有个念头，把姥姥胳膊上，手背上的皮拉起一道，扶直，再拉起一道，再扶直……就这样姥姥的胳膊与手背上被我造出了一道道沟壑。她的胳膊真像枣树的枝干，我对姥姥说：“姥姥你的手变了，变成了枣树，到了春天一定会结出很多很多的我吧!”姥姥嘴角微微上扬，摸摸我的头望着远方 ，眼里流露出点点忧伤。
后来，房前的那块大石头不知道什么时候不见了， 那棵枣树也被砍掉做成了我们老屋的房梁。很多年过去了，偶尔再回老屋，我会找个小板凳 ，在老屋里，在房梁下，在枣树下坐一会。
作者：小苹果
公众号：涡水文苑
篇2：怀念姥姥经典散文
怀念姥姥经典散文
夜深了，窗外，鞭炮声依然此起彼伏，今夜注定不会平静，这不仅仅因为是除夕。原本，我并没有多少心思。可最终还是因为那档子节目，点过我沉睡的湖心，瞬息，那一点一滴像荡开的波纹，渐次散开。
你信吗？
人的记忆是那么不堪一击，一个眼神、一个手势、一处景物、一片言语、或是像今夜，一个节目，或是更简单的物件，会让你内心涟漪泛起。一切有关联的记忆片段，断断续续，便由模糊逐渐清晰起来。
姥姥，触及我灵魂深处的字眼，完全可与母亲等同。我生命里厚重的人。此刻，那个长发高高盘起，用发髻系于脑后，裹着小脚，身材匀称娇小，但却属于美女级别的女人，已经在我脑子里渐渐欢喜。她清秀白皙的脸，单眼皮下一汪深水，小巧的鼻子与薄薄的唇完全相得益彰。那一脸淡然从容，是如此可人。
我记事时，姥姥不过四十几岁。常常是白底蓝色碎花粗布上衣，本色盘扣很是精巧别致，一条褪色的蓝色裤子，宽宽的裤腿，被黑色的，长长的绑带缠绕在腿上。那双小脚，应该是“脚跺”才对，黑色鞋子，白色粗布袜子，显得更加分明。整个人纯朴、娇小却很干练。虽然经岁月雕琢，脸上轻轻浅浅平添了些许皱纹，但却风韵犹存。
孩提时候，我常常嘲笑姥姥，笑她的脚。可现在想来，那是怎样的一番残酷。硬是把脚趾折回，用白布使劲儿裹紧，直到骨骼变形，长平了脚心，形成高高的弓背。走路便开始摇摇晃晃，所谓的“三寸金莲”也就造了出来。混蛋的制度造就着那个年代所有妇女的人生。然而姥姥，却不以为然，倒是笑话我脚丫子大，才十来岁就已经比她的脚大出许多，长大后，嫁不出去。还说，让我安生些，少跑路，不然脚会越来越大；还说，脚丫子比脸都重要，脚小才能找到好婆家；还说……看着自己的脚，我忽地笑了，笑这双终究没有被姥姥吓住的脚。然而，我的笑却很机械，并瞬间消失，随之而来是隐隐的痛。
姥姥的性格比起她的外在，更让人喜欢。温柔娴熟，秀外慧中大概适合描述。这或许，就是我那位脾气臭的无法形容的姥爷，大老远，步履艰辛数次进山的真正原因。因为那个年代，几乎不谈什么爱情。父母之命，媒妁之言，便可定终生。
我常常认为姥爷真是不知上辈子积了多少德，怎么能在深山里逮住如此秀丽的女子。如果不是那个年月穷得一贫如洗；如果不是姥爷为了生计，常年去那个地方挑煤担炭；如果不是姥爷有做芝麻饧的手艺：如果不是姥爷满身江湖义气，“收买”了我那位脾气一样又臭又硬的老舅。以至于后来我在姥姥家的日子，姥爷一提起当年找对象便眉飞色舞，满脸堆笑，直到他脸上所有的肌肉都向鼻部集中，整个脸都感觉很拥挤。
只要提及姥姥姥爷，塞满我心里的，还是满满的爱。小时候，期盼着去小住。说是小住，却是俩仨月都赖着不走。即便母亲好话说尽，或是她神怒之下想要拳头相加，再或是母亲央求姥姥，让我随她回去，都不会有什么结果。我只会躲在窑洞里的洞里不肯出来，无奈之下母亲只好作罢，提着篓子洋洋离去。我便畏畏缩缩跟在姥姥身后，一手拽着姥姥的衣角，一手用袖口擦着眼泪和鼻涕，走出很远，直到看着母亲孤独的背影消失在那弯弯曲曲的小路尽头，姥姥才转身，掏出一个方方的手帕，不停地擦着眼角的泪。此刻，我忽然想到龙应台的《目送》。所谓的母子一场，只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断地目送她的背影渐行渐远。你站在小路的这一端，看着她逐渐消失在小路转弯的地方，而且她的背影告诉你：不必追。
然而，那时的我，何尝能看懂这些。反而在母亲离开后，感觉天空仿佛更蔚蓝一般，欢喜表露的是那么直白。姥姥却说：怎不跟你妈走，姥姥家有什么好。
的确，姥姥家没什么好，两眼半窑洞，一眼舅舅住着，那半拉子窑洞，里面放了许多杂草，及箩头、挑筐、舌刀（切草用的刀）等几件务农的工具，角落处一些破锅烂砂盆，之外没别的。姥姥的窑洞在院子的最西边，窑洞很深，而且里边还有一个洞，漆黑一片，两边全是瓮，那时听大人叫七担瓮，里面放的全是粮食。姥姥说陶制的瓮储存粮食最好，不生虫子。瓮的上面是一排排瓦钵（陶制的容器），虽然只是洞中洞，平日来人，也不会瞭到这些，但还是被姥姥擦得透着亮。
窑洞的最深处，齐刷刷三挂长着脚的石仓，上面的木箱子是姥姥当时的嫁妆，一把长方形铜锁很虎气，钥匙红头绳系着，姥姥随身携带，就连姥爷都没有那把锁的钥匙。窑洞一侧放着织布机。一侧放着两个凳子，一张红褐色带抽屉桌子，再往出走是灶台，连着土炕。窑洞的墙面并没有刷白，灶台上面已经被烟火熏得发黑，唯一靓丽的是墙上粘贴的各种年画，色彩鲜艳，给家添着喜气。
一到冬天，姥爷就外出打工，饧坊一住至少三四个月。当然，期间也会回家一两次，黄色的帆布包里会有两包东西，那是姥爷东家送的芝麻饧(一种外边全是芝麻的食品)和饧圪蛋，报纸包的严丝合缝，纸绳捆绑着。每每看到这些，我的眼都会很亮很亮。姥姥抽出一根塞给我，然后放在那半眼窑洞的盆里。晚上的时候，姥爷才会从大棉袄里掏出一沓子钱，皱巴巴的，大多一块两块，零星的'几个五块。然后很认真地数一遍交给姥姥，姥姥用一块破旧的布把钱包好，放在那个木箱子最底下，咔嚓一锁，钥匙随手又拴在裤腰带上。
冬天也是我待得最久的季节。姥姥家的土炕很大，足足可睡六七人。临窗的位置，是那架古老而被打磨的甚是光滑的纺车。冬天的夜，外面呼呼的风声，夹杂木格子窗棂的“吱吱”声，不时地钻入耳朵。窗台上，那油灯的火苗忽闪忽闪地跳着，光忽明忽暗。我小心翼翼地缩着头，心扑通扑通。然而姥姥，好像这一切与她无关，盘着腿，摇着她的纺车。我向姥姥挪过去，只要挨着她，便感觉不再害怕。姥姥听见响动，扭头，一脸温和：睡不着？我使劲儿点头，深怕她看不见我的意图。那就起来坐坐。我像是拿到圣旨一样，一骨碌爬起来。穿上那厚厚的棉袄，姥姥用被子把我围起来，我就这样坐在她的身旁，从篮子里拿过棉絮，一边捻着，一边看姥姥。她右手不停地摇着纺车，左手抽着棉线，周而复始，一圈一圈……我的耳边，便只有纺车转动的“嗡嗡声”。
那台脚踏式织布机，看上去老弱病残，饱经风霜，静静地卧在那里，仿佛浑身都充满疲惫。然而，却一年又一年伺候着一大家子。整个冬天，它都在姥姥的“手舞足蹈”下不停地发着“咔嚓咔嚓”的声音。随着踏板上下跳动，姥姥手上的梭子和棉线不停地来回飞舞，那黑白相间的布便缓缓生出。姥姥在那布匹上瞅过来瞅过去，时不时再摸一摸，那专注的神情仿佛面对孩子般亲昵。那时候，几乎所有的床单、被单、穿着布料都是姥姥亲自做的，尽管那些粗布有些笨，也不光滑，却很暖。
姥姥不仅为孩子操劳，还有孙子外甥。特别是我，更是粘人。没让她少受累，我喜欢姥姥做的小棉袄，要比母亲做的更加漂亮，特别是那小盘扣。我记事时，已经始兴纽扣，各种色样的，两孔，四孔的多些。可我的棉袄，必是盘扣。
记得有一年冬天，临近过年，姥姥拿出了新棉袄让我试穿，桃红色斜纹碎花，就连袖口都已经另外缝制了薄薄的一圈旧的棉布，我的每件棉袄姥姥都要套个袖口，她说我改不了臭毛病，一抬手就用袖口擦鼻涕。棉袄正合身，却没有纽扣，我叫喊着，姥姥拿出新买的黑色纽扣，我便扭在一边，噘了嘴，不停抽泣，姥姥一下子懵了：这咋好好的就哭起来呢？瞬间她便恍然大悟：不哭不哭，姥姥给你做盘扣，我一下子破涕为笑。
姥姥拿出布块，剪成又细又长的布条，然后把捻好的棉线夹在布条中间，裹紧，用绣花针缝好，然后开始做扣花，扣门，扣结，我既然想不起她做的程序。只知道姥姥会做各色各样的盘扣，而我，最喜欢她做的梅花型盘扣。所以孩提时候，我的棉袄都是缀着盘扣的。
姥姥就这么日复一日，一年又一年。后来，她的眼睛看不清了，离世时，已经完全失明。长大后，才知道她得了白内障。
其实，姥姥的家，我住过很久，断断续续。那些时光是我孩提时候，最快乐，最幸福的日子。除了那个驴脾气的姥爷，会在我不听话的时候瞪瞪眼，敲敲烟袋，骂几句外，没别的。在我看，他也就是纸老虎，看上去凶巴巴，心里还是怪疼惜我。那年，我都上卫校了，过年专门做了羊肉馅儿，而且不准任何人吃，一直等我回家。
在我心里，一直把姥姥家当做家，来来回回十几年，直到九零年姥姥去世。那些年，我不知经历了多少次，和姥姥的相聚离别，就像姥姥送别母亲，一样的情形，一样弯曲的小路，一样的我在这头，姥姥在那头……
我知道今天的这点文字犹如大海里的一滴水，与我，或是永远都无法用言语表达那份沉甸甸的爱。
岁月无情，韶华易逝。而今，我已年近半百，明白生老病死，花开花谢是人生自然规律。可每到过年，依然会在记忆的心田里翻滚，去触摸有姥姥的温度，去重温旧时光，去怀念那些纯真。即便这样，也少了刚失去时的撕心裂肺，这或许是岁月的沉淀，或是姥姥走得太久。
窗外，鞭炮声已是有一声没一声，我收拾好心情，把曾经所有的爱安放于流年的皱褶里。愿春暖花开时，岁月静好，安然若素。
篇3：怀念姥姥优美散文
怀念姥姥优美散文
去年的今日我接到父亲的电话，他说：“你姥姥没了。今儿个凌晨三点多的时候走的。你还是请假回来一趟吧，送她最后一程。”听到这个噩耗我并不感到意外，因为母亲之前已经打电话告诉我说姥姥病情严重，在病床上没日没夜地疼痛呻吟，估计着时日不多了。
我放下电话后去找领导请假，他说姥姥九十岁去世也算喜丧，劝我节哀。他看了看表，说中午有个饭局希望我也去，我没有推却，在推杯换盏之间也放怀豪饮。豪饮之后匆匆奔丧回家。今天是姥姥逝世的一周年，我静坐在椅子上眼泪不由自主地滚落。
我赶回家的时候已经日落，昏沉的暮色笼罩了大地。我和家人开车到舅舅家。到的.时候天色已经黑暗，唢呐队在门口吹奏着唢呐，声音时而低沉哀婉，时而激扬嘹亮。灵堂两边坐满了人，头上裹着孝布。在司仪的喊礼声中，我们三跪九叩首。供桌上摆着姥姥的遗像，趁着白烛的光照我望到遗像中的姥姥皱纹纵横，满脸微笑。
我想她以后永远是这个样子了，苍老而快乐。礼毕之后我缓步到堂屋。姥姥静静地躺在里面，前方亮着一盏青油灯。母亲穿着一袭孝衣屈膝跪在姥姥的遗体旁，见我过来抬起头，泪眼汪汪地望着我，用喑哑的嗓子说：“你姥姥走了……”我静默片刻，和母亲一起屈膝跪在地上。我总觉得这一幕场景是虚妄浮夸的，只会发生在噩梦里。我木然地跪在那里，没有落下一滴眼泪。姥姥微笑的面庞在我眼前浮现。
第二天姥姥出殡的时候我们站在灵柩前。舅舅毕恭毕敬地用清水为她净面。母亲在旁边喃喃自语说：“妈，你走好。你一直惦念着黄河岸边的老家，你就一路向北走，去找姥姥和姥爷……”我望着姥姥的面庞，想到以后再也见不到姥姥了，泪水滚落下来。
送葬的路上我想到春节和中秋节姥姥拄着拐杖在门口翘首等我们，想到小时候在庙会上姥姥给我买棉花糖、豌豆糕，想到在柿子园里她给我采摘熟透的红柿子，想到我最后一次去看望她，她躺在病床上对我微笑的情景……我大把大把地抹着眼泪，放声哭了起来。
夕阳渐渐沉落在了地平线上，黑夜即将来临。母亲坐在姥姥的坟前一副失魂落魄的样子。我搀扶起她说：“妈，咱们走吧。姥姥安息了，再不会受病痛的折磨。她希望我们过得更好，我们要好好地活着，让她高兴。”母亲缓缓站起来，脸色苍白，说：“你姥姥在病床上疼痛难忍的时候我真想过让她死，死了之后就不会疼痛。
如今她真的去了。刚才我看到人们往她的墓坑里填土，泥土盖着了棺材，我心里很痛。我想人要是一粒种子该多好，埋进土里还会生根发芽重新长出来。”说着，我和母亲都泪如泉涌。浓黑的夜色苍茫而来，覆盖了大地，覆盖了村庄，似乎也覆盖了漫无边际的过去。
篇4：怀念姥姥的优秀散文
怀念姥姥的优秀散文
姥姥盘腿坐在灶间，不紧不慢拉着风匣。风匣有节奏地响着，熟悉而亲切。姥姥的上身随之便前后晃啊晃的，宽大和蔼的面庞被灶膛里的火光映得通红发亮，格外迷人。
多少回多少回，无缘无故的，就会想起上述情景。
姥姥辞世已经30多年了。30年，在人类历史长河中，委实不算什么。然而，一个人能有几个30年？珍存在我心中的关于姥姥的一些记忆，于30多年的风风雨雨里，不但未曾消失，反而越发鲜活夺目了。
姥姥一手带大了我们弟妹仨。少小时候，我们弟妹们使姥姥身心劳顿，就是写上一大本书，也写不完。恩重如山。使我至今怀着感激的心情追忆不止的是，姥姥对我们小娃娃家以及小娃娃家的事情，倾注了满腔爱心。
记得那些美好的夜晚，在农村，姥姥那老房子里，油灯下，姥姥一面做着营生——缝补、纳鞋、搓绳，反正她总有做不完的营生——一面给偎在她膝边的我喃喃细语，把那些美丽动人的民间故事，在我的脑海里绘成一幅幅有声有色、鲜明形象的影像。那时，我有四、五岁光景。柔柔的灯光，柔柔的声音，柔柔的面容，共同构成了柔柔的记忆。
记得我10岁那年的一天，一夜之间，姥姥嘴唇上起来了大大小小的血泡。那是为了我。那天，学校责罚了几个学生，其中有我。其实，我根本没有过错。可是，学校却不由分说——事实就是这样，她的外甥被人毫无道理地责罚了。姥姥不能容忍，可她又有什么办法？心疼加上心急，便有了那满嘴唇的血泡。直到好多天以后，那些血泡才渐渐散去。
记得飘摇在工人宿舍上空那悠长的呼唤。那是1977年，我读初中一年级，放假后去太原姥姥家里居住（姥爷、舅舅们都在工厂工作）。那些日子里，每天中午，一到长篇小说联播的时间，这种颤颤巍巍的呼唤就回响在我的心田里了。无论我在宿舍的哪头，无论我做着什么，一听到呼唤，就以最快的速度赶回家门。通常是前脚进了门，收音机里那浑厚响亮的男中音正好就响起来了。于是轻快地舒一口气，一边看一眼一旁喜形于色的姥姥，一边屏息静听。正是在那些日子里，我知道了《暴风骤雨》，知道了《钢铁是怎样炼成的》，知道了……
然而，也正是在那些日子里，姥姥正经受着病魔的折磨。有一次，姥姥猫着腰走出屋来，咳嗽着，用手绢很小心地捂着嘴巴。正在院子里的我发现，有一丝血迹爬在她的嘴角。她见了我，就笑了一笑，说：“不用怕，是上了火啦……”我的仁慈的姥姥呵！此时此刻，我将近不惑之年，写着这些文字，心里头沉甸甸的。当时，我绝对想不到，一年之后，姥姥竟走了。走得那样仓促，那样叫人猝不及防。
1978年，我永生难忘，已经进入腊月里了，我正站在屋门口剥着一棵葱，去太原照料生病的姥姥的母亲走进了家门。她目光迟滞，神色疲惫。我立即意识到了一种不祥，捏着一棵葱呆在了那里……后来，听母亲说，姥姥弥留之际，还一遍又一遍，念叨着我。她老人家还在挂念着我的什么？我已经无从知晓。我常常想，也许真的`冥冥之中，有什么在行使着一种力量，致使我至亲至爱的姥姥临终，我却远在180里之遥的定襄老家……
夺去姥姥生命的，是肝炎。我清楚，姥姥心高要强。在家庭琐事里，她心力交瘁，积劳成疾。她才57岁。这个事实，无论是对于姥爷，还是对于她的儿女，以及她的外甥们，都未免残忍了些。57年的人生旅程，毕竟是太短暂了。然而，谁又能有回天之力呢？
葬她的那天，天阴着。刮着冷风。眼瞅着姥姥的棺木徐徐降落到那幽深的墓穴里，我欲哭无泪。亲人们的恸哭，揪着人的心，扎着人的心。花圈纸扎哔哔剥剥燃起来，燃起来……一阵风吹过，纸灰纷纷扬扬，缭绕不散，像黑蝴蝶，似黑老鸦……整个过程，像一个梦。
腊月廿一，姥姥的忌日。我记住了。
30年来，我常常于梦醒之际，饮泣追思姥姥在梦境中那安详恬淡的身影，温和慈祥的面容……姥姥！您若在天有灵，能够听到我的心声，就请您把那愁肠百结的心胸，多多放宽些吧！我多么期盼您在另一个世界里，能够无忧无虑，舒心适意呵！
姥姥，很平凡。平凡得如同大海中一滴水，如同蓝天里一朵云。她节衣缩食，含辛茹苦，抚养儿孙，尽了一个普普通通家庭妇女的心。姥姥没有什么文化，可她付出过，奉献过。小而言之，为家庭，为子孙；大而言之，则为国家，为社会。她心里流淌着的，正是我们人类最优秀的品德与文化的结晶；正是一种源远流长、博大精深的爱……
篇5：怀念我可爱的姥姥散文
怀念我可爱的姥姥散文
“拉大锯扯大锯，姥姥家门口唱大戏，接姑娘换女婿，小外孙也要去……”每当听到这首熟悉的童谣，都会让我情不自禁地想起已经故去多年的姥姥。
关于姥姥的记忆，还停留在那个遥远的小山村里，草屋下，身穿青衣、头戴青帽，坐在屋门口晒太阳的安静老人。
姥姥没读过书，也没有自己的名字，从小受封建礼教影响很深的姥姥结婚后足不出户，从没走出过那个村子，甚至连家门都没有走出过，更没去过她的儿女家。似乎姥姥是另一个世界的人，外界的任何事物都干扰不了她，影响不到她，她每天固执地守在那个小院里，守在那片天空下，守着她的家人、她的思想、她的习惯。我至今讶异，姥姥怎么可以那么安静，怎么可以做得到？
一生勤劳的姥姥，在那个大家族里是卑微的，每天除了伺候一大家子人的生活，照顾她的子女，还要喂养家畜家禽，少有闲时。记忆里姥姥是一个勤于家务、安静固执又有些怪僻的女人，少言寡语，好像从没发过火，似乎也不会生气。
也许是子女多，也许是生活的劳碌，也许是性格使然，姥姥对子女没有过多的疼爱，但是在众多孙男娣女中，姥姥独独对我有着一种偏爱，这或许是自小乖巧懂事的我面相继承了母亲的基因，所以讨得姥姥的喜欢。
小时候，每次去姥姥家，她都会拿出仅有的一点好东西偷偷塞给我，再去鸡窝里摸出几个鸡蛋煮给我吃，或者去菜园里摘一些小柿子、小黄瓜什么的，只要家里有而我又想要的，她都会毫不吝啬地拿给我。给我讲故事，陪我玩那些小孩子的游戏，围着我问这问那，眼神里充满了慈爱。于是，在大人们眼里固执、古板、孤僻的姥姥，在我的意识里成了一个善良、慈祥、和蔼的老人。
长大以后，由于种种原因，去姥姥家的次数少了，但是姥姥却一直在我的牵挂中。姥姥去世前一年，身体已经大不如前，那一次去看姥姥，年老眼花又有些痴呆的姥姥却依然能认出我来，攥着我的手长时间不撒开，虽然不言语，但我能明显感受到姥姥的开心。岁月的`刻刀在她的额头刻上了一道道皱纹，浑浊的眼睛已没有了往昔的光采。那份老迈，那个表情，令我至今难忘。
姥姥故去已经很多年了，我还是会时常想起她，想起姥姥沧桑的面容、想起姥姥慈爱的眼神，想起姥姥颠着小脚在院里喂养鸡鸭的场景。想起姥姥时，就会更加怀念姥姥陪我的那些个快乐时光，怀念姥姥家的小屋，怀念园子里的那棵结满桃子的桃树……
“摇啊摇，摇到外婆桥”。那首童年的歌谣又在耳畔响起，那么熟悉，那么亲切。而我，多想乘着童年的小摇船，回到我童年的世界里，听姥姥哼唱那首童年的歌谣！
又到一年清明时。姥姥，您在那边还好么？您知道您疼爱的外孙女儿又在想您了么？
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