回忆里，总是无尽的伤痕美文
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篇1：回忆里，总是无尽的伤痕美文
回忆里，总是无尽的伤痕美文
回忆里，总是无尽的伤痕。秋雨如昨，只是深情，永远不在。
思念的滋味，是杯甚浓的咖啡。有人离开，有人醉。
往事随风吹，那人不回来。我怎么也笑不起来。因为我的生活里布满无尽的灰。曾经的海誓山盟又怎么了？还不是最后形单影只。
离开你是对还是错？我摸着自己窒息的心扉。对的是，我不会在你面前再给你丢人现眼了。对的是，再也不会让你觉得我只是个负累。
离开你是错的。我的泪不会说谎，我的心里满是思念。如今我再也没有眼泪，因为已经为你哭干了。
天若有情天亦老，我们的情爱达不到那种境界。那些单纯的青葱时代，离我们，或许离人类都已经太遥不可及。
一个单纯的心，降临在尘世。想拥有一份干净纯白的爱情。简单而执着的相伴到老。这只是个小小的愿望，我会用真心办到。
生命中，面临是生老病死的过程。人只会在其中无形的改变。善恶，佛与魔鬼的对侍。丧失了心的爱恋，像洪水猛兽般吞噬人当初最永恒的美好。
曾经你有多爱我，我有多爱你。那时情窦初开的朦胧梦里。像巧克力奶糖般甜蜜的让心飞扬。牵手就是幸福，拥抱就是天长地久。就凭三个字，我爱你，就会羞红脸的情怀。
校草，校花，校园。大三班同桌。被梦境般的安排那么唯美。上课，打球，放学，抢着一个Mp3听音乐。那段奔跑在路上的幸福。如果你的风筝，我永远是你的舵手吧？在爱晚亭，我念一首诗给你，我憧憬，我希望，我们一辈子在一起。
淡漠是一种看破。感觉社会越前进，感情却不再单纯。前程，在心里。归宿，却不是你。
牛奶和面包你都想要了。我这杯白开水已经乏味了。你的眼睛里是漂浮不定的云，我注定就只是曾经划落的流星而已。只是有过短暂的聚焦，现在我得灰溜溜的离开了。
外面的世界很精彩。快要跟不上节奏。当我们去接触了，我们的心就在改变。而曾经的那个说爱我到永久，只是骗骗小孩的把戏而已。
你的冷漠，伤我很深。可我傻的就是不愿相信。大学生活那么幸福，现在毕业了，各寻岗位，各分天涯。你寻索的梦里，没有我。或许你会悲情的叹一声。我为什么什么都没有。
你爱玫瑰，你爱时尚的着装。再也不会素面朝天。你爱上了高跟鞋，爱上汽车兜风的感觉。
我知道这一切，心很疼。我想说，世界为什么对人这么不公平？为什么我不是富二代？我恨我自己会有这样的想法，扇自己几个耳光。很多大道理我都懂，可是我就是会去犯贱似的`乱想一通。
衡量爱情，应该是贫贱不移，贫贱不弃。用两个人的双手去打造未来的辉煌。可是你怕苦？你怕累？还是不想等？等到那个我们什么都拥有的时候。物质，金钱、地位？
纯爱在如今的社会真的是已经不存在了吧？如果回到十年前，或许，嫁鸡随鸡嫁狗随狗的幸福姻缘还存在。如今真是屈指可数了。
谈恋爱下，首先面对岳父丈母娘，问你有没有房，问你有没有车。只有一颗心一份爱，在这如今，尽显的那么卑微不堪。
誓言，在曾经小小的心灵上。留下无力的呼唤。我们人也一样在苦闷的记忆中活着。拼命想忘记，那些最原初的爱恋，可偏偏忘不了。
相信每个人都一样。是不是每段初恋都是已失败落幕？最终我们在外界的因素下，这城市生活的节奏上，不停的换脸。而那些所谓的原始爱恋，青葱时代，已经是个永远的回忆。
篇2：回忆总是那么伤美文欣赏
回忆总是那么伤美文欣赏
不知道，在这里想说些什么，我只知道，那些年，我不曾远去，现在不知回忆怎么改写。这些年不愿梦醒，醒来就一切成为虚无，梦醒了，你走了，我累了，泪流干了，换来的却是你无情的远去。 那所有的刻骨铭心的痛，都来自你给我的回忆，那所有的伤，都来自你哪什么也没说就转身就走。也许这一切都是梦，而我却不愿在梦中醒来。
流年似水，花开花落。在你的世界里留下了我放肆的青春，在你的世界里我哭过笑过，在你的世界里我恨过却不敢爱。曾经的懦弱，是因为怕伤了自己负了你，我不后悔的那些年，曾经的那些年只能用来回忆，回不去的`那些年，那些年里的那些人，你还好吗？
这些年,你还好么，我总是一个人在习惯没有你的生活，习惯了这么多年我终究还是不习惯，我不明白我留念的到底是什么，或许是你给的温暖，或许是迷恋你的笑脸，但不能否认的是，我爱你。当年那份挚爱不曾减少，今年冬天特别的冷，我习惯了得了吧搜的把衣服的拉链拉到一半，可是旁边已经没有了那个可以给我拉拉锁的人了，我就这样过了这个冬天，很冷，我不知道我在等什么，我深知那个人不会回来
篇3： 回忆里第一个十年美文
回忆里第一个十年美文
昨晚躺在床上玩手机，无意间听到了室友手机里放的广播，里面在讲陈奕迅，那个不靠绯闻、不靠八卦、不靠花边，只凭实力就吸粉一大片迷妹的陈奕迅。虽然没有挺拔的身高，迷人的身材，巅峰的颜值，但是那一头调皮的卷发就是那么的迷人。
以前我很喜欢听他的一首歌，那是一首能轻易就勾起你回忆的歌，没错，就是那首《十年》。记得以前在大学寝室每天张口闭口都是这首《十年》，室友总说：“我们都听腻了，能不能换一首歌”，可是我却觉得这是一首我永远都听不腻也唱不腻的歌。其实我也不知道对这首歌执着在哪里，可能是每每唱起它或听到它的时候都能让我格外的珍惜每个匆匆而过的十年吧。
想想十年前我还是一个每天努力蹬着自行车，生怕晚一分钟就迟到的一个规矩的小女生，穿着一板一眼的校服，背着厚重的书包，穿梭在熙熙攘攘的学生大军中。那时候的我是老师眼中的好学生，家长眼中的乖孩子，同学眼中的好朋友，因为我有着有求必应得好人缘，我学不会拒绝，因为我觉得每一件事只要努力就都可以做到。
别看我说的那么励志，可是在学习上我的努力值却为零，我一直认为我不是学习的那块料，有时候总是一边担心着未来，一边浪费着时间，也不知道哪来的自信，整天不好好学习无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，坚信自己会被辛运之神眷顾。可是真打脸，啪啪的，中考后我以四百七十多的尴尬分数考进了我们县的普高，跟我的那些好朋友好闺蜜暂时的saygoodbey了，为什么呢？因为他们正背着新书包，手拉着手踏进了重点高中的大门！
我觉得这是我意料中的事，我很高兴，我妈也很高兴，因为她对我的期待值也就仅仅如此！我自我安慰的说“她是不想给我太大的压力，不是根本就没对我没抱希望”！
开学季我顺利的踏入了高中的校门，顺利的分了班级，也顺利的分了座位，而坐在我旁边的我高中的第一个同桌也就顺理成章的成了在这个陌生的环境里认识的第一个朋友。我并没有住校，也不是没想过，只不过报到那天兴冲冲的提着行李进入宿舍后，很丢人的被吓跑了，从此以后我就告别了那里。
几个月下来我发现这里并没有家长们说的那么可怕，也不明白家长以来这里上学吓唬孩子的理由是什么，在我看来这里的人是淳朴的，值得交的。虽然就几次，就那么几次打架斗殴的.场景被我撞见了，但是我觉得这是每个学校的正常现象，我只要做好不会学习的乖学生就好了。
当然在枯燥的学校生活中偶尔也会和以前的那几个小妖精联系联系，但是我觉得他们被感化了，每天张口闭口的学习，让我再也提不起手机给他们打电话了。突然间觉得我可能是一只披着羊皮的小狐狸。
我还是继续着我玩而不厌，学而不喜的态度过着我的高中生活，无论学习氛围多么的好都影响不到我看小说的专注。转眼间要高考了，看着大家忙忙碌碌，我并没有紧张的感觉，当然以我妈的态度我更不用紧张了。就这点上倒是让我心里很宽慰。
本来高考时还抱着抄点是点的心态，但是坐到考场后看到前后左右都是我们学校的人时，我用力的白了一眼幸运之神。靠别人不如靠自己，我展开卷子奋笔疾书，期间无数次瞪回了那双看我卷子的鼠眼。其实不要脸的说我怎么也是我们学校尖子班的，虽然没当上凤尾，但是再不济也还是半个鸡头呀。
结束高考后我在家安心的等成绩，我也没有和朋友去来一场毕业游，因为我这人没有别的优点，就是“宅”，就这点上我说第二没人敢称第一。成绩很快就下来了，我又以三百八十多的尴尬分毫无意外的顺利的上了大专，学校和专业都是跟着我朋友报的，因为我不想到大学又是一个人。
这个要拿，那个也要拿，最后在我的不舍中整整装了三皮箱和两个手提包，我和我的行李终于踏上了奔向大学的旅途，啊，对了，还有落在后面的我的妈咪。
很不错，宽敞明亮的六人寝，还有独立卫生间的优厚待遇， 我和我未来三年的战友们就在这个说大不大说小不小的寝室里见面了。我们收拾床铺衣服和杂物，最后大家都累瘫在了床上。躺在被窝里的我对这三年充满了期待！
说话直来直去的老大、有求必应的老二、管家婆似的老四儿、聪明爽朗的老五、很有想法的老六，还有我善良美丽的老三，好吧，接受你们的白眼。就这样性格迥异的六个人开始了长达两年的同居生活。我们的大学生活并没有朋友圈里晒的那么的丰富多彩，这两年来我们做的最多的事就是拉上窗帘、支上桌子、摆上电脑看电视，值得炫耀的是经过两年的历劫我成功的成为了电影达人。
上了两年课的教室，睡了两年的床铺，相处了两年的战友，如今要分开了，两年潇洒生活的代价来了，我们迎来了第一次的实习生活，各奔东西前我们一起吃了顿散伙烦，这顿饭吃的梨花带雨的，好笑的是伤感的同时我们还不忘录像，六个人举着手机对哭得说不出话的对方展开疯狂的录像，那时的友情还是那么的难舍难分。
人生第一次的实习我去选择了深圳，我知道那个城市离家很远，但是我还是选择了出去看看，那时的我还年轻，觉得年轻就应该有勇气。但是一年的实习我没有坚持下来，因为在那边我过的并不是很好，这个公司并没有学校吹捧的那么高大上，什么学习技能，施展才华，都是放屁，每天面对别人的冷嘲热讽，他们践踏着你的努力，讽刺着你的人格，在那里我第一次站在大街上嚎啕大哭释放着心中的委屈，我一直认为哭很无能，更何况是在别人面前哭，但是那时候的我真的是毫无办法。当初踏入这个城市时的向往和期待被击得粉碎。辞职前我们没有告诉任何人，就这么悄悄地离开了，我没有和家人说虽然我没心没肺但是我也会怕他们担心怕他们失望。
提着行李箱几经周折我们去了北京，托朋友找到了一个五环开外的房子，即使是这样我们也应该满足，至少没有留宿街头。我们开始了第一次找工作，每天都在投简历，面试中度过，最后终于找到了一个我不喜欢但是比较合适的销售工作，在二环朝阳区，这就意味着以后每天我都要做二十分钟公交，倒三班地铁，历经一个多小时的的时间去上班，不过也没关系，毕竟是自己找到的第一份工作，我还是沉浸在有人肯雇用我的喜悦当中。
但是困难还远没有离我而去，北京的花销超出了我们的想象，工资还没有到手，每天就要面对十几块钱的车费，十几块钱的饭费，一天平均才挣五十多块钱的我已经远远支付不起了。但是每每给家里打电话还是要拿出轻松加愉快的心情。没两天同行的一个室友要走了，要知道当初是她最想来北京，体验这大都市的生活，可是现在却最先没坚持住。不过没关系剩下我们两个还是可以相互扶持，彼此依靠。
功夫不负有心人，没有实力单凭运气的我和我的小伙伴签了人生中的第一笔订单，那时心里很高兴，还会有点小骄傲，但是这份开心没有持续多久，我在北京唯一的支柱她跟我说她要走了，我不明白当初大家说好的坚持和努力呢！我没有什么理由去留下她，而且还要积极主动的送她到车站，直到她走，我才转身慢慢的回到了那个小的出租屋内。那时候的心情现在想想都是冷的。
那时候我鼓励自己，没有谁是离不开谁的，人总是要靠自己的，可惜呀！最后我也没能坚持住，其余的我都可以忍受，只是我受不了一个人在一个冷冰冰，陌生的城市中。每个人都是擦肩而过，更不会有人驻足看你一眼，我像是不存在在这片空气当中，我怕有人会说没了我他们还可以多吸两口氧气。
那是我第一次一个人坐火车，以前我妈总是怕我一个人出门不安全，现在也没有人会担心我安不安全，因为那个唯一会担心我安全问题的人并不知道我现在经历着什么。我拿着男人提着都会喊累的行李，找取票厅、找入站口、找候车室，我的印象里那应该是我最惨最狼狈的一次，在火车上碰到了一位爱说的小哥，他说：“你一个小姑娘怎么拿这么多东西。”我笑笑没说话。小哥是个好人，上下车一直在帮我拿行李，可能是看着我可怜吧！我能做的就是一直在说谢谢！经历了二十几个小时我终于到家了，收起了一脸的狼狈笑盈盈的回家了，我妈看到我很高兴，我也避重就轻的讲着这大半年发生的一些事。这一次在家又平平淡淡的过了一个没有年味的年。
这次我没有选择那些遥远又繁华的大城市，可能是因为当初那些不好的经历，也可能是越来越恋家了吧。我去了哈尔滨，在这里我又和我大学的那几个泼妇们见面了，顺理成章的又住在了一起，重新开始了我们的同居生活。在这里我换了几分工作，说实话没有太顺心的，也没有太合适的，但是因为生活我必须要有收入，所以没有选择的余地，每个月的房费生活费我都要按时支付，正是因为这些我压住了刚毕业时那颗想飞的心。
有时候会觉得自己很无能，没有一技之长，还整天吃喝玩乐，我总是在计划在规划，可是却从来都没有前行的毅力，我知道自己是那种三天打鱼两天晒网的性格，我也有想过改掉，但却没有成功过，每天看着室友努力的学习各种知识，规划着各种未来，我就异常烦躁，我觉得这是一种病态，一种自己不努力还见不得别人好的病态，我不希望自己病入膏肓。
我做了一个小小的计划，准备在明年实现，我希望我能努力，我希望可以改变自己，我还是觉得只要努力没有什么是实现不了的，这个我从十年前我就一直坚信，你看小黄人没有肩膀不是一样还穿背带裤吗，我这个有肩膀的还在退缩什么呢？
篇4： 回忆里的那个人美文
都说每一个人的生命里都会有那么一个人，她并不是你炙热的初恋，也不是与你度过余生的伴侣，可在你心中的某个角落里，始终有她最真实的存在，即使记忆只是停留在许多年前她的影子。
很多时候，我们都无法掌控自己的命运，很多时候，并不是努力就能心想事成，有些人，并不是出现了就会永远停留，时间让我们明白了错过终究成了一生的过错。如果当时的年少无知会让我们如此遗憾，我想时光倒流，让我在岁月里静静的眺望你。都说好了伤疤忘了痛，可我的伤疤好了，疼痛却依然存在。青春就像一个染色板，有时五彩缤纷，有时苍白空虚，我也曾不止一次的想要忘记那些回忆，想要走上新的道路，想要路过新的风景，可是每一次都需要倘大的勇气。
时间的齿轮不停地运转着，一分一秒的勾勒出了年华的轮廓，好像沉睡了很久很久的记忆被突然惊醒般，曾经说好的再见，多少人擦过肩，却成了擦不掉的想念。从最初的相遇相知，我们用生命演绎着这场戏，那时的我们脸上写满了认真，也从未有过的畏惧，无论友情还是爱情，我们都曾真挚的追求过，有失落，有欢乐。我不知道在你的生命力我是否认真的存在过，可我生命中最美丽的风景就是遇见你，在我失落的时候，有你的鼓励；在我难过的时候，有你的安慰。我不知道你是以怎样的形式出现在我的生命，我只知道从你闯入我生活的那一刻起，我的记忆里有了抹不掉的珍贵。
也许有一天，我们会让生活折磨的麻木不仁，但当我们走过了欢笑，泪水，孤独和彷徨之后，便会发现：还有这样一份永恒的感情，叫我们明白，想念是幸福的。这一生，我固执的以自己的方式存在着，并渴望与自己同行的人，也按照这种方式来演绎生活的节奏。我也曾任性的以为，那些身边的关心是理所当然的，是啊，这一生，又有谁会没有任何理由的理所当然的对一个人好呢。可即便如此，我们还是没有好好的珍惜，直到一切远逝的'时候，恍惚中发现一切都已无力挽回，我们只能眼睁睁的看着，用最初的姿态目送着。
当有一天，我翻开抽屉泛黄的日记，再回首那段时光时，我终于明白，自始至终，我们都只是太过倔强，倔强的不曾给过彼此一个机会，一个解释的机会，一个道别的机会。如今，我们都以最独特的方式存在于彼此的生命中，一如既往的问候，只是少了最初的亲切，或许是值得庆幸的吧，至少不是形同陌路。有时我也会想，是这讨厌的岁月带走了我们的童真时代，可我们都明白，过去的永远过去了，只是我们贪婪的想要抓住它。
在有限的生命里，我们遇到的人不计其数，但是能让我们念念不忘的，终究还是太少，更何况是一生的守候。然而，在这有限的生命里，我们还是错过了太多的精彩与不精彩。
有没有在某一个瞬间，在你抬头微笑的那一刻，你的脑海中会浮现一个人，用最肯定的眼神看着你，用最温暖的笑容问候你，用最清晰的过往陪伴你，如果有，那么，请放下你的骄傲和倔强，好好珍惜，不要让错误演变为一生的悲哀。
记忆更迭，谁苍白了谁的回忆无悔着谁的执着。回忆里的那个人，感谢你以不一样的姿态，和我注视着同一个地方。
篇5：在冬天里回忆夏天总是很美作文
在冬天里回忆夏天总是很美作文
不知不觉已经是冬天了。气温骤然下降，有点接受不了，觉得特别冷，忍不住抱怨说最不爱过的就是冬天了。老公调侃说：“我怎么记得夏天的时候你也说过最不爱过夏天啊？”说得我还真是一时回不上话来，是啊，夏天的时候，我的确也曾抱怨过，嫌夏天太热，又有蚊子苍蝇什么的。不由得想起以前曾读过的'一篇文章的题目—《在冬天里回忆夏天总是很美》，时隔多年，那篇文章的具体内容已经记不清了，但这个题目却一下子就从脑子里冒了出来，是那么清晰。
我们总是容易忽视我们正在拥有的东西。身处夏天，会讨厌夏天的炎热，渴望冬天的洁白与浪漫。可是到了冬天，回忆起夏天，又会觉得夏天的一切都是那么美好，夏天的冰淇淋，夏天的海滩，甚至当时惹人烦的蝉鸣蛙叫都变得令人难忘；身居城市，会想要远离城市的喧嚣，羡慕乡村的宁静，可真正到了乡村，又会嫌弃乡村的闭塞和寂寞……
看来，我们真的应该换一种心态，学会珍惜和享受我们正在拥有的一切。
篇6：回忆里的你情感美文
美文精选一：
回忆中的你
回忆中的你是痛苦的延续
沉浸过去的身影逃避不及
我听见那心跳血流和泪滴
是思念平行断续溢出的痕迹
四周充斥黑漆纵横无形
祈祷黎明划过你身边的土地
在琉璃上添一点凉清
盼望在朦胧梦里停止恋意
秋风把凋零赤红托起
这是一片远航的舟楫
不知道能否捎走愁绪
。
我也想有一双自由的眼睛
只是深陷在回忆难以挪移
半壶白弦知道原因却无言语
正因——
回忆中，唯有你
美文精选二：
在回忆里等你
等你/
反复的听着一首歌曲/
逗留在有你的那些时光里/
按捺不住的回忆/
蔓延着无奈的思绪/
任凭岁月荏苒/
我却一向站在原地/
想你/
剪下那些年最美丽的光阴/
反复播映在脑海里/
若可/
我愿意永远停留在哪里/
无奈蹉跎的岁月/
苍老了年轻的心/
或许/
你早已忘记/
未曾开始/
就匆匆结束的美丽/
反复/
在梦里相遇几许/
醒来身边依然没有你/
你在哪里/
隔着重城远过千里/
念你/
撒一把思念/
飘荡在没有你的空气里/
我在哪里?
我只能在回忆里等你……
美文精选三：
篇7：回忆里的你情感美文
仲夏，深夜。白日的热浪依然没有退去，烦热的空气依旧笼罩我的小屋。微弱的灯光下，我依窗而坐，书桌上的书籍推到了一边，一碟微红的花生米，一杯辛辣的白酒与我作陪。今夜如此之静，整个城市都进了睡意，而且正是梦浓时，唯有那闪烁的霓虹还在精心装扮着城市的每一个角落，增色增彩。望着楼下忽明忽暗的小巷，仿佛你又迈着轻盈的步伐朝这边走来，站在楼下高喊我的名字，那声音是那样的熟悉、那样的撩人心魄，是心醉了，还是醉了灵魂，说不清楚。放下手中的东西，在冰箱里拿出一瓶可乐，飞奔下楼。一股炙热的情怀凝聚在心头，你接过可乐，似乎你的手指也感受了那份柔情，就在那一瞬间你的笑更灿烂了，脸更加甜润，那双迷人的眼睛便有了我的存在。我脖子上挎着你的皮包，手里拿着照相机围绕着你不停地拍照，你落落大方的在路灯下做着各种优美的pose，一张张美女图存在了相机里，也深深地印在了我的'心里。凝视着墙上的那张放大了的照片，你骑在我的背上做着飞翔的样貌，双臂使劲地伸展着，想拥抱整个世界，想拥有自我的天空。记得那一夜，咱们似两只愉悦的小鸟，飞的好高，醉了心醉了夜。
酒是人生的催化剂，醉酒则是人生忘我的状态。酒的辛辣才会让人知道人生的坎坷、命运的无奈。品的是酒的味道，绵长的是人生百态。起身推开窗，不知哪来的一丝凉意竟迷湿了我的眼睛。酒吧间里，昏暗的灯光。你我默默地对坐，谁也不敢开启那紧闭的双唇，哪怕是微微地颤抖泪水都会禁不住地滑落，音响里单曲循环着那首黎明的【今夜你会不会来】。其实心里都明白，那是彼此的不舍、彼此的眷恋，彼此的无奈。。。。。。这样的种种只有用时刻抚平伤口，让岁月治愈心中的痛。难耐的一天，无形、无想、无语。俗话说：借酒消愁愁更愁，愁更愁先不管了，只要借酒消愁，我端起酒杯：来，亲爱的，离别酒，干杯！一瓶酒下肚什么也不知道了。当我醒来时竟是躺在自我的床上，翻身想坐起，一声响，不知什么东西掉在了地上，望去，一个纸团。捡起打开，一块精美的小石头上写着：我走了，勿念！是酒精的作用，还是大脑瘫痪了，眼前一片漆黑，重重地把自我摔在了床上。
酒依旧履行着他的职责，一次次地清洗着我的食道，花生米随着指尖地挑选慢慢地来充实胃的空虚。那珍藏在抽屉里的小石头早已没有了以往的圆润和漂亮，主人的离去它也变得冰冷。那是1条流淌着的河流，清澈见底。我赤着脚背着你走向河的对岸，无意中一块红色的小石头个性显眼，你执意要取，嘴里一个劲儿的说：快点、快点。拧但是你，趟着河水慢慢向那方向滑动。近了，就在脚前了，我蹲下腰，并且告诉你留意不好掉在河里。手抓到小石头刚要起身，忽然觉得后背重了许多，一下子就趴在了河里，浑身湿了个透。你却稳稳地站着，瞅着我哈哈地大笑着，我指着你的鼻子说：你是故意的。你却让我靠近你说：告诉我一件秘密，我把耳朵贴近你，没想到几个牙印立刻就留在了耳朵上：“这是我的秘密，要一辈子记得我”一边说一边跑向了河的对岸，我捂着火燎燎的发疼的耳朵在水里傻傻地站了好半天。
一句歌声传来：“阿莲，在我心里在我睡梦里。。。。。。”这是谁在唱呢？怎样也带着浓浓醉意。望去，一男子正摇晃着身子从对面的酒吧里出来。“喂，对面的哥们儿——”我端起酒杯向他示意，他摆了摆手，高声唱着那首【阿莲】消失在茫茫的夜色里。酒正浓，情正浓，心却在滴血。今夜我独饮灯下酒，满腹惆怅。遥望远方你居住的城市，漫长的夜能否捎去我的问候，我的离愁；那方的你是否也会向我遥望，目送一份思念、一份牵挂。亲爱的，今夜你会走进我的梦里吗？
篇8： 回忆里的那棵树美文
回忆里的那棵树美文
挖掘所有的记忆再也无济于事，这不是关于衰老的故事，这是人们残酷的掠夺使一个鲜活的生命失去色彩的实例。村口那棵千年古木，倒下伟岸的身躯时，把时间洒了一地，把旧情洒了一地，把日月洒了一地……他只能活在相知的人心动或心痛的过往里，关于生命的要义只有曾经的风月相知，曾经的苦雨相知，曾经的流云相知……忘却的还是不忘却的都只是意义上存在过，他今后或许成为座椅或许成为栋梁，而不再是以活着的方式呈现于天地间，也许你不敢认真去想他或许多少年后或许如今已经化为灰烬。难道这是生命不动神色的更迭？这难道是生命之必然？这使我感觉到无比茫然！
可是，我始终相信那棵树以某种方式存在着，比语言更为久远，比文字更为久远，比思想更为久远……这种存在似乎比不朽更为悲壮，让人更加刻骨铭心。招风的日子已经远去，凋谢的花朵一年一年，那棵树始终存在于心底最为温软的地方，一觉醒来后，那棵树却又在梦里重新发芽……
小时候望着那树，抚摸那树，没有夹杂着任何感情，用透明的心，看着他把四季演绎得无比分明，我总想在他的身上找到某些清洁的依赖，为今后的成长找一条明亮的出路。长大后望着他，抱着他，他不再是棵树，是一个有着坚毅思维的巨人，强大的内心感召着我成为那树一样的男子汉，能借过他的`胆魄，去一去地之角，闯一闯天之涯。如今，他不再迎接太阳，也不送走月亮，连那一方斜斜的影子也没有留下。年前，就被人们用现代化的工具撕开了封闭已久的年轮，结束了生的疲惫……
用平凡的心态去感受复杂的世事，用安静的眼光小看热闹的都市，这是我坦然做人的法则。朋友老萧说，我老是在停滞的光阴里旅行，再不想作无谓的挣扎。如果一个人不愿意表达自己的内心，旁人仅仅只是猜测而已。其实我的理想一刻不停地在那棵树下探望，视线在那片留有光亮的叶子里发现了世界的秘密――世界挣在每个人的手心里，你的眼光多远世界也就多大。不用悲天悯人，认真做自己的蛋糕，如此一来，往昔小看过的自己如今却成为了大写的“人”儿了。
树上的那对良禽，曾经收获了丰硕爱情。树下那双彩蝶，也看不到翩翩的弄影。人在人情在，树倒猢狲散，如今这棵爱情树倒了，鸟们蝶们今天流浪在何方？这里是魂牵梦绕的故居呀，难道说放手就放手了？如今，落草的那对鸟儿就是他们吗？他们的鸣叫再也不能激起岁月的波澜。那双彩蝶儿真的成了梁祝的标本？我平静地守候在发黄的字里行间里，为了那个无比牵挂的赌，在这里平淡地活着，将来也会在这里平淡地死去……
当时间从指缝悄悄溜走时，一个个故事也在慢慢地消亡，岁月不留痕迹，世界不动声色，这让我无比痛惜。周晔以为他的鲁迅伯父就是伯父，跟任何人的伯父一样。而我的伯父跟任何人的伯父不一样，是伯父养大我，我一直叫他父亲。他风骨清高，刚正不阿，一生坎坷，读书十年，流放十年，耕田十年，教书十年。当他离我而去的时候，江南的二月还在下一场莫名的雪，窗外的山山壑壑笼罩在一望无垠的圣洁之中。伯父，不，是父亲，他真的累了，安静地睡着了，再也不愿醒来。凄惨的鸦啼掠过山的脊梁时乡亲们在感叹村庄的“大门”又塌下一扇，我发现往日所依靠的那棵大树轰然倒塌，我一时不知所措，我将永远失去的是永远追不回来的星星。
篇9：好咖啡总是放在热杯子里美文
好咖啡总是放在热杯子里美文
经过罗马的时候，一位结识不久的朋友执意要带我们去喝咖啡。
“很好喝的，喝了一辈子难忘！”
我们跟着他穿过大街小巷。
忽然，一阵咖啡浓香扑鼻而来，不用主人指引，我们自然知道咖啡店到了。
咖啡盛在小白瓷杯里，白瓷很厚，和中国人爱用的'薄瓷相比另有一番稳重笃实的感觉。店里的人都专心品咖啡，心无旁骛。侍者从一个特殊的保暖器里为我们拿出杯子，我捧在手里，忍不住惊讶道：“咦，这杯子本身就是热的哩！”
侍者转身，微微一躬，说：“女士，好咖啡总是放在热杯子里的！”
他的表情既不兴奋，也不骄矜，甚至连广告意味的夸大也没有，只是淡淡地在说一个天经地义的道理而已。
是的，好咖啡总是应该斟在热杯子里的，凉杯子会把咖啡带凉了，香气就会减掉一些，其实好茶好酒不也都如此吗？
原来连“物”也是如此自矜自重的，《庄子》中的良禽择木而栖，西洋故事里的宝剑深插石中，等待大英雄来抽拔，都是一番万物的清贵，不肯轻易亵慢了自己。古代的禅师每次从喝茶饮粥中去感悟众生，不知道罗马街头那端咖啡的侍者也有什么要告诉我的。我希望自己也是一份千研万磨后的香醇，并且慎重地被斟在一只洁白温暖的厚瓷杯里，迎接一个美丽的清晨。
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