永远坚定地对自己说我可以杂文随笔
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篇1：只有我可以拯救自己-杂文随笔
只有我可以拯救自己-杂文随笔
望着桌子上的日历，悄然月末，另一个开始……
我还躺在过往的河流中，静怡的如与世隔绝的山村女子，却无法割舍世间的牵绊，纷纷扰扰，却把自己陷进无名的深渊，忘记了时钟的滴答和岁月的遗失。我在故园风雨后依旧无情的等待，等一个没有回音的讯息。期盼的一幕似乎早已上演，只是我不是故事中的主角。看着所有的场景和自己臆想的如出一辙，不禁偷偷的感叹，原来这样的幸福是众人所期待的。他们的笑容渲染了所有的色彩，他们的甜蜜点亮了所有的黑暗，我也在默默的祝福，默默的祈祷.
又一次远行，不是我一个人，我的心不由的抖动，也许还是习惯一个人孤独的行走，因为那种感觉我早已熟悉。一个人吃饭，一个人逛街，一个人说话，一个人睡觉，却在心底期盼另一个人的到来。只是陪伴我的这个人只是生命中的一个过客，没有太多的眷念，没有太多的牵挂。他可以像任何一个我所熟悉的男子一样，打电话叫我起床，叫我多吃一点，叫我注意天气变化；也会对我说想我了，对我说有你真好。
我以为我会沉沦这样的好，我以为我会习惯他的存在，我以为我会幸福的满足，我以为这就是我想要的生活，可是为什么我不开心，为什么我没有感动，为什么我还在等待，为什么我这样无理取闹？这个男子心疼的对我说，为什么你要把自己折磨成这样，为什么你固执的锁紧自己的天堂，为什么你不接受他人的关怀，为什么？我也不知道，是谁给我上了魔咒，一直萦绕在我的生命里，那么谁可以驱除魔咒的神力，谁可以救赎我的颓废？而你的魔棒给了谁？
安静的午后我喜欢坐在阳光下看书，然后习惯倚椅而睡，很舒服、很温馨。这个男子会用严厉的口气对我说，阳光下看书对眼睛不好，回卧室去看吧。可是我就是执拗的喜欢，执拗的不听他的话。在我睡着的时候，这个男子会抱我上床睡觉，或者给我盖毯子。等我醒来的时候，他会对我说，你睡觉的样子真可爱。这个男子是你派来的救赎嘛，可为什么解不开我的魔咒？我还肆意践踏他的好以及他的真心。
是时间背叛了你吗？你的誓言，你的承诺？是不是时间的步伐太快了，还是你早就忘记？那些承诺你还记得吗，还有你的誓言？为什么此刻你沉默不语，为什么此刻你离我而逃，为什么此刻我找不到你？我们的`约定你还记得吗？我还记得你说，等到那时候，我们不管身处何地，一定回到这里相聚！我还保留着那张照片和你给我的印有猪头的情书，一直藏在我的宝盒里，藏着我们所有的点滴，藏满了我对你的思念和牵挂。
如果时间可以倒流，请我们不要许对方的约定好吗？请你收回你的誓言和承诺好吗？那样，我就可以不用再继续等你回来，不用再继续守着那些早已破碎的梦，不用再继续期盼早已变心的你，不用再相信会有奇迹存在。
偶然看到你的名字，那三个字，狠狠的敲打我，心里莫名的颤抖，一下子拉回我们的时光，我们一起走过的学生时代还有那短暂的再相聚.我好舍不得，只是时间回不去了。
若干年前生的病，到现在都没有痊愈。总以为时间是最好的解药，偏偏累加的是我对你的想念，不曾过期。等待你的救赎，等了很久很久，我想，只有我自己可以拯救我自己！
篇2：我说提笔忘字杂文随笔
我说提笔忘字杂文随笔
《燕赵都市报》记者要组织一次采访，约我说说有关“提笔忘字”的事，我这里正好有一个活例。
学校正在期中考试，今天上午地理学科快要结束的时候，一个男生在那里抓耳挠腮，很烦躁的样子，我就走过去，他居然忍不住问我：“老师，‘季节’的‘季’怎么写？”我不相信一个高二文科生不会写这个字，只能说是，情急之中他忘了怎么写，我们也通常称这种情况为“提笔忘字”。
提笔忘字的现象在我们生活中常见。
我清楚地记得，我的现代文学老师讲他的大学老师——一位中文系教授——给他们上第一节课的时候，自我介绍“我叫耿涛”，然后回转身去，往黑板上写自己的名字，结果，粉笔在那里顿了好几下，居然没写出来，——他忘了那个“耿”字怎么写。谁会相信，一个大学教授连自己的名字都不会写呢？提笔忘字了。
提笔忘字现象应该分两种情况：一是真的忘了，原来曾经会写，但不是很熟悉；一是原来非常熟悉，猛然间想不起来，属于暂时忘记。真正的提笔忘字应该是后者。而前者，当下见到的最多，也往往是自己认为“提笔忘字”，实际上是对那个字本来就不熟悉，或者不太熟悉，仅限于见过、写过、曾经认识而已，并不是真的熟知。这种现象越来越多了。
随着电脑、手机的普遍应用，智能化的汉字输入法会自动生成词语或成串的句子，人们越来越依赖这些便捷的输入方式，从而越来越疏忽了对每一个汉字结构的书写和认知，于是，当某一天，非得让你一个字一个字写出来时，“提笔忘字”就在所难免了。
汉字书写的机会越来越少。目前针对学生的考试，尤其是对高中生、大学生的考试，大多采用网络阅卷，而且以客观选择题为主要考试形式，直接打钩或者填写A、B、C、D就够了，很少动笔书写，这就直接导致对汉字结构的不了解、书写不规范、认得出但写不来等现象，应该引起相关部门的重视了。
我们的祖先对汉字一直是很敬畏的。相传，仓颉造字之时，“天雨粟，鬼夜哭”，那阵势可谓惊天地泣鬼神了，造字也预示着先民新纪元的到来，是类似于开天辟地的大事件。后世对汉字的书写也很重视，尤其是软笔书写时，一笔一划，间架结构，都很考究，不敢马虎，也因此成就了汉字书写的崇高的艺术境界。比如：“楷书四大家”的作品，至今仍为楷模；被称为“天下第一行书”的《兰亭集序》，不知道倾倒多少人。而且，汉字书法还兼具了修心养性的功效，成为一个人拥有学养、修养的象征。
好在，新的课程标准正在努力矫正以往的偏颇，高考的改革也将加大以中国传统文化为主要内容的考核，作为传统文化载体的汉字，也必将受到人们的重视，从而最大限度地避免因不熟悉而造成的“提笔忘字”现象。
作为语文老师，我们在教给学生如何书写和了解汉字时，不要仅限于将汉字当做一个符号来认识，更重要的是将形、音、义结合起来，最好是让学生明白每一个汉字的来源，尤其是汉字简化演变之后，有些汉字已经不容易看到它的`原形，这就需要老师来告诉他们。其实，每一个汉字的形成，都是饶有意味的。
比如，我们平时容易书写错误的反文旁“攵”。
反文旁是指“攵”，共4画，我们书写时，常常写作3画的“夂”或“夊”。要从根本上解决学生书写上的错误，只简单强调显然够，最好的办法是让学生知道这个字的来源。
“攵”虽然叫做反文旁，像反写的“文”字，但从造字法来看，它跟“文”一点关系都没有，在某种意义上讲，反而跟“武”更贴近些。
“攵”，是象形字，楷书中从“攴”(pū)字变形而来。“攴”字象形，甲骨文象以手持杖或持鞭击打之形，本义大多与鞭打、敲打有关，如“牧”、“攻”、“败”等。在现代汉字中，“攴”大多写成“攵”，只有极个别汉字还保留着“攴”的写法，如“敲”。因此，我们今天见到的以“攵”为偏旁的汉字里，跟“文”一点关系都没有。你可能会说“教”字，要知道，在奴隶社会，奴隶主就是用鞭子和棍棒“教化”奴隶的。
还有，我们通常说的左耳旁、右耳旁“阝”。
“阝”称为左耳旁、右耳旁，却跟“耳朵”没有任何关系。左耳旁从“阜”(fù)变形而来，“阜”甲骨字形，像山崖边的石磴形。用以表示地势或升降等意义。本义是“土山”。左耳旁的字多与山有关，例如“阳”，本义就是“山南水北”。右耳旁从“邑(yì)”字变形而来，是写在字形右边的“阝”。从“邑”（“阝”）的字多和地名、邦郡有关，例如“邻”，本义是古代的一种居民组织，五家为邻等。
还有，理解“关门闭户”时，学生很容易把“户”解释为“窗户”，那是他们没有找到“门”与“户”的关联，如果知道了其实“户”就是繁体的“門”的一半，是单扇门的时候，许多有关门户的问题就迎刃而解了。
学生对这些知识很感兴趣，了解到这些，对汉字书写，以及汉字意义的理解与掌握，都会大有裨益。当然，也会帮助人们熟悉汉字，记忆汉字，正确书写汉字，从而避免“提笔忘字”。
篇3：初三随笔-对自己说
初三随笔-对自己说
喜欢在雨天坐在窗前，怀着小心思写着酸甜苦辣的日志。那时，抬头望，虽然只有一点点蓝天，却是无限的舒畅的。这就是简单的快乐吧。多时，不再拥有了呢？
喜欢听欢乐的歌曲，和着音乐随心的舞蹈。轻盈、飘逸，这是我向往的状态。不会被束缚，也不会有怨念。深深地呼吸，每一寸空气都那麽新鲜，清甜。多时，不再体会了呢？
听说，若是眼中妖孽出现得多了，那定是心中有妖孽存活的`地方。所以，我还是变了。在不知不觉中。……听说，美之为美，斯恶也；善之为善，斯不善也。於是，便不再明白，下一步该迈向哪里。不再明白，自己的行为到底是怎样的定义。於是，我觉得能遇到个懂的人，是那麽珍贵，难得。同样，可遇不可求。
或许，只有让自己到达最接近自然的地方，才会回归最本来的感觉。菩提本无树，明镜亦非台。本来无一物，何处惹尘埃。人生于世，都有自己的追求，即便是追名逐利，附言趋势，也是为生活所迫，自有苦衷。每个人都有属於自己的经历，自然是有不同的信仰、方向。所以，何必自寻烦恼，试图改变，不需要你改变的东西。子非鱼焉知鱼之乐，你非他，焉知，你仅是对了，他，仅是走错了路。集思广益，或许，你会遇到从所未见的天地。
凡事有个因果，亦有个结局。那个结局不会是唐突的张冠李戴。总是一定的因，造就的果。而因又怎麽会只是某一方的过错？而然，能做决定的，只能是做好自己能负责的，面对结果，心无悔恨，心无遗憾，心无愧疚。已是最皆大欢喜的了。追求自己想要的结果，固然是不错的，一个人，有斗志许是不枉此生。却还是要谨记，没有任何事、任何人，有义务配合你必须达到你要的结果。
感性、理性，生来便是孪生兄弟，此生不分的。
篇4：想对自己说随笔
想对自己说随笔
想说
七岁那年，折下一朵花，以为能拥有整个春天。
十七岁那年，吻过你的脸，期盼着可以和你永远。
一句承诺，定格了18岁青春正热华年，用等待诠释我爱着。
说不清谁对谁错，道不尽缕缕相思，从不曾去想值与不值。
选择停留的地方，放着你来的希望。
多少次，去到有你的地方，默默的张望，却不敢张扬。怕违背诺言后的忧伤。
你有太多太多，太多的情绪找不到合适的表情，想诉说。
一直挤在心里，对不起，我不在你的身旁。
我好想，有一天，牵着你去我们向往的地方，芳草花香。
为你，停留在没有你的城市等待着。
你来，我等到了。
你没来，我做到了。
要高考了，加油，哈儿。
——
故事
很多故事的结局，并没有华丽丽的开始
很多故事的开始，并没有因为默默无语而淡淡消失
故事里总有故事，故事里的你，在看故事，而故事总在写你
故事在过去，还是在继续呢
原来我也是一个故事，而你自然也会是一个故事，你或许在我的故事里，或许也不在
而你的故事我也许从不参与
或者是擦肩而过，或者一生的平行线
或者连喝的水都不一样，呼吸的空气也不一样，也许我们永不相见
但也不影响，若你也愿意，若我也抬头，也许就可以瞬间读懂的一些事
那是什么故事呢，总是留在幻想的阶段，我不懂，你不解
故去的人，故去的生命，故去的理想，故去的都是过去的，不再回来的
唯有故事，你说她结束了，也许还会继续，你说她不再了，也许正在悄悄的继续
我愿意为你，我愿意为你，放弃我姓名，只要你……
是的，我愿意为自己的故事写好每一个瞬间，我愿意，只愿意……
傻乎乎的孩子
一个字看久了，就发现这个字一点都不像一个字了，反倒越来越陌生
一个人看久了，就发现你把这个人看的很透了，也许不再是初次的印象了
而我，却不愿意看的那么深，好与不好，那都是别人的事，管好自己比什么都好
距离的美，会有多美，不曾知晓，只是在自己看不到的时候会把它想的很美
你说，有些事，到现在你都没有想通，其实，有些事，这么多年过去了，我自己都想不通
为什么会成这样，如果不这么做，会有更好的结局吗，是我太悲观，还是现实太残酷
你说，当再次踏上这个曾今熟悉的地方感慨颇多，多少往事在此沉淀了，那些曾今的过往
望着湛蓝的天空，会忍不住去想，你还好吗，也许这份想念很多余，还是会想
呵呵，傻乎乎的孩子
浓浓的雾，弥漫着整个天空，十米内的视野，彼此都那么的小心，也许这就是未知的功绩
大雾散去，看到的就是一群疯子，不要命的疯子
如果有一天自己被葬送在这群疯子手中，是该感激还是该愤恨，还是该自责。其实都不会，那时什么都不会记得了，包括那些曾经最美好的记忆将被一起带走
爱，只怕不够
最近，女儿常说起一个男生，比她大些，不是一个年级。我问她：“是不是喜欢上他了？”开始没有回答，今天终于坦白，是喜欢他。“喜欢他什么？”我问。“他很帅，也很逗。”她答。“他喜欢你吗？”我问。“还可以吧。”她说。
我见过那个男孩，确实很帅，很机灵，也很有教养。女儿坦然地说：“从第一次见到他就喜欢他。”噢，眼光不错，这应该叫一见钟情吧。
女儿说：“妈妈，我好久没有见到他了，我想放学等一会他。”我说：“可以。”“见到他干吗？”我问。“聊天呀。”她答。我说：“如果聊天超过半小时，让他打电话告诉我。”女儿说：“行。”
等了两三天，也没遇到，也许是放学的时间不同。女儿到家后不是很精神，但却没有一点怨言，情绪挺好的，该干什么干什么。
晚上，我对女儿也坦诚了我的想法：
有你喜欢的人，我很高兴，你的世界从此是彩色的`。没有你喜欢的人，你是世界是黑白的。
有人喜欢你，我很开心，怕只怕没人喜欢，怕只怕你得到的爱不够多。没有亲情，你很寒冷，没有爱情，你很寂寞，两个都没有，你很孤独。
两情相悦，很美妙，从此你会感觉到生活的绚丽多彩。
女儿，我还要坦诚地告诉你我的忠告：
如果有一天，他不喜欢你了，不要怪他，只怪自己不够完美。收起你的泪水，洗洗脸，刷刷牙，该干什么干什么去。
记住：如果你有一分钟，你就想怎样提高60秒，其它的都没用。与其折磨自己，不如修炼自己。
希望有一天，你会成为玫瑰中的蓝色妖姬。爱，如众星捧月般将你围绕。
记住：这种感觉很美好，你要付出千百倍的努力，不断地突破自己超越别人，才能刷遍天下无敌手。
落叶！
一个星期天的下午，我独自上麓山。沿着古朴清凉的石径，问讯古老的麓山经霜的秋意。
高低参差的枫树，在瑟瑟的秋风中，摇曳一片寥落的暗红。如酡的阳光，透过萧疏的枝叶，洒在青苔斑驳的石径边缘。
在一棵苍老的枫树下，坐着一个盲人，臀下垫着一根瘦长的柞木拐杖。他枯瘦如柴的手，握着一个脱光了釉的黑色瓷碗，努力地向前伸着。碗中盛着两片深红的落叶和一枚五分的硬币，币的一半被叶子遮住了，另一半泛着苍白的光芒。
小径上漫游着许多笔挺的领带，飘扬着许多袅娜的裙子。然而，他们的目光没有栖息在那只破旧的瓷碗上，甚至没有一丝的停留。
风恣意地摇着瘦削的树枝，沙沙地作响。又有几片叶子手一松，告别了枝头，有一片飘到半途时，又被风儿的手托起，如此三番两次地挣扎，最后无声地跌落在那只乌黑的瓷碗里，正好遮住了那半枚闪光的硬币。
盲人伸出另一只手，在恣碗里摸索着。他首先摸到的是一片落叶，第二次摸到的也是一片落叶，第三次摸到的还是一片落叶——一片被霜染得褐红，被风刮得千疮百孔的落叶。他似乎有些不相信自己的触觉，于是手指沿着叶子的边沿慢慢移动，直到捏住了叶子又圆又硬的叶柄，才失望地松了手。那片叶子在风中打了一个转，到远处的山沟里寻找归宿去了。
盲人的手停在空中，手指弯曲而箕张，在秋风中微微地抖索着。好一会儿后，那只手又缓缓地垂下去，贴着碗底弧形地摸索起来。他终于攥住了那枚硬币，一丝惨淡的笑容浮现在那消瘦的脸上，浓密的皱纹因而显得更加紧缩。他用拇指和食指反反复复地摩挲着那枚硬币，仿佛要把它磨出光来，好照亮眼前的一切。
向晚的冷风越刮越大，下山的足音越来越多。盲人枯瘦如柴的手，握着那脱光了釉的黑色瓷碗，又努力地向前伸着。树上一些叶子，好像长了眼睛，瞅着那锈痕斑斑的瓷碗，纷纷往里飘落，仿佛那是它们温暖的家。
我默默地凝视着这一切。一种凄怆黯然的感觉从心中涌起，蔓延至全身，眼睛不自觉地湿润了。
我的身上只有五块钱，是准备用来买书的。掏出来轻轻地放在碗里，没一点声响，恍若一片叶子，一片有图画的美丽的叶子。
“撒钱给盲人，他看不见不会领情的……”是一个眼镜的声音。
我想：撒钱给盲人，何必要他看见呢？要他看见，我又何必撒钱给盲人呢？世上有一些永远也说不清楚，永远也不必偿还的情谊，何必要让人知道，让人记住呢？
我的给予，也许算不上一种怜悯。只是在那空旷寂寥的山中，在那棵苍老瘦削的枫树下，我的心听到了萧瑟的秋风。我想，盲人的心中，也一定听到落叶飘零的声音了。如果我那张票子，也能算作一片叶子——一片温暖相知的叶子，纡徐地飘落在他的心底，那么今晚我也可以安眠了。
寂夜无声
今夜无月，虫鸟无声，胸腔的气息穿越鼻孔，起伏着独自呼吸。灯光莹白着驱赶睡意，做点什么呢？寂夜无声，容许我定坐屏前，无节律的敲击键盘。
红袖潸潸轻叹，这烦闷怅然之夜，谁许我一袭凉意？轻捋发丝，如此寂寥有谁知？凝眸，细捻，一帧竹影就此在笔尖开成不谢的花朵。曾经的清辉里，无言的相约，灵犀的流动，掂花怯声的浅笑，暗影憧憧，望的见他乡明月，关山清流。是谁在尘世寂寞的轮回里翻云覆雨？前世，谁在水之湄，静候成石？又是谁在百花深处的幽静中心皱难舒？来生，谁又会是那池中荷，安之若素？繁华似锦的流年，换了一季又一季，旧时的衣袂，等不来曾经的轻倚红绸。诚然，最华丽的风月情浓，也是最悲悯的相顾无言。
执素手纤纤，抖落指尖落满尘埃的飘渺，依稀可见的遣倦还在迷离着多情的双眼。抬眉，半窗清梦，桎梏了一缕幽魂。
想用文字来填充少许空旷，诱发这灯火覆盖的安宁。本以为活得很清醒了，却为何非要看清更多的东西！借一片天空的宁静，品味个人的渺小，分享渺小的情绪。试着以笨拙的姿势，掀起远古的面纱，去守候繁星暗部的夜晚，时间划出一道疆域，掩上重门，谁又能御风而行，去穿越千年！
在心灵长长的路上，我素面朝天，每一次转身的刹那，都听得见花开花落。
许多时侯，我已经开始选择不去开口说话，只让心中盛满这一季的盛夏，用文字做我心灵的互答，没有刻意的选择，就不会有更多的代价。舒展的生命，开放在灿若夏花却不能由衷的纤纤枝头。繁花似锦，是我生活中的一个部分。在夜的空寂中畅想，亦是生活的一部分。
寄六月份的自己
六月六号，离开了两年高中生活，该忘记的都已经被眼前的生活所代替！只是时间这个东西牵动了太多的，仿佛又舍不得忘记那送考的大巴和沿途的人群，还有那临走的烟花和一首《弱水三千》。
也许时间带走的永远都不会回来，我们遗忘的是那些曾经走过的一步步脚印！有人说高中是最痛苦的，特别是高三那临考的几个月，犹如人间炼狱！也有人说大学真的是天堂，活得鸟语花香！我很怀念高中那剩下的几个月的时光，怀念那些曾经在一起打打闹闹的朋友，怀念整天苦口婆心教导的老师，还有那叠看着都心痛不已的试卷！
一直都觉得高三的那段日子过的很充实，玩玩闹闹的走到只剩下100天的时候，快马加鞭的往高考的战场上，白天可以在上课的时间睡觉，但晚上却非要熬到很晚，不管是不是在做作业，也许是在楼顶谈心。我总是有张不争气嘴，却也有很多谈心的朋友，或许生命中压根就没有一种绝对，而我只是在路上走着！
两年前我们走在一条路上，坐着整齐的车，听着响亮的炮竹，看着不一样的人们，哼着相同的歌曲，都是在梦想的路上奔跑，都约定好了要在终点见面，是一辈子的好朋友！那年夏天，七月，我在郊区，三环下着暴雨，我在租房里听着歌，却发现，原来世界不是我想的那样！
六月，走完了我就是大三的学长了，不知不觉就在学校待了两年！前几天跟家里人打电话，我爸突然问我要不要考研，虽然我很奇怪为什么会那样的问我，但我还是很坚决的给了个否定的回答！是的，虽然我很怀念高三那种充满斗志的生活，人觉得很累却有目标啊！而现在的我，就曾多次的想着不太想读书，半年前或者更久我已经滋生了这种想过，不过还好，被及时的扼杀在摇篮里！很多时候我们考进了大学，就死在了大学！为什么你要读书？为什么你不敢考研了？为什么你在害怕找不到工作？你到底在担心什么？
有些问题始终没有答案，你想要的回答只是在你自己的脑海里，不对也不错，不真也不假！有时候我会经常说一句话：这不是我想要的生活！那么你想要什么样的生活？凭什么？呵呵，是的！路是你自己选的，你想要怎么样的生活，那么你就该做怎么样的努力！迷迷糊糊的走过了两年，却是有很多东西没有用心去做，我是一个容易敷衍自己的人，那些说好的努力都没有脚踏实地，那些说好的改变都没有落实！五月，丢失的东西太多，然学到的也不少！六月的天很热，可我不会让一些看着我的人心凉！
篇5：孩子,我想对你说杂文随笔
孩子,我想对你说杂文随笔
看着你越来越沉重的书包，把你的腰都压弯了，背都压驼了，我心疼极了。
孩子，我想对你说，能少背负些就少背负些吧，驼背了可不好。
看着你朦朦胧胧的样子，天微微亮就被叫醒，我心不舍。
孩子，我想对你说，我也不想把你叫醒，你每天的睡眠很少。
你小的时候是多么的活泼好动，天天蹦蹦跳跳，就像一只百灵鸟。可到了初中，由于学习紧张，活动的时间几乎被写作业占用了，我也很纠结，很无奈。
孩子，我想对你说，能到户外活动活动吗？你说，不能，作业完不成老师会批评的。
到了高中，你的学习紧张程度可想而知，早晨五点半起床，六点就得往学校赶，晚上二十二点二十分到家，洗漱睡觉差不多二十三点了，看着你像上满了弦的闹钟，一刻不停，我心疼的不得了。
孩子，我想对你说，这样的学习节奏别说你受不了，我也无法承受，可不这样又有什么办法呢？
为了考上所好大学，拼命拼命拼命！
学习，学习，再学习，你没有锻炼的时间，所以你养成了懒惰的习惯，年轻的.你，出去逛街还不如我这五十多岁的人，我时常对你说＂该好好锻炼身体了。＂
孩子，我想对你说，从现在起，把失去锻炼身体的时间找回来好吗？趁年轻锻炼，哪怕每天就抽出一个小时。身体是革命的本钱，只有身体好了，才是最最重要的。
当你拿着手机，看着韩剧美剧津津乐道，对明星的花边新闻乐此不疲时，孩子，我想对你说，放下手机，到户外去，去拥抱一下大自然，去走路，去跑步，去晒晒太阳，呼吸一下新鲜空气，好吗？
现在的年轻人怎么了？几乎天天糗在家里，拿着手机，像是着了魔似的，总也乐此不疲。
孩子，我想对你说，凡事都有度，工作，学习，休息，锻炼都该合理分配好，否则，等你上了年纪，毛病会找你上门。
孩子，为了你自己，别再熬夜，别再迷恋手机，别再睡懒觉，别再作息不规律，别再叫外卖……摒弃那些不良嗜好，从现在开始，给自己制定一个目标，立下雄心壮志，勇敢的走出去，锻炼去！
不锻炼，身体怎会好！
孩子，我想对你说，走出去，锻炼身体去！
篇6：姑娘,我想对你说杂文随笔
姑娘,我想对你说杂文随笔
姑娘，你要学会坚强，无论经历怎样的事情，记得礼貌，记得微笑！
姑娘，你要学会独立，享受一个人的孤独，一个人吃饭，一个人散步，一个人也能活出不一样的精彩！
姑娘，你要有计划的做事情，不要消极，不要抱怨，学会感恩生活，用最好的心态去看待这个世界，你要明白，如果隔着眼泪看世界，那么整个世界都在哭泣，所以要保持抬眼微笑，眸中是光！
姑娘，你要学会感恩生命中遇到的每一个人，无论好的坏的，都在教会你成长，努力活成自己喜欢的样子，一切都是最好的安排！
姑娘，你要活得精致些，于外，保养自己，多些睡眠，减掉体重，学会化个适当的妆容，懂得些穿衣搭配，毕竟在这快节奏的社会，没有人愿意透过你邋遢的外表去慢慢发现你的内在美；于内，多读些书陶冶情操，扩大知识面，提升自己的气质，腹有诗书是否气自华我不知道，但它总可以教会你更好的'为人处世，尽量提高自己的学历，给自己多些选择，道不同不相为谋，不必急着融入那千篇 一律，被迫是短暂的，主观才是长久的！
姑娘，以后少流泪，除非眼睛干涩需要湿润一下，做个阳光开朗温柔可爱的女孩子，也不要把所经历的不好的事情一股脑儿倾诉给别人，很多事情，并没有感同身受，只有冷暖自知！每个人活着都会有些大大小小的烦恼，并没有人会永远陪着你成长，学会独自品味忧伤也是成长路上的必修课！
姑娘，一定要懂得知书达礼，善解人意，切莫让蛮横无理沾染到自己，我们是讲道理有素质的人，深深的话我们浅浅地说，长长的路我们慢慢地走！
姑娘，一定要学会体贴别人，换位思考，将心比心，己所不欲勿施于人，用你想要别人对待你的方式去对待别人，就算是以德报怨，愧疚的也是别人！
姑娘，凡事有些主见，如果你觉得自己做的一定是对的，就可以大胆的去做，不要畏手畏脚，落落大方才是一个女孩子应有的姿态！
姑娘，就算全世界都不爱你，也要记得爱自己！
篇7：老公,我想对你说杂文随笔
老公,我想对你说杂文随笔
3月27日? ? 星期二? ? 天气晴朗
我们的关系，一直不怎么好，但又一直在进步，正如你所说的螺旋式上升，也算是往好的方向在发展。
你比我大了十多岁，因此我对你的期待也有所不同，觉得无论是在物质上还是关系上你都应该照顾我多一些，但现实是经济上很困难，你又比较自我，渐渐才让我意识到男人的成熟度和年龄无关，你情感经历虽然丰富，但并没能维持一段长期稳定的关系，遇到我这样思想守旧、死缠烂打的女人，才在一起的。
你对另一半也是充满期待的，想要拼命改造我，还记得我们刚在一起你就要我学习英语，买了书，天天监督我、教导我，后来又要我自考顺便学习心理学，我都没有坚持下来，接着要我学习日语，给我展望未来，学好了就会怎样美好。
我怀孕坐小月子那段时光，你在那头和我视频，唯一能抽空的时间就是教我学习，学习完一句话都不愿意多说就挂了。我学习好了我们的关系就会好点，没有坚持学习就是吵架。有时候我都不知道我是找了一个老公还是找了一个老师。
我对你也是充满埋怨的，认识你这么久，你最多的时间就是学习，不工作，也没时间陪我，还看不上我，心比天高。在内心我也很看不起你。
我不会追求完美的关系，觉得曾经受了那么多伤害就死揪着你不放，这是和自己过不去，所以放下过去，想和你谈谈当下的关系状态。
如果说经济上能通过我们的努力越来越好，那么感情就需要当下的积累，现在我每天一个人待着，真的很需要你下班后的陪伴，真正属于我们俩人的时光并不多。
且不说我们年龄就相差了这么多，和你在一起后你就表达了时间的宝贵，容不得浪费，你有忙不完的事，工作的、学习的、私事的，各种各样，五花八门，唯独会抱怨我浪费你的时间。
你离开我回家考驾照就突然醒悟了，愿意多花时间陪亲戚朋友聊天，过年前跟家里做家务之类的，这无可厚非，但你是不是也应该给朝夕相处的妻子多一些时间、多一些耐心，我也不至于嫉妒你家人。
你劝慰了那么多人，我们的婚姻同样也需要经营，不要再以“老夫老妻”为借口，不要让我们原本就没有浪漫和激情的感情变成一汪死水，无力乏天时才后悔，毕竟我们才结婚一年多。
未来你或许会加班，偶尔会有工作应酬，会有朋友聚会，会出差，会回老家，未来我们或许还会有孩子，你会是个好父亲，会陪伴孩子，但属于我们夫妻单独的时间就更少了。作为妻子，充满情感的女性，也很需要丈夫的温暖。
我们并非没有话题可以聊，只是有时候聊天你有心事，我便不自讨无趣了。回来后你就看手机看电视，我也只好斗地主打发时间。
虽然现在你已经好了很多，对我不再横加干涉。但我仍然矛盾着，一面知道你现在上班也不容易，需要时间独处，各干各的是独立的.表现，没什么不好，未来我想自己应该多和闺蜜厮混在一起。另一面，又总觉得不对，觉得你看电视和手机也只是打发时间，习惯性做低头族，工作上的烦恼不会因此减少；如果情感上都向朋友们倾诉，那又如何和老公真正亲近呢？老公存在的意义就只是赚钱和满足欲望的吗？
没有深厚的感情，又如何让另一半愿意共同承担这个家庭的一切呢？每天想的只会是怎么多赚点便宜，这样分开的一天就少吃点亏。即便讨厌这样，但面对经济和精神都很贫乏的关系，也只能这样维持着平衡。
你在物质上对我相对不那么吝啬，但夫妻情感不仅仅只是如此，这更像是酒肉朋友，有点钱了就带我买好酒好菜，醉生梦死，享受美食的时候自然感觉很好，但是之后呢？这并不是牢靠的关系，俗话说：“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。”没有精神上的互通，关系很难真正维持。
目前我认为精神上的互通需要：
其一? 彼此倾诉烦恼和对一些事的想法，怎么会没有话说呢？就算足不出户，在手机上都会收到那么多信息，对于一些事的看法也能够增进彼此的了解，同时也需要有求同存异的包容之心，才可以起到该有的效果，否则适得其反，演变成吵架，与目的背道而驰。
其二 需要表达对对方的爱和在乎，这对彼此都会感觉比较好。每个女人都希望自己是被爱的，这样她才有付出的动力，才不至于凡事斤斤计较，熬成怨妇。
老公，我们约定，在每天工作之余给我们彼此一小时好吗？放下手机放下全世界，真正属于我们的时间，不为应付，而是因为在乎彼此，为了我们共同的婚姻而做的努力。
我不会讨价还价，就算多得了谈话时间，也变得毫无意义。规定是死的，我们是活的，根据情况我们可以有所变化，谈得兴致来了可以多聊会，有事也不是非得聊。
你追求自由，不想被强迫，我也不想强迫你，强留的瓜不甜，无论如何我都尊重你的选择。我只是希望我们的婚姻能够更加温暖牢靠，真正成为彼此的避风港。
篇8：孩子我想对你说杂文随笔
孩子我想对你说杂文随笔
开学近一个月了，特别是最近，你心情郁闷，抵触情绪特别严重。
昨晚妈妈打电话说:催你写作业时，你很点烦，还说说“干嘛要逼我，你知道我压力多大吗”。
孩子，爸爸当然知道。尽管在电话里骂了你，但你知道吗？我哪怕不逼你吃饭，也得逼你读书，再痛苦也没商量。所以，我打算最近回去。爸爸活到四十岁，很多二十岁时的观念都被彻底颠覆了，但“一定要好好学习”这件事，我大概会坚持到死的…
咱们又不是傻子，谁都知道读书，是回报最高的投入，是世上最光明最好走的路…
我不敢说你现在学的所有知识都有用，但相当大的一部分，会让你受益终生。老爸也不是庸俗的人，但必须认真告诉你：对我们这些平常人来说，钱真的很重要。
钱不一定是幸福源泉，但没它是是很痛苦的，等你将来结了婚，就算对方是最爱的那个人，如果不思进取，你们也必将面临层出不穷的矛盾。而穷会严重加剧矛盾，如果有钱就会好很多…
总之，人世艰难，你不用非得赚大钱，我只希望你尽力让自己过得好一点，不要像爸爸这样的窘迫…
一个人如果愚昧粗俗、出口成脏，不管颜值多高我想你也不会喜欢那样的人吧。
而博学可不是一天成就的，那需要付出多少苦的功夫，才能一分一毫地达成。这个过程是很煎熬的。一来辛苦，二来短期不见成效。所以，很多人就是因此放弃了。
就像你现在学啊学啊，但也并不清楚学这些有什么用，所以烦躁、气馁，郁闷、甚至找不到学习的意义…
你知道吗？老爸一直后悔当时没有好好学习。记的当兵第二年考军校，因为文化底子差而痛失机会，如果当时上学时能好好学，那又是另外一个人生…
可能很多读书少的.人都是这样。少时无知，不懂学习重要，整天以蒙混过关为乐，后来大了，知道自己傻了，也晚了，人生已经被狭促定格，这世上很多别人可以随意穿行的美好的门，但他们都够不着也打不开了…
一个不懂什么叫情商的人，不会体谅别人，也不会好好说话，只会在鸡毛蒜皮鸡飞狗跳里，耗尽你宝贵一生。孩子，有时候想想我特别害怕你活成这副模样…
知识和书籍，是人类最昂贵的宝藏，你如果真的聪明，就一定会知道这笔买卖划算不划算，所以就算再辛苦，也该把这里的宝贝尽量多地藏在自己身上，骄傲地带走…
如果现在放弃，你的价值可能就是一双手和一身蛮力就像现在的老爸一样。只能从事靠体力工作，过着聚少离多漂泊的生活…
如果现在学习多吃点苦到未来某一天，你干一天活能得到别人一个月的钱，能赢得别人一辈子赢不来的尊重，能真真正正让这世界变得更好…
你就会发现，你已经拿到了通往世界的钥匙，你曾为读书付出的所有辛苦，都得到了巨额报偿…
所以孩子，好好加油吧，虽然现在很累，但将来春暖花开，一定会很美…
篇9：祝福我自己杂文随笔
祝福我自己杂文随笔
打开日志本，才发现已经到最后一张了。
的最后一周很圆满很奇妙。12月31日恰巧是一个星期的最尾日。
虽然按惯例，我仍是要上班的。因为身边有某些同事每年总会有各种理由要在这天休假，然后顺便再连下个年度的头一天都一起休。
有时候某种情绪波动时会有些觉得不平衡。但后来就慢慢放开。一年的最后一天与一年的头一天对于我来说有时并没有什麽特殊意义。
我并没有在年尾跨年头倒数计时的仪式。也不知为什麽这种时间点总会让自己心裡漫起一阵恐慌，会有种时光飞逝抓不住的悲春伤秋。
因为发现自己很容易会陷在这样的情绪裡，所以乾脆让自己跳过这一段。就让自己在跨年烟火燃起前就先进入香甜梦乡，醒来就是新的一年，将所有的不愉快就放在去年。
这样做之后发现心情轻盈不少。虽然偶尔在睡前也仍是会有些感叹，又过了一年了，自己有没有什麽变化，这一年有没有做了些什麽让一年前的自己羡慕的事。
老实说过去一年在自己身上到底发生了些什麽变化有时很难说的清楚。我在日志本上也只是简短的写了一些自己看过的书与看过的电影。也多亏有了这些记录，会让自己有种这一年有好好认真过生活的感觉。
新的日志本早就备妥了。虽然日志本的`设计总是会多送前一年的12月，但我仍是习惯将这一年份的写完。我做很多事都是半途而废，总是得要有几年事是有始有终的。
老实说有些事是越来越有感觉。即便未来的轮廓还是模糊，但至少眼前的日子一点一滴过的踏实自在。虽然我仍是无比怀念著几年前我在国外过年的经历，心却是稳踏的告诉自己，会再有成行的那一天。
我想将自己的生活，过成自己想过的样子。
篇10：想对爱人说的话杂文随笔
想对爱人说的话杂文随笔
在所有看客鄙夷许晴的矫情装嫩的同时，我却羡慕并且真心喜欢这个四十五岁的女孩儿。
直到，我也被冠上不顾别人感受活的太过自私自我的评价，我才恍然明白，哦！原来社会容纳不下这样另类的活法。
自己痛快潇洒会给别人带来痛苦悲伤，或许人真的要经历漫长岁月的洗礼和经验带来的苦痛才会沉淀这份成熟。
而我，本以为长大就足够残忍，时至今日我才懂得，不得不长大才是人生最大的考验。
没有人会成全你的不愿长大和世俗，没有人像荷西那般懂得三毛的流浪情怀，就好似你永远不懂我的天真和幼稚。
你不会明白那份不随波逐流有多珍贵，你不会保护这份难能可贵，你只是觉得不够成熟就已经足以恼人。
其实，我不怪你绝大多数人的正常思想而已，就好像我明白父母骂我不懂事没脑子没法生存这个社会，你也跟她们一样那么那么爱我不是吗。
亲爱的，原谅我的不懂事吧。
原谅我总是没法隐藏自己的情绪，没法对不喜欢的人面露笑容，没法心里揣着情绪还要云淡风轻的谈天说地。
你瞧，这样的真性情真的已经不是褒义词了对不对？
我这么说不代表我真的可以彻底改正，我有我的一些小原则，你也理解我这么个倔强的牛脾气。
只是，我开始懂得一些道理。
一些关于人生关于自己关于别人关于你。
我说我自己重感情我想你一定不会否认，只是我的`感情太过极端，对待友情爱情我的占有欲常常叫对方很辛苦，我的霸道自以为是让对方明白为自己好的同时又经常有苦难言。
我们常常陷入一个叫“不想对方失望”的命题里，可是我们忽略了自己的真正的想法，你是，我也是。
我们常常口是心非又希望对方能有所察觉，可是，我们忽略了去敞开心扉倾诉自己的真正感受。
我有时觉得有一双无形的手扼住我的喉咙，它危险的靠近，我只能服从地或气或怒。
你是不是觉得很荒唐？
但是亲爱的，我只是想说我真的不是有意为之，跟你作对难道我会得到什么大奖？哦天，如果真的这样或许我会考虑下故意激怒你。
爱情的天平或许永远无法平衡，而我却一直试图成为上升的那一边，因为不安全感，我不希望在爱情里成为压称者，这意味着我爱你多于你对我的爱，这么令人不安的游戏我怎么会去做？
可是你大概难以理解我的天平慢慢下降这使我会有多害怕。。
对于这样一个接近病态的不安全感患者你一定很辛苦，我理解。
可是亲爱的，你是我亲爱的呀，我多么渴望可以依赖你多么希望能感受到你对我强烈的需要和爱惜。
我承认我敏感自私多疑幼稚强势任性胡作非为，可是这些通通，通通不能成为你爱我的理由么？
你爱的仅仅是那个自信能干甜美善解人意有主见的我嘛，那不是完整的我啊！
这样的一个并不完美的我才希望得到你全部的爱。。
如果你反问我，我会说我爱你微笑的眼睛同时爱上你生气时冰冷的眼神，即使他刺痛我那么深。我爱你干干净净的脸庞同时也爱着你胡子拉渣时颓废的模样，即使它常常蹭的我很疼。我爱你衣着干净在人群里高谈阔论的样子，同时爱着你在电脑前点燃一根烟云里雾里，即使我是多么的讨厌那呛人的烟味儿。
亲爱的，你能不能明白我的脆弱与不安？我接受不了你的敷衍与变化，我接受不了不被你需要，我接受不了你告诉我你讨厌我的强势。
我知道我不够好，但是不够好也想被你喜爱，你常常讽刺我的倔强不肯认错服输讽刺我的自以为是霸道，你说我不肯放下骄傲你说讨厌这样的我。
哎，亲爱的，不是我不肯放下自尊，只是那是我仅存的筹码。
在我整颗心整个人全部交给你的一刹那，我不知道我还剩下什么，仅剩的骄傲是我能握在手里的依靠，它让我不那么狼狈在你面前不那么渺小不堪一击。
那是我保护自己最后的安全感，你不能理解在这份不能公开的感情里我有多痛苦，我的内心有多煎熬和不安，你说骄傲如我，接受这样一份感情把全部的自己都给了你，难道还不算放下尊严么？
我的委屈我的心酸你真的就那么不清楚么？
篇11：我想对你说谢了,女孩杂文随笔
我想对你说谢了,女孩杂文随笔
初夏时节，一个人伫立在阳台。
一轮紫红色饱满而圆润的夕阳，沦陷在天的尽头。我时常惊讶于夕阳的美，况且是这一抹紫红的温柔，肆意迷醉双眸；傍晚的丝丝微风吹拂着脸庞，有些凉意，一天的疲惫渐渐散去。
一幢幢拔地而起的高楼，写意了这个城市的繁华。对面高楼里一盏盏灯光，此起彼伏的亮起，灯让每一个回家的人格外温暖。
东家孩童的叮当笑语，西家老人的慈祥面容，邻家一对年轻小夫妻的打情骂俏抑或人到中年的些许叹息，各种人生百味以及形态构筑了现代社会的生活，每一扇窗子里都搭载着不同的故事。
“土地平旷,屋舍俨然,有粮田美食桑竹之属。阡陌相通,鸡犬相闻。黄发垂髫,并怡然自乐。”陶渊明笔下闲适的生活场景；从前的日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人的慢节奏，早就淹没在快节奏的现代生活里。我不崇尚慢节奏的生活，只是一不小心被邻家女孩，亲自包裹的豆沙馅的蒿子粑粑给温暖了，便萌发了想说点啥的冲动。
小胖
对于一个厨艺不精的伪文青来说，邻家女孩的能干，对于我来说简直就是一个奇迹。
面粉是一个神奇的玩意儿吧。
瞧瞧，邻家女孩包的饺子竟然色彩纷呈。饺子皮除了白色的，还有青翠欲滴的绿，金黄艳丽的黄以及高贵深邃的紫，从记事起，我几乎从不吃饺子，可如今也没能抵挡住这些独特饺子的诱惑。隔三差五，也会舀起滚滚白水里斑斓的色彩。
瞧瞧，邻家女孩堪称一个绝妙的魔术师。烘培的曲奇饼，有浅黄色的香草味，有深咖色的巧克力味。不仅口味纯正而且造型优美；烘培的莲蓉吐司，蓬松酥软。完全媲美知名品牌的风味吐司；手工制作的牛轧糖，镶嵌了各种坚果。勾起人的味蕾完全没商量。
瞧瞧，邻家女孩熬制的如玉羹。做法考究，材料纯正，色泽晶莹剔透，排场定然不会输给古旧岁月里的.冰糖莲子银耳粥。（年少读《红楼梦》，依稀的记得大观园里贾老太太吃的排场，天上飞的，水里游的各种珍奇，时光模糊了人的记忆，大多场景早就遗失在岁月的时光里，可一份冰糖莲子银耳粥的晶莹剔透，却铭刻在记忆的深处。）
微信里，邻家女孩发来一张照片，正在熬制地道的红豆沙。真的有些惊讶豆沙也可以自己熬制，第一次科普了豆沙馅的制作流程，隔着屏幕豆沙的香气飘散开来，不仅勾起了童年的味蕾。一份清香酥软的发糕、一份豆沙馅的蒿子粑粑的味道，那是我童年的味道。
豆沙馅的蒿子粑粑
这些年，喜欢品尝各式餐厅的发糕抑或蒿子粑粑，做法考究，品相精美，只是怎么样也找不到童年的味道。那天邻家女孩对我说，等她得闲的时候，亲自做给我吃。我没有预想它会变成现实，但这份温暖瞬间就溢满心房。
邻家女孩怎样制作出我记忆里豆沙馅的蒿子粑粑，原谅我无法描绘，凭我这智商也完全无法脑补这繁杂的技艺，我所能做的只是好好品尝这手艺人的杰作。
轻轻地用手将这热气腾腾的香气扫入鼻息，蒿子的清香沁入心脾；咬上一大口，红豆馅的香甜飘飘渺渺渐渐地侵占味蕾，我有些恍惚，那个追风的少年回来了，吮吸着这飘香宛转的甘甜气儿，站在时光的渡口翩翩起舞。
城市的钢筋混凝土，时常冰封了人们的情感。我们也不再轻易去感动别人，抑或被别人感动，可我真的感谢遇见这样一个精致的手艺人，可以时常品尝带有温度的美食，可以融化我内心的柔软，让我觉得活着真好。
忙碌交织的岁月，无论遭遇酸甜苦辣的素材，还是生旦净末丑的人物，生活总会给人以启示。我一俗人，终究喜欢做一些无用之事，或许轻轻敲击键盘，留下一些文字，将过往生活里的小小事狠狠地记录下来，一些个日子落官封印，也是对过往生活的一种祭奠吧。
篇12：如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔
如果可以去过自己喜欢的生活杂文随笔
旧生活再见错读的专业
妹妹阴错阳差，读了土木工程。当年填报志愿的时候，她甚至不记得是自己填了这个专业，还是服从调剂而调到了这个专业，总之，她在这个专业生了一点根，并随着时间的流逝逐渐扎紧。这本就不是一个适合女孩子读的专业，我自然希望她能早点脱离苦海。之所以这样想的原因一是妹妹确实对这个专业没什么兴趣，知识点也晦涩难懂，二是她的经历与我当年太像了。那一年高考，成绩比我估的整整低了二十分，没录上第一志愿，最后一路服从调剂，去到一个不喜欢的专业，就这样一路读下去，甚至还念了一个研究生。时至今日，我有时还会问自己，明知不喜欢，为什么还要读？怕父母失望？为了好找工作？大家都在读所以跟个风？换个环境试试？无论哪个理由，都似乎略显苍白，无奈我只有把这么多理由联合起来：看，我有这么多理由去读研究生啊，我非读不可的。
可是我自问这三年的收获，不能说是颗粒无收，但也是寥若晨星。毫无兴趣的实验，看不下去的文献，枯燥的计数与数据分析，最后浑浑噩噩的毕了业，去到了一家上市公司。还不错吧？几千人的大公司，迎面碰见一个人就是领导，一路X总、X总的喊过去，幻想着有一天自己也被人恭恭敬敬的打个招呼。实际上呢？我做的工作与读的专业毫不相干，无数个失眠的夜晚我试图找出一点关系来，却总是失败。我在想，不是说万物皆是有联系的吗？我想找点相关性怎么就那么难呢？一定是我学习还不够深入，理解还不够透彻，理应继续努力，争取早有出头之日。人生不就是这样吗？哪有什么一帆风顺，不过是咬牙熬过了最苦的日子，徒留光鲜在他人眼中。看多了鸡汤，不断告诉自己努力就会有收获。的确是有的，拿了证，加了薪，升了职，就这样一路走下去，也不妨是一条不错的出路。可是我不开心。
看不到希望的人生
最初的不开心是入职半年后赶上公司的一次重大变动，我所在的版块因为业绩不好，即将取消，现有人员将分散到其他的板块中去。那时我并未意识到这意味着什么，觉得不过就是一次人事变动而已，并没有什么复杂的，没多久，饶是我这个刚入职场的菜鸟也发现了各个板块的领导为了争夺项目归属而明争暗斗，分成几大阵营。不过这一次的变动到底离我远一些，我初入江湖，身不由己，跟风逐浪，不用费半点脑筋与力气，虽然看不惯一些作为，却也因无关自己而并不很在意。
开始觉得人生无望，是因为去了一个项目。当时直接领导正是看中这个项目规模大，领导能力强，觉得我去能多学些东西，有助于成长。我深知领导的好意，也暗暗决定绝不辜负她，可是很快，项目上的平衡被打破了。因公司内部斗争，又招来一个项目经理，与原来的领导形成两雄对立的局面，谁也不肯相让。后来好好的项目被弄得一团糟，关系不到位，产值上不去，原来的香饽饽几乎就在一瞬间成了烫手山芋，谁都不愿接手。
那时与同事说的最多的话就是：为什么非要争呢？都是有能力有水平的人，把心思放到产值上，年底大家多发点奖金，钱一分，多好。一个颇有资历的姐姐回我：领导才不在乎那点奖金呢，只有我们在乎而已。
那段日子如同在夹缝中求生存，能做到两边都不得罪已然不易，根本没心思想要去讨好谁。更何况因为领导间的斗争，所有的活都压在我们身上，或者说，领导看不惯我们有一点空闲，所以大部分时候我们都在做着重复的工作，曾有过最长三个月连轴转的生活，一天不休，晚上七八点下班算是早的，十一二点回到住所已是家常便饭，往往半夜走下楼去，仰头看，几十层的楼只有我们这一层亮着灯。我不明白加班的意义，不知道坐在办公室摆出很辛苦的样子能为这个项目带来什么，那些繁杂琐碎的工作消磨了我全部的斗志，办公室俨然成了牢笼。后来我发现这个项目彻底的腐化了，频繁的领导变更，导致但凡有人拿到一点点权利，都肆无忌惮的使用。我觉得异常疲累，脾气越来越大，可是发出去的脾气也平息不了内心的波动，终于有一次在办公室崩溃大哭。
变坏的身体
犹记去项目前的一次体检，身体各项指标均正常，医生收起听诊器，笑着对我说：心脏跳得可健康了，继续保持。到项目后没多久，我的头疼又开始频繁的发作，之前很好用的布洛芬渐渐也失了效果，于是改换药性更强的药。一年后又体检，胆囊炎、窦性心律，打电话给妈妈，她告诉我胆囊炎是饮食不规律造成的，至于窦性心率，是身体透支引起的，不过很多人都有，不必太在意。话虽这样说，但她还是要求我尽快回家做进一步的检查，这样她才能放心。
我突然觉得，我这一次工作调动实在是太不值了：琐碎而重复的工作耗去了我所有的时间，一年多的时间业务上的长进不大；领导间无休止的争斗让我丧失了对这个行业的幻想，曾经的豪言壮语更像是痴人说梦；原本健康的身体开始露出衰败的迹象，一点一点的侵蚀着我曾引以为傲的意志。
再后来，有一个还未开工的项目需要有人驻守，领导安排我去，我一接到命令就飞也似的离开了。这本就是一场逃离，我逃离现实，逃离责任，逃离纷争，逃离我不喜欢的生活。是的`，我发现我所有的不开心究其根本，都是对这份工作的不喜欢。因为不喜欢，所以在现实对我的热情变本加厉的掠夺后，留下了一具已失了一半灵魂的躯体，苟延残喘。
意想不到的鼓励
我终于下定决心辞了职，第一件事是出去散心。一个月的时间，我去了西藏、大理、成都，遇见了很多有趣的人，吃到了很多梦里都在想的美食。之后我有几个月没有工作，租了一个安静的小房子，整日读书写字，靠积蓄度日，那是从未有过的心满意足与快乐，也有了更多的时间来回顾过去。想起窝在办公室加班的日子，想起一回到住所倒在床上就不想懂得日子，想起拿着微薄的薪水，买什么都要算计的日子，我突然想，拿出加班的精力，去做我喜欢的事情，应该是有希望的吧？我知道也会辛苦也会累，但却有发自内心的欢喜，这些欢喜在心底滋生，不断地攻占领地，让疲惫都散发出光彩，会让我如获新生。
可是这些想法我不敢和家人说。我曾经是他们的骄傲，希望未来也是，可是我想要迈的这一步太大，连自己都没有什么底气，更别提如何说服父母。我躲避着母亲的目光，在她抱着打破砂锅问到底的心态一定要揪出我的未来打算时，我投降了，屈服了，豁出去了，一咬牙告诉她，我想做我自己喜欢的事，想写作。她的脸上一瞬间出现震惊表情，接着平静下来，抛出一个现实的问题：如果一直没有成果怎么办。听她语气松动，我站直了身体：给我一年时间，如果一点成果都没有，我这辈子都不再想这件事。
她说：好。我支持你。
她说：只有一点，千万不要透支身体。
妈妈说，正是因为我加班的经历、我受的委屈、我的身体，她才愿意让我试一试，她不愿我再过辛苦却收获甚微又不开心的生活。
这样想来，倒也算是因祸得福了。
篇13：对自己说的话-初二随笔
对自己说的话-初二随笔
其实生活不是网，只是自己打的结多了，它便成了网，只要可以细心一点，慢慢地解开那千丝万缕，它就能变得很简单。简单最好了，那多么令人感到富足。
我不奢望路途全是鲜花和掌声，只有经历过就不至于太遗憾。别人说我变得太少，所以很无聊，很单调。但她却不知，我觉得生得很精彩。我本来就是个孤本，何必刻意改变什么？就算刻意改变也成不了别人，我还是我。不要说我随和，我还未能理解那到底诠释着什么，兴许浪荡吧，做人胸无大志可是，我觉得那也未必全对，要是用来形容我的话，我觉得那太狭义了。
记得永远对自己说：只要我还活着，就比谁都了不起。不要跟我比，那会显得你很俗。比身高吧，我的高度也是一厘米一厘米长成的，跟我比体重吧，那也只是个暂时的天文数字。不要跟我谈什么过去和未来了，如果连当下都活不好，怎么配拥有未来，更不配拿过去说事。不要随便就批评谁，因为世间没有绝对的对与错，连三角形的内角和也不一定是180度。
疾病是每个人都不想要的。这句话出自爱心社的宣传单。它将我内心的平静又再度扰乱。是的，它说的没错。病，都是令人厌恶的。我这样想：我为那些可怜的患白血病的人捐款，这有意义。可是从来就没有人为我捐款，包括我自己，这似乎一点意义都没有，提起也是多余。他们得的是白血病，一种近乎癌症的病。而我呢？我连它是什么病都不知，我就这样与它相依相守度过了二十个春秋。它寄生在我的身体表面，随时都想致我于死地，还妄我对它不离不弃。让它扰乱我的`心智，阻扰我的自信，扼杀我对未来的憧憬。到最后只剩下恨，恨到想把自己灭了，烧死那些可恶的菌，可是那样的话，我也不复存在。
你若还我健康，我便用余生照亮更多的心！
我要的不多，只需要健康，仅此而已。
看到体育的高考加分报名表，我只看到四个字便泯灭了所有的希望。身体健康。这似乎只有在别人对我的祝福中方能看到，而它从来不肯青睐于我。
我说的一万句不在乎中，就有一万零一句是假话。谁能不在乎？但在乎又能怎样？又能改变什么？
纵使我现在为重点冲刺，我想也未必不能。但是，到了那时又如何？别人赞赏的目光？可怜的表情？慷慨的解囊？休学？医治？医好了又能如何？还不是个为三餐，为名利而日渐庸俗的人？悲哉，但不这样，等你的唯有淘汰！
篇14：对自己说生日快乐生活随笔
对自己说生日快乐生活随笔
每年的这一天，不管有多忙，我都会抽出时间静坐，哪怕只一会儿功夫。
今天依然不例外。坐在阳台上，面对怒放的菊花，眯着眼，任由阳光四处游走。
人本身就是个矛盾体，每年盼着过生日但又怕过生日。盼是因为多了一份沉重和阅历，对生活又多了一份期待和憧憬；怕是身上多了些风尘仆仆，脸上多了几道皱纹。岁月的无情是谁也改变不了的。
想起孩子时代，我的色彩基本是灰色的。因为腿脚的不便，从来没尝过奔跑的滋味，更不会知道风会在那一刻让你飞翔。稍微多走一段路，就会趔趄好几天。那种疼不是来自身体本身而是来自心灵深处。那时候的我，大多时候游离于两种状态：一种是向善，让我接受同学们各种形式的呵护；一种向恶，时刻厌恶别人的同情间或鄙夷不屑的表情。所以那时候，快乐好像不怎么眷顾我。写日记都是两本子。一个为交差，写些乐观的自信的冠冕堂皇的`文章博得老师的赞赏；一个是真正属于自己的，在那个只属于自己的城堡，花的颜色淡了又淡，天空因为忧伤而失去明媚，我自己虚弱到拿不动一根稻草。外表的坚强只是为了掩盖心底无时不在的自卑，为了自己的不健康。没曾想到这样背着自卑的包袱，我的生活只会一乱再乱。那些浪漫的事一般离我很远，连它的尾巴都抓不住。一路走来，每一个瞬间的真实，每一瞬间的感动或者彷徨，都无法回航。
走出校门，早已习惯了固定的生活模式，从不去热闹的地方看一看，加之，我所任教的学校离矿区有一段路程，学校除了那帮孩子和我们这些老师，很少见到其他人。主管学校校务的工会主席也是偶尔突发奇想地来检查一下，说一些闲话，再不见他踪影。倒是可以天天听鸟鸣，看空旷的天看突兀起伏的山，看草的荣枯，心灵是自在的，也就习惯了独处，习惯了用一些文字表达自己的各种情绪。在自己营造的世界里寻找快乐。
可能是自己给与别人的快乐少，因而得到的快乐不会翻倍。所以，我不曾一次地想着改变自己，每天端着一张笑脸，不管自己快不快乐，只要别人看着舒服就行。还有一点也变了，以前走路傍路边，后来竟走在路中央（当然是人和车比较少的情况下）我自己倒没觉得不妥，却让家人担了不少心。尤其是儿子和女儿，只要一上街，他们不用商量，一个牵我的右手，另一个就牵左手，生生把我固定在他们中间。抬头看看儿子再看看女儿，他们得意的坏笑让我觉得安全，甜蜜。有时专门使一下坏，故意往路中央蹭，就为享受他们牵着手的那份温暖，那份挚爱。现在改变了不少，为了自己的安全，为了家人少操心，不再走霸王道（儿子说）。可臭脾气一点没变。假装着不食人间烟火，假装着所谓的清高，假装着不用刻意假装的事情。
冬天，下雪天是我多年来一直幸福享受的时刻。只要天上飘下一粒雪，爱人就会不厌其烦地吩咐我，一定要穿平底鞋，没事别出门，免得回头摔着。真有必须要做的事情，一直是他牵着我的手去办。后来孩子们渐渐懂事了，下雪天牵着我手的又多了两双，心底漾起的爱把雪花都融化了。因为爱注定永远，注定长久。
今天是我的生日，早早的我就收到了家人的祝福，原本想着第一个送祝福的人应该是自己，还是没能早过家人。每年我都会收到礼物，虽不贵重但贴心，我从他们给我的礼物中能掂量出他们对我的依恋和深情，在那一刻我感觉到了自己在他们心中是多么的重要。
回首，一切都在灯火阑珊处。岁月的溜走，搁浅的只是过往，留下的是美好，复制的是微笑和快乐。
坐在阳光下，面对怒放的菊花，我醉了。
篇15：杂文随笔对未知自己的一些思考
杂文随笔对未知自己的一些思考
世界的物质性是客观存在的，但现代科学无法找到组成物质的最小单位，物质在人类科学的进步观察下，总能由既已认定的构成细化到更小的单位，但有一样东西是永恒存在的，那便是空间。不能物质怎么细分，在构成单元之间都会留有空间，但物质越细化，那空间的延展就会相应扩大，但这个空间并非是“真空”，里面注入了能量。但物质细化到构成单元与空间到绝对比值时，能量构成便相应成立，世界的能量性便由此凸显。
能量何以被认知，这种思想范畴的事物在概念化后，被大家所认知，能量构成了物质世界，向外界发散频率，并组成了自在的运行规律。频率相近者相互接受，频率相异者相互排斥，具体而论，每个构成世界基本单元的事物都具有频率，这是个性。
人的性格发展大致经历五个过程：真我——小我——本我——自我——超我。每个过程都有频率的包装，频率在一定层度上影响着人的情绪和思想。真我的阶段是指人在未出生之前，在母亲的身体里的阶段，在那个阶段，人虽然还未形成思维，但已经有了感受，那是最真实的生命感受，当人诞生之时，开始受到来自外界的冲击，失去了在母亲身体里面的那层保护，开始形成阴暗面，因为没有了保护，便会抓取世界上任何可以包装自己和证明自己的东西，以实现别人对自己的认可，这种心理的形成便是小我展现的过程。逐步发展向前，随着人各方面的成熟，人开始认可比较稳定的自己，以为那就是本来的自己，开始形成本我思想，但这个本我是经过小我向外界寻求帮助之后包装过的自己，虽然已经趋于稳定，其实质依然并非是原本真正的自己。后面的自我以及超我在弗洛伊德的书里面有详细的建构，本书仅讨论真我——小我——自我，这个阶段，对于大多数人而言，都是在本我意识形成之时开始追求自身的探索，因为这个时候思想趋于稳定，各方面渐趋成熟，是最有利的探索阶段。人的探索通常有两条线路：其一，向过去看，一层一层剥开小我建立的包装，从本我回溯到真我，这是一个思想洗礼的过程，在认识真我的路途中，人可以检索自己在过去的行为，及时纠正或者重新建构一些思想，保证自己在过去发展而来的这条链上，尽可能少的掉链，同时让自己对现实人的发展有更深刻的理解；另一条路是，向未来看，吸纳更多的思想，更加丰富自己，从本我认识提高到自我认识，从而飞跃到超我认识，从个体放眼到人类群体的本身，实现哲学类思想的培育，用全人类的思维思考并指导全人类。
在向前看的这条路上，人需要注重身心灵的修养，人的物质本体具有三大构成部分：身、心、灵。类比于房屋，则屋的框架就是人的身体，屋的软装修就是思想（心），而最关键的屋的空间就是灵。屋的框架是后两者的基础，所以人们时常强调身体的重要性，屋的软装修是房子品味的体现，所以人们时常要强调思想的重要性，但这二者并不是最为关键的，我们真正需要的并不是房子的框架，也不是房子的装修，而是房子的空间，这才是人们最主要利用的部分，房子框架再结实，装修再有品味，但是弹性空间很少，人生在里面会具有压缩感，并不会因为房子的框架结实，或者是因为房子的装修好，就喜欢上这所房子。这也是为什么有些人有健康的身体或者杰出的思想却并不能得到别人的认可和喜爱，因为他们身体里缺少灵性的空间，给别人一种莫名其妙的空旷或者是不可言喻的压缩感，别人很难接受这类人。为什么说灵最为重要，因为这个度最难把握，过广则旷，过小则缩，就像一座房子，大得不着边际会让人产生恐惧，小得缩成一团，会让人心生厌烦。有灵性的人，并非是那些具有很高思想的人，他们是那些频率很广的`人，能在较大频率内认可大部分事物，让他人产生愉悦之人，他们的包容性是频率的体现。人修养自己的身心固然重要，但在此过程中更需要修炼自己的灵性，向过去看的过程就是一个灵性修养的过程，在这个过程中，我们会产生几层认识。首先是对身体的认识，身体绝非一个工具，最重要的是在于身体是我们的最重要的基础，是支撑我们一切行动的本源，懂得了身体的重要性，才有对身体的建设；再来是对思想的认识，经历过长年的知识培训，人的思想已经有了长足的进步，但是就像房子的装修一下，时间的积淀会导致装修需待补正的问题，思想也是一样，在向过去看的过程中，我们要审视自己之前形成的思想，将其中需待修正的地方更定补正，才能让自己焕发新的光彩。最重要的一层认识便是对自己生活状态的探究，回溯到自己的身体是不是真的很好的适应了当前的生活状态，回溯到自己的思想，看看与自己身体实现了多大层度的契合，再进而调整二者的配合比值，以为灵提供更深层次的恰当空间，这就是向过去看的灵性修为。
人要实现向过去看的灵性修为，其过程必然在现实生活中有据可寻，其体现就是人对小我的审视，以及与真我的连接，在这个过程中，人必然要与阴暗面做直接的斗争，越过阴暗面人还需要和潜意识建立沟通，以实现与真我的有效沟通。潜意识就在我们的身体内部，经过科学家研究，每个人都具有细胞记忆能力，在能力较强的心理师面前，可以通过催眠实现对细胞记忆的唤醒，在个人自觉地训练下也能与细胞达成有效沟通。而我们的身体就是由细胞构成的，存在于细胞里面的记忆是潜意识的组成部分，因此我们需要与我们的身体建立有效连接，这是进行潜意识联系的过程。人的情绪亦隐含了潜意识判断下的价值观，许多我们自认为是对的事情，在事实面前常常都不能成立，我们所长久依赖的思维可能欺骗我们自己，而他的操纵者就是潜意识，所以在面对不可更变的事实面前，我们要做的不是所谓的诡辩，而是因该臣服于事实，并不是臣服于情绪。臣服于事实最大的好处在于可以为自己腾出空间和时间来审视自己的思想，在事实面前来审视自己的思想，检视思想的逻辑建构，以对自己的思想做出准确的判断，这么做的道理无非是审视接下来的身份认同，因为人的潜意识或者是情绪经常操纵自己，把自己带入到以前所建构的身份认同中，比如一个人习惯于自己是某一种社会的人，当他遇到问题的时候，他总是会把自己往之前所设定的角色上代入，于是便经常出现这样的问题，一个人自小受家庭和朋友的影响，先入认定自己是个某样的人，当他到了一个全新的世界，这里有一个极容易忽视的条件，那就是这个全新的世界对他是不够了解的，这个全新世界的人并不认为他是个某样某样的人。但是，他自己已经把他设定为那种角色的人，因此外界已有事情触动他，他就自然而然的往角色定位上转，认为别人是故意怎样怎样，其实别人对他根本不了解，所谓的怎样怎样可能就是就事论事。这就是遇见未知的自己所采用的四个步骤：连接身体，臣服事实，检视思想，觉察身份认同。
我们平常经常谈论换位思考，其实这是思考问题中比较重要的一个部分。原来所谓的换位思考，还有个比较好听的名字，叫做拜伦凯蒂的一念之转。在思考问题的时候，不要一根筋的被自己的思维左右，自己惯以依赖的自认为是对的思维，其实常常受到潜意识的操控，并不是对事物原貌的体现，启用身体连接，检视思维惯性，觉察身份认同，是破除潜意识阴影，打破潜藏操控性思维定式的必修课，对于某些事情，眼前的乌云密布也许就是一念之转便会是万里晴天。
一个人对于问题的思考应该具有八个层次，我们在面对同一个问题的时候，由于思考的方式不同，所表现出的心态也不同：
心态一：这个问题是由于什么什么造成的，我只是一个受害者；
心态二：因为心态怎么怎么样，才导致了这个问题的产生，虽然给我造成了不便，但我必须为它善后；
心态三：虽然这个问题的产生我也有责任，可我就是怎样一个人，我也没办法；
心态四：生活中这样的事情很常见，我就是需要忍耐，睁一只眼闭一只眼的混过去；
心态五：这个问题让人真难受，老天啊，帮助我面对它吧；
心态六：这个问题不是谁的错，我内在有力量，能够用有助于自己成长的方式来面对它；
心态七：这是我的潜意识吸引来的问题，我其实可以为自己选择更好的东西；
心态八：我创造了这个问题，我可以为它赋予任何一种意义，现在，我选择将它做个转化，并且从中获取我的力量。
可以看出在心态一到心态八的变化中对问题的思考由被动逐渐变为主动，并且对问题的思考层次越高，所获得的积极信息越充足，到最后任何事件都被导向了积极的一面，为个人的发展提供能量，先期，由于我们导向了积极的一面，我们能够体验到外在能量提供给我们的快乐。在发展的过程中，这种能量便会为我们提供内在的支持，从而形成内心的喜悦，我们用自己的双手掌握了自己对于事件的主动权，并且为自己创造了快乐和喜悦，虽然这个过程需要慢慢学习和感悟，但是原理已经脉络清晰，在我看来这就是向过去探索的灵修所带给人的积极意义。
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