关于知己的文章散文:你只是希望有人懂
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篇1：关于知己的文章散文:你只是希望有人懂
写下这行文字时，林荫道上的银杏叶已黄得要疯了，一阵微微的秋风拂过，很多叶片便像翩翩起舞的蝴蝶，在空中飘飘荡荡地轻舞飞扬着。
我喜欢这略带萧瑟，却黄得耀眼的秋天，喜欢这金属色的质感。每次行走在这况味十足的秋风里，只觉得所有的一切，都显得那么生动饱满，内心便会涌动着潮湿而温暖的情愫。
突然手机滴沥一声，点开后一条短信映入眼帘：你只是希望有人懂你，这是来自一个远方的朋友留言。
我愣了一下，随即笑了，不过眼睛却湿了。
她肯定看了我刚发在朋友圈的那首小诗，以为我又多愁善感地伤春悲秋了。简单地回了句谢谢后，便陷入了天马行空的遐想当中。
对于她善意的温暖，我心存感激;但对于她错误的解读，我只能不置可否，因为她并不懂我。
在悠悠而过的岁月长河里，我们都是观光的旅者，不管你是打马而过，还是闲庭信步，每个人都渴望邂逅一个能够真正懂得自己的人。然而遗憾的是，很多人寻寻觅觅，兜兜转转一生，最终却仍然两手空空，一无所获。
曾经那个才华横溢，清冷孤寂的民国才女张爱玲，在遇到胡兰成后，她觉得满世界的花都开了。他就是最懂她的那个人呀，他是她的知音呀。在落落与君好时，胡兰成曾对张爱玲说：因为相知，所以懂得。
所以那样一个纯粹，犀利而熠熠生辉的女子，为他低到尘埃里。那时她只希望成为他的锦上花，与他红袖添香夜读书，红泥小炉烹雪煎茶，相知相爱相怜惜。
然而就为了那一个懂字，她独自吞咽了多少委屈和苦涩?
不仅包容他的风流背叛，甚至为他破例违背原则。那时的她，就是一个坠入情网的普通女子，像所有不谙世事的女人一样，一次次给他机会。他与别的女人有了私情，女方怀孕了，她甚至典当了自己的金手镯，去替他善后;他在战乱辗转中跟别的女人好了，她千里迢迢冒着大雨跑去看他，让他在她与他的新欢中做个选择。
因为她不能忘记，自己曾经对他说过：因为懂得，所以慈悲。所以她一直去包容他，宽恕他;其实也只是希望成全自己，成全当初的那份懂得，成全一生一世的落落与君好。她只希望，他还能记得自己曾经说过的那句：“因为相知，所以懂得”。
那几数个花前月下的促膝长谈;那一声声饱含情感的温柔呼唤;甚至是那一缕缕看向她缠绵而充满温暖的眼神，都是他射到她心田的箭，一击便中，便让她失了分寸。那也是一缕吹向她灵魂深处的春风啊!吹着吹着，她的心就泛滥成了一湖春水。
那样一个看尽浮世繁华，从小便在人情复杂的大家庭里成长起来的没落贵族，怎能不懂得人情冷暖?正是因为深谙人性，才有了那些冷静到令人心颤的文字。然而在那份软绵绵的懂得面前，为了那样一个声名不佳的男子，她却甘愿变成了一只扑向烈焰的蛾。
只可惜就算她为了他，在尘埃里开出了花朵，可最终还是谢了!
像一朵颓败的牡丹，虽然曾经有过华丽而盛大的开场，但可惜花期太短。不过是两载年轮的更替，她们便走到了暮春时分，只落得残红斑驳，一地狼藉。
在世事终不遂愿时，她唯一能够选择的，便是清绝而决然的转身，从此与他再无半分交集。为了躲避尘世的纷扰，她甚至走远天涯，只身去了美国。
他哪里又是什么知音呢?如何能当得起懂得二字?
他说她是民国时期的临水照花人，而他最终却残忍地成了她的疑是惊鸿照影来。红尘流转，世事纷扰，她只能无可奈何花落去了，只有微雨燕独飞了。
在复杂而薄凉的人性面前，没有几个人能够真正把生活过得随心所欲。不管你是才华洋溢，还是倾国倾城，都一样不能左右懂与不懂的缘分。
懂得，是两个相近灵魂高度一致的共同认知，虽然没有绝对的保质期，但确实存在时效性。时效长的，步调一致，便会相知相悦一生，像钱钟书和杨绛。时效短的，不过是昙花一现的某个瞬间，这样的缺憾，终是占了人间的绝大多数。
也许在那一刻，你恍惚看到了似曾相识的自己;在某个片段，会有人感同身受地站在你的认知点上，替你抹一把辛酸泪，道一句贴心言。那时，你便觉得你们那么近，对面的那个人可真是懂你呀!你看，这不就是高山流水遇知音吗?你开始觉得春光娉婷，水草丰盈。
然而精神层面的活动，从来就不是一潭静止不动的死水，谁也不能把它锁进保险箱。
这世间有多少分道扬镳的遗憾，便会有多少曾经彼此相互懂得，相亲交好的人。因为只有懂得，才能靠近;唯有靠近，才能产生爱情或者友情。春花易逝，人生无常，多少人，走着走着便散了?又有多少曾经无话不谈的知心人，最终却变成了最为熟悉的陌生人?
人说“千金易得，知音难求”。在这光怪陆离的俗世红尘里，每个人都有不为人知的伤痛和哀凉，大多时候我们都像蜗牛一样，背着沉重的外壳，更不要说轻易向谁敞开心扉了。由此可见，知音从来都是可遇而不可求的，能够邂逅自己的知音人，该是几世修来的缘分。
在我家乡木王一个叫四海坪的地方，至今还流传着高山流水遇知音的故事。
相传伯牙经常在四海坪弹琴，琴艺精湛，但却苦于无人能懂。于是他便有了独钓寒江雪的寂寥，常常独自一人在山野仰望着高山流水弹琴自娱。一次他那空旷悠远的琴音被打柴的樵夫钟子期听到，便情不自禁地喝彩叫好。伯牙颇为欢喜，又弹了高山流水曲子请子期听，当他弹到高山部分，子期高呼：“巍巍乎志在高山;在他弹及流水部分，子期轻呤着：洋洋乎志在流水”。
伯牙大惊，遂认定子期为自己的知音。待子期死后,伯牙痛失知音,便摔琴断弦,终身不操。
作者：解晚晴
公众号： 晚晴文苑
篇2： 有人会懂散文
有人会懂散文
我的感情很脆弱，像白云一样柔软，像太阳一样孤独。
我十五，平安渡过。我以为世界末日很可怕，可是我渐渐发现，人，才是真正可怕的东西。人，懂得情感，无视情感。我在虔诚的祈求一切平安的时候，总有人说我迷信；我在享受午后安宁时光的时候，总有人说我浪费时间。那只是一个念想，那只是一种享受。
爸妈人到中年，妈越来越唠叨，爸越来越暴躁。
中考失利，妈整天抱怨我怎么不好好努力，爸每天忙着弄房子的问题。暑假过去一半了，他们只是嘴上惦念着帮我找学校，可是一点行动也没有。我知道，他们每天为家里房子的事很辛苦很累，我从不过问。我每天窝在房间看电视，我是想图安逸，可是我也想帮忙，我也帮不上忙。妈劳累后看见我躺床上就要给我安排一些事做，我也做了，可她就是不满意。
我恨一个人，我的父亲。他从来没有给我父亲有的温暖，他只爱自己，爱他的`小女儿。吃完饭他就躺在床上休息，然后安排我做事情。他不高兴就吼我和妹妹出气。他在我同学，他朋友面前，从来只问我钱够不够用，可又会抱怨我和妹妹多费钱。
我只想有一个快乐的家，哪怕过的很平淡。
我总是心碎，一片一片的碎片割伤我的五脏六腑，我总是安静的捡起来，哪怕划伤手，也要拼凑出一颗完整的心。他们只是看见我双颊的快乐，却看不见我眼角的泪。平静如湖泊，深沉如大海。
篇3：知己却不知你散文
知己却不知你散文
其实，真的，我一直难以释怀。好吧我承认，你在我心里挺重要的。他告诉我：“有时候没有理由便是最好的理由。”我沉默。
我想了想，很有道理。我也要开始做全新的我，我原谅你的无所动容。曾经我们都喜欢的黑色，现在一定被你遗弃，在我看不见的角落。我只想说我没有任何表情。
见面的那天，你一身深蓝色的`衣服，和我的黑白色不太搭调，在我粉红色的帽子下面，有你看不见的泪痕。
你内敛而沉默，我张扬而放肆。多么不和谐的一幅画面。
我想你是放弃我了。
他告诉我你要走了，我知道，那一直是你的梦想，可是你忘记了，也同样是我的。
只是我们有着那么多相似的习惯，要我怎么忘？我们一起爱着音乐，爱写字，却没有共同爱的人。我喜欢小四，你说你也爱，只是更爱韩寒。
或许这就是分歧的开端，一切都理所应当被时间抹杀。这一切对你来说都已经不再重要。有人说过灵魂有两克的重量，我想问：“那么感情呢？”何况我对你，无关爱情。
我们只是知己，比好朋友更懂得对方罢了。我看着你，你低头不语，紧盯着手机屏幕。你瘦了。
积蓄了这么多年的等待，你终于要反抗了。所以你要不顾一切去追去走，丢掉束缚你的一切，义无反顾，包括我。
我不知道你要去哪里，但是我知道，沿途的梦想会让我找到你。但是我好累，我不会跟随你的脚步，因为我也有自己的梦想。所以从此以后，我们要走的两条路，相生相隔。
记得你告诉我：“受伤了也不必安慰，只要陪伴着就好了。”因为彼此能懂对方的心意，一个眼神就已足够，对吗？
我也记得我告诉过你：“如果勇气不够，逃避也是一种智慧。”你相信了我的话，然后安然离开。我觉得那么残忍。
仿佛被背叛，然后从黑暗被抛向了更深的黑暗。我没有哭，也没有回头。我不知道你有没有回头，我想应该也没有。
在心里默念再见，我看时光逐渐退后，流逝在指间的时光，再也回不来。
篇4：你是否懂人生哲理文章
你是否懂人生哲理文章
临近过年时，总会想起你，想起你我的相识。缘起缘灭，本该顺其自然，两年多了，是我太固执了吗？
你已经离开很久了，可我仍难以忘怀。在你离开的日子里总是骗自己，总是提醒自己，你没有离开，你或许是厌烦了，去别的地方清净或是养病去了。可是半年多了一直都没有你的消息，这才想起或许你哥没有骗我，你确实是去了一个很遥远的地方，遥远到需要我用一生的生命去追寻才可以到的地方。是我太懦弱了吗？
要不我早该去找你了吧！是的，我是懦弱的，懦弱到没法面对你的离去，而是用谎言来欺骗自己，一直傻傻等着你遵守你的.诺言说要来找我，兑现永远要跟我在一起的誓言；懦弱到当你哥质问我他跟你是换命的兄弟，我跟你是什么关系时，我却选择说没什么关系。当时眼泪就不争气的流下来了，我是软弱的，我很想说其实我们有关系的，我们曾经有相爱过，那是不争的事实！你有你的顾虑我懂。同样是你的顾虑把我丢到现在这种被人指责却无力还击的境地，让我欲哭无泪。是我太傻了吗？
我会不时的想起你，你说过我忘了你就会解脱，你哥也说过都当是场梦忘了吧，我也是这样提醒自己的，说是梦终会醒，醒来又是全新的一天，可事实上，我却做不到，对你魂牵梦绕，可梦里的你总是回眸看我时流露出那让人心催的忧郁眼神。从认识你的那天开始，我就期待着你来找我的那天，那天我终于等到了，你说你在医院，一个月内没事的话就会来找我，我一直都在想着我们见面的情景，我会去车站接你，我们紧紧相拥，然后我会在你耳边说：你来找我了。可是我等了好久，你没有来找我也没有你的消息，我去找你哥，听到的消息却是你根本没有做手术，你选择了去那个你认为终究会属于你的地方。你就那样走了吗？
你哥一定是骗我的，从开始他就不赞成我们在一起，他是想彻底的分开我们叫我忘了你才故意这么说的。这就是我那会的想法，这个想法一直支撑着我，慢慢的半年多过去了，你一直都没有联系我，我慌了，不会的，怎么可能，你说话怎么能不算数呢，你说过会来找我，你说过以后我们走到一起了你要养活我的，你说过你永远也不离开我的，可为什么会是这样的结局？你都没给我选择的机会就选择离开，丢下我一个人孤零零的在这个世界上，难道你不记得了？我说过的我不能没有你，我的世界是因为你才有了色彩的，为什么？一点都不考虑我的感受选择离开？我们从来都没有争吵过什么一直都很融洽，为什么要这么狠心对我？有没有想过我很无辜的？面对这一切我无可奈何，无可奈何你的离去，无可奈何我的忧伤……对了你或许就没有爱过我吧，要不怎么会把一切都丢给我来承受？你是否懂？是否懂这个深爱你的我？我承受不了的……可我又能做些什么呢？你不早就替我选择好了吗？
篇5：我希望我能懂她短篇散文
我希望我能懂她短篇散文
因为你的容颜
不是因为你的温柔
不是因为你的撒娇
不是因为你的可爱
我爱你
是你用你该学习的年纪陪了我一年半
你用你的青春陪了我一年半
你用你对爱情的憧憬陪了我一年半
你用你爱我陪了我一年半
你冒着别人说闲话你陪了我一年半
一年半你对我做足了
做够了
一年半你表达了你爱我
一年半足够让你对我失望
一年半让你对爱情的憧憬破碎
一年半你为了我成了一个不良少女。
我知道我缺少安全感
我可以一夜不睡也不想去自己一个人静静躺在床上睡觉
我知道我一个人的`时候
只有在听歌
我才能慢慢入睡
我知道你在的时候
我可以拥着你睡觉
我知道这一年半让我习惯有你
我知道是我毁了你。
我知道一年半让你看清了我是怎样的一个人
我知道一年半我不给你自由
不给你空间
我知道一年半是我霸占了你
一年半
你对我付出的太多了
我知道在一年半的时间
我背着你
你对我说了多少句
你以后会不会娶我
我知道我破坏了我们的未来
别人都说
一年半
我对你有多好
其实你付出的比我多好多
我知道你只是一个16岁的女孩子
这些你已经做足了
骂你的时候
我知道是我让你变成了这样
我知道你累了
你再也不会对我心动
不会对我付出。
太多的失望让你对我失望。
篇6：伤感散文:我希望她懂
伤感散文:我希望她懂
结束上周接连数日的阴雪天，虽说喜欢雪花飘逸在空气中的那股亲昵，却难以抹灭肃穆的雪景在心头勾起的伤感。没办法，经历的往昔不能轻易划上句号，不停的在脑畔重复，累了就埋怨自己几句，困了就盖上大衣眯会，静静的尝着满怀的惆怅。还是不愿接受事实，一次又一次让自己陷入思念的漩涡中傻傻的笑。
她还是会去QQ空间看我的新日志，无论如何，这让我很欣慰。最起码这说明她没有完全忘却我们曾经相遇一场，这也说明她会偶尔想起我，或许能够供她回味的甜蜜少的可怜，可我还是能感觉到我们之间没有陌生。朋友去过她的空间，并且很郑重的对我说：她看上去是那样善良，可能是我不够珍惜，并且认为这份感情结束的很可惜。但我细细回味过每个细节，也慎重考虑过每个问题，事实证明现在的我确实无法给予她所希望得到的幸福。
一直以来，我都在思考着那个复杂的问题，当初她问我：如果你父母没能力买新房，你会不会选择放弃这份感情。当时我犹豫了没有正面回答，事实上，我没有任何理由再去逼迫我的父母。也许，我的选择有些不尽人意，可我真的没有办法。这么多年，我每做一次人生决定，都会给父母带去无尽伤痛。幸好，如今能够为他们找回些许安慰，看到一丝希望，我怎么忍心再把这个重担狠狠的抛给他们，仅仅是为了自私的拥有自己的幸福。所以，我决定静静的走开，结束这一切。
谁会用心去理解我苦闷的心，那剧烈的痛来自于扎根于心头多年的爱，我忍着伤痛向昨天告别，然而失落的心却迷失了方向。我想过应该尽所能去挽回这份感情，可是我拿什么去努力，生活能为我提供的一切都太过于缥缈。谁都得为自己的选择负责，而我的方式就是淡忘幸福。还是喜欢看着她的笑容傻笑，进入她的空间看她新上传的`照片，她的笑容依旧那么自然清新。而我呢！侄子满月那天，全家福里的自己表情木纳，眼神呆滞，妈妈劝我道：无论如何，你该给你的小侄子留下一个爽朗的笑啊！
侄子的满月是寒假回家的第二天，头天我去了她所在的城市，我见到了她，她将事实讲给我听。随后我漫无目的的游逛在那个属于她但不属于我的城市，我穿过大街，想象着她骑着自行车去上班、去购物、去游玩的身影。那天我结束了坚持两个月的戒烟计划，一边干咳，一边吧嗒着烟头，我想让自己麻痹，让自己忘记她留给我的最后宣言。
就这样匆匆告别，都没来得及用心看一眼她的脸庞，也没有将准备了多年的心里话讲出。我想留给她一份轻松的做决，只有这样，她才能轻松的开始往后的生活。即使我依旧心若霜冰，可我明白在过去的这几年里，哪怕青春一恍而过，哪怕其中夹杂着许多并不愉快的插曲，但我无怨无悔的坚持了自己对爱的信仰。梦终归有醒来的时候，就像那位僧侣告诉苦主的道理：只要杯中溢出的热水足够热，总是能够学会松手。
就这样慢慢忘却思念，渐渐冷却伤痛，开始学会接受一切。
篇7：你的孤独，有人守望散文
你的孤独，有人守望散文
在一段日子里，我时常感到孤独。不是一个人呆在房间，空无一物的孤独，而是那种行走在山谷长啸一声连回音都听不到的孤寂。
那几晚熬夜写东西，直到有一天头晕目眩连路都走不动，胃绞痛，浑身疼得抽搐，一个人缩在房间角落，像顶着硕大脑袋营养不良的颓蓝的向日葵。眼前的景物开始疯狂的旋转破碎，我倒在地上，梦中的飞鸟穿越太平洋时追着自己的倒影落入深海，然后便是大起大落的黑白。一个人忍着病痛在医院的楼上楼下不停地跑，接爸妈电话时边说我很好，边死死咬着手背不让自己哭出来。一个人孤单地躺在病床上看着被冷冽的风吹起波涛的宽阔江面，这时我突然感觉鲍尔吉原野说的，你勉力前眺，或回头向后缭望，都是一样的风景：辽远而苍茫。 这是一种多么辽远的孤独。生命活着坚强无比可一瞬间的意外总能让生命变得渺小脆弱，嚎啕大哭。
回忆昨天，有时甚至想不起来做过什么了，遇见了什么人，穿了什么衣服，吃了什么饭，做了什么梦。时间骑着千里的白马，日夜兼程，慢慢地就连它的背影也看不到了。我还在听着治愈的歌写着零零散散的回忆琐碎的时光细碎的想念，梦的剪影还留在小时候的玻璃窗上，细小的裂纹在心底发光，那些冰裂纹会一点一点蔓延，然后在某个我不知道的时间，“砰”的一声碎一地的玻璃。天花板上反射出的巨大的光圈吞噬掉我的思绪，就像黑暗里兀然睁开的一只眼，仓促不安的是我，我渴望被包裹起来，却开始惧怕孤独的影子，我在孤独面前低下头像做错事的小孩子，而孤独本身是最大的惩罚。
不管你多辛苦，日子还是要一天天过，孤独的小小的气泡会慢慢从海中飘起来，升到空中。悲伤，难过混杂着茉莉气味的晚风，在月光下变得闪烁。你似乎忘记了一些事情，你能看到的只有微笑，那才是你忘不掉的。
走出医院大楼那天，我回头看夜色中那栋巨大的仿佛要将我吞噬的`怪物，它被一只气泡包起来，飘进逝去的时间。我微微的笑开，仿佛松了口气。我想那些都是我渴望关怀的时刻，那也是我坚强的时刻。当我被杀气腾腾的孤独包围，与午夜共眠。可是一切总会安静下来，风声鹤唳的孤独走了，心中的桥也建造完成，在桥的另一边我可以看到自己清凉潋滟。
之后，在闪亮的阳光下，我看到爸妈，拿着大包大包特意给我买的补品站在我面前。之前的忍耐，孤独瞬间化成啤酒上的泡沫，在阳光下“噼里啪啦”的碎掉。梦中大起大落的黑白，不过是日落与日出交错的瞬间，终会逝去，你要迎接的是即将升起的照亮终夜的太阳。你要知道，你的孤独，有人守望。
篇8：愿有人与你相伴散文
愿有人与你相伴散文
敲下这几个字之前，我刚整理完一个论文需要用到的表格。做完表格，本想抬头放松一下，却在抬头的瞬间觉得四周天旋地转，整个人轻飘飘的，莫名有些慌乱。
或许是年岁渐长，对生老病死不再如十七八岁那般无所畏惧，而是有些害怕，有些恐慌，变得有所畏，有所惧。
宿舍无人，我撑着椅背站立一会儿，喝了口水，才渐渐有所缓解，平复了心情。
这件事突然让我想起在去年十一月份的时候，因实习需要，和舍友在离实习学校不远的地方，合租了一间屋子。屋子不大，但出门在外，也就没那么讲究。
十一月，舍友参加招聘考试，去来接近一周不在。我仍清晰的记得那天阳光明媚，天空碧蓝如洗。在花费半天时间写了两个课时的教案初稿后，起身的瞬间也如今晚这般天旋地转。
我坐的地方离床很近，我凭着感觉伸手去触碰床沿，想借此附过去躺一躺。
在这一过程中，我莫名闪过一些念头。如果此时此刻自己发生了什么意外，估计在短时间内是没人知道的。
如我这般有些独立的女孩，就算父母朋友在某一天突然没能联系上，估计也不会想到其他的事情，只会觉得我在忙，所以才没能及时联系上。
在床上堂躺了许久，才有些恢复正常。平静下来后，竟然有一种劫后余生的感觉。
突然想到那些长期独自在外闯荡拼搏的人，若是哪天生命突然走到尽头，真的难以及时被发现。若是在紧急情况下，或许也会因为只有一个人，而毫无求生的机会。
我没有敢给父母说起那件事，虽然希望有人时时关照自己，但也不希望他们太过担心，惶惶不可终日。只是无独有偶，在那之后不久，一个学弟在傍晚猝死在寝室，让我更加感谢生的恩赐。
生命是脆弱的，很多时候，它的'到来大多是人们期盼已久的，可是它的消逝却总是猝不及防。
下午生龙活虎还在上课的人，没有和室友一起吃晚饭，一个人回了宿舍。室友回去，见到躺在床上的他，最初不过是以为睡着了，只是再也没能叫醒他。
父母不远千里奔过来，只见到自己孩子冰冷的尸体，他们阔别三个多月后的重逢，竟是阴阳两隔，白发人送黑发人。
想起便足够让人落泪。
我听说后心里一阵唏嘘，我们谁也不知道死神什么时候会来到我们身边，所以一定要好好善待自己。在一个陌生的城，你就是自己的全世界。
也是去年，在外面吃完火锅回学校的路上，舍友的眼睛突然看不见，而且整个人都是往地上倒的趋势。
我们坐的最后一班公交车，车上人很多，可没有人伸手帮助我们。我以弱小的身躯尽最大努力将她扶住，又独自搀扶着她去了校医院，然后被判定为中度食物中毒。
后来她常常谈起这一次经历，她以为她得了什么急症，以为眼睛再也不会看见了。尽管周围有叽叽喳喳的人群，可是身旁的我是她能够寻求到的唯一安心一点的地方。
我希望每一个在外漂泊的人都有人相伴，尽管你也可以一个人活出一支队伍，只是总归有个地方，有个人能够知你冷暖，问你寒温。管他是否只是泛泛之交，还是半生知己。总归能够为自己寻找一个可以偶尔依靠的地方，不用那么彷徨无助。
我希望出门在外的人有人相伴，并不是害怕和担心你会孤独，而是在某一个脆弱，某一个特定的时期，会有人让你安心，可以对你不抛弃，不放弃。
朋友也好，恋人也罢，都愿有人与你相伴。
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