爱你的两个我抒情散文
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篇1：爱你的两个我抒情散文
爱你的两个我抒情散文
你一定无法想象，此刻的我，提着七公分高跟鞋，光着脚丫子，徒步在这条整整重复了四十三遍，每天触摸的小道上，到底是摆放着怎样的复杂心情，又是以一种怎样的姿态存在。
我想，我是爱上这座城市了，爱上这里多变的无定数的天气，爱上每一场狂风暴雨后，那沁透心脾的清爽，躁热的天气也变得温情起来，灼热的皮肤也开始慢慢冷却，冷不丁冒出的汗滴，暗暗地开出一朵朵姿意的花，氤氲的水气，连呼吸也变得香甜，暖暖的，湿湿的，浅浅的，美美的，甜…
即使，在回家的路上曾遇到你，没有雨伞遮拦的我，还是心甘情愿地沐浴着你的芳香，花城的雨露，从不缺乏温情，也从不随某个人的心情波动而改变。雨水沿着耳前的发丝顺势流下，因沁湿而紧贴的衣物，大雨中渐行渐远的清瘦的身影，此刻，一切是显得如此的凄美。那刻，我才意识到，我是深深爱上这座城了，柔情的雨季，绿意央然的浓浓夏日，没有丝毫的厌倦。
六点半的早晨，整个世界都安睡得像个婴儿般沉寂，穿着睡衣，靠在顶楼的小阳台，从不曾发现，以这种视角，这样的时段，这样的姿态，去向这个还在沉睡的世界，问声早安，微笑却无意中爬上了嘴角，遥望从天的最边际晕开的那抹朝红，告诫自己，新的一天，要用最美的自己迎接。习惯性塞上耳机，在面包店旁边的早餐店，捧上一杯热乎乎的，有点熟似家的味道的豆浆，再捏起一个微辣微辣，叫醒味觉和空空一夜的肚子的花卷，掠过一条从菜圃延伸开的小道，瓜果的沉甸甸，总给人一种秋意正浓的错觉。赶上上班的那趟末班车，不紧不慢，不偏不倚，时间总是刚刚好，不知道哪位文人曾经说过，世界上有两件东西不能错过，一件是最爱自己的那个人，一件是回家的末班车。虽然不知道，最爱自己的那个人还在哪个角落徘徊，还陪在哪个女孩身边强颜欢笑，但我相信，无论未来的你，走多少弯路，贪恋路上风景，但最后还是会回到我身旁，默然相爱，寂静欢喜，而这趟末班车，只能自己去努力赶上，抓住最后的一丝丝希望与幸福。
习惯这样的时光，没有对白。晚上八点，下班的人潮汹涌过后，回家的路变得安静且淡然，沿着俨然没有终点的公路，一直走，一直走，昏黄的灯光，长长的路灯，将人的影子拉得好长好长，树影鬼魅，耳机里的DJ小强还在开着最无聊的玩笑，喜欢他暖暖的声线，让尘封千年的心也慢慢撕裂，透出鲜红的心脏，FM86.7《音乐之声》的陪伴，隐约中找到在武汉FM90.7《音乐之声》时的归属感，深不见底的孤单也开始现出原形，裸露得无地自容，久了，就习惯了这样与内心深处的对白，慢慢的，便爱上了这样死寂的时空，一个人，一盏灯，一个声音，一条路，漫无目的地走回家...
等待，从来就是件幸福的事。月光下的城，城下的灯下的'人在等，站在小巷的路口，街道上车水马龙，人声鼎沸，期待的眼神还在四处张望，始终不见妹的身影，半个钟头的等待，只为怕回到那个黑黑的房子，害怕自己的懦弱，被孤单淹没，家人的存在，总是能够带来温暖。阳台上的天马行空，无边际的漫谈，和妹在一起，总是能回到小时候，回到童年，回到还是最天真的时候，聊着小时候的趣事，捧腹而笑的妹，绚烂了整个夏天，照亮了每个黑夜，连星星也瞬间失去了光芒，自觉的隐退，变得暗淡无光。夜，静了，深了，你的眼，墨黑了我梦境中的安然，你的手，柔软了心中的那曲忧伤的旋律。
在离职单上署名的那刻，才意识到，我要离开了，必须得离开了。原来人世间真的没有不散之筵席，在一个地方驻留久了，我都忘了，自己只是一个过客，一个不会在别人的人生中留下任何痕迹的路人甲。办完手续后，静坐于午后的树荫下，第一次，也是最后一次，这么完整地审视这个呆了一个多月的工厂，脱掉有点硌脚的高跟鞋，卸下伪装的微笑，痴痴地把脑子放空，不知道在等什么，或许是某个人，或许是某件很重要但记不起来的事情，或许，只是单单地等待，为自己一段短暂的奋斗史，画个完美的句号，点个美美的结局。
无厘头的瞌睡虫，故作镇定的小刚，爱脸红的小小兵，磨磨唧唧的小便，娃娃般的芳芳，最知心的艳梅，大女人的呙颖，善良的玉敏姐，闹哄哄的定容，这些在我人生的某个片段，给过我关心，快乐，祝福，安慰的人，谢谢你们的出现，让我一路走来不那么坎坷，路虽漫长且艰辛，但不失欢声笑语，让这个初出茅庐的我，懂得了爱与被爱，懂得了，有些责任，有些事情，必须的自己去解决，自己去承担。我珍惜人生路途中，每一个对我好的人，因为我知道，在这个世界上，除了父母，没有谁，有义务，有责任，对我这个微不足道的人，无条件的好。纵然有万般不舍，我也无可奈何，我们是两条平行的直线，永远没有交集，及时误打误撞，变成射线，热闹地相逢后，以后的人生，也是渐行渐远。
一直以为自己是个天涯女，会爱上流浪，像三毛一样，无牵无挂，无羁无拌，可眼角氤氲的泪水告诉自己，太过感性的我不适合流浪，好不容易习惯了的城市，离开时，脚步变得太过沉重，重得挪不动，喧闹的城市，从陌生到熟悉，再逼迫自己硬生生的把它从熟悉变到陌生，每个驻留的地方，都会有一群我深深爱着的人，一群令我牵绊一生的人，一群深深扎根在我心底生根发芽的人，忘记是一种奢侈，而记忆却是一种折磨，而我，又该何去何从，如何抉择，人生的十字路口，再次的茫然失措...
是不是只要多经历几次离别，流浪几个地方，就会麻木种种离别情绪，是不是只要狠下心肠，就能不给别人带来可以避免的伤害，是不是只要成熟一点点，就能脱掉这身可笑的稚气，是不是只要忘掉一个人，就能卸下对这个城市的爱，是不是只要我离开了，你们都会忘记我的存在，是不是...
午后，树荫下的石板路还是冒着灼人的热气，赤着脚丫子的我，跟着跳动的音符，调皮的旋律，在五线谱般的刻满纹路的大理石上，跳跃，轻轻踮起脚尖，小心翼翼，踩着一路的落红，演奏着专属于自己的青春之歌，间或投来路人诧异的眼神，此刻的自己，感觉真的好自由，踮起脚尖，幸福就会离我更近一点吗，可是发现，幸福的窗口，排着长长的人龙，牌子写着，永远缺货。
安静的我，喧闹的我，孩子的我，女人的我，不管是哪个我，都已经深深地爱上了你，你，这座美丽的城市，这个在梦中让我魂牵梦萦的花城广州，这个带给我最多青涩而又回忆最多的羊城，我，也许还会回来，因为那里，还有我未看过的海，因为那里，还有我还来不及告别的人，因为那里，深藏了我最美最美的梦...
(后记：辞工后就提起笔，知道现在才有勇气续笔，去面对已经离开的城市，还有那些远去的人，远去的思念...)
篇2：抒情散文：我如果爱你
抒情散文：我如果爱你
孔雀东南飞，五里一徘徊。
一首爱情的悲歌，在静夜里随行行诗句激发如潮的思绪。朦胧中似见孔雀绚烂的尾翼，五光十色的表象之下，重重堆砌着千百点清泪。每滴泪的中央都包含着一个深沉的心事，阳光下呈现闪光的墨绿，晃眼而魅惑。那精妙无双的窈窕身影荡漾在清澈的池水中，搅起涟漪片片。抬起头，是一张沉鱼落雁的芳颜。抿唇一笑，如兰似麝的香气散开，迷醉了的，何止那相守数年的良人。
拖着长尾的鸟儿徘徊着飞远了，几声低低的哀鸣依旧在耳际盘旋不去。那是一番别样的诉说，诉说着世间太多的不如意，太多的不圆满。
两情相悦可以战胜一切吗？一个誓天不相负，另一个久久莫相忘，终究拗不过一双翻云覆雨的手。挑剔的婆婆看不惯那傲视群芳的卓越，处处刁难，百般苛责。经年累月的冷眼和折磨，不容挑战的权威和专制，令夫妻情深爱笃却如履薄冰——孝道面前，儿子不得不唯唯诺诺，媳妇不得不处处隐忍。努力过了，忍耐过了，打动不了一颗坚硬冰冷的心。
索性离去吧，宁愿退出那磨人的樊笼。倾心相爱的两个人，结发恩情，鹣鲽情深，却被迫分飞，各奔前程——那是怎样断肠摧心的痛？
杨柳岸，柳丝如醉，似轻盈的腰肢在风中款摆。风过处，似软语呢哝的声声叮咛。两只被迫离了巢的燕，如何舍却旧日恩情，别筑新巢？深深爱，是心契；深深痛，是离愁。两只紧紧握住分不开的'手，两双相对凝视错不开的眼，苦苦交缠。
我如果爱你，纵使分离又怎能隔阻切切的思念？明月西斜，会想起与你共剪西窗烛火；更深露重，衾寒如冰，不在我身边的你，可曾添被加衣？梧桐夜雨，我会伫立于蕉叶之下，微笑着回味相守的点点滴滴。每一滴烛泪，每一颗露珠，每一条雨丝，都饱蘸了千般想念，浸透了万缕牵挂。
只是啊，只是，蒲苇韧如丝，磐石无转移，偏被风刀霜剑严相逼。寒风摧树木，严霜结庭兰。三生石上，月老祠前，你许我以几生几世？我如果爱你，不会去寄望未知的来世，只知缘定今生，若不能相守白头，生有何恋？死又何惧？生不同衾死同穴，红颜黑发变枯骨，墓室深深春无限。
我如果爱你，就让我变成一只仰头相向的鸟，与你共栖于繁枝茂叶之间，双飞在这朗朗浩浩的恨海情天，继续这一生一世的爱恋，并且永不分离。
篇3：不如让我来爱你抒情散文
不如让我来爱你抒情散文
嘉敏是在19岁那年爱上博渊的，那是在大学开学的第一天，从那以后，渊博这个名字就一直成为了嘉敏心中最深的痛。
渊博并不爱她，这成为了一个伤心爱情故事的开始。在被渊博一再宛然拒绝之后，渊博选择了一个追求他的男子旭东。旭东可以说和她是青梅竹马，两个人从小就在一个大院长大，一直对她很是照顾。甚至于为了能和她上同一所大学，他放弃了保送名校的机会，而报考了她所在的这所普通的学校。
让嘉敏感动的是那个被渊博拒绝的夜晚，外面下着暴雨，她一个人就那么黯然地走在雨中，雨夜的街头，让人凄凉，让人寒冷。她就这样漫无目的地游荡着，不知道该何去何从。
旭东找到了她，她不知道他是如何找到她的，只是看到他时，他将自己的衣服披在她的身上，一双强有力的大手拉着她就往回走。回到她租住的地方，他亲手为她熬了一碗姜汤，喝下一口，一股暖流温暖了全身。
也许就是那一刻，她真得被那份温暖感动了。她开始思索自己是不是该从那份无望的情感中走出来，去和这个疼爱自己的人在一起。也许，这样的'生活才是安逸稳妥的吧？
可是，和旭东在一起之后，她发现现实并不像她想的那样。她依然会时不时地想起博渊，每次有这个念头的时候，她都会充满了一种负罪感和内疚感。可是，也许对于旭东的情感还不深吧，她对旭东少了很多的宽容和理解。一件很小的事情，如果是放在博渊身上，她会觉得是一种酷酷的感觉；而放在旭东身上，她就会觉得无法容忍。
在这样的一个不对等的情感之中，随着时间的推移，随着生活中那些琐事的纠结，旭东也开始慢慢地忽视她的感觉，不再那么容忍她的脾气，甚至有一次大吵之后，他说他再也无法容忍她的脾气了。
记得有一次下班回家，她顺路去超市买点东西，发现了一个背影很像博渊的人，偌大一个超市，她竟然潸然泪下。她知道，这么多年了，她还是无法从内心深处接纳旭东，也许旭东并不是她想要的那个男子吧。
于是，嘉敏和旭东很平静地分手。分开以后的嘉敏，拒绝所有朋友和亲人安排的相亲，就那么一个人很安静地生活。
机缘巧合，她又和博渊有了联系，有的时候，他们甚至会在一起淡淡地聊聊天，喝喝茶，仿佛就像老朋友那样。
她知道博渊是知道自己对他的情感的，但是这么多年过去了，嘉敏已经能很平静地安放那份青春时的情感，不再会那么纠结了。她不知道自己是不是还在等待，只是在时间的长河里她一直那么默默无闻地给予博渊自己力所能及的好，给予他所需要的帮助。因为这样，她会心安。
她清楚自己只是做自己想做的事。她不知道博渊会不会有一天爱上她，或者，在这样的等待之中，有一天她会真正地把这份情感珍藏，爱上一个人，开始属于自己的新的恋情。
那天，她和博渊在QQ上聊天，她突然对博渊说：也许真正的安心并不是被人爱着，虽然每个人都渴望有人关心呵护自己。可是，情感没有一成不变的，与其在被别人关心呵护中寻找那份爱的安心，不如去爱一个自己真正想爱的人。伤害和幸福谁能预料，情感之中充斥着无限的可能，让自己爱自己想爱的人，应该也算对自己内心的一份呵护吧！
打完这段话，对方久久没有回应，嘉敏于是下了QQ，关机，躺在床上的她希望自己可以做一个美丽的梦。
篇4：请原谅我不再爱你抒情散文
请原谅我不再爱你抒情散文
如果你同时爱上两个人，请选择第二个，因为你如果真的爱第一个，就不会爱上第二个。——题记
Part1
你也曾是我的信仰，朋友说我太多情，总是处处留情，时间久了，连我自己也差点相信了。惊鸿一瞥的青春画面定格在风起的瞬间，像蒲公英飘散在天涯，摇摇晃晃，如花似舞的落了一地。忘记是什么时候变成这个样子，大概是那个兵荒马乱的时代，草木皆兵，面对你的冷漠，我一个人不知道该怎样去守住荒芜，灰白的天，跌下一场盛大的凄凉。张爱玲说过，爱过知情重，醉过知酒浓。
那时候的我就像个无休止符的音乐一般，时刻都在为你孤独的弹奏着，期待你回眸对我一笑，这等待却望眼欲穿，始终没有出现。我想，从那时开始，我就不再是我了。记忆从那时撩起涟漪，久久不曾落幕。人群中苦苦追寻你身影的人是我。睡梦里轮转万千不得解的人是我。朋友对我说，你要摆正好自己的姿态，不要明知道不可能，还要付出那么多，到最后，心疼的不会是她，而是你。我不是不懂这句话的意思。只是有些事情，不做，会后悔的，红尘阡陌中，能碰到这般叫我动情的女子，不做，会后悔吗，我想我会。因为，你也曾是我的信仰啊！
Part2
错的时间，错的人，一段荒唐时光荏苒，动荡的岁月早已过去，一个人经历太多，心已怠倦，只是心底的那份偏执，却始终无法被削弱半分。流年里，那个不算故事的故事，不时的如电影般流放进我的眼角，让我不知所措。一路的泥泞像黑潮在涌动，我走在这明知是错误的路上。每一步都狠狠地踏出一个脚印，可转瞬又被大雨冲刷得模糊起来。我没有放弃，仍在有些，那些迷茫与彷徨，终究没有被吹散。曾经多少的炽烈，最终还是被耗尽了。你曾对我说，我很好，不需要你的关心。或许，只有时光会记得吧，曾有那么一个人，沿着你的.印记孤独的守望着。原来，错误的时间，错误的人，终究只是一段荒唐。若有来生，真希望我们不再相见。
Part3
我会找到那么一个她，可以让我忘记你曾以为，你会是我的前世今生。我知道是我想多了，只是，一个人失去的多了，失去的久了，也就没什么想法了。其实也不是这样的，模糊记得，那时心底涌现出一个可怕的想法，自此，便一发不可收拾。凭什么，我不可以找到更让我动情的人。一个人疯狂起来，是很可怕的。现在想想，很可悲，很可笑。
自我开始带上面具，学起表演时，我，便真的不是我了。我把身边每一个女孩子哄得很开心，让她们迷上我，然后再无情的撇开关系。我也不知道这样做是为了什么，报复吗，不见得。似乎是一种变态的畸形心理促使我那么做，对不起，被我伤过的人，真的对不起。后来，我醒悟了，我安静下来。原来，时光不会变，变得，一直是我们。我和你的距离被拉开无限远。我想，我应该割舍掉那份偏执，我也是时候放弃了。那个想法我仍没有放弃。只是，我会静待缘分的到来。有的人，不属于我，强求不来，比如你。Part4原谅我不再爱你他们总说我花心，我也只是笑笑，便过去了。
不知道什么时候，她来到我的身边，似乎上天注定。她对我很好，好的叫我受宠若惊。只是，不管怎样，总会在不经意间想起了你，我很愧疚，我爱上了她，我对不起你。我躲着她，不敢和她说话，不敢和她对视。只是，经历再多的痛苦，我在别人面前都可以那么的云淡风轻，在她身边，情绪却波涛汹涌，动荡不止。或许，有些人，只能在回忆里斑斓。
对不起，真的对不起，即便我知道，我怎样说都没有用。我始终感觉自己背叛了本心，不可饶恕。不知道现在的我能否问问，这个名字背后的你如今还好吗，忘记我了吗？静谧的夜晚，我和她听着音乐，看着窗外一片黑色，落寞感再一次充斥整个心扉，当昨天的一切成为记忆的片段，那些点滴也化作风中的呢喃。转过头看着她熟睡时流露出的幸福。我又想起了你。只是我想说，对不起，请原谅我不再爱你。
篇5：爱你有多远抒情散文
爱你有多远抒情散文
呼，6点到8点的自习课终于上完了，我准备回家。
我走在漆黑的道路上，看着那一轮明月，她是多么皎洁呀！可她的光还是掺和了太阳的心血，月儿就像是太阳的孩子一样，需要妈妈的的爱的能量，才能成为，人类崇拜的'对象。我又想起老师的话，人生需要提升精华，爱，是最好的表达……
不知不觉中，我又来到围墙里那一栋很高很高的科技大楼，我从不知它有多少层，越看越数不清最好，最后就不想数。我曾不禁遐想：啊，如果，我一会的成就有这么高，那该多好……
搭公交回家。我摸着黑上楼，四周好黑呀！好像墙角隐藏着什么东西在动似的。走到三楼，才看见一丝丝灯光，我听见爸爸的声音：“等她回来，再开门也不迟呀，万一你又凉了，怎么办？”
妈妈说：“楼道黑，万一摔倒了，怎么办，那可是我的心头肉，血在心上流呀。”
爸爸说：“拿一手电，放在门口不就成了。”
妈妈说：“家里灯亮，老远就让她看见，知道离家不远了。”
听到这里，我早以泪流满面了.......
想起以前，妈妈背我到公园里玩，在路上，妈妈不知讲了什么好玩的事，我在她背上，扭来扭去，突然，妈妈的手一松，我掉了下去，从此，我的脚上便有一个伤疤，妈妈的手上也有一个伤疤，可她从来不担心自己，反而，一看见我脚上的伤疤，便骂我太顽皮。
还有一次，妈妈在老家地里播种，我在山坡上放牛，旁边是刘奶奶的玉米地，，黄牛吃着草，我就看着它，这时，黄牛开始吃刘奶奶的玉米了，我一下子着急了，可我劲儿实在是太小，无奈之下，只好任它随意糟蹋，事后，人找上门来了，大家都骂我不懂事，只有妈妈挡着我面前，护着我一脸愧疚的说：“小孩子嘛，哪拉得动呀！”
要睡觉了，我悄悄的在妈妈耳边说：“妈妈，我爱你，从这里到月亮那么远！”
妈妈楞了一下，然后，又微笑着甜甜的说：“宝贝，妈妈也爱你，从这里到月亮……再绕回来……”
篇6：来不及说爱你抒情散文
来不及说爱你抒情散文
又是一年腊月十六，窗外，有雪融化成水珠滴落下来的声音，一如二十一年前的那个夜晚，心，又开始撕裂般的疼痛，二十一年了，今天整整二十一年…
那天早上，你穿着那件蓝棉袄，怀揣四千多元钱，提着一大编织袋的罐头(那时请客都兴提罐头去亲戚家告知请客的日期)像往常一样的出了门。你孝顺，你准备给奶奶过七十大寿，你说你先去牛行给寄放在那的牛喂草，再一路去接奶奶娘家那边的亲戚，再去接我姑姑她们一家…这些都是后来妈妈和奶奶告诉我的。
我见到你的最后一次是腊月十五的晚上，那天妈妈做了我爱吃的麻辣牛肉火锅，见我辣得额头上都是汗，你嘱咐我慢点吃，说吃完了你送我去(晚上要途经一片坟墓地去镇上师父家学做衣服加夜班)，你听妈妈说村里书记的女儿买了一双牛皮鞋很漂亮很暖和，你给钱让我也去买一双，我嫌贵不肯要，你说别人的女儿能穿你的女儿也能穿，后来我推说我不喜欢那个款你才作罢。
那天吃过晚饭，我不让你送，你还是坚持把我送上了公路才回去，我怎么也没想到，那天竟是我见你的最后一面!
接下来的一连两天，妈妈都在忙着准备过年的零食:做糍粑，炸饺子。妈妈抱怨过，你怎么接客还接得一连两天都不回家了，那时也没电话联系，还猜测你会是在哪个亲戚家里过夜?第三天有三家亲戚同时请客，妈妈以为你一定会回来去吃酒的，但你还是没回来。妈妈很生气，在家自顾自发了一通脾气，带着妹妹去了其中一家。任谁也没想到，你在离家不到三百米远的地方，究竟经历了怎样的恐惧，怎样的绝望，怎样的挣扎，怎样的疼痛一直到生命的结束?
腊月十八回家吃午饭的时候，奶奶又在我面前不无担忧的唠叨:“你瞧你爸爸，去接客接的几天都还不回来，今天三家亲戚同时请客，他怎么还不回来，你妈妈都快气死了。”换作往常，我肯定会笑奶奶又瞎操心，说你又不是小孩子。
可那天不知为什么，我的心突然就“咯噔”了一下，心想若突然有人来告诉我们你出事了该怎么办?脑海里也突然闪现出一条蜿蜒曲折有落叶的小路，我被自己突如其来的想法吓了一大跳，赶紧用力摇了摇头让自己清醒，否定自己这一可怕的荒唐的担忧，你那么好的一个人，能出什么事?
我饭也没吃完就放下碗筷跑出去了，在人多有太阳的地方人会清醒些，不会胡思乱想，大白天的怎么做这样的恶梦?肯定是迷糊了一下做了一个恶梦!我要赶紧忘掉这突如其来的恐怖的怪异想法，就当我从来没想过，你也一定不会出事的!你今晚一定会回来的!一定会的!我带着这种奇怪的复杂的心情又去了师父家。
腊月十九回家吃午饭，途经那片坟墓地时，村里好多人围在路边那条通往东荆河的小岔路口，一个个表情非常严肃的讨论着什么，见到我，他们都盯着我不出声了。再走近，看到我的三堂哥蹲在地上，眼圈红红的，表情难受至极，好像刚哭过。不知为什么，我清楚的听见自己的心又“咯噔”了一下，咚咚的跳起来，昨天那个可怕的想法和那个一闪即逝的怪异画面又冒了出来，一种极其不好的预感袭上心头。
我几乎是颤抖着声音还带着一丝丝的侥幸问:“哥哥你怎么了?”但愿他说出来的是别的事情。可是三哥他什么也没说，深深的看了我一眼，就用双手抱着头低了下去，我听到他有眼泪扑簌滴落在地上的声音。我还是不甘心，我上前晃着他的胳膊，我要他告诉我是别的事情。
旁边的一位大婶看不下去，好像是字酙句酌的告诉我:“你爸爸出门三天没回家了，有人在东荆河边发现了一件沾满鲜血的蓝棉袄，又有人在这条通往东荆河的小路上发现了一双散落很远的雨靴和揉在一涵管道下的编织袋，这一路上有血迹和挣扎过的`痕迹，还有这儿雪化了，露出了一大滩的鲜血…”大婶的嘴巴还在一张一合，还在说什么我一句也没听见去，我很想大哭，却哭不出来，我很想大喊，却喊不出来，嗓子干干的，像被什么赌着似的透不过气，我一下子就瘫坐在那还没完全融化的雪地上…
村里的红平哥哥把我背回家里的时候，我好像一下子清醒过来，撒腿就往东荆河的方向跑去，没跑几步，就被村里的人们拽回来，我挣脱开她们又跑，我要去证实，那件沾满鲜血的蓝棉袄不是你的，一定不是!快到堤脚下的时侯，妈妈撕心裂肺的哭声一阵阵传来，那件蓝棉袄不用我去看，巳经得到了证实，我又被村里跟来的人拽住，一阵晕眩袭来…
再睁开眼睛的时候，我和妈妈，堂嫂还有村里的婶婶们都坐在红平哥的手扶车上，妈妈已经哭的声嘶力竭，几个人扶着她，几个人扶着我，巨大的恐惧将我包围，我嗓子又堵的难受，透不过气，见我半天没哭没动静，她们边哭边使劲掐着我的手腕怕我再晕过去，说你难受就哭出来，别忧在心里了会憋出病的，她们就在我身边，可声音飘渺的好像来自另一个世界…
后来我才知道，人在极度的悲伤和恐惧中，是没有眼泪的。那天下午，所有的亲戚朋友都赶来了分工四处寻找你，还向潜江公安局和监利县公安局，派出所报了案。村里也组织了村民在东荆河打捞，半天无果。晚上一屋子的人聚在一起商量明天再怎样寻找你的事宜。
我全身发抖的半躺在床上，一遍又一遍的在脑海里想像着奇迹的出现，想像你穿着那件蓝棉袄推门而入的情景，想像你见到这满屋子的人会是什么样的反应，就像我小的时侯那次，你喝醉了酒在村里的小仓库里睡的人事不醒，我站在那吓的直哭，当爷爷和邻居们扶你起来准备送你去医院的时侯，你却一下子醒了，看到满屋子的人和在那大哭的我，你一下子笑了，这次一定也一样，是你把玩笑开大了，一定是这样!
抽抽噎噎，迷迷糊糊中，也不知过了多久，胳膊好像突然被人狠狠地拽了一下，生生的痛，我大叫一声，突然清醒过来。听到叫声，妈妈止住了哭，一屋子的人都围上来问我怎么了，我抽泣着断断续续说给他们听，妈妈听了抱着我哭得更厉害了，隔壁的云儿婶婶说是你找我托梦来了。我大哭，我不要听到这些，我要你还活着，我要你在一个我们没看见的地方好好地!
这时，才十五岁的弟弟走过来拉着我的手说:“姐姐，你别哭，爸爸找到了。”“在哪儿?爸爸呢?”我像溺水的人抓到一根救命稻草一样的拉着弟弟急切的问。他说:“爸爸在潜江南伯伯(你生前的好友)家，你别再哭，听话睡一会儿，爸爸明天就回来。”我也不问白天已经有人去过南伯伯家了，我更愿意相信你明天就回来，你明天一定会回来!哪怕是谎言，只要我不揭穿，只要我相信，它就是真的!
后来我才知道，我那当时年仅十五岁的弟弟，他在对我说完这番话后，就一个人跑到外面蹲在地上抱头痛哭。
九六年腊月二十是我二十岁的生日，可是这一天，我最亲的人，我的爸爸你却生死未卦。一大早，天还没亮，村长和书记就开始组织村里的人再去东荆河搜寻，打捞，谁都知道你已经是凶多吉少了，都在祈祷老天保佑快点找到你。我希望他们快点找到你，我更害怕他们真的在那里找到你!距你离家失踪已经五天了，我要你还活着，我要你好好的!
我一次又一次的挣脱众人的手往东荆河的方向跑，一次又一次的被他们拽回来，他们怕我再出事。当得知你的尸体终于被打捞上来的那一刻，我一路趔趄跑去，不是很远的路，好像没有了尽头，我也不知到底摔了多少跤，才终于到了东荆河边。
远远地，我就看到你一我的爸爸，我最亲的人，你瘦小的身体缩作一团，脸上的表情痛苦不堪!身上还被系着一块大石头!好歹毒！他们打算将你永沉河底的!那一刻，我的心，痛得无法呼吸，我想哭，哭不出来，我想喊，也喊不出来!又有很多的人上来抱住我，不让我靠近，我一下子又瘫坐在了湿漉漉的草地上。
也不知过了多久，好像过了一个世纪那么漫长，湖北省潜江市的公安局和监利县公安局的人才来开始验尸。我看到闪光灯在不停的闪，不停的拍照，后来经法医鉴定，你系钝器(杀牛的刀)致死，身中数刀，我几欲昏厥!所有人都扼腕叹息你死的真惨，死的真冤，到底是谁这么歹毒，对你下此毒手?凶手绝对不止一人，就仅因为你手上的几千元钱？
因为我们所在的村属于监利县和潜江市交界的地方，属于监利县新沟镇，却和新沟镇相距很远，和潜江市老新镇相距很近，却不属这边管。当时，两边公安局相互推诿，各执一词，监利县公安局说你是在老新范围内出的事，生前也一直是在老新这边活动，尸体也是在老新范围内打捞上来的。潜江公安局说你是监利县人，不属他们管，两边争论半天无果，准备各自开车离开，愤怒的村民自发组织起来扛着锹和锄头拦住了警车。
后来，经过上访，湖北省公安厅将案还是判给了监利方，潜江市公安局协助破案。可这些无疑又给破案带来了难度，监利县公安局和新沟派出所的干警都对这边人物，地形环境知之甚少，加上后来的一场大雪掩盖了犯罪的痕迹，延迟了破案的最好时机，嫌疑人抓进去了一个又一个，又因缺少确凿的证据而放出来，他们在这驻查一个多月无果后撤离，而我们每次去上访也总被没有确凿的证据或线索被挡回来一直到今天。
谁都知道这些系牛行的人所为，牛行也就那么几个人。也有很多人知道，牛行里常有人从事偷牛买卖的勾当，你常出入在牛行买牛卖牛，知道的多，你人又耿直，他们想拉你下水，你又不愿参与他们的勾当，还有两次帮村里丢了牛的村民提供线索找到了牛。
都说可能就是这些让他们怀恨在心，怕你泄露他们的秘密而杀你灭口？可这些，也总因为拿不出确凿的证据证明而被堵回来。这么多年过去了，究竟要怎样才能让这群歹徒绳之以法，让你死能瞑目，灵魂得到安息？多么忧伤，多么无奈！
想起小时候，我是你娇宠的公主，你常爱摸着我的头笑着问:“你最爱谁？”我总是偏着脑袋顽皮的说:“我不告诉你！”或者“你猜！”我没告诉你，我最爱你！
长大后，我变得内向，变得叛逆，不再像小时候那样黏着你，不再缠着你诉说我的喜怒哀乐，有时候甚至顶撞你，但我一直都爱你。你爱喝酒，每餐都喝，那时我想:等你老了，我会给你买很多的酒，让你喝个够但不让你醉，我以为我还会有很多的机会陪着你孝敬你的，没想到，一切都来不及了…
爸爸，我最亲的人，我最爱的人，天堂里，你可曾听到我泣血的呼唤？你可还能感受到我的爱？
篇7：独爱你,迎春花抒情散文
独爱你,迎春花抒情散文
梅花，人们给了你一个美丽的名字，叫你迎春花，在凛冽的寒风之中孕蕾，在满天霜华之中含苞，在冰封雪压之中怒放；你，傲霜斗雪，“凌寒独自开”。正所谓：“万花敢向雪中出，一树独先天下春”；“为天预报春消息，占断江南第一魁。”你，为人们带来新春消息，为大地唤回阳春满人间的希冀。
你，出身贫寒，不恋富贵，始终生长在贫瘠的山野间；你，所求甚少，既不需要谁来浇水，也不需要谁来施肥，更不需要谁来衬托与呵护；你，历尽沧桑，不怕天寒地冻，不畏冰袭雪侵，不惧霜刀风险，练就一身铮铮铁骨英姿、超凡脱俗气质、坚强不屈性格；你，淡泊名利、虚怀若谷，“俏也不争春”，不与百花争时光，不同群芳争研斗宠，堪为人楷模，惹人喜爱，令人推崇，催人感奋。
你具有疏影横斜的绰约风姿，清新宜人的'缕缕幽香，浓而不艳，清而不淡。隆冬时节，悄然怒放，花繁如星，幽香袭人。或一身素裹，或红妆妖娆，皆香远溢甚，俏影妖姿。令百花逊色，万木愧颜；令“霜禽欲下先偷眼，粉蝶如知合断魂”！临风婀娜的桃花，在你面前显得太轻佻了；国色天香的牡丹，在你面前显得太嫩稚了；炽热如火的芙蓉，在你面前显得太妖艳了。
自古道：“梅是木母，梅如美人”，“品若梅花香其骨，人如秋水玉其心”。你是美的化身，品、德、格、行的象征。集色、香、态、姿于一身，采百花之美于一树。
“心如铁石总温柔、玉骨姗姗几世修”，正是你精神的写照。受你精神的召唤，我们相约看你去，领略你旖旎的风姿，独特的意蕴。岂料，一夜狂风骤雨，将你摧残得体无完肤，面目全非，惨不忍睹，地上满是“零落为泥碾作尘”的落花。不禁感叹：“山路婷婷小树梅，为谁零落为谁开？多情也恨无人赏，故遣低枝拂面来。”但我并不泄气，幽幽暗香，叫我舍不得回去，在你四周徘徊了许久，最后干脆坐在你身边，“守株”等待花再发，甚至心生一念，欲化身千万亿，与你终日厮守。同行劝导：春天来了百花开，桃花、杏花、梨花处处有。我却说：百花艳丽我无意，执着独等迎春花。究竟要等多久，我也说不清。反正，岁月悠悠，“春去春回来，花谢花再开。”
篇8：抒情散文：对不起我不再爱你了
所以，当我在提起你
没有了澎湃的爱意或落寞的情绪
交织的不再是情感
而仅止于回忆
篇9：抒情散文：对不起我不再爱你了
所以，我关闭了你QQ上显示的信息提醒
不会去思考是否要主动言语
对不起，我不再爱你了qq空间伤感日志
所以，我会在节日里送达祝福的'信息给你
却不再在乎你是否回复同样的祝福
篇10：让我再爱你一次抒情散文
让我再爱你一次抒情散文
今年的春天有点冷，树总是绿不起来，花也开得很零星。
十五年前，离开故乡的小站，难过的母亲没有送我，站台上只有父亲瘦削的身影。那时的我，像鼓满风的帆，热情高涨，去远方，开始一种全新的生活，那是我儿时期待已久的梦。火车渐渐启动，父亲还站在那里，望着车的方向，夜风中我看到他有些花白的头发轻轻抖动，多年以后回想起那一幕，我不知道父亲那时在想些什么，父亲是最疼爱我的人，而在那一刻他所能做的只能是目送我的背影。
刚去南方那几年，每年春节都回家，后来慢慢有了自己的家和孩子，回去的次数就少了。在忙碌中品尝人生的丰厚和饱满时，从未认真想过自己的拥有是伴随着父母失去与女儿的缘，他们到哪里去寻回那份失散的爱。
本打算去年冬天回老家过年，这个决定是夏天就做好的，七岁的儿子还没回老家过过年。但在秋天的时候，哥哥打来电话，父亲检查出了癌症。
父亲在最后的日子里变成了一个小孩。有时候他很听话，会一口不剩地喝下难咽的中药，有时又很任性，坚持要拔下输液的针头，每当我和哥哥去看他时，他就会伸出手臂，要我们握住他的手，而知道我们要离开时，又会用依恋的眼神一直望着我们。
我们终究没有留住父亲，在农历二十三过小年那天傍晚，他永远离开了我们。因为一直隐瞒了他的'病情，在住院前父亲还拖着疲倦的病体买了许多过年用的东西，而和女儿团聚全家一起过年的心愿却永不会实现了。
整理父亲的遗物时，母亲挑了他最喜欢的衣物烧寄给他，有件灰绿色带条纹的T恤，那是父亲第一次去南方看我时我买给他的，他穿了十五年。我带走了父亲住院时擦脸的一条毛巾，和那串十年前我为他求的佛珠。
过去，回不去，回去，过不去，世间所有的缘，皆不过是目送一个个背影渐渐远去，伤感却又无可奈何。“时光时光请你慢些，不要再让爸爸再变老了，我想变成小时候的样子，跨坐在爸爸肩头，骑那高高的大马，时光时光，我愿用我的一切，换爸爸的岁月常留……”，爸爸，让我再爱你一次。
篇11：其实我很想你,更爱你抒情散文
其实我很想你,更爱你抒情散文
6月29日那天拿到驾照便赶忙买了前往浙江的火车票，由于没了卧铺也为了省钱，买到7月1号的坐票，35个小时，只为赶上7月4号爸爸的生日。这列长途列车上挤满了人，我甚至连挪一挪脚放松一下手臂腿脚的机会都没有，只在上厕所的时候短暂地休息一下并活动活动。
前段时间，我总是处在消化令我无助又无望的得不到的爱情带来的悲苦以及心伤中，面对这不适时的喜欢，我深知所有的付出虽是心甘情愿，却也一厢情愿。
而那一次，是我长这么大第一次讨厌坐车，但那也是我第一次感觉我在全力奔向一个正在等着我的人，这令我感到心安。
我曾觉得，我和爸爸的心不在一起，他不了解我，我认为他不靠谱。爸爸生日那天，我用原本还不成熟的吉他为他弹唱了一首生日歌。我知道，他很开心，录了视频存进手机，其实节奏不对，爸爸不懂我也不说。爸爸生日过后我就进入生病模式，一直感觉不到热以为是自己的体质问题，后来鼻炎也出来凑热闹才发现是感冒生病了。我曾以为他不够关心我，或者相信他是爱我的.，可是常常用了我不能接受或难以理解的方式。直到我虚弱到半夜醒来手臂酸软他起来一点一点捏我的手臂，直到他看到我止不住的鼻涕和喷嚏控制自己不抽烟，乃至后来八月收到我肚子痛得厉害进了医院的电话毫不犹豫赶来的决然，赶到医院看到因为疼痛而坐在地上蜷成一团的我的心疼和不知所措，以及后来拿到我脑部检查初诊书的恐惧。
那时候，我才意识到他对我有多好，那是我不曾想到的也无法形容的深度和厚度。
我们彼此都明白，其实一直以来的疏远和代沟不过都源于一个不问，一个不说，一个不理解，一个不解释。双方敞开心扉心平气和地说清楚其实没那么难。
回学校后第一次和爸爸通电话，爸爸开玩笑说：“我还以为你在这里和我待久了，回去不习惯了呢。”我没有告诉他那个星期天我感冒发烧了还强撑着去做了兼职，我怕他会指责我身体不好还逞强，更怕他会担心我原本就被确诊患病的身体。
其实我很想告诉他：我心里有一个很喜欢很喜欢的男孩子，我很想他。不过，我也很想你，更爱你。
“在无处落脚的人海里，你的依靠成为岛屿，成为陆地”
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