随笔之盛夏下的思绪
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篇1：随笔之盛夏下的思绪
随笔之盛夏下的思绪
盛夏，时间。
远离外界的纷闹，抚平波动的心，才看见转过的时间，匆匆又是一年。
我喜欢安静，并不是就说我厌恶热烈，只是有些人注定只能适合黑夜，而我相信我就是那一类的人，阳光太过刺眼，理性的是低下眼眸，地狱的恋光舞者在黑暗仰望天堂的光洁，
却永远登不上那个圣光笼罩的地方，因为黑暗的本质。接近的刹那，便是生命的.终结。
我不知道如何去说，只是有些疲倦，我常常不愿去想，但灵魂却总是在胡思乱想，对过去，对现在，对未来，对的，错的，是是非非，红尘叶蝶。
我不知道，从生命的来处，到生命的去处，我会遇见多少的人，但我知道的是，没有一个会永远的停留，我们所能拥有的是现在此刻的刹那欢聚，而伤感的是未来的离别，熟悉
到陌生只需要几个转身的瞬间，深刻到遗忘只需要几个眨眼。
我们总是在怀念曾经，好像曾经的人，曾经的事，永远比现在快乐，比现在美好，只是真的是这样的吗？真的是这样的吗。那些念念不忘的到底是完美到无法忘怀、还是只是因
为自己需要这样一个完美的世界来填补某些缺失。我们总是会在不自觉中把那些模糊的，完美化，不开心的格式化，这样我们就有了一个完美的记忆，完美到醉人的记忆，完美到念念不忘的曾经，于是我们在受到伤害，受到委屈，感到难过时，就多了一个倾诉的对象。
一直很想过一些平淡安稳的日子，做完每天的工作，晚上可以在阳台上泡杯茶，放一些干净单纯的音乐，细细地在晚风中品味岁月的优美，纯净，看着时光倾城，看着自己慢慢老去，等到有一天在某个黄昏之后，我带着笑，走向那渐渐远去的红霞。但是又很想，可以背起一个行囊，一个人去天涯海角，去流浪四方，去看看那些风经过的地方，那些在风的呢喃
声中诉说的故事，去寻找一个人，只是看看她是否足够幸福，看看她身边的人，是不是和想象中一样的完美。
只是啊，这所有的一切，其实我很明白，这都只不过是 一个向往，只是生命无趣乏味的一个点缀，就像是彼岸，每个人都知道的彼岸，彼岸，什么是彼岸？彼岸它又在哪里？佛说，彼岸在心中，过了就是极乐世界，是众生成佛，道家的彼岸在道外，是超脱，是羽化升仙，只是这凡尘世界，有生以来，可有几个真的成佛化仙，即便真的成佛化仙了，难道就真的无忧无愁了吗？这恐怕还是需要打上一个问号。有时候总是在想，在这人世走这一遭到底是为了什么，存在什么意义，从孩提时候到垂垂暮老，这之间的匆匆几数载岁月，我们真正活着的是有多久，还是只是孩提时候而垂垂暮老。
—— 何枫
篇2：盛夏之叹的人生随笔
盛夏之叹的人生随笔
前些日的烈日炎炎，叫我不由得拍腿大叫，我的又细又白又直的纯天然无添加大长腿，还没有练成的时候，为什么夏天就这样汹涌而来呢？这是赤裸裸的时不我待呀。
今年的夏天裹携着凌厉的`热浪，让人的赘肉避无可避的暴露在艳阳之下。一个夏天我渴望着苦夏，中暑，厌食，以及众多的诸如胃痛，腹泻之类的瘦身疾病缠绕着我，但蓦然回首却发现，自己健健康康安然无恙的，带着肥肉度过了。这是多么痛的领悟啊。
现在秋风又起，凉意丝丝。在盛夏酷暑中，依然坚守着岗位的肚子，开始叫嚣着，吃点羊肉啦，板栗啦，淀粉多，脂肪多的东西了。只能怅然慨叹：如此暴虐的盛夏，竟然没将我打败。
在这个贴秋膘的日子，只能希冀于来年的盛夏再暴虐一些，烈日再猛烈一些吧。让我这个经过无数次风雨洗礼的胃肠，因为经受不住最最顶级的残酷考验而缴械投降吧。
不禁暗暗憧憬，来年甩掉十斤大肥肉的我，不管多么严酷的烈日，也照样要到街上去扭呀扭呀扭。让那些夸我美得有福相的瘦子们，去承受1万点的暴击。大家走着瞧。
篇3：节日思绪随笔
节日思绪随笔四则
飞吧，许愿灯
每天晚上我都习惯趴在窗前，看万家灯火，看星星月亮，总能看见天空中飞着一些许愿灯，就像星星一样，儿子这时总是跑到我跟前，数着：一盏、两盏、三四盏……
许愿灯在广袤的天空中慢慢地飞着，顺着风向，带着人们的美好愿望不知要飞向哪里？我出神地望着、想着。正好元宵节这天，儿子对我说：“妈妈，我也要放飞许愿灯，我也要许愿。”“好，妈妈今天买一个，咱们也放”我答应着。为了满足孩子的愿望，为了新奇，也为了这的第一个月圆之夜。
下班回来，在路上花4元钱买了一个，拿回家来，儿子立刻就要拿出来放，我说：“许愿灯是晚上放的，等到天黑了我们再放吧。”赶紧把它拿到一边，怕儿子把那层薄薄的纸弄破。儿子对什么都好奇，什么都想摸摸、碰碰，被他摸过、碰过的东西，没有什么东西是完整的。
天黑了，鞭炮声响起来了，人们在欢庆，也可以说是狂欢，因为过了今晚，年就算过完了。看着窗外，夜空中已经有许愿灯飘起了，我对儿子说：“辉辉，咱们也去放，到楼下去放。”儿子高兴地答应着。可是找了半天也没找到打火机，怎么办呢？我有些放弃了，说：“儿子，咱们明天再放吧，没有打火机，没办法点燃。”儿子执拗着：“我就要放，我就要放。”我继续找着，找到一根蜡烛，有了，用煤气灶把蜡烛点燃，拿着燃烧的蜡烛到楼下去。
我小心翼翼的拿着蜡烛，儿子拿着许愿灯，我们刚到楼下，才知起风了，燃烧的蜡烛一下被吹灭了。没办法，我们只好又上楼去，还得想别的办法，我思索着，为了让儿子的愿望实现，也为了今晚有烟火相伴的美丽夜空，我决定在阳台上放，放飞许愿灯。
我把阳台的窗户打开，用手拿着许愿灯的顶端，示意儿子用蜡烛点燃。燃起来了，我把许愿灯拿到窗外，告诉儿子该许愿了，同时我在心中也默默地许下愿望，待灯内热气充足，有上升力时松开手，许愿灯慢慢地升高，借着风势向东飞去了。
飞吧，许愿灯！带着我和儿子的美好愿望飞吧，飞到广袤无垠的天外，许愿灯越飞越远、越飞越高……
艾蒿飘香话端午
小时候，端午节时，几个伙伴事先约好，早晨早起去山坡捋艾蒿，每次天还没亮，便相互叫喊起来，提上竹篮子或小筐往山坡上跑。等到大人们起炕时，我们已经提着满载艾蒿的竹篮或小筐跑回家中。大人们把艾蒿分成一把一把的，放到家中的每个门口，我母亲还要把用彩纸随手剪出的小葫芦，用浆糊贴到门上。并为我们姐弟几个每人手腕上系一圈五彩线。每年端午都是如此。
当我们问妈妈为何为我们姐弟系这好看的线圈时，妈妈说：“避邪，解温灾”问为何门口放艾蒿贴葫芦时，妈妈说：“从前，有个叫黄巢的，杀人八百万。一天，他决定去屠杀一个村庄，但想起那个村子有个人曾救过他的命，于是，他来到这个村子，找到他的救命恩人，让他在自家门口挂个葫芦放一把艾蒿做标记，他回去告诉手下，门口挂葫芦放艾蒿这家不能杀，其余全杀。黄巢走后，他的这位救命恩人，告诉村子所有人家在门口放上一把艾蒿挂上葫芦。待黄巢的人来后，看到村中家家门口都放着一把艾蒿挂着葫芦，按着黄巢的吩咐，这些人只得离开村子，村中人因此避去了血洗之祸。从那时起，每年端五节早晨，家家门口都放一把艾蒿，挂个葫芦。以驱灾避难，迎吉祥。现在是新社会，天下太平了，但这习俗却仍沿续着。”妈妈的话，让我们明白了端五挂葫芦放艾蒿的含意，那时，便以为黄巢是个恶魔是个坏蛋，后来上初中后读了些历史，了解到：黄巢是唐末那场农民起义的领袖。起义之初，黄巢和他的军队爱民如子，因此获得“率土大将军”的美称，后来，黄巢称帝，定国号为“大齐”，自此以后，黄巢和他的起义军变质，开始像强盗一样杀人越货，抢男霸女，明火执仗，肆意妄为。在黄巢的统治下，老百姓连基本的农耕作业都无法进行下去，于是相当一部分地区出现了“赤地千里”的景象。公元884年，黄巢在众叛亲离中为部下所杀。自公元775年起义至黄巢被杀，在不到十年的时间里，据说，有八百万人死在黄巢和他的起义军的屠刀下。
也是从那时起，我开始庆幸自己生在了新社会，没有了那种因乱世而无辜被伤之风险。我们写作文时最爱说的`一句话就是：我们生在红旗下，长在红旗下。说这话是自豪的，因为那是有福的标志。那时不像现在这样物质非常丰富，端五光卖葫芦的满大街都是，且花样繁多。那时，我奶奶和我妈妈有空且有大的彩纸时，便抽一个大葫挂门上，没空又没有大的彩纸时，便用剪刀剪一个小葫芦贴在门上。尽管那时生活不富裕，但节日里的那份美好，那份平安祥和，那份浓浓的亲情都含在了那把艾蒿，那个小小的纸葫芦还有那只五彩线的手环上。
五年前，因工作，我们来到滦平，滦平虽距丰宁很近，可端午节的过法却不一样。这里，阴历五月初一捋艾蒿挂葫芦，而不是五月初五。刚来时，我不知道这区别，看到初一这天人家门口的艾蒿和葫芦时，很是诧异，当问明白时，还是我行我俗，过初五。这样，五月初一这天，于有意无意间便被忽略了。直至某一天早晨，推开门时，一股艾蒿的清香忽一下顠进屋来，低头一看，楼门口放了一把艾蒿，“谁为我家门口放的艾蒿？”看来，今天是五月初一。我们忘记了，别人却没忘记，好心的她们给自家迎吉祥的同时，也没忘了给我家放上把艾蒿。我和家人都很感动。但这种感动情结并没终止，这几年，每年的五月初一都有一把艾蒿放到家门口。但却不知这位好心人是谁。去年的一天，我和崔老师闲聊，她说：有次五月节时，她和刘老师俩口子登山，刘老师捋一把艾蒿递给媳妇，说“这给咱家”又捋一把说“这个给明耀家。”此时我才明白：原来，每年五月初一的艾蒿是我们邻居刘老师俩口子放的。之后，我上街买葫芦时也买两个，一个给自家挂，一个给邻居挂。去年我买两个大葫芦准备初一时挂，初一早晨推开门时，门口同样放了把艾蒿，这回，艾蒿上还挂了个小巧精致的红葫芦。一看对门也是这样子，我明白肯定又是刘老师俩口子做的好事。
今年五月初一，我推门时，艾香又飘了进来，我赶紧取出前两天就买回的两枚小红葫芦，递给儿子，儿子把它们分别挂在了我家和邻居家的大红福字上面。
这代表吉祥的一个小葫芦和一把艾蒿，传送出的是美好的祝愿和祝福。每天上下班到这里，便觉喜庆、吉祥。心情一下子便美好起来。
端午节飘香的艾蒿，小小的葫芦，代表的不只是平安符和传统节日，它传出的是真挚的关爱，美好的祝福，还有那份永远不老的人间真情。
自嘲三首
一
花甲之年始转文，寻词觅句笑煞人。
移来野草园中养，当作香花浇灌勤。
二
拈花惹草脑发昏，打肿颊儿做胖人。
刮肚搜肠寻丽句，纵然无病也呻吟。
三
吾乃天空一朵云，飘忽至此六十春。
他年散去无踪迹，摄像留于隐处存。
我的弟弟妹妹
调整好焦距，看镜头。咔---，是六张甜甜的笑脸。
-----题记
很庆幸在几乎每家都是独生子女的今天，我仍有弟妹们可以相处。放假回家，姑姑婶婶带着他们赶来，家中便立即呈现出永无休止的热闹场面。
大妹妹勉为其难的作了我众多妹妹们的一员，这么说是因为她只比我晚出生两个月。加之她一副强壮的体格和生来一个小大人的模样，俨然成了我的姐姐。儿时我们一同嬉戏，随着年龄的增长，现在的我们更愿意凑在一起，诉说彼此的秘密。喜欢和大妹妹在一起，跟着她，我无忧无虑。
大弟差我七岁，长得憨厚老实。无论身高还是体重都把我这个所谓的姐姐远远甩在了后面。仍记得当初，还在上小学的他就信誓旦旦：“长大我要保护姐姐。”每每想起，心中总涌出阵阵暖意。
小弟是天生的开心果，小脑瓜装满了各种古怪的问题，我常常被他的奇思妙想搞到瞠目结舌，而后是哭笑不得。小弟一天天长大，但童心未泯。愿简单而纯粹的快乐始终伴随他左右。
小妹妹是家中的活跃分子，整天蹦蹦跳跳。她喜欢跟在哥哥姐姐们身后，模仿每个人的一举一动。小妹对我尤为偏爱，已经到了“寸步不离”的地步。瞧，我伏案写作之际，她又忸怩着身子，故作小心地塞给我一个大苹果。
最小的妹妹还不满一周岁，此时正是咿呀学语的时候，可爱的样子给家人带来了无尽欢乐。小家伙很热情，你若走上前去，她马上会兴奋地呼扇着小手，过来赠与你一枚大大的“口水吻”。
哦，我的弟弟妹妹，今生与你们在一起，快乐注定相随。
可不可以不要想那么多
不管做什么事，不管有多难，我们都得一步步的去做，或许在这当中会有很多的挫折和困难，可是当我们真的去用心做的时候，我们会发现其实这事要比我们想象中的要简单的多。在生活中，我们通常会被我们想象出来的困难所打到，于是一遇到什么事，我们就开始烦躁，郁闷，逃避，就这样周而复始，不断地重复着这样的恶性循环，直到有一天，一个偶然的机会，我们发现原来当我们真的可以从容的面对这一切的时候，我们便开始变得阳光，坚强，勇敢，因为我们的生活已经开始变得充实了，于是我们迷恋上了这种感觉。
四月份都快过去了。
生活最美的事情就是晚上一个人准备喜欢的晚餐，然后，一点点喜欢的饮料，然后看着喜欢的节目，一边吃着，收拾好之后，写点什么，这边还听着超级喜欢的信不信由你，然后，一会儿躺下看看网页，然后困了，睡觉，最好的还包括了明天不用早起。
啊！这才是生活，不过，我也不知道下次这样的美好的生活会是什么时候了，我想，一周后，不，很可能两三周之后才能再轮到一次吧，不过，无论如何，我还是非常珍惜这样的机会的。唉，好机会，要是每天都有，反而就没意思了，不是吗？
最近灵感不少，致使我自己一下子想拍好几个片子，虽然，我现在什么都没有，有了一些灵感，有机会一定拍出来。
自己的手也没什么问题了，虽然还不能说是百分之百的康复，但是已经没问题了，一双手对我们每个人来讲是多么重要啊！
前一段宣布的减肥显然，在我把饮料给禁了之后体重有所下降，我想这是一个非常好的信息，但是低头一看，还是那么大的肚子，我想我应该再减少一些体重。
四月份快过去了，明天起也要开始忙起来了，我知道生活会比较累了，无论如何坚持住吧，我想问题应该还是不大的，我有信心，虽然店里会比较忙，但是，应该还好，毕竟现在人不少，所以也没有原来那么累了，这是唯一欣慰的事情了。四月份还有四天，我想，这四天，我得坚持住了，毕竟这个月休息了一周，少挣了不少。
四月份其实还是经历了不少事情的，我爷的生病让我一直很担心，希望他能尽快康复吧。大二也开始了，看看自己这么老了才大二，唉，也有一些无奈啊。受了一点小伤，在我看来这也不算什么了，其他的，这个四月好像也没有什么太值得一怀念的了吧。虽然，也有不少小事，但在这里也不提了。
五月还有几天就要来了，我想这个五月我该做点什么了。等着瞧吧！
究竟你是爱上了那个人，还是爱上了爱情
晚上一个人去超市，看见货柜上摆满了各式各样的巧克力，我才突然想起，情人节要到了。
有那么几秒钟，我有种很想找个女朋友，然后送她费列罗的冲动。
曾经晚上下班路过浮力森林，有过想找个女朋友，然后给她买蛋糕的冲动。
爱情，多美好的字眼。
可是这样一来，我就疑惑了，在这样一场场爱情里，我究竟是爱上了那个人，还是我爱上了爱情？
两个相识不到一个月的人交往了，男孩向初次见面的女孩告白了，女孩偷偷爱上看刚才在聚会上遇见的那个男生。
一见钟情的故事总是显得那么浪漫而隽永，只是这样的爱情，总是经不起时间的考验。
男生向刚认识的女孩告白，然后交往了，然后吵架了，然后分手了，这个版本的故事不停的在上演，究竟真正受伤的，是男生，是女孩，还是爱情？
我总觉得，两个人的恋爱，应该是从认识开始的，而不是两个人的认识， 是从恋爱开始的。
如果你是女孩，你看见男生在顺境下风光无限的样子的时候，你要想明白，你是否能接收他在挫折面前狼狈的模样。
如果你是男生，你看见女孩在开心时活泼可爱的样子的时候，你要想明白，你是否能包容她偶尔小小的任性？
所谓的爱情，我也曾经历过，我曾经用三年的时间为一个已经离开的女孩写诗集，我也曾三年不去爱一个人，我甚至还在很短的时间换过很多个女朋友。
后来我才发现，原来我们的爱情并没有那么刻骨铭心，我会爱上的人，也不止一个。
后来我才明白，有些人，终究还是错过了才值得回忆。
女孩子们，他告诉你QQ密码，银行账户密码，把你的照片当手机屏幕，每天给你发短信打电话，这些都只是例行公事而已。如果你想知道他是否真的爱你，那就看看他是否在为你们的未来努力。
嫂子说，一个男人，平时不做家务，在家里来客人的时候帮老婆端菜洗完，脱了外套卷起袖子扫地，这个时候是最美的。男人始终都应该有自己的傲气，但老婆，始终是要疼的。
如果有一天，我们遇上了那个对的人，我们知道了对方什么时候会生气，生气的时候是什么样子，而我们依然能因为对方的优点而包容TA的缺憾，那么，我们就在一起吧。
也许我还会有更好的选择，但这一刻，我已经决定让你陪我过一生了。
篇4：思绪美文随笔
思绪美文随笔
寂静的夜里，无奈的思绪。坐在电脑前，把自己隐藏在QQ里，打开QQ音乐听，一曲《下辈子不做女人》在耳畔响起，每当听到到此歌时，心中总产生一些感叹与伤悲。
总有太多的无奈，是面对，还是逃避。有时无论如何的选择，都是无可奈何。人为什么来到这个世界，命运，为什么又为我们安排了这么多无可奈何呢？
夜深深，情也深深。一种，一种快乐，交替在空气中，有时候一曲音乐就能让一个人有流泪的，一种温柔就会让一个人有一种想倾诉的懵懂，键盘的冷硬，隐藏不了内心的温柔……
人生虽然有许许多多的不如意，生活中的艰辛，情感中的无奈与不舍，都会让我难以预测与控制。但是无论是哪种结果，我都得默默的忍受和承担。
在这静静地夜里飘飘荡荡，有一种情愫占据我的'心灵深处，是怎样的一种梦境盘踞在我的脑海？我凌乱的思绪在飞扬，在这孤独寂静的夜里，我默默的回忆穿梭在记忆深处的点滴，它们纠缠交错的在我心底，在脑海里反复闪烁，再无限放大，侵占我所有思绪……
篇5：盛夏随笔散文
盛夏随笔散文
夏天披着一身的绿叶儿，在暖风里，在知了的鸣叫声里，手舞足蹈地走来了。
初夏的清晨，乡村的原野是活跃而美丽的，但到了中午，骄阳似火，周围的空气热得发烫，仿佛划根火柴就能点着似的。天气越来越热，而树木却长得越来越茂盛了，叶片层层叠叠，紧紧地簇拥着，像一把巨型的绿桑烈日当空，田野里，成熟的谷物在炎日下弯着腰，低着头。
盛夏，太阳火辣辣的，像团火，把大地烤得发烫，就是把生鸡蛋放在地上，不出多长时间，也会被烤熟。虽然酷热难耐，可花儿依然笑容可掬。看！池塘里荷花开了，白的，粉红的，鲜艳夺目，美不胜收。向日葵也开花了，它怒放着灿烂的笑容正在与太阳隔空对话呢。河里的青蛙也不停地叫着，好像在说：“夏天真美啊，夏天真美啊！”
夏天的天气就像孩子的脸——说变就变。刚才还烈日高悬，万里无云，可突然间，“老天爷”把脸一沉就电闪雷鸣，毫不留情地砸下了雨点。可在人们看来，这是一场及时雨，雨中的美景也格外吸引人，那雨点就像是无数如水晶般透亮的“珠宝宝”。树木贪婪地吮吸着上天的赐予，霎时变得神采奕奕起来。
顶着炎炎的烈日，我们还可以在清澈见底的小溪里嬉戏。水很清凉，水纹轻轻地吻着我们嫩嫩的肌肤，鱼儿还不时地在我们赤裸的`腿上蹭来蹭去，舒服极了！在水里泡腻了，我们便爬到石头上躺着“晒人干”。
啊！夏天，您性格刚烈，易怒易躁，但在你的阳光雨露中，万物茁壮成长，生机勃勃，风光如画。
师评：发烫的空气，茂盛的树木，盛开的荷花，与太阳隔空对话的向日葵，河里的青蛙，水晶透亮的“珠宝宝”，在河里嬉戏的“我们”，这些看似散乱的人和物却被“夏”这条线索串连起来，可以说形散而神聚。小作者用妙笔让我们感受到了不一样的夏天，小小年纪便能写出如此文章，谁又知日后的散文大家将花落谁家呢？
篇6：散落在盛夏的思绪散文
散落在盛夏的思绪散文
1
因为父亲心脏病住院，我提前开始了休假。父亲有心脏病十多年了，几乎每年都要住院治疗一段时间才能缓解病情。这次心脏不舒服已一周，他却没告诉我们任何一个人，只是靠着吃药试图平稳病情。而我更是个粗心的人，竟然也未察觉到父亲身体不舒服，直到周六母亲看平时总是哼着小曲喜欢在自己的小菜园里忙碌的父亲一直沉默着，才发觉不对，于是硬拉着父亲去了医院。
医生说父亲心律很慢，还伴有其它比较严重的症状，情况不容乐观，急需入院治疗，母亲这才给小妹打电话来办住院手续。因为我心脏也不好，所以为了不让我担心，一般这样的时刻母亲都会先通知小妹一家或我爱人，等情况略有好转才告诉我，这应该是家人对我的另一种关爱。
每天陪着父亲做检查，然后坐在床边陪看父亲输液，病床上已不再年轻的父亲早已失去了曾经的严厉，只是一位慈祥安静的老人，目光里却流露出对亲人的依赖。于是眼前浮现小时候父亲领自己去医院的情景：小时我身体极差，感冒发烧肺部感染是经常性的，尤其冬天。虽然那个年代输液是比较麻烦的，但我的症状总需要打针才能好转。于是在看过医生之后，父亲便陪我在治疗室输液，父亲是个沉默的人，于是通常近两个小时的时间里，我们基本上都是在沉默中渡过。
十五岁那年，因为扁桃体肥大影响到了我的正常生活，于是做切除手术。在决定做手术前父亲咨询了身边很多医生，他想知道这手术之后到底对我的身体有没有影响？那时父亲所在医院的五官科有位张主任做这样的手术极好，而且刚进了台新的机器，主任说这个手术疼痛感极小，术后只需要一周恢复期就完全正常。这样父亲才放下心来，带我去做这个小手术。二十五分钟后，手术结束，主任叮嘱父亲这一周尽量吃凉一点、软一点的东西。于是那一周我的饭都是父亲亲手做的，豆腐汤、小米粥、还有泡蛋糕，虽然这些食物在凉后早已失去了原有的味道，但父亲总是盯着我要吃完才肯离开。一周后去复查，主任说恢复得很好，我才看到父亲好象松了一口气。
我陪着父亲输液，有时也是沉默的，有时也会东一句西一句地聊着天。不再年轻的父亲变得的确看唠叨了，而且躺在病床的他还关注着他的那块小菜地。给我念叨这几天没下雨，黄瓜该浇水了，葱也晒干了，西红柿也该浇水了，于是我便承诺着，让他好好治疗，晚上我赶往他与母亲的住处去给菜地实施灌溉。也会念叨小妹的婚姻，小妹的婚姻出现问题时间已不短，他急在心里，这也是他这次心脏出现问题的一个因素。可他知道自己脾气比较急，于是想让我多做做小妹的工作，如果真的过不下去也不要委屈了自己，勇敢走出来，他和母亲的家门永远都向小妹敞开。还叮嘱我对女儿别太严厉，孩子胆子本来就小，我还时常批评责备孩子，对孩子成长不利。这就是我们的父母，很惭愧，我们都已长大成家后，却依然为我们的生活操心着。那一刻，我忽然觉得只要有父母在，我们就永远都是幸福的孩子。
父亲很疼爱她的外孙女，对待外孙女也极有耐心，这与儿时对待我们的态度截然不同。或许是因为曾是军人的因素，父亲做事说一不二，从小他说的事决不允许我们讲条件，他的脸上永远都是严肃的表情。说话也是大嗓门，脾气极暴躁，所以从小我和小妹就很怕他，觉得父亲少了亲切感。好在母亲生来好脾气，从来不会反驳父亲，父亲发脾气时也会多是沉默。有时候我觉得我与小妹的性格缺陷与父亲的教育方式有直接的关系，记得女儿刚上学时学校开家长会，校长当时就说过：好孩子是夸出来的，女儿尤其要父亲夸，这对孩子的性格培养有很大好处。但在我的记忆里父亲从来没有夸过我和小妹，就算我们做得再好，他都不会说一个好字，现在想起来这应该与父亲内敛含蓄的性格有关吧。后来与父亲的谈话证实了这一点，他说自己家孩子，老夸什么，别人会笑话的。
父亲二十岁离开大山深处的家，当兵一个人来到这座陌生的城市，靠着自己的努力将家安在了这座城市。虽然我中专毕业后就参加了工作，但父亲却鼓励我学完了大专和本科学业，拿到了相关毕业证。当我想继续去上在职研究生时，一向支持的他却持了反对意见，因为当时女儿该上小学了，他让我将精力放在女儿身上，然后和我一起发动老公上了研究生。小妹是我们家族里第一个女大学生，这是父亲最欣慰的。大学毕业后的小妹原本在四川的一个县气象局做助理工程师，但在那个偏远的地方，从小在城市长大的小妹觉得人生地不熟，还要克服语言上的障碍，想到在那里要干到年老，她就觉得失落。于是两年后她说服父亲辞职回到了这个城市，她说她愿意陪在父母身边，她有两只手，可以从头做起。如今小妹虽然只是事业单位一名应聘的临时工作人员，收入不高，但还兼职着一家会计，生活也算充实丰盈，这才让父亲心里略微好受了点。
两年前父亲退休了，生活变得闲适下来，于是将后院的小空地清理了一下，种起了绿色蔬菜。别看那一块小小的菜地，居然是父母的一个小乐园。从开春翻地种籽，有时还要做小型塑料大棚来保温促进植物生长，还要拔去菜地里的杂草，浇水施肥更是细之又细。每年我们都能吃到新鲜的西红柿、黄瓜、萝卜、还有随时生长的香菜，菠菜。有了这块菜地，父母的生活也不觉得无聊了，闲时总会看见父亲与院子里同是退休的叔伯坐在菜地边聊天，而且自从父亲开辟了这块菜地，整个楼后的空地都被大家合理利用了，现在看着楼后，不再是以前塑料袋乱丢的时代了，而是一块又一块长着绿色植物的小菜地，那里有属于老人的乐趣。
十天后，父亲康复出院了，我与爱人和小妹一起陪他输完液准备着出院的事宜，我们三人每人手里都提满了袋子，而父亲则拿着他的水杯悠闲地和病友们告别，然后走出住院部，完全不顾我们三人的狼狈样子。于是小妹开玩笑：老爸还是那么牛。
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当许多城市酷暑难耐的时候，这座高原城市却依然清凉。雨时不时会落下，就如从昨天到今天，雨一直下，地面上已聚集起无数水洼。父亲刚好，女儿又病了，于是陪着女儿在医务室打针。
陪女儿的时候比陪父亲会自然轻松许多，女儿虽然病着，但依然会对着我说属于她的趣事。以前她总会追问我许多为什么，现在却总会告诉我许多事物的真象，她的话语时常让我自叹不如。尤其这两年随着年龄的增长，阅读量的增大，我时常觉得她的知识面比我宽阔许多。比如某天我问她：闺女，老妈想买条裙子，你看哪种裙子适合老妈穿。因为自己身材偏胖，所以对穿衣服基本没自信，总是依赖以家人的眼光。小姑娘若有所思地说：老妈，你喜欢长裙、短裙、及地裙，还是花苞裙、碎花裙……我被她问晕了，于是赶紧用让我再想想制止了她往下继续。
有时候看着女儿我会想，这个在我面前伶牙俐齿的女孩，在外人看来却文静内向，其实她们都没见到这姑娘真实的另一面。结婚纪念日前夕，一家人去商场，天暖和了想买双单鞋，或许是深色系穿久了，于是对浅色鞋多了一些向往。站在一双粉色单鞋前看了很久，其实心里挺纠结的，很喜欢，但又怕颜色太浅不适合自己的年龄。女儿却发话了：老妈，这双鞋不适合你，你应该穿那双黑色的，这个粉色的适合我穿，要不然你先买上放下，等我长大后再穿也行。我不满地看了小姑娘一眼，然后继续拿着那双鞋看，聪明的老公早就明白了我的意图，于是赶紧让导购拿适合我穿的鞋码。就这样粉色单鞋穿在我脚上时，站在镜前的我还在担心即将步入中年的'自己穿这颜色会不会太夸张，最后还是老公果断拿下了这双鞋了，据说是做为结婚纪念日礼物来送给我。
岁月流失太快，不知不觉步入婚姻已十二年，十二年前的自己是多么年轻，可现在却少了照镜子的信心。回望十二年的婚姻，弥漫着一种淡淡的幸福味道。但这种幸福里沉淀了无数彼此的包容、迁就、信任和对婚姻的呵护。而和女儿一起成长的时光，更是沉淀了无数的欢乐与感动，就如我们常说，与其说我们在陪孩子成长，不如说是和孩子一起成长，在孩子的世界里，我们感受着人性最初的真实与善意，这何偿不是一种愉快的幸福时光。
“老妈，你在想什么？”女儿对着正在发呆地我问道。我笑着告诉她：我在想再过几年，等她去上大学了，我和她爸爸会不会孤单。她却一脸严肃地说：老妈，你别担心，我以后就考咱家对面的大学，这样离咱们家多近啊。我笑得更开心了，虽然我知道孩子长大后都会离开父母，开始新的生活，但女儿的话语还是让我感动。
窗外依然细雨纷飞，曾经喜欢在雨中漫步的女子，此时却早已少了那份雨中的闲情。每天奔波于家与单位之间，甚至连朋友的聚会都极少参加，偶尔也会叹息生活疲惫，于是在文字里给心灵寻找着小憩的空间，尔后继续努力生活着。终究是个平凡的女子，在属于自己的烟火气息里感受着属于自己的幸福，温和从容，淡然静好。时光会沧桑许多记忆，岁月会掩埋许多情怀，但驻足于心底的暖却不曾离去。书上说人与人的任何一种相遇都只是一世的缘份，今生的一家人来生不一定会再次相遇，于是想我更要珍惜这份亲人间的情谊，我愿意将更多的时间用来陪伴他们。
一些写在夏日的文字，一些漫步于时光的琐碎记忆，或许只是一些平淡的语言，却汇集着暖暖的情怀。在这样的时光里渐渐老去，我依然愿意……
篇7：盛夏之念盈满月夜杂文随笔
盛夏之念盈满月夜杂文随笔
银色的月逐渐东升，挂在了我的窗外，一丝皎洁和柔情悄悄探进了我本不深邃的心海，夜露凝结着月的光芒晶莹剔透，良宵此时，却无佳人。只有四周，充溢着你如梦如幻的身影和扑泻而来的气息。每时安然的想你是我的必须，宁静的夜晚更是，想你那如若皎月的颜面，想你那如若碧波的眼神，想你那微微俏皮的嘴唇，想你那珠圆玉润的嗓音，更想你那扑鼻而来的馨香，你想我吗？
我最爱的宝贝，今夜月色如此柔润，你却在我的心里跳跃，是你感应到了我的呼唤吗？想你，真的很想你，你知道吗？当我第一次看见你的时候，心脏竟然“砰砰”直颤，想要飞出胸膛，你那乖巧灵动的身影就在一刹那扎进了我的心怀，从此不再离开。你是我最想做的梦，虽是我最遥远的梦，却一直真真切切，你是我用一生的思念铺垫的.无尽小路，弯弯曲曲盘绕在我的心湖，任凭风锤百炼，你依然在。你如若盘踞在我脑海里一条上了年岁的藤蔓，干裂的结节里渴望被爱的滋润，你已铸成了我精神的支柱，没有你，我向往的信念就会坍塌，所以我想你。
夏的夜怎么会携着月光渗出冰冷的寒意,夜露依然。你燃烧起我的生命之火，所以我没有颓废，所以我一直在找寻着幸福的方向，因为有了你，我才感动了自己的思想，顽强的走进生活，成为坚定的舵手。过去的岁月已把它演化为更深的思念，我的宝贝，想你也是我今生最大的幸福，我的宝贝，只要你还快乐，我就可以把我所有的快乐都奉献给你，因为我愿意。今夜，想你，很近，是在梦中，伸手却那么遥远，想哭，为你，为我，为纭纭众生的痴情，就用那还没有散落的泪水幻化成无数的彩珠来做补偿，搭建一座天桥再来圆了你我的旧梦。
想念的时候我知道我会流泪，想念的时候我知道我会甜蜜的微笑，想念的时候我知道我也许会苦涩的忏悔，请不要在意，我的眼泪是悄悄积攒在思念里的大河，开了闸，就让它恣意的流淌吧，不要在意，因为我爱，我流泪，因为我爱，我思念，因为我爱，我愿意，愿意一直想着你，为你流泪。没有了爱,阳光不再灿烂,鲜花不再芬芳,万物皆为灰暗,我因你而缤纷，没有了思念，人生会缺失更多色彩，所以我依然要想你，想你是我生命的全部，想你是一种美妙的感觉，想你会激起我生命蓬勃的力量和蔓延无边的幸福。
想你，却不知道拿什么来拯救灵魂，有谁可以拯救我的痴迷？我早已不想被拯救，我愿意陪着你的苦乐，伴着你的生命，和你痴守一生一世。为什么要想你，没有理由，只想你，很想你，想你是否也在想着我，想你是否和我心有灵犀？在想念中沉睡，在想念中惊醒，在想念中彼此相知，在想念中彼此拥有。我知道人活着就会在心里积累太多的尘垢，套入世俗，人一生可以错过很多，唯对情感拿得起放不下，人世间的相思，又有谁可以诠释的清楚是个什么东西，无形？有形？无味？有味？它却能让人尝遍百味。想要紧紧抓住，却又让你摸不到，舍不得，丢不开。
茶杯里，饭碗里，弹指间，书桌前……你都会落入我的眼睛，挥之不去，如影随形，分分秒秒，日日月月，年年岁岁，都在想你。只要你的嫣然一笑，我便知足。
篇8：盛夏之晨,离别之际杂文随笔
盛夏之晨,离别之际杂文随笔
7月19日这一天，对于大多数人来说也许普普通通的一天，可是对于我来说却是毕生难忘的。你可能会问为什么？那么我的回答是：在这一个盛夏的离别之际，一群热情的村民放着鞭炮，一群淳朴的学生红着眼眶、泪目送别我们。
一大早，一群学生便聚集在我们的宿舍门口，我朦朦胧胧地从睡梦中醒来，洗漱好吃完早餐便与学生开始闲谈。看着你们拿着手机跟我们拍照留念，看着你们拿出纸跟笔叫我们写下我们的手机号码、qq、微信，哪怕并不是你们的`科任教师。
时间不等人，转眼间十点就到，还没聊够就要踏上返程的车了。临走前，你们对我说:“老师，你明年还会来吗？”“老师，我们明年见。”“老师，我们拉勾勾，明年一定要再来。”“老师，你明年要再来，答应我，不然你今天就别想回学校了。”这一句句看似普通的话里蕴藏着你们多少不舍，我知道你们希望我明年还能再来，但我不敢跟你们保证，我无法答应你们，我怕我答应了你们我做不到，然后让你们失望难过。
刚上车没半个钟，就有学生打电话过来，问我到学校没，还唱歌给我听。说实话，我既感动又心酸，感动的是这是一个只上过我一节课的学生居然给我打了电话。心酸的是我很舍不得她们，虽然她们调皮，但是她们聪明、有心。
这十一天里，我不仅收获了队员之间的友情，还认识了一群调皮捣蛋又聪明可爱的学生。天下没有不散之宴席，世界之大，能够相遇便是一种缘分，让我们都彼此珍惜这份相遇。最后，我想对那一群学生说：“希望你们能开开心心的、快乐的成长，老师爱你们，我们有缘再见。”
篇9：中元节思绪-随笔写作
七月十五日中元节，祭祀先人，俗称七月半。自从七月十五给父亲上坟回来，一连几天，我的内心总是压抑沉闷的。父亲的突然离世对我的打击是巨大的。直到父亲离世两年后的今天，我内心深处还没有完全接受这一残酷的事实。直到我跪倒在父亲坟前磕头跪拜时，面对荒草凄凄的坟茔，我才又一次痛彻的知道，我的父亲去了，父亲已渐行渐远，仿佛走进了无尽的黑暗，父亲就这样孤单的在黑暗里踽踽独行，凄凉而无助。
无言的泪水中，我想起了朱军演唱的《父亲》。虽然只有短短几句，但让我已经无法控制自己的`情绪，眼泪哗哗的。今天特意又来网上重新听这首歌曲，高潮时的“爸爸”的呼唤，让人更加无法忍受住激动。那种呼唤就是小时候自己听到脚步声爸爸干完活回家儿子穿着开裆裤跑到门口叫爸爸的感觉。
“你把含泪的叮嘱放在我的心里，
你把男人的骨气交在我的手里，
你把慈爱的目光凝进我的眼里，
你把深深的思念留在我的梦里，
爸爸，爸爸，我永远爱你，
你的善良留给了你的儿女，
爸爸，爸爸，我永远爱你，
你的背影走出我的足迹”
爸爸，爸爸，好久没有这么叫过我的父亲了，我知道今后再也没有这样的机会了。我不知道为什么，从小跟父亲很少交流，长大了以后又经常不在父亲身边，更是缺少了和父亲交流的机会。古人说的好：父爱如山，母爱如水。男孩子是把自己的父亲作为榜样和目标去追赶和超越的。一直想和父亲做一次长谈，而这首歌曲终于让我找到了共鸣。那么，今天这首《父亲》就是我对父亲最好的诉说和思念。
父亲，您听到了吗？
篇10：烦乱的随笔思绪
烦乱的随笔思绪
沒想過的遇見卻在相遇，沒想過的戀愛卻在愛戀，生活給了太多意外，使之措手不及。
當意外來臨時，我以為是幸福在敲門，於是喜笑顏開的來迎接他，可是他卻給了我重重一錘，讓我記住了他的隨性。即使你說過；“我們相識在冬至 望春分相守 夏至持子之手 秋分不相離 來年冬至你我共枕眠。“
曾經看到過這樣一句話語“其實女人很敏銳，你愛不愛她，她一眼就能分辨出來。只不過有的裝傻，有的自欺，有的委屈求全，有的決定和你一起演。”我不知道我是否在和你一起演，我只知道從一開始你就不愛我，甚至連喜歡都沒有，所以未曾向你索要一個擁抱，寒冷的冬天將我的手凍得冰冷的時候，也沒有勇氣像其他情侶一樣，跑到你的身邊將我的手放入你的手裏…
我喜歡妳能讓我好似神經病一樣的.笑，哪怕我的笑並不那麼美麗，哪怕這只是你騙我的一種方式。正如素黑所說：“我今世是個女人，我蠻堅強，我極虛弱，我很聰明，也相當愚蠢。”你說過我這種人是拿來傷害的，可是不是說我這種人是拿來傷害的就一定要受傷，我可以選擇退讓，於是，至今，我都在退讓，卻未退出。我也對自己說：“都是一路人，何苦自己為難了自己”。於是我決定放棄我的不明白，做一個灑脫的女子。抱著必分手的態度談一場認真的戀愛。最終卻是躲不過女人的那種只想獨自擁有的私有的心。
都知道爬得越高摔得越疼，當我終於不再沈溺於想像中我在妳心目中的位置的時候，我不再奢求能繼續往上爬-----我怕疼。
你曾經說：如果有醒不了的夢，你一定去做。如果有不分開的愛，你一定去求。如果有走不完的路，你也一定堅持前行。可是如果沒有如果。可是，你是否努力的去追求過，就算曾經傷痕累累，你是否能放下，如果不能，就不要說自己遇不到或是已經努力過。這是對你自己的懲罰也是對我的一種傷害。你有沒有想過，其實你沒那麼愛她，只是你的執念在和你較勁。
還記得----
素黑說，就等你一個決定，生命將瞬間改變。
秋禾說，我不會改變你的世界，我的世界因你而改變！
我以為你會開始陪在我的左右了，但這成了不能實現的情話。你成為了無數個人的左右。我不害怕你的所有，就怕你將所有都與其他同等對待--或者更差。
總有那麼一句話，你在意的是上半句，而我在意的是下半句。就好比--我願意成為妳的親愛的，卻不願成為它的一員。
我一度的在祈禱，但願我們鬧的是愛情，不是友誼。我不知道自己到底在執著什麼-但我知道，我一直都在為難自己。沉默和不解釋儼然已成為了我的習慣。
曾經也等過妳的「別鬧了」，可是我運氣不好，始終等不到。明知道結局是曲終人散，可當下卻不得不放聲大笑，直至在這樣的盡興中流下眼淚。本打算用我那穩穩的幸福來抵擋這冬日的刺骨，可是冬日的刺骨終將不再冰冷透心。我們只知道青春荒唐，卻做不到我不負妳。
你講的話語仍舊是我的笑話，可是我不再如從前般開懷！
若有來生，誰知道我和你會不會只是擦肩而過？
篇11：满腔思绪杂文随笔
满腔思绪杂文随笔
之前有幸看到杨绛的《我们仨》，对“从今往后，咱们只有死别，再无生离。”这句话尤为感触。我以止不住即将溢出口腔的一番热涌了，在这里，请听我细细道来。
我总是一遍遍的在心里祷告 ，想对先生说，我没有一刻不想他，更没有因为某一刻的怠慢而不爱他。大概是因为日有所思，夜有所梦，近段时间，我做过太多的梦，梦境不同而情味总相似。我总是在一遍遍的寻找你，大声呼叫，蔓延至整条街道，无限循环，乍有回声，可怕又凄凉，没留下一点依稀熟悉的音响，就这样慢慢散去。彻底的寂静，给沉沉夜色增添了几分萧条。
我既期盼时间时间你过得快一些，又害怕时间匆匆流逝，待我初长成，先生又该离去。我在期待未来的某一时间点，也在等先生，纵使思念表达的淋淋尽致，我仍会送你一句“陌上开花可缓缓归矣”。
我知道我能陪你得时间会是断断续续的，再见之后，各自独自成长数年。然后在某个人潮拥挤的街头，穿过人声鼎沸的人群，一眼望到你，时间在此停止，呼吸急促，想奔跑，想大喊大叫，想把整个阻隔在你我之间的世界瞬间撕裂。我止不住身体的.颤抖，面额潮红，我在无数幻想的场面中，一次次的感动自己，再一次热泪盈眶。而事实总是，我总在一日复一日的日子中，想象着未来某一天你离去的场景，或许又将是另一番酸楚。
夜深天里的惆怅，感慨夏日夜里的闷热，星子有幸跟你来一番躲藏，一缕青丝随风飘然然。在我眼中，鲜妍百花的冠冕你戴着，你是伟岸，你是我坚强的后盾，犹如北方夜里，悬挂的月圆。
如果爱对你们说什么，你们只管相信他。即使他的声音惊扰你们的美梦，犹如北风将园林吹得花木凋零。——纪伯伦《先知》
篇12：归途的思绪随笔
归途的思绪随笔
记得那次，参与施工建设地点位于南方区域的偏远小乡镇，在那漫长而又孤独的岁月里，从工程破土动工到整体竣工投产已达四年之久，遥望着千里之外自己牵挂的家庭，偶尔与妻儿老小打一两次的长途电话，急促地说上几句思念的话语就匆忙地挂断，内心总感觉到“孩儿不认爹妻子不识夫”的滋味。随着岁月的流失，思念亲人的心情有增无减，一幅幅恩爱如初的画面勾起了许多回忆，看着寒风呼啸的窗外独自感伤，偶尔情不自禁流下了几滴苦涩的泪水。
四年的春夏秋冬，谁都会感受到痛苦之中煎熬的岁月，扎根在美丽的家园和幸福的家庭谁都不愿意远走他乡。因为我一直从事冶金建设行业，“浪迹天涯”已是习以为常。遐思片刻，总比身在异国奔波好的多，在国家熟悉的热土上，买一张火车票或飞机票就可以潇洒地荣归故里。然而，眼前现实却没有想象的那么美好，多少次遥望夜空中的月亮，多少次灯下暗自倾诉无奈的感伤……
当看到用我们的智慧和双手创造的边陲乡镇，发生了日新月异的变化，我饱含着无比激动的热泪，毅然地踏上了归家返乡的列车。
这里的风沙中有也只有枯萎的荒野知道，这里的凄凉只有闪烁的星星知道。渺无人烟一望无际的盐碱地，远远地望去就像秋后的霜降白茫茫的一片。凄凉的画面：百里荒滩不见飞禽，十里旷野不见行人。唯一的一条路也是前不久碾压出来的土路，车辙清晰的痕迹在向荒野的深处无限地延伸，这就是拓荒者惟一的一条路，也许也就是明天归家的必走之路。颠簸的客货两用车缓缓地向着西北的方向移动着，道路两侧看不见一棵树苗甚至一株野草，自然形成的一处处泥塘平静的水面上泛起了涟漪，在太阳的光照下折射出一道道刺眼的光线，偶尔看见盐碱地地上几株挣扎的小草，在微风中轻轻地抖动着，天空中几只麻雀鸣叫了几声就无踪无影地消失在天边的尽头。汽车如同蜗牛般地向前爬行着，犹如饮酒过量的醉汉，左右摇摆颠来覆去，我和职工们在挤满被褥的车车厢内被折腾的五脏六腑都快吐出来了，说不出来是一种什么样滋味，呆滞的双眼望着窗外面的一切，有苦难言……
北上的列车在夜幕的笼罩之下缓缓地启动起来，一声刺耳的汽笛惊醒了良久沉思。灯光下昏暗的小火车站在我的视线里渐渐地远去，望着窗外漆黑一片的夜色，此时此刻的心情似梦似幻，恍惚之中卧铺车厢的灯光熄灭了，耳边立刻传来了沉重而有节奏的车轮声。
盐碱地上的天空中没有一丝云层，远处的景象在水雾的蒸发之中飘渺虚幻。我们一行人开始在干燥的盐碱地上支设简易板房，脚下凝结的土块坚硬无比，我们就手持工具进行破碎、碾压、铺平……为了防止石膏板房的塌陷和倾斜以及海风侵袭，地基浇筑混凝土并对板房进行整体加固。当两栋简易的石膏板房展现在大家的面前，我们就好像看到了工地上的希望。眼前的困难又一次随之而来，工地上缺少饮用水源，每天客货车往返于工地和郊区之间拉运饮用水，20多公里的路程要走四个多小时，如果遇见风雨的天气，泥泞的道路根本无法行驶，“节约用水”已成为每个职工的口头禅。这里的乡镇，蔬菜的价格比省城贵三、四倍，每次用餐仅仅用一小碟盛菜，大葱、萝卜蘸酱必不可少。面对着茫茫无际的荒滩，我们一行人时常夸张地形容，暂时处境好像“流放”的人员。这个偏僻的地方没有通讯设施，前去的乡镇每打一次长途都要一分钟一块钱，为节省有限薪水每次通话只是报个平安，说上几句思念的话语，就匆匆地挂断。这里也没有电视，只有一个袖珍的收音机，早餐期间，大家聚在一起听一听天气预报，就立刻奔赴繁忙的施工现场。
黎明，列车驶进了一个山区的小站，站台上除零星的几个人踏入车厢外，车站的周围显得冷冷清清，耳边时常地传来了广播员告知的开车时间。凝视着窗外群山环绕的小站，呈现了令人感到激动的画面，冷清的站台中间上的旗杆迎风飘扬一面鲜艳的五星红旗。
凌晨，工地上朦朦胧胧，在聚光灯的照射下，每一处都闪现着职工们艰苦奋战忙碌地身影，有的职工进行钢筋制作或成型绑扎，有的职工浇灌着梁柱混凝土，有的职工正在焊接钢构件，有的职工在墙体中布设着电源管线，整个施工现场灯火通明，呈现了一片热火朝天的劳动场面。又是一个多雨的季节，天空中时常飘落着毛毛细雨，施工现场的道路泥泞不堪难以行走，施工的车辆也经常陷入坑洼不平的道路上。也许天公不作美，施工的高潮期正赶上连续三天的暴雨，工地上的场景令人十分焦灼，职工们的生活给养眼看着就供应不足，隐晦的天空中倾盆大雨仍然下个不停，宿舍的周围已形成了一片片的雨水。此地此景，车进不来人出不去，大家把一个馒头掰成一半，没有饮用水就借助天降的雨水浸泡着方便面……
午后，列车在曲线的铁轨上缓缓地驶进了山区，连绵不断的群山一座连着一座，经过的隧道也是一个连着一个，车厢内忽明忽暗，瞬间从黑夜过度白天，又从白天回到黑夜。列车在无数个隧道穿行的过程中，我又一次联想起那激情燃烧的岁月……
高炉及附属设施的建设在有条不紊地向前推进，参战职工在夜以继日地奔忙在施工现场，加班加点轮流作业，整个的施工现场人声鼎沸车水马龙，混凝土搅拌站24小时机器轰鸣，高压泵车高举着臂膀伸入厂房，混凝土罐车一辆接着一辆穿梭着，混凝土振捣的声音不绝于耳。夜晚，海风咋起，凉意袭来，参战职工穿上雨靴川流不息地输送着定型的成品钢筋，模板，大批的蚊虫借着耀眼的灯光蜂拥而来，缠绕并叮咬着每一个忙碌的.职工，但是他们仍然奋战在施工现场的各条战线上。凌晨，轮班的职工急匆匆地赶回工棚，职工们忍着钻心的疼痛，不是找药膏就是找药水，涂抹在被蚊虫叮咬的肌肤上，有的职工腿脚和胳膊上经常看到凸起的脓包和残留的疤痕，有的职工因水土不服伤处糜烂难以愈合，就是在这种恶劣艰苦的环境下，全体参战职工没有一句怨言和牢骚，他们的内心只有工程进度，项目质量，只有一个共同的心愿，去创造一幅幅最美画面的佳作。
归途的列车距离家乡已有200公里的路程，从流动车窗外看到了连绵起伏的大青山，山峦上白雪皑皑纯洁无暇，形成了一道道冬季的风景线。
经过全体参战职工四年的艰苦奋战，巍峨的高炉已经达到了烘炉的条件，纵横的厂房披上了浅蓝色的外装，鼓风机站风机昼夜轰鸣，百米输料通廊宛如一条巨龙依偎在高炉的胸膛，厂区公路宽敞洁净，，一列列崭新的货物车厢整装待发……
当震耳欲聋的鞭炮响彻云霄的时候，当第一炉铁水涌出炉膛铁花飞溅的时候，当兴奋的建筑工人欢呼雀跃的时候，当火红的太阳冉冉升起的时候，职工们听到了动情的歌曲：长路奉献给远方，玫瑰奉献给爱情，我拿什么奉献给你，我的爱人；白云奉献给草场，江河奉献给海洋，我拿什么奉献给你，我的朋友；我拿什么奉献给你，白鸽奉献给蓝天，星光奉献给长夜，雨季奉献给大地，岁月奉献给季节，我拿什么奉献给你，我的爹娘。
列车驶进了朝思暮想的家乡，驶进了一别就是三载的火车站。全体职工们看到了沸腾的站台上锣鼓喧天彩旗飘扬，一张张熟悉的脸庞，一个个熟悉的身影，我们的领导，我们的家属，正在列队欢迎我们凯旋归来，有的看到了面带微笑的妻子，有的看到了年迈的双亲父母，有的看到了欢呼雀跃的儿女，他们正在翘首以盼地期待着我们健康平安归来……
篇13：让思绪沉静随笔
让思绪沉静随笔
近日的天气阴雨连绵，时雨时晴，波动着人们的心弦，让思绪沉静在绵绵细雨中，驾御柔风藏匿与夏日骄阳中．人生就象天气一样变化多端，当然以我们现在的能力还不能和自然抗衡，试图去改变天气的变化，而只能顺其自然的去适应这这天气的变化．当然每次变化的过程需要有时间的保证，这次写信只是想吐露出心中的不快，揭开心中那层朦胧的面纱。
发现以前的我真的好幼稚，在自已心爱的人面前不知道表白，甚至是一句＂我喜欢你＂这样的.话语都没有，只知道傻傻的跟随那朦胧的感觉走，那朦胧感酸酸的，甜甜的，涩涩的．世态炎凉，我并没有一直伴随那样的感觉一直到头，因为在这图中我在猜疑，猜疑漂亮可爱的你是或能理解我，也更加怀疑自已当时的成绩．自重上高二以来，才真正的发现自已后悔了，才发现那朦胧感后隐藏的是深深的爱意与歉意，也许在爱情面前是没有后悔二字的，所以我只能送去默默的祝福。
那天下午看到你和你老公开心的样子，说实话我不难受那是骗人的，所以表现的有点冷漠了，不过还是被宝洲看出来了，晚上到家被她说了一大堆，支持我能把心中想和你说的话都说出来，那样大家都有好处的，毕竟高3了，我需要利用假期把这些留在心中的碎片处理掉，开学了我可不想在把思绪放在自已有懊悔的惬意当中了，也不想在猜疑到高3毕业后你就回到我身边这样单纯的想法了，你现在的近况都比我好得多，但不管过程怎样，最终那纯洁的友谊是不会变的，不是吗？毕竟共同度过了三四年光阴啊！这个邮箱到高3毕业前我是不会在用了，请不要误会，只是因为保留了我们所有的通信，每次打开我都会情不自禁的浏览一遍．真的不想让自已的思绪乱飞，所以你也不必回信了，对不起。
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