我只是想逃避我自己散文
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篇1：我只是想逃避我自己散文
我只是想逃避我自己散文
最近太多的事情扰乱着我整个的心，我多想哭。可是，我不能哭。因为我是真的不想自己这么脆弱，遇到难事就掉眼泪。
不知道这样的我，让自己讨厌，还是一种向往呢！此刻的心情剪不断，理还乱。
也许我们活在这个世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了这么多年，心真的彻底累了，好想好想给自己放个长假去旅游。
这么多年，一直忙碌着生活，才知道自己忽略了很多的情感。总想给自己找个港湾，让自己的心彻底的解放出来。
累了，倦了，真的想休息了。好想好想这么一天早点到来，给自己放个长假，去哪里都行，只要离开这里，只要远离这里。
原来，我只是想逃避我自己，不想面对我自己。因为我讨厌现在的这个我，因为我的心是如此的凌乱。
不知道过多久，我才能解放出来，走出我凌乱的心。难道只有哭出来，才能整理我凌乱的心。
还是要给自己放个长假去旅游，让自己吸收一下大自然的新鲜空气。也许只有这样，我才能完全的走出那个讨厌的我，不愿见到那样的我。
不知道自己是不是真的很脆弱，并没有自己想的那么坚强。原来，我也是一个弱者，一个像不经事的孩子。
我好象此刻站在十字路口，我不知道我该往哪里走，哪里才是我最终的'归宿。
风，是那样的刺耳。我站在风中，风却吹不走我所有的烦恼与哀愁。原来，在这个世界上只有自己才能拯救自己那个凌乱的心。
我记得很多的时候，我会说声上天呀，给我力量吧，让我去面对所有的坎坷与艰辛。
是呀，我的确缺少一种力量，更缺少一种勇气。我承认，很多的时候我没有动力，只是傻傻的在那里发呆。
不知道自己的脑子在想些什么，还是自己想说些什么。总之，很凌乱的心，很凌乱的人生。
烦了，累了，不想再说了，到此为止吧！希望自己能有个好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太给自己较真。
累了，困了，想休息了。真的好想远离城市的喧哗，去一个偏僻宁静的地方能够让自己冷静下来，让自己好好的规划好未来的人生。
真的好想这样，能够让自己静下心来规划好属于自己的路。也许真的远离都市的生活才能够真正的让我冷静下来。
我希望这一天快点来临，也希望给自己放一个很长的假期，能够让自己好好的想想自己的人生。
也许只有这样，我凌乱的心才能够彻底的解放。很多的时候，我们都是身不由己，每个人都有自己的苦衷，我们无论做什么。
很多事情，都是需要理解与支持的，无论是什么样的选择。人生没有回头路可走，一旦选择了就没有停下的脚步。
这次我是真的动了心，是真的希望能够停下我的脚步，看一下路边的风景。
以前走的太鲁莽，忘记了看路边的风景。如今，我希望我能够改变过去的我，重新塑造一个崭新的我，一个不一样的我，一个让别人刮目相看的我。
如今，我只想对我自己说，加油，再加油。相信自己，那一天总会到来，那一天将不再是遥远的梦。
当我用键盘把这些话都敲下的时候，我的心终于松了一口气。这么久以来，其实我一直都在压抑着自己凌乱的心。
很多人都以为我不会难过，其实不是这样的。我只是不希望很多人看到我难过，知道我难过。
因为我不想把我的悲伤带给任何人，当然也包括爱我的人与我爱的人。
我不言语并不代表我不爱，我不言语并不代表我不会难过，我不言语并不代表我没有感情。
很多时候，我都是这样走过。总以为自己很潇洒，其实潇洒的背后是更多的无奈与残酷。
我希望更多的人敢爱敢恨，做一个勇敢者。我也希望我做一个坚强的女孩，一个无愧于心，做一个孝顺的人。
让我们都鼓起勇气，做一个有价值的人吧！不要为眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那个本善良的心。
原来，在这个世界上到处都充满着爱与关怀。我希望我的爱能够温暖更多的人，能够给更多的人带来希望，带来光明。
其实，写这篇文字的时候，我的心是七上八下的。不过，此刻终于好了很多。
原来，文字是我那么忠实的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表达情感的朋友。
无论我们怎么表达自己的情感，都是一种来自心灵最真实的感情。我们爱自己的家人，我们爱身边的朋友。
无论每个人的明天将会如何，至少我们努力过，挣扎过，痛过，哭过，笑过，足够！
篇2：我想要钱,我自己的钱散文
钱不是万能的，但没有钱是万万不能的。
临近月底，钱包开始变得越来越瘪，于是开始想挣钱，想要自己的钱。说来惭愧，现在和自己同龄的00后女孩都在拿着十万月薪随便花了，我还在为了钱而不敢买太贵的东西，也才刚开始想着要怎么挣钱。
以前觉得说别人掉钱眼里，就是说那个人势力，喜欢看重利益，可是现在，越来越明白那些掉在钱眼里的人真的只是喜欢挣钱，也开始越来越羡慕那些掉在钱眼里的人。只有内心特别特别喜欢钱，特别特别想挣钱，才能真的挣很多钱。
网上有一句话说:“我努力挣钱是为了让妈妈给自己买东西时不用想太多，喜欢就买就行。”瞅瞅现在的自己，连养活自己的能力都没有，更别提让父母无忧无虑买买买了。
说到底，就是因为穷。
昨天同部门的小伙伴发了一条朋友圈“不吃饭了，我要攒钱买裙子。”附上那条裙子的价格:7570。我在下面评论道:“贫穷限制了我的想象。”还有人说“这价格都能买一辆电动车了。”多少时候，我们因为价格望而却步，我们连养活自己的底气都没有，该怎么抵抗这个世界带给我们的恶意和不幸？
有人说，我可以不要7570的裙子，吃的东西也可以不是最好的，平平淡淡才是真，我只想说:“最怕你一生碌碌无为，还安慰自己平凡可贵。”又穷又无志，那你是要吃一辈子的苦。
前段时间有这样一个新闻，女子为了给儿子买一双名牌鞋，竟和丈夫闹离婚。经济不能独立，是要让一个家庭受多少委屈啊。
很多人说谈钱很俗，但实际上一些企业家对谈钱并不避讳，他们把挣钱当作乐趣，所以也喜欢把钱在桌面上摆开说，兴趣是最好的老师，其实喜欢挣钱，就是一种兴趣。
回到最开始的那个话题，我说我想要钱，想要自己的钱。长那么大，自己就挣过一次钱，两个月一共挣了1800，当时自己可高兴坏了，给父母亲戚朋友买了点东西，那是第一次觉得，有钱真好。虽然挣的不多，但也是靠自己努力得来的啊。
后来杂七杂八的花，才发现钱那么不禁花，两个月的工资，短短一周，全都被万恶的.资本家吃进肚子里，而且还是我笑眯眯的给人家的。
后来总结一个道理:挣钱不易，花钱太轻松。
真的好想好想成为有钱人啊！
到现在，我都没有主动去挣过钱，因为我觉得挣钱太累了，不如伸手问父母要来的舒坦，谁不想天天过着衣来伸手饭来张口的生活，不过很可惜，大多数人都没有这种好运气。所以，还是撸起袖子，好好挣钱吧！
能挣钱是一件幸福的事，能养活自己，不让家人操心，能活的自由，毕竟钱就是我们的底气。不管是家庭还是社会，谁挣的钱越多，谁就越有话语权。
当然，有些人辛辛苦苦挣的钱还没别人随便一搞挣的多，这只能说明，别人的挣钱能力比我们高。也就意味着，我们在这方面的能力确实低。所以说，如果你拥有足够赚钱的能力，就好比你拥有纪梵希小羊皮、迪奥、TF等一系列大牌口红，奢侈品无疑了。
有钱最大的好处是什么？除了物质上的丰富，更重要的，是灵魂的自由。
所谓自由，不是你想干什么就干什么，而是你想不干什么，就不干什么。有钱，就有这个资本。
所以啊，真的真的要好好挣钱了呢！十八九岁的年纪，那么好的年华，这恐怕是满脑子想的都是钱的最好时机。
篇3：我想成为任何人，除了我自己散文
我想成为任何人，除了我自己，因为那样我就不会将你如此深深地思念，我就不会把你的身影，你的笑容，你的表情，你的声音每时每刻的重播在脑海，就不会一遍又一遍的假装你在身旁，不会把要给你说的话一次又一次改变方式直到默然，也就不会把我的世界都印上你的名字。如此的折磨自己。
或许你一直未曾察觉，未曾察觉我赤诚的心，就像我时常拿起的你的照片。我想和你合影，在你的照片里，你却说去过的地方没意义。于是我不停变换表情使自己能与你合拍。努力扬起嘴角，拍出来仍是牵强，你笑得那么灿烂，把我的嘴角藏在了阴影里。
我在找你，从未停止，以我自己的方式，去以为有你的地方，猜你想去的地点。你还没有出现，至少现在还没有，我不知道走的这条路能否终于找到你，如果找到你，一定不让你离开。在这之前，他们都笑话我，我没有思绪去揣摩他们的话语，尽管我仍没那么自信。
如果一次的思念如一粒沙子，那么每天夜里都会有沙尘暴来袭。
我买来最细的.铅笔，最大的信封，将你封得鼓鼓的然后小心翼翼地贴上邮票。发黄的邮票已铺满抽屉。
我会不是地在每一个地方构想和你见面的场景，或许我还没准备好，但我早已想好要和你说什么。
有太多的话还没说，有太多的事还没做，我怕在你面前会不知所措，所以我打算把他们记下来，贴在随时都能看到的墙上。然后我们就有了一次又一次的见面，就像熟人一样。
昨晚又梦到你了，你依然那样优雅自信，依然没有和我说话，在我始终没能抓到你之前。然后醒来，仿佛有一个声音在，告诉说要像对你那样对我好。于是，我做好你喜欢吃的早餐，把它吃得干干净净。
在没有你的世界里，渐渐出现了越来越多你喜欢的东西，他们也将成为我喜欢的。
篇4：冬夜我想看清自己的影子散文
冬夜我想看清自己的影子散文
守在窗户下，凝望着外面的冷风，就会在失落的年度里，飘来一种刺心的橘子，注满胸间的幸酸。
走累了！我就会开始寻找一个驿站来诠释一路散发的花香，只有回想，只有铭记，最后只剩遗忘。守候的那份孤薄的落寞，然后等待着风将记忆吹散。我害怕想起，更害怕挽留，因为忧伤总会在最孤独的那一刻出现，于是不禁的泪水就会渐渐涌上心间，慢慢溢出眼眶……也许你会幻想把自己藏在浪潮里，随着海风自由飘荡，可是你没有想到绝缘峭壁依然会无情的把你打出来。似乎只剩裸露的身子寄托在云层里，等待一里阳光前来认领。多少个无眠的深夜，在被窝里针扎，在思绪中嘶绞，在漆黑中迷茫。大概我也记不清那月色下的冷清、浓重。倘若那嫦娥在本月，那么月光下的人间，肯定会有一个人在思念。倘若会不时出现划过天际的流星，那么那细雨轻飘下，肯定有个人在流泪。长空对月，把酒临风，也许我不是诗人的情怀，只懂得在一个无人的角落里，举杯消愁，愁更愁。其实我害怕冬夜，我有能力写，也有计划的写，只是一时语塞，就会晃动失落的影子，手上的持笔就会在那阴深的'脑海中停顿了笔迹。闪过的画面就会在刺骨的冷风里不断延伸，而最终不得已让那虚伪的自己伪装，也许你会说把窗户关上不就可以吗？可你为什么不这样想关上的窗户关不掉的是那风声，依然透过窗户刺穿你的心窝。只有接受罢了！有无奈罢了！但是不甘心的你还会有一种渴望；幻想着蓝天、白云，有一对鸟飞过。幻想着湖泊、小舟，有一对鸳鸯流着。最后就会被闪耀的雷声惊醒，看清了自己，留下了无尽的忧伤。于是就会无知的在晚霞里等待夜幕，幻想那片漆黑可以隐藏自己的脆弱，笼罩自己的真身，可笑的是你没有想到那悬空的月亮，会再次显露了你的影子，星星开始议论，流星变得质疑，就连那微小的萤火虫也在取笑……
人生总是忧伤！何不把自己变成一棵草或一棵树，无忧无虑风中飘荡，在雨中灿烂呢！可是不经意的思唔会忽略了细节，可否想过；风刮叶子的声音，假如很动听，那么叶子是不是愿意随它刮？水载落花的模样，假如很动人，那么落花是不是愿意跟他走？
是的，这种无奈的情怀不曾离去，于是就会开始寻找一种文字来诉说，也许只有把这种无奈化文字，吐在纸上，才得已看到阳光里的温暖，可是记载得太多就会暴露出自己，也只能无助地把真实的自己刻在书面上，就像一张相片停留自己的表情，盼望着和我一样喜爱文字的人，看得出我在笑或许是在哭。也许也会在不经意的回眸中看到了你们的灯光下照出自己的影子，我依然会渴望那扇遥远的柴门为我敞开……
篇5：有时我也想逃避
有时我也想逃避
现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自己的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去面对所有所有。
有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的`茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。
余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。
有时，我也想逃避，在逃避中开阔自己，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗！让你的双臂环抱我们，穿越黑暗的夜，你的天使会祝福我们，直到我们看见光芒……―神秘园《祈祷者》
同学
在忙碌的学习中，我们都习惯了一天到晚在教室――食堂――宿舍之间奔波。早上，来到课室，班上总是有许多“积极分子”在用功学习，一片沉寂。有时，一个热情的招呼，换来的会是一盘冷水，我最不愿意看见的，是那双冷冰冰的眼睛。也许，我们在这繁忙的学习中有时会迷失自己，有时，我也想逃避，寻找那份本应属于我们的友情。
家人
“怎么成绩会一落千丈，考试前不都告诉过你了吗？还不认真复习，只顾玩……”父母那平静的话语，却刺伤了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下泪来。我无言以对，因为我已经尽力了，为什么还要责怪我呢？我在学校里，把握住了一分一秒，多做一些习题，难道成绩真的是最重要的吗？有时，我也想逃避，逃避双亲那双期待的眼睛。
自己
学习的忙碌，分数的追求，差一点就让我迷失自己。有时，我也想逃避，逃避对自己的责任，但我不能。
音乐
在房间里听这那些音乐，我不觉哭了，在那些音乐中，我懂得了很多。纯音乐的旋律悦耳动听，我分明感到，它在与我共舞，在那些悠扬的旋律中，我好像又找到了自己。音符告诉我，要懂得放下那颗烦躁的心，与它们一起舞蹈，光芒会渐渐清晰。音符告诉我，不要去逃避任何责任，因为自己是自己生命中的主角。
有时，我也想逃避，逃避自己的责任，但是，因着那些挫折，我终于知道，那最美丽的花朵，是为自己开放的。
篇6： 有时我也想逃避作文
一只老鼠蹑手蹑脚地爬进厨房寻找食物。一只猫见状，便小心翼翼地尾随其后。不料，老鼠仍发现了它。于是乎，猫追鼠逃，整个厨房鸡犬不宁。
其实，在现实生活中，当人们遇到困难时，有人会选择面对，而有人有时会想要逃避。而我也算属于后者吧。
当我升入初三以后，各科学习任务都加重了不少。由于“学海无涯”，我们的作业也“无穷无尽”。我们也只能苦苦作舟于书山题海之中了。况且一些学科难度大大提升，我学习起来倍感吃力。我不是天资聪颖的人，于是为了使学力达到较为乐观的水平，我需要付出双倍的努力。晚睡早起，已是习以为常。只是父母对我的高期望，无疑是给了我更大的压力。有时候，我也想要逃避这一切。
但是我不可以那样做。我不能纵容我自己。 因为我的父母日日辛苦工作，也是为了我可以有一个更好的学习环境。我若逃避学习上所遇到的问题，岂非太对不起他们了？这不是不孝道吗？ 况且我明白，读书的目的是为了充实自己的大脑。世事无常，变化多端，沧海桑田。未来还会发生许多的变故，它们或许会夺走我的一些珍贵事物，但它们夺不走我大脑里的知识。知识是伴我一生的财富。“学无止境”。 我也明了，我还年轻，未来的路还很长。未来一定会存在着更多的挫折与磨难。如果我连学习上所遇到的挫折与磨难都逃避，那将来何以立足于社会？而这些困难也是一种财富，它们磨练我的意志。更何况，想逃避的，也永远逃不了！该来的总会来，不过时间早晚罢了。与其怨天尤人，倒不如尽全力攻克难关，迎刃而上！
虽然有时我也想逃避，但那也只是一闪而过的念头。因为我不会付诸于行动的！
篇7： 有时我也想逃避作文
现实生活常常搅得人心志烦乱，无论是精神的`，还是实在的，无论是主观的，还是客观的，都会让我们有压力，而整天闷闷不乐，郁郁寡欢，有时我也想逃避。走在嘈杂的街道上，望着高耸入云的大厦、满天的灰云，我有时也想逃避。不是像陶渊明、梁鸿一样隐世遁地终生，而是让自己的心灵逃避一下，在一方净土里洗濯，再让清澈的心去面对所有所有。
有时，我也想逃避入茶里。在清新的碧螺春或甘苦的苦丁里，去让茶的五味和韵涵去静静地让我如碧螺春的茶叶一般缓缓在茶里漂浮、沉入，任茶苦让我迷失，任茶香让我清醒。陆羽当年作《茶经》或许也是茶亦有道吧。我想片刻地逃避进茶里，不仅是其味，还有它像醍醐灌顶般让我明白，人生苦甜参半，若全苦若全甜，则茶毫无品位，苏轼有言“从古佳茗似佳人”，也是这样吧。在茶的陶冶下，片刻的逃避已化为对生活的认知。陆龟蒙与皮日休在角直以茶为友，正是在回避，在难得糊涂。
余秋雨《白发苏州》之中说苏州是中国文化宁谧的后院，名副其实。有时，我也想逃避进山水之中，作短暂的休憩，让山泉冲击进死水，让山岳俯视心中的沟壑，让晨曦掠走心中的阴翳，让鸟鸣成为心中的旋律。站在山川之上，面有凌驾于霄汉之感，眼前小了，而心中大了。在这之中，时光似乎倒流，让其把心中的皱褶抚慰得平平展展。苏舜钦开荒造园，取“沦浪”为名，也正是如此。
有时，我也想逃避，在逃避中开阔自己，在逃避中唤醒，在逃避后奋斗！让你的双臂环抱我们，穿越黑暗的夜，你的天使会祝福我们，直到我们看见光芒……――神秘园《祈祷者》
同学
在忙碌的学习中，我们都习惯了一天到晚在教室――食堂――宿舍之间奔波。早上，来到课室，班上总是有许多“积极分子”在用功学习，一片沉寂。有时，一个热情的招呼，换来的会是一盘冷水，我最不愿意看见的，是那双冷冰冰的眼睛。也许，我们在这繁忙的学习中有时会迷失自己，有时，我也想逃避，寻找那份本应属于我们的友情。
家人
“怎么成绩会一落千丈，考试前不都告诉过你了吗？还不认真复习，只顾玩……”父母那平静的话语，却刺伤了我的心，鼻子一酸，忍不住掉下泪来。我无言以对，因为我已经尽力了，为什么还要责怪我呢？我在学校里，把握住了一分一秒，多做一些习题，难道成绩真的是最重要的吗？有时，我也想逃避，逃避双亲那双期待的眼睛。
自己
学习的忙碌，分数的追求，差一点就让我迷失自己。有时，我也想逃避，逃避对自己的责任，但我不能。
音乐
在房间里听这那些音乐，我不觉哭了，在那些音乐中，我懂得了很多。纯音乐的旋律悦耳动听，我分明感到，它在与我共舞，在那些悠扬的旋律中，我好像又找到了自己。音符告诉我，要懂得放下那颗烦躁的心，与它们一起舞蹈，光芒会渐渐清晰。音符告诉我，不要去逃避任何责任，因为自己是自己生命中的主角。
有时，我也想逃避，逃避自己的责任，但是，因着那些挫折，我终于知道，那最美丽的花朵，是为自己开放的。
篇8： 有时我也想逃避作文
“妈妈，我想辍学。”
一时间，眼眶再也掩不住如潮水涌来的泪水，寝室惨白的灯，此时嘲讽地衬向我。我无助地躲在门缝间，眼神呆滞垂向地面，脚蹭着前后摆动着。不经意间，我竟将这埋藏在心底的秘密，脱口而出。电话的那一头，也静得让人神伤。
或许是两个月太长，亦或许是我对自己太过放纵。一个暑假，我竟没有了当初的勇气，只是想逃避，逃避压力，逃避挫折，没有读一本书，没有回忆一个知识点，只是幻想，无能地幻想不属于自己的童话故事
然而，种下什么就会收获什么，在开学之季，我的心里冒出了一丝心虚，一丝对老师的躲闪，考出的成绩也不尽人意。一次，两次，我发现我已迷失了方向，而心也在一次次挫折中退缩，形成了一层隐形的保护膜，不敢敞开心扉，只是一味地逃避，逃避。
慢慢地，我决定大声朗读，用心记下每一个单词，可是，就好像付之东流的水，一去不复返，我怎么也挽回不了我的英语成绩。我真的好想逃避，逃避我的过错。
终于，一声遥远的叹息声打断了我酸涩的回忆，在这头，我仿佛看见了妈妈失望的眼神，以前黝黑发亮的头发爬上了发梢，“心痛”正一点一点诱出她那晶亮的泪花，就连这双能干的巧手也布满了又硬又厚的手茧……她该是多么的难过。
突然，我发现，逃避是懦弱的词汇，我所想的逃避，是我犯的错，而妈妈却背负着伤痛，我逃避了，又可以做什么呢？一个学生的天职就是学习，而我放弃了天职，不就成了离开水的鱼，一辈子靠着父母，算什么呢？
“妈妈，我和你开玩笑呢！”“我怎么会辍学？”我强笑着。有些想法，最终也只能成为过去的可笑想法。
篇9： 有时我也想逃避作文
在面对各种困难和坎坷压迫下，有时我会选择勇敢地克服挫折，战胜挫折，但有时我却想逃避。
风和日丽的一天，阳光和煦，我的心情也像融入了这和谐的画面，格外灿烂，可一个突如其来的消息，如同晴天霹雳――体育测验，从天而降。
操场上到处遍布着同学们的身影，成群结队的，从高处看就像无数的蚂蚁。同学们都对测验充满了期待和紧张，有的垂头丧气，生怕测验取不到优异的成绩，有的兴高采烈，认为稳操胜卷，有的若无其事，仿佛跟自己没什么关系。
在体育老师的三令五申下，同学们排好了对伍等待测验，我也极不情愿地插入了队伍，眼看同学一个接着一个的通关了，我心惊胆战起来，怀里像揣了一只活蹦乱跳的兔子，心脏急促而又不停地跳着，仿佛提到了嗓子眼，我急的像热锅上的蚂蚁团团转，就在我想要打退堂鼓时，体育老师不知是为了印证我的想法，还是其他什么原因，宣布道：“要是不想参加的话，我也就不勉强，但是与此同时，成绩为不合格。”说罢，还诡异地笑了笑。我听罢，内心更加纠结，已经从紧张变为纠结了，不经意间，突然发现，前面是我的朋友。
我咽了口水，警惕地问他：“你不担心考得不好吗？”他摊了摊肩膀，做出一副无所谓的样子：“与其不考，还不如拼一把呢，重在参与。”不知不觉，谈话间，轮到我们了，我信心大增，硬着头皮，过五关斩六将，轻松通过考验。
面对再难的考验，难免会想逃避、退缩，就是这样，我们才更要勇敢地去迎接困难，更加坚强地打败困难。
篇10： 有时我也想逃避作文
一直都在狭小的天地间彷徨，无知铸就了我的轻狂，无意间望见外面的天空，那份湛蓝与高远让我神往，也许有一天我也会飞翔――题记
某一天，我猛然明白时，我想我应该学着理性一点。生活已经过早的让我明白了社会的残酷，我应有的棱角早已经被时间磨掉。
记得曾经在一本书上看到一句话；青春是道明媚的忧伤我很喜欢这句话。青春是我们每个人生命中最风光最有活力的时刻，所以青春是明媚的，然而青春的明媚也伴有淡淡的忧伤，没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一份残缺。青春时期我们都有过快乐和忧伤，这也恰恰说明了青春的可贵，青春时期的我们透露着一份真嫩的成熟，那是一分理性更是一份执着，真是应为我们明白了青春的可贵，才一点点学会面对困难。
然而残酷的现实却一次次把我的幻想击得粉碎，在痛定思痛的回望中，内心有一种声音告诉我，有时我也想逃避一下眼下，初三的升学考试正在一天天逼近，空气中时刻弥漫着火药味，各种考试卷子像雪片一样向我们扑来，任凭我们再怎么辛苦，也要按时把他们做完。到了初三这种关键时刻。老师们再也没有闲心管那些不爱学习的学生，他们把所有的精力都投向了努力的学生，为的是在最后的考试中创造辉煌。
很可惜，我不是老师们要的成绩最好的学生，也不是老师们要的最听话的学生，所以我并不受太多关注，我的成败也完全在于自己，但是耳边却不是传来老师和父母的叹息声。我知道我没有最优秀的成绩，但面对现实，我真的很想逃避一回。
也许我努力过，但是我失败了，曾经我沮丧过，但是后来我明白了，有些风光注定不是属于我的，就像是屋檐下的燕雀永远也想鸿鹄一样展翅高飞，几时它也努力过，但是在别人眼中它却是不思进取的代表。可谁又看到过它努力拼搏时留下的斑斑血迹。
前方的路坎坷艰辛，有时走不下去很想逃避一回，但纵使是逃避也总该有面对的时候，有时更应该换种思路，为自己寻找出合适的道路，逃避终究不是最好的办法，偶尔逃避可以为心守住片刻的宁静，但是伤心过后，也要记住生活还将继续。
多少次我有一种语多难寄反无词的苦楚，这是一种可以会不可言传的情绪，很想放开，却没有勇气，放在心里却久久不能释怀，也许，这就是生活，这就是青春，也许这就是成长，原来，每个孩子成过程中来都要经历蜕皮般的痛苦，关键在于，我是否能够化蛹为蝶。
岁月荏苒，未来的路，我还要自己走下去，但是，我不会再选择逃避。
篇11： 有时我也想逃避作文
风漫不经心地吹着，我独自一人背着沉重的期望包袱，走在回家的路上。
它压得我喘不过气来。我就如一个溺水之人，深深地陷入了“期望漩涡”中，越陷越深，一种窒息的感觉涌上心头，“救命……”
“叮零零”
“还好是个梦”我喃喃自语着。
今天是星期六，不用上学。父母已准备好了丰盛的早餐，坐在餐桌前等我。当我一坐下后。依然熟悉的，如雷贯耳的话语又冒了出来。听着这些父母对我寄予厚望的话，我感到又一块巨石压在了我的肩上。
送别了去工作的父母之后，我背靠着墙，坐了下来。回忆着过去发生的点点滴滴――“儿童时的无忧无虑”“时而的年少轻狂”……都过去了。在以太阳为灯，天空为幕，大地为台的舞台剧中。我是一个身背巨石，在父母的殷切期望中长大的孩子。
有时候，我真的想卸下这沉重的包袱，放松一下自己，感受下心天牵挂的感觉。
瑟瑟的秋风正如我心乱如麻的精神世界，凉到了骨子里。
我又一次沉沉睡去，又回到了那个梦。
天空灰得像张灭人的脸，感到空气也在开始慢慢稀薄。一想到回去又会看到父母深切期望的脸，我整个人就开始不由自主地往回跑，想跑到一个没人知道的地方，一个人静静地躲在那，逃避现实与父母的期望。
仿佛，我现在的身体就如“老王”般瘦弱，不堪一击，一点雨点就能将我打碎。我还是努力地向前走着。远远看到在楼下等我的父母，越来越清晰的脸庞。泪珠以在我的眼眶中打滚了，又像一个个顽皮的孩子般跳落了下来，不住地流着。
面对父母，我不敢抬头，只好默默地一个人走在后面。就让黑暗将我吞没吧！
期望将我的世界变成了真空；将我的试图变得行尸走肉般。
真想到世界的外面，那应该是个无忧无虑的世界吧！
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