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我与父亲漫长的告别-情感散文

2022-11-06 08:57:58 收藏本文下载本文

“荒唐的羊羊”通过精心收集，向本站投稿了12篇我与父亲漫长的告别-情感散文，下面是小编给大家带来我与父亲漫长的告别-情感散文，一起来阅读吧，希望对您有所帮助。

我与父亲漫长的告别-情感散文

篇1：与你告别-情感散文

与你告别-情感散文

最深爱的你：

从生到死，呼吸之间，从迷到悟，一念之间，从聚到散，无常之间，从心到心，天地之间，太遥远。

等你等了这么久，爱你爱了这么久，可是写这封信给你，我竟然不知该如何唤你，请容许我这样称呼吧。

爱太重，挡不住一路轻瘦，那就瘦吧，瘦到隐没于世俗的尘埃里，瘦到没有力气去疼痛和想念，而后开出苍白的花朵，寂静美丽，是我自己的痴守。

拼尽所有的力气，承受病痛，等待，茫然，空寂，孤独，承受所有的所有。无力回天的事情，努力过就不后悔，我会笑着转身，足够的优雅，足够的从容！

人生若只如初见，多好，那样心如潮涌，那样牵魂动魄。你不远千里而来，而我卸下多年的防备用我最美的心情迎接你靠近你，我以为你会从此温暖我一生，我以为你是我多年沉寂蛰伏后一场盛世的花开。却不料，我是你的灵犀一瞬，你是我的一生刺青。

我以为旧伤口只要让它安静，我便能与它相安无事地并存。今天才发现，这场相遇把这旧伤口生生地撕开，依然鲜活依然疼痛。你在千疮百孔的心上再狠狠地插上一刀，我无力招架，只能任其血流如注，耗尽最后一丝温热，从此不痛。

知否？曾经对你如此信任和依赖，因为爱。如今捂紧胸口的痛放手，亦因为爱。这爱里，我陷入走不出的迷阵，奔波得筋疲力尽，你也让我逼得在逃。从今以后，放了你，也放了我，至少还能存留一丝美好和温暖。

其实，细细想来，北方冬天的街头那片永远不曾明朗的天，那些永远望不到一丝绿意满目枯蒿孤独静立的稀疏枝丫，那么萧索，那么沉静，那么颓然，那么无力，恰似爱情的颜色，我早就应该看到这结局。

人，若是被人生逼疯或是无处藏身而后消失，应该是一种幸运，至少不会感觉心痛的滋味。相信我，不会疯，亦不会消失不见，顶多亦只是萎谢。

这冰冷的世界容不下奢侈的爱情。人性的虚伪，红尘的跌撞，执着的无畏，孕育了蝶舞天涯的梦，亦成变了飞蛾扑火的壮美，毁灭我已无所谓，因为早就一无所有。

从别后，情难舍，等待无涯，相思无尽，相见无期，在这日复一日黯无天日的等待里，每过一天，我心的温度就冷一点，心死就多一点。其实我害怕安静，却只能安静，安静如影子，如空气，如游弋的魂。

用三世烟火，换一生迷离。请相信我是用心在爱，我真的不怪，不怪你的善变，不怪你的冷淡，不怪你的退缩。我终于明白，追逐幸福也是要有资格的，而我的人生就象茶几，上面摆满了杯具，我没有理由用这致命的无法治愈的曾经来为难你牵绊你。

分手时，别再说我有多好，我已不信好人有好报。全世界都说我好，应该享受世界上最好的心疼和呵护，我一次次相信我的坚持会等来一场柳暗花明春暖花开，可现实把我一次次逼入绝境。我不是醉心的红颜，却也许逃脱不了薄命的归途。

我从不认为我有多好，但我知道这世上你再难遇如此认真的心，再难遇如此干净的眼神，再没有人可以如我般如此柔软如此委屈地爱你爱到心碎爱到泪崩。我是无条件地爱你，爱到爱到别无所求，所以初识时你曾问我：为何不多问我的情况，不怕遇到骗子？，我很简单地回答你：哪有这么多骗子。其实，我只是愿意靠近你，不需要问太多。

只是，此后，你转身的一瞬，注定我萧条的一生，我不会再相信爱情。曾经你让我再一次相信，亦是你再一次将所有的`希望毁灭。

得一人心得一生，失一人心失天下。请告诉我，这一生谁可相信，谁可相依？我还能相信谁？

还记得吗，你欠我的，欠我一个承诺，欠我一次三亚之行，欠我一个分别时的拥抱。那天在机场，靠在你肩头是我最安心最幸福的时光，好想时光能就此定格，这样就能永不分离。离别时，好想让你抱抱我，可我不敢开口，只想要求一个拥抱，是否太卑微？

一遍遍翻看着与你的聊天记录，只想找寻丝丝曾经的温暖，让日子过得不那么艰难。可是，曾经那个在乎的你，那个温柔的你，那个细腻的你，那个会让我开心的你，不见了，再也不见了。而我象个丢失了一件珍宝的孩子，泪流满面四处寻找，再也找不回了。我不懂，一切的美好怎会消失如此之快。

从不是会纠缠的女子，我会离开你，但主宰不了爱你的心。我会放掉你，但最怕放不过我自己。我会祝福你，但我无法不疼痛不难过。你给了我一瞬，却因这一瞬，从此我的一生，再次重锁，那心门会涂上亘古的锈迹斑斑。

只是，最深爱的你，离开我你真的会幸福吗？这样伤害我你会快乐吗？如若有天你再找不到我会心疼吗？不重要了，真的不重要了，因为结局早已注定。而于我，再无关爱，只是觉得可惜和心疼，最美的遇见，浑然天成的交集，失去怎能不可惜？

因为懂得，所以慈悲。爱过你，心永远在那里，只是所有爱情的结局都是铁马冰河入梦来。从今以后把一切都还给你，所有与你有关的文字，所有因你造就的心情，全都以邮件的文件还给你。只是，付出的爱要如何收回？

你的好我会永远记得，你给的伤我照单全收，从此还你一生轻舞飞扬。只是，还是想念北京飘雪的天空，想念北京那刺骨的寒风，想念那百合的清香蝴蝶兰的华美，想念厨房的味道，想念在你身边的暖太多太多，我已不忍细数。从此，一场雪，会长长久久落在心中，落在梦里。

属于夜的灵魂，爱上夜的黑，应是完美的契合，我再一次迷恋，这是我仅有的陪伴，亦是我逃不掉的宿命吧。曾经只想为你倾心，却无奈从此萧郎是路人。只愿，在以后每个飘雪的季节，在你难过的时候，能偶尔想想我，我便知足，我会收到。

我来，踏着一路轻盈，唯美空灵。我去，带走一切的尘心，入定尘埃。只要你记得，你的世界我曾经来过，我曾经爱过，那个地方，那个我深爱的你。请记得，我予你的深情回眸，请记得，我最美的样子。

结束不是我想要的结果，但注定我们之间只是一场盛宴的遇肃杀的别。从此，你是我隔岸观火的苍老，而我水墨丹青的世界不再。最后只想道一声：我爱你，请一定要幸福，至少比我幸福，这样我的成全有了意义。珍重！

篇2：告别父亲散文

告别父亲散文

一

父亲，在我的记忆中从来没有高大过，我觉得他对我也一直是不满居多，但他很少板着面孔，喋喋不休地训斥和倾吐。有时我就想，真如俗语所云，不是冤家不聚头吗？似乎只是碍于有了一层父子关系，才得以让我们能坐在一起，即便很多时候，只是默默相对。

在一处背靠西北、面朝东南的应该是五间砖瓦房，房屋不是很新，但很整洁利落。院子不大，可是各种物件安排得井然有序，院墙由整齐的木栅栏围就，环境清幽别致。我的父亲就在这个院子里悠闲地做着什么，就我的感觉，他是知道我的存在的，也能感觉到我在看着他。但是，他始终没有回过头来看我一眼。忙碌了半天，他慢慢走向屋门，一副很淡定的样子，始终给我一个他的背影。这就是我最后的父亲，我其实很清楚，这个是父亲与我最后的告别，即使我还能时时感觉到他的存在，但从此将永不相见……

这是父亲去世后，我第三次梦到的父亲，也是至今最后一次，很真切。和前两次一样，现实和梦境几乎没有距离，仿佛只要伸出手就能触摸到父亲花白稀疏的头发。

一九九七年底，县里要拓宽东大街。这样一来，我家就有两间南房及大门、厕所在拆迁范围内，县里以及城建局出台了实施方案，而且只要在规定的时间内搬迁，县里会给许多优惠政策云云。各种规定、办法、协议具体而明确。搬迁很顺利，也很迅速，但等到需要兑现补偿款的时候，好像出了一些状况，原来协议上写得清清楚楚、明明白白的条款因时过境迁而变得很无奈和刺眼。父亲只能“蹲守”，即使他也知道守株待兔的方式有多么的笨，但似乎他想不出来更好的办法。从大伏天开始，父亲便满脸通红、愁云一片地去城建局找人结算，一直找到秋凉才得到最后的结果。当他抱着好几万人民币去银行转存的时候，似乎所有的劳顿、委屈和不快都在瞬时烟消云散。一辈子因经济的拮据而烦恼着的父亲，想来一下子见到那么多钱，是多么的兴奋和激动啊！

过年以后，就听母亲说，父亲的喉咙感觉不舒服，估计是上火了。我也认为他大伏天跑出跑进，着急上火，结算后又大喜过望，身体哪能不出点问题。又过了几个月，症状还是不见好转，在征得父亲的同意后，我和大哥带他到山西省第二人民医院检查，主要是想给他做一次全面的体检，还没有来得及做全面检查，那个坐诊的专家就建议先做个胃镜，并对发病的部位做切片化验。

等结果出来，医生告诉我们：“不会有错，是癌。”我和大哥完全没有反应过来，怎么会呢，健健康康的父亲怎么会是癌症呢？我们的父亲怎么会得癌症啊？

二

甚至到现在，回想起来，我和父亲都隔着一层生疏，于我而言，是一种敬畏带来的不解和疏离。父亲在五十二岁的时候，提前退休，目的就是让二哥接他的班，好让二哥找到一份稳定的工作。那次接班可能是最后一次享受国家类乎世袭制的政策。那时我家刚刚从乡下搬来县城，三天两头的租房、搬家，一家六七口人，居住在两间土坯房内，拮据的经济和住房一样拮据。不久父亲单位分给几间宿舍，院子也相对宽敞一些，随着住宿条件的改善，身体很好的父亲就再也闲不住了。当时已经八十年代末期，街上练摊做买卖的像春天的草一样遍地都是。

父亲一直念叨着：“应该找个事干干。”但他终究没有下得狠心，等到单位住房改革，我家居住的单位宿舍，要面向本单位在职职工公开拍卖。我家人口多，二哥瞅准了大小十一间房屋的一串院落，并最终以一万五千二百元的最高价拍到手，此时父亲才真正感到肩头的重压。也许这么多年，父亲面对九个子女，他根本来不及仔细规划和考量，孩子们就在不知不觉中一个追着一个地长大了。我觉得他在有关儿女的成长和吃喝拉撒方面，几乎把所有的一切都交代给了我的母亲。他应该是在懵懵懂懂中，就很恍惚地承担起当父亲的责任。

想要从县城立足，买房是必然的，可八十年代末期的一万五千元，不是个小数目，当时人们对“万元户”是仰视着的。那时家里没有积蓄，二哥刚刚成家，三哥在父亲单位干临时工，工资很少。我刚刚从学校毕业，在所乡镇中学教书，五弟六弟跟着我在学校读书，三妹在县城高中上学。把家里所有人的所有钱死命抠出来，放到一起；向所有能张嘴和不能张嘴的亲戚朋友都张嘴相借，依旧和那个数字差很大一截距离。好在是本单位出售给自己职工的房屋，可以分期付款，这样才得以有了点缓冲和喘息的余地。

父亲明显更沉默了，几毛钱的劣质香烟一根接着一根地抽，有时早晨咳嗽起来惊天动地，泪眼婆娑……

最后父亲在一个朋友那里得到了蒸荞面灌肠的方法，再三考虑觉得是个不错的买卖，于是全家人就热火朝天地干了起来。蒸灌肠没有太大的成本，也没有太高的技术含量，一做就成。只是制作的过程很繁琐，也很辛苦，基本每天都是追着太阳忙碌着。因为买的是本年的新荞麦，而且颗粒饱满，所以蒸出来的灌肠味正、有劲道、很新鲜。家里人试着吃吃，都觉得比街上的好吃多了。

于是母亲找来两个筐，里面放好蒸好的灌肠以及油盐酱醋、芥末等调料，收拾利落后，让父亲挑着去街上卖。父亲只是蹲在一旁一声不吭地吸烟，母亲再三催促。只见父亲狠狠心，死命扔掉手中的烟屁股，把扁担放到肩头，刚迈出一步就把扁担放到筐上，仿佛担子有千钧一般，如此反复三次。是啊！在小小的县城生活大半辈子，大多熟人，工作几十年再返回头来练摊卖灌肠，在当时这个脸面真抹不开啊！但他最终还是挑着那担灌肠走出了大门，并且摆在了街头。

对父亲来说，这是很艰难的一步。之后父亲介入角色的速度还是很快的，没有几天他就能很老到地招呼客人坐在简易长桌前，很熟练地为客人打好灌肠，问清楚客人口味轻重，适量加减调料。有时父亲中午回家吃饭，要我去帮助照顾一下生意。我蹲在摊子边很少抬头看街上的人，经常在去之前，总是带本杂志什么的，一直没有主动招呼过客人，一副姜太公钓鱼愿者上钩的意味。其实带着一本书，是想要表明一下自己的清高来，一本杂志是挡箭牌，也是遮羞布。现在想想，靠劳动和汗水挣钱吃饭，光明正大，咋会有偷了人家东西一样的羞耻感呢？

父亲每天忙碌着，看得出似乎生活得很充实也很享受。一家子谁有空，谁上手帮忙。第二年父亲和二哥直接到荞麦高产地寿阳县购回一万斤优质荞麦，父亲好像忘记了一路的辛苦和颠簸，看着满屋一麻袋、一麻袋荞麦，笑盈盈地和我说：“只要把这屋麻袋腾空了，我家的外欠就都还清了。”

由于我家的灌肠严把荞麦的质量关，而且在制作过程中一丝不苟，不偷工减料，不久就赢得顾客的认可和好评。好多爱吃灌肠的人，会寻着父亲的摊位而来。这样，父亲好像更满足了，甚至很得意的样子。但是在无休无止的忙碌过程中，很明显，父亲的头发越来越变得灰白、稀疏。

三

我和大哥商议，患癌症的事要不要告诉父亲？如果瞒恐怕很难，我们最后决定还是暂时不告诉他。带着点希冀，我和大哥跑到专门治疗肿瘤的三院去做进一步诊断。他们看了所有的资料、病历后说：“可以确诊，食道癌。”医生冰冷而不容置疑的话，彻底打碎了我们心中仅存的一丝幻想。

当我们收拾好东西，领着父亲去了“三院”治疗，父亲就什么都清楚了。从外表看，父亲并没有表现出恐惧来，而是很平静地对我们说：“我不想做手术，就保守治疗吧。”如果让我现在重新选择的话，我可能会力主让父亲手术的。因为后来的事实证明，所谓的保守治疗，其实和放弃治疗没有什么本质区别。特别那个化疗，我看到的是父亲入院时身体还是那么的壮实，随着一次次的烤电，父亲一天天变得消瘦和衰弱，等到一个疗程结束，父亲的`体质已经很差了。我一直觉得化疗没有控制住癌细胞的生长，而是大量杀死了健康的细胞，健康的细胞似乎比癌细胞要脆弱很多。就那样把大把大把的钱交进收费处，换来的是父亲日益衰竭瘦弱的病体。后来我就经常想，天底下所有的医生中，治疗癌症病人的医生应该是最好当的，反正治好了是医术高明，治不好是理所应当，在那样的医院是不会有医疗事故一说的。

一九九九年五月，父亲治疗完一个疗程出院。大哥开着车，父亲斜躺在我的身上，等到车驶入太谷和榆社交界的山区，他告诉大哥把车开慢点，他让我把他移到车窗前，并让我把窗玻璃摇下来，之后便仰面躺在后座上，定定地看着车外的山峦。五月，起伏连绵的山岭，已经到处点缀着绿意，疲倦的父亲一直紧盯着车窗外旋转着、后退着的山峰绿野，以及湛蓝的天空和柔和的日光出神。我开始以为他身体不舒服，此时我才明白，静默的父亲是在极度留恋着这个世界，留恋着车窗外的一草一木和天空悠闲的白云。似乎他已经知道一生中无数次走过的山路，以及路边熟悉的山水将成为自己最后的注视。大哥好像也懂得父亲，车开得很慢、很慢……

细细想来，人生其实很奇怪，父亲忙忙碌碌几十年，特别最近几年，红火的卖灌肠生意让他很满足。在他的操劳下，只几年时间便还清了外欠和贷款，我和三妹、五弟、六弟相继成家，按说是他应该颐养天年，尽享天伦的时候。可昨天还健健康康的父亲，今天就奄奄一息，这是很难让人接受的事情。父亲和平常一样，很少诉说，也很少给我们表现出痛苦的神情，无论是在医院还是回到家中，他都表现得很平静的样子。一有空，我就坐在他的床头，他或躺或坐，默默相对。这个是长期以来形成的习惯，似乎像我们这样的父子，任何语言都是多余的。直至今天我才深深地明白，父亲是那么的隐忍和坚强。

四

在我的记忆中只有那么一次，大概在我八、九岁左右，因为家里人口多，于是决定在农村老家住房左侧续建两间房屋。好像当时村干部不想让建，而母亲他们据理力争赌气非要修建不可。当时的农村，起房盖屋大多邻里互助，主家只需烟酒茶饭侍候，现在还能想到当时那种一家有事全村帮忙的热闹劲。可我家当时因为村里有异议，加之父亲一直在县城上班，又不善于和村干部拉关系、套近乎，村里也没有特别近的本家，因此当时两间房的续建工程全部由家里人自己完成。

这样一来，父亲就只能骑着自行车家里县城两头跑。我记得有一天快晌午的时候，父亲在砌墙，母亲在运料，我好像对父亲崭新的自行车特感兴趣，摸摸这儿，扭扭那儿，最终把气门嘴扭脱，一声长啸吓我一大跳。等再扭好，总觉得那儿少了点什么。等到父亲着急着要回城里上班，哪里也找不到气门芯时，仿佛他自己变成了“气门芯”。他的火气是史无前例也是空前绝后的，他的巴掌不打别处，就认定了我的后脑勺。我在前面跑着哭着，他在后面紧跟着不停地打着，那种狠劲让我终身难忘，而那种疼痛已经远远超出肉体的范畴。也许，我和父亲的隔膜和无语就是从那一次开始的。

父亲对我的学习还是一直关注的，每每听到老师们反映我上课不好好听讲，不是看小说，就是画画，他就会训斥半天，但是过后我依旧我行我素。上课时候，最让老师们头疼的是在课堂上为他们画素描。有一次，没防备，地理老师已经站在我的身旁，挥起的巴掌还没落下，看清为他画的画像，禁不住噗嗤一声笑了。再后来，父亲似乎对我的所作所为默认了一般，居然从县城他熟悉的搞彩画的朋友那里，为我借到一本绘画透视的书，是本学习绘画的入门教材。事实上，画画就是觉得好玩，如果真要去深究绘画的奥妙，是不可能的。不过那本书在我的手里保存了好几年，直到读高中的时候，父亲才把那本书还给人家。

我是在上高中以后才突击学习的。等到我被大学录取，上学走的那天中午，父亲和大哥为我送行。父亲说：“你也成大人了，咱喝点酒吧！”但不知为什么，那杯酒我最终也没有端起来。在沉默中吃完饭，在沉默中父亲和大哥目送我走上吐着白烟的火车。

应该是从高中时候开始，父亲头发长了就会让我给他理发。后来每每看到他日渐稀疏而花白的头发，在沉默中心头经常会泛起一丝的酸楚。等到我也做了父亲，似乎更能体味到父亲的无奈和无助。父亲很少提及他自己的事，那次是我结婚不久，父亲喝醉了，我似乎和他说起我们兄弟姐妹多，这样大人孩子都遭罪的观点。他深不以为然，于是他说道：“虽然我没有能给你们更多的好日子，好也罢，歹也罢，最起码你们一直有父母陪伴着。像我一出生就没有了母亲，三岁没有了父亲。我想知道，可我不知道，我的父母长什么样子啊……”

五

父亲是极普通的人，在我的印象中，似乎他也不是很坚强。但从发现癌症到去世的一年多时间里，他从来没有给我们提出过分的要求，也没有因为病痛的折磨而情绪暴躁、激动和骂人，他一直表现得很平静的样子，直到无法下咽一碗稀饭和其他流食、不能说出一句话来也是如此。我们给他弄好饭，给他端到床前，最多只是很无奈地摇摇头，摆摆手。而我们看着皮包骨头的父亲，只能背着他暗暗落泪。

父亲走了，他走得很平静，也很安详。他没有给我们说很多的话，似乎把一切的一切都打包在他瘦弱的身体内自己承受，然后平静地离开了我们。

出殡的那天，我们兄妹直冲云霄的哭声，把父亲送出村外的荒郊，很快在名叫背沟的那块土地上，父亲变成了一堆刺眼的坟丘。

父亲去世后不久，在一个骤雨将至的日子，黑沉沉的天空似乎已经让人闻到了暴雨的气息。我听到父亲来自院墙外的喊声：“要下雨了，把水道拨通。”我打了个寒噤，惊醒，似乎父亲的声音还在耳边回旋。我的院子不存在出不了水的问题，老院地处半坡中，更没有水患之虞。躺在床上想想，我似乎明白了，在父亲坟头的后面高处有条排水沟，排水沟被坡上风化掉下来的土堵住，下大雨的时候，洪水就会溢出，冲向父亲的坟头……

于是每到清明节的上午，我便会到父亲的坟头把带的祭品轻轻放到石桌上，然后点燃两支香烟，一支放到坟头，一支自己侧身盘坐在坟前一动也不动抽着，一如父亲病着的时候坐在他的床头。等到父亲坟头上的香烟燃尽，于是站起身扛着铁锹默默走向上面那条水渠。

坟头烧化的纸钱舞动，青烟袅袅，父亲在那个世界可曾收到？我能真切感觉到父亲在离我渐渐远去，这是一种无法逆转的分别。

再望一望那座低矮的土坟，心里念着：如果真的能有来世，父亲，让我再做一次您的儿子好吗？

篇3：父亲与儿子情感散文

父亲与儿子情感散文

小时候，他在前面引导我们一步一步走，我们也许会摔倒，但是我们不怕，因为我们相信，他能接住我们，长大后，他渐渐慢下了，他开始在后面看着我们，当我们有需要，他仍然能给我们最强的臂弯。下面给大家带来的是描写父亲与儿子情感文章散文欣赏。

今天我又要出发，凉凉的薄雾，静冷的清晨，西天的空中还悬挂着一轮明月，儿子送我到车站。

父亲与儿子并肩行走在林荫小路上，路边大大小小的树，叶子几乎落尽，大片小片的落叶，铺了一地，没有风，它们都静静地躺着，像是没有睡醒的孩子。

儿子说：“这一年，很少有这样跟你在一块的机会！”

我说：“孩子大了，就要像雄鹰一样，远走高飞。”

两人说话不多，可能是父子之间压根就没有多少话说。

一会儿，儿子又说：“爸，天冷了，在外地上课要注意身体。”

我很感动，抬头看看儿子，个头比我高了一截，真的`长大了。

我说：“听你妈妈说，成绩不错，又考第一了。”

儿子说：“也不全是，有时第一。”

我说：“今天的景色不错，你看这遍地黄叶多辉煌啊！”

儿子说：“你觉得不错，叶子不一定这样想，它也许觉得非常的难过。”

我问：“为什么呢？”

儿子说：“你想，叶子只能活一年，而人却能活好多年。再说了，人可以随着生活条件的好转，延长自己的寿命，而叶子行吗，它只能活一年。”我听了有点小触动。看看孩子说话的表情，很认真的样子。

父子之间，应该很有话说，又往往无话可说，我觉得这未必不是一场和谐，因为大爱无言！

前几天我刚写了一篇文章，叫《又是一年银杏黄》，今天，看看路边的银杏树，光秃秃的树枝，我想有一天，我的头发也会落尽，就像冬天的银杏树。

今天的清晨，很静！静得像篇散文，静得像黄土地！

昨天晚上，我静坐在书桌旁，用毛笔一遍一遍的写家人的名字，像书写一本张氏族谱，妻子看了，很吃惊的样子，以为我怎么着似的。诧异地问：“你喝醉了吗？”

我说：“没有喝酒”。

她又问：“那你这是干什么呢？”

我说：“想大人和孩子了。”

她说：“那写吧，再写一会儿。”

非常感谢妻子的理解。

其实做父亲不容易。他首先是父亲的儿子，后来又成为儿子的父亲，这一晃就是几十年。人类的繁衍生息，这是永恒的主题。

于是想起神话故事《愚公移山》，很佩服愚公的毅力和自信，北山愚公一席话“……虽我之死，有子存焉；子又生孙，孙又生子；子又有子，子又有孙；子子孙孙无穷匮也，而山不加增，何苦而不平？”河叟无言以对，一代一代的后人也不得不服气！天帝闻此事，也很惊动。历史以来，变成了我们中华民族的精神财富，鼓励后人不怕困难，勇于克服困难，这个文化元素，已经流淌在我们的血液里。

还记得有一句歌词写得不错，“父亲是那登天的梯，父亲是那拉车的牛。”唱得很动情，想象有压力。这种压力，不要理解成经济，而要理解成文化。这里面饱含的勤劳，淳朴，善良和担当！这是良好家风，需要发扬光大，需要代代相传。父亲和儿子，都是骨血相传，是精神的传递。

因此，儿子不应该只遗传父亲的长相，更要遗传父亲的精神。

“天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。”冬天的积蓄力量，为了春天的萌生，春天的萌生为了夏天的生长，夏天的生长为了秋天的丰收。所以，不用惋惜无边落木，不要感慨树皮的剥落，有大树就能生出小树，有小树就能长成大树。这是一本哲思的书！

该检票了，我要出发了，孩子也要回家了，回头看看孩子，他给我摆摆手，父子之间，讲不完的故事，虽不生动，倒也感人！

篇4：我的父亲的情感散文

我的父亲的情感散文

父亲，浓眉大眼。个子不高，长得很精神。

小时候，总是很怕父亲，他总是在外打工。长年累月，偶尔回家，碰到调皮捣蛋的女儿总是一瞪眼足已。

长大了，父亲总是沉默的时候多。因为家境贫寒，父亲不太多话。好像这全是他的错。偶尔上街，总要买点稀罕物，那时很少见的水果回家。也给我和妹妹买新衣服，总是村里最时髦的。记忆里村里第一个游泳圈、第一个望远镜都是我的`。

上学了，成绩单总是第一个给父亲看，只有他会点头微笑表示赞赏，母亲早就被田里的活压累得连看这个也烦了。

初中时，成绩时上时下，有一次跌停板，到了班级第9名，父亲大老远从干活的工地回家，母亲总是想不明白值不值得。

考取了师范，父亲替我背上了我的箱子送我到校，安顿好了行李楞了半天说一句：“那，我走了……”我转头恩了一声，怕他看见我红了的眼圈。

初恋时，父亲先是唉声叹气，然后大发雷霆。死活不同意，理由是对方是外地户口。在父亲拿断绝父女关系要挟我时，我长途跋涉，离开家，找他去了。却发现他有另外一个女孩子，而且很要好。我落荒而逃，逃回家了，父亲一言不发，没有责备我的不告而别。

结婚时，父亲忙里忙外，到最后大家坐着看婚宴录象时，怎么也找不到父亲的笑脸。

有了宝宝以后，父亲先是天天下班后看宝宝，后来干脆常住我家，说是房间空着也是空着，他上班近多了。

宝宝三岁，父亲总是腹痛。在我家住着，有时吃饭时疼得受不了，饭也不吃，叫他去检查，他不肯，说多了他就回乡下，但是过不了三天又来了。后来实在受不了，他回乡下住，没几天母亲打电话说一定要给父亲去看医生了。诊断书上写着晚期肝癌。

一个月里，我们天天到乡下看父亲。父亲每天起床，从不间断。总是说不疼。每天总坐在大门口望着我们来的方向。

某天，问父亲，这么严重了，怎么不早说，不早早看医生呢？父亲对我笑笑，你们刚买的房子，还欠着债呢。

最后一天，父亲说不出话来了，我叫：“爸爸，坚持住啊！”父亲吃力地摇摇头，一行清泪从苍白的脸庞缓缓滑落。

篇5：我的父亲情感散文

我的父亲情感散文

我的父亲一直以来就是我心里面那座不倒的山峰，需要我再闲忙时慢慢的品味，细细的体验一页一字一句的斟酌，我相信有一天，我会读懂你———题记

岁月一去不复返，我眼中的他老了！我曾经多次拿起手中的笔，想写一些我的父亲，但终究还是放下了，手里的'笔异常沉重，你的沧桑，你的辛劳，你的一切一切，岂是我这支笔所能描述的吗！

多少年来你就像我心中的一本世界名著，但一本世界名著，我总有读完的时候，像一颗水晶石那样明亮，像隔雾的山那样朦胧

随着年龄的增长我已慢慢体会到了父母那个望子成龙盼女成凤之心使我感动的却是十几年来他们为儿女所付出的的爱，人们都说母爱爱的真挚父爱爱的深沉果然不错！

五十多年前，你成了别人的儿子，而今天，你的儿子将用什么样的笔什么样的言语才写得好你！

似水年华眨眼间你的孩子长大成家立业了，终于懂得了岁月无情的道理！

父亲是个乐观而深沉的人他在我心中是英雄他有大丈夫的刚毅与坚韧，多年前他下岗了，为了供我读书，为了全家人，他起早贪黑，曾经的他，为了撑起这个家，整日的在外奔波，乌黑的头发变白了，脸变得苍老了，可他对于生活的热爱的那颗心依旧不变工作之余最使他欣慰的，他儿子的工作成就吧。

他使我懂得生活之艰辛人生之不易！

篇6：我与父亲散文

我与父亲散文

母亲节那天，我去看了父亲。

因为没有了母亲，这些年，我把父亲也当做了母亲。

那天，阳光很好，我们把车子开到家门口不远处，在车上就看到父亲坐在外面超市门口的台阶上，穿着一件漂白的唐装上衣，父亲很少穿着这样干净整齐，所以在我眼里，很是显眼。

他的目光向着我每次来的方向——正北方向望着，望着……

当时车里离他只有几米的距离，我下了车，他却没有任何反应。当时，我的心略过丝丝疼痛……我知道，父亲八十多岁了，他的眼睛已经看不清太远处的景物。他虽然看着我，却不知道我是谁，所以他脸上没有任何惊喜的表情。

我喊父亲，他听出我的声音，顿时笑了。慢慢地想站起来，我走上去扶他。

父亲和我并肩一起走进院子，我发现，父亲的背驼得已经比我都矮了，想想当年，我需要仰视才能看到他的笑容呀。

父亲院子里依然像每年一样摆弄了小园子，种上了豆角，黄瓜，韭菜……其实，这些，他都是种给我们和邻居们吃的，平时，他很少吃蔬菜。在院子里养的.那条大狗好像新脱的毛，显得很干净精神。与父亲平日里形影不离的那只小猫，看到我们，嗖的一下子跑掉了，不知去向。

走进屋子，父亲的屋子还是很破旧的，甚至有些阴暗，可是他喜欢。屋子还是有些凌乱的，炕上摆满了各种杂物，可是父亲习惯了。过年的时候，我打扫父亲的屋子，把他很多东西都扔了，炕上弄得干净利落，可是还没出正月，就又恢复了原样。我不责怪他，知道他已经习惯了将各种东西摆在手边，所以，他愿意这样就好。

因为养猫的原因，屋子里有些异味，可是父亲不嫌弃。儿女们都劝他不要伺候猫啊狗的，可是他喜欢。我想，那也是他的一个精神寄托吧。

父亲穿着不讲究，平时衣服都不是很干净，也有新衣服，可是就是喜欢穿旧的，让他换，他也不换。他从不让我帮他洗衣服，都说要自己洗。他岁数大了，可是他不糊涂，我也不知道为什么，几个姐姐要是说帮他洗，他就不拦着，他从来不让我洗，是不是在他眼里，我还是最小的，没长大呀！

我知道父亲的脾气，所以，他不让我做什么，我从来不勉强；他想做什么，我也都顺着。就如养猫养狗，就如住在老屋子里，就如不愿意穿新衣裳，就如不去儿女家小住……我就想，这么大岁数了，千金难买他愿意。

父亲的身体已经大不如从前，几个月前，父亲患了前列腺炎。而今，每日需戴着导尿管度日，虽然日常生活没有太大影响，其实也有了诸多不便。就是在这样的情况下，他依然倔强的自己一个人生活，七个儿女，他谁家都不去。

每月九号，我和爱人还有二哥都要去一次医院，给父亲换导尿管。每次换导尿管的时候，我都会在身边。在我心里，他只是父亲，我该孝敬的人。在我眼里，他只是老人，我该照顾的人，没有性别之分。

其实，写下这些文字，我的心总是沉重的。

很多时候，我也不知道什么才是孝顺。很多时候，我也没有做到最好。就如我能做到的，只是尽量多回家看看，我却做不到，每天在他身边。

现实就是这样，我来到这个世界，父母给了我一切，而我，又给了父母多少呢？

父亲，如果真的有你离开我的那一天，我想还是会哭的，因为，照顾你，看见你，对我来说，也是一种幸福。

此时，我就已经泪流满面……

篇7：父亲与母亲的情感散文

父亲与母亲的情感散文

父亲是个耿直心善的山东汉子。记忆中总是步履匆匆。父亲从十六当兵离开故乡，一直到二十年后才回家探一次亲。童年的我和妈妈与父亲聚少离多，难得有时间在一起。

父亲是铁道兵，常年奔波跋涉在重山峻岭中。难得有回家的时候，妈妈带我住在小县城，辛苦又艰辛，父亲是个善心人，部队上战士家有困难，父亲会默默的去帮一下。那吋父亲工资只有六十二元，往往一到月底，便会分文不剩。妈妈只有十八元工资，也只够我们勉强生活。但是妈妈从不埋怨父亲，她知道，战士家中更需要一下帮助。耳濡目染中，我知道了要用善心对待每个人。

父亲虽然与我们团聚时少，但我明白，父亲心中那份浓浓的亲情。每次回来，兜里会变出一份份惊喜。一把白兔奶糖，一捧红红的山果。有时会给我带一只活蹦乱跳的小松鼠回来，逗得我开心无此。孩子总是很容易满足。

父亲爱书，家中便有数量不菲的书籍。初识字的我便开始了书海遨游。一首首精典诗词，一部部宏篇巨制，成为我人生中最好的老师。史记，通鉴，西游，三国，构筑出了一个个美奂美仑的世界。父亲空暇时会为我讲述各地风土人情，游历了江南的山山水水，频繁的搬家更增强我与书的交融。父亲也总会适时为我选择好的书读。令我深深浸入了书的世界。与书为邻，便能聆听一个朋友的衷告。

父亲啊，还记得吗？你为我买的八条彩色娟带，我的发辫上永远是两条不同颜色的绢花。你为我买了八种不同颜色，妈妈还笑着说，都是买成对啊，你可是会买，一样一条。父亲啊，你说了，让闺女漂亮，就是要不一样，乐得小小的我开心又感动。我是父亲手中宝，心中爱，血浓于水的情，女儿永远铭记于心。

山山水水，重重叠叠，一路风尘，我们走遍了江南，从呀呀学语到稚气少女，女儿初长成。女儿在您陪伴下长大了。

父亲啊，回到故乡，你又投入工作，铮铮铁骨更是不染一尘。作为一个普通的法官，您时刻把责任放在心上。无数次的千里跋涉，一次次的登门调解。您说了，每个家庭都需要安宁。苦点累点沒什么。您一直默默工作在每一滴一点。在您苦口婆心劝告下，无数家回归了，又成为安宁的港湾。

不经意间回眸，我发现，父亲老了，头发白了，腰板不再那硬朗。父亲啊，女儿懂了，您该休息了，七十古稀，您已经是花甲老人。岁月沧桑，春秋数度，您的背影是女儿心里永远的爱。期待来生还做您的女儿，还您如山似海的恩情。

五月的风温馨，浪漫，风中弥漫槐花的香味，淡淡的，柔柔的，带一丝甜意。昨晚与妈妈一起包的饺子，灯影中看着，妈妈花白的头发，仿佛又回到童年。妈妈一边哄我，一边为我做各种小吃。

七零后的我们还记得，只有一册册连环画，只有几颗大白兔，但我们依然快乐，也同样满足。沒有电视，没有变形金钢，更不提什电脑了，有的是一峦峦山川，一弯弯碧水，便是一幅浓墨重绘的水墨丹青。

自幼的我长在江南，随父母在贵州的一个小县城里。父亲是军人，难得有在家的日子，妈妈和我便生活在陌生环境中。妈妈是个淳朴的胶东女性，平时不多言多语，但对邻居却很宽容，善良。家里做了好吃的，便会招呼左邻右舍一起分享。妈妈说了，善待每一个人。

每当春暖花开时，妈妈便会带我去河边玩，清澈的溪水中，小鱼儿游来游去，顽皮的我用小手捧住便会开心地咯咯笑过不停。妈妈会心的看着，亲昵的唤着乳名，这记忆是永恒的画面。妈妈顺手折下一枝杜鹃花插在我的羊角辫上，便是我最好的妆饰。

山一程，水一程，妈妈喜欢山，便会带我去幽雅的山径，在路上为我轻轻哼唱《外婆桥》，《小背篓》，童年的我开心又快乐。虽然没有太多的话语，妈妈会为我讲许多许多的`传说。为我增添了一个个美丽的梦萦。

满山杜鹃花是火一般艳，山上的果儿又是大山丰厚的赠礼，酸酸的山梅果，小小的刺梅，枇杷儿，妈妈摘下，便是难的美味。到秋季，毛栗儿熟了，更是让人垂涎，一点朱红皮，黄黄的栗仁，放在大锅里爆炒，噼噼啪啪的声音不绝与耳，一会张开口，便有浓浓香味扑鼻，好难忘的毛栗儿，好难忘的香，会深刻在记忆中。

妈妈会做米酿，早上的美餐便是一碗淳香的米酿，飘浮着片片蛋花，如痴如醉的酒香，盈满回忆。

细碎的笔把这一切拈起，妈妈啊，我想对你说，如今的我懂的，你的爱意。

初识文字，便是妈妈讲述的小语。“鹅，鹅……”让我领略了诗的魅力，妈妈为我备下许多诗词，这一切已经深深浸润在我心里。一曲曲诗经中的长歌短吟，一首首唐诗宋词，伴随我在江南的烟雨里，或喜或悲，或叹或怅，便成为少女的我最好的眷恋，丝弦留音，江南月夜，漠北雄风，千百载的名家绝唱，怎不让我如痴如醉，伴茶聆乐，执笔绘意，我便沉醉在这一阙阙雅音静词中，与书为伴，与月相舞，逍遥文字山河里。

妈妈，妈妈，很久了，我想为您写一文，不华词不艳赋，却是女儿由衷的心语。谢谢您，如海般的爱意，把我带到这世上，教我许多许多，来世我还做您的女儿，永远爱你。

篇8：父亲与酒的情感散文

父亲与酒的情感散文

父亲是个地地道道的农民，一生劳累，一生清苦，酒是劳动之余最好的慰藉。酒早已融入了他的生活，他的血液，成了身体里不可缺少的一部分。那时父亲喝的是自家酿的米酒，正是这些白酒伴着父亲度过了无数艰苦岁月，也是这些家酿米酒使他能时不时地陶醉一回。

有酒的日子，父亲劳动回来最爱做的一件事就是提上那把家中祖传的锡酒壶到酒潭里舀上一壶，往饭桌一坐，独自饮起来，他一般是先喝酒后吃饭，他喝得满面红光才去吃饭的，这是喝酒的大忌。不过，父亲喝酒时的豪爽，已在我脑海里挥之不去，并牢牢地定格在心里，这份记忆就像陈年佳酿醇香四溢。

父亲喝酒也就是说只要有酒喝他不需要什么下酒菜，一盘黄豆，或一碗白菜也能吃得有滋有味，喝得痛快淋漓。

想起小时候父亲会像贫穷的孔乙己样，从衣袋里摸出几角皱巴巴的钱，满脸笑容地让我为他打酒，那是一种发自内心的.笑，是一种对生活的知足常乐。

自从参加工作后，会买酒给父亲。一次一个朋友特意给父亲买了几瓶好酒，回到家我告诉父亲这是好酒，到吃饭时好好品尝，但我刚转身回到堂屋是时，看到父亲像我女儿喝饮料一样举起酒瓶直接倒进嘴里，而后砸砸嘴，回味无穷地说：好酒就是香。看到我时父亲有些不好意思，憨厚地笑着说，这个酒味道很好，没有我们自己做的那股焦味。

我的那个把全身力气都用在土地上的父亲，每每看到我买酒回家，他就眯眯地笑，那份高兴，那份满足真是无法用语言来形容。有时我问他是不是想喝那酒？他问非所答：有饭吃就行了。

这就是父亲，我贫穷的父亲。

篇9：父亲的情感散文

父亲的情感散文

我的父亲，用他一生的勤劳和善良，赢得了周围人的美誉，但在我十一岁时父亲却匆匆离世。如今，三十多年过去了，想起那些温暖的日子，仍那般亲切。

在我十一岁那年小升初，父亲不让我干任何家务，怕影响学业。就在那年六月，正是收割麦子的农忙时间，此时小麦收割不及时，麦粒会被太阳晒得脱落在地，所以要在很短时间内将麦子收割完，学校照常放了忙假。

父亲说什么也不让我下田，必须在家认真复习。十天忙假的最后一天中午，父亲从田里收割小麦回来对我说：“进峰，我把羊拴在渠岸，感觉有点累，你去把羊拉回来。”父亲说这话时，我看到父亲的面容憔悴，说话有气无力。父亲说完头半低着，眼神没有一点光亮。我知道，父亲累了。

我连忙来到渠岸，四周的麦田早就收完，光秃秃的。此时正午，太阳很毒，周围没有一个人。我解开羊缰绳刚站起来，却听到了一个刺耳的哭声，放眼望去，父亲站在十多米远处，双目直直看着我，我怀疑自己的眼睛，抒了抒眼，再去看却什么也没有，只能听到一棵树上的蝉鸣声。我想，可能是我蹲下解羊缰绳后站起来晕眩出现的.幻觉。

回到家，正遇父亲要去场里打麦子，我坚持要去帮忙，父亲却说，打麦子用机械，人只往机械里放麦捆，不是很忙，依然让我在家复习。

当晚，父亲带着铺盖去了打麦场，说要趁夜风将麦子扬出来，扬完麦就睡在麦场看麦子。第二天一早，我刚到学校，便有同学传来话说，父亲夜里在麦场去世了。那年，父亲年仅四十九岁。

父亲一生辛劳且乐善好施，不论谁家有困难，他都会伸手帮一把。在父亲去世后多年，常有外地朋友来家还钱，当得知父亲早已去世，都会悲伤不已，并说父亲在他家最困难时给他借了钱，帮了他最大的忙。

父亲的一位战友，离我家有几百公里，在我九岁那年，战友找到父亲，说自己的儿子突然患病，其妻残疾，家里实在没办法，想问父亲借钱给他儿子看病。父亲二话没说，把家里全部积蓄给了战友，并将圈里的猪卖了，把卖猪的钱一并给了战友。

父亲去世后的第四个年头，战友来家看望父亲，当得知父亲去世后，战友失声痛哭，他说，父亲是他今生最大的恩人，并称有了父亲借给他的钱，儿子的病看好了，而且还考上了大学。如今儿子大学毕业也工作啦，家里的生活彻底改变了。

篇10：怀念父亲情感散文

怀念父亲情感散文

当我写下这段文字的时候，父亲已经离开我们近二十年了。二十年来我的生活发生了很大的变化，我从一个懵懂少年已成脸带苍桑的男人，工作亦从一个地方碾转到了另一个地方，我的家也从乡下搬到了小镇，然后又从小镇搬到了城里,而父亲却永远静静地躺在了我出生的那个山村。

由于工作地与故乡远隔千里，我很少回去我出生的那个山村，更谈不上到父亲安息的地方去看一看，因此，每当别人谈起自已的父亲或看到他们与自已的父亲有说有笑时，我就感到一阵阵难以言表的酸涩……

我的父亲不是什么高官、文豪，也不是什么大款，他只是一个解放前出生的地地道道的一字不识的一生与土地为伴的农民。在我的印象当中，父亲为了一家的生计总是在田里地里山里忙碌着，除了下雨的日子里才会坐在家里和邻居聊聊有关庄稼和田地里的事情。对于我们兄弟几个，他唯一的要求就是好好读书，每当夜晚我们坐在煤油灯下做作业时，他则默默地坐在阴暗处看着我们，脸上露出一种欣慰的表情。

我上小学二年级的时候，因成绩不好常常被老师扯耳朵，便开始逃学了，经常早上背着书包走到那个由祠堂改成的小学面前时就弯路上了那一片绿油油的后山。几天后，当老师将我没上学的事告诉父亲时，父亲气得一下拿起赶牛用的竹鞭对我就是一阵猛打，之后的每天早上，他让我在前面走着，他则一手帮我提着书包一手拿着一条竹鞭象押犯人一样将我送到那小学门外，再把书包交给我，看着我进了那扇侧门才放心离开。由于摄于父亲的威力，此后的`我再也没有逃过学。只是我从此十分害怕父亲，甚至不敢单独与他谈话，这种状况一直到我上中学的时候才稍好一些。

我家人口众多，有兄弟5人，还有一个妹妹。等我开始上中学的时候，大哥二哥已成家了，原来的房子已无法住下全家十几口人，做房子成了当务之急。等东扯西借做好房子后，我们家显得更为拮据了。而父亲还拖着一个瘦弱的身躯在田里、土里辛勤地劳作着，终于在我上高二那年，父亲永远地离开了我们。

其实，在父亲离去了那年，我并没有把父亲当成真正地死去，而是认为父亲只是去了一个地方，在那里静静的休息。

时间年复一年地重复着，父亲离我们越来越远，脑海里父亲的印象也变得越来越淡，而我却特别想念父亲。

几年后，我们全家的生活得到了很大的改善，日子也过得越来越红火，每逢年节我们兄弟聚在一起，我们都会说起父亲，说起父亲走过的日子和艰辛，我们都在想要是父亲还健在该多好啊，可这永远只是一个美好的愿望……

今年正月，我回老家参加侄儿的婚礼，特地到父亲的墓前去看了看，父亲的墓上长满了枯草，在早春中的冷风中显得异常地落寞和凄凉，一种无言的酸楚又涌上了心头。于是我们兄弟几个就开始商议给父亲重新安葬的问题，准备在农历3月18日正式给父亲与母亲一起重新安葬。在这前一天的日子里，我写下了这段文字，作为对父亲的深深怀念。

篇11：情感散文《父亲来电》

情感散文《父亲来电》

前段时间，父亲打来电话，这次是关于为汶川地震募捐的事，他说乡里募捐的工作人员要求党员捐款，他捐了100元，而有些党员却反对组织募捐的人员出语不，分文未捐，这事让他很气愤，在电话中越说越气，我说了一些捐款是自愿自觉的，安慰他，可父亲仍然怨气难平，我感动于父亲的正义和慈善心肠，也敬佩起父亲的爱憎分明的个性，这个电话，我们谈了很久，就像坐在火炉旁拉家常一样。父亲一个老党员的情怀仿佛从电波中温暖着我。

现在，有时电话会突然响起，无论是在会场还是在餐桌上，只要一看到“爸爸来电”，便会生出一种激动，往往会不顾场合一打开手机就自豪地喊起爸爸来。

老家在农村，以前我们兄妹在外读书时，联系很不方便，每次给父母亲问候或说自己的情况，都是写信，父母亲都没读多少书，回信不是很多，而由于我们兄妹众多，信从四面八方都往家中飞，那时候，劳累一天的父母把收到各位儿女的信当成一种享受，母亲不识字，父亲就读给她听，如果那封信写得感人，父母常常会泪眼朦胧，但几乎都在用甜蜜的笑来掩饰。我们也会偶尔收到父亲的回信，父亲在信中会勉励我们好好学习，也会把地里家里的情况说给我们，仿佛能从中嗅到泥土和庄稼的香味，所以，父亲来信成了我们儿女的期盼与鼓舞，渐渐地，由于学业忙，工作累，家事杂，我们写信的次数便越来越少，而父亲的回信也更少，除了对应的原因外，还因父亲依稀听到哪个儿女说他的字不是很好看。

后来，渐渐在小镇上有了公用电话，和父亲的联系偶尔会用电话了，一般都是他打过来，受以前计划年代的电话机影响，我们那里说拨电话叫“摇电话”，管拍电报叫“打电报”，很有力度的一些动词。考虑到钱的问题，爸爸“摇电话”时间短，往往都是非常紧要的事，寥寥数语就会挂断，让我们总觉得“言而未尽”，父亲来电，总伴着匆忙和些许的遗憾。

后来，随着移动电话的普及和经济状况的好转，我们家在外工作的兄弟姐妹都购买了移动电话，在大家共同的提议下，父亲母亲都购买了手机，有了手机，和父亲的联系与沟通就变得更加频繁了。刚开始父亲对这个小玩意倒也兴趣不大，那时，他每天劳动多，人也累，而且周边那批哥们都还健在，周围人家人口多，互相串门的多，父亲给我们打电话的时间少，即使打电话，也主要是家中有非常重要的事项，但慢慢地，父亲年岁越大，劳作也渐渐少了，人闲了下来，年轻人大多出去打工了，而同辈的哥们相继去世，老家屋场上要找个聊天的人也难了，父亲渐渐地给我们拨电话多了起来。

父亲来电，让我忧心。

他会告诉我老家好久不下雨了、水田裂了口，或是连阴雨把要好的庄稼泡烂了。有时也会说家乡的年轻人在外打工被机器轧断了手，在煤厂打工的小伙子遇到瓦斯爆炸遇难了，有的小伙子误入歧路在外参与抢劫被抓了，或是在火拼中致残了……父亲来电，话语中透出一种深深的伤感、迷惑和怨叹。

父亲来电，让我欣喜。

他会在电话中告诉我谁家修新房了，告诉我谁家的儿子、姑娘考上大学了，告诉我他参加先进性教育了，告诉我家乡也参与新农村建设了，农网改造结束了，公路修通了……，每一个变化都让我感到欣慰，而父亲在电话中也语调轻松，心情舒畅，作为一个老人能有这种心情，我感到是种福气，也乐于在电话中与他分享快乐。

父亲来电，让我感动。

妈妈病了，他会立即打电话给我们，有时母亲来城治病，父亲便经常打电话询问病情，给妈妈在电话中说喂的猪、看的鸡吃得好、长得壮等。每到家中人员生日到来，父亲总会给我打来电话，提醒我打电话给天各一方的`兄弟姐妹送去生日祝福，家中兄弟姐妹众多，成家以后，媳妇、女婿加孩子，三辈人就已达二十多人，他们竟能记住一个不漏，让人惊叹。有时，在传统节日，父亲总会打来电话询问各个小家庭的情况，而我们谁有了一点进步他一定会打电话祝贺。汶川地震后，老家也震感，父亲给每个儿女都去了电话，对于孩子的平安，他时时牵挂在心，和我讲这件事时，说了近半个小时，他的话概括就是：活着就是幸福的，要珍惜、要感恩!……父亲来电，让我感动，无论在多么浮躁的尘嚣里，父亲来电，总是能让我静静、深深地感受到被关怀，感受到血浓于水的亲情。

父亲来电，既是家乡变化的窗口，又是年岁渐长，心气更亲，更加关爱女儿的记录。父亲来电，让我们心情舒适自然。父亲来电，就像无须行路的回家与团聚。

母亲有次抱怨说，父亲每月的电话费花销不少，有事没事就在拿个电话给我们儿女打电话，说的都是鸡毛蒜皮的，有让他少打的意思，我安慰母亲说，这很好，父亲来电，不仅是一家人的交流，也是老人的一种倾诉。手机刚开始使用时，英文字母多，父亲拨、挂电话都不熟练，现在他已快要学会发短信了，而且，也不像刚开始放在桌上，而是挂在腰间，已有了“不可一日无”的状态。我真愿，父亲来电，永不断电。