生死之间皆是选择杂文随笔
“饭后消食”通过精心收集，向本站投稿了13篇生死之间皆是选择杂文随笔，以下是小编精心整理后的生死之间皆是选择杂文随笔，供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
篇1：生死之间皆是选择杂文随笔
生死之间皆是选择杂文随笔
今天刷微博，这篇上了热门。大意是一位妻子在地震时，让救援人员先救下了自己轻伤的丈夫后，她自己因被埋在地下过久，以至于被救援出来时，双腿早就废掉了。
她只能做了截肢手术。两年后，丈夫一纸解除婚约下来。她被遭受了离婚。后来，她活得很精彩，很美丽，很动人。
微博下面的评论都挺精彩的。其中有人评论：每个人都有自己选择生活的方式。这句评论亮了。
不可否认，说得很中肯，贴近人性。人不为己，天诛地灭。人首先考虑的是自己，有了良好的自己，才能去爱众人。
人性面前，道德这玩意儿，无济于事，无可奈何。你所站的立场不同，对事物的看法，就不一样了。
曾经看过一篇文章，里面谈到了女儿不能原谅自己父亲的所作所为。父亲和母亲恩爱多年，他们之间从未红过脸，母亲病逝。
父亲在不到三个月的时间里，找到了一位女性，并与之结婚。女儿讨伐自己的父亲，说些仁义道德的话。
最后，断了父女关系。几年后，父亲逐渐苍老，女儿回家去看望。父亲流泪了，在父亲浑浊的眼里，她看到了孤独和寂寞。
那一刻，女儿原谅了父亲。成年人的世界里，是没有对错之分。只有小孩子的眼里才有对与错的区别。
尊重每个人的选择，尊重每个人的生活轨迹，才是一个成年人思想成熟的表现。前面提到的那位丈夫，他的选择，从道德层面上来说，可以说是不道德的行为。
龙应台说：你可以选择做圣人，也可以选择做俗人，但你不能选择让大家像圣人一样崇拜你，还要像俗人一样原谅你。
危难时刻，那个爱你的.女人做出选择，先救下了你，对你有情有义，你怎么可以跟她离婚，应该不离不弃才对。这样的做法，才能获得国人的赞誉。
实际上，丈夫并不是按照国人的想法去做，而是做了一个人性的决定。他做的这个选择，才是顺应了人性。
人性是丑恶的吗？不！人性是存在内心深处的东西。每个人都有，存在即合理。在没有利益的情况下，人性埋藏得很深。
一旦，有利益关系的冲突，人性必然跳出来，遵从内心的喊叫，选择权在于你，在于你的内心深处。
看妻子的图片，人长得很美，只是双腿如机器人般行走。不是所有人的内心，强大到能接受。
过去的八年里，女人需要多大的勇气活下来，面对遭受的打击还有周围人的另眼相看。她只能顽强，暗夜哭泣后，第二天依旧看到了太阳。那温暖的阳光，给她带来无穷无尽的明天。
她要过好自己的人生。唱歌，是她的最爱。于是，她跟志同道合的朋友一起，相互鼓励，开创了自己的人生舞台。
八年后的女人，照片中的她，笑颜如花，坦然面对生活的笑容，这是靠着强大的内心才能支撑到的。
女人的选择，并没有自暴自弃，而是通过自己身残志坚的努力，迈向自己人生的舞台上，载歌载舞，温暖柔软。
人生就是不断作选择的丰盈累积，选择就是选择，无所谓对与错。这世间善良的人支持你，为你鼓掌点赞。
篇2：故乡皆是安宁杂文随笔
故乡皆是安宁杂文随笔
我们总说，生活不只眼前的苟且，还有诗和远方。夜深人静时，偶尔回忆起童年趣事，会莫名思念故乡，甚至有一种错觉，仿佛回到故乡，那骨子里躁动不安的灵魂就能得到安放。
前段时间，小区业主们因开发商无视，政府不认账，为了合同约定的学区，在烈日下维权时，莫名心酸。当维权业主里近二十人被数百警察包圆带走时，窥屏很无力。如果不是身在外地，我想我肯定也会去维权。
凌晨三点，城市的灯光如同萤火虫般，忽闪忽闪地逐渐昏暗，一轮孤月淡淡的挂在空中，狭小的.街道渐渐隐入黑暗，仿若一只困兽。而在此时，被抓的邻居里，5人被行政拘留，剩下的人在凌晨三点被送回小区。这一场杀鸡儆猴，如同凉水，熄灭了业主群里一圈圈火苗。脑袋里闪现过无数的想法，虽不是非他不可，甚至是可有可无，但却还是想逃离。
或许我们会说，看看我们小时候，没上名校不也一样，主要靠孩子努力。但我们也不能否认，环境对一个人的影响，不然孟母何故三迁，为何寒门再难出贵子。
如这事般，生活中总会遇到各种各样无可奈何，也会在脑海中闪现逃离的种种退路，但大多只是想想。在思想的一番意淫后，再一次投入生活的战场。
偶尔加班忙碌或工作不顺时，也会特别想逃离，想回家，想去可可西里看一看海，想去西藏朝一朝圣……期盼着回家或一场身心都在路上的旅程能让自己得到放松，得到安宁。
但事实往往是，在一场旅行后，回归后的我们依然会想逃离。在一次次说着心为形役时，才意识到，心若安宁，何处不是故乡。
无论我们来自哪里，满身疲惫或穷困潦倒，或一身荣华，在回到故乡时，心总会莫名宁静。许是熟悉，许是心无芥蒂，我们的身心总能汲足满满的能量，满血复活。
小时候，我们上山捕鸟，下水摸鱼，似乎总有用不完的精力；我们可以看蚂蚁搬家看一个下午；我们可以在池塘里泡一整天；我们也可以无所事事的玩一天……只因那时的我们，单纯得没有一点包袱，心澄澈得不带一丝杂质。
生活总会磨平棱角，岁月也会在容颜上刻下足迹，心也会被生活打磨，只愿你我能内心安宁，能在这繁华俗世里窥得一丝安宁。愿你我归来时，皆是少年，心如赤子，身披铠甲。归去来兮，给心安放一个家。
篇3：论生死杂文随笔
论生死杂文随笔
“一死生为虚诞，齐彭殇为妄作。”死是什么？生又是什么？生命体征失去了为死；婴儿呱呱落地为生。然这仅仅为身体上的死生。
星云大师说：“人之死，只不过是换了一身新衣、一间新屋。衣服旧了可以重换一件，屋子破了可以重盖一间。”陶渊明在《自祭文》里写到：“陶子将辞逆旅，永归本宅。”人的灵魂是不生不灭的，死的是身体。
有人说：“生命本无意义，需要我们确定它的意义……”此种论调看似正确，其实结论唯恐下早了。表面上看：生命没有意义，然生命的意义并非是看出来的，而是需要通过心灵上的认知……
“子非鱼，安知鱼之乐？”万物皆有灵，你不是鱼，怎知鱼的快乐？同样，你不是鱼，怎知鱼的生命意义的'有无？
生命的意义在于无私奉献。阳光撒满大地，是为了温煦万物；雨露滋润人间，是为了哺育人类。日升月落、星明辰灭、风起云涌……木欣欣向荣，万物生光辉。人哪怕只是宇宙中的一粒沙，也要摩擦出光和热，照亮人间，温暖他人，奉献自我。
司马迁说：“人固有一死，或重于泰山，或轻如鸿毛。”有的人死，如蝼蚁之死，死或不死，并没有区别。因为他们痴心于追逐世间的名利，于红尘中滚打，心早已落满尘埃，而蒙蔽了真我。一辈子只是一味地索取，不知奉献，自然不会明白生命的意义。有的人死，声若惊雷，震惊世界。这样的人懂得奉献，心中充满明澈的阳光，对于他们而言，生有意义：生是为了奉献自我，造福人类；死亦有意义：死可以精神永存，为后世之人指明人生的道路。
“人过留名，雁过留声。”人应该留美名于世。许多人无意于留名于世。留名之人注重生时的奉献，死后，自然会留名。有的人留恶名，被世人唾弃百年，千年……虽说他们不在乎后人评论，但后人也不屑于记住他们。
当今社会中有许多人追求着虚名。这样的名，就像水泡一样，一触即破，根本留不了。而那些坚守在各个岗位，在每一个角落里默默奉献的人，历史会记住他们。他们的精神传遍世界，他们的名流芳百世。
“人生自古谁无死，留取丹心照汗青。”“天生我材必有用，千金散尽还复来。”“生当作人杰死亦为鬼雄。”生死为大，是在于它的意义之伟大。
篇4：生死由命杂文随笔
生死由命杂文随笔
生活里有很多的艰难时刻。
无法抉择的难题，必须面对的情形，还有无人陪伴的孤独瞬间。生命的最终定义到底是什么，意义何在，一直是我们竭尽所能却无能为力的终生命题。
面对生死，大部分时刻是在你琐碎看似平淡的生活中，给你陪伴和支撑的生命的抽离。相比于一盆花，一个物件，生命离去的悲伤在于我们给了他们太多情感的寄托。我们与之对话，交流生活情感，把他们视为生命中的一部分。
与分手和告别不同，生命的离去的悲伤在于我们知道他们不会回来。句号已经画好。That`s the end.不管你是否准备好。
我们是抓不住什么的，就像是我们无法把一条河装进水桶，把天空装进密封罐。
唯一庆幸的是，我们还有很多不同形式的陪伴，所有的悲伤和孤独也都会渐渐被稀释和化解。那些握着你的手一起经历的人，那些你可以深夜倾诉的伙伴，还有无声却默默陪伴的温暖存在。
我是个经历过很多生死的人。说“经历”可能过于严重，但是医院的重症监护室，急诊室，每天都上演着各种各样的生离死别。奋力抢救的，放弃呼吸机的，拒绝做心肺复苏的，这些故事里大多都有急转的剧情，艰难的抉择，大多都有无法接受，有无尽的悲伤和眼泪。
并不是所有的事情都会慢慢习惯。总有些事情是无法习惯的。每每到来，你都会抵触它的发生，面临结果都会无法接受。医护人员习惯于用自己的专业面孔掩饰内心的`软弱和悲伤，于是我们平静的告知，再附上一句“我们尽力了，请节哀”。
太多疾病无法治愈，我们无法痛恨这个世界上医疗技术的发展速度，只能用命运的借口来自我安慰。
有一句话常被奉为医护的箴言：“To cure sometimes, to relieve often, to comfort always“-有时治愈，常常帮助，总是安慰。
我们会面临许多无法治愈的病例，如果不能治愈，那么就尽力缓解痛苦，如果这样也无法实现，就尽力让他们感到安慰。
昨天结束的时候，我躺在床上看着天花板，脑海中突然就浮现了一句话：” It is a tough day."
这是艰难的一天，我们做了太多痛苦的选择，面对了太多痛苦的时刻。
但生活中还会有很多像昨天一样的tough day.
感谢这些时刻身边有老公的陪伴。
也感谢豆奶给我们带来的欢乐时光，
也许你会以另外的生命形式出现在这个世界上，同样带去欢乐和温暖。
愿没有病痛。
那个时候，又会是一个新的开始。
篇5：生死的杂文随笔
如实的说，我很小的时候便思考人为什么活着这个问题，一直到高中时代。但是思考很久无果，也没有人可以讨论，于是我开始惧怕死亡。我接受不了，人死之后全身变冷、变硬，没有任何知觉。即使我知道死是每一个人的终点，我还是无法接受。
昨天四岁的仔仔小朋友生气的和我说，妈妈我要打死你。我很平静的跟他说，我早晚会死的。结果小家伙问我，这是由你决定的是吗？后面又补充到，你什么时候去死是你自己决定的吗？
他的这句话震惊到了我，导致我都不记得我是怎么回答他的了。
关于生死，是我可以决定的吗？
篇6：生死的杂文随笔
关于当年要不要告诉妈妈实情这件事，为了不让病人胡思乱想，我自作主张的决定不隐瞒，客观的告诉了妈妈实情。
关于如实告诉妈妈病情的这件事情，我在内心也纠结了几年，自己有没有做错。
听到看到了越来越多癌症患者的故事，他们除了要忍受身体的病痛外，还有一种无法言语的恐惧与孤独。家人不合时宜的安慰有时如伤口撒盐，有时候甚至把病人推向了绝望的深渊。这个时候病人绝对不相信世界上有“感同身受”这个词。
于是，我开始去研究癌症病因，研究癌症康复，知道了情绪的重要性。
医院只能缓解病人身体的疼痛，通常采用的治疗方法是手术、放疗、化疗。治疗过程中的心理辅助安慰，医生做不到，家人也做不到。家人通常只能问病人，“还痛吗？”如果得到的答案是，“嗯，不怎么痛了，好像好点了。”家人开始稍微面露喜色，安慰到“你看，我们都说会好的了，听医生的话好好治，过几天就能出院了。”如果听到的是“好像更痛了。”家人就不知道说什么了，只能沉默。
每次听到讨论谁谁得癌症的话题，别人带着治不好的情绪，我都很想激动的打断对方不要传染这种情绪。
人到中年之后，身边的长辈越来越多的人检查出了癌症，关于癌症患者及家人的心理辅导几乎没有，而癌症患者的康复除了要依靠医院治疗，还需要依靠患者心理情绪疏通，同时也需要家人和患者共同努力，这样才能达到最终的胜利。而且这个过程通常要持续很长的时间。
篇7：生死的杂文随笔
死琢磨的多了，透了，反倒懂得了该怎么活。
好好爱自己！
真正爱自己！
这里涉及什么是真正的爱的问题。爱，是我们一辈子要学习的能力。太多人借着爱之名伤害着彼此。感兴趣的可以看看《爱的能力》这本书。
还有一个问题就是爱自己的问题。以前我们接受了太多爱自己是自私的理念，如果你明白了什么是爱，真正爱自己的问题，那么你就会明白，爱是一件多么美好的事情。
最近每天和一个50多岁的阿姨晨跑，我跟她聊我看到一些五六十岁的老人，活到这个岁数，眼界越活越小，觉得很可悲。
她跟我说，现在这个世界，我们永远不懂意外什么时候降临，所以不要想那么多，不要犹豫那么多，不要等，不要混，想做什么就去做。
她跟我说了，她和她老公年轻时候一件事情，那时她老公在单位负责采购，可以开车到处逛，她提出想让他带她去逛逛，每次都说下次吧，以后有的是机会。她笑着说，等到现在退休了也没实现。
不要等，不要混。
其实我们每个人都知道，我们的终点是死亡。我们活着的每一天都是向死而生。
所以我们不用思考死的问题，只需要想怎么好好活着就可以了。
篇8：生死的杂文随笔
从记事儿开始，记得有一次误食了放了老鼠药的苹果，以为自己要死了，没有告诉父母，静静的一个人等着电视中经常出现的口吐白沫。结果等了十几分钟竟然没有出现意想中的症状。后面才敢小心问爸爸，那个苹果是不是放了老鼠药，爸爸告诉我说他本来想放的后面忘记放了。但是我没告诉他我吃了那个苹果。
长大之后我只参加过姥姥的葬礼，姥爷的葬礼当时我在读高中，家人没告诉我；奶奶的葬礼当时在外地工作第一年，家人不同意我回去。参加姥姥的葬礼的时候，好像是在读初中，只记得麻木的.自己和痛哭的妈妈，也完全没在意姥爷失去老伴的表情。直到高中失去姥爷的时候，我才真正明白失去亲人的那种悲痛。于是写了篇文章，祭奠了我的姥姥和她那棵老的已经长不动的石榴树。
再后来，我在姥姥姥爷的坟墓边发现了一个蛇洞，想到他们的躯体可能会被蛇吃光。原来我们死了之后什么都无法留下，我独自陷入了悲伤。
这些我从来没有跟任何人说过。
读大学之后，我再也没有想过生死的问题了。
然后就是妈妈得癌症的那年，我又开始思考死亡的问题。记得，接到确认是癌症的电话的时候，我第一时间打开百度，一个字一个字敲入的问题是：得 了 癌 症 会 死 吗？
我想这是我们遇到癌症之后，所有人想的第一个问题，“会死吗？”“还能活多久？”
谈癌色变，癌症等于绝症，已经成为了主流观念。
篇9：选择杂文随笔
选择杂文随笔
雅雯宝宝，安凡宝贝：
人生，总是在不断的选择中变化，今天的你不知道明天的你会是如何模样。
在你们如今这个年纪，人生的路在你脚下延伸，你的每一个抉择，你未来的路就随之变化。
路是要你们自己去走的，你们的人生会过成怎样，全靠你们自己。我只能在旁边看着，担心着。
初中，是自主意识的开始，人生的选择也已经展开。我想把我当年的一些选择，一些心路告诉你们，以作参考。
我的第一个影响之后的人生的选择也是在初中。可以说是相当重大的影响。在那之前，我只是安静一点，在那之后，我是沉默，自闭。
小学时候比较茫然，老师说什么就是什么。因为身体原因，我一直很安静，不能跑不能跳，十几岁的孩子，谁愿意这么沉闷？所以我也没有什么朋友。大量的独处时间就消磨在书上。所有能找到的带字的东西我都来者不拒。大约我天生反骨？或者是看的多了？历史课上，尧舜的禅让，我读出的是尧的狠辣与舜的虚伪。政治课更不用说，那些观点基本不能理解接受。任性的我便对政治不闻不问不读不背。而家里为我身体考虑，帮我报考了师范学校，我很不满意，便消极以待。很快，在中考时，我的政治只得了62分，一向成绩不错的我，以高价生的身份上了高中，在年段是倒数20名。我对政治的放弃，导致我以差生的身份进入了高中。
当时我还比较高兴与庆幸，因为我离师范只差了一分，现在如愿上了高中。孩子的世界是很残酷的，再多的不屑，大人们千回百转后出口的时候都比较浅淡，而孩子总是直白残忍地直接撕开。在学校，成绩代表一切。我至今不能明白，为什么成绩不好会等同于人品不好？从一年级到初三都是学习委员的我，每年都是三好生，背了少先队大队长，第一批入团，学生代表这许多光环的我，从来不知道差生是何滋味与待遇。兴冲冲踏入高中的我，在新的学校，第一次遭遇到老师与同学的区别对待，遭遇到各种冷言冷语，差生，在班上，是动辄得咎的。这一切让我越发沉默自闭，导致我后来基本不会说话。我有时候想，若当时我听了我朋友的建议，与他一道努力考进前一百名，（当年我们县是无论你报考什么，前一百名直接进入高中。而以我当年的成绩来说如果肯多背政治的话并不算困难）继续做我的好生，是不是很多事情就不会发生？或者好好和家里商量，直接报考高中，不那么草率地放弃自己？初中的政治老师不止一次对着我叹息，他猜到了几个大题的'题目，却没猜到我会不背。你看，初中时候那么一个任性的选择，就让我后来的路发生了多少变化？
高一入学没多久，我就因为生病住院缺了一个星期的课，第一次化学的单元考砸了。这本没有什么。我对自己这些科目还是很自信的。在初中，我的理科一向是年段前列。虽然那是个小学校，但相信在县里也不算差。但在半期考时，化学老师按成绩来排位次，把成绩差的排到最前面一排讲台的位置，她一点没掩饰她的目的：怕差生偷抄！我愤而离去，从此化学砸了。你看，谁不会碰上一两个渣的老师呢？我的选择让我自己再一次陷入泥里。这样的选择除了伤害自己对老师有任何的损伤吗？可是那个时候的我并不明白这些。只凭着一腔孤愤之气。有一段时间，我基本放弃了学业，整日埋头在图书馆里，在书里的悲欢中忘却现实的不愉快。如果不是后来偶然一次数学考了班级最高分，我已经忘了自己曾经是好生，曾经想过考大学。当了9年的好生，那么一个学期的差生生涯就差点让我把自己定位成了差生！重拾信心的我成绩慢慢好转，但有些损伤已无可挽回。包括我对与人交往的戒备。
高二分班。理科成绩不错的我，为了皓首穷经的梦，毅然选择文科。天知道我当时怎么想的，我的英语一直不及格，在班上垫底！数学物理都是名列前茅的我居然选文科！物理老师气得把我堵在学校门口的小卖部大骂了一通，但我一意孤行，坚决不改！当时我最好的科目是语文数学物理，经常可以拿到年段前几。英语总是倒数。历史政治也毫不出色，只有中游。这样的我本该毫无疑义选择理科的。但一直喜欢古文的我选了文科。这个选择让我在后来的高考中很艰难的以吊车尾的成绩勉强上了一个不入流的本科。看着原本和我差不多的同学上了更好的学校，我心里不是没有难受的。但心里也还带着对大学的憧憬与期盼。那个时候，大学还没有扩招，能上一个本科也是颇为自豪的事情。我是我们族里村里的第一个本科生。幸而如此，否则笨手笨脚兼不擅言辞的我如果没上大学，该以什么谋生？我想不出，估计你们也难以想象。我在生活上的笨拙你俩是很清楚的。
你看，我的人生的路就在我的一次次选择中不断变化。自以为是，轻率妄为的我给自己的人生增添了多少麻烦？人生无法重来，我有时候也会想，如果当时我选择了理科，扬长避短，肯定能考上一个更好的学校，是不是我又会是另外一个样子？但是一切都没有如果，我很快进入我的四年噩梦般的大学生涯。
篇10：世间万物,皆是遇见杂文随笔
前段时间，我写在《如若不知前方，就守心自暖》这本书扉页的寄语给了老友马俊翔。也是那个时候把微信签名改成了这句话。
，这一年我二十五岁……这一年我到成都接近3年。“遇见 。”对我来说仍然是一个神奇的词语。遇见的所有事情我都无法逃避，也无从选择。
于是有了最近无数次的频繁发出、删除朋友圈，有了无数次的心乱、失眠。于是也就有了这篇随笔的千千万万心绪。
行遍世间路，于千万人中遇见。我想世间所有的相遇，都是久别重逢；都是一种偿还。所有的遇见，皆有因缘。
记得去年年末的几月，那段时间我很低迷，心乱如麻。却不知道该怎么办？可我清楚知道那种无奈来源于，我清醒的知道所有我想要的生活方式，以及我想要改变的所有现状，却又无力改变的无奈与纠结感。
而近来几天糟糕的是，我仿佛回到了。那段一个人熬过自愈抑郁的时间，除了无奈，许许多多的是我内心的惶恐与不安、自卑与畏惧。把自己陷在泥潭，无法自拔！又回到了那种漩涡的感觉不好，真的很不好！
但经历总逼着人成长，岁月蹉跎留下的痕迹你都必须一一勇敢面对。那些几年前的事，你以为伤好了，你就忘了。然而并不是这样的，当你必须把这些事摆出来一一面对的时候，你还是那么不堪一击的脆弱。不知怎么了？那时候20岁一身孤勇自己承担，现在25却畏手畏脚。
我自以为这两年不管再坚持不下去的日子都选择这样的坚定不移，是因为岁月磨平了我的棱角，是经历让我沉淀的温婉。能安稳过完余生有何不可？哪怕我知道现在生活里的所有都不是我想要的'模样，也能控制自己安稳过好看似平静简单的生活。现在看来，这一切说穿了我选择的安稳都是我那可怜兮兮的自卑散落了一地。
这些年我拼命的在找寻生活的安全感，也拼命的朝着自己想要的方向拼尽全力的帮助他帮助自己。却始终没有让他从那个一蹶不振的人变成更强的能撑起宽厚臂膀保护身边所有人的他，而我始终没有找到我追寻的生活的安全感，始终没有我想要的“家”。
或许是现在遇到的人，让我乱了分寸。或许是今年25岁的我开始恐慌以后的路要怎么走。而这些，我清晰明白，理智战胜情感。我不是18岁，那个最好的我，我不能纠结与无奈，我没有资格折腾。
能怎么办呢？如若不知前方，就守心自暖！
篇11：虚实之间杂文随笔
虚实之间杂文随笔
昨天，天阴下雨，晚饭后就懒得出门走路，在家里捧着电子书走来走去地看，读书和走路两不误，也是挺好的一件事。
电脑桌上的书太多，于是我放下手机，开始整理，准备把桌子上的书收纳到书架上，让它们找到组织好一起在深夜里睡不着的时候也有聊天的伙伴。
一般来说，如果有一些书我已经不需要了，就会会挑出来送给朋友，但有一本书，我却不知道该怎么处理：送人不合适，丢了也觉得不合适。我把它拿了出来，仔细看了看封面，没有想打开的欲望。
早在我就从书店里把它带回家，那个时间这本书的作者很是红的，据他说全球很多著名的政治界和经济界人物都是他的好朋友。看完他的书后，我真的挺羡慕他的，想来人生最高处的风光就应该如此。当时，这本书的作者受到了很多人的崇拜及羡慕，各种赞美之词铺天盖地地向他汇拢而去。
又过了几年，突然某天从新闻上看到这位作者被捕，我真的是惊呆了，我估计全国喜欢他的读者们都懵了，这到底是为什么？网上开始出现这样的讽刺：为什么他的那些好朋友们不站出来为他说上一句话呢？当了解一些事情经过之后，我沉默了，我不知道该如何处理此书，于是就把它放在书架的最边上，藏在阴暗的地方。
是的，这本书的名字就叫《虚实之间》，作者的名字叫芮成钢。一个曾经的央视著名主持人、耶鲁大学的留学生、一个曾经意气风发的年轻人。如今再看《虚实之间》的封底上那些世界名人给他的留言时，生生地有一种沧海桑田的感觉。
说来，《虚实之间》这本书的内容还是有可取之处，无论是芮成钢的文笔还是思想都还是不错的。年轻帅气的他事业顺利，接触的都是世界著名人物，想来也压制不住自己虚荣，开始以为那些人通过自己的采访，有了几次某些观念的交流后，就真的是自己的朋友，而自己也就膨胀开来。这位曾经耶鲁大学的留学生，现在在狱中，会有着什么样的反思呢？有人知道，但更多的人都不知道，他的事当初也仅仅是几条新闻，现如今已经被时光无情地埋在了过去。
月初，小崔与《手机》的故事发展到了高潮，范爷工作室被无锡税务局调查。当时弟弟兴奋地说：这回好玩了，不知道会有多少内幕被挖出来。那天我没看新闻，等弟弟把事情事情经过说一遍后，我淡淡地说：事情不会闹大，就算闹大，也不会公开，毕竟那一抽屉的合同鬼才知道牵到些什么事什么人物，如果他拿出去举报，或许会有些结果，但他这样说，这件事会很快就没有声息的。
事情不出我所料，后期的故事都是一些公众号在发出各种声音，但是在新闻上这件事情的报道已经绝迹。人们都是善忘的，娱乐圈很快就会有不同网红再次刷屏，毕竟做事都需要注意力来赚钱，围观的人们也需要各种娱乐来填补空虚的时间。
人不可能离开环境而生活，无论是在宇宙，还是在真空里。一个人要实现自己的'抱负，就必须了解一些规则，自由都是相对的。大海够大，足够鲸鱼自由地游来游去，饿了吃吃比自己小的鱼，想玩了就从东游到西。但它的自由也就只能在海里，离开了大海，它要么变成食物，要么变在尸体。
人定胜天，只是一个不能实现的美好理想。一个人可以抱有这个理想，但绝对不能真的以为人真的就能胜天了，多的不说，真要能胜天了，就平衡一下世界水的分布，让地球少些沙漠；真要胜天了，就让世界和平吧。
书是一种药，适合治疗一些妄想症、膨胀症、空虚症等等。然而，喜欢吃药的人不多，所以，病人也就慢慢地多了起来。书读的越多，我就发现自己更多的病，这些病中药或者是西药都无法治疗，除了书和行动，我就找不到更多的治疗方法了。能看清楚自己有病是一件好事，能知道如何治疗自己的病更是一件好事。
嗯，周末散步时，我可以和我的孩子谈谈虚实之间的故事了。
篇12：话语之间杂文随笔
话语之间杂文随笔
即使每天说了很多很多的话，也还是想要和人说话。
今天久违地去了很远的一个书店，试图在里面找到自己可能会买的书本，但是在里面待了很长一段时间后，发现他的书变得越来越少了。如果书店不能和咖啡厅结合在一起，仿佛就无法赚钱。如果不能给人们提供看书的环境，就无法吸引人们停留。但是如果所有人都在此停留，这里就会变成一个凝固的空间。
困于书架之间，静静地寻找自己的位置。应该寻找的教科书，却被一本随笔给吸引住了，关于两个人在充满机遇的年代所经历的动荡人生。也来不及去看其他的教科书，急匆匆地买单后就离开书店了。手机一直保持在低电量状态，恰好可以开始读书。
我好像总是在隐藏着心里所想，明明是很珍惜的东西，却因为别的托词而隐藏自己内心的想法。如果有机会的话，我也很想过自己的人生，也无关乎未来好多年后的变化，而是当下的这一刻。说实话好像很难想象十几年后自己的模样，但是如果一直保持行走，渐渐地就能看见雏形了。我隐藏了自己内心的想法，是因为我知道他们也只需要钱，也只想要钱，好像爱与关怀都是只有钱才能体现，只有钱才能解决。而他们之间的问题，明明是出于感情的缺失，却总要将责任归咎于我。不由得思考，是因为我的出走使得他们越来越疏远，还是因为他们的逼迫才使得我越来越想逃离？
一个反循环。如果这些事情真的都能用钱解决就好了，可惜并不是的。一切都是因为虚荣心作祟，永远有更好的，当你满足了一样东西，达到某个程度的'时候，你就会奢求更多。所以让大家动荡的除了无法交流的无效沟通之外，还有就是永不满足的目的。虽然大家都在说话，也没有在说谎，但是却没有言语能进入对方的大脑里面，他们疯狂地叫喊着我明白，但是站在我这里来看，他们什么都不明白，而我由于词穷的原因，也无法使他们了解。
太糟糕了。为什么他们总是希望我能解决一切的事情？与他们在一起的时候，我总是处处退让。退到某个边界，自我就会开始消失掉了。
其实我并不想成为与他们一样的人，但是因为麻烦，因为过分的徒劳无功，我开始了漫长的等待。
今天即使已经说过很多话，也还是很想找人倾诉。
篇13：选择的随笔杂文
选择的随笔杂文
以前总会想，如果我选择了艺术家的人生会怎么样。然后最近看了台湾很有名的艺术家曲家瑞的故事。
她是一位有才华的艺术家，也十分优秀，名校毕业，家境优良，可是当我觉得这些所有的外在条件可以给予她足够的安全感活在自己的小世界里面，做一个特立独行的画家时候。当切实地去了解她的故事和她的作品以后才明白，一切并不是我想象的那么简单。
她的作品会有阴暗的部分，她在康熙来了里面谈到自己的感情经历，完全就是一个单纯善良的小女孩不断遇到渣男被抛弃和伤害的故事……但在她家的家居曝光视频里面，家里有一个收藏角落，放的是她历代男友的.照片和物品，她说是为了留住回忆。如今也和每一个前男友保持朋友关系。
一直以为从小优等生又聪明的她进名校那么理所应当，却了解了她曾经申请耶鲁，在第二轮面试时候被拒绝的故事……她曾说，她没被录取不仅是家人，朋友还有学校的老师都觉得不可思议的事情。这个阴影甚至伴随了她十年。
后来看她的自传里说，如今也感谢那段经历，让自己懂得接受人生中的变故和命运的安排。也让她更了解自己和懂得反思成长。
在一个节目里，她会透过画去解读内心，记得她评价过一幅画“你要知道，她画了一个猫咪喔，通常会画小动物的人表示什么，她生活里面充满了猜忌跟谎言，可能很多人骗过她，然后他也不能跟一般的人沟通，她只能跟小动物沟通，她的心事只能让小动物知道，其实还蛮悲伤的...”艺术家应该是比一般人更了解内心的人吧，她自己本身也懂心理学，也算是一个很不错的心理分析师。
最感动的还是她在康熙里面，介绍她收藏的二手娃娃，提到一个大概有一米多高的跳舞芭比，她说这是她在纽泽西的一个跳蚤市场和一个胖胖的小女孩买的，那个小女孩说她已经长大了不再是玩芭比的年纪了，所以要把芭比卖了以后给自己买一个卷发器。曲家瑞说：
“于是我們就在他們家那個台階上交換了青春，因為我不想長大，她想長大。”
是有深度又很文艺的一句话。
而今年四月初，曲老师也发表了她的新书《于是我们交换了青春》。看了新书预告的视频，介绍她的二手娃娃收藏的故事，觉得 她依旧是那个单纯善良又活在自己世界的小女孩，时间流逝，依旧如初。
所以，自己也总觉得一切似乎是冥冥之中的安排，不论哪一条路，你都要接受成长，接受变故，接受伤心或痛苦…一直活在自己美妙世界的人，也只是童话里才有的故事，就像彼得潘的故事那样。
但依旧如初的心，或者一直不忘记如初的心，它会在不论风雨或晴天的人生路，支撑着你的成长。
以前总觉得做了律师很不好，看透了很多人性和世界阴暗的一面，会遭遇世界观的崩塌，又再重建etc…但就算不是这个职业，就算做艺术家也一样会遭遇不美好的事情。
接受命运中如今发生的一切，不管有多少疑问或者已经明白了什么，终究是自己的人生，努力追求自己的理想和梦想，追随内心去行动和生活。重要的是，知道下一步该做什么。珍惜人生的每一段时光吧，就像一个旅程一样。
最后用田馥甄的一句话来作为结尾：
“希望大家可以恰好地去愛自己，去反思自己對愛是什麼的想法，現在在以怎樣的方式愛，自己愛的模式是不是需要改進。同時也希望大家可以和我一樣，就是，趕快著手，往自己的夢想邁進，不要再等待，不要再遲疑了。人生無常，你想做什麼就趕快去做，夢想或大或小，其實都可以去實踐的。”——田馥甄
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