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人生的归宿情感散文

2023-01-10 08:11:25 收藏本文下载本文

“souring”通过精心收集，向本站投稿了10篇人生的归宿情感散文，以下是小编精心整理后的人生的归宿情感散文，仅供参考，希望能够帮助到大家。

人生的归宿情感散文

篇1：人生的归宿情感散文

关于人生的归宿情感散文

夜晚的火车站灯火辉煌，人群中多了警卫，空气被喇叭发出的安全警示所占据，每个人的脸上堆积的不是疲惫，而是一种置身世外的冷漠，行李像一块块巨大的岩石停靠在座椅，应和着窗外夜空的星辰，发出流水般冰冷的光。然而这一切营造出来的不是庄严和肃穆，不是离家与归家的期待与彷徨。我坐在人群中，似沉入一片深海，看海面上演的各种浪花与浪花的分离与融合。我极力将自己抛到半空，不再去体验各种悲欢离合，就像此刻冬夜里盘旋的星辰，以至高的角度看着这拥挤的人群，虽昌林在信里说过“所有的离去都是它应有的归宿”，然而当相聚和分离在短时间内反复上演，就像看了百场绚丽的烟火晚会后落寞离场，连空气也充斥着人情的惨淡。

和昌林的相遇是巧合，也或许是我们约好在这一天的鹤归园相见。我从西安坐火车到洛阳，为的是大学毕业那年在鹤归园埋下的一个盒子，钥匙在抽屉里放了三年，这一天是当年约定开启的日期。到洛阳时已是下午五点，当时天色将晚，西天的晚霞也渐渐隐去，冬日的鹤归园因这傍晚的苍凉而愈加勾起我消逝已久的凄清与悲凉之感。凭着微弱的光寻找湖心亭左侧门对应的那棵柳树，然而我将周边所有的树都寻遍了，也未发现那棵垂柳，只有几株稀稀落落的小松树作为仅有的装饰掩人耳目。

三年了，那棵柳树大概是被砍了。我颓唐得坐在湖心亭的石凳上，呆呆望着暗淡的湖水。我想起柳树还在的时候，冬日的兰湖虽没有春夏时的活力，然而湖面上漂浮的片片枯黄的柳叶像为湖水织就的鹅黄毯子，在夕阳映衬下反射出金黄的光，一种静穆的萧瑟沉沉的落入心底。我想起了文景，其实从打算重回故地时我就一直惦念着他，总抱着一种或许可以再见的憧憬，虽知道他今年已是去了英国留学，心里却总是忐忑不安，大概是因为一丝残存的愧疚。

举行大学毕业典礼那天，文景没来，也或是他来了，而我没能在千百人中找到他，总之没能当面跟他说一句毕业快乐。那天下午将给文景写好的信放进他送我的木盒里埋进了鹤归园，发信息告诉他我走了，鹤归园里有我留下的最后一点念想。只是我没告诉他三年后我会再回来，如若信还在，便将它带回。

然而如今我找不到盒子的位置，凭着残存的记忆在周边刨了几个小土坑，却也毫无收获。当喇叭里响起闭园的消息时，我暂且放弃了寻找，带着失望却又有些许的庆幸打算离开。可是昌林出现了，像是凌晨藏蓝天空里划过的一颗流星，细微得只有虔诚者才看得到。当时他从我身边匆匆而过，而我从纷纷出园的一群游客中叫住了他，不是我知道他的名字，而是他恰好回头了而已。我愿意相信一些莫须有的东西，正是因为它们的存在，这个世界才不只由山川树木花鸟虫鱼组成，还有使这个世界更加充盈、使万事万物的存在有它的价值和意义的一些东西。就像我们从万万人中与一个人相遇，无论亲人爱人友人陌生人，此刻我们的生活有了交点，哪怕只有这样一个交点，也会萌生出多少的感慨。

我问昌林这里的柳树哪里去了，他说前年秋末砍掉了。我问他原因，他说一到秋天风一吹，柳树的枯叶就飞得满园都是，打扫费时费力，于是就将柳树换成这四季常青的小雪松了，他说他不是不喜欢雪松，只是更爱秋天鹤归园的柳叶罢了。我点点头表示赞同，尤其是叶子落在湖里的样子更美。他一下子握住我的手，眼睛里闪闪发光，他说他家就住在鹤归园附近，从小就在里面玩，像家里的后花园一般，没事就在里头看书晒太阳，只是这花园不是他做主，他甚至于懊恼自己竟无力留住园里的柳树。

昌林问起我与鹤归园的渊源，我说大学期间时常与朋友一起在此举办小型的诗歌活动。昌林拉着我的手说他知道，甚至也曾挤在人群中看过我们朗诵诗歌，只是对我不曾有些许印象，我开玩笑说我是幕后策划人。就这样和昌林绕着街头走到了夜色降临华灯初上，大多时间是在聊诗歌。我看得出来昌林很喜欢诗，然而当我谈及诗人的生与死时，他却沉默不语，一个人慢慢向前踱步。

我说天色不早了，该回去休息了。昌林似乎想起些什么，问我是否认识文景。我呆呆点了点头，夜晚的风吹得有点冷，眼睛里生出些许冰凉的泪。昌林说前年鹤归园挖柳树的时候他的父亲也在，父亲回到家里带回一个盒子，说是从柳树底下捡回来的，上面似乎刻有两个人的名字，而他只能将就认出文景二字而已。我说另外一个名字是清兰，从柳树底下挖出这个盒子才是我来洛阳的目的。昌林说盒子他从未打开过，在书柜里放了两年。

我又看到了这盒子，像是远别重逢的亲人，抚摸着它满是皱纹的脸，在柳树底下安睡的日子证明着它的沧桑，还有时光雕刻出来的沉重。写给文景的信还在，我们在海边捡的贝壳在河里找的石头也在，还有几年来他写给我的信，信封上绑着一枝干枯的满天星。就在几秒钟的时间，脑子里不知闪现了多少个我始终不愿意回忆的场景，文景又从那一片茫茫白雪中向我走来，脸上一抹安静的笑。我也笑了。昌林看着我，问我是否愿意分享与文景的故事，他说他曾为这盒子想了许多个故事。我点点头，默默打开给文景写的最后一封信。

“文景：

终于，毕业了。自从与你分开后，我就盼着毕业，因为怕再看到你。然而当这一天真的来临，我又像一般四处寻找你的身影，连我自己都笑话自己。

文景，你知道的，母亲于我来说意味着什么。那天你提到结婚的事情，我很开心，真的，有一个我爱的男人打算与我一起生活，这样我的生命一定会归于圆满。然而我们之间的阻碍太多，距离是一回事，重要的是母亲需要我的照顾，她希望我能担起这个家的责任。

我知道那天不该对你大发脾气，你说凡事都会有解决的方法，只是我没有办法等你。跟你提分手是我的错，你答应分手是你的错。无论如何，今天我从这洛阳城回去，将一切都留在这柳树之下。如若你看到，烧掉或带回，任你。

——清兰”

我以为不会再看到这封信，没想到时隔三年又回到我手中，虽其间又经历了许多变化，然而结局终归是一样的。我与文景是大学校友，在学校的诗社里认识的。只是毕业之时他考取了云南那边的研究生，录取通知书下来后他向我求婚，你知道吗，当时我感动得一塌糊涂。只是最后我说这件事需要与母亲商量。我知道文景很失望，然而从小到大，我习惯了无论做什么事都要考虑到母亲。

我是由母亲带大的，家里的条件其实并不怎样好，这是文景知道的。他知道我身上担负着与一般男人同样的责任，所以他才会在毕业之时向我求婚，我知道他的良苦用心。只是母亲需要我照顾，需要我在毕业之后能够马上成家立业，而不是要等文景研究生毕业之后。母亲担心我与文景两个人离那样远，谁能保证将来必定能在一起。如果我等他等不到呢。其实我何尝不担心，大概就是如此，我才会愈加害怕。就这样拖了半年之后我跟他在电话中提分手，他没有挽留我。

毕业以后我便回到西安工作，母亲总担心我的婚事，隔三差五要我去相亲，而我忙着工作，能够推脱的便推脱过去。我似乎还念着文景，然而我又恨他当时的不挽留。直到后来无意中听大学诗社里的朋友说，文景那段时间出了车祸，在重症监护室里住了十多天。原来当我跟他电话里提分手的时候他还在医院，腿上还打着石膏。他之所以答应分手，是他不敢确定自己的身体情况将来如何。我听到这个消息时已是文景发生车祸一年以后，听朋友说他现在身体已恢复，那时我便下定决心去云南找他。

我提前几天将一周所有的工作做完，请了假去昆明找文景。那时我没有想过以后，只是觉得我们俩还不应该结束，或许是差了一个短暂的结尾，来弥补大学毕业时的遗憾，也或许是差了余生，来弥补整个一生的缺憾。到了文景所在的学院楼下，我发信息跟他说五分钟后文学院楼下见。就像我们还在读大学时一般，中午下课我会提前发信息告诉他五分钟后文学院楼下见，中午想吃酸菜鱼。我怕回忆过去，却总是无意中在现实里重复过去的事情。与文景分开后我依旧会在花瓶里插上几束满天星，在它们开到最盛的时候从花瓶里抽出来，分成几小束用毛线绑在一起，倒挂在墙壁上。这是他教给我的做干花的方法。与一个人相处得久了，原本是他的东西最后也会深入到你的骨髓，成为你的日常，似乎它从你出生之日就跟着你一般。

文景见到我便问中午还吃酸菜鱼吗，我看着他，他还是那个文景，只是右眼眼角多了一条细微的疤。他用手指弹了我的脑门，又问我是否还吃酸菜鱼，我点了点头。我还未张口问关于他的事情，他便像是刚会说话的哑巴似的，一个人叽里呱啦说了一大通。他说新学校很棒，导师很好，同学也好，重要的是酸菜鱼做得超级好吃。我问他身体怎么样，他说每天早上跑步锻炼身体。我说车祸。他沉默了许久才说已经恢复正常了。我便没有再问其他。

吃饭时他说硕士读完后打算去英国读博，我笑着说可以在伦敦眼看烟花了。其实当文景说出他以后的打算之时，我便明确的知道了我们的结局。我说我是和同事一起来昆明出差，顺道来看看他，明天就走。他带我在学校里转了一圈，分别之时我笑着跟他说去伦敦眼别忘了拍照片给我。他说一定。后来我们便没有再见过面，然而对他的些许愧疚还在。有时也会想如果当时我说我是专程来看他的，是因为听了他车祸的消息太过于担心而临时订机票过来的，我们的结局会不会不一样。只是我实在没有心力再去折腾，没有我，他的未来会毫无牵绊。

我的故事讲完了，也或许它还在继续，只是未来究竟怎样，没有定论。昌林说这个故事比他编得要好的多，他以为定是一双男女爱得死去活来最后双双赴死这样的故事，我笑他是鸳鸯蝴蝶小说看得过于多了。我坐在昌林书桌前的椅子上环顾四周，发现除了窗帘是绿色的，其余墙壁书柜桌椅全是古旧的木黄色，给人一种稳重的古朴，却觉得这不应是一个年轻人的房间。我走到窗边轻轻拉开窗帘，打开一点子窗，一丝丝凉气进到屋里来，便觉清爽许多。昌林说他平时很少开窗。

我重新坐下来说想听听他的故事，他准备说盒子的前生后世，我说我是想听他的故事，与这盒子一般的故事。他搔着头，在屋子里踱来踱去，翻开一本书又合上，这样反复两三次，最后从床底下一个破旧的箱子里翻出一本薄薄的小册子递给我，上面写的是“红日集”。我小心翻看着小册子，生怕这牛皮黄的纸张在空气里破碎。这是一本诗集，大概是作者自印，扉页用钢笔写着“山野童叟”，字迹古朴圆厚又透着些许灵动。我说署名“山野童叟”的这位诗人，他的诗我倒也读过几首，只是从未听说过他还留有这本《红日集》。我问昌林他在哪里的旧书店买到的，他说“山野童叟”是他的祖父。

因此我猜昌林也写诗，然而他却立马将这册子安置在箱子最底层，就像刚刚我们同看诗集的那一小段时间是我凭空想象的一般。他说自从他的祖父去世之后，家里人便不准他读诗，更不许他写诗，家中书柜里祖父的藏书通通被父亲卖到了旧书店。他是从小跟着祖父一起学诗的，无论是唐诗宋词还是现代诗，都是跟着祖父一天一天读出来的。只是突然有一天祖父失踪了，父亲说他死了。直到长大后他才听说祖父是自杀的，因为一个女人。

昌林说父亲不在家时他曾问过母亲关于祖父的死，母亲说那个女人是祖父年轻时最深爱的，他们也是因为诗歌走到一起。当时祖父在南京写诗已是小有名气，在报纸上时有发表，便会收到一些读者的来信，那个女人便是其中一位。祖父对她印象深刻是因为她对于诗有她自己独到的见解，他们常常会在信中就一些问题进行讨论，当在信中分辩的不可开交时他们便在私下里见面了。以前那个时代一见钟情的人居多，他们以学问至上，便不顾及其他许多不必要的事情，于是见了一面，谈了问题，便在一起了。

直到祖父到了该娶妻的年纪，太奶奶在老家已是给他选好了准备过门的媳妇，命他年底回家成亲。祖父回信说娶妻的事不用老人家操心，没想到太爷爷一封亲笔信将祖父从南京招了回去。祖父被迫与此前从未见过面的女人成了亲，然而第二天他就搭火车回了南京。然而当那个女人听说祖父成亲之后，只丢下一封信便默默离开，信上只留了一句“一生一代一双人”。祖父曾满南京的找她，却始终没有见到她。最后他在报纸上登了一首诗，是为她而写，大意是说此生不能在一起便等来世。直到前年祖父知道她去世的消息后便也相继离世。这是他们最好的归宿。

昌林说他的父亲对祖父的死没有一丝的哀痛，然而他却从未因此对祖父产生任何偏见，虽然这对祖母并不公平，但在他心里祖父依旧是那位敢爱敢恨的“山野童叟”，即使在绝望之时也能在诗里大声说出“太阳啊/你的光芒是春天的雨露/跳跃在百尺黑发间”这样饱满的诗句！

昌林的眼睛湿润了，我感慨于老诗人的诗句和他一生中所秉持的矢志不渝的爱情。我相信老诗人对那个女人的爱已不仅仅是男女之间的情爱，其中更多的`是他们彼此作为知音而成为各自生命中不可或缺的存在。“一生一代一双人，争教两处销魂。相思相望不相亲，天为谁春。浆向蓝桥易乞，药成碧海难奔。若容相访饮牛津，相对忘贫。”纳兰的词曾作为那个女人对昌林祖父的离别之语，现在读来才能体会到里头的深情与苦痛。年轻时他们成为彼此的遗憾，而这遗憾需要在离开尘世之后才能弥补，这是他们生前约定好的。我可以想象年轻或年老之时他们在一起读诗的模样，像黛玉和宝玉在树下读《西厢记》一般，那样一种弥漫着安静祥和的氛围。昌林说我是个过于理想化的人，我承认，因为未来的不可预料，暂且将所有的浪漫和美好塞满过去或未来又未为不可，虽然现实往往是差强人意。就像以前我时常憧憬和文景结婚以后的生活，然而我的幻想还未结束，现实就已经在步步紧逼了。

我和昌林靠墙坐在地板上，沉浸在共同的悲伤之中。窗外一棵榕树残存的几片枯叶在灯光的照射下发出橘色的光，我忽而想看看冬天夜晚的天，看看落在上面的星辰。昌林说他从未在冬天看到过星星，我笑着说小时候在家里过年，母亲在冬夜带我去看戏的时候要走好长一段路，我不听话她便叫我看天上的星星。那时我知道冬天夜晚的星星是最多最亮的，像母亲在烧饼上撒的白芝麻，沾上白糖熬制的糖稀，星星也甜的发香。然而当我们准备出去的时候，外面下起了小雨，无奈刚刚调整好的心态又归于颓唐，昌林说下雨了就不能看星星了吗，他不相信。

昌林拉着我的手走进淅淅沥沥的小雨中，他说要为我读一首诗，是他写的，我在雨中默默地点头，我知道这是他口中的星星，也是我心向往之的星星。

“我爱看树枝上的鸟/看它的羽毛在阳光里/染上花的芬芳/看它花蕊般绽放的小嘴/吐出动听的羽翼/我爱它/我为它开了一扇窗/却叫它失了广阔的天/我担心/当绿叶再伏到我窗台/问鸟儿的踪影/我该如何回答”

我喜欢昌林的诗，与“山野童叟”的诗一样，真挚得似一潭清澈的溪水，情感的血液在语言的血管中流动，对于大自然的热爱便是对这世界的热爱。这是他们的心。我和昌林在冬夜的雨中散步，身上被雨淋湿了，而心里是热的，因为雨中的诗是不可多得的浪漫。自从工作之后，生活里便少了仪式感，很少会突然萌生出一些想法来浇灌干枯的生活。雨中的诗更是奢望。

昌林说这是他第一次将自己的诗读给别人听，因为除了我没人知道他在写诗。我问他写好的诗稿如何安置，他说在箱子的最底层，与祖父的《红日集》放在一起，如果哪一天被父亲发现，便将它们一起付之一炬。我同情昌林的处境，想尽我一己之力帮他保存诗稿，却发现我作为一个陌生人依旧是无能为力。

昌林说以前在鹤归园没能听到我读诗，希望在这夜雨中能一饱耳福。我站在一棵大树底下，踩着一块高高的石板当做戏台，我大声朗诵，风声雨声是最动听的配乐。

“我在满是雨水的火车站/看遍地枯萎的玫瑰/一朵花是一把红沙/流失得悄无声息/不哀叹也不祭奠/我赞美过玫瑰的红/也留恋过它的香味/想怀抱一束穿过人群/却抵不住血液和水的相互吞噬/就在我狭小的车厢里/留一朵不败的玫瑰/香气绕进血管/隔着皮肤/闻一种刻骨铭心的味道”

我说这首诗是在从昆明离开时写的，很久以前的诗了，现在读来更觉矫揉造作。昌林说他可以想象我当时的心境，好像周围所有的一切都死掉了。他说他喜欢我的天真，即使在绝望之时也要去回想曾经的美好，去憧憬未来的希望。

雨停了，冬天的雨在夜晚愈加显得凄冷。已是深夜十一点钟，时间在过去的时空里转了一圈又回到原地。到了该离开的时候，我跟昌林告别，感谢傍晚的相遇，感谢他帮我保管盒子，感谢能再次读到“山野童叟”的诗，感谢他在雨中点亮的星星，感谢。声音里有些许颤抖，我自来不擅长离别的场景，尤其是与陌生人。因为是两个陌生人的相遇，所以这所有的一切才显得弥足珍贵。昌林说就像我今天在人群中叫住他一般，这是缘分，缘分这东西从不可强求，如若哪一天他在人群中叫住我，希望我不会惊讶，就像今天的相遇一般。我点点头，转身离开。

回到预定的旅馆，关掉灯躺在床上，眼泪落在枕头上。我忽然感觉这世界空得只剩下我一个人，和昌林在一起的场景不断在脑子里回现，我甚至于想这世上的缘分不多，错过便就成为一场空。我不知昌林对我秉持着一种怎样的情感，或许他遇见过很多像我这样的陌生人，也或许这么多年来他只对我说过他的故事。然而我又细细回想昌林最后说的那句话，就让我们成为彼此心中美丽的存在，这是他的浪漫主义，也是我的理想化。因为这段时间只关乎我们，没有工作没有家庭没有世俗，只有我们各自所热爱的和仇恨的。虽就此分别有太多的不舍，可人与人就是如此，我和昌林之间可维系的东西实在太少。既然如此便不可再优柔寡断。

而对于文景，我想着要慢慢释怀，我总不能活在过去的遗憾里。我想起昌林的祖父留有遗憾的爱情已经归于圆满，他们花了一辈子的时间去弥补遗憾。然而我和文景的遗憾不知会如何弥补，既然如此就暂且将它置于天上地下，留这中间的空隙继续生活。明天晚上从这里回去，无论多少悲欢离合，都会成为过去时空里鲜活的景和现在时空中暗淡的光。

我从床上下来，打开厚重的窗帘，雨后的月从云里露出头来，月光照进屋里来，似是一层冰。我伸手轻轻触碰凉凉的月光，一种神圣的仪式感油然而生，古往今来这样的月光被多少人触摸过，又有多少人秉持着与我一般的心境去寻找冬天夜空里的星星，在永恒中体会世间的悲欢离合，人情冷暖。

篇2：情感的归宿

什么事情感的归宿？回答这个问题我们似乎很轻易的就得到了答案，那就是“家”，家又是什么？也许有的人会说：家就是一个叫做老婆的任何一个叫做老公的人，或者就是一个叫做丈夫，一个叫做妻子的人组成的一个社会单位，也许会有一个或着几个这两个人一起养育的孩子（有自己生育的，也有抱养的）。

上面的解释似乎太麻烦了，因为这是一个太形式化的解释。我觉得在《婚姻的背后》里面苏秦的一段话很有说服力，那就是：家就是一个可以放屁不用憋着的.地方。虽然很粗俗，但我觉得这个解释很有说服力。家是什么？家是一个可以使自己放松，可以使自己轻松，可以使自己安安稳稳睡觉，可以把自己一切的烦恼都忘却和解脱，可以使自己不再有任何紧张的地方。

回到家，那么一切都会是另一个世界，这里只有温馨，只有安宁，只有一个可以和你心心相印的人和你没有伪装的坦诚，只有你最亲情的人在你身边，不再有虚伪的笑容，不再有虚幻的夸赞，不再有暗箭伤人，不再有欺上瞒下，不再有紧张的欺瞒。放下了你伪装的笑容，绽放的是你真实的微笑，拥抱的是你真正的爱，亲吻的是你最爱的亲人，在他们身边你不再有不安，不再有介意，只有一颗安安静静的身心，一切都是你的快乐，没有痛苦和伤心，就是有也是那种值得你去痛苦的幸福，

资料

篇3：情感的归宿

有人说婚姻是人们最拙笨的发明，这句话似乎有些道理，但是你细想起来可能是因为现在我们许多的事情是大家真地对婚姻家庭产生了失望，这也是事实。但是我们也成说，国家是大家，家庭是小家。我们既然都会对大家如此的爱护，那么我们为什么不能很好地去把那个小家也经营好呢？因为没有小家的安宁，大家也会不稳定的。以前我们常说：没有大家哪里会有小家？其实我们也可以反过来说：小家也会影响到大家的一切，人类那个家都不能不稳定，都稳定了才会有幸福可言！

我们在另一个层面上讲，家庭也如同一个事业，这个事情是人们可以用一生来经营的事业。不要以为只有真正的事业是在社会，社会的事业是一个永恒的事业，但是如果我们的家庭事业不好，那么要不就会影响事业的进程，也不就会是事业成功的人成为另类，使得人们走向一个人们不能理解的怪圈。

都说家庭是港湾，其实我以为这不是很准确，因为港湾只是停靠补给，其实家庭还是一个施展你才华的所在，因为你的家人需要你的关怀，需要你的安慰，需要上天赋予你才华的呵护。你的才华不止是你贡献社会，还要去贡献你的家庭，家庭需要你的才华比社会需要是平等的，没有区别，因为社会也是有赖于家庭的美好，花园的花朵是很美，但是远处的一片绽放在天地之间的花朵才是真实的博大的美丽。

篇4：人生归宿的哲理散文

关于人生归宿的哲理散文

人生浅谈——人生归宿

在人生这个问题上，每个人都有自己的认识与理解，可谓是仁者见仁智者见智，众说纷纭。但是，不管怎么说，有一点必须确定：人生的意义，必须有生命的存在，才能谈及。生命的存在是有时限的，并不是无限的延伸。这一点要清醒地认识到，只有认识到这一点，生活的质量才能提高，才能更加热爱生命，珍惜每一天，好好生活下去。

可以肯定，谁有也无法判定自己能活多大年纪，什么时间离开这个世界，生死由不得个人。有些人能活一百多岁，有些人出生后就夭折，还有一些人年富力强，风华正茂意外事件中突然离开了这个世界……一句话，人生道路上，没有老少，……

人啊，不管多大年纪最终还是要回归自然的，那是每个人最后的归宿地。

人老了，身体素质随着时间的`延伸日渐衰退，各种各样的毛病因自我保护的免疫力下降，逐渐多了起来，这是正常情况，无须大惊小怪。有人毛病少一些，那是平时注重身体健康问题，善于保养呵护，减少疾病侵入身体的几率；有的人，甚至个别年轻人，百病缠身，原因很多，如先天遗传，体质差，免疫力低下导致，再者，平时自我呵护不当，加上生活上无规律，无节制，长期透支过度，引发疾病侵入身体，酿成病魔缠身的不良后果。即是如此，我们还是要认真的调节，治理，缓解压力，从容面对，不可自暴自弃，以不负责的态度对待生命。那样对不起苍天赋予我们一次生命的机遇。

俗话说得好，人固有一死，只是早于晚的事情。但是不能自残，无故的消亡。

我们坦荡的来到这个世界上，分享人间天堂的神韵，践行自己人生价值，为生命不息而谱写壮歌，书写乐章。人类社会的发展史就是这样演绎过来的，世界生物史的演绎就是这样谱写的。尊重自然规律，一切顺其自然。得之不喜，失之不惊，世间万物皆身外之物，生不带来，死后带不走，问心无愧与天地人，坦坦荡荡地活一回，此生就足够了。至于来世如何，根本不必杞人忧天，枉费心神，况且没必要，轮回之说，谁验证过?

好好做人，快乐地生活，自食其力，少一些贪欲之心，知足者常乐，死后也能安息暝目。这样的人生，这样的生活，这样对待去留的人生态度，才是正确的世界观。

该放下的放下，不必那么纠结，快乐地过好每一天，才是最重要的事情。

篇5：找到归宿散文

找到归宿散文

下雨咯！

快收衣服啊！

艾独自游荡在廉租房之间狭小的小巷里！灰色的天空像是一条雨布盖在两座灰色破旧的楼房顶上。整个空间就像是一个归宿，一个梦寐以求的归宿，可是自己的身后与面前都是路，后面的路没有必要回去，前方的.路看似没有尽头。天空却又下起了雨！

生活，总是在说生活，生活不是复制的，也是无法复制的，人们一直在原创，然而原创的动力就是对生活的热爱。

谁也不知道自己会怎样去生活，不可能去给自己的生活写剧本，因为写了剧本后的生活变的机械变的乏味，更可悲的是因为某个原因你的剧本会被无情的修改，就像一个作者用生命创作出来的东西被逼得修改直至面目全非思想背离，作者的心情可想而知，生活的质量也就可想而知了。

很快的又过了一年，发生了太多，成熟了太多，可是自己给自己写的剧本也被迫修改了许多，各种无奈，各种纠结，在心中积压着，发酵着，可是也只能烂在心里，每天到睡时才会想自己今天做了些什么，开心与否，难过与否，有时跑出去一个人散散步，跑到那些自己熟悉的人群中看着他们的世界心又不知飞到哪了！

其实人和猫一样，而我就像一只流浪猫。在失去家的时候想着得到一个归宿，找到一个自己的自由国度，自由安定的世界，为了这个目标就算满地残羹，也毫不避让，纵然难以下咽，也要慢慢承受，雨天总会过去，蔚蓝的天空看起来肯定要比漫天的乌云看的更远更有希望。流浪的路也并非孜然一生。一切都为了那一个信念。

篇6：归宿长篇散文

归宿长篇散文

风吹过耳畔，青草的味道与甘南胡麻味和寺院的香火味混在一起，夹杂着故乡的气息，越来越浓。我逃不出这个气味的包裹，甚至浓得让我无法呼吸。站在草原上，我听到了风声，风中有大自然美妙的歌声，当我在草原上轻歌舞蹈时，我却听到了远方的心跳。好像有一种召唤，指引着我往前走，催促着我，让我去到属于我的远方。那里是哪里？我不知道，潜意识却一直指引着我，或许是故乡，可是却冥冥之中觉得那不是故乡，也许那就是每个人的归宿吧！

当我身陷无尽思索时，我才意识到，我在的地方是他乡，而不是我的故乡。这里的风景并不属于我，而是属于甘南，属于甘南的每一个人。我在薄雾中剖析这个世界存在的本相，我在寂静中看属于我的远方，也许每个人的归宿各不相同，但是这是属于每个人的内心旅程。我到过一个地方，再到另一个地方，可是每一个地方都不是最终我停留的地方，这些他乡都不是我的故乡，也不是我内心最终的港湾，只是一站，我停留片刻就走。

内心都有一段旅程，从近到远，从远到近。最初，我一直以为，属于我的地方在远方，我便一路向前，随着内心的节拍，走到我最想到的远方。可是，当我达到远方之后，还有更远的地方牵着我的双腿让我往前走。穿过雨季，踏过山川，可是我一直都无法找到内心指引我往前走的动力源泉。就在远望的那一瞬间，我似乎找到了答案，因为我正在瞭望着故乡，虽然我看不到，可是我的脑海里有一个清晰的画卷。

人生是一段旅程，无论你的起点在什么地方，当你迈出第一步时，就注定是一次越走越远路程，却是内心越走越近的路。地球是圆的，朝着一个方向走，最终你还是回到了原点。随着年龄的增长，经历的事物越来越多，总是会在不经意间就看到了故乡的存在。这也许是注定让我走不远的坎，可是我却不能拒绝它的存在，因为我也是个凡夫俗子，我的故乡就是我的归宿。

一年四季，都在轮回，演绎着自然造物的神奇。叶子在春风抚摸下，抽出新芽，通过春季，在整个世界里探索。露着一个小脑袋，蓬勃生长，然后变得硕壮，支撑着天空，遮天蔽日，留下一片阴凉。渐渐地，被秋季染黄，变得松动，在秋风吹动下，摇曳在秋风里，最终回到土壤。看看叶子，如同我们人类一生。在微小之中慢慢长大，变得成熟稳重，最终在奄奄一息之中离开这个世界。匆匆忙忙来到人世一遭，生在何方，最终还是回到何方。飘落的叶子只是在土壤里慢慢腐烂，变成养料，只为来年再次踏上奇妙的生命旅途。

我们和树叶一样，只不过我们有属于我们的思想，我们可以选择，而叶子不能。我们可以为了风景而停止前行的脚步，而叶子只能按着岁月的轮回，走上一遭。我匆忙的脚步，走过中原与塞北，看过沙漠与草原。在我脑海里，我想走过沙漠、草原、高山、大海之后，回到那个属于我的地方。总有一段属于我的旅程需要我去发现自己，究竟哪里才是我的归宿。

都说心如果没有方向，无论走到何方都是流浪。每个人都渴望归宿，我也是。和女友相处久了，却发现，我们之间的争执开始变少了，彼此相惜，不再分离。因为她知道，我想要的是什么。我想要的很简单，但是却是很难以得到，由我和她共同创造，那是属于我俩的归宿。相识之时，有缘有分，彼此相惜，拥抱着她，就拥有了全世界。

曾经和一位老作家聊过天，他说，不是越老的人写的文章越有味，而是让自己回到原点，所有的灵感就会主动跑来。他说文章很多的内容是来自生活，但是内容的前提是灵感，先有灵感，后有文章。他住在大城市里，每天面对着高楼大厦，人来车往，总是感到无尽的压抑与不自然。对于上了年纪的人来说，他们唯一放不下的就是故土，因为那是生他养他的地方。想要回到故乡那片热土，重温那个在他脑海里奔腾已久的记忆。

他，腿脚有些不舒服，是由于久坐而导致的。可是他却告诉我，当他踏上回家的那条路时，却发现腿脚充满了力量，甚至可以跑回家。几十个小时的车程，一路上他都没有合眼，他说他睡不着。看着窗外，车辆穿过一个又一个城市，最后停在了他最初离开的城市。他在车站转乘了班车，拿着车票在候车室等车。他说对于他而言，他更知道回家的意味是什么。当他颤颤抖抖拿着车票上车回家时，当他在班车上看见故乡的名字时，他哭了，他两眼直流眼泪，他不知道为什么？只是一直地流着眼泪。很多人上前问他怎么回事的时候，他只是坐在车上流眼泪，什么都说不出口。

望着窗外，房子变高了，路旁的树变粗壮了，故乡的山变矮了，云朵不再白了。当他再次踏上回家的路时，他的心情再也无法平静，我无法想象一位老人回家时的情景，只是我在他的身旁听他说当时很无助。故乡的路，变宽了，房子盖得高了，那一幕幕场景又浮现在了他的眼前。左打听右打听，才知道，阿才已经入土了，小霞也没有了音讯。该走的，人都走了，留下的只是他们的记忆。望着属于他的几间茅草屋，如今没有了一丝温度，再也温暖不了他的内心了。

他说，无论走得多远，故乡一直都是他的牵绊。他似乎长了一对顺风耳，无时无刻都能听到故乡的消息。村口来福家添了孙子，红姐家孙女出嫁了……而他的家人再也没有出现在那个村庄。他所有的灵感都来自于那个村庄，来自于那个时时刻刻出现在梦里的故乡，那是他创作的源泉，永不枯竭的源泉。他说我还太年轻，不知道故乡对一个人的重要性，总有一天我会明白，只不过需要我自己用生命来感悟。

他说他今生逃不出，逃不出那片乡土，那片让他既害怕又欢喜的土地。当他站在那片田地上时，心中无数的思绪凌乱着，即使风再大，都吹不开他的思绪。他发疯式的去解开那些结，可是失败了，他只有一种方式可以解决，那就是任由那些回忆去凌乱他的思绪。他无人可倾诉，他也不敢说，因为他害怕有人担心他。最终，他找到了一个很好的方法，那就是用笔写下来，只有写下来才会让他施压。被压抑的情感实在是太痛苦了，结果他把情感尽力地捋顺，然后记录下来。

当身在故乡时，内心想法是最多的，看到熟悉的土地，就会想到曾经的日子，摸着大地的身躯，如同触摸着自己的心脏，对于他来说，故乡就是心脏，无论走在何方，那是让他唯一坚持下去的理由。我曾经试图通过他的言语，走进他的故乡，他说故乡在心里，一直不离去，此生足矣！最终我还是没有看见他的故乡，不过他说其实房屋早已不复存在了，只不过那些记忆还能让他串起来，组成一整个人生。

我看着他，早已苍白的鬓发，话语中带着哽咽。故乡，是一个起点，也是一个终点，自从他与家人在那个饥荒年代走散之后，只有他知道，故乡对于他来说，意味着什么。时间是味药，能治疗他身上的疾病，却治愈不了他内心的苦痛。他说当我到了一定年纪时，就会明白故乡的意义和重要性。对于一个两鬓斑白，身躯已经弯如弓的人才会明白落叶归根才是生命中最重要的归宿。静静地躺在生他养他的地方，安然入眠。

身在何方已经显得不重要了，重要的是心在何处。候鸟要南归，姑娘要嫁人，我们都在悲叹着时光的流逝，可是谁在乎自己所拥有的。梦想和希望都不算什么，最重要的是渴望有个归宿。人这一辈子，只是匆匆忙忙来过几十年，说漫长，也漫长，说短暂，只是弹指一挥间。有的人还在路上，去远方寻找自己，而有的人已经开始踏上返程。起点也是终点，开始也是结束，出发就是远行，返程就是归宿。密密麻麻的人群，总有一个属于你的身影，苍茫的大地之上，总会有一个地方是你的归宿。

追寻内心的旅程很远很辛苦，有时候我们会走错方向，甚至在路上遗忘自我。我站在一棵老树下，看着粗壮的树干，抚摸着树皮，树皮的沟壑里充满了岁月。有一片叶子，挣脱了树枝的束缚，在空中盘旋着，悠悠然地落在地上，安安静静地睡去了。叶子从生到亡只有短短几个月，可是它们都在遵循着属于自己的人生轨迹，最终落叶归根，回到属于它的地方，而我们人，也是这样。

甘南属于每一个人，但是归根结底属于甘南的人民，而不属于任何外来者。曾经我的远方就是甘南，我只能算作是一位游客，来到甘南只是满足了我的心愿。接下来，那么多的岁月里，真正属于我的归宿还需要我去寻找。小镇上难得的'热闹，也许这是衬托我离别的忧伤。我以为我可以留在甘南，可是我是不得不走。以前走在小镇，是为了欣赏风景，如今走在街上是为了铭记这里的一切。这里是甘南，我知道我还会来到这个地方，我会和她携手来到这个地方。

街上有外国游客拍打着鼓，再唱上一个小曲，他们会迷上这里，和我最初一样。我是个怪人，不喜欢吵闹的人群，可是今天却发现小镇无比的热闹，也可能是天气变好的原因，而我的内心却空空荡荡。走到河边、草原上、山上……再看看小镇，多拍几张照片留下来，我会以一个游客的身份想念，也许还会以一位游客的身份出现在这里。

朋友送我一本他的书，不仅签了名，还写了一句话“一个人在一个地方生活久了，就会长下根须”。当我读到这句话的时候，我想起了故乡，因为我这二十多年的岁月里，一直没有逃出的就是故乡。我对其他生活过的城市，却都没有生出感情，要么是因为亲人在，会对某些城市心存依恋，或者是因为某个人、某些事，我把那座城装在了心里。直到如今我才发现，一个人的归宿其实只有一个，哪怕是挤破月台、走着也要回去的那个地方，就是心中的归宿。

我站在山岗上，对着甘南说声再见，感谢它对我的收留与眷恋，我还会回来。拥挤的月台，挤出了丝丝眷恋，我要回到我生活的地方，再多的牵绊也拉不住我要回去的身躯，不是我狠心，只是不得不走，其实我也舍不得。站台很小，却留下了多少过往人的脚印。远去的人把心丢在了这里，总有一天他会回来寻找。流动的站台上，生下的有不变的情感，随着岁月的变迁，情感只会越来越浓，浓得一发不可收拾，离开故乡的人，就会再次出现在这里，满心欢喜。

小小的站台，能够归来的是依恋，是归宿，不能归来的是年轻，是生活。那些遥不可及的梦想，这里才是唯一的避风港。我们每个人都非常脆弱，内心经不起风吹雨打，更不用说故乡的召唤。故乡的召唤会让我们失眠，会让我们痛苦，那就感觉就像离岸的鱼，故乡就是大海。生命中不再重要的是身在何方，而是心在何处。唯一能让你感觉到温暖的是，踏上归宿的那一瞬间，就是你的脚步离你的内心越来越近。

人生旅途中有无数的月台，又有无数个站点，所有的停靠站只是供我们歇息或者转车。旅途的开始，是为了看到生命怒放的精彩，旅途的终点，是我们每个人的归宿。身边的乘客，上了下，下了上，一波换一波，也许他们都在寻找属于他们的归宿吧！看他们的脚步，来的人踩在去的人的脚印上，走过的人从此渐渐远去在人海中。他们都不孤单，无论远去的人是否还能再次踏上归途，都已经不重要了，重要的是他们是否能在那个地方扎根？还有就是，哪里是他们的归宿。

篇7：归宿的散文

有关归宿的散文

我住在太阳城这个老年社区大概己有十一个年头了。从我入住的第一天起，就与这块充满诗情画意的园区结下了不解之缘。

那一年的夏天，我从北京人民广播电台87.6频道，听到一条让人心动的消息――太阳城盛大开盘。

当时让人心动而又朦胧的房地产市场，对我有着强烈的吸引力。特别是地产商的售房理念“退休生活的领跑者”更加让我心动。顶着酷暑，我加入了北京市的看房大军。车上的人满满的，虽然很挤，却很舒服。空调的习习凉风，沁人心脾，车前是一个悬挂在顶上的闭路电视，一遍一遍地放着美国老人的退休生活以及太阳城的远景规划。

这是一个270万平米的退休社区，有70%的绿化面积及几百亩的水面，小区东面是一眼望不到边的北京市青年林场。潮白河就横卧在小区的东侧，虽然有的河道己经干涸，但它的远景规划，依然让人神往。将来潮白河一通水，会有游船自此朝南顺流而下，直达天津，以后两个城市之间就可以走水路了。未来一个新的旅游胜地即将展现在我们面前。

怀着梦想、激情、希望来到了这片正在兴建中的小区。班车从林间小道缓缓而过，满眼都是绿色，绿的树、绿的果木、绿的庄稼、绿的菜地……只见那镶嵌在果树上的果实，闪闪烁烁、忽隐忽现、星星点点、摇谣欲坠。

班车缓缓驶入目的地。“太阳城”几个大字映入眼帘。售楼的小张说；“阿姨，您一定知道唐代陶渊明的名著《桃花源记》，您看从这个门一进去，您的感觉就不一样了。书中的字里行间，正是我们社区的真实写照：‘……夹岸数百步，芳草鲜美，落英缤纷……’。几百亩的'水面，清波涟漪，许多的鸭子在水面上戏耍游闹。园林工人穿梭在绿地和蓝天之间，红的小袄、花的头巾，点缀着这充满生机的大地。建筑工地，银锹飞落、机声隆隆，几十座塔吊起起落落，在空中舞动，蓝天白云、鸟语花香，好一派生动的景象。”

这里的人正在为未来编织着美丽的童话。

感情的投入

人老了，总要有个归宿，除了子女的孝顺之外，那就是要居住在一个环境好一点，人气旺一点，温暖多一点，照顾周到点儿的社区。我之所以选泽了太阳城这个社区，除了它美丽安祥之外，就是因为它有着不错的服务以及高素质的管理。

我是6月份首家落户太阳城的业主。那一年“非典”刚刚过去，人们对疾病的恐惧心里还没有完全解除，内心还有一丝寒意。我正是在这个时候搬进了这个方兴未艾，正在建设中的新家。刚一进园区，就听到啪啪的鞭炮声，物业公司的老总和工作人员齐刷刷地站在我的楼门前，除了“欢迎入住”“一路辛苦”的问候之外，就是物业赠送的那两盆红彤彤的火鹤花夺走了我的视线，那花的样子真像是一颗颗的红心，那样的透亮，那样的赤诚，那样的醉人。那些帮助搬家具的大姑娘，小伙子穿流在车与楼之间，我的衣物，家具刹那间就归了位。

我深深地吸了一口气，啊！这就是我的新家，我未来养老的地方，这些人就是我可以信赖的，可以交往的朋友，我的凉意没有了，剩下的只有暖意了。

搬来不久，我和物业老总聊起园区的建设，他深情地告诉我，这里从开工挖第一锹土的时候，他就在这里，目睹和参与了园区建设。他把这个地方比成自己的孩子，他说；“从开工那天起就像抚自己的孩子一样。养育它，呵护它，看着它一天天长大，一天天充实，我们对它同样也充满了感情和眷恋。”这些话至今我还记忆犹新。同物业老总的交流当中，他的这些话，证实了他的团队确实用科学，严谨的工作态度从事着他们喜爱的事业。正是因为他们对太阳城这块热土充满感情和责任，才有了今天的成绩。

我所接触的物业职能部门大多数尽职尽责。工程部修下水的一位师付，得知我家马桶不畅，硬是用双手一次次拽出了马桶深处的污物。我在旁边看着，心情十分地复杂和感动。我想；尽管我们是付了物业费他们也在做着应该作的事，可看他们那种敬业的精神和严谨的工作态度，我以为，这就是感情的投入吧！

当我漫步在林荫大道上，当我围着那一汪湖水遛弯时，当我坐着电屏车在园区观赏这一处处别样美景时，当我和一些老人聊天时，从我身边走过的年轻的，充满朝气的保安员，每每都会叫上一声；阿姨您好！从他们那质朴的脸上看到了真诚和热情。保洁部的师付们，用他们那结实，粗壮的臂膀维护着园区的美丽和清洁。

社区部把【阳光快报】及时地送到每个业主的手中，这当中把社区人与人之间的交流拉得更近了，人们从这里学到了许多知识，掌握了一些生活小常识，人与人之间从开始不相识到贴近，最后大家都成了朋友。

感情的寄托

我有一个亲戚是我介绍住进太阳城的。他们老俩口住在城里时患有多种疾病，来到太阳城后，他们的病竟奇迹般的好了起来，他每每看到我都会说；我的血糖加号越来越少了。我想；这可能就是大自然给老人的恩惠吧，潮白河边那一眼望不到边的树林，在阳光的照耀下所产生的氧气，深深的渗入每个人的心脾，把健康带给每一个人。潮白河从小区旁静静地流过，尘埃和废气被它一同带走，留下了清新和湿润。

园区里的欢声笑语，时时从耳边掠过，高亢嘹亮的歌声、飞舞红穗的利剑，嗡嗡响起的空竹，古典悠美的太级乐曲，剑拔弩张的棋擂，民族传统的京剧，昆曲一派和谐美不胜收的景像。老人们在这里老有所学、老有所养、老有所乐、老有所为、老有所医。

现在我们退休了，来到了这块陌生的土地，住到了连左邻右舍都不知晓的地方，虽说也在“张大哥”、“李大姐”的叫着，可是一切都是那么的新奇、那么的生疏……

当我这颗悬着的心落下的时候，我自然而然地找到了“大家”的感觉。每每看到“张大哥”或“李大姐”从客服中心笑盈盈走出来时，我能感觉到他们家的疑难杂事肯定是解决了。

老人们把这里真正当成家。人老了，都叫老小孩，这个园区就像一个大的“托老所”，把这许许多多的老小孩集合到一块儿，“有阿姨、有叔叔、有园长”的呵护，这些老小孩找到了精神上的抚慰和感情上的归宿。

篇8：人生的情感散文

人生的情感散文

夜静下来了，空气中充斥着热的温度，水银柱的高度停留在37℃。几只蚊子围着台灯的光线绕飞，试图以弱小的身躯阻却屋子里唯一的光源，让床上躺着的人什么也看不见，但他们毕竟错了。他们不知子非人，安知人之心事，子非人，安知人不知人之心事。以为给了黑暗就能蒙蔽一切，或者，嗡嗡地吼叫几声，就能扰乱思维的音符。何曾想到这个没翅膀的两足动物不好捉弄，闭上眼睛他也能神马浮云。当然，神马浮云的思绪注定是杂乱无章的，如果你不屑读逻辑混乱的文字，那么请收住目光，以免你不但在我身上学不到东西，反而跟着我的足迹受罪。如果你不幸看下去，我的谬论有可能找到买家，鼠标一旦移动就满足了我的部分虚荣，那么来吧，我们从几个关于人生的话题开始。

关于朋友。人不能没有朋友。不管处在何种年龄阶段，都有那么几个人让你记起。或者是因为他的欢乐忧愁，或者是因为自己的落寞喜悦。友情的基础是你们心灵相通，能够理解彼此的感受，在相互的身上找到欣赏的元素，你的苦他会难过，他的乐你会高兴。一些连亲人面前不会说的话，遇上朋友则口无遮拦，相信他是你最好的倾诉对象，也即“我们和朋友吐露心声。”友谊还会发生另外一种情形，随着时过境迁，你们之间的契合点已经改变，失去了友谊的基础，能够做的就是不刻意维持这种僵死的关系，不要以友情的名义虚伪地敷衍，也不要转身成为陌路后，说曾经朋友的坏话，这是对朋友一场结局良好的尊重。

交朋结友是要讲究缘分的，但单有缘分也不一定可以做朋友。有些人初识给你旧相知的感觉，慢慢的时日越长，“日久见人心”，终将发现，你们仅是人生交遇在瞬间的点上，之后是注定不会重合的两条线，于此，无需留念。

朋友之道贵在真诚。友而不真，狐朋也。真正的朋友是另一个自己，可以想象对自己都不真诚的人，以“虚假”待友便是迟早的事了。与友谊有关的话西塞罗表述得很好，他说：“友谊是神灵赋予人类的最好的东西，在我看来这样一个真理是很清楚的，即：我们生活在世界上，彼此之间自然会形成一种关系，它把我们大家联结在一起，而且彼此越亲近，这种关系也就越牢固。并且，友谊胜过亲戚关系，因为亲戚可以是没有感情的，而友谊则绝不能没有。亲戚没有感情依然是亲戚，而友谊没有感情就不成其为友谊了。将人类联结在一起的那些纯粹自然的关系是无定限的，而友谊却是非常集中的，它被限制在一个非常狭小的范围里，只有两个人，或者最多只有少数几个人，才能分享这份情感。我们可以把友谊定义为：对有关人和神的一切问题的看法完全一致，并且相互之间有一种亲善和挚爱。”

关于爱情。“爱情”在我看来是件庄严的事，如果你有幸遇见爱情，她应该是这样的：那一阵，每时每刻你都念想一个人，身心受她牵盼，惦记她的笑容，她的慽眉。几日不见，无眠的枕边，长夜漫漫，心河清浅，天涯望断。那一阵，你很有激情，一种奉献的激情，可以为之生死，为之苦累一辈子。一颗心专一一个人，她是你的唯一，刻骨铭心的这一回才是你的`爱情——奋不顾身的爱情。除此，关乎风月。

关于婚姻。如果把爱情和婚姻比喻为一条河，爱情就是河的激流部分，它是精彩的，美丽壮观的。而婚姻则是安静的港湾，少了激情，沉淀出的不只是家庭的幸福，还泛起柴米油盐鸡毛蒜皮的泡沫。人生来了次蜕变，像蚕蜕皮。以前的理想降低为现实，考虑如何挣钱增加口袋里的钞票，安排计划“生产”和发展生产力，尽传宗接代的义务及责任等。婚姻涉及领域之广之深，就个人言，也是一场前所未有的改革，改革的过程“摸着石头过河”，难免失手摸了大腿，摸了自己大腿重心不稳可能摔倒，要是摸了别人大腿特别是异性的大腿，则有些说不清辨不明了。

总之，爱情婚姻，相爱不易相处难，喜新厌旧乃人的本性，稍微拿捏不好就进入有新欢忘旧爱的状态，要熬好婚姻这锅粥还真是技术活。都说：“珍惜眼前人”，但做到的有几个？往往厌倦的都是眼前人。二目深情凝望到反目吡牙仅咫尺之遥。于是，有些人高傲地选择了离婚，离婚手续简便花几块钱就换证了，而你却已经被贴上二手男人或女人的标签，更不知晓离婚容易再婚难。再婚需要考量的方面太多，因为失败了一次婚姻你输了早场，再婚好比晚场的麻将你敢再输？打麻将时常有人说“原配搭子好”，但几人会往婚姻上想，只有过来人才懂得麻将演绎出了婚姻的真理。婚姻和麻将太相似了，婚姻生活犹如麻将领到手的牌，你要协调好这手牌，要从这手牌的大局出发，何时扣张、先手后手、顾好搭子守好叫……

因为经历说几句老实话：如果你的婚姻感情稳定，我祝福你！如果你的婚姻可以修补凑合绝不要轻言离婚。凑合过日子总比后悔过日子好；有一昏就不要再昏了，再婚远没有一婚简单。

……东一榔头，西一斧头地谈论了几个“关于”，无非是我还不想放弃自己，我对人性还没有失望，也愿诸君不要重蹈我的覆辙。

篇9：人生如何遇见情感散文

人生如何遇见情感散文

向来是注重感觉的人，难免常常为感觉所扰。一本小说读到了结局，余下感伤的心绪细细绵绵，让这阳光洒满的周末都蒙上了愁绪。

人生变数太多，相爱的人未必相守，相守的人未必相知。小说中相知相爱的两个人最终也没能相忘，情深至此，也依然不得相守。这样彼此相望于江湖，在千千万万个日日夜夜互相思念着、痛心着，爱而不言，爱而不得，最令人窒息的爱恋莫过于此。而现实中那么多相爱的人，如愿走到白头的又有几个？后记中作者提起了小说人物的原型，是比小说里的故事更加贴近实际的狗血剧情：异地恋五年，移情别恋，然后再无交集。缘起缘灭，真真半点由不得人。如果让我选，我大概宁愿爱的头破血流不能相守，也不想爱到最后眼睁睁看着爱烟消云散，不留半点痕迹。

然而，爱情就是这样，来的时候不和你打声招呼，走的时候让你猝不及防。你爱别人，别人爱你，都是身体里的荷尔蒙说了算，可悲的是，我们却丝毫没有控制它分泌的权利，更无法让它与自己恋人体内的荷尔蒙保持在同一个频率，于是更可悲的事情发生了，那就是在你的荷尔蒙还在持续分泌的时候，你深爱的那个人说不定忽然之间就对你停止了分泌，而你无论如何挽回，也逆转不了这生理上的不可控变化。

我现在就被笼罩在这“变化”的阴影里，不过却并不是因为我爱的人移情别恋。世上最恐怖的'不是死亡，而是等待死亡的过程。恋爱谈得久了，就变成了一场暗无天日的等待，等待花一样的爱情一步步走向死亡。我的烦恼，大概就来源于我不愿意放弃，却又无计可施。

我是实实在在的早恋，早到自己回想起来都会感到好笑，惊奇。每每看见中学门口，穿着校服、稚气未脱的中学生时，总忍不住“鄙夷”自己：我怎么会这么小就谈恋爱！但就算这样，我与一个血缘关系之外的人，相爱了六年，却是不争的事实。早恋真的不好，不是因为年纪轻不懂得爱情，而是一旦爱情真的发生了，那便是一场漫长而揪心的，诺言许得太早，稚嫩得好像永远等不到它兑现的那天。

六年的时光，爱情刻进骨髓里，融进血液里，变成呼吸，习惯，成为了身体、生活、甚至生命的一部分。这样细水长流的爱情，有一点好，就是让人觉得安然，踏实，点点滴滴的小幸福架构起来的，是所有女人梦寐以求的归宿。然而，也有另外一点不好，那便是猛然间想起时，总感到疑惑，这样平稳安静的关系，究竟还是不是爱情？温暖的怀抱、湿热的亲吻、默契的行动、平静的沟通……

这样恬静和谐的爱情放在婚姻里，我一定满足不已。问题是，我的爱情距离婚姻，还差的很远很远。爱情已经开始向亲情转化，它的主人却无法遵从生理发展的规律，将法律上的关系也转换成亲人。我这样的一个注重感觉的悲观主义者，不得不怀疑即使爱抵住了似水流年，还会不会保持它原有的那份激情，促使我们非得要步入婚姻的殿堂。何况前路漫漫，又如何才能真的抵住这似水流年？

相比其他受青春期唆使的早恋青年，我是较为理性的那一个，没有耽误学习，没有拖累前程，最起码，在填报大学志愿的时候，没有一头热的跟着男朋友走，然而理智的代价就是，我在经过了青涩懵懂的地下情之后，紧接着就雄纠纠气昂昂的迈进了漫长的异地恋生涯。身边的人开玩笑说：“你这恋爱谈得，六年在一起的时间加在一起还没人家两年多。”我掰着手指头数着，似乎不无道理，接下去扑面而来的，是更大的恐慌。

我不得不正视自己的未来，读研怎么办？工作怎么办？等待我的，除了无数个辗转难眠的相思夜，除了遥遥无期的异地恋，除了小心翼翼的维持和守候，是否真的还会有美满幸福的未来？我没有信心可以控制两个人体内的荷尔蒙，没有信心可以跨过世事多艰，人心易变，可我偏偏又是个不服输的人。我想我可能永远也无法因为我所忧虑的还没发生的未来，放弃一段已经存在了的刻骨铭心的感情，至少现在，在我体内的荷尔蒙依然持续因他而分泌的时候，我做不到。爱情的魔力就在于，它不需要做任何努力，就能轻易勾引得你去做飞蛾扑火的傻事。

在赤裸裸的看清现实以后，我饮鸩止渴般的又谈了两年，到现在，也依然狠不下心戒了这爱情的毒。在幸福与痛苦的转换挣扎下，我感性的神经与幻想的天分蓬勃发展，一本小说，一段故事，一句话语，一件人事就能引得我陷入沉思百转千回。我有时痛恨自己这样感性柔情的心性，总能把事情想得这样深远哀伤，故事的发展有千百种，结局却总逃不过潦草收尾的命运。奈何，我向来拿得起放得下，却从不轻易拿起，轻易放下。纵然希望渺茫，纵然心结难解，我也清楚的知道，我舍不得当下的幸福，即使它可能有一天会成为让我痛苦的利刃。于是，我只能在每每思虑过后安慰自己：走在一起是缘分，没在一起是青春。

感情再深厚，也敌不过命运捉弄世人，现实再惨烈，也挡不住爱情诱哄青春。遇见你是缘分，那么我该如何做，才能守住这份缘，与你相守到白头？