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自炼心经杂文随笔

2022-12-19 08:36:32 收藏本文下载本文

“Moana”通过精心收集，向本站投稿了15篇自炼心经杂文随笔，下面是小编为大家整理后的自炼心经杂文随笔，仅供参考，喜欢可以收藏与分享哟!

自炼心经杂文随笔

篇1：自炼心经杂文随笔

自炼心经杂文随笔

人，是有懒惰思想的，也总会给自己的懒惰寻找藉口的。

譬如说我吧，平日里喜欢锻炼身体。每天早起，先跑个十来公里的步；然后再练力量，练柔韧，练平衡，练拳术。这样一番折腾下来，就有一两个小时的时间，然后匆匆洗漱，匆匆上班。

一段时日过后，感觉有些劳累，就有了想休息甚至放弃的念头。可转念想想，自己坚持了这么多年，实属不易，从中也受益无数。如今，一朝放弃，岂不可惜！

于是，坚持；继续每日早起，每日晨练。

晨练是快乐的。无论三九，无论三伏，当东方晨曦未明时，我已奔跑在路上。想着那些还沉浸在睡梦之中的人，而我则在饱览着美妙的晨光，呼吸着清新的空气，此刻仿佛世界只属于我一个人的，一种自豪感便油然而生，浑身充满了激情，充满了力量。有时，路人竖起的一个大拇指，或投来一个赞许、钦佩的眼神，那也会成为我无边的荣耀和奖赏。

然而，人的机体的承受力是有限的。有时候真的很累，真的很想停下来休息一下。可是，理由呢？停下来的'理由在哪里？我在内心不停地拷问自己：这么好的天气，这么好的空气，这么好的环境，你凭什么要停下来？！

于是，又坚持，又继续上路。日子在汗水中悄然流淌；日子在奔跑中默默流逝。

晨练是艰苦的。不论春夏，不论秋冬，因为上班，我都得早起。冬天，寒风凛冽，温暖的被窝是那么地诱人；夏天，酷暑难当，汗水湿透了我的衣背，而我则咬着牙拼命地跑。有时累极了，我就想：既然自恕不成，那就祈求于天吧，希望雨从天降，纷纷扬扬。这样，我就有休息的充分理由了：不是我在偷懒，而是天在下雨，我没法锻炼。甚至有时候诅咒自己在跑步中摔倒，这样，我也可以名正言顺的休息了。想到这种近乎自虐的心态，有时连我自己都觉得可笑。

坚持，是一份韧劲；坚持，是一份热爱与感动；坚持，是一种对生命的尊重与敬畏。因为有了坚持，我从坚持中懂得坚强；因为有了坚持；我从坚持中有所获得；因为有了坚持，我从坚持中有所超越。

、，连续两年，我荣获本地“跑协”“最佳运动员”荣誉称号。激动之余，我要感谢这么多年坚持的自己。

人生，会遇到许多困难。也许，我们会为自己寻找千百个逃避或放弃的理由，让自己在伤口上歇得坦然，歇得惬意。可别忘了，这种短暂的无聊的躲避，最终是无法向自己的心灵交代的。

学会坚强，战胜对手，你很强大。

学会坚持，战胜自己，你将无比强大！

篇2：断肠人去自经年杂文随笔

断肠人去自经年杂文随笔

滚滚红尘里，有几多爱恋？纵心有不甘，总是斩不断的如梦尘缘，看不尽的恨海情天；那些暮秋凋残的花瓣，原来始于春天。往事如烟云消散，如何心中，总是，剪不断，理还乱；到头来，还是一声轻叹，落花流水人去也，天上人间。

“相逢不语，一朵芙蓉著秋雨。小晕红潮，斜溜鬟心只凤翘。待将低唤，直为凝情恐人见，欲诉幽怀，转过回廊叩玉钗”。就是这一首柔婉凄清的《减字木兰花》，总于夜阑人静的寂寥时刻，无限深情的寄托了纳兰对于那些红尘往事中，，无可奈何的痛苦爱恋，无限的惆怅，还有对于往昔流年岁月的心情祭奠。

曾经，那是一个如此深情聪慧，娉婷可人惹人怜惜的一个女子；一个“郎骑竹马来，绕床弄青梅”的心仪的美丽小表妹。只因了家道中落，门第悬殊的谬论世情，亦如“红楼”中的那个黛玉般，如浮萍落花一样，寄人篱下的漂泊流离命运。她终于与此生最为倾情的表兄残忍的别离了。无情的命运，总会是秋风苦于摧残中凄零的落花，孤独寂寞的旋落于或不洁净的尘埃；随后又是一袭冰冷的霜风苦雨，顷刻间将之带进寒凉澈骨的溪水之中，身不由己，漂浮无期，眼睁睁看着，寂寞东流去。

遥思那日，他执着辗转，终于觅得一次绝佳时机，假充作僧侣混入于为皇帝做法事的浩浩荡荡的僧侣队伍中。目光急切，左右顾盼，苦苦的急于找寻她清丽如水的`芳姿容颜，哪怕是一个匆匆忙忙急速闪过的一个曼妙背影也可以啊！他急匆匆的脚步，随着前行僧人鱼贯行进的长长队伍；焦急，仿佛这支队伍的目的地，终于，途经一个回廊拐角，他异常惊喜的看到了她久违的心仪妙影。也不用直视他翘美娇人的面容，仅凭借她轻柔销魂盈盈步履，她的她的一举手一投足，他便知，这就是她，那个于心中日思夜想，魂牵梦绕的心爱的表妹了。

但终于，片刻的欣喜便如那宫墙上空的一片白云，一阵萧瑟的清风过后，便无情的散了，散了。“寥落古行宫，宫花寂寞红。白头宫女在，闲坐说玄宗。”，宫墙高耸，朱门紧闭，此生，再也见不到那个伶俐可人，美丽聪慧的心爱的人儿了。而这时他心中他心中突然涌起的，刻魂蚀骨的浓浓爱恋和难舍，随着这高大巍峨血红色的宫门的慢慢关闭，一颗如水晶玻璃一般伤悼无比的心，瞬间打碎在，皇宫至相府的惶惶归途中。人似槁木，心如死灰。

相见时难别亦难，东风无力百花残。心事凋零，一颗痴情的心，就这样随着风中漫天飘飞的柳絮，死掉了，埋葬了。自古而今，多情的人，也便是伤情的人，所谓情深不寿。更像极了那夜空中，异常璀璨绚丽的烟花，用瞬间耀目美丽的身姿，只片刻间，便化作了一地的残灰冷屑；随唯美如斯，却最是让人心痛。尘世间的种种，痴情，相思与爱，便是如此，你拼尽全力想苦苦挽留的挚爱，却终于如紧握于手中的沙，抓不住。缘来缘去似水，阴晴圆缺如月，多少人间事，古难全。

在每一个清寂孤凄的漫漫长夜，轩窗外边幽沉的夜空中，高悬着一轮辉寒意冷的皎皎明月，寂静的深宅轩窗前，总会映着一个孤单失魂的清瘦影子，背手而立，仰头夜空；室内点点明灭不定的幽幽烛火；伴着数声无奈且深情若许的一生声轻叹，令人闻之，几欲伤心欲泣。

“残雪凝辉冷画屏，落梅横笛已三更。更无人处月朦明。”故事，总会在叹息里结束，旧梦前尘，许多的遇见，也只是遇见。我们生命里出现的每一个人，需要珍惜的，只能是那个邂逅相逢的瞬间；而当你我目光交汇的刹那，这便是缘了。还能奢求什么呢、若进一步强而求之，那便真是朦胧虚空中，镜花水月了。

那么，就让我们互相珍惜罢，虽不能一生相守，唯只愿，曾经拥有；每一段缘分都有或多或少的遗憾，婆娑世间总无完美，我与我们，一直是凡人，纳兰也是。

篇3：育儿心经随笔

育儿心经随笔

女儿上学了，近半年来我一直担心她是否能够适应小学生活，上学，差不多是我前六年教育成果的一个大检验。何况，她差不多是班里最小的。很有一种”孩子上学我交卷”的意思，非常忐忑，我并不追求学习好，但我认为一个教育成功的孩子，应该爱学习、会学习并且功课好。

我相信”七岁看老”这句话！

一个月下来，我仔细着捕捉着各种变化，与她交流，也每一个任课老师交流，现在悬着的心终于放下来了，可以肯定的讲，她是适应的。并且，无论从理解力，听课专注度，课堂表现，性格，与同学的交往，运动方面都还是不错的。我确信她在我的轨道上，而没有令我失望。

无人时，会回顾一下六年的育儿历程，感慨万千，有欣慰，也有遗憾，一些经验，与诸位新妈妈分享一下：

一、玩具：小时候无疑会给孩子买很多玩具，差不多是跟着感觉走，家里的玩具堆了二个玩具箱，有时看看，很多玩具很好，但由于买的时机不对，并没有发挥它应有的作用。

结论：买玩具，应该根据孩子当前的需要买，比如，最小的时候，孩子需要的是”触”，可能后来是”听”，再后来是”色彩”，再后来是”手眼协调”，再后来是”新奇”，再后来是创造”，根据孩子的需要选择玩具给她。早了，就达不到它应有的作用。

二、故事：每一个妈妈，都会给孩子讲故事，但不同的年令段，需要的故事是不一样的，最早是”角色”，然后是”情节”，然后是”道理”，然后是”情感”，然后是”知识”，然后是”幻想”，给二岁的孩子讲知识性的故事或是给五岁的孩子讲情节类的故事，显然不如反过来效果好。

三、运动：从最早的.翻身，到后来的爬，坐，到后的站，走，跑，骑车，轮滑，舞蹈，泳泳，都需要母亲仔细的判断孩子的发育，适时的给她创造合适的环境。早了，会拔苗助长，晚了，可能错过了她学习这类运动的最轻松而有利的时机。

四，、交流：有时候家里一大家子人，语言不少，但没有人专门在”跟孩子”说话，这种环境对孩子语言发育的刺激不如每天妈妈专门跟她说一会儿话。从开始的音节，到后来的词，句子，到后来的表述，语气。到后来的不同的语言（包括英文等），需要母亲随着孩子的成长，交流中有意识的强调某一方面。

五、尊重：孩子再小，也是个小人，他的要求可能是无意识的，他的表达未必正确（比如哭或大发脾气），但他的要求未必不合理，他不是大人的附属物，每一个决定和安排，是否有意识的想一下孩子的”意见”。我们的安排对她来说是否真的正确和合理。随着他的成长，是否有意识的给他一些”自我主张”的机会。从玩具的选择，到衣服的搭配，到外出的安排，到课外学习的课程。

六、视野：从最早的色彩，到后来的玩具，到后来的家居，到公园，倒后来的高山和大海，倒后来的自然，倒后来的天文和地理。孩子的视野一点点在被打开，带着的一岁孩子去爬山，可能不如带着他在草地上奔跑，带着四岁的孩子逛公园，不如带他领略大海和山峰。

很多很多……

这些内容本没有什么新奇，我强调的是”有利时机””有意识”和循序渐进”，这是孩子成长过程中”母亲心中的课程”。

篇4：短篇经典杂文随笔

短篇经典杂文随笔

毕加索的'画，常人很难欣赏。

于是有人问他：

“你为什么不把人画得像人、世界画得像世界？”

毕加索回答说：

“我十岁的时候，

就可以画得和照片照出来一样，

但用40年才画出了你们看不懂的东西。”

我为什么要讲这个故事呢？

我想说：很多目标不是光靠努力就能达到的。

绝大多数画画的人，

努力一辈子也只能达到毕加索十岁的水准。

不要坐井观天，一生都与平凡为敌！

接受平凡，比超越平凡更重要。

篇5：杂文随笔

杂文随笔

今天在店里墩地的时候，墩布上面的塑料头掉了，我的右手掌狠狠地杵在了顶部，然后就出现一个矿泉水盖大小的伤口，皮肉外翻，瞬间血止不住地流，一会儿就流了一大摊。

我慌乱的不知道该怎么办，就着水龙头冲，越冲流的越快。

我突然想到按着也许会好点，拽了张纸巾放在伤口上按住，染红了再换一张，这样几张之后血算是止住了。

我蹲在地上，心咚咚地跳的厉害，眼泪竟也不知不觉流了出来。想着刚才的心慌意乱，没来由地感到一阵委屈，哇哇大哭起来。

好想这时候他可以在我的身边，哪怕只是无声的给我一个拥抱，我也不至于像现在这么狼狈。

可是我知道，尽管只是这么小的一个心愿，也是不可能的。

我和他一个在北方，一个在南方，相隔了几千里，再想念，再需要彼此也只能透过屏幕来传达。

看着那一句句“我心疼死了”，“怎么弄得呀”，“怎么那么不小心”当时的我却感觉不到一点点暖意。

我知道，我不应该这样想。可是，我只是需要一个温暖的怀抱，抱抱；一个坚实的臂膀，靠靠；一双厚实的手掌来给我力量。

我不想什么事都要自己扛，我不想在我孤独无依的'时候身边连个说话的人都没有。

我真的很软弱，很胆小，我不敢自己一个人去到陌生的地方；我不敢学习开车；我也不敢跟无理的商贩讲道理。

我习惯了去妥协，去退让，去逃避自己觉得恐惧的任何事物。

我需要的，是在我软弱的时候你可以马上出现在我的身边，给我依靠。

篇6：春来草自青杂文随笔

春来草自青杂文随笔

今天上午看到朋友转发给我的一篇高考满分作文，不免想起自己高考那年的作文题目“春来草自青”，就这么一个话题作文题目。现在想想当时考场上慌乱的自己还历历在目。

“春来草自青”，春天来了万物复苏、草长莺飞，不需要什么刻意的雕琢，这就是一个趋势，不可逆的趋势，来势凶猛且势不可挡。我还记得当时我写的是“改革开放”，命题也很宏伟，绝对的根正苗红，必须是很正的思路。高中时自己平时写作文基本都是被判跑题，60分的题目一般只得5分，在5分旁边“跑题”二字格外显眼。所以最重要的关头选择最质朴的文字，选择不会偏离轨道的主旋律也是一种决策。

“改革开放”的春风让我们国富民强，却没有让我的语文成绩名列前茅，自己算算分数，作文应该也超不过30分。其实高考已经过去了十年之久，对于分数、名次早已释然。现在谈起来当时作文不及格也成了现在“炫耀”的“资本”，一是可以“自嘲”，二是可供朋友“吐槽”，一举两得收获颇丰。

今天自己也开始步入前辈、长辈的行列，（当然自己一点也不老，自己没觉得啊）也开始关心教育问题，好像比自己上学时更关心，真是不养儿不知父母恩。今天朋友转发给我的文章，也是一篇很正能量的文章，关于社会关于政策性的文章，我觉得这同学平时肯定很喜欢看新闻，很积极的一种现象，我平时就很喜欢对身边的一些大学生说没事多看看新闻，少打游戏慎谈恋爱。

满分作文肯定有其突出的.地方，和自己当年的文章命题差不多，但水平高低显而易见。我今天感到特别遗憾的是高中包括高中之前自己的眼界受限太严重，拿到题目是想写而没下笔之处。都说“行万里路，读万卷书”，对于一个农村的孩子，一个80年代的农村孩子而言，几乎没有机会“行万里路，读万卷书”，只有读书考出一个好的成绩才可以有更高的追求。大学后，我才知道新华书店还可以有五层的，学校的图书馆比整个高中都大。一个人的视野还是蛮重要的，特别是在学习上。

如今参加工作，每年都会和家人出去走走，每个月都会买几本书，身体和灵魂总有一样得在路上。“春来草自青”，虽然春天感动了大地，一切的生机盎然都是那么的自然而然，“春风吹又生”一切又不必麻烦我们去操心。可是春天不播种，秋天哪来的收获，春不耕夏不种只有“荒草湖泊”了。

如今觉得“春来草自青”更是一种“心静自然凉”的释然了。无规矩不方圆，春去冬来日出日落，有开始就有终结，不偏不倚秉持中庸之道，随心而不被贪念所累。晚安，朋友。

篇7：我心纯真,福自敲门杂文随笔

我心纯真,福自敲门杂文随笔

每天早晨，门面前路的道路上都会迎来很多小商小贩，他们在道路两侧摆起了地摊。多半人是乡下来的菜农，他们把家里吃不完的，或者大面积种植的蔬菜拿到集市上出售。我们的门面前经常有菜农站在道路一侧出售他们的蔬菜，一站就是一上午。以前，我对他们是站着，还是坐在道路牙子上并不关心。我和这些人非亲非故，在潜意识中认为这些人和我没有半毛钱关系。商人一般只在看到金钱时，才会眼睛贼亮，而我自然不能免俗，我也没有温情脉脉地朝这些菜农仔细端详过，因为他们和我没有利益链接。

但我最终还是有了改变。我估计从此后我会渐渐养成一种习惯，那就是习惯对这些人多看几眼，注意他们头上的白发，然后读出一种令人心疼的苍老；注意他们脸上的皱纹，然后读出一种底层人的困顿。尽管我如今是商人，但我没有忘记我曾经是在泥巴地里刨食的泥腿子，只不过机缘巧合下摇身一变，成了这多少沾了些铜臭味的商人。我朝他们多看几眼，也是重温过去，想想曾经在乡下挥汗如雨的自己，也是如此黑不溜秋，土得掉渣，不受人待见。

那天早上，当我看见那个熟悉的男人出现在我们门面的前路摆地摊，我本能的产生一种亲切。老实说，那也是对他在我们店里光顾过生意后才有的亲切。我热情地和他打招呼，殷勤地递给他凳子坐。只有这个时候，我的心里才有一丝柔软，好像是女菩萨，对他站着卖菜有怜惜之意，于是拿凳子给他坐。

当我递给他凳子后，发现旁边的一位大妈也是站着卖菜。大妈从没在我店里光顾过生意，严格说，和我没半毛钱关系。但我就在注视她的那一刻，莫名的产生了一种恻隐之心。她头发变白，脸上沟壑纵横，看那身形，也是佝偻着背，应该也是个吃了不少苦的人。我当时犹豫了一下，马上又决定给她也递个凳子让她坐着卖菜。我不忍看到她站着，毕竟从身形和相貌来细看，她的年纪比那个男人还要大，从道理上来说，身子骨绝对没有那个男人硬朗，我为什么只对一个熟人，一个和我有利益关系的人怜惜，却对不熟悉的人，和我没关系的人就视若空气呢？如果我只拿凳子给那个男人坐，却对男人身边的苍老大妈无视，那我又是什么人？那我就是一个唯利是图，只认得钱，只认得钱的主人的.家伙。

我给大妈也给了一个凳子。大妈自然是不胜感激。散场后，她执意要送给我一点香葱，我不肯收下，要给钱，她象征性地收了一块钱，却又硬塞给我一点香葱。一切尽在不言中！而我却似有所悟。

第二天早上，我开始关注在我们门面前的道路一侧摆摊的上了年纪的菜贩，我拿出凳子给同样有着老胳膊老腿的老菜农。而同样会上演前一天出现的一幕，又是散场后执意要给我菜，我也是百般推辞，她们也是象征性的收点钱，却又再送点菜，还说自家种的菜，送点给我没啥关系。

到今天，我居然就养成这种习惯了，看到老菜贩站在门面前卖菜，很自然的就想到要给他们送凳子坐。若是不送，我居然感到不安了。

我不知道，这种习惯的养成，是不是意味着曾经的善在回归。其实我很不愿意自己被生活打磨得光滑溜圆，被生活改变得令自己生厌。在异乡谋生，每天在脑子里盘旋的想法就是，钱啊，钱，你快点来吧。对钱的追逐和计较，总让人忽略太多，可我真不想在忽略中蜕变，蜕变成唯利是图，毫无人情味的奸商。

生意变得清淡，收入减半，让人急得胃疼。但目前也无计可施。唯有保留纯真，把这习惯坚持下去，再静候幸福敲门。我相信，善，也能给人带来好运。

篇8：自言随笔

自言随笔

我是个有点丧的人，经常会莫名觉得难过，其实我也不知道为什么。

我乱七八糟想的会比较多，但不会说话。

今天小雨，北风，空气湿度92%，二月初二，据说天气会影响人的心情，不知道是不是真的。

以前小时候，我和爷爷奶奶住，有一天忽然就发犟，把自己锁在房间里不愿意出去吃饭，我完全不记得原因。

爷爷三番五次叫我，我都不肯出去，然后他的脾气也上来了。他和我说有东西落房间了，要进来拿一下，我犹豫了会儿，开了个小小的缝儿，准备把东西给递出去，结果门一开，爷爷就逮着我了。

他打了我两下，我瞅了个空隙跑掉了，我当时还小，但是不知道哪来的力气，一直绕着村子跑，路过好几个人家的门口，他们笑嘻嘻地看着，有大婶劝我爷爷别打了。

“你别跑，我不打你了。”爷爷在我身后喊。

我不听，还在跑。

后来怎么收场的我忘了。很多当时以为过不去的事情，其实也就那么过去了，无论发生了什么，时光是不会停下脚步的。

现在爷爷年纪大了，肯定没有力气那样追着我打了。

我念初中的时候开始看网络小说，自制力不太好，经常看着看着就熬夜了，同学都说我白天总是一副睡不醒的样子。

算算我的熬夜史，真的挺久的了，后来熬着熬着就习惯了，就是没有什么事情，也喜欢呆到深夜，仿佛这一天能过得慢一些。

这个坏习惯到现在也没有改掉，我知道不太好，争取努力改正。

高中学校发校服，红白相间，大大的，袖子可以像唱戏的水袖一样甩起来，大家都笑说全校学生都穿情侣装。

我还蛮喜欢的，把自己套在校服里，假装是一只蜗牛，比较有安全感。

从教室往窗外可以看到几株玉兰花，大概也就是这样的春天时开的，很好看。

我数学很不好，初中时上课画画给老师逮到过，高中时不敢做别的事，每天认真听课，抄黑板上的笔记，可是及格的次数还是屈指可数。

我挺喜欢语文的。以前会在草稿纸上写些像诗一样的短句子，被同桌看到了，她说挺好的`呀，是书上的吗？我说嗯嗯，忘记在哪本杂志上看到的记下来了。

其实是我自己写的，我也很弄不懂那时候的自己，好像很怕被人夸。

比如说，测试的卷子被别人看到了，别人夸我考得挺好，（前提是同龄人）我会说大家考得都挺好，或者宁愿说自己是抄的。

不明白，不明白。

但是现在你夸我，我会挺开心的≧?≦。昨日之我，不是今日之我。

我的学校生活比较单调，那时候不看电视，手机没有，要说看课外书吧，好像也没怎么看，最多偶尔去旧书店买两本旧杂志回来。

现在想想，感觉那么多时间都被荒废掉了。

我的人际交往也不行，和同桌会好点，前后左右桌也会说说话，班上其他人我认识，但就是见面微笑打打招呼的友好关系。

真正要好的朋友，据我想是没有的。

十几年没交到什么知心朋友，我常常觉得自己很失败，羡慕那些关系特别好的女生。

篇9：成绩杂文随笔

成绩杂文随笔

燥热的天气，让人的情绪跟着有些燥热起来。

暑假开始，孩子们回来了。

久别重逢的喜悦很快被因为不理想的成绩导致的阴霾而笼罩。

刚刚被高考中考小升初轮番洗礼的社会在这夏日里被各种气氛调动得越发燥热，处处有人询问孩子的成绩，即使他与你毫不相干。不明白这是否是一种新的一年一度的打招呼寒暄套热乎的手段。反正每一个孩子，都可以和高考挂钩，不是已经考过就是将要考。而且，至少，期末考总是都考了的。所以，这是比较安全的问题？碰上考的好的压抑着高兴谦虚的家长尽管说不要钱的好话畅想清华北大，碰上考的不好的如我们这样的就陪着抱怨几句自家孩子，然后说些言不由衷的以后会好起来之类的，不乏举一些后发制人的例子以为佐证。

蚯蚓程宇奉母命去他外婆家走了趟回来，忿忿不平地发牢骚：“我年年都拿优秀回来没有一个人问，怎么个个都是问我儿子成绩！”

世道如此，确实的，我们没有办法不关心孩子的成绩。

我对耷拉着头的北美豹猫安凡说，没办法，只要我们爱你，就不可避免地会介意你的成绩。那些说着努力了就好，成绩无所谓的都是些自家孩子成绩好，站着说话不腰疼的主。在目前的学校里，成绩是判定一个学生的唯一标准，也决定了老师同学对你的态度。

老实说，北美豹猫安凡的成绩不算差。除了语文他是一如既往的考不好以外，数学和英语的分数都入了优秀的范畴。奈何同学们都太努力又太认真，以至于他数学140的成绩在班上都排到了第12名，年段名次我根本没敢报给蚯蚓程宇，一心指望着他再拿个数学第一的蚯蚓程宇会有多失落，我是可以理解的。好不容易有一科可以拿来宽慰一下自己的科目都没有了，让身为老师的'他，又一次在办公室同事间比孩子成绩这一项被垫底了。

刚刚结束报志愿的他，看了太多自己的学生因为成绩而艰难地选择学校，不由得将北美豹猫安凡带入，以至于长吁短叹。想想网络上那贴在新生儿枕边的离高考还有多少天的图片，我连时间还长的话都不敢说，怕越发引出他的牢骚。

读书这东西，有时真的孩子也很辛苦。这一次我们县的小升初，总分300分的，考出298，297的有好几个，总分270的名次都已经在三百开外。也许只是一个小小的疏忽，名次就跌落几十，就掉到了放羊班里。

读了那许多年书出来的他，不会不知道，140已经是很难得的分数，每一题都会做和一分不丢是两个概念。但我们，确实因为这名次而沮丧。每一道切线，都是冷冰冰的按比例来切的，不会管你之前是如何的优秀。

但不同于他的消极叹气，我的态度比他积极许多。我一边安慰北美豹猫安凡，人最主要的抓住现在。为今之计，可以做的，就是把整个学年的语文卷子整理出来，一题一题重新做过去，有不懂的就去问蚯蚓程宇这个现成的语文老师，他牢骚归牢骚，还能不给你解答？要学习的是你，你必须拿出主动的态度，让他为你改观。一边私下警告蚯蚓程宇，还没有到放弃的时候就好好努力，尽力去做一切可以给北美豹猫安凡帮得上忙的事情，往好的一面扭转。不要说一些没用的情绪的话，问问自己尽力了没有。另一边，哈士奇雅雯是与北美豹猫倒过来的，她的文科相当不错，数学和物理就惨了。我要她整理出错题，给暑假学校的补习结束后让蚯蚓程宇带去找他的同事，一题题请人讲解。

只有做了一切能做的事情，以后，才有资格说，我努力了，我尽力了，我没有遗憾。

篇10：三章杂文随笔

三章杂文随笔

（一）包容

年纪大了，健康也渐渐差了，吃药就变成生活中不可少的事。记得我十九岁时，到一位住在台北小南门的大学同学家玩，她的爸爸主动说要给我算个命，我因受妈妈爱算命的影响，也不在意的给了他生辰八字。他对我的论命，我只记得二句：我一生药罐不离身，而且名字会上报纸。那时候我百思不得其解，直到现在竟一一成真，我不得不佩服同学的爸爸是个很了不得的算命师。

我一生患了大小病不计其数。光是开刀做手术就有八次，被同事开玩笑说：干脆在身上装个拉链算了！我有严重的便秘，几十年来吃过无数种的软便药，每次吃一阵子就无效了。直到最近几年换成中药，医生说要让肠子暖起来，自然会使大肠蠕动得到改善。没想到果真奏效！现代医学发达了，中药已改为用机器装袋的“科学中药粉”，非常方便！

但是不知怎的，我每次吃完药时总是把撕开后的空纸包，顺手放在枱子上，没有即刻丢弃到垃圾桶内。因为这个“坏”毛病，经常会受到夫君王兄的奚落，有时甚至造成夫妻间为这件事发生龃齵。

不久前，因为来到女儿家过感恩节的假期，在与女儿话家常时，不经意间与她讨论到这个问题，才跟女儿说出长久以来一直埋藏在心里我对这件事情的看法。我认为人与人之间需要爱，但是更加需要对我们所爱的人多一份理解与宽容。除了对所爱的人付出自己全部的爱心以外，再加上那份能够包容的心胸才是最完美的！我对别人甚少碎碎念，就像孩子们小的时候，如有类似行为，我也总是会自己默默地把它们给检起来，然后再提醒他们今后务需注意并加以改善。而不是如此这般碎碎念令听者伤心！由此也让我想起女儿与女婿二人之间互动的一些事情，令我感触甚深！

女儿是个大而化之的人，从小就常常丢三落四的，结婚后勤俭持家，做事任劳任怨，很得公婆的肯定。在日常生活中，因家务事多，常常会忘记一些事情，可是女婿却一直对女儿甚少抱怨。记得每次去探视他们，总会发生一、二次，在大伙儿出了门后，经女婿再次提醒，女儿这才发现自己忘记了带上等一会儿要用到的重要东西或者是类似的“脱线”事情。每当这种时候，女儿即刻十分着急地问女婿：“糟糕！怎麽办？”好脾气的女婿总是安慰她，叫她先不要着急，然后再二人共同想对策设法加以解决。我很佩服女婿对女儿的包容之情，虽说夫妻间本应如此，但真能能够做到“不怨尤”、“积极面对”并接受配偶因为疏忽所造成的错误，除了有浓浓的爱以外，更要有一份体恤与包容，这的`确不是一件简单容易做到的事情！

女儿听完我这一番话，她也觉得她能得到自己先生的“包容”是一件多么美好和非常幸福的事！同时她也决定帮我去跟固执的老爸进行沟通。当她用上述女婿对她处处包容的例子劝说自己的爸爸时，夫君王兄也好像逐渐从中悟出了道理，答应不再因为我容易忘事而造成的疏忽对我发出不耐的怨言。

我十分感谢我的女儿与女婿为我们做父母的作出了这方面的范例，而且我也能够理解夫君王兄的感悟，毕竟“包容”也是需要用爱心去慢慢学习与领会的！

（二）杨氏酸梅汤

我从小就喜欢烹饪，尤其因常常当妈妈的小帮手，所以自己也常有巧思，做些零食给妹妹们吃。像我常做的凤梨汤及具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，虽然是不值銭，但给每一个喝过的人，都留下深刻的印象！

犹记得上小学时，每逢暑假也会带同学到我家旁边有名的官邸去游玩。待玩倦了大家回到我家休息，并在家中喝我自己发明的“凤梨汤”和具有特殊风味的“杨氏酸梅汤”，大家都赞不绝口！

其实这二样甜汤的做法，说穿了一点也不稀奇。小时家中因孩子多，跟本吃不起什么甜汤。那时凤梨便宜，我就把皮先洗刷干净，把切下的一层不吃的皮，放在锅里，注水至锅与皮面齐，开火略煮个十分钟后，可适量加入些砂糖，再把凤梨汤带著锅一起置入冷水盆待凉后，便可品嚐那酸酸甜甜的凤梨汤。妹妹们也都非常爱喝，只要看到妈妈买了凤梨回来，妹妹们就高兴的想流口水，知道等一下就可以喝到大姐做的美味凤梨汤了！

至于所谓的“杨氏酸梅汤”嘛，更是让人无法想像它和一般酸梅汤有何两样。在上世纪的六十年代中，由于物资缺乏，酸梅汤价格较高，对我们这样的家庭而言的确是稀世饮品，于是我便又突发异想，把开门七件事“柴米油盐酱醋茶”中的“醋”，找出爸爸爱吃的“镇江香醋”，加以変化，倒一点在杯中稀释，再加少许糖搅拌均匀后，这就是我发明的“杨氏酸梅汤”！你真的不会相信，在那个年代里，它的确可以称得上是一道美味极佳的上好饮料！而我也永远无法忘怀，当妹妹们趴在桌边，用一双双充满期待的大眼睛，望着我用一根筷子，慢慢冲出一杯杯想念已久的“酸梅汤”时的兴奋眼神，那是多么的纯真与可爱呀！这一段喝甜汤的日子，也给我们七姐妹留下与人不同的童年温馨回忆！

（三）金童玉女

从小我就喜欢看新娘子，总觉得一个女人最美的时候，就在出阁的那一天！婚后当我有了儿女后，曾几何时也对小花童产生了注意力，真希望自己可爱的女儿，也可以穿上小白纱礼服，陪新人踏上红地毯！

我的这个梦想，在小我十四岁的小七妹妹要结婚时，终于实现了！虽然才十岁，女儿已经长得可爱甜美讨人喜欢。男花童请到好友阿珍的儿子小佳。小佳人长得斯文，有一对慧黠的大眼，功课好又有礼貌，人见人夸！他自幼稚园起便开始被人看上，认为能够请他当花童会给新人带来好福气，连照相舘的摄影师，都想请他当模特儿！想来小佳定是福星，因为请他去当花童的新人，大部分第一胎生的都是壮丁，因此小佳已有职业花童的美誉！

小佳和我女儿同是光复国小五年级的同学，所以配対来当小七妹妹的花童，真的像是一対金童玉女！尤其当亲家母知道二人生肖同属龙，更是高兴的合不拢嘴。当然小七妹妹夫妇也是一举得男！使这金童小佳的生命史上又添一段佳话！

如今三十年后，小佳在荷兰得了二个硕士及政大法律博士，并当上美商某大银行在台行长，育有一子。而我家女儿也在美得了硕士，先生是博士，育有二女一男且父母健在都是有福之人。而小七妹妹夫妇也得了一対儿子，看来小佳和女儿真的是一対金童玉女！

篇11：珍珠项链杂文随笔

一条珍珠项链杂文随笔

橱窗里的模特挂着一条淡粉色的珍珠项链，在最显眼的位置，苏格放学回家的路上一眼就看见了。珍珠圆润玉透，散发着若有若无的微光，苏格似乎能闻到一股很淡很淡的腥味！“真怪，这里怎么会有一家饰品店？”苏格站着看了很久，她不知道为什么自己隔着橱窗都能闻到那点点淡淡的腥味，像人的血。

“怎么不进来看看？”突然一道声音传来。苏格抬头，一个穿着蓝色旗袍，开叉很高，可以看到若有若无的大腿，那腿很白，很长，没有一点杂质。连脚趾都干干净净，涂上猩红的趾甲油，抬头一看，那女的正依靠在门边，细长的`手里携着一只香烟，烟已燃尽，烟灰落在脚边，那手芊细淡白，感觉没有血色。对着苏格微微一笑，手轻招。“进来看看！”

定了几秒钟，苏格飞快的跑了。不知道为什么，就是想跑，好像迟几秒就走不了了。

女人静静的看着苏格跑去的方向，“你一定会回来，我等你！”转身，关门，消失不见！

吃过晚饭，夏日的夜还未黑尽。苏格在卧室里做着家庭作业，一道高难的数学题难住了。她站在能看见窗外川流不息的车子，过往的行人。十六岁的苏格长的很黑，五官平凡，更让她自卑的是自己还带着难看的钢牙。成绩平凡，喜欢上一个不平凡的学长。高大帅气，成绩优秀，篮球队长，一有学长的比赛，苏格总会第一时间去看。虽然学长并不会注意到她。

苏格把手中的书放在桌子上。拿了一只冰棍，出门去了。她想去看看那条项链，或是那个叫梦的小店。

穿过街道，苏格来到小店门前。那女人正在月光下涂着指甲，鲜血般的指甲油在月光下发出阴冷的光。女人抬头望了一眼“你已经来了，进来看看吧！”

苏格进屋后看到屋里陈列了不同颜色，不同大小的珍珠项链，每串面前都摆放了一面镜子。

苏格好奇的指着一串红色的项链问“这个是做什么用的？”

女人说“你把镜子拿起来看看。”

苏格拿起镜子，一阵光闪出。

苏格又放下镜子，对女人说“看，也没什么啊！天都那么晚了，我该回家了。”女人说“以后就知道了，我送你回去吧！”女人让苏格把眼睛闭上轻轻在她的头上点了三下。当苏格睁开眼睛发现自己居然趴在桌上睡着了，难道是做梦？

第二天，苏格照常去上课。一到校园里许多同学主动打招呼，问好。苏格受宠若惊，也微笑着打招呼问好。最让苏格兴奋的是陈宇学长也主动“苏格，中午一起吃饭吧？”

走进教室，同学们也惊叹“哇，苏格你今天好漂亮啊！衣服哪里买的啊？”

苏格挺郁闷，自己跟平时一样啊，哪里会漂亮，莫非……

苏格拿出课桌里的一面小镜子。那里面的苏格拥有着精致的脸蛋，大大的眼睛，漆黑的秀发，高挑的身材。皮肤也白里透红，散发着健康青春的气息。一身红色精致的长裙，主要是没带眼镜没有钢牙了。

哇！自己真漂亮！苏格心里想着。

班上的男生开始给苏格递小纸条，女生嫉妒。自己喜欢的学长请自己吃饭，收到很多的礼物，这些都是自己以前所不敢想的。

但是过了几个月后，苏格渐渐发现母亲不认识自己了。像自己从来没有存在过，苏格很伤心，走到一处公园里。却看见母亲身边的一个女孩子，觉得很熟悉。等她们走进了才发现那是自己和母亲。

可是自己又是谁呢？苏格想！

苏格狂奔去那个小店，小店里却没有那个女人。苏格进去找了一圈也没有找到，想出去时却发现已经出不去了。自己只能在离小店五十米的距离走动。

篇12：挽回杂文随笔

关于挽回杂文随笔

其实根本不想做什么努力，总觉得在对方放弃看开的时间里，自己什么都做不了。

并不是那种“好好谈谈”或是道歉就能解决的，示弱和逞强都没用，盔甲究竟是什么，拿来攻击的武器又是什么，完全不知道。

我究竟能做什么。

陷入这种题目的深思中，咦不对呀那个人曾经表现出这么爱自己的模样所以冷静理智地好好谈谈也许就有机会，也许我哭着道歉对方就会心软……无数个也许的假设在你的胸腔塞满希望，让被动恋爱的你总觉得下一次做得更好对方就会回心转意，于是托住自己脆弱到快碎一地满是裂痕的心脏，跑去问对方“你要不要再伤害我一次。”

对方却连这个问题都不屑回答。

对小熊吹嘘过自己的挽回本领好，其实都是谎言。一旦事情发生了，即使知道对方的住址我也不敢跑过去问那个愚蠢的问题。我也不想再把残渣从地上一片片捡回来了。

我怕我这种路痴连人都见不到。

我怕我见到了也不知道说什么，满脑子都是出门前看的卡耐基的鼓励鸡汤和公众号那一叠恋爱教程给予我的'勇气。

想起被初恋分手时连哭都来不及哭，直接“噔噔噔”跑回宿舍拿出一本《美国总统演讲稿大全》，不停、不停地念给对方听。都是鼓励的话和如何说服对方的话术，差点连“美好的生活需要我们共同开创”此等鸟话都说出来。

不能停下来。

停下来就输了，不想输。

不想走出来，所以往着不知名的方向努力，对方一眼看穿，耐心地等你读完，对你说有些事是不需要努力的。

所以放弃就是对的么？被单方面宣告死刑后，另一方就要说“好的我知道了，那就明天上断头台吧，祝我死得畅快。”

我始终做不到那么从容呀。

像我这种人，写一封信给对方已经是极限，可能会再附送一份礼物，除此之外我真的可能什么都做不了。堵人什么的也只是虚张声势，我内心明白，连玩普通的解谜游戏都能在迷宫里迷路的我，对方想躲我找起来哪有这么容易。

可是写信么？用什么纸张，是复印的打印纸还是原稿纸或信纸，或者日记本。写什么文字，用怎样感人的文字怎样颤抖的手去敲下文字才好。身为写手，却不信任自己的语言表达，恨不得把心脏捧出来用纸和保鲜膜包好，放进礼物盒绑上丝带。

可终究不能杀了自己呀。

于是逼迫自己释怀，到第二次第三次第四次，终归有点长进，学会了表面不动声色。学会了公众号里面教的“你要有点大人的样子”。

哈。真是可笑。

原来接受了自己的无能为力就是不动声色。

说得好像自己有共情能力就能挽回什么一样。

所以在第四次失恋时，只是感到心脏疼了一瞬，完全哭不出来，反而冷静地去洗手间洗了把脸准备上班。

到第五次失恋的时候，会不会心脏也不会疼了呢。

特别清楚自己挽回的次数加一下次挽回的力度就会越小，明白自己内心对挽回本身的抗拒和对整件事的无力感，就像看着洪水猛兽泛滥冲击了整座堆积已久的堡垒，刷净了自己和对方以往所有的努力。

加上对待师傅时挽回的次数过百导致力不从心，本人又是对恋爱抱持悲观态度，望着对方表白时就想着结束时对方会从同一张嘴里吐出什么语言。

发抖。害怕。无力。

但还是不敢停下来。

所以不轻易说分手，因为害怕自己挽回不了，即使遭到冷暴力时也不说，忍耐着，想象着美好蓝图，等待着对方恢复元气再一次和自己笑着打招呼。

这怎么可能实现。

对方说分手后就积极地寻找着解决方案，仿佛自己有多拼命，制造Abcde挽回计划方案，最后却慌张得在一堆计划前面跪下来。

拜托了。

我根本学不会什么大人的样子。

为什么我要装作若无其事提起全部勇气走到你面前一次又一次地看着自己被花式击碎。

明明人的离开是正常的常见的我该习以为常的。

学不会洒脱，才会学习了那么多挽回招式。

无用的、无用功的、理所当然失败的，“挽回招式”。

只不过是小孩子下棋输了喊着“再来一盘”的耍赖而已。

篇13：祭奠杂文随笔

祭奠杂文随笔

当年没有悔意

察觉别离的意外

你失去的温度

像壮烈的痴心汉子

留下那伤心女子

欠缺了角色

如今她的.诚意

你如何记忆

当初那个你

已成回忆的故事

我从今不再忘记

教育学院开展清明祭奠革命英烈活动

清明祭英烈，共铸中华魂。3月30日下午，教育学院团总支在长清区石麟山革命烈士陵园开展以“清明祭英烈”为主题的祭扫活动。活动由教育学院课检部部长安园园主持，辅导员李娜、陈鹏飞及教育学院学生会代表参加了此次活动。活动伊始，由学生会副主席桑春雨作为代表向烈士致悼词，随后，在主持...

篇14：饥不择食杂文随笔

饥不择食杂文随笔

曾经有真的挺缺朋友的时候，也曾饥不择食地交友。二线偏三线小城市里刚经历过高考上大学的女孩普遍不太关注化妆打扮，大多也没有经济能力出去玩，也不怎么看书，或还停留在读言情穿越的水平，周末一般窝在寝室看国产剧和综艺节目。

作为初中开始就很少看国产剧也不关注明星的人，我真的还蛮难和大多数同学聊到一块儿去。天天穿着她们眼里的奇装异服上学，明明不贵的衣服，被关系一般的同学问到价格也只敢报零头，避免主动提起护肤化妆之类和价格关系密切的话题。久而久之心态变得有些奇怪，与其说是低调，不如说是为了照顾别人感受为了合群。也尝试social过，加入不同部门组织，但觉得也就那样吧。全市书店没几个，那时还没有一家猫咖啡，漫展也无聊，cos也不玩了，书也不看了，小说也不写了。日子一天天过，性格越发沉默。有时什么也不想干就这样躺一天，老朋友都是现充，生活非常精彩，大概没法理解，我都觉得我那时的生活很不可思议。被别人夸时也感觉不到开心。比没有性生活也没兴趣认识男生更惨的'是就连性欲也下降。对朋友的标准也下降。

对那个时候的我来说，穿得花枝招展和本地一些lo娘出去玩，算是平淡生活中的一点亮色了，也可以借此穿穿在学校不好意思穿的裙子。lo圈对我来说，有美好的回忆也有不太好的，经历浅薄如我，遇到过被以为是朋友的人骗。此后不会再傻白甜到对只见过几面的人就掏心掏肺。

优秀的有趣的善良可爱的人那么多，至少要和善良的正常人交朋友，有没有共同兴趣是其次。